Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 08.02.15 23:20. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 08.02.15 23:29. Заголовок: Жена мужу: - Слуша..

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
=-=-=-=-=-=


Как наступают на грабли разные знаки зодиака

Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути».

Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли:

Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать на все грабли очень медленно и методично. Уверена: если наступать правильно, все обойдётся.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на те грабли, которые ему приглянулись.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
_________________

 Отправлено: 08.02.15 23:29. Заголовок: А вот как представи..

А вот как представители разных знаков Зодиака действуют в известной притче про полстакана воды, который для одних – наполовину полон, а для других – на ту же половину пуст:

ОВЕН:
– Стакан совсем пуст, потому что я захотел пить и тут же выпил его!!

ТЕЛЕЦ:
– Стакан наполовину полон, но я со временем обязательно наполню его.

БЛИЗНЕЦЫ:
– Стакан наполовину полон, но я уже знаю место, где можно его заполнить!

РАК:
– Стакан наполовину пуст, и это трагедия всей моей жизни!

ЛЕВ:
– Стакан наполовину полон, и у меня есть два таких стакана!

ДЕВА:
– Стакан наполовину пуст, но посмотрите, какая кристально чистая и полезная вода!

ВЕСЫ:
– Стакан наполовину пуст, потому что я поделился с партнером.

СКОРПИОН:
– Стакан наполовину пуст, но мне плевать!

СТРЕЛЕЦ:
– Истинно говорю вам: стакан наполовину полон!

КОЗЕРОГ:
– Стакан наполовину пуст, потому что я недостаточно работал над этим.

ВОДОЛЕЙ:
– А я и не заметил, что стакан наполовину полон, пока не опрокинул его на себя!

РЫБЫ:
– Стакан наполовину пуст, и я так долго плакал по этому поводу, что наполнил его…
_________________

 Отправлено: 09.02.15 17:08. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Алло! Барака можно?
- Нет. Он спит.
- Если проснется, то передайте, что Вова звонил.
- Что значит, если проснется ?
......................................
Я уверена, что мы - наше сознание ,уже проснулись.

 Отправлено: 10.02.15 21:20. Заголовок: стою в углу скребу о..

стою в углу скребу обои
меня забыли навсегда
а вот умру и все полюбят
тогда

уж небо осенью дышало
длиннее становилась ночь
короче день не становился
рабоч
© света-конфета

в углу стоять довольно скучно
но если взять карандаши
то на обоях можно маму
с собой в углу нарисовать
© dingo

 Отправлено: 10.02.15 21:35. Заголовок: :sm38: Ваше мнение ..

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Инструкция к жизни от тибетских мудрецов.

1. Нравится - скажи.

2. Не нравится - скажи.

3. Скучаешь по кому-то - позвони.

4. Не понятно - спроси.

5. Хочешь встретиться - пригласи.

6. Хочешь что-то - попроси.

7. Никогда не спорь.

8. Хочешь быть понятым - объясни.

9. Если виноват, - сразу скажи об этом и не ищи

себе оправдания.

10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.

11. Не общайся с дурными людьми.

12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.

13. Проблемы человека находятся только в его голове.

14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.

15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.

16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

17. Не будь занудой.

18. Помни, что ты никому, ничего не должен.

19. Помни, что никто тебе ничего не должен.

20. Не жалей времени и денег на удовольствие для познания мира.

21. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

22. Верь своим ощущениям.

23. С женщинами( впрочем, и с мужчинами),
как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.

24. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и
этого не будет.

25. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

26. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день.


Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Чарльз Буковски

 Отправлено: 13.02.15 12:04. Заголовок: * * * Не каждое долж..

* * *
Не каждое должностное лицо знает, сколько оно должно народу.

* * *
ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

* * *
Телеканалы делают всё, чтобы вернуть стране звание самой читающей.

* * *
Особый путь — другое название тупика.

* * *
Спасибо прошлому, оно с годами всё лучше.

* * *
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

* * *
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......

* * *
Жена – мужу:
– Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем…
– Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!))))))))))

* * *
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро , Царь! "

 Отправлено: 13.02.15 14:47. Заголовок: Лючия пишет: Вчера ..

Лючия пишет:

цитата:

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......

это в вопросу о том, как мы выбираем)))) часто именно так, но не всегда осознанно, конечно
Лючия пишет:

цитата:

ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

 Отправлено: 15.02.15 14:15. Заголовок: По мнению моей жены,..

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

- Нам нужно срочно пересмотреть свои отношения!
- А с какой серии?

- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила?

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.

- Я люблю тебя!
- Все любят меня.

И жили они долго и счастливо… Но раздельно.

-- Конечно, милый, у тебя есть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри.

- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше -- друг друга.

 Отправлено: 21.02.15 12:23. Заголовок: - "Сделайте мне ..

- "Сделайте мне лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философических наук.

 Отправлено: 21.02.15 12:45. Заголовок: Захожу вчера к врачу..

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
-Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
-Что такое, доктор?
-Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже

 Отправлено: 06.03.15 11:41. Заголовок: Купил книгу по управ..

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти аж прям раздражает!

 Отправлено: 19.03.15 18:04. Заголовок: – «Учитель, скажи по..

– «Учитель, скажи пожалуйста, могу ли я отгонять мух, которые мне мешают, во время медитации».
– «Конечно, можешь. Если ты медитируешь, то мух для тебя не существует. Если просто сидишь, то конечно – отгоняй!»

 Отправлено: 19.03.15 19:36. Заголовок: ))) Всем , уставшим ..

))) Всем , уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
(Ударение поставьте сами!)

 Отправлено: 19.03.15 21:55. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 20.03.15 10:04. Заголовок: черный юмор к солнеч..

черный юмор к солнечному затмению
как говорится "любовь и немножечко перца"

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

-Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
-Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

 Отправлено: 20.03.15 10:19. Заголовок: Врач говорит пациент..

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор...
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как все - даже давление не померял.

Врач-трихолог - пациенту:
- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

 Отправлено: 20.03.15 11:35. Заголовок: 454545 пишет: - Да ..

454545 пишет:

цитата:

- Да такой же как все - даже давление не померял.

вот уж точно, так трудно верить в Добро, лучше побрюзжать

 Отправлено: 22.03.15 18:59. Заголовок: Сегодня на улице, вс..

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"
Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

 Отправлено: 22.03.15 23:27. Заголовок: Я толстая только пот..

Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Давайте делиться сомнительным опытом.))

Ох уж эта тонкая грань между «Ой, пусть еще поджарится!» и «Твою мать, все сгорело!»

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог

вот раньше были телеграммы
и мы платили за слова
и в среднем было больше смысла
на каждый символ чем сейчас

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.


Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!