Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 5)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 26.08.12 21:45. Заголовок: http://cs405519.user..

 Отправлено: 26.08.12 21:46. Заголовок: http://cs405519.user..

 Отправлено: 26.08.12 22:28. Заголовок: Йог — индийский мудр..

Йог — индийский мудрец, который в глубокой сосредоточенности размышляет о том, как ему развязаться. :)

Йога учит нас, как исцелять то, что невозможно терпеть, и как терпеть то, что нельзя исцелить.

У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.

Наблюдение за мыслями – процесс, который должен войти в привычку не только во время утренних занятий, но и в социальной жизни.

Вчера на йоге. Тренер: - Расслабили мышцы ануса и дышим...

 Отправлено: 26.08.12 22:32. Заголовок: Два йога приходят в ..

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

 Отправлено: 26.08.12 22:59. Заголовок: Хелена пишет: У йог..

Хелена пишет:

цитата:

У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.

 Отправлено: 27.08.12 09:20. Заголовок: Даже самую унылую ко..

Даже самую унылую комнату украсят обыкновенные дети, красиво расставленные по углам.

 Отправлено: 27.08.12 09:54. Заголовок: Zvetik, :sm35: :sm..

Zvetik,

 Отправлено: 28.08.12 18:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=kcyOIs7EiA8

 Отправлено: 28.08.12 18:36. Заголовок: Хелена :sm36: :sm5..

Хелена

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

***

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

***

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ»

***

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

***

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

 Отправлено: 28.08.12 18:40. Заголовок: Anya , :sm64: осо..

Anya , особенно про шефа

 Отправлено: 29.08.12 12:49. Заголовок: Вчера было собрание ..

Вчера было собрание жильцов подъезда
Обвинения в адрес консьержек звучали как в анекдоте:

Прикольная вещь домофон!
Сегодня впустил двух коней в пальто, Деда Пихто и Агнию Барто

 Отправлено: 29.08.12 15:47. Заголовок: Она: Думаю, что я те..

Она: Думаю, что я тебе надоела.
Я: Почему так думаешь?
Она: Не знаю, уверена в этом!
Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена...

 Отправлено: 29.08.12 21:56. Заголовок: * Для мании величия ..

* Для мании величия не требуется величия, а вполне хватает мании.

* Свои недостатки в других особенно отвратительны.

* Точка зрения сознания автора не всегда совпадает с точкой зрения его подсознания...

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 Отправлено: 29.08.12 22:14. Заголовок: Hasida пишет: * Eс..

Hasida пишет:

цитата:

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

не в смысле смешно, а всё верно

 Отправлено: 04.09.12 12:30. Заголовок: Жена мужу: "Поче..

Жена мужу: "Почему носки по всей квартире разбросаны?!"
Муж: "А это новая рекламная акция, дорогая, - собери десять пар и получи деньги на тушь!" =)

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

 Отправлено: 04.09.12 13:53. Заголовок: Хелена , класс!!!!!..

Хелена ,

класс!!!!!

 Отправлено: 04.09.12 15:43. Заголовок: avrora , мне тоже оч..

avrora , мне тоже очень понравилось.
Еще вот это сегодня:

"Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же нагло!"

 Отправлено: 04.09.12 19:07. Заголовок: Хелена пишет: "..

Хелена пишет:

цитата:

"Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же нагло!"

 Отправлено: 05.09.12 16:49. Заголовок: Скорпи, ты там про ..

Скорпи, ты там про красивые чего-то говорила

 Отправлено: 05.09.12 17:43. Заголовок: Звонок в отделение н..

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте
ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный
второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А блять, я думал, что эти горелые!

Мать спрашивает у сына: "Ты знаешь еще какoй-нибудь способ подготовки к экзаменам кроме молитвы?!"

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.