Лууле Виилма — Форум Читателей

День добрый.
Я где-то читала, что с точки зрения анатомии разница в размере между левой и правой грудями это норма.
Ну а если по Виилме, то как мне кажется это та же 4 чакра, проблема любви. Левая сторона- мужчины и мужской пол, правая- женщины и женский пол. Поскольку Вы- женщина, то в первую очередь, я думаю, правая грудь это любовь к себе как женщине,женственность. А левая грудь- это Ваша любовь к мужчинам. Если так расшифровывать, то получается, что Вы любите мужчин меньше, чем себя (немного по-другому- Ваша любовь к мужчинам, то есть левая грудь, меньше, чем любовь к себе (правая грудь)). Страх отдавать, дарить любовь мужчинам. Страх доверия мужчинам. Когда человек любит себя больше, чем кого-либо? Мне думается, когда эгоизма и гордыни многовато в человеке. В принципе это знание, что я лучше, чем кто-либо, а значит мне должны, а не я должна отдавать любовь. А откуда такое знание у человека? Возможно от родителей, у них еще от кого-то и так далее. Вобрали чьи-то установки, как правильно должен кто-то кого-то любить.Когда человек считает, что он должен что-то кому-то? Вообще что значит должен? Это манипулирование в чистом виде, как мне думается. А манипулировать можно свободно кем? В ком засело чувство вины. Помните у Виилмы, вины нет в природе, есть ошибки, вызванные непониманием. Разве можно кого-то в чем-то обвинть, если он просто напросто чего-то не знал, не умел? Каждый из нас учится, каждый из на чего-то не знает. Какой смысл в обвинении, оценивании?.. На деле ведь никто никому ничего не должен. Но увы, человеку из страха свойствено вбирать в себя чужое мнение, чужие знания. И чувствовать себя виноватым, если ослушается. Например в детстве. Мама говорит дочери, "да мужчины они вообще кто такие, как их можно просто любить, вот денег принесет в дом, шубу купит, в отпуск поедем на Мальдивы, тогда да, есть за что любить, а так-то к чему они? Вон у других какие мужья, а у меня.. одно название. Че его любить-то..?" И девочка, боясь, что мама не будет ее любить, если она не будет ее слушаться во всем, не будет соглашаться с ее словами,а по сути чувствуя себя виноватой (страшась обвинений, что дочь не любит маму, что у мамы плохая дочь, так как не разделяет маминого мнения, боясь, что мама оставит дочь без любви, дочь соглашается с мнением мамы и оставляет в последствии без любви мужчин, любит конечно, но в рамках условий, сделает мужчина, то, что должен (выполнит желания, прихоти жены), тогда люблю, не сделал- не чего жаловаться, любить-то за что?..)), если ослушается маминого мнения, молчаливо вбирает в себя мамино мнение, мамины оценки в отношении мужчин и.. боль, так как любовь осталась заперта глубоко в душе. Мнения мамы заперли любовь девочки в себе. И единственный шанс любви получить свободу- подать сигнал душевной болью, что что-то в жизни не так. Единственный способ убрать боль, а по сути освободить любовь, дать ей течь (и позволить себе быть собой)- прощение. Ну вот и добралась я до своего любимого словосочетания "к чему я это все")) В Вашем случае, думаю, можно поособождать:
Страх меня не любят.
"Я не стою любви, если не сделаю что-то для кого-то" (например, если будучи маленькой не вберу мнение мамы "как мне правильно жить" в себя).
Страх перед чьим-то мнением. Страх, что чье-то мнение важнее, чем мое собственное. (например мнение мамы важнее, чем мое мнение).
Чувство вины, что меня не за что любить, такого, какой я есть.
Выслуживание любви. (например солашаясь с мнением мамы, даже если оно испортит всю мою жизнь, ведь иначе мама меня не будет любить)
Обвинения в адрес других. (Например, обвинения в адрес мужчин, почему они не выполняют требование женщин, почему они себя так плохо ведут, ведь могли бы быть людьми, выполнять требования женщин и быть для нас хорошими).
Гордыня, эгоизм, что я достойна того, чтобы все мои требования, которые я предъявляю мужчинам, выполнялись. (Например, "сказала, чтобы зарплата у тебя не 20 тысяч была, а 60, и хоть разорвись, но сделай. И меня не колышит, что тебе твоя работа, где ты сейчас, безумно нравится и ты ею доволен. У меня вон выпрямитель для волос сломался, я сапоги новые купить хочу, вон как у Маши мужик зарабатывает, в шелка ее одевает, а ты.. Стыдно с таким рядом по улице пройти-то. Да и вообще я отдыхать хочу каждый год на разных курортах за границей, а не на даче у твоей мамы.. Посмотри, как другие люди-то живут." ну и в таком духе).
Злоба, что кого-то любят больше, чем меня. Зависть к тому, что есть у других, а у меня этого нет. Непомерные требования к мужчине, чтобы сделал мою жизнь лучше, чем у Маши с Васей, а иначе любить не буду.
Неумение любить без условий. Не умение дарить любовь без условий. Неумение общаться с мужским полом без условий.
Страх, что я не женственная. Меня не любят как женщину. Я не умею быть женственной. Я не достойна любви мужчин. Я не достойна, чтобы меня любили.
Я не умею быть собой.
Я желаю, чтобы меня мужчины любили. Я хочу, чтобы мужчины выполняли все мои требования, пусть докажут свою любовь мне. Я хочу, чтобы мне дали любовь, потому что мне кажется, что во мне ее нет, мне кажется, что я совсем не умею дарить любовь. Я забыла, кто я есть на самом деле. Я не умею дарить любовь. Мне страшно, что если я первая подарю любовь мужчине, например, то меня осудят, оценят и вновь кто-то навешает на меня свои мнения, а мне и так больно и страшно в душе.
Простить всех независимо от пола, кто как Вам кажется, оставил Вас без любви, не дал Вам любовь не зависимо от срока давности и причины, почему так произошло (ну не умел кто-то по-другому, не знал, какая теперь разница..) и
Попросить прощения у всех, независимо от того, осознанно или не осознанно, помните Вы по именам или событиям людей и ситуации или нет, когда Вы кого-то в своей жизни оставили без любви.
И простить себя, что раньше Вы по-другому не умели.
Вот такой у меня монолог получился. может и бред все, что я тут написала. Простите, если что. Ищите свое, ищите себя, идите вглубь и найдете. У Вас получится.