Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 26.11.18 20:50. Заголовок: - А какие дополните..

- А какие дополнительные ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли.
*
- Меня Катя бросила.
- Не расстраивайся, у тебя таких еще сто будет.
- Как это "еще сто".
За что мне это?

*
Разговаривают две блондинки.
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом.
- Давно пора, а то на косметике можно разориться.

 Отправлено: 13.12.18 16:52. Заголовок: Женщина играет с год..

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе. Поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
Имею право! У меня выходной!

 Отправлено: 19.12.18 18:37. Заголовок: Составил список ново..

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

 Отправлено: 04.01.19 17:21. Заголовок: Заяц, чтобы задобрит..

Заяц, чтобы задобрить всех хищников,построил к Новому году новый туалет с автоматическим баром, с музыкой и проч. Вот зашла в туалет Лиса.Задушевная музыка, шампанское.Выходит довольная:"-Спасибо,заяц. Теперь ты мой друг". Медведю заяц сыграл дубинушку,напоил вволю пивом." -Спасибо, уважил, косой. Теперь я за тебя заступаться буду".Волк долго сидел. Выходит: "-Ну и выдумщик же ты , заяц. Коньяк-то у тебя отличный. Вот только какать стоя пришлось. Ты почему мне гимн Советского Союза поставил?
*
Просыпается мужик спрашивает какое число 2 января , а что 1 не было

 Отправлено: 08.01.19 15:11. Заголовок: Как там Колян? - Да ..

Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 20 соток.
*
Картошка — прекрасное средство для похудения!
Возьмите гектар картошки!
И окучивайте, окучивайте…
К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!
*
Один дачник кричит другому, через забор: — Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. — Да нет, это просто дедушка улей перевернул!
*
Мужик рассказывает своему соседу по даче:
- Я вчера пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

 Отправлено: 09.01.19 22:04. Заголовок: Экзамен в вузе. Вход..

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на "5": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на " 4 ": что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "3": какого цвета учебник?
Голос с задней парты: "Во валит гад!".

 Отправлено: 16.01.19 17:57. Заголовок: Шампанское стали пло..

Шампанское стали плохое делать.
Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист, колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью нежно пожимает руку. Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода с усатым пароходовладельцем, сзади гребёт бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка.
Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго "Маленький цветок" с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен. Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки. Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой.

А нынче выкушаешь – просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке. Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала. Перед сном, видать, пыталась читать "Цветочки" Франциска Ассизского, да сморило.
Дрянь стало шампанское, я вам точно говорю.

Наталия Кочелаева

 Отправлено: 16.01.19 18:08. Заголовок: кот игнасий, когда я..

кот игнасий, когда я работаю за компом и не обращаю на него внимание, садится напротив и начинает жрать кактусы и суккуленты на подоконнике.
и жрёт, давится до тех пор, пока на него не посмотрят.

все мы иногда кот игнасий.

©
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

ГРАДАЦИИ МАТЕРИНСТВА
Мать.
Кажется родила. Кажется мой, но это не точно. Растет. Солнце на небе, еда в холодильнике. Целую, мама.

Хорошая мать.
Родила. Кажется мой. Растет. Ура, вчера
удалось с выражением прохрапеть три страницы, когда читала сказку на ночь. Отвела в садик, даже забрала обратно, хотя хотелось в Париж и Момоа. (мужик-русалка, погуглите и рыдайте)

Очень хорошая мать.
Вот кусочек пуповины, вот первый зубик, вот волосы с головы акушера, я все храню в коробочке.
Испекла печеньки в форме звездочек обмотала весь квартал гирляндами, сшила из своего свадебного платья костюм снежинки за ночь. Читает сказки, сидя на краешке взаправдашней луны. При слове "ребенок" всегда запрокидывает голову, чтобы не потекла тушь.
Есть маскировочные костюмы (с рогами, гомном и снежинками) для всех сезонов, чтобы ползти в кустах, когда ребенок сам идет в школу, в магазин, в загс.

Опупенно хорошая мать.
Делает все тоже самое, что очень хорошая мать, но при этом выглядит как топ-модель, готовит как Гондон Рамзи, умеет летать и какает блестками. Узнать ее легко. Через три секунды общения, ты мысленно берешь ее за горло и с наслаждением душишь.

Опупенная ведическая мать.
Рожала дома в портал с радугами. Родила девочку, мальчика, девочку, девочку и еще што-то невыразимо прекрасное, пусть будет Светозавр. До сих пор ходит с пуповиной и плацентой, точнее катает за собой в позолоченной тележке, там же лежит ее натуральная трехметровая коса, трусы, печеньки в форме вагины и остальные богачества.
Жует детям ростки пшеницы и кормит их, как голубь,отрыгивая из зоба добра и милосердия.

Мать мать мать
-Добрый вечер. Я учительница Вадимочки Иванова. Могу я поговорить с его мамочкой?
-Вы знаете, я тока што умерла и нет.

Зоя Арефьева

 Отправлено: 16.01.19 18:14. Заголовок: Больше всего я ненав..

Больше всего я ненавижу умных и красивых душою людей эти скоты пробираются в сердце а потом сваливают оставляя пустоту которую пальмовым маслом и жиром кулинарным хрен заполнишь и вот ты сидишь и ждёшь ещё умных и красивых душою а их нет и никто больше не придёт только вереск сука качается на ветру и шумят волны пытаясь стереть раковины в вонючий белый порошок.

Олег Андреев

 Отправлено: 30.01.19 18:53. Заголовок: Принимают колхозника..

Принимают колхозника в партию. Шо Вы думаете о внутренней политике нашей партии? "Полностью согласен с мнением газеты "Правда". Шо Вы думаете о внешней политике нашей партии? Полностью и безоговорочно согласен с мнением газеты "Правда","Известия" и "Красная Звезда"!!! А у Вас есть СВОЁ мнение? Есть, но я с НИМ не согласен.

 Отправлено: 30.01.19 21:08. Заголовок: - Здравствуйте, я ва..

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам,конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 Отправлено: 07.02.19 20:14. Заголовок: Парень девушке: - А..

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно, рано ушел!
*
Бывший моряк рассказывает дочке:
А однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о пяти акулах!
- Ты была слишком маленькая и не могла знать эту страшную правду.

 Отправлено: 07.02.19 21:48. Заголовок: У меня есть подруга,..

У меня есть подруга, подпольное имя Шуба.
ㅤШуба - человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства.
ㅤВ пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников.
ㅤНо история не об этом.
ㅤОднажды Шуба выходила замуж.
ㅤРодители подарили Шубе энную сумму денег - мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.
ㅤШуба подумала и купила лошадь.
ㅤНастоящую живую лошадь.
ㅤНу нравились Шубе лошади, что поделать.
ㅤОплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.

ㅤСказать, что Шубина родня немного удивилась - ничего не сказать.
ㅤЧего уж! Даже я, зная Шубу близко, о}{уела насмерть.

ㅤШуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
ㅤА в какой-то день выставила чудище на скачки.
ㅤКартина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.

ㅤНадо ли говорить, что Кузя пришел первым.
ㅤПервое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь - сам Кузя.

ㅤШуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия.
ㅤНе успела мама закрасить седину - Шуба купила вторую лошадь.

ㅤВ общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все заеbись.
ㅤКузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.

ㅤИ я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем х㋛йню.
ㅤМало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым. 😉😄

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ© Мария Дегтерева

 Отправлено: 12.02.19 16:14. Заголовок: #расслабьсяуже Джейс..

#расслабьсяуже
Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось».

 Отправлено: 12.02.19 17:49. Заголовок: Live пишет: Так вот..

Live пишет:

цитата:

Так вот, запомни. Ты не лосос

Дак то же "рыба.".

 Отправлено: 29.03.19 17:46. Заголовок: Объявление на двери ..

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы!
Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!"
*
- Контролер в электричке:
Ваш билет, пожалуйста!
- Вот.
- А что у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это....Давно еду...

 Отправлено: 01.04.19 17:09. Заголовок: Жена: - Какой у тебя..

Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
*
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на сниске. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка и держит в руках удочку. Жара стоит жуткая. Генерал весь взмок и бормочет себе под нос:
- Не клюет» И не прикажешь...
*
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка. Мужик
изредка вытаскивает маленьких рыбешек. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде забрасывают удочку беспрерывно и вытаскивают одну за другой огромных рыб. Мужик на яхте задумчиво:
- Вот так всегда: одним в этой жизни все, другим ничего!
*
Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит:
- Ты чего без шапки-то?
- Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.
*
Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ну и как съездил, удачно?
- Я с женой неудачника не разговариваю!...

 Отправлено: 02.04.19 13:46. Заголовок: Одесса. Две одесситк..

Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:

-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?

-Почему? Что случилось?!

-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.

-Ну и что?

-Как что?! Я таки на них стою!
*
Приходит Софа домой, а Сема аккуратно обдирает обои со стен. Она радостно его спрашивает:

- Сема, у нас будет ремонт!?

- Нет, Софочка, мы таки переезжаем.
*
К русскому фотографу пришли около сотни китайцев сфотографироваться на документы. Он сделал несколько снимков и понял, что все они на одно лицо. -Приходите завтра все, фото будут готовы. Назавтра все китайцы были довольны фотками, но один возмутился: -Это не моя фото! - Как не твоя? Лицо твоё? - Лисо моя, рубаска не моя.

 Отправлено: 03.04.19 20:03. Заголовок: Каждое утро я выпива..

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было.

 Отправлено: 03.04.19 23:19. Заголовок: Блондинка сменила ст..

Блондинка сменила столичную гламурную обстановку на сельские просторы Белгородской области. Купив старый заброшенный дом, она решает заняться выращиванием диетической индюшатины и обращается на птицефабрику, чтобы купить 100 маленьких индюков.

Через месяц блондинка вновь на пороге птицефабрики, она берет еще 100 индюшат. Проходит еще месяц и вновь белокурая покупательница покупает партию из 100 индюшат. Менеджер отдела продаж птицефабрики восхищенно хвалит блондинку:

- Я вижу у вас дела идут в гору!

Блондинка с навернувшейся слезой:

- Все плохо! Я не понимаю, что происходит! Я что-то делаю неправильно! Либо я сажаю их слишком глубоко, либо вверх ногами, либо слишком близко друг к другу!