Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 5)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 12.09.12 22:35. Заголовок: Fenix пишет: а мама..

Fenix пишет:

цитата:

а мама этого мазохиста кто?

Дык, ригидно-мазахистского склада: нет перчаток - нет пирогов. Все справедливо - чистый ригид. А кормить и хвалить - это тема мазохистов.

 Отправлено: 13.09.12 10:45. Заголовок: цитата: лежит упит..

цитата:

цитата: лежит упитанный кот Мазохист, ясное дело.

 Отправлено: 13.09.12 14:37. Заголовок: Борщ студенческий Р..

Борщ студенческий

Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета. [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.09.12 15:27. Заголовок: Папа, тебя учительни..

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х... , разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x... стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx... пришел?
- Я так и спросил.

 Отправлено: 14.09.12 21:47. Заголовок: Мадам пишет: Задают..

Мадам пишет:

цитата:

Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»

Не дочитав еще до ответа - мне тоже в голову пришла мысль - мама!!! от смеха = слезы потекли!

 Отправлено: 14.09.12 21:52. Заголовок: Мадам Ну Руся, спас..

Мадам
Ну Руся, спасибо!!!! Я давно так не смеялась!!!

 Отправлено: 15.09.12 17:30. Заголовок: Благодаря рекламе мы..

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 Отправлено: 15.09.12 21:52. Заголовок: Какое счастье!Тоже т..

Какое счастье!Тоже так хочу.
http://www.youtube.com/watch?v=4HtgYbkucrY

 Отправлено: 16.09.12 00:32. Заголовок: Папа играет на гитар..

Папа играет на гитаре.
http://www.youtube.com/watch?v=kLRxCI-ChQk

 Отправлено: 16.09.12 10:40. Заголовок: Zvetik пишет: 5. Бо..

Zvetik пишет:

цитата:

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

цитата:

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

 Отправлено: 16.09.12 18:35. Заголовок: http://cs304400.user..

 Отправлено: 16.09.12 18:37. Заголовок: Объявление НЕМЕДЛЕН..

Объявление

цитата:

НЕМЕДЛЕННО НУЖНА ПОМОЩЬ! Саратов. Люди, помогите! Эту гусеницу я подобрал возле Сенного, скорее всего, её выкинули оттуда!! Быстро отвёз в ветеринарную клинику. Сделали рентген, 3,4 и 7 брюшные сегменты сломаны, сломан прядильный сосочек. Правые пары ног отказали. По всей видимости гусеницу били!!!1 Первым делом врачи промыли прядильный сосочек и наложили на него гипс, т.к. скоро у гусеницы начинается период коконоплетения, и если не успеть, гусеница погибнет! Промыли глаза р-ром 10 % пенициллина, вкололи физраствор и 40 % р-р глюкозы! Ест хорошо. Видно, что гусеница не потеряла веры в людей и благодарна всем!!1 Люди, если вы люди конечно, помогите! Перепостите инфу про гусеницу, нужны большие деньги на лечение! Я сижу над ней и плачу! ЯД 410011375831817643 WM R2814428044385336

 Отправлено: 16.09.12 18:39. Заголовок: http://cs309721.user..

 Отправлено: 18.09.12 19:17. Заголовок: Новый анекдот - Чтоб..

Новый анекдот
- Чтобы вы хотели изменить в своей жизни?
- Настройки.

 Отправлено: 20.09.12 21:13. Заголовок: Философский анекдот ..

Философский анекдот

цитата:

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

цитата:

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

 Отправлено: 20.09.12 21:21. Заголовок: Безмолвный дотоле ко..

 Отправлено: 20.09.12 21:23. Заголовок: Мадам пишет: Студен..

Мадам пишет:

цитата:

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- мои тараканы в голове - аплодируют стоя!!!!

 Отправлено: 21.09.12 00:55. Заголовок: Дочь олигарха подход..

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

 Отправлено: 21.09.12 06:36. Заголовок: Девочка 15 лет недел..

Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса.
Подруга спрашивает её: — Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
— Нет.
— А что тогда ревёшь?
— Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 Отправлено: 21.09.12 08:27. Заголовок: Мадам пишет: цитата..

Мадам пишет:

цитата:

цитата: Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Из серии про тараканов в голове:

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится.

Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове… Это были пять минут счастья!

Он сказал, что это хорошо, что я замечаю своих тараканов (те что в голове).
Он ведь еще не знает, что я дала им имена...

Не знала что тараканы в голове могут быть на столько е*анутыми! (Звиняйте, но из песни слов не выкинешь )

С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия

Из диагноза: Тараканы в пределах нормы

Является ли каша в голове пищей для ума?
Нет, только тараканов привлекает.

Не надо выдавать упёртость за принципиальность, а тараканов за убеждения…

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида…

Каждый человек имеет право на своих тараканов в голове, и отказать тебе в этом праве я не могу. Но не пытайся, будь добр, переселить своих тараканов в мою голову. У меня своих достаточно.
«Реквием»

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

Тараканы в моей голове разбились на группы по интересам и разыгрывают теперь друг перед другом театрализованные представления…

У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!!