Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 17.05.14 19:51. Заголовок: Калории (сущ.)-мален..

Калории (сущ.)-маленькие существа, которые живут в вашем шкафу и каждую ночь ушивают вашу одежду.

 Отправлено: 17.05.14 21:30. Заголовок: Арья пишет: Калори..

Арья пишет:

цитата:

Калории (сущ.)-маленькие существа, которые живут в вашем шкафу и каждую ночь ушивают вашу одежду.

Галя, мне недавно одна знакомая на полном серъезе заявила, что вещи, которое длительное время не носятся, а просто висят в шкафу имеют обыкновение садиться.

 Отправлено: 24.05.14 10:28. Заголовок: ))) - Целую неделю ..

)))

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.))))))))

)))

Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
В смысле?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ...

 Отправлено: 02.06.14 18:31. Заголовок: * Моя жена, как пч..

* Моя жена, как пчелка.
- Что такая же трудолюбивая?
- Нет, целыми днями жужжит по телефону.

 Отправлено: 04.06.14 15:05. Заголовок: ))) В Израиле: - Бе..

))) В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов,
пару десятков бронетранспортеров, потеряла много военных , и ещё на грани перехода к России
две большие области на Востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...

 Отправлено: 05.06.14 16:22. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 05.06.14 23:10. Заголовок: илья изрядно возмути..

илья изрядно возмутился
узнав что умер не туда
тут драхмы требует паромщик
а у него с собой рубли
© Дей

наш быт весьма парадоксален
за деньги счастье не купить
зато его вполне реально
пропить
© макс колесник


у настоящей леди дома
всё в идеальной чистоте
лежит на выбитом диване
печальный вымытый мужик
© Цай

 Отправлено: 05.06.14 23:27. Заголовок: с теченьем лет я дни..

с теченьем лет я дни рожденья
всё меньше склонен отмечать
они всё чаще наступают
и их всё меньше впереди
© Arman Teo

словами можно больно ранить
и даже развязать войну
а после одержать победу
и раны ими бинтовать
© lyuli

сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне
© Екатерина Нечаева


любовь она как гвоздь в перилах
когда ты катишься по ним
сначала весело и клёво
потом на заднице рубец
© Dr. Faust

 Отправлено: 05.06.14 23:43. Заголовок: Про суровых стальных..

Про суровых стальных мужиков -дрыгающих ножкой : эт точно, а еще и сопит-сопит так забавно

 Отправлено: 06.06.14 09:54. Заголовок: лаура мне, это тоже..

лаура мне, это тоже , больше всего понравилось)))
и это тоже здорово, а главное в точку))
Live пишет:

цитата:

сначала весело и клёво потом на заднице рубец

 Отправлено: 11.06.14 17:08. Заголовок: Кодекс Настоящего ко..

Кодекс Настоящего кота.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту кошку – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.


))))
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!)))
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!


Марина села на диету - легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает на море ехать через час.

 Отправлено: 11.06.14 17:36. Заголовок: Мой 11-летний сын се..

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."))))

 Отправлено: 12.06.14 17:35. Заголовок: Сижу в гостях у сест..

Сижу в гостях у сестры за компьютером. Племянник (5 лет) запихивает здоровую подушку в сервант со всякой посудой. Та маленько не помещается. Он поворачивается, смотрит на меня и выдаёт:
— Недостаточно места на диске C.

Сынуля пробирается по прихожей, где в предвкушении прогулки радостно скачут две наши овчарки — каждая массой раза в два больше Игорька. Расталкивая их локтями, сын недовольно бурчит:
— Путаются тут под ногами... Мелочь пузатая!

 Отправлено: 23.06.14 14:45. Заголовок: Слово не воробей – в..

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг! :)

****
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)

 Отправлено: 23.06.14 21:01. Заголовок: Копи с интернета. Зд..

Копи с интернета. Здесь, вроде, такого не было.

***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

 Отправлено: 23.06.14 21:03. Заголовок: *** Старшему сыну 6..

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

 Отправлено: 27.06.14 21:28. Заголовок: Коза решила выйти за..

Коза решила выйти замуж –
Сама идея неплоха,
Но тут – проблема, так всегда уж –
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

Быть может, усложнять не надо,
Когда судьба буквально рядом!

Автор неизвестен

 Отправлено: 11.07.14 13:01. Заголовок: "Судьба бросила ..

"Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных."

"Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку."

"Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось."

"Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?"

"— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так."

"Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику."

"Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней."

 Отправлено: 11.07.14 13:52. Заголовок: Natalie пишет: "..

Natalie пишет:

цитата:

"Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось."

 Отправлено: 04.08.14 14:50. Заголовок: <a href="htt..