Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 12.03.21 16:32. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 13.05.21 10:33. Заголовок: Слава Сэ: О мужском ..

Слава Сэ: О мужском подходе к уборке
Скрытый текст

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно. Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь. Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления. Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес. Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах. Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось. Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист. Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было. Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл. Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой. Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался. Иванов зажёг свечи и сказал: - А идите вы в Крыжопль, со своим порядком. И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог». Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи. Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут. Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы. В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались. Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах. Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов. #СлаваСэ

 Отправлено: 01.07.21 17:12. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 14.07.21 08:39. Заголовок: Прощение- отпускание..

Прощение- отпускание- принятие

 Отправлено: 14.08.21 18:39. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 14.08.21 20:20. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 14.08.21 20:25. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.08.21 01:28. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.08.21 01:32. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 15.08.21 23:41. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 09.09.21 17:45. Заголовок: Культурный код назыв..

Культурный код называется))

 Отправлено: 06.10.21 14:05. Заголовок: Идет лев по лесу, на..

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

***

Военкомат, сидят волосатые призывники перед стрижкой. Выходят раз за разом лысые новобранцы. Вдруг выходит один с модной прической. И все такие КАК?! Он говорит: я сказал мне «модельную»)

 Отправлено: 12.10.21 10:02. Заголовок: Жила-была девочка. О..

Жила-была девочка. Она была немного сломана чинила в себе все прдряд. То одно, то другое, то третье... И всегда преуспевала! Но вот однажды приснился этой девочке страшный сон, будто чинить ей больше нечего и пора жить уже как все нормальные люди. Вскочила девочка с постели в ужасе. Причудится же такое...

Жила-была девочка. Она все время сохраняла лицо. Увлеклась этим делом, да и не заметила, как оно скисло (у лица, если вы не в курсе, минимальные сроки хранения). Ходит теперь девочка с кислой миной. И не спрячешь уже.

Жила-была девочка. Она мечтала, что в ее жизни, наконец, появятся нормальные люди, а не вот эти вот все. Но со временем девочка обнаружила, что никаких других людей кроме этих в ее жизни вообще-то и нету.

Жила-была девочка. Однажды поехала как-то эта девочка в лес ото всех подальше с собой встречаться. Едет, волнуется и про себя рассуждает: ну ведь если мне встреча не понравится, я же смогу в любой момент обратно вернуться...

Аглая Датешидзе

 Отправлено: 14.10.21 18:53. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 14.10.21 20:40. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 12.11.21 13:45. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 03.12.21 23:15. Заголовок: Хочется, чтобы всё б..

Хочется, чтобы всё было хорошо..
И вроде бы всё хорошо..
Но не так, как хочется..

 Отправлено: 14.10.22 00:04. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 23.01.24 23:48. Заголовок: Заходит в храм женщи..

Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей. – Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться? – Богу, – отвечаю. – КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?