Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.
Отправлено: 18.02.18 12:23. Заголовок: Одно полушарие мозга..
Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.
баю-баюшки-баю, не ложися на краю, а хотя давай ложись, че я лезу в твою жизнь.
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен!! Мало ли.. на ногу что упадёт, или радость надо выразить...
Жила-была девочка. Она была пионерка: всегда готова, всегда права, всегда первая, всегда слово держала, всегда пример подавала. Короче, сложно было с ней очень...
Жил-была девочка. Она мечтала научится танцевать, но слишком медленно шла к своей цели, потому что ленивая была. Бывало встанет в 7 утра, детей разбудит, отведёт по школам-садикам, посудомойку загрузит, стиралку разгрузит, в магазин сбегает, обед приготовит, немного поработает, мужа вечером послушает, уроки проверит, книгу на ночь почитает, пол вытрет. А потом доползет до кровати и сокрушается: так и не потанцевала. Ленивая, что и говорить! Аглая Датешидзе
Жила - была девочка, которая постоянно истерила и капризничила. Потом она выучилась на психолога. Теперь она может грамотно объяснить свои истерики и капризы. И обосновать. Алена Князева
Жила - была девочка. У нее очень сильно болела спина. Сначала она стала ходить на массаж, потом искала причины боли в психомиметике с психологом, потом ходила на мануальную терапию. В общем она опять потратила кучу денег, а надо было просто поменять кровать. Анна Ленточкина
Жила-была девочка. Она потратила очень много денег на психотерапевта, чтобы понять, что папа ее любит. А могла бы просто спросить. Анна Ленточкина
Жила-была одна девочка. Родители говорили ей, что жизнь страшно опасная штука и надо держать ухо востро и ножик в кармане. И, если какие шорохи услышишь, убегать подальше или ножиком пугать. Девочка побегала-побегала и устала. Бросила она ножик, надела красивые сережки с колокольчиками и пошла навстречу шороху. А это, оказывается, принц ехал на коне, ее искал... Лариса Ермакова
Жила-была девочка- светофор. Всем вокруг она указывала: можно, нельзя, подождать. А сама вообще никуда никогда не двигалась. Светофор же. Вера Шахова
Жила-была девочка, которая любила спорить. Споры о политике, о моде, об отношениях. Споры с родителями, друзьями и коллегами. Споры, как образ жизни. Девочка- гриб. Вера Шахова
Жила-была девочка «Я сама». Только забеременеть у неё не получалось. Алена Мургина
Отправлено: 25.05.18 17:21. Заголовок: Казнили как-то в оди..
Казнили как-то в один день оптимиста, пессимиста и зануду.
Первого к гильотине привели оптимиста и задали ему вопрос о последнем желании. — Моя жизнь была прекрасной! Я хочу, чтобы вы положили меня лицом вверх, чтобы я мог лицезреть это крайне интересное зрелище — падающий нож на фоне чудесного мира! Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило оптимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали Задали вопрос пессимисту о последнем желании. — Моя жизнь была ужасной! Я хочу, что чтобы вы положили меня лицом вниз, завязали мне глаза и заткнули уши — не хочу ни видеть, ни слышать этого жестокого мира! Его положили, как он хотел, но в последний момент лезвие затормозило и не убило пессимиста. Счастливчика, по обычаю, помиловали. Наконец, задали вопрос зануде о его последнем желании. — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили
* Как-то раз старый матёрый уголовник, весь с ног до головы в наколках, после очередной отсидки решил посетить новомодное заведение в центре города — чайную. Приоделся, пришёл весь такой при параде, занял свободный столик у окошка и стал изучать меню. Через пару минут к нему подбежала молоденькая девочка-официантка. Глянула на пугающие наколки и дрожащим от страха голоском поинтересовалась: — Добрый день, какой чай желаете попробовать? — Да я даже и не знаю, если честно. Принеси-ка мне, девочка, чайку на свой вкус! В ужасе прокручивая в голове возможные последствия ошибки в выборе сорта, девочка бежит на кухню и просит совета у старших и более ушлых коллег по цеху. Бывалый бариста уверенно кивает официантке, мол, сейчас всё решим, и готовит самый настоящий чифирь, по цвету и консистенции напоминающий дёготь. Зэк аккуратно отпивает небольшой глоточек из красивой фарфоровой чашечки, после чего щурится, делает глубокий вздох и с печалью в глазах замечает: — Ох, дочка, жизнь-то тебя неплохо потрепала.
Исходные данные: я злюсь на человека и хочу послать его нахрен.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нахрен.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахрен. Я — мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахрен! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахрен. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нахрен сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахрен? Или я должен прощать всех и сам идти нахрен? А есть ли смысл посылать его нахрен, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахрен папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нахрена. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахрен? И кто я такой, чтобы посылать его нахрен? И что толку посылать нахрен...
Нарциссическое расстройство: Или я его нахрен, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нахрен? Опять нахрен?! Ааааа!"
*** Жила-была девочка. У неё были любимые грабли. Однажды она опять на них наступила, но на этот раз так сильно, что грабли сломались. Девочка плакала долго и безутешно. Добрые люди предлагали ей другие разные грабли, свои. Но это было всё не то... А потом девочка пошла к психологу. И он подарил ей лопату. Копать не перекопать...
Вера Шахова
*** Жила-была девочка. И однажды она отправилась в дождь на свидание. Взяла зонт, надела плащ, а под плащ не надела ничего... Хорошее было свидание, запоминающееся. Вот что значит уметь одеваться по погоде!
Вера Шахова
*** Одна девочка считала, что если бьет- значит любит. И никто и ничем это из неё не мог вышибить...
Вера Шахова
*** Жила-была девочка. Однажды она вышла из зоны комфорта и отправилась куда глаза глядят. И ни разу о том не пожалела -зона она и есть зона.
Вера Шахова
*** Жила - была девочка. Вот только она никак не могла понять, почему её называют бабушкой.
Ирина Мирошниченко
*** Жила-была девочка. Она просто жила, а не вот это вот все...
Светлана Сэлу
*** Жила-была девочка, у которой были муж, сын и интересная работа. А хотела она быть гимнасткой в бродячем цирке. Вот что бывает, когда ставишь общественные стереотипы выше собственных интересов.
Вера Шахова
*** Жила-была девочка с мужским характером и прокачанной дисциплиной. И была она замужем. Вот как-то муж ей говорит: всё в тебе хорошо, но не могла бы ты быть чуточку понежнее... Девочка честно прослушала пару вебинаров про женственность. А тут муж заболел и раскис совсем. Она ему чаю с медом на подносе принесла, на горячий лоб холодное приложила и ласково так сказала: "Соберись уже, тряпка!"
Вера Шахова
*** Жила-была девочка... и вдохновение. Однажды она подумала: "А понравится ли это господину M?" И не стала это делать. И отрезало у вдохновения правое крыло. И потом задумалась: "А вдруг это не понравится всем остальным?" И не стала это делать. И отрезало у вдохновения левое крыло. И осталась только девочка, без вдохновения. И была ли эта девочка счастлива, мы не знаем...
Диана Ли
*** Жила-была девочка, которая всё время работала. Все считали, что она страшно трудолюбивая, а она просто не знала, чем ещё заняться.
Дарья Менделеева
*** Жила-была девочка, у которой не складывались отношения с мальчиками. Хотя она вкусно готовила, могла станцевать эротичный танец, поддержать философскую беседу и даже выпить пива и посмотреть футбол. Ещё она никогда не обижалась, не капризничала, дорогих вещей не просила и даже говорила мало и по делу. Но мальчики всё равно в неё не влюблялись. Потому что "чё- то подозрительно всё это, подстава какая-то."
Вера Шахова
*** Жила-была девочка, которая заботилась о себе, только когда была больна. В результате такого подхода очень больная получилась девочка.
Майя Купрюхина
*** Жил был жук. Большой зелёный и очень красивый! А жизнь его была так хрупка и могла закончится в любой момент. Но жук не знал этого, и поэтому просто сидел на дороге, греясь на солнышке. Жила была девочка. Она знала, что рано или поздно умрет. Она знала, что все умирают. Но чтобы все время не думать об этом, забыться, заполнить звенящую пустоту, она много всего делала: много работала, занималась любовью, путешествовала, писала, рисовала, танцевала - жила насыщенной жизнью в бешеном темпе. Однажды девочка встретила жука. И остановилась.
Дарья Плотникова
*** Жила-была очень тёплая девочка, которая всех согревала своим теплом. Но однажды она иссякла. «Мне очень холодно», - сказала она. «Спасибо, что предупредила!» - сказали люди, и стали держаться от нее подальше. А девочка погрустила, оттаяла и снова потеплела. Но уже не для всех.
Алена Мургина
*** Жила-была очень пунктуальная девочка. Она никогда никуда не опаздывала, выходила из дома заблаговременно, поэтому на все встречи приходила первая и, как дура, ждала всех в полном одиночестве.
То, что сдуру родиться девочкой было моей ошибкой - я поняла уже лет в семь. Автоматические стиральные машинки в те далёкие восьмидесятые были далеко не в каждой семье, и всякие мелочи типа своих носовых платков и воротничков с манжетами от школьной формы - все девочки обычно стирали в тазике сами: мамы с детства приучали дочек к их женским обязанностям. И вот как-то раз моя бабушка увидела как я стираю и выжимаю носовой платок, и прочитала мне целую лекцию на тему стирки. Оказывается, даже в обычной стирке есть свои правила этикета! Настоящие женщины и хорошие хозяйки эти правила знают и соблюдают - поэтому к ним всегда очередь из женихов стоит: все хотят на них жениться, а корявых мужикастых неумёх никто никогда замуж не возьмёт. Вот как ты выжимаешь вещи, покажи. Вооооот! Неправильно! Так только мужики свои носки выжимают: берут вот так двумя руками сверху, и скручивают там всё в некрасивую сосиску. А женщина должна брать вещь вот так: снизу, на обе ладошки, и выжимать. Поняла? Вот попробуй теперь выжать платок как настоящая женщина. Что значит "мне так неудобно"? Привыкнешь - всё тебе будет удобно. Тебя ж замуж никто не возьмёт, когда увидит: как ты бельё выжимаешь! Вы с классом в походы ходите? Нет? Значит, пойдёте ещё. И вот какой-нибудь мальчик из твоего класса попросит тебя постирать в ручье его носовой платок, увидит, как ты неженственно его жмякаешь, и никогда на тебе не женится!
ㅤЯ тогда искренне возмутилась: во-первых, я и не собираюсь стирать чьи-то сопливые платки, а во-вторых мне плевать: женится на мне мальчик из моего класса или нет. В нашем классе вообще ни одного симпатичного мальчика нет, и мне ни за кого из них замуж выходить как-то вот совершенно и не хочется. ㅤБабушка ахнула, замолчала, а потом скорбно изрекла: мда, замучаемся мы тебя замуж выдавать, с таким-то характером. И ещё непьющего жениха искать тебе придётся: желудочного какого-нибудь, или ещё с каким недугом, чтоб алкоголь ему строго-настрого был запрещён. За пьющего тебе замуж нельзя: дерзкая ты уж больно, промолчать не можешь, когда надо бы. Муж тебе слово - ты ему два, муж тебе в ухо - ты ему ножом в печень. И всё. И сядешь ведь. Это если он тебя сам ещё раньше по синей лавочке не прибьёт. И в кого ты только такая уродилась? Тебя учат как женщиной быть, а ты и слушать ничего не хочешь.
ㅤВот тогда я впервые пожалела о том, что родилась девочкой. Мальчикам-то вон как хорошо: бегай себе, в войнушку играй, из трубочки рябиной плюйся - мальчикам всё можно, им о замужестве думать не надо, и носки выжимать тоже разрешается как угодно: они ж мужчины. А девочкам ничего нельзя! "Фу, ну как ты сидишь? Спину выпрями! Платье одёрни! Колготки подтяни! Да не при всех же, в сторону хоть отойди! Ты же девочка! Не так выжимаешь, пуговицу правильно пришить не можешь, вещи совсем не бережёшь: в белых колготках в песочницу полезла - а они эластичные, ни прокипятить их теперь, ни в отбеливателе замочить, всё, три рубля на помойку! Все девочки как девочки, сидят вон аккуратно, секретики делают, никто по деревьям не лазит, колготки новые не рвёт, и на качелях не раскачивается, аж подол на голове - одна ты такая на весь двор. Веди себя как девочка! Ты же будущая женщина! ㅤКак будто вы у меня прям спрашивали: кем тебя лучше родить - женщиной или не женщиной? Выбирай. Родили меня без спросу девочкой, а теперь я вам всем вечно что-то должна! Надо было мальчика рожать. А не получилось - так и не надо на мне свои обиды вымещать. Я, может, вообще не хочу быть женщиной, хозяюшкой и замуж!
ㅤНо тебя уже никто спрашивать не будет. Сначала мамы-бабушки тебя мучают, потому что ты будущая женщина и должна это, это и вот это, а потом уже сама Мать-Природа говорит тебе в роддоме голосом акушерки: А ты как хотела? Рожать - это твой женский долг. Так ты хотя бы несколько часов только помучаешься, а потом родишь, и всё - свой долг ты выполнила. А каково быть мужчиной? Они свой мужской долг целых два года в армии отдают! ㅤДа лучше б я два года картошку чистила столовой ложкой и дембельский поезд дедам каждую ночь бы раскачивала - а мужики бы сейчас вместо меня тут корячились пятый час! И мужик-то вон всего один раз в армии отслужит - зато потом до конца жизни, как нажрётся - так и понеслась: Вы как с товарищем старшим сержантом разговариваете, крысы гражданские, а? Я за вас от приказа до приказа в сапогах солдатских вдоль границы сто километров туда-сюда оттопал! Метров двадцать портянок износил! Вафельным полотенцем морду брил! Десять вёдер бигуса сожрал! Вам "лося" хоть раз пробивали в душу? Да вы даже не знаете: что это такое, потому что в армейке не служили, энурезники мамкины! ㅤИ }{уяк такой бутылку себе об голову! Потому что Мужик!
ㅤЗато мы-то и троих родить можем, и четверых, да хоть семерых, если здоровье позволяет, и что-то вот не бегаем потом бухим стадом в парке Горького, и не доёbываемся ко всем мимопроходящим женщинам: "А ты рожала, фитоняша }{уева? Аааааа, ты жопу в спортзале качаешь и фигуру бережёшь, крыса трусливая? А я в роддоме от звонка до звонка отлежала! В трёх местах порвалась, десять швов наложили, неделю зелёнкой ПРЯМ ТАМ мазали! Тебе хоть раз струя кровищи из перерезанной пуповины в глаз била? А младенец тебе сиську хоть раз дёснами изжёвывал в тряпку ваще? А застой молока у тебя был, когда сцедиться забыла? А вот это ты видела?" И }[уяк - рванула на себе обрыганную ребёнком мужнину старую футболку, и наколкой своей "Роддом №17, ДМБ-98" этой сраной фитоняше в морду - нннна!
ㅤМы ж почему-то вот так не делаем, хотя у нас-то прав на это больше, чем у мужиков. И "не почему-то" мы так не делаем, а потому что мы же девочки! Мы б могли, да. Но нам воспитание не позволяет, и общественное мнение. Мужикам можно, а вам нет. И платье поправь. И усы гормональные сбрей. И в балетках не ходи - это некрасиво и мужчинам не нравится. И матом не ругайся. А если уж и куришь - то кури женственно: или тоненькие сигаретки или через длинный мундштук. Ты же женщина, а не баба-молотобоец! Этот мир вообще не заточен под женщин. Он придуман для мужиков - это я поняла ещё в детстве. У них тут своё казино с блэк-джеком и шлюхами, а нам даже раз в год нельзя по пьяни купаться в фонтанах и приставать к другим бабам. У нас даже нет своей бабьей песни!!! У десантников, вон, и "Голубые береты" есть, и песня "Расплескалась синева"! Как запоют - так все мужики сразу морды такие задумчивые делают и скупую мужскую слезу пускают. Даже те, кто в других войсках служил. Даже те, кто ваще нигде не служил. ㅤА у нас чо? Вот что бедным бабам такого душевного спеть-то, когда они нажрутся? Таню Буланову "Спи, мой мальчик маленький", да "Вот кто-то с горочки спустился". Всё! ㅤ"Императрица" это не сюда, "Императрица" - это гимн похотливых роковых альфа-самок, которые просыпаются во всех бухгалтерах по пятницам в караоке.
ㅤБабы, а вам вот не кажется, что нам пора открыть своё казино, со стриптизёрами, мартини и рафаэлками? Ну, или хотя бы для начала давайте изловим Серёгу Жукова из Руки Вверх - он умеет хитяры писать, и Юру Шатунова - этот знает толк в жалостливых сиротских песнях - и вот пусть они нам напишут Русскую Народную Бабскую Песню про все наши женские тяготы, про сраные районные роддомы и про капустный лист в лифчике, спасающий от мастита! Чтоб её можно было петь по синей сливе, обняв своих подруг, и роняя слёзы в Пину Коладу. ㅤКто-то ж должен когда-нибудь это сделать, ну! Так почему не мы? Нам не привыкать, мы и так с детства всем должны за то, что не родились мужиками. ㅤА ещё я знаю, у кого можно подмутить телефон Жукова!😉😆
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума