Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.
Отправлено: 16.02.09 15:43. Заголовок: про блондинок:) была..
про блондинок:) была в компании одна светловолосая (ну, и ребеночек один был - я писала в другой теме об этой странной поездке), остальные - ярко-выраженные бюнеты-шатены:) и одна гостья как-то про блондинок сказала вобщем нехорошо. у меня все ок с ЧЮ + я сама очень люблю анекдоты про блондинок:) но когда это говорит незнакомый человек, глядя на тебя - показалось мне чуть бестактным: вдруг я обижусь?:) потом этой даме поручили 3 минуты последить за шашлыком - мужчинки разбежались по делам. выдали бутылку с водой - велели поливать, если пламя разгориться. остальные все вокруг копошаться. вдруг видим - пламя над мангалом на высоту 2 метров вырывается!!! дама стоит, поливает его из бутылки - а пламя все выше и выше!!! "ААА, наш шашлык горит!":) оказалась, она перепутала бутылочку с водой и бутылочку с жидкостью для розжига:) шашлык пропал, но смеялись долго, пока новый делали - я прям себя блондинкой почувствовала! надо же такой дурой быть! - кокетничала дама:) - угу, побудь в нашей шкуре! - гордо отвечала я:)
Полидж
Пост N: 534
Отправлено: 16.02.09 21:53. Заголовок: кризисное - я рыдала..
Отправлено: 19.02.09 12:16. Заголовок: а я про женское один..
а я про женское одиночество в большом городе.
oxana
Пост N: 376
Отправлено: 19.02.09 12:31. Заголовок: радуга пишет: Это ж..
радуга пишет:
цитата:
Это ж с каким порошком такой Эффэкт!!!
Куда мужики деваются? Смываются...
Миля
Пост N: 276
Отправлено: 19.02.09 15:48. Заголовок: Я не умею вставлять ..
Я не умею вставлять картинки в пост! Научите
Полидж
Пост N: 539
Отправлено: 19.02.09 16:54. Заголовок: жена задерживается, ..
жена задерживается, муж - весь на нервах... в 00.30 - звонок в дверь, муж метнулся, открывает - стоит жена: волосы лохматые, колготки - порваны, юбка - задом наперед недата, помада - размазана... - и ты думаешь, что я в таком виде пущу тебя домой ? - в ярости говорит муж - ха, не очень то и хотелось! - отвечает жена, - я за гитарой!
Миля, сначала натаскай себе в папку картинки из интернета и сохрани. Затем открой свою эту папку и сверни её. Теперь начни писать сообщение и найди в верхней строчке окошек мужика в галстуке. Нажми на него. Выйдет окошко в котором найди строчку : открыть. ( Радиал...) Откроется твоя папка ( которую ты свернула). Теперь найди нужную тебе картинку и нажми на нее стрелочкой. ее шифр появился в нижнем окошке. Нажми кнопку рядом с шифром- открыть. У тебя проявится опять то окно, в котором ты нажимала первый раз и в нем в верхней строчке будет стоять твой шифр. Все, нажимай слово : Загрузить. (Радиал...) Теперь выплыли куча строчек. Тебе нужна вторая 2). Скопируй ссылку под ней. ( правой кнопкой) Закрой окно. Открылось письмо. Вставь в свое письмо эту скопированную строчку. ( поставь так, чтобы она вся была на одной строчке. Все, отправляй свое письмо на форум и смотри.
Все написанное мной скопируй и распечатай, чтобы не потеряться.
Миля, сначала натаскай себе в папку картинки из интернета и сохрани.
Небольшое уточнение - сохранить себе в папку надо на хостинге бесплатных фотографий. Таком, например, как radikal.ru , на котором нужно предварительно зарегистрироваться.
радуга
Пост N: 1700
Отправлено: 20.02.09 00:33. Заголовок: Rita пишет: на кот..
Rita пишет:
цитата:
на котором нужно предварительно зарегистрироваться.
Это я не в курсе)))
oxana
Пост N: 381
Отправлено: 20.02.09 05:13. Заголовок: Полидж пишет: и ты..
Полидж пишет:
цитата:
и ты думаешь, что я в таком виде пущу тебя домой ? - в ярости говорит муж - ха, не очень то и хотелось! - отвечает жена, - я за гитарой!
Сегодня на вечеринку пойду Защитников Отечетсва. Попробовать что-ли? А то гитара запылилась...
Миля, сначала натаскай себе в папку картинки из интернета и сохрани.
Это я уже сделала, а дальше не получается, я вроде бы так и делала как ты пишешь, но у меня не картинка, а ссылка вставляется, ой тяжела и неказиста жизнь простого программиста!
Nezabudka
Пост N: 384
Отправлено: 20.02.09 20:43. Заголовок: Миля выбирай из спис..
Миля выбирай из списка ссылки...по порядку и вставляй...перед отправкой..нажимай кнопочку предосмотр, если картинка вставилась она покажется, если нет...выбирай другую ссылку из списка... найдешь обязательно !!!
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!".
Тайна
Пост N: 1586
Отправлено: 24.02.09 09:59. Заголовок: ING :sm36: :sm38:..
ING
oxana
Пост N: 397
Отправлено: 24.02.09 12:10. Заголовок: ING пишет: Для Зям..
ING пишет:
цитата:
Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!".
Вот так вот живем! Чтобы доказать и показать чего стоим
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эpoтическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в хлам в рваных колготках одном туфле... - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!! - Нафиг надо! я за гитарой...
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У). Р: - Блин, ну, что вы за народ такой хамовитый?! У: - Не понял. Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нефиг шастать". У: - Идиот!!! у нас написано "Нехай щастить!" (С)
Этика:) На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините.
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Переписка: Она: Я тебя любиль!!!)))) Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, пишет: "Надо ехать в больницу" Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!" -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Это Всадник без головы? - Да. - Поздравляем, у вас родился мальчик! - Прекрасно! А на кого он похож? - На голову без всадника
Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
У меня был вчера не забываемый эpoтический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
Пьяный Змей Горыныч сидел на берегу озера и пел хором невпопад.
радуга
Пост N: 1739
Отправлено: 03.03.09 19:08. Заголовок: :sm120: Настоящий д..
Настоящий друг есть у каждого дракоши. Даже если дракон с одной головой.
Мадам
Пост N: 2377
Отправлено: 05.03.09 16:31. Заголовок: Сколько нужно участ..
Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку? 1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку 14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами 7 - предупредить об опасностях смены лампочек 1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение» 1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество» 4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах 6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа» 6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный 2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания» 15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен 10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум 11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами 36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают 7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам 4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки 6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках 15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения 12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы 7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции 18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты 16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты 4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса 4 - указать некоторым участникам что они дураки 12 - указать некоторым участникам что они сами дураки 5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума 1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения 4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад 9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме 1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой
Мадам
Пост N: 2378
Отправлено: 05.03.09 16:33. Заголовок: Как определить кто е..
Как определить кто есть кто в сумашедшем доме:- Если больной плюнул на прохожего и тот: 1)В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. 2)Стал ругаться матом - это другой больной. 3)Дал больному по морде - это санитар. 4)Начал плеваться в ответ - это лечащий врач...
Отправлено: 05.03.09 16:38. Заголовок: Что такое "комед..
Что такое "комедия"? - Когда есть чем, есть с кем, но негде... Что такое "драма"? - Когда есть чем, есть где, но не с кем... Что такое "трагедия"? - Когда есть с кем, есть где, но не чем... Что такое "трагедия интеллигента"? - Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем?
Мадам
Пост N: 2380
Отправлено: 05.03.09 16:41. Заголовок: Молодой человек приш..
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да, - сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни хрена себе! - сказал Великий Мастер.
мериканская делегация совершает экскурсию по заводу. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица с русского - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вертел на половом органе завод со всеми его планами.
радуга
Пост N: 1758
Отправлено: 05.03.09 23:28. Заголовок: Да уж, Мадам! :sm36:..
Отправлено: 09.03.09 20:30. Заголовок: Вот и кончились: бук..
Вот и кончились: букеты, Смс, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?", "Милый, ты меня забыл!", "Гад!Не любишь ты меня!", "Как, гвоздики?! что за х-ня?!", "Шуба где?Ты обещал..", "Ленку тоже поздравлял??!", "Ты кому звонил весь вечер?", "Да какая,на фиг,встреча!", "Я хочу, как тот, в рекламе!", "Ну, и где подарок маме?".... Обошлось все без инфаркта? МУЖИКИ!С 9-м Марта!!!!
Смехотерапия Ученые всего мира неоднократно доказывали, что смех является одним из самых эффективных способов сбросить лишние килограммы.
Всего 10-15 минут смеха позволяют сжечь до 50 калорий. Ежедневная смехотерапия избавит вас от 2 кг за 1 год.
А за время просмотра всего одной комедии или юмористической передачи сгорает столько же калорий, сколько во время километровой прогулки.
Когда человек смеется, его метаболические процессы ускоряются в среднем на 20%, что и является залогом успешного похудания."
Когда я стала меньше смеяться, по поправилась (кг на десяток!) И почему я раньше не занала?!
loovi
Пост N: 342
Отправлено: 12.03.09 13:55. Заголовок: ДЛЯ ПЯТНИЦЫ!!! СНИМ..
ДЛЯ ПЯТНИЦЫ!!! СНИМАЕМ СТРЕСС ПОСЛЕ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ!
Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!
Давай. ------------- СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Отправлено: 16.03.09 15:12. Заголовок: так, я что, своей уж..
так, я что, своей ужасной картинкой осквернила эту тему - никто больше не пишет?
простите можно ее убрать, если она смущает приличных дам и джентельменов
Nadya
Пост N: 1279
Отправлено: 16.03.09 15:19. Заголовок: Полидж Смешно! На н..
Полидж Смешно! На нашем форуме это обычная реакция на что-то неприличное. Я тут много чего выкладывала такого и всегда все молчат. Стесняются. А вон у меня какая неприличная фотка есть:
Nova
Пост N: 373
Отправлено: 16.03.09 20:25. Заголовок: Почему же - обе фоты..
Почему же - обе фоты смешные!
Полидж, мне кажется, дама на твоей картинке еле сдерживается, чтобы не расхохотаться . И правда - смешно!
А у собачки неприкрытая собачья Любовь. Такая Большая, что ее нелегко осилить .
А я вот эту цитату люблю: Валерия Новодворская
avrora
Пост N: 516
Отправлено: 16.03.09 23:03. Заголовок: Полидж , Nova ! А ..
Полидж , Nova !
А я даму приняла почти за рыдающую, от такого оскорбления
grildar
Пост N: 1355
Отправлено: 16.03.09 23:10. Заголовок: Про Новодворскую кру..
Вдоволь погревшись на груди хозяйской, кот менее вредным не стал - и злостно шутканул над любимым хозяйским мопсом. А неча так разъедаться, что в дверях застревать!!!
Тайна
Пост N: 1669
Отправлено: 17.03.09 09:30. Заголовок: Nadya Хорошо что у..
Nadya
Хорошо что у тебя не мопс!
Мадам
Пост N: 2481
Отправлено: 17.03.09 09:35. Заголовок: Nova :sm36: Nadya ..
NovaNadya
Полидж
Пост N: 595
Отправлено: 17.03.09 10:00. Заголовок: а мне все смешное, н..
а мне все смешное, но матерное присылаюТЬ
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:"Зае... ла!" Вокруг мертвая тишина. Он ещё громче:"За-е-.... ла!" Охранник тихо, трогая за рукав:"Не зае....ла, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!"
Пожалуй выскажусь. Полидж, эти матерные анекдоты попадают на "злобу второй чакры". Приглядись, сама увидишь. Ну а у Нади, как раньше-первая и вторая чакра. А есть желание мягкой и пушистой любви.
Полидж, эти матерные анекдоты попадают на "злобу второй чакры". Приглядись, сама увидишь.
ок, не совсем пока поняла, но сейчас приглядусь, спасибо!
эс
Пост N: 1994
Отправлено: 18.03.09 13:35. Заголовок: Из серии "Вызыва..
Из серии "Вызываю огонь на себя" радуга пишет:
цитата:
матерные анекдоты попадают на "злобу второй чакры".
возможно, но ведь смысл последнего анекдота не в словах, а в ИГРЕ СЛОВ. Это могло бы звучать и так:
цитата:
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:"Вдугаря!" Вокруг мертвая тишина. Он ещё громче:"Вдугаря!" Охранник тихо, трогая за рукав:"Не вдугаря, Дмитрий Иванович... Радуга!"
Миля
Пост N: 331
Отправлено: 18.03.09 14:46. Заголовок: эс , ты лингвист? Мн..
эс , ты лингвист? Мне всегда очень интересно читать твои "словесные зарисовки". Мы так мало вн имания уделяем тому, что говорим и главное почему, а ведь огромный смысл заложен в словах и, если разобраться, то очень многое становится очевидно-просто-доступно и красиво! Спасибки тебе! Мне это твое дело очень по душе!
Спасибо за диагностику. А вот еще юмора для первой чакры (и второй тоже): -------- Утром жена раньше всех вскочила, приготовила завтрак, разбудила мужа и детей, накормила, отправила мужа на работу, детей отвела в школу, побежала на работу, после работы забежала в магазин, приготовила ужин, постирала белье, убрала квартиру, уложила спать детей, мужа, легла спать. Среди ночи в ужасе просыпается и думает: "Ё-моё, муж-то не траханый!!!" ----- Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... она тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? ----- Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ... он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА .... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ???? ---- Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Отправлено: 18.03.09 16:59. Заголовок: Миля , по образовани..
Миля , по образованию - филолог, а по жизни - любитель словесности
Подобное, как известно, притягивается подобным. Одна моя подруга, такой же любитель, сдавала зачет по лит-ре. Стоят группой перед еще закрытой аудиторией, подходит сзади преподаватель и спрашивает: ну,что? готовы? И она с ужасом понимания что происходит действительно ужасное все-таки говорит: да неХЕРАСКОВА. Немая сцена. Потом преподаватель просит зачетку и пишет "зачет". Все остальные идут сдавать.
Справка: Херасков - поэт, писатель начала 18 века.
ING
moderator
Пост N: 847
Отправлено: 18.03.09 19:44. Заголовок: Nadya пишет: Я ТЕБЯ..
Nadya пишет:
цитата:
Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ????
Отправлено: 19.03.09 09:02. Заголовок: Муж ночью к жене при..
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
- По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Nadya
Пост N: 1293
Отправлено: 19.03.09 14:16. Заголовок: эс пишет: по образо..
эс пишет:
цитата:
по образованию - филолог, а по жизни - любитель словесности
Слушай, а не могла бы ты ответить в теме про жестокость - Скрытый текст
click here Касательно различия в словах: -жестокость, - безжалостность, - ожесточенность. Заранее спасибо.
------ Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Миля
Пост N: 332
Отправлено: 19.03.09 15:17. Заголовок: эс пишет: Миля , по..
эс пишет:
цитата:
Миля , по образованию - филолог, а по жизни - любитель словесности
Эс, я училась на филфаке, но обстоятельства сложились так, что пришлось бросить, но любовь к словесности осталась!
Отправлено: 19.03.09 22:16. Заголовок: Сколько тут нас фило..
Сколько тут нас филологов!
По теме топика: про мануломанию знаете что-нибудь? Наверняка знают те, у кого блоги есть. Манул - это такой дикий котяра, популярный нынче персонаж рунета (почти наравне с медведом, говорящим "Превед!").
Отправлено: 24.03.09 22:17. Заголовок: Тайна пишет: Муж но..
Тайна пишет:
цитата:
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
и эти люди запрещают мне ковыряться в носу насмешила, спасибо!
Отправлено: 25.03.09 09:04. Заголовок: и ответ на Надюшин о..
и ответ на Тайнюсин очень смешной анекдот: (напоминаю - Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...)
мне его в ответ на мой рассказал мужчина:
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Отправлено: 31.03.09 19:23. Заголовок: Nova пишет: Весна д..
Nova пишет:
цитата:
Весна даже панка сделает нежным .
На нем гадать можно!
Полидж
Пост N: 630
Отправлено: 31.03.09 20:24. Заголовок: Надюш, у твоей карти..
Надюш, у твоей картинки есть другая версия:
кто не в курсе, дама на нижней картинке - президент Аргентины:)
Nova
Пост N: 387
Отправлено: 01.04.09 12:37. Заголовок: :)) И непонятно, из..
:))
И непонятно, из кого шапка - из волка или манула!
grildar
Пост N: 1434
Отправлено: 02.04.09 15:41. Заголовок: Идеальный день для ж..
Идеальный день для женщины и мужчины (Мечты идиотов)
Женщина: 8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
Мужчина: 6:00 - Звонок будильника. 6:15 - Оральный секс. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 - Приезд лимузина. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 - Полет на частном самолете. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива. 12:15 - Оральный секс. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0!!! 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки). 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий. 23:45 - Лечь спать одному. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
20 доказательств того, почему тяжело быть мужчиной
1. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
2. У нас чаще бывают грязные ногти.
3. И мы не можем закрасить их красным лаком.
4. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
5. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
6. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
7. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
8. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
9. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
10. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
11. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
12. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
13. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
14. У женщин не бывает тещи!
15. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
16. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
17. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
18. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
19. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
20. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
avrora
Пост N: 539
Отправлено: 02.04.09 15:51. Заголовок: Всегда подозревала..
Всегда подозревала, что жизнь мужчины намного труднее. Но все никогда не думала, что настолько труднее.
это для прекрасного утреннего настроения всем участникам!
Альфа
Пост N: 386
Отправлено: 03.04.09 10:50. Заголовок: победителем стал чет..
цитата:
победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».
Отправлено: 10.04.09 16:18. Заголовок: Когда я стану старой..
Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?"
Тайна
Пост N: 1893
Отправлено: 10.04.09 16:18. Заголовок: Если жизнь тебя *бёт..
Если жизнь тебя *бёт, Значит у неё встает. Значит ты ей нравишься , Так чего ж ты паришься?
Отправлено: 13.04.09 22:51. Заголовок: давно не хихикали :s..
давно не хихикали В свой День рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом. За ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги,друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ .... !!!!!!!!!!!
Отправлено: 16.04.09 23:00. Заголовок: Муж заметил, что жен..
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Б.... Как перед Виталиком неудобно
Лайт
Пост N: 1183
Отправлено: 16.04.09 23:24. Заголовок: Полидж , я паццталом..
Полидж , я паццталом У жены нет стресса " желание нравиться", однозначно
Отправлено: 20.04.09 17:17. Заголовок: Встречаются 3 подру..
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэксперементировать, удивить своих мужчин: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил: -Что на ужин, Бэтмен?
grildar
Пост N: 1503
Отправлено: 20.04.09 17:47. Заголовок: -Что на ужин, Бэтме..
не "какой",а "чьей". я по молодости своей думаю,что все не так шаблонно.
Чьей конкретно не знаю, но думаю если семейную жизнь затягивает в рутину, такое происходит. И в моей жизни бывают моменты когда рутина затягивает и в других семьях бывает. Ты пока в категории "невеста" и пока всё остро с эмоциями, всё вновь и радует и удивляет.
Приехала к любимому, вещи постирал - мне нечего переодеть! в общем нашла его семейки, приходить с работы, спрашивает: " чей то за юбочка у тебя такая сексуальная"
Приехала к любимому, вещи постирал - мне нечего переодеть! в общем нашла его семейки, приходить с работы, спрашивает: " чей то за юбочка у тебя такая сексуальная"
Приехала к любимому, вещи постирал - мне нечего переодеть! в общем нашла его семейки, приходить с работы, спрашивает: " чей то за юбочка у тебя такая сексуальная"
радуга
Пост N: 2197
Отправлено: 21.04.09 22:03. Заголовок: Некоторые стрессы тя..
Некоторые стрессы тяжелы для прощения))) Но долго им не продержаться!
Ну тогда все просто Каждой девушке в 18 лет кажется, что муж ее будет отвратительным и негодяеем, и она этого боится. Но на всех отвратительных негодяев не хватает, поэтому ты выйдешь замуж за того, кого выберешь. А не кого сосватают....
Капля Солнца, а тебе с самой собой интересно? Если да, то твоей парой станет такой же человек. Если нет, тогда брак=рутина не мираж))) Лучше бы простить заранее весь брак и будущего мужа! Классная идея! Капелька- пользуйся, ноу-хау!
Тайна
Пост N: 1980
Отправлено: 22.04.09 13:37. Заголовок: радуга пишет: Если ..
радуга пишет:
цитата:
Если нет, тогда брак=рутина не мираж)))
Радуга, зачем молодежь пугаешь???? И так они тут все перепуганые, некоторые животные со страху даже навалили кучу .... постов. Капелька, это не к тебе, это к бобру.
Это что, вы еще остальных не видели. С замиранием сердца жду предмет своих обожаний наездов....
Nezabudka
Пост N: 443
Отправлено: 22.04.09 14:35. Заголовок: Тайна не факт.... о..
Тайна не факт.... объект может тебя тоже вычеркивает...обожает
Тайна
Пост N: 1986
Отправлено: 22.04.09 14:37. Заголовок: Nezabudka Он меня ..
Nezabudka
Он меня еще не знает
Alenkin
Пост N: 200
Отправлено: 22.04.09 14:56. Заголовок: Тайна пишет: Быть з..
Тайна пишет:
цитата:
Быть замужем гораздо интереснее, чем незамужем. Рядом всегда человек есть!
.. на котором можно потренироваться в отпускании стрессов
Тайна
Пост N: 1989
Отправлено: 22.04.09 15:00. Заголовок: Alenkin пишет: на к..
Alenkin пишет:
цитата:
на котором можно потренироваться в отпускании стрессов
именно шулай!!!
Так и есть! Когда меняешься сама - муж как лакмусовая бумажка - меняется сразу же! Иногда я торможу себя и кричу себе внутри "Он - мое зеркало"! Ух как помогает!!!!
Мадам
Пост N: 2938
Отправлено: 24.04.09 11:07. Заголовок: К батюшке пришёл чел..
К батюшке пришёл человек и пожаловался на то, что у него пропал велосипед. И тогда батюшка посоветовал ему: - Сын мой, собери всех прихожан и по одной зачитывай им все заповеди Божьи, а "не укради" оставь под конец, и внимательно наблюдай за всеми. Человек, совершивший кражу либо устыдится и признается, либо чем-то выдаст себя. Не прошло и дня, как к батюшке прибежал радостный, запыхавшийся человек: - Батюшка, вы гений! Я собрал людей, стал зачитывать заповеди и когда дошёл до "не прелюбодействуй", сразу вспомнил, что забыл велосипед у любовницы!
Мадам
Пост N: 2939
Отправлено: 24.04.09 11:08. Заголовок: В 30-х годах по Волг..
В 30-х годах по Волге плавал агитационный пароход. В числе прочих полит. агитаторов, на пароходе был лектор с антирелигиозным материалом. В каждом городе, где причаливал пароход, агитаторы устраивали концерты-собрания. А лектор читал свои лекции на тему "Религия - опиум для народа!". Как известно, река Волга протекает по земле Республики Татарстан. Живут, естествено, там преимущественно татары. А татары - мусульмане. Так вот наш славный лектор, в одном из городков читая свою лекцию, решил сделать перерыв и вышел покурить. Закурив, он заметил кучку стариков, видимо обсуждающих услышанное. Он решил подойти к ним. - Ну как деды, вам моя лекция? Теперь понятно, что Бога нет? Что религия - опиум для народа? - Да мы это и раньше понимали, - отвечал один из аксакалов, - что Бог - это плохо. Покарай его Аллах!
Мадам
Пост N: 2940
Отправлено: 24.04.09 11:09. Заголовок: Представьте, вы прож..
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Мадам
Пост N: 2941
Отправлено: 24.04.09 11:09. Заголовок: Жил-был человек. Ког..
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком.
Мадам
Пост N: 2943
Отправлено: 24.04.09 11:14. Заголовок: Мужчина пришел к вр..
Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо. «Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач. «Ну как вы не понимаете» — отвечает посетитель, — «ведь я це-лый день принимаю, принимаю, принимаю решения» __________________
Мадам
Пост N: 2944
Отправлено: 24.04.09 11:14. Заголовок: Приговорили в Америк..
Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле. А он толстый, в кресло не помещается!
Посадили на диету. Через 10 дней снова в кресло пытаются усадить, а он не похудел!
Решили совсем не кормить. Через 10 дней снова в кресло сажают, а он - ну, совсем не влезает! Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Ты чего ж, гад, не худеешь?!"
А он говорит: "Мотивации нет..."
Мадам
Пост N: 2945
Отправлено: 24.04.09 11:15. Заголовок: Старый еврей приходи..
Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина. - Кто ты? - спросили они. - Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут. - Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!! - Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Мадам
Пост N: 2948
Отправлено: 24.04.09 11:20. Заголовок: В животе беременной ..
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
-Такой наглости я ещё не видел! Пойду ещё посмотрю.
Nadya
Пост N: 1541
Отправлено: 27.04.09 21:05. Заголовок: - Штирлиц, что это з..
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
Полидж
Пост N: 776
Отправлено: 04.05.09 08:02. Заголовок: для поднятия настрое..
для поднятия настроения в саду фоткали ребенку, с фантазией, в костюмах - платья и т.п. но вот "5" фотографу - в точку попал, это мой ребенок:
никакая она не фея, ангел и т.п. - как на других постановочных фото! мы - такие:)
модераторы, плз, уберите это сообщение ближе к обеду! всем приятного дня!
девочки, спасибо, только моего участия в этом замечательном ребенке - минимум:) как говорят знакомые, видящее нас вместе - "ты просто мимо проходила":)
да, щаз в в детсадах, и в школах так делают. "не даром" - фото показывают уже готовые, т.е. хочешь-не хочешь, но не взять рука не поднимается:) другая проблема - у знакомой в саду вместе с этими шмотками вшей принесли:) потом всей группой их выводили
Альфа
Пост N: 492
Отправлено: 04.05.09 15:59. Заголовок: Полидж пишет: это ..
Полидж , какая Покахонтас-красавица у тебя растет! Хорошо, что фото еще не успели убрать, а то я бы не увидела...
Полидж пишет:
цитата:
а как попросить модераторов убрать фото?
Попробуй модераторов в личку попросить, но по-моему, совсем убрать не получится
Маша
Пост N: 254
Отправлено: 05.05.09 21:52. Заголовок: анекдот: звонит муж ..
анекдот: звонит муж жене блондинке: - Привет, дорогая! Ты где сейчас? - Я сижу в Норе. - В какой такой норе? - Ну которую ты мне вчера купил! - Дура, не в Норе, а в Рено. Хорошо что я тебе еще Пежо не купил!
Бон апетит! Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: — Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: — Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает… Судья: — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать…
Маленькая девочка спрашивает деда: - А тебя Бог создал? - Да, маленькая. Через минуту уточняет: - А меня? - И тебя, внучечка. Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет: - А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит? Находится один «продвинутый» мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.
***
Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Alenkin
Пост N: 230
Отправлено: 10.05.09 14:26. Заголовок: Два психиатра жили в..
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Отправлено: 14.05.09 13:00. Заголовок: Alenkin Это так мо..
Alenkin
Это так можно жить????
Alenkin
Пост N: 237
Отправлено: 14.05.09 13:10. Заголовок: это не мое :sm38: ..
это не мое а у меня эта фотка позитифф вызвала )) мальчишки не в условностях ) сама когда подростком была не заморачивалсь на тему уборки, но это не помешало мне сейчас дом держать в чистоте и порядке
Альфа
Пост N: 515
Отправлено: 14.05.09 16:36. Заголовок: После рождения ребен..
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых... 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд... 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее... 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери... 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит... 6 - зонтик никогда не может заменить парашют... 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего... 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа... 9 - Суперклей клеит действительно все... 10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
Отправлено: 16.05.09 00:28. Заголовок: Мужчина открыл для с..
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИПЕЦ!!!!
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИПЕЦ!!!!
Natalie пишет:
цитата:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!
Натали! Natalie пишет:
цитата:
Ничто так не мешает видеть, как точка зрения.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
А это вообще на стенку надо повесить!
Тайна
Пост N: 2338
Отправлено: 27.05.09 08:58. Заголовок: я должна уметь делат..
я должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. 16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела... 17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся... 18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи). 19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость". 20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется! 21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... 22. - Прифффетиг солныско =* Каг делифффки?! Мну сейфас ф больничьку идеть) - К логопеду?) 23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? 24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!)
Отправлено: 28.05.09 17:39. Заголовок: да вроде нет, в мэйл..
да вроде нет, в мэйле в фотках увидела. Может, убрать? Вот это получше будет
Свет мой зеркальце, скажи
Катюля, и еще тебе в утешение А как вы расслабляетесь? А мы не напрягаемся !
катюля
Пост N: 415
Отправлено: 28.05.09 18:13. Заголовок: Лала , да нет, пусть..
Лала , да нет, пусть остается. Может, только я одна такая пугливая...
Полидж
Пост N: 799
Отправлено: 02.06.09 20:11. Заголовок: Моисей сказал: Всё о..
Моисей сказал: Всё от Бога. Соломон сказал: Всё от ума. Иисус сказал: Всё от сердца. Маркс сказал: Всё от потребностей, Фрейд сказал: Всё от секса Энштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО
Кстати об Энштейне... Холодная вода из крана на даче- счастье! Холодная вода их крана в квартире- проблема!)))
Iryna
Пост N: 62
Отправлено: 14.06.09 10:23. Заголовок: гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
цитата:
ученые выяснили, что под влиянием смехотерапии повышается иммунитет.
Люля
постоянный участник
Пост N: 380
Отправлено: 15.06.09 22:34. Заголовок: К этой истории можно..
К этой истории можно придумать несколько названий - Причина и следствие, Человек центр мира и пр.. Может еще кто что добавит?
"Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает - это человек, который постоянно ездит по командировкам: то готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же отсутствовали -все в разъездах. Решено было отправить со мной "первого попавшегося" человека. "Попался" один мужик из техотдела. Вызывает его главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит:
"Поедешь, Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя отправить. Это не надолго, день-два".
"Ну ладно, - говорит мужик.- В командировку так в командировку. А куда ехать-то?".
"Да тут недалеко, - отвечает главный.- В Витебск".
Саша как-то нехорошо изменился в лице, помолчал и категорическим тоном заявил: "В Витебск не поеду. Куда угодно, но только не в Витебск".
Я не зря упомянул, что "первым попавшимся" оказался именно этот Саша. Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что "где положишь, там и лежит", а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и т.д. , и т.п. Такие люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г.Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин, который, как говорится, и мухи не обидит?
Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но, в конце концов, сдался и рассказал буквально следующее:
- В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г. В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП. Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в Москве чуть не произошел государственный переворот, и танки стреляли по парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11 сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После этого случая я дал себе зарок: в Витебск - ни ногой! Мало ли что еще случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала - осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :)."
Андреа
Пост N: 648
Отправлено: 16.06.09 06:18. Заголовок: Люля пишет: После э..
Люля пишет:
цитата:
После этого случая я дал себе зарок: в Витебск - ни ногой! Мало ли что еще случится?
После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала - осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :)."
Отправлено: 19.06.09 06:19. Заголовок: Лайт пишет: Мы гром..
Лайт пишет:
цитата:
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
И Ура-а-а! на самых мирных парадах. Из жизни: В силовом порядке ( о-о-очень холодно, ветер, дождь) нас отправили на первомай. Идем мы, женщины, в шеренге и я со всей силы и мочи на каждый призыв кричу Ура! в одиночку. На это женщины поудивлялись, не выдержали и спрашивают, почему я так активно "выражаюсь". В ответ я говорю, а где нам, "серьезным" женщинам поорать всласть, с разрешения, безнаказанно и безоценочно стресс снять? Через секунду уже все орут так рьяно, что все оборачиваются. Надо сказать, что день прошел замечательно.
Nezabudka
Пост N: 500
Отправлено: 19.06.09 09:27. Заголовок: я бы добавила это у..
я бы добавила это у нас на форуме Лууле Виилма каждый день пишется прогноз погоды.. (надеюсь без обид))))
Лайт Классные фразочки! --------- А вот мой вклад в топик:
Natalie
Пост N: 47
Отправлено: 19.06.09 10:22. Заголовок: oxana пишет: Из жизн..
oxana пишет:
цитата:
Из жизни: В силовом порядке ( о-о-очень холодно, ветер, дождь) нас отправили на первомай. Идем мы, женщины, в шеренге и я со всей силы и мочи на каждый призыв кричу Ура! в одиночку. На это женщины поудивлялись, не выдержали и спрашивают, почему я так активно "выражаюсь". В ответ я говорю, а где нам, "серьезным" женщинам поорать всласть, с разрешения, безнаказанно и безоценочно стресс снять? Через секунду уже все орут так рьяно, что все оборачиваются. Надо сказать, что день прошел замечательно.
Здорово! Тоже так хочу! Я даже с балкона во время салюта стесняюсь громко кричать "УРА", хотя все вокруг кричат громко, а я тихо так кричу "урааа"...
Отправлено: 20.06.09 00:34. Заголовок: Вопросы обо всем: п..
Вопросы обо всем:
почему люди,сидя в туалете читают всё,что написано на баллоне освежителя воздуха...даже не на русском языке?
Должен ли парень желать девушке спокойной ночи, если спокойной ночи девушка не хочет?
Человек на 80% состоит из воды, всё остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Почему, если у парня много девок, то он мачо, а если у девки много парней, то она шлюха?
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. когда же придет мода на дырявые носки?
Если друг моего друга - мой друг, а враг моего друга - мой враг, то парень моей подруги - мой парень???
Зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Как сделать человеку хоpошо? Сделать плохо? А потом так же, как было?
Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?
Я щас съела 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь!" отменяют все последние действия?
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - ???
Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?
Почему самое активное общение в аське начинается после слов "Ну лан, мне пора"?
Кто медведям лапы рвёт,зайчиков под дождь суёт,Танин мячик бросил в речку оборвал бычку дощечку? все известно-это кто?
Банкомат выдал листок с надписью:"Недостаточно средств". Это у меня или у банка???
почему менты в россии в месяц получают 3000р а в день 5000р!...?
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит?
Как называется место на кладбище, где сидит сторож? Живой уголок?
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Отправлено: 22.06.09 11:32. Заголовок: Рисует студент на до..
Рисует студент на доске окружность,а она у него ровная получилась,как будто циркулем начертил. Преподаватель спрашивает у него: "Как так получилось?" Студент : "Я два года в армии мясорубку крутил!"
Ну, солнышко - черный, он и есть черный... , типа обхохочешься "смех сквозь слезы", "было бы смешно, если бы не было так грустно", воспринимай с иронией "отдохнули - замусорили планету", чтобы люди посмотрели и задумались, что они делают...
Капля Солнца
Пост N: 244
Отправлено: 22.06.09 17:57. Заголовок: я опять не понята. я..
я опять не понята. я люблю черный юмор. но ЮМОРА тут нет. фраза не смешная. или фишка в большом кол-ве мусора? судя по всему.
Лично для меня в мусоре, фразу я не вижу, а вижу только мусор... бывает же истерический смех?!
Elle
Пост N: 14
Отправлено: 23.06.09 19:31. Заголовок: и еще)))
Андреа
Пост N: 727
Отправлено: 24.06.09 10:01. Заголовок: Elle , кассные какие..
Elle , кассные какие...
Elle
Пост N: 15
Отправлено: 24.06.09 17:18. Заголовок: Андреа, мне тоже нра..
Андреа, мне тоже нра!
grildar
Пост N: 1647
Отправлено: 26.06.09 21:05. Заголовок: кстати о кошках... ..
кстати о кошках...
анекдот...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку горчицу съесть. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие!- протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. -Это обман!- протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем облизывает. - Обратите внимание, - говорит русский- добровольно и с песней.
русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем облизывает.
Насилие в чистом виде, он - мажет, кошка не просила и сама не мазала!
Elle
Пост N: 16
Отправлено: 27.06.09 21:30. Заголовок: милое видео про обла..
милое видео про облака :) :) :) мультяшка от пиксар Partly Cloudy
Люля
постоянный участник
Пост N: 390
Отправлено: 28.06.09 00:03. Заголовок: Кой кого на черный ..
Кой кого на черный и сомнительный юмор потянуло? -К чему бы это? - К reLax`у
Elle
Пост N: 17
Отправлено: 03.07.09 19:43. Заголовок: :)
Миля
Пост N: 443
Отправлено: 03.07.09 20:25. Заголовок: Elle , когда ты успе..
Elle , когда ты успела сфотать мою кошку?
Elle
Пост N: 18
Отправлено: 04.07.09 11:24. Заголовок: Миля, это забавно! ..
Миля, это забавно! иногда я тоже вижу фото точь в точь моей кошки интересные ощущения!
Elle
Пост N: 19
Отправлено: 04.07.09 12:08. Заголовок: женско - мужской фразеологический словарь
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. *Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт! *Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! *Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы! *Ты меня не любишь! - Мне скучно. *ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась! *Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. *У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. *У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! *У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. *Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. *Я быстренько! - Я столько, сколько надо. *Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2». Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!» Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Андреа
Пост N: 881
Отправлено: 04.07.09 12:11. Заголовок: Elle , инструкция :..
Elle , инструкция , спасибо, рассмешила [взломанный сайт]
Elle
Пост N: 21
Отправлено: 04.07.09 12:15. Заголовок: Мама приехала на ужи..
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Андреа, пожалуйста! инструкции, реклама, упаковки разных продуктов частенько становятся поводом для смеха. слышала историю про то,как одна фирма продавала детское питание в Африке. Они завезли в магазин свой товар, ждали, как пойдут продажи. никто не покупал. потом выяснили, почему. в Африке принято изображать на таких баночках с едой их содержимое. а на упаковке этой баночки был изображен розовощекий малыш
эс
Пост N: 2157
Отправлено: 04.07.09 15:46. Заголовок: Elle словарь класс..
Elle
словарь классный! Спасибо!
эс
Пост N: 2158
Отправлено: 04.07.09 15:58. Заголовок: Elle спасибо! ..
Elle спасибо!
Elle
Пост N: 23
Отправлено: 04.07.09 16:23. Заголовок: эс, рада, что Вам по..
*** Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
*** Летит самолёт. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в попу! Пассажиры: - ЗАЧЕМ!? - Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...
*** Стоит парень перед зеркалом, берёт дезодорант с полки. Пшикает правую подмышку: - Это для Ленки. Пшикает левую подмышку: - А это для Любки. Пшикает грудь: - А это для Машки. Оттягивает ширинку: - А это на всякий случай. Оттягивая штаны сзади: - А случаи бывают разные...
*** Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за...??? Подрядчик: - Вот же чертёж! По нему и сделали. Заказчик, переворачивая чертёж на 180 градусов: - Это маяк, придурок! Маяк!!!
*** Утро. Мужик просыпается с жуткого бодуна, каждый шорох отдаётся в голове молотком. Вдруг он встаёт, берёт кота за шкирку и выбрасывает его из квартиры в окно. Жена: - Ты чего, придурок?!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
*** Лежит на пляже девушка в одних трусиках. Подходит к ней старый дед с просьбой: - Девушка, дай за грудь подержаться, я заплачу. - Отвали, старый. - Десять баксов дам! - Отвали, я сказала. - Пятьдесят баксов дам! - Отвали, пока я тебя чем-нибудь не огрела. - Сто баксов дам! - Ну, ладно, давай. Только по быстрому. Дед прислонился к одной груди, гладит по другой груди рукой и причитает: - Господи! Господи! Господи! - Дед, что ты заладил? Господи! Господи! - Господи! Где же мне сто баксов взять?
*** Новый русский у театральной кассы: - Мне, эта, два билета на спектакль... - На "Ромео и Джульетту"? - Не, эта, мне на меня и мою бабу...
*** Одна толстушка жалуется подруге на то, что с мужем в постели ничего не получается: - Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает. - А ты его сбоку положи. - Пробовала, телевизор смотрит, падла...
*** Встречаются три алкаша. Один говорит: - Всё, я пить бросаю. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплёскивается. Второй говорит: - Я тоже бросаю. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: - Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. - А как же у тебя тогда руки трясутся? - Да вот, намедни пошёл поссать. Так, пока ссал, два раза кончил…
Elle
Пост N: 24
Отправлено: 06.07.09 18:25. Заголовок: очень удивились! кому интересно - смотрите
Отправлено: 06.07.09 21:17. Заголовок: Elle , это в "п..
Elle ,
это в "полезные ссылки" поместить в самый раз
эс
Пост N: 2188
Отправлено: 06.07.09 21:26. Заголовок: Это какое-то колдовс..
Это какое-то колдовство.В своей жизни я встречал порядочно мерзавцев. И всем я старался говорить, что они исключительные ребята, ангелы доброты и великодушия, рыцари добродетели, образчики и примеры для подражания. Некоторые из них мне не поверили, и мне пришлось начистить им рожу. Но большинство клюнуло. И, клянусь вам, они стали лучше!
Дайте человеку нимб, и только в одном случае из десяти он будет использовать его в качестве стульчака в туалете, в остальных случаях он будет носить его вместо шляпы. А мужик, который носит нимб вместо шляпы, непременно станет святым.
эс
Пост N: 2190
Отправлено: 06.07.09 21:47. Заголовок: Неприятности в жизни..
Неприятности в жизни происходят от того, что люди мало смеются. Они сами делают для себя плохую погоду. Присмотритесь к ним! На улице, в ресторане, в киношке:везде видны одни постные рожи. Почему они, бедолаги, так зажаты и всем недовольны?.. Временами, когда я всматриваюсь в эти угрюмые,как при запорах, рожи, я спрашиваю себя:"На какой доход живут ассенизаторы?"
Мадам
Пост N: 3449
Отправлено: 06.07.09 21:59. Заголовок: эс пишет: А мужик, ..
эс пишет:
цитата:
А мужик, который носит нимб вместо шляпы, непременно станет святым.
Андреа
Пост N: 916
Отправлено: 09.07.09 16:48. Заголовок: Отличница точно знае..
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее покончит с собой, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее умрет от старости, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
Elle
Пост N: 25
Отправлено: 09.07.09 17:56. Заголовок: любимые мною картинки с котоматрицы :)
Отправлено: 10.07.09 16:39. Заголовок: Прекрасное из прекрасной книги О.Мандино "На всю оставшуюся жизнь"
"Во всей моей оставшейся жизни два дня ничем меня больше не волнуют: Первый прошел вчера – со всеми его ошибками и слезами, глупостями и неудачами. Вчерашний день уже был и больше от меня не зависит. Второй день – это завтра, со всеми его ловушками и угрозами, опасностями и тайнами. До восхода солнца я ничего сделать не сумею, на этот день мне еще нечего расчитывать, ибо он еще не родился. С Божьей помощью, у меня есть лишь один день, чтобы сконцентрировать все свои усилия и энергию – это сегодня. Я могу одержать победу! Только когда я добавлю груз тех двух пугающих вечностей – вчера и завтра,- надо мной нависает опасность согнуться под бременем вчерашнего и завтрашнего дней. Никогда этого больше не случится! Этот день мой! Есть лишь сей день! Завтра – это оставшаяся жизнь, и я, проснувшись, полон решимости так заполнить его час:
В этот особый день и на всю оставшуюся жизнь, помоги мне Господи...
...блюсти заветы Христа, Конфуция и Заратустры, потчевать каждого встречного, друга или врага, постороннего или члена семьи, тем же, чем хотелось бы, чтобы они потчевали меня. ... придержать мой язык и темперамент, чтобы я остерегся по-глупому искать чью-то вину и напрашиваться на оскорбления. ...приветствовать встречных улыбкой, а не хмурым взглядом, мягким словом, а не презрением, хуже того, молчанием. ...проявить сочувствие и внимание к печалям и страданиям других, понимая, что в каждой жизни есть свои печали, будь они возвышенны или низки. ... спешить быть добрыми со всеми, понимая, что жизнь слишком коротка для мести и злобы, слишком быстро кончается, чтобы быть мелочным и злым.
В этот особый день и на всю оставшуюся жизнь, помоги мне Господи...
... не уставать напоминать себе, что, дабы осенью собрать больше колосьев, я должен больше зерен высеять по весне. ... понять,что жизнь всегда вознаграждает меня тем, что я заслужил, и если я ни разу не исполню или не доставлю больше того, за что мне платят, то не буду вправе и требовать либо ждать больше злата. ...всегда отдавать больше, чем от меня ждут, будь то в работе, игре или дома. ...трудиться с вдохновением и любовью, независимо от того, что делаешь, сознавая, что если не извлекаешь радости от своей работы, то и не поймешь и подлинного счастья. ...оставаться на своем рабочем месте, даже когда другие кончили работу, ибо теперь я знаю, что птица счастья и горшок со златом ожидают меня в конце той лишней мили, которую я еще не прошел.
В этот особый день и на всю оставшуюся жизнь, помоги мне Господи...
...ставить перед собой цели, которых надо достичь до окончания дня, ибо теперь я знаю , что провести в безделье лишний час - значит бросить якорь в пристанище невзгод. ... понять, что ни один путь к успеху не долог, если идти по нему смело, хотя не поспешая без нужды, как не бывает почестей, слишком отдаленных, если терпеливо готовиться к ним уже сейчас. ...никогда не терять веры в светлое завтра, ибо я знаю, что если стучаться в ворота достаточно долго и громко, то кто-нибудь да проснется. ...неустанно напоминать себе, что успех всегда имеет свою цену и что я должен в обмен на получение радостей и наград отдать драгоценную часть своей жизни. ...не отказываться от своих мечтаний и планов на лучшую жизнь, потому что, если я изменю им, то буду не жить, а существовать.
В этот особый день и на всю оставшуюся жизнь, помоги мне Господи...
...стремиться к воплощению того лучшего, что во мне есть, зная, что не обязан достигнуть большего богатства и успеха, а обязан лишь хранить верность тому истинному, высокому и лучшему, что во мне есть. ...никогда не уступать боязни потерпеть неудачу, потому что теперь буду видеть впереди цели, которых еще не достиг, а не робеть перед постоянно грозящими опасностями. ...встречать неприятности как друга, который всегда мне поможет лучше познать самого себя, чем любая удачная погоня за успехом и благосостоянием. ...помнить, что неудачи, когда таковые случаются, являются лишь проводниками к успеху, поскольку всякое открытие ложного поведет меня к поискам подлинного и всякий опыт покажет мне, как выглядит ошибка, чтобы я смог потом ее осторожнее обойти. ...радоваться тому, что я люблю, как бы мало оно не было, всегда помня старую притчу о человеке, который рыдал, потеряв обувь, пока однажды не встретил безногого.
В этот особый день и на всю оставшуюся жизнь, помоги мне Господи...
...принять самого себя таким, какой я есть, никогда не позволяя своему сознанию или чувству долга понуждать меня к такой жизни, которая целиком отдана лишь благу других. ...понять, что я никогда не должен принимать похвалу и любовь людей как меру моей человеческой ценности, поскольку моя истинная ценность гораздо больше зависит от того, что я сам о себе думаю и насколько вовлечен в дела мира вне меня. ... противиться искушению превзойти достижения других людей, поскольку такое желание есть не более, чем признак неуверенности и слабости и я перестану быть собой, если позволю другим устанавливать нормы моего поведения. ...побуждать себя к действиям, как на работе, так и в игре, постоянно искрой энтузиазма, чтобы мое возбуждение и рвение во всем, что я делаю, преодолевало все трудности, которые иначе замедлили бы мое движение вперед. ...помнить,что я должен расплачиваться временем и энергией, дабы поднять себе цену, ибо лишь дураки сидят сложа руки и ждут успеха, а я-то знаю: единственное, что можно начать сверху, это копать яму.
В этот особый день и на всю оставшуюся жизнь, помоги мне Господи...
...делать другим то, что мне хотелось бы, чтобы делали мне, ежечасно давать больше, чем от меня ждут, ставить цели и не забывать, о чем мечталось, искать хорошее в каждой выпавшей на мою долю горести, исполнять все свои обязанности с воодушевлением и любовью и, превыше всего, быть самим собой.
... Помоги мне, пожалуйста, добиться этих целей, мой необыкновенный Друг, чтобы я сумел стать достойным старьевщиком, трудящимся во славу Твою с новым упорством и мудростью, дабы спасти так же, как спас меня Ты. И, превыше всего, весь этот день держись ко мне поближе."
Андреа, уточка философская, ага ING, да... очень красиво и здорово! :)
а это... без комментариев, супер умилительно, до слезок даже... Лемурррчик
Андреа
Пост N: 923
Отправлено: 12.07.09 10:36. Заголовок: ING пишет: наблюден..
ING пишет:
цитата:
наблюдение за наблюдающим)
Ага, супер, я то же обратила внимание Лемуррчик - хорошенькиййййй, и так долго лапки держит, умничка!!!
Elle
Пост N: 34
Отправлено: 13.07.09 17:28. Заголовок: Андреа, дааа, такой ..
Андреа, дааа, такой лапуля! я вообще удивлена, что такое возможнО! и какие все-таки зверьки улыбчивые все! Счастливыми их создал Бог!
Андреа
Пост N: 939
Отправлено: 14.07.09 10:38. Заголовок: Elle , да, наша коше..
Elle , да, наша кошечка то же умеет улыбаться,+ показывать нас с сыном во всей красе И такие они доверчивыеееее, такие милыееееее Вот бы нам научиться у них любить просто так, не за ....
grildar
Пост N: 1721
Отправлено: 15.07.09 15:47. Заголовок: Содержание жены в до..
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины Р(уб), $$,Є и Х(у). Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. На воле жены быстро дичают. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
.
!!! 
: 
Настоящий друг есть у каждого дракоши. Даже если дракон с одной головой. 
пугливая... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума