Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 07.04.13 21:45. Заголовок: лаура пишет: -За Ро..

лаура пишет:

цитата:

-За Родину! Достали на!

Вообще отпад

 Отправлено: 07.04.13 23:51. Заголовок: Про Катьку (читай - ..

Про Катьку (читай - ПРО ЛЮБОВЬ!)
http://freeaudiosearch.net/music/view/MTEyMzI4OTgwXzkyMjUxMjMx

 Отправлено: 11.04.13 01:36. Заголовок: ))) Зaдaю ребёнку из..

)))
Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa).
Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет: - "Мaмa"
)))
Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной,его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной,ее надо много любить и даже не пытаться ее понять.
)))
В спорах побеждает нуднейший..
)))
У нас с мужем завтра день Примирения и СОГЛАСИЯ.
Идем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

 Отправлено: 11.04.13 15:01. Заголовок: лаура пишет: -А мам..

лаура пишет:

цитата:

-А мама сказала дебилы...

лаура пишет:

цитата:

ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

ох уж эти мамины установки....

 Отправлено: 15.04.13 17:43. Заголовок: - Алло, пап, забереш..

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет!
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))

 Отправлено: 20.04.13 22:02. Заголовок: Eврейская мама: Алло..

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

 Отправлено: 06.05.13 16:56. Заголовок: Что за параметры ус..

Что за параметры установили мужчины 90-60-90? Давайте и мы установим - 25 см и всЁ. И делайте, что хотите: жуйте морковку, сидите на дрожжах, макайте в РАСТИШКУ!!!))
***
-Оёёй… Обиделся он!!!… Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала» кто в доме хозяин, падла?»… Чё уж обижаться то?))
***

 Отправлено: 17.05.13 10:29. Заголовок: ))) УРА! ПУТИН ПРИБА..

)))
УРА! ПУТИН ПРИБАВИЛ К ДЕТСКИМ ПОСОБИЯМ 27 РУБЛЕЙ. ВЕДЬ МОЖЕТ ЖЕ, КОГДА ЗАХОЧЕТ!

И анекдот в эту тему
))))
ЛЕТЯТ ПУТИН , МЕДВЕДЕВ, И ЖИРИНОВСКИЙ. ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ- СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ.

И под ним 41 000

 Отправлено: 19.05.13 19:38. Заголовок: Дети на съемках рекл..

Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Показать полностью..
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!

 Отправлено: 20.05.13 16:34. Заголовок: *** Спрашиваю у сына..

***
Спрашиваю у сына:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???''
Он отвечает:'' Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку''...)))
***
Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы.
¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я.
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

 Отправлено: 27.05.13 12:06. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/g..

 Отправлено: 31.05.13 19:51. Заголовок: Жена жалуется мужу: ..

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

 Отправлено: 02.06.13 01:53. Заголовок: Вот такой снеговичок..

Вот такой снеговичок
http://www.youtube.com/watch?v=MaP4hpHo7lw

 Отправлено: 02.06.13 18:15. Заголовок: Fenix :sm54: :sm54..

Fenix

 Отправлено: 02.06.13 22:18. Заголовок: Zvetik , он такой му..

Zvetik , он такой мультяшный ! Пишут, что костюм папа делал

 Отправлено: 03.06.13 00:23. Заголовок: Не помню где нашла э..

Не помню где нашла эту историю,но люблю её очень,напоминает новогоднюю возню моего детства))
В школе, в пятом классе, я должна была нарядиться на огонек в костюм ёлки.

Из новогодних костюмов у нас дома имелась только лисичка. Вернее, два ее фрагмента: морда и замусоленный хвост, который выглядел так, будто лисичка долго болела и в конце концов сама себе его отгрызла. Но даже будь хвост пышным, он не мог заменить ёлку.

Мама сказала, что готова отвечать за снежинку и в самом крайнем случае - за реанимацию лисы, но хвойные - не её стихия. Младший брат со свойственной ему свежестью взгляда посоветовал перекрасить хвост в зеленый цвет и привязать ко мне с северной стороны.

И тогда посреди всеобщего уныния папа предложил свою помощь. С гордостью присовокупив, что он лучший в мире мастер по костюмам.

До сих пор не понимаю, почему нас не насторожили узнаваемые интонации. Что-то, видимо, сдвинулось в атмосфере, и все обрадовались, что нашелся ответственный за пошив.

Папа долго меня обмерял, крутил, записывал данные. Приволок рулон поролона и сообщил, что предстоит сюрприз. Опуская подробности его работы (желтые клочья по всей квартире были наименьшим злом), скажу лишь, что за два дня до праздника папа вынес нечто зеленое и надел на меня. Ну как надел... Обмотал.

Мама ахнула, младший брат мстительно захохотал, собака ахнула и захохотала.

К задаче папа подошел нестандартно: на базу из тонкого поролона (цилиндр, в котором были вырезаны дырки для рук) он нашил по кругу гирлянды зеленого цвета. И прикрепил к ним шарики, склеенные из старых открыток. Чтобы получилась, значит, наряженная ёлка.

А на голову мне папа водрузил ободок с покачивающейся картонной звездой.

Когда я подошла к зеркалу, оно отразило болезненную фантазию ученого-энтомолога: ровную, жирную, сверкающую гигантскую гусеницу. С бедер и живота гусеницы свисали шарики, словно она приготовилась отложить икру, а из макушки торчала звезда. Это была совершенно свихнувшаяся многодетная гусеница и может быть, даже из буйных.

Папа до сих пор утверждает, что это был его лучший карнавальный костюм. Правда, и единственный.

Идти на огонек в шкуре гусеницы я отказалась наотрез. Пришлось матушке в срочном порядке нашивать мне на первое подвернувшееся платье банальные зеленые воланы.

А папин костюм уволок к себе мой младший брат. И несколько лет подряд с блеском исполнял в домашних постановках роль зеленого центавра с Альфы Центавра, а также взбесившегося пучка укропа с планеты Земля.

© eilin-o-connor

 Отправлено: 04.06.13 17:11. Заголовок: ))) Меня так смешит ..

)))
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "

 Отправлено: 07.06.13 16:15. Заголовок: https://fbcdn-sphoto..

 Отправлено: 09.06.13 17:29. Заголовок: Идёт на право - речь заводит, налево -сказку говорит

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 10.06.13 00:36. Заголовок: лаура :sm36: Я ухох..

лаура Я ухохоталась вся