Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 12.06.15 22:53. Заголовок: Господи! Пошли все к..

Господи! Пошли все калории в грудь!!!

 Отправлено: 13.06.15 09:52. Заголовок: Новый одесский ресто..

Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

 Отправлено: 13.06.15 23:29. Заголовок: А эта цитата в этом ..

А эта цитата в этом разделе уместнее))) учитесь , девочки с мужчинами обращаться)))


«Как наполнить церковь мужчинами, чтобы она была не только женской?»

Ну как? Очень просто. Покупаешь шестизарядный карабин, ловишь мужика на остановке автобуса, ставишь ему между лопаток и говоришь: «Идёшь в церковь» – вот уже один есть. И так если 365 раз повторить, у тебя будет 365 мужчин. Ну это наивный вопрос. Поэтому нужно миссионерствовать, нужно проповедовать, нужно с мужиками разговаривать. Мужик русский, он скромный и робкий, и нужно с ним задружиться. Нужно, хотя бы из тех, кто при храме работает, нужно в них растопить этот страх, нужно как детей, почаще обнимать, целовать, может быть, даже с ними пообедать. И: «Ты уже давно не причащался, давай я тебя научу, что надо, вот молитвы ко Святому Причащению, вот ты прочти, ну если тебе тяжело вот эти длинные читать, вот ты эти короткие, я тебе отметил карандашиком, ты прочти, попостись». Всё ему разжевать, в рот положить. И он будет ходить. Нужно за каждого человека бороться. Нужно им заниматься, тогда он почувствует эту заботу, что священник в нём заинтересован, и он будет ответственность иметь.

Протоиерей Димитрий Смирнов

 Отправлено: 13.06.15 23:43. Заголовок: Live Ну я немагу))) ..

Live Ну я немагу))) Это что то!!!

 Отправлено: 15.06.15 09:58. Заголовок: Как всё-таки иногда ..

Как всё-таки иногда спасает расстояние ... Жили бы все подруги в одном подъезде-спились бы все нафиг!

 Отправлено: 15.06.15 11:33. Заголовок: Матушка, заглянув в ..

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

 Отправлено: 15.06.15 11:42. Заголовок: Тытамскембля-древнег..

Тытамскембля-древнегреческая богиня ревности

 Отправлено: 15.06.15 11:47. Заголовок: Live пишет: Тытамск..

Live пишет:

цитата:

Тытамскембля

 Отправлено: 15.06.15 12:00. Заголовок: - У тебя вообще сове..

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть. Только у нее нет права голоса.
*
О, эти дивные родительские собрания!
Вход бесплатный, а выход - от одной до трех тысяч рублей.
*
- Это ты сейчас стильный, гордый и независимый.
Если бы жена забыла рубашку погладить?
*
- Я девушка нервная. Поэтому телефон у меня дешевый и посуда - одноразовая.
*
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем?
Наш то в школе учится.

 Отправлено: 15.06.15 17:56. Заголовок: Однажды Учитель пост..

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

 Отправлено: 18.06.15 00:31. Заголовок: http://cs4.pikabu.ru..

 Отправлено: 18.06.15 00:55. Заголовок: http://cs543100.vk.m..

 Отправлено: 18.06.15 01:07. Заголовок: Лючия , про НАХУА :..

Лючия , про НАХУА

 Отправлено: 18.06.15 01:15. Заголовок: падеж ед. ч. мн. ..

падеж ед. ч. мн. ч.
Им. нахуа́тль нахуа́тли
Р. нахуа́тля нахуа́тлей
Д. нахуа́тлю нахуа́тлям
В. нахуа́тль нахуа́тли
Тв. нахуа́тлем нахуа́тлями
Пр. нахуа́тле нахуа́тлях

 Отправлено: 18.06.15 08:59. Заголовок: Лючия , про ГРАБЛИ в..

Лючия , про ГРАБЛИ в точку. Придумают же люди.

 Отправлено: 18.06.15 19:13. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 20.06.15 16:33. Заголовок: – Смотри, как у тебя..

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

 Отправлено: 20.06.15 16:37. Заголовок: Мама и ее взрослая д..

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

 Отправлено: 22.06.15 09:44. Заголовок: Опиши свою девушку? ..

Опиши свою девушку?
- Открытая анахата, структурированная вишудха, аджна без блоков, а еще проработанные нижние чакры...
- Красивая… 😄 👍

 Отправлено: 29.06.15 22:24. Заголовок: - Чем отличается фле..

- Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.


***

Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: “Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!”

***