Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 16.11.14 10:12. Заголовок: 454545 пишет: Смешн..

454545 пишет:

цитата:

Смешные записи в школьных дневниках

 Отправлено: 21.11.14 14:50. Заголовок: * Типичный выходно..

* Типичный выходной - проснулся, позавтракал, стемнело.
* Лучший будильник - это дети. Один раз завел - и на всю жизнь.
* Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое - то какое?
* Ложечка за маму, ложечка за папу....так и приучаешься есть за троих.
* Валера в Турции так много пил, что сумел пересечь границу по паспорту своего шарпея.

 Отправлено: 21.11.14 21:55. Заголовок: онега пишет: Валер..

онега пишет:

цитата:

Валера в Турции так много пил, что сумел пересечь границу по паспорту своего шарпея.

 Отправлено: 21.11.14 23:19. Заголовок: Китайские мудрецы ут..

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится.

 Отправлено: 21.11.14 23:39. Заголовок: Люблю русский язык, ..

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

 Отправлено: 24.11.14 02:49. Заголовок: Валерия пишет: "..

Валерия пишет:

цитата:

"да нет наверное"

Мое любимое.... Иностранцы не понимают даже "Да, нет." Меня как то спросили так Да? или Нет? и я минуту догоняла о чем это меня спросили и что я должна еще сказать, я же ясно ответила "Нет"

♦
— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну… ЦСКА и Монреаль!
♦
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу... /Аль Капоне/
♦
Американские геологи обнаружили исламское государство над своими залежами нефти. /NN/

 Отправлено: 24.11.14 19:48. Заголовок: Когда делаешь с ребе..

Когда делаешь с ребенком уроки, постепенно закрадывается мысль: "А я вообще....училась?"

 Отправлено: 24.11.14 19:56. Заголовок: Вчера купила котенка..

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......

 Отправлено: 24.11.14 21:22. Заголовок: Очень волнуюсь, когд..

Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не то и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

 Отправлено: 24.11.14 21:43. Заголовок: Я очень, очень стара..

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет

 Отправлено: 24.11.14 23:05. Заголовок: На заметку: Вещи, ко..

На заметку:
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

 Отправлено: 25.11.14 15:26. Заголовок: Детские высказывания

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/detskie-perly-774310/ © AdMe.ru

 Отправлено: 25.11.14 16:19. Заголовок: Скорпи ,это- :sm36: ..

Скорпи ,это-

 Отправлено: 30.11.14 14:47. Заголовок: – Вы знаете, когда в..

– Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят... – Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

- Я бы вас послала....да вижу, вы - оттуда!
Ф.Г.Раневская

 Отправлено: 01.12.14 00:54. Заголовок: * Мужик, у кото..

*
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
*
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
*
Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда свои котлеты...
*
идут два пирожка, видят двух ватрушек. Один пирожок говорит другому :"Смотри какие ватрушки, давай их тра*нем"
Второй ему отвечает : "Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой"
*

В начале я пил шампанское, затем перешел на вино, потом быа водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой
*
Собирается орда у городских стен. Выезжает вперёд нукер, конь под ним так и вертится:
- Эй, в городе! Есть там кто?
Выходит на стену воевода. Тя-ажёлый такой, с бородищей. Говорит медленным басом:
- Ну, я тут есть. Чаво надыть?
- Надо, чтоб вы сдались!
- А в честь чаго?
- В честь того, что нас тут - орда!
- А нас - рать.

Так вошёл в историю злой город Козельск :)
*
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
*
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 Отправлено: 02.12.14 00:15. Заголовок: Сидит ворона на ёлке..

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Дааа, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

Соблазнил муж жену в кои веки на рыбалку пойти. Ну, закинула она, значит удочку... вытаскивает, а там рыба. Соответственно золотая. Ну говорит, жена, загадывай. Та сразу конечно хочу квартиру, машину, дачу, много денег и остров в Тихом океане(мечта детства). Ну рыба, как обычно, ладно, быть по сему... А мужик как сорвется с места, и побежал.
- Куда это он?.. - жена спрашивает.
Рыбка:
- Как куда? Исполнять...

 Отправлено: 02.12.14 00:35. Заголовок: -Бабушка, продайте м..

-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?- переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет... А почему..?
-А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
-Ой.
-Вот то-то и оно,- ухмыльнулась старуха.- Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее...
-Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
-Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
-Меня, конечно!
-Тогда сам и накладывай заговор.
-Так я же и не умею. Может, научите? Я зап...
-Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом...
-Я готов!
-Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
_________________________

-Вербальный элемент,- хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,- имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза - окна души, через них ведется основное воздействие.
-Минуточку, я записываю...
-Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы... я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества... духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья - словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
-А когда отдавать их девушке - тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
-Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко - но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать...
________________________

-В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт... объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз...
-Каких фраз?
-Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.
_________________________

-Всё понял?
-Да! Сколько я Вам должен?
-По результату, внучек, по результату.
-Спасибо! Ну, я пойду?
-Иди, иди... Казанова ты наш.

 Отправлено: 04.12.14 18:07. Заголовок: Звонок подруге: -Ты ..

Звонок подруге: -Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай списать.))))))))))

 Отправлено: 04.12.14 22:10. Заголовок: Муж (задумчиво) : -..

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

 Отправлено: 06.12.14 10:50. Заголовок: - Никуда я с тобой н..

- Никуда я с тобой не пойду!!!​
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!!!!!!