Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 22.01.13 23:07. Заголовок: Zvetik про пятки в р..

Zvetik про пятки в раковине ТОЧНО! Мою пятки в раковине (втихаря) и радуюсь - еще могу!!!!

 Отправлено: 23.01.13 06:41. Заголовок: Тайна пишет: Мою пя..

Тайна пишет:

цитата:

Мою пятки в раковине

ага, мы на работе так мыли

 Отправлено: 23.01.13 10:48. Заголовок: Андреа пишет: ага,..

Андреа пишет:

цитата:

ага, мы на работе так мыли

А я левша! Поэтому с левой пяткой проблем с закидыванием нет, а вот с правой придётся потужиться.

 Отправлено: 24.01.13 10:57. Заголовок: Рецепт для лысых: На..

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 Отправлено: 26.01.13 02:26. Заголовок: Я плакала от смеха h..

Я плакала от смеха
http://go2films.ru/video/dWlkPTM0NDQ1MzkmZ2lkPTE2NDUyNTg4NA==

 Отправлено: 26.01.13 12:38. Заголовок: - Меня никто не люби..

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

 Отправлено: 26.01.13 23:21. Заголовок: Мужчина всегда прав...

Мужчина всегда прав. А если вам кажется,
что не прав, то это не ваш мужчина.

 Отправлено: 26.01.13 23:37. Заголовок: продолжу... Очень ..

продолжу...

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

 Отправлено: 27.01.13 01:38. Заголовок: Голосуют с утра-пора..

Голосуют с утра-пораньше две девки.
Мужик останавливается: - Садитесь, пухленькие!
- Мы не пухленькие, мы опухшие....

 Отправлено: 27.01.13 12:47. Заголовок: Мужики обсуждают, кт..

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка.
Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь - рядом баба голая.
Да вся такая пышная, белая.
Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?


- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

 Отправлено: 27.01.13 12:52. Заголовок: У мужика отбирают аб..

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

 Отправлено: 27.01.13 12:55. Заголовок: Мужик заходит в мага..

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями, - жалуется пациент психиатру.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным..

 Отправлено: 27.01.13 13:05. Заголовок: Лена777-Хелена пишет..

Лена777-Хелена пишет:

цитата:

Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.

 Отправлено: 28.01.13 18:25. Заголовок: Как доверять внутрен..

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?

 Отправлено: 28.01.13 20:46. Заголовок: Лена777-Хелена , это..

Лена777-Хелена , это как у Герасичева по теме выбора.
Вопрос: Утром, когда вставать неохота, тоже делаем выбор - вставать или не вставать?
Ответ: Ты уже его сделал, раз до сих пор лежишь!

 Отправлено: 29.01.13 02:47. Заголовок: Улыбаемся вместе! ..

Улыбаемся вместе!

***Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

***Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

***Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

 Отправлено: 29.01.13 19:49. Заголовок: сусанна пишет: ***Х..

сусанна пишет:

цитата:

***Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

цитата:

***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

Последнее вообще на злобу дня.

 Отправлено: 30.01.13 08:40. Заголовок: Только наши мужики р..

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в трамвае.

*


Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

цитата:

***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! Последнее вообще на злобу дня.

Лена, ага

 Отправлено: 31.01.13 16:18. Заголовок: Учительница: - Дети,..

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

 Отправлено: 31.01.13 20:12. Заголовок: Говорят дети :))) Д..

Говорят дети :)))

Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков:
— Чебурашка...
Я спрашиваю:
— А кто ещё есть в мультике про Чебурашку?
— Гена... папа Чебурашки.
— Нет, Гена не папа Чебурашки, он...
Дочь задумывается и вопросительно так:
— Мама?!

Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю:
— Папа пойдёт с работы — купит.
Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни:
— Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс?

Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце:
— И вообще, я тебя уже 11 лет терплю...
Сын совершенно спокойно:
— Я тебя тоже...

Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет:
— Ну, добро пожалую!

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»