Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение)
Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение2)
|
|
|
Ответов - 350
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 07.05.09 09:21. Заголовок: Рано утром разяренны..
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: — Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: — Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает… Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать…
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.09 10:28. Заголовок: Тайна :sm36: ..
Тайна
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.09 11:11. Заголовок: Кризис. Блондинка ли..
Кризис, блондинка лишилась своего любимиго Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!"
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.09 11:22. Заголовок: Alenkin :sm64: ..
Alenkin
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.09 11:56. Заголовок: Тайна пишет: — Да, ..
Тайна пишет: цитата: | — Да, Вася, корову придется отдать… |
| Alenkin пишет: цитата: | "Так вот ты какое, Подмосковье!" |
|
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.09 19:46. Заголовок: Маленькая девочка сп..
Маленькая девочка спрашивает деда: - А тебя Бог создал? - Да, маленькая. Через минуту уточняет: - А меня? - И тебя, внучечка. Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет: - А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше! *** В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение. *** Ничто так не мешает видеть, как точка зрения. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.09 20:16. Заголовок: Natalie пишет: Ничт..
Natalie пишет: цитата: | Ничто так не мешает видеть, как точка зрения. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.09 08:23. Заголовок: Natalie пишет: Чело..
Natalie пишет: цитата: | Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.09 14:26. Заголовок: Два психиатра жили в..
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал. Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил: — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами? Второй психиатр рассмеялся и сказал: — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.09 12:55. Заголовок: http://fotki.yandex...
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.09 13:00. Заголовок: Alenkin Это так мо..
Alenkin Это так можно жить????
|
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.09 13:10. Заголовок: это не мое :sm38: ..
это не мое а у меня эта фотка позитифф вызвала )) мальчишки не в условностях ) сама когда подростком была не заморачивалсь на тему уборки, но это не помешало мне сейчас дом держать в чистоте и порядке
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.09 16:36. Заголовок: После рождения ребен..
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых... 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд... 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее... 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери... 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит... 6 - зонтик никогда не может заменить парашют... 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего... 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа... 9 - Суперклей клеит действительно все... 10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.09 17:22. Заголовок: Альфа :sm36: :sm5..
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.09 00:28. Заголовок: Мужчина открыл для с..
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИПЕЦ!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.09 19:05. Заголовок: Альфа :sm54: :sm36:..
Альфа Альфа пишет: цитата: | Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИПЕЦ!!!! |
|
Natalie пишет: цитата: | - А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше! |
| Натали! Natalie пишет: цитата: | Ничто так не мешает видеть, как точка зрения. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать. |
| А это вообще на стенку надо повесить!
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.09 08:58. Заголовок: я должна уметь делат..
я должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. 16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела... 17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся... 18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи). 19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость". 20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется! 21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... 22. - Прифффетиг солныско =* Каг делифффки?! Мну сейфас ф больничьку идеть) - К логопеду?) 23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? 24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!)
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.09 09:05. Заголовок: http://s59.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.09 10:15. Заголовок: Natalie :sm36: :sm..
Natalie
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.09 15:31. Заголовок: Даже если вас прогло..
Даже если вас проглотили, у вас есть два выхода!
|
|
|
Ответов - 350
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
All
[только новые]
|
|