Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 08.03.14 10:16. Заголовок: Да! было бы смешно, ..

Да! было бы смешно, если бы не было так грустно

 Отправлено: 08.03.14 10:32. Заголовок: В целом любого можно..

В целом любого можно поставить вместо русского.

 Отправлено: 08.03.14 11:07. Заголовок: Не грустите,девочки)..

Не грустите,девочки)это же здорово ,что есть у русского возможность брать всё лучшее)))и приэтом не быть порабощённым...хотя мне,например, "невская косметика"больше нравиться,чем американская)

 Отправлено: 10.03.14 18:27. Заголовок: Знаю я один простень..

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.
Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы.
Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА !!!!! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!

 Отправлено: 13.03.14 11:35. Заголовок: - Иди. Только береги..

- Иди. Только береги это тело, доставшееся тебе с таким трудом! И не накапливай плохой кармы!
- Хорошо, мам!

- Почему ты проводишь медитации только на каком-то стороннем объекте? Почему не созерцаешь себя?
- Не люблю плохие компании.

Если долго медитировать на окно, начинаешь входить в состояние кота.

диагноз подтвердить непросто
анализы не помогли
на следущий приём возьмите
соскобы с ауры своей

Прости, пожалуйста. А то ведь хуже будет.

- Да, будущее сейчас не то, что раньше. Вот раньше было будущее так будущее. А теперь...

 Отправлено: 15.03.14 14:44. Заголовок: Лаура пишет: Кошка ..

Лаура пишет:

цитата:

Кошка бросила котят.Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка.Кто виновен, угадай-ка. Вот кончается доска у несчастного бычка. Наша Таня громко плачет. Рядом Путин,не иначе. Свет погас,упал забор,у авто заглох мотор, зуб здоровый удалили,иль залез в квартиру вор, не понравилось кино,наступили вы в г...но. У любого катаклизма объяснение одно: знает каждый демократ- это Путин виноват

)))За окошком дождь и град. Это Путин виноват!

Кошка бросила котят - это Путин виноват.

Зайку бросила хозяйка - кто виновен, угадай-ка!

И кончается доска у несчастного бычка.

Наша Таня громко плачет - рядом Путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, у авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино, наступили вы в говно…

У любого катаклизма объяснение одно…

Знает каждый демократ - это Путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде лифт зассал до потолка?

Мне, товарищи, поверьте - это Путина рука!

Я поймал по пьяни «белку» - это Путина проделки!

Куча под столом говна. Это Путина вина!

Засорился унитаз - это Путина приказ:

Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!

По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.

Пьяным во дворе танцует… Этот Путин - обормот!

Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,

Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.

Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!

Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.

Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.

Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводнение? - Это Путин, без сомненья!

Ливень, оползень, циклон – Виноват, конечно, он.

Сель, лавина, камнепад? Ясно: Путин виноват!

Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!

В темя клюнула ворона? - Это спецагент ОМОНа.

Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский Спецназ.

Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!

Если верите в такое - Это
просто паранойя!

 Отправлено: 15.03.14 15:06. Заголовок: Разные знаки зодиака..

Разные знаки зодиака наступают на грабли по разному.
Наступив на грабли:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 15.03.14 16:27. Заголовок: Валерия, про грабли ..

Валерия, про грабли здорово написано!
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот.
*
Когда власть Советов пришла - ликвидировала безграмотность, когда ушла, вернула ее обратно.
*
Я отдал школе десять лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
*
Сейчас в психиатрических отделениях практически нет Наполеонов, больные просто не знают, кто он такой.

 Отправлено: 19.03.14 15:30. Заголовок: - Пока Валера стоял..

- Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый - поближе к светофору.
*
- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
*
- Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

 Отправлено: 19.03.14 18:19. Заголовок: http://tn.new.fishki..

 Отправлено: 19.03.14 19:10. Заголовок: Hasida ,написано ..

Hasida ,написано "упражнение" это значит списано с учебника?
Я после сказки в учебнике у ребёнка,уже ни чему не удивляюсь))сказка называется -пуськи бятые

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!

 Отправлено: 19.03.14 19:40. Заголовок: Live пишет: Hasida..

Live пишет:

цитата:

Hasida ,написано "упражнение" это значит списано с учебника?

Как писали в обсуждениях этого "сочинения", задание в упражнении было вставить в предложение слова по смыслу подходящие. И, судя по написанному, слова тоже были даны, то есть надо было просто подобрать. Аж получилось, что получилось... Но прикольно

Live пишет:

цитата:

Пуськи бятые!

Это на каковском языке?

 Отправлено: 19.03.14 19:56. Заголовок: Fenix ,в учебнике по..

Fenix ,в учебнике по русскому языку сие произведение))наверное на русском))

Там к сказке задание было,ответить на вопросы -кто ? -калуша..что делала?- сяпала ..и т.д.
Задание для второклассников

 Отправлено: 19.03.14 20:10. Заголовок: Live , целенаправлен..

Live , целенаправленное засорение мозгов. Брр-р-р....!

 Отправлено: 19.03.14 20:37. Заголовок: Да, я думаю, что та..

Да, я думаю, что там было предложено написать творческую работу на основе опорных словосочетаний.

 Отправлено: 20.03.14 08:40. Заголовок: Как обидно бывает от..

Как обидно бывает отчасти,
В миг, когда на последней ступени,
Для огромного светлого счастья
Не хватает... Какой-нибудь хрени!


СЛЫШАЛА , ЧТО У СТИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ ТУФЛИ И МАШИНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОДНОГО ЦВЕТА ! ! ! КУПИЛА СЕБЕ ЖЁЛТЫЕ САПОГИ , ЧТОБЫ К МАРШРУТКЕ ПОДХОДИЛИ ! ! !

 Отправлено: 20.03.14 16:02. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

Ой девчата ! от души нахохоталась Спасибо!

 Отправлено: 22.03.14 18:14. Заголовок: рассвет чуть брезжит..

рассвет чуть брезжит над деревней
аптечный пункт еще закрыт
сижу гадаю на ромашке
одна полоска или две
© Итальянка


по телевизору сказали
у вас закончилась война
во сколько следующий выпуск
а то я эту не смотрел
© dimegga


страшней всего когда ты думал
что вроде некуда страшней
на самом деле ж оказалось
что очень даже есть куда
© Irat


плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм
© cindy & макс колесник

 Отправлено: 23.03.14 21:51. Заголовок: "Жаль, что все, ..

"Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают парикмахерами и таксистами"...

 Отправлено: 24.03.14 22:34. Заголовок: Доча зовёт меня вмес..

Доча зовёт меня вместе с ней кушать кашу. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Она с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.

 Отправлено: 24.03.14 23:05. Заголовок: Трехлетняя дочка дае..

Трехлетняя дочка дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

 Отправлено: 27.03.14 14:11. Заголовок: Летать, как птицы на..

Летать, как птицы научились.
Как рыбы плаваем в воде.
Скажи, чего нам не хватает,
Чтоб на земле, как люди жить?!

 Отправлено: 02.04.14 22:55. Заголовок: ))) Путин всем жите..

)))

Путин всем жителям Крыма выдал российские паспорта. Благодарные жители в ответ подарили Владимиру Владимировичу паспорт Украины. ВВП не долго думая попросил ЦИК зарегистрировать его как кандидата в Президенты Украины. 26 мая 2014 года Юлия Тимошенко объявила, что выборы сфальсифицированы и устроила в знак протеста в Киеве майдан.

 Отправлено: 02.04.14 23:21. Заголовок: Интересная заметка с..

Интересная заметка с фотографиями , как "Россияне обложили Обаму....санкциями"
http://topwar.ru/42029-rossiyane-oblozhili-obamu-sankciyami.html

 Отправлено: 03.04.14 19:58. Заголовок: ))) Украинские учен..

)))

Украинские ученые доказали, что Москва родина слонов
Слоны единственные животные которые не могут прыгать/скакать

А кто не скаче тот москаль

 Отправлено: 03.04.14 20:01. Заголовок: Москаль пишет: А кт..

Москаль пишет:

цитата:

А кто не скаче тот москаль

Вот это да....По инету сын тоже читал...до сих пор не может понять шутку украинцев, считает, что деградация людей идет....просто стремится вниз бешеными темпами.
"Фиг ли думать....прыгать надо"

 Отправлено: 04.04.14 10:16. Заголовок: Изба горела и горела..

Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал.
Стояли три не русских бабы, не зная, что и предпринять.

 Отправлено: 12.04.14 16:37. Заголовок: Мальчики, не обижайт..

Мальчики, не обижайте девочек.
Обиженная девочка съест ваш мозг чайной ложечкой.

 Отправлено: 12.04.14 18:31. Заголовок: 12:02 pm - Про толер..

12:02 pm - Про толерантность и знаки Зодиака.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что это такое , и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох какой то, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это ерунда какая то, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пусть идет строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пусть идет куда послали строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

 Отправлено: 16.04.14 09:43. Заголовок: Устами младенца, или..

Устами младенца, или ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет


ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет


КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет


КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет


СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет


ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет

 Отправлено: 19.04.14 11:27. Заголовок: Позитивная реклама: ..

Позитивная реклама:

Скрытый текст

 Отправлено: 20.04.14 09:56. Заголовок: С Пасхой! Под вечер ..

С Пасхой!
Под вечер еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
Картошка, лук... она шептала.
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало.
Да вроде всё взяла... А сыр?
Да нет и сыр купила тоже.
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит,
Маньяк навстречу ей шагнул.
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул.
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё.
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: "Ё-МАЁ"...
Устало опустила
И продолжает говорить:
"Вот, дура, яйца я забыла,
Забыла яйца я купить!"
Мораль сей сказки такова:
Готовьтесь к Пасхе, господа!

 Отправлено: 24.04.14 21:16. Заголовок: Муж приходит домой. ..

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:" Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь почему?..."

 Отправлено: 29.04.14 08:52. Заголовок: * Надпись на машин..

* Надпись на машине скорой помощи "Обгоняй! Кому - то нужны твои почки".

* Мимо поста ДПС все едут медленно, потому что гаишники, как дети, могут внезапно выбежать на дорогу.

* Деньги - это такие предатели! Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один.

 Отправлено: 03.05.14 16:37. Заголовок: - СЕМА, НЕ НАКЛОНЯЙТ..

- СЕМА, НЕ НАКЛОНЯЙТЕСЬ НАДО МНОЙ.....
- ШО ТАК?.....
- АУРУ ПОМНЕТЕ...

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд
из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить
пассажирский из Житомира. Там тоже люди едут, им будет приятно!

 Отправлено: 03.05.14 23:27. Заголовок: Мужику подарили попу..

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

 Отправлено: 04.05.14 10:24. Заголовок: Ой! девчат ! нахохот..

Ой! девчат ! нахохоталась от души! спасибо

люблю вас и желаю всем счастья!

 Отправлено: 05.05.14 09:53. Заголовок: Александр Невский 19..

Александр Невский
19:32 22.04.2014 | 4
Газпром: — А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: — А у нас газопровод. Вот...
Болгария: — А у нас огонь погас — Это раз... Грузовик привез дрова — Это два...
Путин: — А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: — А у нашего окошка по трубе гуляет кошка. Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий, про зеленый, красный газ!
Дело было вечером, тырить было нечего...)))

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: -А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне. Нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...
Дело было вечером, делать было не чего...)))

 Отправлено: 06.05.14 17:19. Заголовок: - Маман, дайте мне ..

- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

 Отправлено: 15.05.14 22:01. Заголовок: Плохому теоретику р..

Плохому теоретику реальность мешает.)))

Серийный тупица.

Добился сам - добей другого!

Жизнь отымела смысл.

Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!

 Отправлено: 17.05.14 19:51. Заголовок: Калории (сущ.)-мален..

Калории (сущ.)-маленькие существа, которые живут в вашем шкафу и каждую ночь ушивают вашу одежду.

 Отправлено: 17.05.14 21:30. Заголовок: Арья пишет: Калори..

Арья пишет:

цитата:

Калории (сущ.)-маленькие существа, которые живут в вашем шкафу и каждую ночь ушивают вашу одежду.

Галя, мне недавно одна знакомая на полном серъезе заявила, что вещи, которое длительное время не носятся, а просто висят в шкафу имеют обыкновение садиться.

 Отправлено: 24.05.14 10:28. Заголовок: ))) - Целую неделю ..

)))

- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.))))))))

)))

Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
В смысле?
- Он не признавал, что я БОГИНЯ...

 Отправлено: 02.06.14 18:31. Заголовок: * Моя жена, как пч..

* Моя жена, как пчелка.
- Что такая же трудолюбивая?
- Нет, целыми днями жужжит по телефону.

 Отправлено: 04.06.14 15:05. Заголовок: ))) В Израиле: - Бе..

))) В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов,
пару десятков бронетранспортеров, потеряла много военных , и ещё на грани перехода к России
две большие области на Востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...

 Отправлено: 05.06.14 16:22. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 05.06.14 23:10. Заголовок: илья изрядно возмути..

илья изрядно возмутился
узнав что умер не туда
тут драхмы требует паромщик
а у него с собой рубли
© Дей

наш быт весьма парадоксален
за деньги счастье не купить
зато его вполне реально
пропить
© макс колесник


у настоящей леди дома
всё в идеальной чистоте
лежит на выбитом диване
печальный вымытый мужик
© Цай

 Отправлено: 05.06.14 23:27. Заголовок: с теченьем лет я дни..

с теченьем лет я дни рожденья
всё меньше склонен отмечать
они всё чаще наступают
и их всё меньше впереди
© Arman Teo

словами можно больно ранить
и даже развязать войну
а после одержать победу
и раны ими бинтовать
© lyuli

сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне
© Екатерина Нечаева


любовь она как гвоздь в перилах
когда ты катишься по ним
сначала весело и клёво
потом на заднице рубец
© Dr. Faust

 Отправлено: 05.06.14 23:43. Заголовок: Про суровых стальных..

Про суровых стальных мужиков -дрыгающих ножкой : эт точно, а еще и сопит-сопит так забавно

 Отправлено: 06.06.14 09:54. Заголовок: лаура мне, это тоже..

лаура мне, это тоже , больше всего понравилось)))
и это тоже здорово, а главное в точку))
Live пишет:

цитата:

сначала весело и клёво потом на заднице рубец

 Отправлено: 11.06.14 17:08. Заголовок: Кодекс Настоящего ко..

Кодекс Настоящего кота.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту кошку – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.


))))
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!)))
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!


Марина села на диету - легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает на море ехать через час.

 Отправлено: 11.06.14 17:36. Заголовок: Мой 11-летний сын се..

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."))))

 Отправлено: 12.06.14 17:35. Заголовок: Сижу в гостях у сест..

Сижу в гостях у сестры за компьютером. Племянник (5 лет) запихивает здоровую подушку в сервант со всякой посудой. Та маленько не помещается. Он поворачивается, смотрит на меня и выдаёт:
— Недостаточно места на диске C.

Сынуля пробирается по прихожей, где в предвкушении прогулки радостно скачут две наши овчарки — каждая массой раза в два больше Игорька. Расталкивая их локтями, сын недовольно бурчит:
— Путаются тут под ногами... Мелочь пузатая!

 Отправлено: 23.06.14 14:45. Заголовок: Слово не воробей – в..

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг! :)

****
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)

 Отправлено: 23.06.14 21:01. Заголовок: Копи с интернета. Зд..

Копи с интернета. Здесь, вроде, такого не было.

***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

 Отправлено: 23.06.14 21:03. Заголовок: *** Старшему сыну 6..

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

 Отправлено: 27.06.14 21:28. Заголовок: Коза решила выйти за..

Коза решила выйти замуж –
Сама идея неплоха,
Но тут – проблема, так всегда уж –
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.

Быть может, усложнять не надо,
Когда судьба буквально рядом!

Автор неизвестен

 Отправлено: 11.07.14 13:01. Заголовок: "Судьба бросила ..

"Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных."

"Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку."

"Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось."

"Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?"

"— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так."

"Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику."

"Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней."

 Отправлено: 11.07.14 13:52. Заголовок: Natalie пишет: "..

Natalie пишет:

цитата:

"Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось."

 Отправлено: 04.08.14 14:50. Заголовок: <a href="htt..

 Отправлено: 05.08.14 19:49. Заголовок: http://englishradio...

 Отправлено: 05.08.14 19:51. Заголовок: И вот, моя любимая, ..

И вот, моя любимая, не знаю почему, но ржу немагу)))

 Отправлено: 19.08.14 19:50. Заголовок: Вчера минут 15 пытал..

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу , прошу заметить по пешеходному переходу ! Но увы .... ВЗЯЛА В РУКИ КИРПИЧ , нагло улыбаясь всем стала переходить...УСТУПАЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод : улыбайтесь, от улыбки люди становятся добрее.)))

 Отправлено: 19.08.14 19:59. Заголовок: страшней всего когда..

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
© Похабыч

вот сделать бы из умных мыслей
таблетки а когда припрет
их горстку небольшую вынуть
и в рот
© крести

 Отправлено: 20.08.14 08:32. Заголовок: Live пишет: страшне..

Live пишет:

цитата:

страшней всего когда ты умер и успокоился уже а доктор как шарахнет током и на работу к девяти © Похабыч

 Отправлено: 25.08.14 10:45. Заголовок: Про природу. Я разл..

Про природу.

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.

#Слава_Сэ #природа #дети

 Отправлено: 25.08.14 11:47. Заголовок: Live пишет: надо бе..

Live пишет:

цитата:

надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка.

 Отправлено: 27.08.14 14:45. Заголовок: Мат - это набор мант..

Мат - это набор мантр на все случаи жизни.
* Мама, папа с лестницы упал.
- Ну и что же он сказал?
- Мат пропустить?
- Да.
- Он упал молча.

 Отправлено: 01.09.14 11:53. Заголовок: Сначала трясусь, что..

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО..... потом, чтобы РОСЛО..... потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО....
Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА!...
Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.

 Отправлено: 12.09.14 08:15. Заголовок: У ДАМ на возраст сво..

У ДАМ на возраст свой иммунитет!
И паспортная метка не мешает!
Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ...
На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!;)


А это ваще про меня)))))
Встала пораньше, спровадила семейство…и каааак давай…нихрена не делать!))

 Отправлено: 12.09.14 20:54. Заголовок: Вспоминаем, как буде..

Вспоминаем, как будет звучать известный детский стишок в устах разных поэтов:

Маяковский
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Японский вариант
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

 Отправлено: 13.09.14 10:40. Заголовок: Live пишет: Возьми ..

Live пишет:

цитата:

Возьми себя в руки, дочь самурая

 Отправлено: 02.10.14 05:48. Заголовок: Пришла к подруге поп..

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

 Отправлено: 03.10.14 09:58. Заголовок: * - Мама, а если я ..

* - Мама, а если я не смогу сдать ЕГЭ?
- Возьмешь в руки метелку и будешь работать ландшафтным дизайнером.
* Муж и жена ссорятся.
Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что ты хочешь еще услышать?
Жена:
- Скажи: " Иа".
* - Что мы все обо мне да обо мне. Давайте о вас.
- Как я вам?

 Отправлено: 03.10.14 11:47. Заголовок: калинка пишет: - Во..

калинка пишет:

цитата:

- Возьмешь в руки метелку и будешь работать ландшафтным дизайнером.

Моя мама обещала мне работу стюардессы на мусорке)))) стюардессами звали тётенек,которые стояли в любую погоду в кузове грузовика-мусоровоза,принимали вёрда с мусором и ссыпали его себе под ноги

 Отправлено: 13.10.14 11:26. Заголовок: Live пишет: ВЗЯЛА В..

Live пишет:

цитата:

ВЗЯЛА В РУКИ КИРПИЧ

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

anekdotov.net

 Отправлено: 02.11.14 16:51. Заголовок: про эзотерическую де..

про эзотерическую девушку популярно:

Открою страшную тайну. Предупреждаю: это перевернет жизнь тех, кто когда-либо чувствовал себя одиноким. У кого не складывались отношения. Кто натыкался на различные преграды — в виде глупости, злости, скованности, корысти, грубости, обидчивости, агрессии, неискренности, коварства, невнимания, клеветы, манипуляции, жестокости, пассивности, ревности, э-э... ну и так далее.

Решение есть: перестаньте искать в прогнившей среде. Люди с негативными мыслями — вчерашний день. Скоро они сами себя уничтожат, освободив место созидающему творческому началу. Приобщайтесь к этому началу уже сейчас. Ищите не кого попало — ищите эзотерическую девушку.

Только эзотерическая девушка принесет вам радость. Небесный ангел! Морская свежесть! Лунный брильянт! Эзотерическая девушка — особое существо. Напрочь лишенное распространенных недостатков и обрамленное одними достоинствами. Судите сами.

Эзотерические девушки не сдвинуты на шмотках. Им плевать на дорогие бутики и последние коллекции. Они не читают журналов мод — и вообще не читают ничего, кроме книг по йоге и просветлению. Поэтому им ничего не нужно из тряпья, если не считать фенечки из ниток, бусы из рябины, браслеты из сандала, сумочки из льна, курточки из конопли, сережки из серебра, амулеты из яшмы, и пару-тройку вещиц из сена, бумаги и ивовых прутьев.

Эзотерические девушки не шастают по клубам. Им безразличны диджеи, сеты, миксы, скретчи и drum-n-bass. «Туса» — пустое слово для тусы эзотерических девушек. Они никуда не выходят. Ну только на крутых шаманов, продвинутых йогов, популярных лам, презентации мандал и этнофестивали. «Ибица маздай, Иссык-Куль форева!» — гласит слоган мантра эзотерических девушек.

С эзотерической девушкой вообще легко. У ней везде Любофь. Любофь эзотерическую девушку переполняет. Она любит все без разбору — Солнце, облака, тарелки, мух, слова на заборе, изоленту, заблудших тараканов... Полюбит заодно и вас. Имейте, однако, в виду: любофь — это единственная мысль в голове эзотерической девушки. (Остальные улетучились из-за медитаций с крутыми шаманами.) Поэтому и говорить придется об одном и том же.

Зато разговоры о любви легко сводятся к сексу. И здесь главный бонус: эзотерические девушки доступны. Наконец-то! Ура! Женщина ведет себя как женщина, а не как сейф с дохлой мышью, запертый от самого себя. Правда, это если у нее нет эзотерического парня. Который продвинут по части внутреннего роста и не ревнует, но эзотерическую девушку все равно ни к кому не подпускает — кроме других эзотерических девушек. Это у них называется «контролируемая глупость».

Если же парня нет или он в командировке ретрите, секс для эзотерических девушек естественен, как обмен рублей на доллары. Так что дадите выговориться про любофь — и вы у цели. Да-а, с сексом у эзотерических девушек все прекрасно... Они всегда испытывают оргазм. Для них это настолько привычное состояние, что они из него не выходят. Так что ваши прикосновения им практически не нужны.

Помимо всех вышеперечисленных достоинств, эзотерические девушки прекрасно готовят, танцуют, читают мысли, притягивают деньги, контролируют зачатие, говорят с деревьями, перемещаются в астрале, чувствуют чакры, сновидят, телепают, исцеляют и впадают в транс.

Сами видите: они особенные. Их жизнь полностью отличается от жизни теряющих конкурентоспособность простушек. А если в чем не отличается — так это, знаете ли, недоразумение. Так что увидите где эзотерическую девушку — хватайте, не думая. И радуйтесь своему счастью. (с)

 Отправлено: 09.11.14 01:10. Заголовок: Если женщина не в на..

Если женщина не в настроении, мужчине нужно отойти подальше и бросить в неё кошелек.

 Отправлено: 10.11.14 18:32. Заголовок: Улыбнуло :sm36: 10..

Улыбнуло
10 способов впасть в депрессию

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя по-больше ответственности.Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Автор: Ирина Млодик

 Отправлено: 16.11.14 00:37. Заголовок: Смешные записи в шко..

Смешные записи в школьных дневниках

 Отправлено: 16.11.14 10:12. Заголовок: 454545 пишет: Смешн..

454545 пишет:

цитата:

Смешные записи в школьных дневниках

 Отправлено: 21.11.14 14:50. Заголовок: * Типичный выходно..

* Типичный выходной - проснулся, позавтракал, стемнело.
* Лучший будильник - это дети. Один раз завел - и на всю жизнь.
* Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое - то какое?
* Ложечка за маму, ложечка за папу....так и приучаешься есть за троих.
* Валера в Турции так много пил, что сумел пересечь границу по паспорту своего шарпея.

 Отправлено: 21.11.14 21:55. Заголовок: онега пишет: Валер..

онега пишет:

цитата:

Валера в Турции так много пил, что сумел пересечь границу по паспорту своего шарпея.

 Отправлено: 21.11.14 23:19. Заголовок: Китайские мудрецы ут..

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится.

 Отправлено: 21.11.14 23:39. Заголовок: Люблю русский язык, ..

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

 Отправлено: 24.11.14 02:49. Заголовок: Валерия пишет: "..

Валерия пишет:

цитата:

"да нет наверное"

Мое любимое.... Иностранцы не понимают даже "Да, нет." Меня как то спросили так Да? или Нет? и я минуту догоняла о чем это меня спросили и что я должна еще сказать, я же ясно ответила "Нет"

♦
— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну… ЦСКА и Монреаль!
♦
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу... /Аль Капоне/
♦
Американские геологи обнаружили исламское государство над своими залежами нефти. /NN/

 Отправлено: 24.11.14 19:48. Заголовок: Когда делаешь с ребе..

Когда делаешь с ребенком уроки, постепенно закрадывается мысль: "А я вообще....училась?"

 Отправлено: 24.11.14 19:56. Заголовок: Вчера купила котенка..

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером......

 Отправлено: 24.11.14 21:22. Заголовок: Очень волнуюсь, когд..

Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не то и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.

 Отправлено: 24.11.14 21:43. Заголовок: Я очень, очень стара..

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет

 Отправлено: 24.11.14 23:05. Заголовок: На заметку: Вещи, ко..

На заметку:
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

 Отправлено: 25.11.14 15:26. Заголовок: Детские высказывания

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/detskie-perly-774310/ © AdMe.ru

 Отправлено: 25.11.14 16:19. Заголовок: Скорпи ,это- :sm36: ..

Скорпи ,это-

 Отправлено: 30.11.14 14:47. Заголовок: – Вы знаете, когда в..

– Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят... – Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

- Я бы вас послала....да вижу, вы - оттуда!
Ф.Г.Раневская

 Отправлено: 01.12.14 00:54. Заголовок: * Мужик, у кото..

*
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит:
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
*
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
*
Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда свои котлеты...
*
идут два пирожка, видят двух ватрушек. Один пирожок говорит другому :"Смотри какие ватрушки, давай их тра*нем"
Второй ему отвечает : "Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой"
*

В начале я пил шампанское, затем перешел на вино, потом быа водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой
*
Собирается орда у городских стен. Выезжает вперёд нукер, конь под ним так и вертится:
- Эй, в городе! Есть там кто?
Выходит на стену воевода. Тя-ажёлый такой, с бородищей. Говорит медленным басом:
- Ну, я тут есть. Чаво надыть?
- Надо, чтоб вы сдались!
- А в честь чаго?
- В честь того, что нас тут - орда!
- А нас - рать.

Так вошёл в историю злой город Козельск :)
*
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
*
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 Отправлено: 02.12.14 00:15. Заголовок: Сидит ворона на ёлке..

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Дааа, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

Соблазнил муж жену в кои веки на рыбалку пойти. Ну, закинула она, значит удочку... вытаскивает, а там рыба. Соответственно золотая. Ну говорит, жена, загадывай. Та сразу конечно хочу квартиру, машину, дачу, много денег и остров в Тихом океане(мечта детства). Ну рыба, как обычно, ладно, быть по сему... А мужик как сорвется с места, и побежал.
- Куда это он?.. - жена спрашивает.
Рыбка:
- Как куда? Исполнять...

 Отправлено: 02.12.14 00:35. Заголовок: -Бабушка, продайте м..

-Бабушка, продайте мне приворотное зелье!
-Чаво?- переспросила Колдунья.
-Зелье мне. Приворотное. Я заплачу.
-С ума сошел? Смерти своей захотел?
-Нет... А почему..?
-А по кочану. Зелье - оно же зелье и есть. Через шесть часов выводится из организма естественным путем. И что, по-твоему, с тобой сделает обманутая девушка, когда обнаружит, что её околдовали?
-Ой.
-Вот то-то и оно,- ухмыльнулась старуха.- Зельями сейчас никто не пользуется. Наговор - это куда как вернее. И действует дольше. Правда, и накладывать его не в пример сложнее...
-Бабушка, а Вы бы заколдовали её для меня? Я бы заплатил.
-Ты что хочешь, чтобы девушка меня полюбила? Или всё-таки тебя?
-Меня, конечно!
-Тогда сам и накладывай заговор.
-Так я же и не умею. Может, научите? Я зап...
-Заплатишь, знаю. Ну что же, отчего бы и не научить. Но учти, любовные заклятия - самые сложные, их за минуту не наложишь. И за день тоже. Придется постараться. Изо дня в день, постепенно, ритуал за ритуалом...
-Я готов!
-Ну хорошо. Сейчас всё расскажу подробно. А ты записывай, если запомнить сложно.
_________________________

-Вербальный элемент,- хорошо поставленным лекторским голосом диктовала Колдунья,- имеет особое значения на начальной стадии зачаровывания. Элементы заклинания вплетаются в бытовые фразы и должны произноситься с особым придыханием, голос слегка приглушен, взгляд направлен в глаза объекта. Глаза - окна души, через них ведется основное воздействие.
-Минуточку, я записываю...
-Маткомпоненты для заклятия. Совершенно необходимы растительные компоненты, и обязательно собранные в пору цветения. Розы, тюльпаны, пионы... я тебе потом дам полный список. Ароматические вещества... духи сойдут. Также для закрепления заклинания могут быть применены различные предметы, несущие на себе слабый магический заряд. Пища, украшения, платья - словом, то, чем девушка захочет воспользоваться. Тут-то заряд и сработает. Я потом тебя научу словам, которые надо произносить над этими предметами.
-А когда отдавать их девушке - тоже что-то говорить надо?
Колдунья посмотрела на клиента долгим задумчивым взглядом.
-Да. Этому я тебя тоже научу. Что еще нужно..? Ах да, золотое колечко - но это уже в самом конце. Завершающий этап заклинания, после него девушка никуда не денется. А до тех пор тебе вот еще что надо будет сделать...
________________________

-В последней стадии заговора, когда его влияние становится очевидно и не подлежит сомнению, вступают в действие новые, более грубые и действенные методы. Слова, произносимые в момент максимальной близости к объекту, сопровождаются магическими жестами. Каждый жест заканчивается прикосновением к определенной точке на теле жерт... объекта. Воздействием на эти точки (об акупунктуре слышал?) ты открываешь определенные энергетические канали и максимально располагаешь девушку к усваиванию произносимых волшебных фраз...
-Каких фраз?
-Уф. Ладно, этому я тебя тоже научу.
_________________________

-Всё понял?
-Да! Сколько я Вам должен?
-По результату, внучек, по результату.
-Спасибо! Ну, я пойду?
-Иди, иди... Казанова ты наш.

 Отправлено: 04.12.14 18:07. Заголовок: Звонок подруге: -Ты ..

Звонок подруге: -Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай списать.))))))))))

 Отправлено: 04.12.14 22:10. Заголовок: Муж (задумчиво) : -..

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

 Отправлено: 06.12.14 10:50. Заголовок: - Никуда я с тобой н..

- Никуда я с тобой не пойду!!!​
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!!!!!!

 Отправлено: 06.12.14 10:56. Заголовок: — Пойдем ко мне домо..

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь? — Да. — Пошли!

 Отправлено: 06.12.14 11:09. Заголовок: - Ой, кума, что-то у..

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

Папа, я хочу быть похожей на тебя!!! -Почему? Мама утром час красится, а ты встал, умылся и сразу красивый...))

ВЫХОЖУ Я ИЗ ВАННОЙ, САЖУСЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ И НАЧИНАЮ.... КРЕМ ДЛЯ ВЕК,
КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА, КРЕМ ДЛЯ ДЕКОЛЬТЕ, КРЕМ ДЛЯ ТЕЛА НУ И Т.Д. МУЖ НАБЛЮДАЯ
ЗА ВСЕЙ КАРТИНОЙ СПРАШИВАЕТ:-НУ И НА ХРЕНА ТЫ МЫЛАСЬ?)))

- Наташа, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???
- Лена, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!

 Отправлено: 06.12.14 11:35. Заголовок: Валерия пишет: — По..

Валерия пишет:

цитата:

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

А по жизни?.... Путина знают многие и что?

 Отправлено: 07.12.14 01:05. Заголовок: Мысли мужчин о женщи..

Мысли мужчин о женщинах с юмором:
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.
Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…
Привлекательные женщины отвлекают.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…
Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Подробнее: http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/29038/.

 Отправлено: 07.12.14 05:47. Заголовок: 454545 пишет: Хотит..

454545 пишет:

цитата:

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались.
— А почему диван разломан? — Мирились.

*

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Ни хренассе! А любить тебя кто будет?!...

*

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать...

*

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 Отправлено: 07.12.14 06:28. Заголовок: — Дорогой, не мог бы..

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

*

- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь!!

*

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
— Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
— А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
— А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
— О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

*

При разводе он оставил жене все имущество.
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
(c) Нестор Бегемотов

*

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

*

Очень красивая, лечу от скупердяйства.

*

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

 Отправлено: 07.12.14 12:27. Заголовок: Андреа, :sm54: ! ..

Андреа, все, как в жизни.
!

 Отправлено: 07.12.14 15:41. Заголовок: Девочки, не обижайте..

Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!
Ф. Раневская

Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "восьмерке",
У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа, я тебя люблю!"
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо,
Ставить в угол за любовь?

 Отправлено: 07.12.14 15:53. Заголовок: Вчера с мужем лежим ..

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?........Я такая в предвкушении,спрашиваю:Чем?....Он наклоняется над ухом и говорит:Конфеты с детских подарков пожрём..))))))))))

 Отправлено: 07.12.14 23:57. Заголовок: Валерия пишет: Конф..

Валерия пишет:

цитата:

Конфеты с детских подарков пожрём..

 Отправлено: 08.12.14 00:17. Заголовок: Заметила, что по суб..

Заметила, что по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...


Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ"... Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Женщина не может жить без ''печальки''.
Даже если у неё всё хорошо,она обязательно придумает себе 'печальку''.....
A ещё ''скандульку, плакульку и обижульку''


Безумству ХРАБРЫХ … венки со скидкой…

Капец! Что делать? Мой пакет с пакетами, уже не помещается ни в один пакет...

 Отправлено: 08.12.14 13:38. Заголовок: Валерия пишет: Конф..

Валерия пишет:

цитата:

Конфеты с детских подарков пожрём..))))))))))

Live пишет:

цитата:

А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

тост на свадьбе:".... так выпьем за то, чтобы наши жены шипели раз в году и не у себя дома".

 Отправлено: 08.12.14 23:20. Заголовок: После прихода в клас..

После прихода в класс молодой учительницы–блондинки с потрясной фигурой и грудью четвертого размера, на переменах идут кулачные бои за право сидеть на первой парте.

Мужики выпивают, один жалуется на жизнь: "У меня теперь две тещи…" – Как? Ты вторую жену завел? – Да нет, тесть пол переменил!

Если вы устали от обыденности и серости жизни, идите работать в школу. Там каждые сорок пять минут перемены…

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

 Отправлено: 08.12.14 23:26. Заголовок: Из барака Обамы заду..

Из барака Обамы задул ветер перемен. В берлоге Медведева принюхиваются.

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?- О! У тебя новая блузка.- Нет.- Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!

Мама будит Вовочку:- Вовочка, вставай, пора в школу!- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь!- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

 Отправлено: 09.12.14 07:29. Заголовок: 454545 пишет: Из ба..

454545 пишет:

цитата:

Из барака Обамы задул ветер перемен.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи@дец просто", а потом куранты!

 Отправлено: 09.12.14 10:55. Заголовок: Live пишет: В этот ..

Live пишет:

цитата:

В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи@дец просто", а потом куранты!

 Отправлено: 09.12.14 14:49. Заголовок: У меня было всё: кру..

У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр, дом на море.. Вот какого черта я проснулась?

 Отправлено: 10.12.14 13:32. Заголовок: Лизонька, вот тебе ш..

Лизонька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку нет!!!
— Почему???
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит..)))))

 Отправлено: 10.12.14 15:44. Заголовок: два дня ходила с ощу..

цитата:

два дня ходила с ощущением что вот-вот, вот сейчас! мне откроется тайна мироздания, весь смысл жизни и ее истины не выдержала, включила порно отлегло.

 Отправлено: 19.12.14 21:39. Заголовок: http://www.adme.ru/s..

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-827560/
Гениальные цитаты преподавателей вузов

 Отправлено: 21.12.14 13:45. Заголовок: * - Вы такая..

*
- Вы такая красивая, умная с чувством юмора...И глаза и фигура - все прекрасно.
- Спасибо, я тронута
- Это мы тоже заметили.
*
- А Марусю можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
*
- Здравствуйте, я - Виталик.
Катин бойфренд.
- А я - Катин бойфазер.
*
Получив кредит в банке,
обязательно купите
себе красивые трусы.
Возможно, только в них вы и останетесь.
*
Открылся пункт выдачи желаемого за действительность.
*
Властью довольны две
категории людей: те, кто в курсе, и те, кто в доле.