Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 20.03.13 09:28. Заголовок: Андреа пишет: Бывае..

Андреа пишет:

цитата:

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 Отправлено: 23.03.13 07:07. Заголовок: * Дочь, когда я гов..

* Дочь, когда я говорил, — прийти как Золушкa, имелось ввиду к 12.00, а не в одной туфле и без платья…
* — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай!
* Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…
* • Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень.
* Знаешь,раньше я ломала голову! думала где ты? с кем ты? сейчас все изменилось! я стала другая! где я? с кем я? думай дорогой, думай…
* Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
* — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури…
* Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!…

 Отправлено: 23.03.13 08:44. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/..

 Отправлено: 23.03.13 16:45. Заголовок: Муж сказал жене: Худ..

Муж сказал жене: Худей, или я уйду к другой! Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: НЕ ФИГ НАС ПУГАТЬ!
***
- Женщина, это платье вас полнит! - Правда? А я все на чебуреки грешила... .
***
Муж назвал жену курицей,но она не обиделась,а просто взяла и снесла ему два яичка
***
Пришла домой, смотрю — пыль лежит… Думаю, дай-ка и я прилягу…
***
-Ваш день рождения?
-5 октября.
-Какого года?
-Каждого...
***
У меня дикая аллергия на тупость. Сразу начинаю покрываться сарказмом.

 Отправлено: 24.03.13 17:23. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 25.03.13 08:52. Заголовок: Zvetik лиса такая пр..

Zvetik лиса такая прикольная, очень понравилась Спасибо за позитивчик

 Отправлено: 25.03.13 09:47. Заголовок: * НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА-..

* НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА-это не та женщина, которая кричит направо и налево о своей стервозности, а которая с милой улыбкой вынесет мозг и сломает жизнь!
* мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
* Какая у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ
простой.
* Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))
* Командовать в доме должен кто-то одна)))
* Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

 Отправлено: 26.03.13 05:35. Заголовок: * Как прическу нову..

* Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!
* Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)
* Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.
* Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
* Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!… ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…))
* Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»
* Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

 Отправлено: 26.03.13 09:47. Заголовок: сусанна пишет: * Л..

сусанна пишет:

цитата:

* Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)

 Отправлено: 27.03.13 07:13. Заголовок: Алло! Полиция! Это ..

Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

*

Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...

*

Дана Борисова смотрит телек, по которому сообщают, что "матч Бразилия-Россия начнется в Лондоне в 23.30 по московскому времени".
- Во как! - поразилась знаменитая блондинка.
- Да, видать, много в Лондоне наших мажоров живет! Там даже на московское время перешли!..

 Отправлено: 27.03.13 07:21. Заголовок: сусанна пишет: * — ..

сусанна пишет:

цитата:

* — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури…

Fenix пишет:

цитата:

У меня дикая аллергия на тупость. Сразу начинаю покрываться сарказмом.

 Отправлено: 28.03.13 16:32. Заголовок: * — Папочка, можно ..

* — Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)
* С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
* Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил…, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
* Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой, когда женщина, что это — дура без мозгов!
* Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
* За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
* Услышав моё желание, рыбка сдохла.
* Интересно, а мои мечты в курсе, что они должны сбываться???
* Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!

 Отправлено: 29.03.13 17:39. Заголовок: * Три часа ночи. Зв..

* Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
* Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва…
* С тех пор как я стала водить автомобиль, я оооооочень осторожно перехожу дорогу…
* — Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
* !) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
* — Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
* Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

 Отправлено: 30.03.13 09:18. Заголовок: * Сын Арабского Шей..

* Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
* — Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
* Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»))
* Самый лучший любовник-это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!!!)))
* Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
* По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.

Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!

Она: -старшего или младшего?
* Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!

 Отправлено: 01.04.13 21:38. Заголовок: * Мужик машину во д..

* Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает».
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса»?!
* принцев нет, до нас доходят только кони…
* Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица «а семейники с ящиком для яиц не надо?»
* Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.
* Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Пофиг… Красавчик!
* Тесто на пол убежало, пригорела колбаса, зато мама в «Новых землях», урожай, весь собрала. Статус трижды обновила, фото друга оценила, а меня умыть забыла, бедный, грязный, я ребенок, интернетный сирота !!
* На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

 Отправлено: 02.04.13 17:19. Заголовок: Девочки, а вы такое ..

Девочки, а вы такое видели? Истинно - невозможного нет!
Приятного просмотра :
http://www.youtube.com/watch?v=nm8qaihJpyk

 Отправлено: 03.04.13 20:27. Заголовок: Fenix , спасибо! Сме..

Fenix , спасибо! Смеялись от души с мужем, вспомнили, как наша собака пела под музыку. А самое главное на этой странице есть материал о Славяно - Арийских рунах, ведические знания.

 Отправлено: 04.04.13 08:31. Заголовок: - Доктор, что мне де..

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

*

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

*

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

*

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

 Отправлено: 07.04.13 09:08. Заголовок: Давайте посмеемся.....

Давайте посмеемся... Говорят дети:

Денис, 3 года:
- Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
***
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая:

- Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
- Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
***
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм-м, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
***


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны.

Я:- Ты что, хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено почему всё нужно держать в тепле.
Он, вздыхая: -Ну, только ради внуков!
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению… не получается.
- Дура, я дура! Почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

***

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
- Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
- И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
- Надо новое надуть.
***
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ).
Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
-За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, "ху из ху" , понял вроде, а потом по новой
Достали нааааа!

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем, вокруг стоящим, объяснять, что они едут всего-навсего к дедушке «ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ".

***
Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку, с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.
Он, оказывается, и был лошадкой.
***

Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
-Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
-...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... Подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ.
***

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
- Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
***

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
-А почему ты тогда не ела?
***

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
- Отведай-ка силушки богатырской!..
***

Доктор при малόм прописал в попу вставлять свечки, малόй начинает плакать, говорит:
- Не надо... .

В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
- Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

 Отправлено: 07.04.13 09:18. Заголовок: -Что с тобой, сынок?..

-Что с тобой, сынок?
-Папа, курить вредно?
-Вредно, сынок.
-Папа, ты куришь?
-Курю, сынок.
-Папа, ты дурак?
***

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
***

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа !
***

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
«Девчонки гуляют ночью, ищут приключений»,- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
«А вот и приключения стоят!»,- отзывается мой 9-летний сын.
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
-А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
***


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала дебилы...
***

Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
-Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
-Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-А ему точно няня нужна?
***

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.
***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок:
-Не хочу.
-От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
-Лучше бы они от шоколада умирали.
***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
-А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
-Это как?
-Ну, вот так: пи-пи-пи !
-С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
-Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-Папа, смотри трактор землю русскую роет!
***

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
-Ну, как страшно было?- спрашивают родители.
-Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.