Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение2)

 Отправлено: 22.04.09 14:35. Заголовок: Тайна не факт.... о..

Тайна не факт.... объект может тебя тоже вычеркивает...обожает

 Отправлено: 22.04.09 14:37. Заголовок: Nezabudka Он меня ..

Nezabudka

Он меня еще не знает

 Отправлено: 22.04.09 14:56. Заголовок: Тайна пишет: Быть з..

Тайна пишет:

цитата:

Быть замужем гораздо интереснее, чем незамужем. Рядом всегда человек есть!

.. на котором можно потренироваться в отпускании стрессов

 Отправлено: 22.04.09 15:00. Заголовок: Alenkin пишет: на к..

Alenkin пишет:

цитата:

на котором можно потренироваться в отпускании стрессов

именно шулай!!!

Так и есть! Когда меняешься сама - муж как лакмусовая бумажка - меняется сразу же! Иногда я торможу себя и кричу себе внутри "Он - мое зеркало"! Ух как помогает!!!!

 Отправлено: 24.04.09 11:07. Заголовок: К батюшке пришёл чел..

К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему:
- Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя.
Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек:
- Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!

 Отправлено: 24.04.09 11:08. Заголовок: В 30-х годах по Волг..

В 30-х годах по Волге плавал агитационный пароход.
В числе прочих полит. агитаторов, на пароходе был лектор с антирелигиозным материалом. В каждом городе, где причаливал пароход, агитаторы устраивали концерты-собрания. А лектор читал свои лекции на тему "Религия - опиум для народа!".
Как известно, река Волга протекает по земле Республики Татарстан. Живут, естествено, там преимущественно татары. А татары - мусульмане.
Так вот наш славный лектор, в одном из городков читая свою лекцию, решил сделать перерыв и вышел покурить. Закурив, он заметил кучку стариков, видимо обсуждающих услышанное. Он решил подойти к ним.
- Ну как деды, вам моя лекция? Теперь понятно, что Бога нет? Что религия - опиум для народа?
- Да мы это и раньше понимали, - отвечал один из аксакалов, - что Бог - это плохо. Покарай его Аллах!

 Отправлено: 24.04.09 11:09. Заголовок: Представьте, вы прож..

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

 Отправлено: 24.04.09 11:09. Заголовок: Жил-был человек. Ког..

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

 Отправлено: 24.04.09 11:12. Заголовок: Маленький крокодильч..

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

 Отправлено: 24.04.09 11:14. Заголовок: Мужчина пришел к вр..

Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо. «Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач. «Ну как вы не понимаете» — отвечает посетитель, — «ведь я це-лый день принимаю, принимаю, принимаю решения»
__________________

 Отправлено: 24.04.09 11:14. Заголовок: Приговорили в Америк..

Приговорили в Америке преступника
к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!

Посадили на диету.
Через 10 дней снова в кресло пытаются
усадить, а он не похудел!

Решили совсем не кормить. Через 10 дней снова в кресло сажают, а он - ну, совсем не влезает! Взвесили - на 10 кг поправился!

Спрашивают: "Ты чего ж, гад, не худеешь?!"

А он говорит: "Мотивации нет..."

 Отправлено: 24.04.09 11:15. Заголовок: Старый еврей приходи..

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

 Отправлено: 24.04.09 11:16. Заголовок: Звонит Путин Тимошен..

Звонит Путин Тимошенко:
- Ну что, сняли Огрызко?
- Сняли.
- Ой, как хорошо!..

Звонит еще раз :
- Сняли Огрызко?
- Сняли.
- Ой, как хорошо!..

И так несколько раз. Наконец Юля не выдерживает:
- Владимир Владимирович, я уже говорила вам, что сняли...
- А мне все равно приятно это слышать!

 Отправлено: 24.04.09 11:17. Заголовок: Жили-были 3 сестры. ..

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

 Отправлено: 24.04.09 11:20. Заголовок: В животе беременной ..

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

 Отправлено: 24.04.09 18:36. Заголовок: Мадам , какое тебе б..

Мадам , какое тебе большое-пребольшое спасибо!
Жизнь после родов - блеск! хотя совсем не смешно.

 Отправлено: 24.04.09 19:13. Заголовок: Мадам, :sm12: 3 и ..

Мадам,
3 и 4 может в притчи ? (кстати 4 там есть )

 Отправлено: 26.04.09 16:04. Заголовок: -Такой наглости я ещ..

-Такой наглости я ещё не видел!
Пойду ещё посмотрю.


***

-Военкомат объявил набор в плоскостопные войска
для несения службы на идеально ровных поверхностях.

***

- Девки выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал!
- Ничего себе у тебя имя!

***

-Жизнь после пятидесяти только начинается,- подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят.

 Отправлено: 26.04.09 16:08. Заголовок: Радуга пишет: -Тако..

Радуга пишет:

цитата:

-Такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю.

 Отправлено: 27.04.09 21:05. Заголовок: - Штирлиц, что это з..

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал...
Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?