Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 5)

Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль
О пользе смехотерапии читайте здесь
www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ
По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь.

Смехотерапия - начало темы
Смехотерапия (продолжение)

 Отправлено: 30.11.11 12:01. Заголовок: Роника пишет: Вишен..

Роника пишет:

цитата:

Вишенка Аня, жжошь! По срач и хэппи вери мач сохранила.

Роника, а как тебе про страшную судьбу лошадки? В той ветке осталось.

 Отправлено: 30.11.11 12:10. Заголовок: Про "это" :s..

Про "это" :

 Отправлено: 30.11.11 15:15. Заголовок: Роника пишет: По с..

Роника пишет:

цитата:

По срач и хэппи вери мач сохранила.

И я!!! И я!!!!

Вишенка пишет:

цитата:

Про "это"

Ань, эту бы картинку, да в тему " Я его не удовлетворяю"

 Отправлено: 01.12.11 14:17. Заголовок: Дорогое Мироздание! ..

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает, так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

 Отправлено: 01.12.11 17:05. Заголовок: розовую картинку Нар..

розовую картинку Нарушевичу к лекции в самый раз

 Отправлено: 01.12.11 19:24. Заголовок: http://vedamedia.ru/..

http://vedamedia.ru/narushevich-live/
"китайский цырк" ..... не знаю как кому, а для меня - смехотерапия

 Отправлено: 01.12.11 21:32. Заголовок: Обряд искупления и с..

Обряд искупления и самоочищения в муках легче всего проводить, запив солёный огурец молоком.

 Отправлено: 01.12.11 22:30. Заголовок: лучше селедку смолок..

лучше селедку смолоком эффект больше

 Отправлено: 02.12.11 09:04. Заголовок: alex.n.74 пишет: лу..

alex.n.74 пишет:

цитата:

лучше селедку смолоком эффект больше

А ведь у меня было такое, когда очень хотелось селедки, а молоко я пью всегда, нормальный эффект был. Муж только глаза закатывал и говорил, что мой желудок переварит и гвозди и не поморщится.

 Отправлено: 02.12.11 11:29. Заголовок: сусанна, да-да, ты -..

сусанна, да-да, ты - лучшая, лучше всех!

 Отправлено: 02.12.11 11:57. Заголовок: Роника пишет: сусан..

Роника пишет:

цитата:

сусанна, да-да, ты - лучшая, лучше всех!

Неужели, даже тебя ? Не льсти, не переживешь.

 Отправлено: 02.12.11 15:53. Заголовок: Смотрите, на контакт..

Смотрите, на контакте анкетка у парня, графа " о себе":

цитата:

Меня зовут муму, но друзья называют меня просто - ножка. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает ножку. Мой IQ — десять (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же веселыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: котятами, тараканами, а также собачками (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают синие крабики (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я на крыше. Будни я провожу, разговаривая с машиной. Иногда это веселит меня и я ползу. Люблю смотреть, как возвращается вегетарианский шнур.

 Отправлено: 05.12.11 12:48. Заголовок: Одесса. - Встречающи..

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы.

Там тоже люди едут, им будет приятно!

 Отправлено: 05.12.11 15:00. Заголовок: Вишенка пишет: Смот..

Вишенка пишет:

цитата:

Смотрите, на контакте анкетка у парня, графа " о себе"

Классно покурил!

 Отправлено: 05.12.11 17:04. Заголовок: Идет Том по улице, с..

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!

 Отправлено: 05.12.11 17:27. Заголовок: радуга :sm36: :sm5..

радуга

 Отправлено: 05.12.11 18:07. Заголовок: радуга :sm64: :sm6..

радуга

 Отправлено: 05.12.11 18:29. Заголовок: радуга :sm36: вспо..

радуга
вспомнила тоже анекдот:

Решил мужик в публичный дом первый раз сходить. Зашёл, а там длинный-длинный коридор, шёл,шёл, видит 2 двери с табличками: " Для белых" - "Для черных". Зашёл в дверь " Для белых". Опять длинный- длинный коридор, а в конце 2 двери : " Для сильных" - "Для слабых". Подумал-подумал, решил перестраховаться и выбрал " Для слабых". Опять длинный- длинный коридор и в конце 2 двери с табличками: "Для бедных" - "Для богатых". Подумал - в кармане не густо , зайду-ка я в дверь "Для бедных". Открывает дверь, а там выход на улицу.

 Отправлено: 06.12.11 11:42. Заголовок: Fenix :sm54: ..

Fenix

 Отправлено: 06.12.11 12:19. Заголовок: радуга , прочла толь..

радуга , прочла только сейчас

Fenix

 Отправлено: 06.12.11 12:24. Заголовок: Люблю стишки-перажки..

Люблю стишки-перажки, нынче модное направление. Вот один, в теме Виилмы

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

 Отправлено: 06.12.11 12:32. Заголовок: Сколько девушку ни к..

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и… держишь весь вечер.

Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю! — Сергей Павлович, 47 лет. Письмо Деду Морозу.

Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.

Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце.
А я говорю что у людей с холодными руками - вегетососудистая дистония


Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя...
- На ноль делить что ли?

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите

 Отправлено: 06.12.11 12:47. Заголовок: Роника какая прэлест..

Роника какая прэлесть!!!!

 Отправлено: 06.12.11 12:47. Заголовок: Вишенка, :sm54: сп..

Вишенка, спасибо!

Радуга, про "ненавязчивый сервис"

Fenix,

 Отправлено: 09.12.11 22:52. Заголовок: уж незнаю куда это: ..

уж незнаю куда это: сюда или в мудрости

Муж и жена в ресторане. Официант- что пьет ваша жена? Муж- мою кровь

 Отправлено: 10.12.11 15:36. Заголовок: Два студента перед с..

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

 Отправлено: 10.12.11 15:43. Заголовок: Вишенка :sm54: :sm..

Вишенка

 Отправлено: 10.12.11 18:31. Заголовок: Бьет - значит любит...

Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Не так страшен Кастанеда, как те, кто его прочитал

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

 Отправлено: 14.12.11 19:21. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСК..

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль,
потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан, как вулкан.

 Отправлено: 14.12.11 20:49. Заголовок: Аааааааааааа-ааааааа..

Аааааааааааа-ааааааааА, не могу...

радуга

 Отправлено: 15.12.11 21:16. Заголовок: Татика а я пробовал..

Татика
а я пробовала вслух читать, заплетык языкается на третьем слове

 Отправлено: 16.12.11 09:22. Заголовок: -А почему ты мужа на..

-А почему ты мужа называешь "кот учёный"? Он что действительно такой умный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево и потом сказки рассказывает...

 Отправлено: 16.12.11 10:34. Заголовок: радуга пишет: Приех..

радуга пишет:

цитата:

Приехали. Вулкан, как вулкан.

 Отправлено: 20.12.11 14:17. Заголовок: Анекдот Из-за престу..

Анекдот
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

 Отправлено: 22.12.11 09:32. Заголовок: http://shula.beon.ru..

 Отправлено: 22.12.11 18:53. Заголовок: Усатый нянь. http://..

Усатый нянь.
http://www.youtube.com/watch?v=5dwdEl_itUw

 Отправлено: 23.12.11 00:49. Заголовок: *Мужик сказал. Женщи..

*Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. * Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в
универ - начался кризис, закончим универ - конец света.. поколение
лохов. * Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

 Отправлено: 23.12.11 17:54. Заголовок: Вишенка пишет: Как ..

Вишенка пишет:

цитата:

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.

Действительно, не так уж и трудно!
Мужчину сложнее осчастливить

 Отправлено: 23.12.11 19:34. Заголовок: Вишенка пишет: Мы ..

Вишенка пишет:

цитата:

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света.. поколение лохов. *

 Отправлено: 28.12.11 09:30. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой поздно - Любовницу завёл, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя кто будет, бездельник?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты кошке гадить нечем!
Муж много получает - при таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в дом работницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б....ь тебя таким словам научила? (С)

 Отправлено: 07.01.12 00:14. Заголовок: Дорогой Дед Мороз! Н..

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на елочная игрушка: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

 Отправлено: 11.01.12 10:03. Заголовок: - Стоило только попр..

- Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
- При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Германии Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.
- Свободный выбор мужчины состоит в том, чтобы выбрать женщину, которая будет управлять жизнью вместо него.
- Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли..
- Счастье - это когда в доме, в постели и голове - один и тот же человек.
- Обнимая женщину, не помни ей крылья.
- Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду", "можно я встречу", "тебе помочь"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!
- Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
- Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
- Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта - есть и не поправляться!
- Самое теплое место на Земле - семья.
- Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!
- Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя.
- Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.
- Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.
- Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.
- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.
- Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи.
- Вместо того чтобы ежесекундно меняться, найдите себя и свой собственный уникальный стиль.
- Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Причёска влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.

 Отправлено: 11.01.12 14:33. Заголовок: Мадам :sm36: ..

Мадам

 Отправлено: 12.01.12 11:13. Заголовок: Женщина - это пригла..

Женщина - это приглашение к счастью.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины.

Женщина - вторая ошибка Бога.

Чего хочет женщина, того хочет Бог.

Все от Бога, за исключением женщины.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более.

Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы.

Женщины - это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.

Только женщина может временно остановить время.

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

 Отправлено: 12.01.12 11:27. Заголовок: - Мама меня обидел м..

- Мама меня обидел муж я,еду к тебе.
- Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!

 Отправлено: 13.01.12 11:19. Заголовок: Под самым красивым п..

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная птичья жопа.

Он проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.


Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!


- Дорогой! После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100...
- Ну и куда мне? Обожраться?

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

- Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно и дал 500!

А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики!

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...

 Отправлено: 13.01.12 11:38. Заголовок: Вишенка пишет: Пошл..

Вишенка пишет:

цитата:

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

 Отправлено: 13.01.12 11:41. Заголовок: Татика пишет: Вишен..

Татика пишет:

цитата:

Вишенка пишет:  цитата: Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Вот у меня всегда так было, очень жизненно. Поэтому сейчас живу в новом районе, никого из знакомых нет, я так рада

 Отправлено: 13.01.12 11:47. Заголовок: Да, действительно, р..

Да, действительно, районы периодически нужно менять

 Отправлено: 14.01.12 17:54. Заголовок: http://cs9639.vkonta..

 Отправлено: 15.01.12 17:50. Заголовок: Самый большой: http:..

Самый большой:
http://i5.pixs.ru/storage/7/1/1/picslivejo_9386454_3761711.jpg

 Отправлено: 15.01.12 18:09. Заголовок: Fenix пишет: Самый ..

Fenix пишет:

цитата:

Самый большой:

Fenix , умеешь заинтриговать

 Отправлено: 15.01.12 19:06. Заголовок: Ух ты какой!..

Ух ты какой!

 Отправлено: 15.01.12 23:03. Заголовок: Fenix пишет: А эт..

Fenix пишет:

цитата:

А это только у меня не открывается?

 Отправлено: 15.01.12 23:24. Заголовок: Zvetik пишет: А это..

Zvetik пишет:

цитата:

А это только у меня не открывается?

наверно, у меня всё открывается.

 Отправлено: 16.01.12 09:38. Заголовок: Объявление на роддом..

Объявление на роддоме:
http://img15.nnm.ru/2/4/3/9/6/a2807a221bdf74950a43d76b5ce_prev.jpg

 Отправлено: 16.01.12 12:01. Заголовок: Fenix, значит не вид..

Fenix, значит не видать мне самого большого!

 Отправлено: 16.01.12 12:15. Заголовок: Zvetik, поясняю. Там..

Zvetik, поясняю. Там тако-о-о-ой жирню-ю-ю-ющий рыжий кот с огромным животом.
Просто супер-котяра.

 Отправлено: 16.01.12 18:40. Заголовок: Fenix , про роддом э..

Fenix , про роддом это грустное объявление. Медики знакомые рассказывают достоверные факты. В Москве и Московской области очень много откзных детей особенно от гражданок украинской национальности, гостящих здесь. Гостей и приезжих много рожают, но отказники в основном от украинок. В украинский роддом просто, хоть и пошутил, но инфу подал на злобу дня о своих гражданах.

 Отправлено: 16.01.12 20:08. Заголовок: Хелен_1 пишет: инф..

Хелен_1 пишет:

цитата:

инфу подал на злобу дня о своих гражданах.

В голове не укладывается, слишком далеко, наверное живу... Реально думала, что это просто такой прикол. Ещё совсем не поняла и не понимаю про "С Новым годом, несдержавшиеся"? Это те, кто рожал в Новогоднюю ночь?

 Отправлено: 16.01.12 20:34. Заголовок: Fenix пишет: Это т..

Fenix пишет:

цитата:

Это те, кто рожал в Новогоднюю ночь?

Ага. Если родили с "браком" или перепутали младенцев и не тех выдали, то не возвращать.

Так наверное. Черный юмор врачей. А у меня сассоциировалось с нашими местными проблемами.

 Отправлено: 17.01.12 20:10. Заголовок: Constanta спасибо до..

Constanta спасибо дорогая! Ты спасла меня от мучений!

 Отправлено: 17.01.12 21:48. Заголовок: Пожалуйста, :sm248..

Пожалуйста, !

 Отправлено: 18.01.12 00:28. Заголовок: Вечер. Полумрак. Све..

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.

 Отправлено: 20.01.12 08:54. Заголовок: Ну, наконец-то! :sm3..

Ну, наконец-то!
http://os1.i.ua/3/1/7891186_f6be218e.jpg

 Отправлено: 20.01.12 09:37. Заголовок: А у меня три таких с..

А у меня три таких собачки!!! Три пятницы на неделе

 Отправлено: 23.01.12 09:18. Заголовок: Гадзилла!!!!!! Спаса..

Гадзилла!!!!!! Спасайся , кто может!!!
http://i5.pixs.ru/storage/1/9/1/imagessoda_6727985_3820191.jpg

 Отправлено: 28.01.12 22:00. Заголовок: Великий лентяй Широн..

Великий лентяй Широнеко

 Отправлено: 30.01.12 08:49. Заголовок: Интересные вопросы п..

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?". Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!(c)

 Отправлено: 01.02.12 20:22. Заголовок: Милашки http://www.p..

Милашки
http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-01/1327609074_82675297.jpg

 Отправлено: 02.02.12 01:19. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 02.02.12 16:35. Заголовок: http://users.livejou..

http://users.livejournal.com/_talya_/727061.html#cutid1

 Отправлено: 02.02.12 18:52. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 06.02.12 18:45. Заголовок: Новая игра "Найд..

Новая игра "Найди свою машину"

 Отправлено: 06.02.12 18:59. Заголовок: Люля :sm36: ..

Люля

 Отправлено: 06.02.12 19:03. Заголовок: Декабрь 2012 года, к..

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли.
Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели:
на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба,
тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый,
который будет действителен до 31 декабря 21012 года.
Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого.
Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

 Отправлено: 07.02.12 16:56. Заголовок: - Есть такие люди, к..

- Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза,
обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"



- Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл
... не дошёл...



- Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и
решила бояться разбогатеть и похудеть!


- В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА
ВСЁ и будь счастлив!



- Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги
крестиком держу!!!



- Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить,
цветочки полить... лежу я и думаю...хозяйственная я, однако!



- Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>



- Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!



- Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю?

- Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

 Отправлено: 07.02.12 18:37. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 07.02.12 19:03. Заголовок: Любите ваших внуков,..

Любите ваших внуков, они отомстят вашим детям.

 Отправлено: 07.02.12 19:23. Заголовок: Мадам пишет: Купила..

Мадам пишет:

цитата:

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

 Отправлено: 08.02.12 16:28. Заголовок: Мы сегодня в цирк по..

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.
уж и не знаю, правда ли Барто такие стихи написала, но весь инет им заполнен

 Отправлено: 20.02.12 19:50. Заголовок: мега-совет, я считаю..

мега-совет, я считаю )))))

 Отправлено: 20.02.12 20:21. Заголовок: stranger, похоже он ..

stranger, похоже он уснул как-то надолго .

 Отправлено: 21.02.12 16:34. Заголовок: stranger пишет: мег..

stranger пишет:

цитата:

мега-совет,

да уж... учитывая что сон в больших количествах по Ведам - это не желание жить ( читай не желание решать проблемы, а желание от них збежать), желание смерти по сути.
а муж мой так и делает ("Пиииии!"), как толкьо большей стресс - валится спать на ходу.

 Отправлено: 21.02.12 17:57. Заголовок: Constanta yk девочк..

Constanta yk девочки, ну вы шо в самом деле))) я ж шучу, юмор это )))))

 Отправлено: 21.02.12 19:53. Заголовок: yk пишет: а муж мой..

yk пишет:

цитата:

а муж мой так и делает ("Пиииии!"), как толкьо большей стресс - валится спать на ходу

У моего та же фигня

 Отправлено: 21.02.12 23:36. Заголовок: stranger, так и я шу..

stranger, так и я шучу - это у меня юмор такой. Из нашей семья (я, муж и дети) я самая "юморная".

 Отправлено: 22.02.12 10:07. Заголовок: Constanta аааааа, ну..

Constanta аааааа, ну тады прости ))))) вот и пошутили, хыхы

 Отправлено: 22.02.12 11:56. Заголовок: Мужик едет на встреч..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 Отправлено: 22.02.12 11:57. Заголовок: Полидж пишет: А, ..

Полидж пишет:

цитата:

А, всё, не надо. Нашёл!

 Отправлено: 23.02.12 13:23. Заголовок: Маленькая старушка з..

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Скрытый текст

Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

 Отправлено: 23.02.12 22:27. Заголовок: Младшая сегодня гово..

Младшая сегодня говорит: дай папин паспорт, я вертолетик сделала...хочу вырезать папину фотографию и завместо пассажира вставить))))))

 Отправлено: 02.03.12 16:14. Заголовок: Молодой черт попал н..

Молодой черт попал на работу в Ад. Ходит он, осматривается и вдруг видит три котла, где варятся грешники. Первый котел плотно закрыт, на крышке множество цепей, замков, сверху навалена куча камней, охраняет котел чертова дюжина чертей, все пристально смотрят на котел, багры и дубины на изготовку. У второго котла крышка приоткрыта, рядом стоят два черта в фуражках со скучающими физиономиями. У третьего котла крышки нет, рядом никого нет, да и выход из Ада рядом... Удивился черт. Пошел за разъяснениями к начальству.
-- Понимаешь, в первом котле сидят евреи, один вылезет, и всех вытащит. Во втором сидят немцы, аккуратный и исполнительный народ. Мы поставили там табличку "Вылезать запрещено!" Немцы видят табличку и двух представителей власти в фуражках, поэтому тихо сидят себе на месте, варятся. В третьем сидят русские, один полезет,так остальные его за ноги обратно затащат со словами: "Ты, что лучше других? Сиди и не выпендривайся."

 Отправлено: 02.03.12 16:35. Заголовок: yk пишет: "Ты,..

yk пишет:

цитата:

"Ты, что лучше других? Сиди и не выпендривайся."

У нас в общем коридоре над входной дверью за ночь паук сплел паутину и в квартире тоже в одном месте в самом низу под трубой тоже есть небольшая паутина, лет 6-7 я не видела в квартире пауков. Есть над чем подумать.

 Отправлено: 04.03.12 21:48. Заголовок: Живу в достатке: всё..

Живу в достатке: всё достало.

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 Отправлено: 20.03.12 15:20. Заголовок: Шеф: - Анатолий, те..

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

 Отправлено: 29.03.12 17:43. Заголовок: Сын пришёл с улицы. ..

Сын пришёл с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовалась, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно принесли санки и шоколадку – ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон…


*
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

 Отправлено: 31.03.12 14:56. Заголовок: С наступающим 1 апре..

С наступающим 1 апреля!!!!!!!
http://diver-sant.ru/interestingly/17458-prestupnaya-sobachya-gruppirovka-ugnala-avtomobil.html

 Отправлено: 01.04.12 14:18. Заголовок: Отличного настроения..

Отличного настроения! С 1 апреля!

 Отправлено: 01.04.12 14:27. Заголовок: Муж хочет завести лю..

Муж хочет завести любовницу... Я отговорила, - Мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника!-Лишняя копейка не помешает.
(С)

 Отправлено: 01.04.12 20:04. Заголовок: Странные люди! На р..

Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!


- Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес.
- Не нужно путать лишний с резервным.


Есть два типа депрессии. Депрессия весеннего типа - "Никто меня не любит", а осеннего - "Идите все нафиг!"

 Отправлено: 02.04.12 11:30. Заголовок: -Дочка, пойми, он те..

-Дочка, пойми, он тебе не пара.
-Мама, отдай мой тортик!

 Отправлено: 04.04.12 10:03. Заголовок: Fenix пишет: Муж хо..

Fenix пишет:

цитата:

Муж хочет завести любовницу... Я отговорила, - Мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника!-Лишняя копейка не помешает.

Hasida пишет:

цитата:

Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!

 Отправлено: 04.04.12 10:08. Заголовок: Принять женщину тако..

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

(имхо: актуально и для мужчины? )

*

- И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

*

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

*

Сидит девушка на пляже, мажет свое тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Все благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдем!
А рядом сидит мужик, смотрит на свое достоинство и говорит:
- Все из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Все!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

 Отправлено: 06.04.12 13:52. Заголовок: Вчера вечером иду п..

Вчера вечером иду по делам. Даю инструктаж младшей ( ей 6 лет).
-Доча, меня дома не будет, придет папа - помоги ему стол накрыть, возьми на себя эти женские обязанности сегодня.
Глаза у ребенка загорелись, весело кивает, тут же хватает телефон.
-Алле, пап, давай бегом домой, я тут женские обязанности собралась выполнять.

 Отправлено: 11.04.12 22:44. Заголовок: Собака "убила..

Собака "убила" всех
http://www.youtube.com/watch?v=ykACulXNIAo&feature=youtu.be
Сначала смешно, а потом грустно показалось...

 Отправлено: 11.04.12 22:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=OZ7zyP3U8uE

http://www.youtube.com/watch?v=qVxByjyYANw&feature=youtu.be

 Отправлено: 13.04.12 16:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.04.12 19:27. Заголовок: Fenix, чем же все эт..

Fenix, чем же все это так смешно? смеемся над человеческой глупостью, вместо того чтоб отпустить свою и смеемся над униженностью женской ( и не только) вместо того чтоб отпустить свою. хотя конечно я в шоке - грани человеческой униженности нет предела. может и есть но я боюсь и предположить где на самом деле может быть эта грань... смеемся над тем что в себе не признаем. и чем громче - тем меньше.

 Отправлено: 13.04.12 23:03. Заголовок: yk , а вот интересно..

yk , а вот интересно, если бы ты присутствовала на той свадьбе и даже не стояла в том ряду, тебе бы смешно было или нет?
И всё же лучше посмеяться , чем плакать над той же человеческой глупостью и женской униженностью.

 Отправлено: 14.04.12 03:07. Заголовок: yk пишет: Fenix, че..

yk пишет:

цитата:

Fenix, чем же все это так смешно?

Лично я увидела, что люди отдыхают, расслабились, оставили все условности до завтра и от души веселятся. И посмеялась вместе с ними. Что не так часто со мной происходит.

 Отправлено: 14.04.12 19:07. Заголовок: Fenix пишет: yk , а..

Fenix пишет:

цитата:

yk , а вот интересно, если бы ты присутствовала на той свадьбе и даже не стояла в том ряду, тебе бы смешно было или нет?

врядли. мне бы было не приятно смотреть на это как и на видео, и даже наверно находиться на подобной свадьбе, с таким тамадой и такими играми. так же как и видео с падающими пусть и от своей глупасти людьми - это пугает. давайте не будем забывать что тема называется "смехотерапия" и немного фильтвовать ролики все остальное здесь

 Отправлено: 14.04.12 21:34. Заголовок: yk ,не такое видео, ..

yk ,не такое видео, не такой тамада, не такие игры. Как выперло у тебя оценивание и категоричность! Значит не зря я его выложила Как тебя зацепило!!!!!!

 Отправлено: 15.04.12 20:59. Заголовок: "Kит или русалка?"

Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: " Кем бы Вы хотели быть этим летом – русалкой или китом?"
И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды)
Дорогие люди,
киты всегда окружены друзьями (дельфинами, тюленями, любопытными людьми), они ведут активную половую жизнь и растят своих детей с большой нежностью.
Они развлекаются как дети и едят много креветок. Они плавают целыми днями и навещают самые фантастических места на планете, такие как Патагония, Баренцево море и коралловые рифы Полинезии.
Они ещё и поют очень хорошо, их иногда даже записывают на компакт-диски. Киты – удивительно умные и симпатичные животные, которых все стараются защитить.
Русалки же просто не существуют.
Но если бы они и существовали, они выстраивались бы в очереди к психо-аналитикам, чтобы те помогли им решить проблему раздвоения личности: женщина или рыба?
У них не было бы сексуальной жизни и они не могли бы иметь детей.
Да, они были бы прекрасны собой, но одиноки и печальны - кому захотелось бы связывать свою жизнь с девушкой, от которой вечно пахнет рыбой?

Без сомнения, я бы хотела быть китом !

В то время, когда средства массовой информации твердят нам, что красота требует жертв и что эталоном красоты являются тонкие и стройные, я предпочитаю поесть мороженое со своими детьми, поужинать с мужем, есть, пить и веселиться с друзьями.

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в нашей голове и они начинают распределяться по всему телу :)
Мы - не полные, мы - ооочень культивированные.
И всякий раз, когда я вижу своё отражение в зеркалах, я говорю себе: «Как я хороша !!!»

 Отправлено: 17.04.12 16:17. Заголовок: Fenix пишет: Как те..

Fenix пишет:

цитата:

Как тебя зацепило!!!!!!

ну если тебе приятно так думать, то пожалуйита . я всего лишь пыталась сказать что не вижу ничего смешного в этих роликах, а захожу в эту тему вообще-то чтоб посмеяться

 Отправлено: 17.04.12 17:21. Заголовок: Согласна с yk . но в..

Согласна с yk . но возможно, что просто меня подвело моё чувство юмора.

 Отправлено: 17.04.12 17:38. Заголовок: Zvetik , да всё поня..

Zvetik , да всё понятно, не грузись

 Отправлено: 17.04.12 18:23. Заголовок: Fenix и в мыслях не ..

Fenix и в мыслях не было

 Отправлено: 19.04.12 19:39. Заголовок: Две одесситки: - Роз..

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 Отправлено: 21.04.12 11:57. Заголовок: Умирает муж, а через..

Умирает муж, а через пару месяцев и жена.
На небесах, как только мужа увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого!
Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...

 Отправлено: 24.04.12 12:29. Заголовок: Так кому же тяжелее:..

Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока, наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

 Отправлено: 01.05.12 17:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.05.12 23:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.05.12 08:40. Заголовок: - Доктор, я страдаю ..

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

*

Жена приходит от врача и сообщает мужу:
- Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц.
- Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

*

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.

*

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, найду ключ...

*

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
- говорит итальянский психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

 Отправлено: 27.05.12 22:00. Заголовок: Кузнечики на украин..

Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))) (С)

 Отправлено: 28.05.12 19:10. Заголовок: Fenix пишет: Кузнеч..

Fenix пишет:

цитата:

Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ)))

Первый раз слышу))))))))))))))) Мы обычно называем их коники ( по укр. звучит коныкы))))))))))))))

 Отправлено: 28.05.12 20:03. Заголовок: Hasida :sm59: ..

Hasida

 Отправлено: 28.05.12 20:41. Заголовок: Fenix , та ничего.....

Fenix , та ничего...взяла в копилку