Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 5)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 01.10.12 20:53. Заголовок: Из интернета: В парк..

Из интернета:
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 Отправлено: 09.10.12 18:07. Заголовок: Для креатив в жизни:..

Из интернета:

Для креатива в жизни: Что нужно обязательно сделать в жизни!

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 Отправлено: 11.10.12 16:13. Заголовок: Приколюсь немножечко..

Приколюсь немножечко над нами Заранее прошу, не обижайтесь, отнеситесь с юмором. Сразу предупреждаю, к мужчинам не относится, не подумайте, мужчины ненароком, что на фото мог бы быть мужчина.

 Отправлено: 11.10.12 17:51. Заголовок: Хелена :sm38: так и..

Хелена так и есть!

 Отправлено: 11.10.12 17:52. Заголовок: Zvezdocka , ты меня ..

Zvezdocka , ты меня пугаешь!

 Отправлено: 11.10.12 19:30. Заголовок: Хелена :sm64: это..

Хелена
это явно в тему!!! только что прослушала семинар Александра Давыдова, так там об этом же говорилось!!!

 Отправлено: 11.10.12 19:30. Заголовок: Zvetik :sm17: Чем..

Zvetik
Чем?

 Отправлено: 11.10.12 21:22. Заголовок: Zvezdocka пишет: Чт..

Zvezdocka пишет:

цитата:

Что нужно обязательно сделать в жизни! — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 Отправлено: 11.10.12 22:52. Заголовок: Zvezdocka пишет: то..

Zvezdocka пишет:

цитата:

только что прослушала семинар Александра Давыдова, так там об этом же говорилось!!!

Ну надо же, я сегодня с самим Давыдовым совпала

 Отправлено: 11.10.12 23:19. Заголовок: Хелена хахаха :sm38..

Хелена хахаха это прямо таки по Фрейду, сублимация называется ))))

 Отправлено: 11.10.12 23:36. Заголовок: Хелена пишет: Сразу..

Хелена пишет:

цитата:

Сразу предупреждаю, к мужчинам не относится, не подумайте, мужчины ненароком, что на фото мог бы быть мужчина.

Да, таки, если ваша женщина заговорила про чакры - это вам звоночек, скоро перестанет думать о борще

 Отправлено: 12.10.12 15:16. Заголовок: Пришел пьяным на зач..

Пришел пьяным на зачёт по философии. Получил "отлично"...

 Отправлено: 14.10.12 12:00. Заголовок: ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА..

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА:

Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а!


Скрытый текст

А это про сам треугольник уже без юмора, кому интересно ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Сейчас многим, интересующимся психологией и теориями коммуникаций и трансакций, известно, что американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, изучил и классифицировал "игры, в которые играют люди". Основываясь в какой-то степени на его теориях, Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". И такой треугольник, увы, довольно часто встречается в нашем социуме: возможно, из-за "национальной русской забавы – искать виноватого". Причем искать для того, чтобы его наказать. Ибо задача "найти и наказать виноватого" и является одной из основных в таком треугольнике. Треугольник Карпмана предусматривает трех "участников", причем все трое имеют в нем свои роли. И еще одна характерная особенность этого треугольника – участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая "игра" долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер. Безусловно, у каждой тамошней роли есть свои плюсы, поэтому первое время участники могут играть в треугольник Карпмана даже с удовольствием: но потом неизбежно наступает время, когда деструктивность этой модели становится выше ее возможной продуктивности, к тому же происходит смена ролей, и в определенный момент игры удовольствие начинает получать кто-то один: за счет деструктивного воздействия на остальных двух участников. И остальных держать в таком треугольнике может лишь то, что они неосознанно ждут теперь своей очереди поменяться ролями и получить удовольствие. Многие, ввязавшиеся в эту модель коммуникации, и хотели бы выйти из нее, но как это сделать – не знают. И вообще частенько не могут разобраться, что годами вращаются в треугольнике Карпмана.

 Отправлено: 24.10.12 15:52. Заголовок: Каждую субботу зять ..

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
-Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
-Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
-У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 Отправлено: 24.10.12 17:13. Заголовок: http://cs7003.userap..

 Отправлено: 24.10.12 17:19. Заголовок: http://cs7001.userap..

Прямо в тему моих страхов и мужества

 Отправлено: 24.10.12 21:31. Заголовок: http://cs7001.userap..

 Отправлено: 24.10.12 22:25. Заголовок: Хелена , скоро так и..

Хелена , скоро так и будет - это следующий шаг после фаст-фуда.

 Отправлено: 25.10.12 07:53. Заголовок: Zvetik пишет: Хелен..

Zvetik пишет:

цитата:

Хелена , скоро так и будет - это следующий шаг после фаст-фуда.

Уже вроде есть хлопья-мюсли, но спросом не пользуется, значит недоработали что-то .

 Отправлено: 25.10.12 13:11. Заголовок: *** - Скажите, Вы с..

***

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

***

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
– Простите, вы еврей?
– Нет, я китаец.
– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
– Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
– Отвяжитесь! Да, я еврей!
– Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
***

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это, значит, раз!..