Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 11.02.13 09:27. Заголовок: Андреа пишет: Девчо..

Андреа пишет:

цитата:

Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00!

 Отправлено: 12.02.13 12:29. Заголовок: Вашими бы устами да ..

Вашими бы устами да помолчать...

*

Все, что вы скажете, - будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас.

*

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.

 Отправлено: 23.02.13 11:24. Заголовок: На тему дня. :sm12:..

На тему дня.
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить!


***

- Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.


***

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

***

Поздно стричь ногти, когда носки протерлись.

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.


***

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

 Отправлено: 25.02.13 23:21. Заголовок: — Cлышь, Петровна, в..

— Cлышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
— Конечно, Степанна, только перцем бы смазала.

— Дорогой, я так хочу на Новый год шубу!
— Хозяюшка ты моя! Завтра же куплю свеклы и селедки!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

 Отправлено: 28.02.13 21:22. Заголовок: История(не мое) Мой..

История(не мое)

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

 Отправлено: 28.02.13 21:46. Заголовок: Hasida ,смеялась от ..

Hasida ,смеялась от души, рассказала историю мужу, а он спрашивает, а что папа на улицу не смог выйти и там показать?

 Отправлено: 28.02.13 21:49. Заголовок: сусанна , и мы с муж..

сусанна , и мы с мужем нахохотались

 Отправлено: 28.02.13 21:51. Заголовок: А я представила, где..

А я представила, где бы на улице потом искали чайник?
Правильно говорят, что все мужчины большие дети. На 23 февраля мужу подарила раскладной нож с кнопкой, ножей у него всяких полно, а вот с кнопкой нет. Он сам говорит, в детстве не наигрался...Хотя говорят, что ножи не дарят.

 Отправлено: 01.03.13 09:41. Заголовок: ))) Скачут два ковбо..

)))
Скачут два ковбоя по прериям. Вдруг мимо них проносится нечто со звуком вжжжжжжжжжж.
Один другому:
- что это ?
- это неуловимый Джо .
Скачут дальше опять вжжжжжжжжжж.
-Что это ?
- неуловимый Джо.
- он что на самом деле неуловим ?
- да просто нафиг он кому нужен )))

( так что дорогие ГОСТИ, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь. Будем ваш СМНЛ разбирать. )

 Отправлено: 01.03.13 11:23. Заголовок: Fenix пишет: ( так ..

Fenix пишет:

цитата:

( так что дорогие ГОСТИ, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь. Будем ваш СМНЛ разбирать. )

 Отправлено: 06.03.13 00:07. Заголовок: Про хомяка, который ..

Про хомяка, который тролит:
http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc
Я в него влюбилась

 Отправлено: 06.03.13 09:54. Заголовок: Одесский дворик: - ..

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

 Отправлено: 09.03.13 18:07. Заголовок: Fenix пишет: Я в не..

Fenix пишет:

цитата:

Я в него влюбилась

Купили сегодня , правда хомячка не нашли, но попугайчик тоже очень милый. Скоро у Вовчика ДР, аж не терпится скорее задарить.

 Отправлено: 10.03.13 11:09. Заголовок: Умная девочка намаз..

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить,
какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

-Милый, мне кажется, я поправилась.
-А что говорят весы?
-А я боюсь у них даже спрашивать.

- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!)))))

Повышение «градуса» перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь не калорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий,немножко можно.
Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!

 Отправлено: 10.03.13 11:58. Заголовок: Hasida пишет: - Как..

Hasida пишет:

цитата:

- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!)))))

 Отправлено: 10.03.13 16:31. Заголовок: Hasida пишет: перед..

Hasida пишет:

цитата:

перед холодильником

Есть на ночь вредно. Тогда пойду борща попью.....

Муж: Зачем полезла в холодильник? Ты же сказала, что после шести есть не будешь!
Жена: ... А я там перестановку делаю!?...

 Отправлено: 10.03.13 21:21. Заголовок: Fenix пишет: хомячк..

Fenix пишет:

цитата:

хомячка не нашли, но попугайчик тоже очень милый

А вот лягушка http://www.youtube.com/watch?v=Bx-nWFIbJVk

 Отправлено: 11.03.13 10:10. Заголовок: Для поднятия настрое..

Для поднятия настроения!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=KZYK6A9zkkM

 Отправлено: 14.03.13 22:22. Заголовок: - Ребе, я еду в Одес..

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка

 Отправлено: 14.03.13 23:19. Заголовок: Заходит мужик в ГУМ...

цитата:

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.

цитата:

— О, я так страдаю! — Почему? — Не почему, а чем. Фигней я страдаю. Не мешай.

цитата:

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

цитата:

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил : - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу!

цитата:

Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда? - На похоронах не спрашивают "А ты когда?"