Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 18.02.14 13:44. Заголовок: Звонок. Муж берёт тр..

Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь!

Тебе грустно и одиноко? Поставь на аву полуобнаженное фото... И твой богатый духовный мир, заинтересует массу людей..

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

 Отправлено: 18.02.14 13:52. Заголовок: В кои веки решил отг..

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу.

 Отправлено: 18.02.14 14:59. Заголовок: Валерия , спасибо, н..

Валерия , спасибо, насмеялась всласть. Истории

 Отправлено: 18.02.14 16:16. Заголовок: Валерия ,про туалет ..

Валерия ,про туалет имею опыт)что бы сэкономить два евро в хельсинки ,попросила соотечественницу,что бы дверь в туалет придержала,не захлопнула..я забежала,дверь закрылась..вход не оплачен,значит человека внутри нет))свет не включился,темнота хоть глаз выколи,стала подсвечивать телефоном,уронила,аккомулятор отлетел,в темноте не найти..дверь не открывается..плакала и ждала когда комунить приспичит))хорошо туалет на вокзале,желающих долго ждать не пришлось,но нареветься успела)))

 Отправлено: 18.02.14 20:14. Заголовок: Live

Я завтра утром стану просветленной,
Открою третий глаз, зевну спросонья.
И мир, навеки кармою плененный,
Я безусловной полюблю любовью.

Не хватит мест в моем иконостасе,
Для просветлений, медитаций, чакр и карм.
Я проработаю все блоки и все страсти
И целомудренно отправлюсь по рукам.

И если ты в своем процессе бездуховном
Не принимаешь энергетику в расчет, -
Скажу тебе, о, недостойный и греховный:
Не плюй мне в чакру. Вылетит – убьет!
© Ксения Виттенберг

 Отправлено: 20.02.14 15:05. Заголовок: Письмо из детского о..

Письмо из детского оздоровительного спортивного лагеря:"Дорогие родители, у меня все хорошо. Вчера были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и прочие ненужные предметы высылаю обратно домой"
*
Трансляция хоккейного матча:" Итак, пас, еще один....Удар! Шайба летит в комментаторскую кабину!
Шмена шоштава."
*
Попробуйте всего один день говорить людям правду....и вечер вы встретите безработным, бессемейным,одиноким, всеми проклятый в реанимации травматологии.

 Отправлено: 26.02.14 11:57. Заголовок: — Жена, я вечерком с..

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака!
3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...
9. Замужем - не значит мёртвая!
10. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

 Отправлено: 02.03.14 21:56. Заголовок: Все наши мужчины – о..

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего-то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины...

 Отправлено: 02.03.14 22:04. Заголовок: Валерия пишет: А Ле..

Валерия пишет:

цитата:

А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет.

 Отправлено: 02.03.14 22:45. Заголовок: ))) Путин:- А у нас ..

)))
Путин:- А у нас в России газ! а у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.
Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ, вот.
Янукович: - А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых.
Все живут лишь на зарплату.
Путин:- а у нас на лыжах в Сочи
Каждый может отдыхать.
И чиновник, и рабочий. Вот какая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама:- Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
У того переворот. Вот.

 Отправлено: 02.03.14 23:20. Заголовок: Юмор -это ПРАВДА нар..

Юмор -это ПРАВДА народа, в ответ на КРИВДУ чиновников и беСпредельщиков !

 Отправлено: 03.03.14 11:54. Заголовок: Кошка бросила котят...

Кошка бросила котят.Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.Кто виновен, угадай-ка.
Вот кончается доска у несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет. Рядом Путин,не иначе.
Свет погас,упал забор,у авто заглох мотор,
зуб здоровый удалили,иль залез в квартиру вор,
не понравилось кино,наступили вы в г...но.
У любого катаклизма объяснение одно:
знает каждый демократ- это Путин виноват

 Отправлено: 03.03.14 13:00. Заголовок: Переехал мужик с жен..

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге

 Отправлено: 06.03.14 13:48. Заголовок: Высоко в горах у хиж..

Высоко в горах у хижины просветленного даоса приземлилась летающая тарелка
Просветленный даос занимался тем, что созерцал жестяное ведро, наполненное говном, и даже не заметил инопланетянина
-Человек! - обратился к нему инопланетянин- что ты готов отдать за разгадку всех тайн вселенной?
-Вот это жестяное ведро с говном - ответил просветленный даос, не отвлекаясь от созерцания
- Ведро с говном?!!! но почему? за все тайны вселенной?!! - воскликнул шокированный инопланетянин
- Потому что в хижине просветленного даоса не место ведру с говном

В тот же день инопланетянин, владеющий разгадкой всех тайн вселенной, стал учеником просветленного даоса

 Отправлено: 06.03.14 14:44. Заголовок: МИД Литвы требует от..

МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ? Отвечаем: - Во-первых, это красиво... - Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине... - В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим. ©)))))))))))

 Отправлено: 07.03.14 10:17. Заголовок: Беседуют два прияте..

Беседуют два приятеля:
- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?
- Аркан - чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель- чтобы в горящие избы входить!

 Отправлено: 07.03.14 12:08. Заголовок: Так говорят в Одессе..

Так говорят в Одессе...

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

 Отправлено: 07.03.14 13:36. Заголовок: Hasida пишет: Сеня,..

Hasida пишет:

цитата:

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Hasida , спасибо за юмор!

 Отправлено: 07.03.14 17:52. Заголовок: ))) Если Украина от..

)))

Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

 Отправлено: 07.03.14 20:37. Заголовок: ))) Муж прислал мне ..

)))
Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...)))))))))))

С праздником, дорогие женщины!!!!!!!!!!