Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 29.06.15 22:30. Заголовок: *** Умирает старый ..

***

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

***

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

***

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

***

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

***

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: “Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет”.
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

 Отправлено: 29.06.15 22:36. Заголовок: *** В психушке засе..

***

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

***

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

 Отправлено: 30.06.15 10:25. Заголовок: лаура пишет: В псих..

лаура пишет:

цитата:

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Смеялись с мужем.

 Отправлено: 30.06.15 17:38. Заголовок: лаура пишет: Моя же..

лаура пишет:

цитата:

Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

прям как мы на форуме

 Отправлено: 02.07.15 11:52. Заголовок: Live пишет: прям ка..

Live пишет:

цитата:

прям как мы на форуме

А я так же подумала, только про это
лаура пишет:

цитата:

В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: “Надо же, такие молодые, а уже столько проблем

 Отправлено: 02.07.15 17:46. Заголовок: А я вот про форум во..

А я вот про форум вот это подумала:

цитата:

Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.

 Отправлено: 02.07.15 19:34. Заголовок: Мой босс хотел непри..

 Отправлено: 03.07.15 08:34. Заголовок: Крошка сын к отцу п..

Крошка сын
к отцу пришел
И спросила кроха:
Что такое
хорошо?
И что такое
плохо?


Экзистенциализм:
Ты подумай, если бы
Все другие крохи
Так же делали как ты,
Было б это плохо?

Ситуативная этика:
Лишь в суждении своем
Ты в вопрос упрешься,
Действую так, как хочешь ты,
Позже разберешься.

Стоицизм:
Что спросил ты у меня?
Глупая ты кроха,
Ты от жизни отстранись
И не будет плохо!

Схоластика:
Сей вопрос давно решен,
Слушай Бога, кроха!
Он сказал что хорошо,
И сказал, что плохо!

Утилитаризм:
Если пользу принесет
Самой малой крохе,
Значит - это хорошо
А не значит плохо!

Добродетели:
Действуй только исходя
Из идеи блага,
Ставь в суждении своем
Это первым шагом.

 Отправлено: 04.07.15 14:18. Заголовок: Пирожки): легко за ..

Пирожки):

легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда
© koffboy
***

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
© Денис У.
***

я кубик рубика покрасил
со всех сторон в зеленый цвет
и как-то сразу все сложилось
и успокоилось во мне
© Дарья
***

олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге
© мЫколус
***

собака здесь а кот и рыбка
куда девались отвечай
чего орешь сама просила
всех покормить я покормил
© cindy
***

мы так сильны что становиться
сильнее некуда уже
и все что нас не убивает
не убивает нас и все
© Нестер Пим

 Отправлено: 04.07.15 15:46. Заголовок: Рута :sm36: :sm54:..

Рута

 Отправлено: 04.07.15 16:14. Заголовок: Рута пишет: собака ..

Рута пишет:

цитата:

собака здесь а кот и рыбка куда девались отвечай чего орешь сама просила всех покормить я покормил

Мужская логика

 Отправлено: 05.07.15 23:40. Заголовок: http://m.youtube.com..

 Отправлено: 06.07.15 16:07. Заголовок: Разговор в курилке д..

Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 Отправлено: 07.07.15 01:06. Заголовок: ))) Антон (6 лет 5 м..

)))
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
***
- Я боюсь черепаху, она страшная!
- Она страшная,но добрая.
- Как ты?

 Отправлено: 07.07.15 10:13. Заголовок: - Беня, ты знаешь, я..

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

 Отправлено: 09.07.15 22:47. Заголовок: 454545 пишет: Разго..

454545 пишет:

цитата:

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

 Отправлено: 15.07.15 23:18. Заголовок: http://cs540104.vk.m..

 Отправлено: 22.07.15 09:08. Заголовок: — Ты умрёшь в нищете..

— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 Отправлено: 22.07.15 15:09. Заголовок: "В холодильнике,..

"В холодильнике, стоящем на даче, сгорела лампочка.
При ближайшем рассмотрении она оказалась 1967 года выпуска, а сгорела 11 июля 2015 года!
Даешь советское качество!"

это не юмор, это правда!

 Отправлено: 22.07.15 15:36. Заголовок: Андреа :sm36: ..

Андреа