Отправлено: 05.01.10 01:30. Заголовок: Сын КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается пользоваться горшком
Добрый день! я новичок на форуме, поэтому прошу прощения, если подобная тема уже обсуждалась. Если обсуждалась, то прошу направить меня по ссылке, если нет - помогите разобраться. Сын, ему 1год 4 мес. КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!!! отказывается пользоваться горшком. Не получается никак! ни в игровой форме ( садимся сами, говорим как это здорово, садим кукол и т.п.) ни просто так, без комментариев. Протестует, кричит, извивается, убегает... Меняли модели и цвета горшков. Откладывали этот вопрос на несколько месяцев и т. д. Мальчик занял свою позицию- "отрицание" горшка, как места куда писают и какают, и менять её не собирается.Нет и точка!!!!!! Я пытаюсь понять чему он меня учит. Ведь ребёнок говорит о чём-то прямо - так как умеет. Устами младенца как, говорится, глаголет истина. Что мы с мужем не можем понять в этой ситуации? в каком направлении работать? Заранее благодарна, Лаура.
Лаура, привет! Доверяйте своему ребенку, значит, еще время не пришло. Я помню подобно вам, пыталась своего сына учить читать, потому что по-моему, пришло время. Он сопротивлялся как мог, и чем сильнее было его сопротивление, тем я сильнее настаивала. Потом открыла Спока и прочитала - доверяйте своему ребенку!!! , он сам знает, когда ЕГО время придет. Я отступила, выбора не было. Через месяц мой сынуля читал!!! И никто его не заставлял! Он взял книгу и подошел ко мне сам :"Мама, научи меня читать!" Не настаивайте, Лаура! Вот увидите, что через какое-то время, ваш сын пойдет и пописает в горшок!
Отправлено: 05.01.10 11:10. Заголовок: лаура , когда мой с..
лаура , когда мой сын не захотел садиться на горшок, я и не сажала, а в 2 года он сам сел, так что не парьтесь, и себе и ребенку (насилие) нервы не нужно портить, ВСЁ В СВОЁ ВРЕМЯ!!! Миля пишет:
цитата:
Я помню подобно вам, пыталась своего сына учить читать, потому что по-моему, пришло время.
То же самое, купила книгу Обучение детей читать и осенью (сыну 5 лет) втирала сыну, а он на след день снова там же=не продвинулся в обучении чтению (по кубикам буквы знал давно). Я, и на него орала, и сама бесилась, что он такой тупой... Наконец бросила это дело, отпустила ситуацию...Теперь знаю, что правильно тогда сделала. В январе ему исполняется 6 лет, я лежа на диване смотрю телек, подходит сын с книжкой и спрашивает у меня:"Мама, здесь написано Дом, который построил Джек?" Я офигелаааааа, он зачитал сразу и таким сложным предложением!!!! ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ!!! Да, так зачитал!!!, что я потом книги у него из рук вырывала и ругалась, чтобы не читал, а шел погулял!!! лаура , терпение, удачи!!!
лаура Напрашивется вопрос читаете ли Вы Лууле Вилму? Потому что в вашей ситуации прослеживается явственное насилие и протест со сторорны ребенка. Ответте на пару вопросов? 1. Зачем вам нужно чтобы ваш ребенок в 1,4 месяца садился на горшок? 2. Кому станет хуже если он сейчас НЕ сядет на горшок? 3. Если ребенку сечас 1,4 и то восколько вы его стали сажать на горшок? И не вы ли спровоцировали сами эту ситуацию своей сверхтребовательностью?
Отправлено: 05.01.10 19:09. Заголовок: лаура , я не помню,..
лаура , я не помню, чтоб встречала эту проблему в книгах Виилмы, но мой сын тоже до 2 лет "ходил" в штаны (памперсов тогда не было) и категорически не садился на горшок. Может не стоит делать из этого проблему.???
Добрый день! Благодарю Вас, что откликнулись! Уверяю Вас, никакого насилия над ребёнком нет! Это точно! Хотя со стороны бабушек были попытки «приучить» к горшку ребёночка! Т.к. обе бабушки, медики ( врач и детская медсестра) , «Эксперты по вопросам детства и материнства», вырастили по двое детей, потом ещё и по трое внуков; а одна ещё к тому же 30 лет проработала в яслях, то для них ( как, впрочем и для меня) совершенно очевидно и естественно было «приучение» к горшку после того как ребёнок сам стал садиться. Особенно этот процесс высаживания на горшок активизировался в год. Последовал бурный протест. Я, естественно, прекратила все посягательства на «независимость» малыша. Муж провёл беседу с «опытными» бабушками. На семейном совете решили, «малыш сам знает, когда ЕГО время придет садится на горшок», но периодически предлагать воспользоваться этим предметом, чтобы узнать «не подошло ли время?». Делается это изредка, когда ребёнок в хорошем расположении духа и т.д. Уверена, бабули дитяти не насилуют, т.к. обожают внука и уважают мнение мужа! Бабушек успокоил вполне разумный аргумент, что когда малыш пойдёт в сад ( решено, что в 2 года), то «сработает» стадное чувство, когда всей группой дети сидят на горшках и он мало-помалу привыкнет и будет делать как все т.д. Поэтому, нервы по этому поводу никто ни себе и ребёнку не треплет абсолютно! Малыш писает/какает в штанишки или на пол когда «не успели» одеть штаншки, иногда во время купания в ванну. Убирать/ стирать за дитём мне ( и другим членам семьи) абсолютно «не влом», благо стиральная машина есть, а пол протереть лишний раз –это лишь на пользу- пыли меньше. И уж тем более на ребёнка никто не кричит. Посмотрите какая «благостная» картинка получается- ни насилия ни принуждения и пр. А реакция малыша такая категоричная! А т.к. моё глубокое убеждение, что дети всегда правы, и поведение детей- это зеркало поведения и мыслей родителей. То вот и призадумалась я что-то в нас взрослых ( или только во мне) не так! Поэтому и написала на форум! Виилму, безусловно, читала, читаю и буду читать! Особое спасибо вопросам Звёздочки, они меня «сдвинули»— прогресс налицо- начала рыть, и кажется, в нужном направлении! До этих вопросов я была «зациклена» на том, что по Виилме «фекалии символизируют конечный результат работы». И пыталась понять, почему малыш не хочет «положить» их в горшок, а «прячет» их в штанишках или «бросает» на пол/в воду. Почему не хочет «культурно» в горшок ( У Виилмы в ватерклозет про это в книге «Боль в твоём сердце»), что он этим сказать пытается ? А дальше ступор и тишина. Но после вопросов, поняла, конечно, Сверхтребовательность! Только к себе! А он как мог, так и показывает мне мою проблему! Сверхтребовательность→недовольство→заставляет хвататься за много дел одновременно →судорожные попытки достичь совершенства уводят в сторону от совершенства. В моём случае я –мать, жена, студентка. И везде хочется успеть! Ах, как хочется быть совершенной! И моя дотошность в учёбе –это завуалированная ( казалось бы что тут плохого) – это Сверхтребовательность к себе! Теперь начинаю понимать –до ребёнка «не докапываюсь», дак себя всю изнутри «сожрала»! А малыш мне пытается сказать: «Мама не надо, «культурно»/ как все/ на высшем уровне, посмотри как я – не стесняюсь, делаю как получиться и вполне доволен. Не стыдись результатов своей работы, как я. Уравновешенный человек не стыдится если чего-то не успел. Да и не ставит себе сверхзадач» Кажется, «лёд сдвинулся, Господа присяжные заседатели», Спасибо Звёздочка! Уважаемые форумчане! Пожалуйста, прошу побольше «заковыристых», трудных вопросов! И чем «обидее», «злее» тем лучше, они "цепляют", а значит голова начинает работать в нужном направлении! Очень бы хотелось узнать мнение Радуги. Всегда с удовольствием читаю её посты. Очень разумная→рассудительная →уравновешенная →смелая девушка. Без вопросов, но точно «диагностирует» проблемы. Заранее благодарна, Лаура
Отправлено: 06.01.10 00:18. Заголовок: лаура пишет: ». И ..
лаура пишет:
цитата:
». И пыталась понять, почему малыш не хочет «положить» их в горшок, а «прячет» их в штанишках или «бросает» на пол/в воду. Почему не хочет «культурно» в горшок ( У Виилмы в ватерклозет про это в книге «Боль в твоём сердце»), что он этим сказать пытается ? А дальше ступор и тишина
Лаура, это комплекс отличницы.))) Обратите внимание на жирный шрифт. Остальное читайте в ЛС.
Радуга! Благодарю за сообщение! Про комплекс отличницы АБСОЛЮТНО согласна! Спасибо! Вот только то что в ЛС - совершенно не врубаюсь как это связано в "отличницей". Буквально накануне перед прочтением Вашего сообщения, тему Веды прочитывала. Очень всё по Виилме. Прелесть! Всё понятно! Извини за "тупость"но мне нужна подсказка!
моя дотошность в учёбе –это завуалированная ( казалось бы что тут плохого) – это Сверхтребовательность к себе!
радуга пишет:
цитата:
Лаура, это комплекс отличницы.)))
Зашла ответить "комплекс отличницы", а радуга уже написала. Это из психологии, а по ЛВ лаура пишет:
цитата:
дак себя всю изнутри «сожрала»!
лаура , я на прошлой неделе это проходила, вот выдержки, может что и тебе подойдет: "Человек считает себя великодушным, предоставляя ближнему свободу действий, это гордыня - желание быть лучше других. У человека с комплексом неполноценности, гордыня гложет самое себя , покуда изо рта не выпадут зубы." "Кто слишком много на себя взял, тот раздражается от собственных недоделанных дел. Высвободить энергии сделанных и не сделанных работ. Работа, к которой приступают - является не сделанной работой = не делать проблему для себя из недоделок!" "Не превращать потребность в обязанность!" "Желание превзойти самое себя - это эгоизм, в знании, что я лучше всех: личность поражается себялюбием, эгоизмом, заболевает поджелудочная..." "Не делать работу за других)))) Принуждать себя и других - плохо..."
Отправлено: 06.01.10 10:08. Заголовок: лаура - вся эта ..
лаура - вся эта "благостная картина" конечно.... Но вы стыдите ребенка за какашки на полу? Или радуетесь всей семьей вместе с бабушками- что дите покакало? Я не совсем пойму реакции вашей семьи... И она ведь не может быть однозначной у всех бабушек -родителей? Отлично . что вы занялись своими комплексами, но ребенку- что безразлично- ходит ли он грязный -вонючий ? вы тут по-моему в другие крайности вдарились
Отправлено: 06.01.10 10:38. Заголовок: лаура У Лууле мног..
лаура У Лууле много написанно про то, что ДЕТИ ГОРАЖДО РАЗУМНЕЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ...об этом она пишет много и вразных книгах. Дети пришли нас научить...так почему не прислушиваемся? Вы пробовали проосто поговорить с вашим малышом? Без лишних людей вокруг и без трагизма (который кстате прям на ощупь можно ощутить - но это я вижу, может я и ошибаюсь). Не обязательно садится за стол переговоров - а по обыденному когда малыш расслаблен и вы видите что он готов вас ВЫСЛУШАТЬ - не слушать а именно выслушать!
Вот и выскажите ему всю свою боль...потому что много ее, выскажите что вы ощущаете и спросите - что должны исправить или как поступить...а дальше смотрите и наблюдайте за ребенком - он вам покажет - ей Богу покажет. Я сама через это проходила. И благодаря Виилме и форуму находила подсказки. Так что дайте время и себе и ребенку и успокойтесь...а еще - дети телепаты - так что и мысленно можете с ним разговаривать.Только отпустите вы эту проблему - пусть и дальше какает и писает - слава Богу что он это делает - не так ли? Ни один ребенок, который не болен не носил памперсов до школы - так что...и у вас все будет так как нужно ВАМ!
Отправлено: 06.01.10 11:03. Заголовок: Огромное спасибо! за..
Огромное спасибо! за отзывы! ОООчень информативно! Радуга! Прочла ЛС. Благодарю. Согласна!. Только у меня всё гораздо "извращённее". После прочтения, по горячим следам стала анализировать твои слова ( удивилась, почему ты мне это написала, на первый взгляд это ко мне отношения не имеет). И "нарыла" Гордыню и Умничанье . А тут как раз Андреа подтверждает- гордыня и т.д.
Осень! памперсами пользуемся ночью и на оочень длительных прогулках. За какашки не стыдим. Зачем? это же естественно- какать и писать. Бурной реакции ( радость или негодование) на обкаканные/описанные штанишки нет ни у родителей ни у бабушек. После какания/писания спокойные комментарии о том, что нужно подмыться, переодеться. Абсолютно не эмоциональные "Ай-я-яяй"! Доброжелательное выражение уверенности что сынок сам сядет на горшочек когда захочет. Грязный и вонючий ребёнок ходить не успевает, так как процесс переодевания/ подмывания происходит быстро и естественно без истерики ни со стороны взрослых ни со стороны ребёнка. Мальчик сам подходит и показывает/сообщает о своём дискомфорте в штанах, вперёд взрослых бежит за шваброй и пытается вытереть лужу. Он же видит как это делают взрослые. Никто трагедии из "отказа" от горшка не делает. Я не понимаю о каких "крайностях" Вы толкуете?
Отправлено: 06.01.10 12:19. Заголовок: Спасибо за сообщение..
Спасибо за сообщение. Звёздочка! Миленькая! никакого трагизма и боли по поводу горшков –то у меня нет. Пожалуйста, поверьте мне! У меня всё намного «заковыристее» и «извращеннее»: 1. Зачем вам нужно чтобы ваш ребенок в 1год 4 месяца садился на горшок? – Низачем. Для меня это естественно и нормально –садить ребёнка на горшок после того как он сам научился садится на попу. Со старшим ребёнком так и было. И была уверена, что «ВСЕ родители ВСЕХ детей ВСЕГДА сажают на горшки, и все СРАЗУ «приучаются» . Старшая дочь естественным образом села на горшок/ взяла ложку/ сама стала есть/ попросилась в школу искусств/записалась на карате и т. д. Мне и в голову не приходило сравнивать и спрашивать у других мамаш/ читать в справочниках/ интернете / учителей о сроках посадки на горшок/ прорезывании зубов/научении чтению и т.д. Я вот припоминаю, что первый зуб у девочки вылез в 1 год 1 мес и 1 неделю, возможно, меня врачи/ подруги/бабушки «парили» -отставанием в развитии, недостатком кальция и прочими «синдромами», но я их не слышала, т.к. я не была склонна к оценочности. Я чётко знала что это дитя пришло меня учить Любви. Вот я и Любила и Люблю и даст Бог буду Любить. 2. Кому станет хуже если он сейчас НЕ сядет на горшок? Никому! Пользоваться горшком –это просто удобно и всё! В отличие от « ранеего» научения чтения. В 3-5 лет уметь читать-это всё-таки приятно для родителей ( Гордостность), а потом уже и удобно ( ребёнок сам себя занимает), а иметь первичные навыки самообслуживания это всё-таки в первую очередь удобство для родителей, а потом всё остальное - Меньше стирки чехлов/наматрасников от диванов/кроватей и т. д . Когда я залезла в интернет /спросила у мамаш -оказалось, что многие сталкивались с проблемой «посадки» и «отказа». И я была ИСКРЕННЕ УДИВЛЕНА что вообще существует «проблема»! Это просто удобно и ничего больше! Так же кАк на Западе удобно пользоваться памперсами до 6 лет! 3.зачем тогда открывалась эта тема если все так радужно??? Затем и открывалась чтобы понять – «всё радужно- а на горшок-ни-ни!». Но Звёздочка именно ты и «нащупала» мою свертреботательность. Только я её завуалировала : я ведь требовала не от ребёнка сесть. А от себя –быть совершенной. В моём посте №2 я это описала. Пожалуйста, прочти ещё раз его, если тебе не трудно! А Радуга и Андреа у меня так «удачно» вскрыли нарыв /тыкнули носом. Спасибо Вам, Девушки. благодаря Вашим постами размышлениями над ними я совершенно чётко «сформулировала» чему о этот мальчик пришёл меня учить: тому что « у каждого свой путь и у каждого свой уровень развития»! ! И если с девочкой было тАк, то мальчик –он- Другой, Путь у него совсем другой ! И учит он меня совсем Другому! Если я Вам ещё не надоела! То, пожалуйста, «жгите» меня вопросами! А то я погрязла в Гордыне и Умничанье!
Лаура наверняка будет работать над собой именно потому, что подстегивает комплекс отличницы. А противоречие видимое - это защитная установка, которая как раз и вылезает всегда первой, пытаясь защитить то, от чего человеку предстоит освободиться ))) Помнишь, Звездочкка, сначала внутри раздается вопль: У меня этого нет! А после -разумное ПРОЩЕНИЕ того, что пытался спрятать отказом) Однако интересная тема)
Кстати, Лаура! Здесь еще болтается такой интересный стресс " он не берет моё хорошее"! А если вспомнить к какому возрасту применился сей стресс, то сверх-требовательность и желание быть совершенной среди совершенных налицо. Но ведь в данном месте, в сей момент СЫН СОВЕРШЕНЕН! И далее в каждом мгновении он выражает себя по САМОЙ ВЫСОКОЙ ПЛАНКЕ данного на тот миг ресурса!))) Так что всему свое время)
Отправлено: 06.01.10 13:02. Заголовок: лаура так все мы т..
лаура так все мы тут зеркало...друг друга и не зря меня зацепила эта тема - очень много чего всколыхнуло - особенно злобу и страх все не так как хочу и трагизм от этого. радуга пишет:
цитата:
У меня этого нет!
помню...на днях тут сама убеждала форумчанку , что во мне того что она говорит! а вот как раз эта тема и высветила ЭТО ТО! И сейчас так четко осознала, что стало спокойно и хорошо, что наконец увидела.
У меня вот у самой старший сын - светлая голова -такой табель принес,что волосы мои кучерявые дыбом встали...тоже по своему какает на мои слова и ему хорошо... радуга пишет:
цитата:
" он не берет моё хорошее"!
во-во - и плохо от этого мне а не ему...и будет плохо до тех пор пока пойму-почему ж он при своей развитости и уме приносит такие оценки (=не ходит на горшок)
Отправлено: 06.01.10 13:08. Заголовок: Радуга! помоги мне у..
Радуга! помоги мне увидеть "противоречие" Я его напрочь не вижу. Или имеется ввиду, что уж я больно "красиво" расписываю "радужность/благостность" - мол вот какие мы идеально/ совершенные- и ребёночка-то лелеем/не насилуем и т.д.и т.п. Да согласна -в этом красивом описание есть - рисование\красование\любование\гордыня.....
Кстати, Девушки! Сообщаю вам интересную новость. Вчера спряталась в ванной -высвобождаю сверхтребовательность ( О! я её увидела в виде тётки в обтягивающем костюме, очень стойненькую, фигура похожа на Людмилу Гурченко- такая "идеальная" фигура), а в это время Сынок подошёл к горшку, сели просто так пописал. Бабушка спустя время сообщила. Вот такие дела!
Лаура! Расслабься! Ты уже получила результат)) А противоречие- это когда человек заявляет : помогите исправить. Далее рассказывает, опуская из текста самое важное. Далее сам себя приводит к выводу, что у него все " хорошо". Но вот правда ПРОБЛЕМА НА МЕСТЕ))) А значит и стресс на месте. А значит и не всё так как он расписал) Лаура, процесс пошел! Сверх... обнаружен. Плетка, гнавшая тебя опущена. Ребенок сразу показал ВЗАИМОСВЯЗЬ МЫСЛЕЙ с делами) Опыт этот запомнится. И читающим полезно было ) Так что СПАСИБО малышу!
Отправлено: 06.01.10 14:12. Заголовок: Радуга ! может ты и ..
Радуга ! может ты и права- можно расслабиться! Но я первый раз с тобой не согласна!!!!!!!!!!!!!!!почему-то чувствую что я только в начале Пути разматывания своего Клубка стрессов. Может я твою бдительность усыпила распевая тебе дифирамбы какая ты разумная/ рассудительная. Ведь в тебе я увидела себя! Посмотри на меня: Я ведь такая " умница-разумница" научилась "вуалировать" стрессы. Прикидываться шлангом- вроде бы всё в порядке. Нет-нет. Это как в фильме "Адвокат Дьявола" помните герой Кияну Ривз увидел, что может быть если он пойдёт на сделку с совестью и отказался "плохо" поступить, но Дьявол нашёл способ использовать другой порок/слабость героя. Вот так и я. Это на форуме я новичок. А психологией/парапсихологией я занимаюсь 15 лет ( конкретно Виилмой-4), поэтому возомнила из себя что "освободилась от своих стрессов". Всех простила/отпустила ! Ан нет! я их красиво спрятала от самой себя, думая что раз уж я занимаюсь -то уж застрахована! Ничего подобного! Девушки ! Милые мои! стрессы перешли на другой уровень, более коварный - вернее я сама их туда запихнула ! И только форумчане и особливо Вы Радуга мне это раскрыли. А я то думала что у меня как в школе есть справка от физкультуры и можно халявить и умничать!! Поэтому не успокаивайте меня и успокаивайтесь сами! Прошу Вас жгите!!!!!
Отправлено: 06.01.10 14:27. Заголовок: Радуга! когда я чита..
Радуга! когда я читала что ты мне рекомендуешь расслабиться и писала свой пост №7 Я так испугалась, что ты меня "бросишь и не будешь жечь меня ", я испытала такую боль с своём сердце! У меня даже голова закружилась от страха! Это мой самый главный Монстр- страх что меня не любят набирает обороты! Я испугалась что если ты больше не будешь общаться, я останусь одна со своей болью, свои страхом меня не любят, а раз так то меня и вовсе не существует. Это моё глубинное-преглубинное. Мама хотела сделать аборт, но что-то удержало. И я всю жизнь доказываю себе/маме/миру что я существую, отсюда и психология "отличницы". Девушки! Извините меня тошнит! Значит стресс пошёл "выходить" надеюсь в этот раз выйдет по настоящему, а не как в 4 года назад когда я за Виилму засела и думала что стресс "рассосался" Извините !Девушки, если что не так!!!
Мадам пишет: Ваш малыш вырастет и будет большим начальником и вообще он удачливый парень. Правда есть у него одно качество от которого Вам с мужем будет нелегко, он сам знает как ему жить и еще Вас....
Мадам! Спасибо! Это меня подбадривает! Это астрологическая инфа, как я просила в астротеме?или просто продолжение горшковой темы?
У меня вопрос. Вот если меня "плющит и колбасит" -т.е. мне хреново, т.к. видимо выходит мой стресс ( см. мой пост №7 и 8 ) то могу я продолжать писать в "горшковой" теме или должна перейти в другую - посвящённую колбасне, связанной с выходом стрессов
Отправлено: 06.01.10 15:10. Заголовок: лаура пишет: то мо..
лаура пишет:
цитата:
то могу я продолжать писать в "горшковой" теме или должна перейти в другую - посвящённую колбасне, связанной с выходом стрессов
пиши здесь если не знаешь в какую конкретно тему обратиться, а если знаешь то прямиком туда... а то что плющит и колбасит - это хорошо-нащупала значит нужное!
Отправлено: 06.01.10 16:38. Заголовок: Лаура Ты меня нас..
Лаура Ты меня насмешила! Неужели ты подумала, что если мне видно глубоко, то не видно поверхностное?) Конечно ( Кстати классный фильм про человеческие слабости-ловушки), мне виден и "замаскированный аванс". Однако отвечаю я по другой причине. Я слышу твое сердце и отвечаю для этого уровня. Там я услышала искреннюю просьбу о помощи! Поэтому мы продолжаем общение. Зря волнуешься. Расслабиться я предложила в смысле спокойного продвижения, а не отказа от него))) На самом деле тебе очень помогла Миля, Андреа, Марина Блинова и Звезда! Они сразу протянули тебе руку помощи. А мы с Осенью позже подтянулись)) Я же тебе написала о твоем страхе из семьи. Вот он и стал ВИДЕН. Как размерчик? Впечатляет? Представь теперь, что столько лет он прятался в тебе и что самое главное- Занимал МЕСТО предназначенное для твоей ЛЮБВИ! Прости того, кто тебя известил о решении мамы избавиться от плода на раннем сроке. Прости маму. Прости свой страх.(Поставь себя в ее условия и ты станешь видеть ее мысли и понимать ее поступки, тогда сам собой расстворится страх, что тебя невзлюбили. Не тебя, а испугались обстоятельств и слабых сил справится с ними!) Мама вовсе не ОТ ТЕБЯ ЛИЧНО пробовала избавиться. Она тебя ЛЮБИТ. Избавиться же она пыталась именно от этого страха! Он у вас один. Прощая ее освободишь себя)) продолжим))
Отправлено: 06.01.10 20:36. Заголовок: лаура , мне увиделос..
лаура , мне увиделось в вас нежелание признавать наличие неготивных чувств в себе. "вся над собой рабаю, что б было все только карамельно в рюшечку" - тоже сверхтребовательность в одной из форм. как красиво написано и много раз, что на ребенка никто не сердится, мне показалось даже большее количество чем "нужно" было оправдываться. я верю, что на ребенка вы и не сердитесь, но что наличие по дому какашек не роздражает - не верю. стремление, чтоб все было хорошо для меня выглядит как сверхтребовательность, потому как мне кажется так не бывает, всегда есть кусочек где на даный момент времени "плохо". про умничание. закрадывается сомнение, что ваше ближайшее окружение - бабушки с огромным стажем акушерства/воспитательства - не производит на вас должного влияния, ведь не зря это члены вашей семьи в которую в свое время и вы пришли.
Отправлено: 06.01.10 21:31. Заголовок: yk, спасибо что прис..
yk, спасибо что присоединились! Да, согласна, пишу красиво и вся такая карамельная- да оправдываюсь, конечно... На самом деле всё так красиво/благостно/карамельно/фальшиво. Фальшивость я свою увидела, когда начала хвастать про свои познания Виилмы-"читала, читаю и буду читать" и т. д. Можно и 15 лет её "типа читать" и не на шаг не продвинуться, а только делать вид что офигенный спец в отпускании стрессов (на данном этапе я вот такая и есть специалистка!!!!), а можно и за 2 дня кучу стрессов перелопатить
yk пишет: про умничание. закрадывается сомнение, что ваше ближайшее окружение - бабушки с огромным стажем акушерства/воспитательства - не производит на вас должного влияния, ведь не зря это члены вашей семьи в которую в свое время и вы пришли. я как- то фразу не поняла, прокомментируйте, пожалуйста
Отправлено: 06.01.10 22:05. Заголовок: ЛВ упоминать не буду..
ЛВ упоминать не буду, расскажу про свой бытовой опыт. Не парилась ни минуты, никак не приучала, и в 2г 2мес детишка захотела писать-какать только в горшочек. Дело пошло :) Я рада, что хотя бы здесь не была такой замороченной Меня отчитывают другие, что ребенок (в 4,2г) спит ночью в подгузнике и писяется туда иногда, а мне пофик. Придет ЕЕ время:) а мне не надо прыганий и скоканий, и желания угодить всем может дело в цене предметов гигиены?
Отправлено: 06.01.10 22:25. Заголовок: Uscita спасибо за ко..
Uscita спасибо за комментарий! Девушки! меня вдруг "взволновала" халявность! А с чего бы это? это противоположность сверхтребовательности к себе? А? Ведь сверхтребовательность она же сверхтрудолюбие, трудолюбие для выслуживания любви. Халявность, дармовщинка-что это, откуда? Если будут ли комментарии на этот счёт, буду очень благодарна, Лаура
да не за что. спасибо, что тему окрыли, она мне очень вовремя. лаура пишет:
цитата:
Хотя со стороны бабушек были попытки «приучить» к горшку ребёночка! Т.к. обе бабушки, медики ( врач и детская медсестра) , «Эксперты по вопросам детства и материнства», вырастили по двое детей, потом ещё и по трое внуков; а одна ещё к тому же 30 лет проработала в яслях, то для них ( как, впрочем и для меня) совершенно очевидно и естественно было «приучение» к горшку после того как ребёнок сам стал садиться
вы пишите, что попытки "приучить" были, для меня это звучит как были мысли "я знаю как надо" - умничание/ властность и т.д. , иначе не понадобилось бы вот это лаура пишет:
цитата:
Муж провёл беседу с «опытными» бабушками
умничание у ваших бабушек отсутствовать полностью при всем желании ну просто не может. и ваше "( как, впрочем и для меня)" в контексте. мы все похожи на своих родителей в большей или в меньшей степени так как мы приходим выучить те же уроки. у ЛВ про это много и в разных формах написано, всего сейчас не пересказать. (лучше сами перечитайте на досуге) лаура , простите если я не понятно пишу и замысловато выражаюсь, проще чем получилось пока не получается.
Интересно, что ни в школе, ни в институте я отличницей не была. Так себе, "четвёрочница", попадались и "3" и "5". А вот рождение малыша совпало с обучением во втором институте. Вот тут то "моя отличница" как с цепи сорвалась! Помимо того что учиться действительно интересно! Навязчивая идея получать "5". Видимо подстёгивает сверстребовательность: в группе и вообще на потоке, я единственный человек с выс. обр. и имею относительно высокий статус на работе-- вот это и оказалось моей ловушкой!!! Типа человек с дипломом и должностью, ДОЛЖЕН БЫТЬ НА ВЫСОТЕ!
прикольная темка. лаура , хочу чуть добавить ясности, а то тут навалили все валом - многослойно, и многого ты сейчас просто не поймешь. У тебя есть проблема - ребенок не хочет какать так, как вроде бы положено. От этого и пляши. Открой 4 книгу, там, где в конце написано про прямую кишку, результаты труда и т.п. Почитай для начала внимательно - тебе нужно как бы осмыслить саму суть, метафизическую, проблемы. Я согласен, что у ребенка свой срок, но то, что он протестует - это его стресс тоже и связан он будет с тем, как он будет выражать миру результаты своей работы. Тебя это тоже касается. Свою сверхтребовательность и стремление к порядку во всем ты просто прикрыла=привыкла, перестала видеть, внутри само спрессовалось, но ты не видела, ребенок указал. Но также важное здесь - стресс ( в книге он описан) "страх и злоба не сделать работу, как следует, не довести до конца и т.п.". От него, насколько помню, бывает раздражение, зуд в анусе, трещинки и т.п. Ребенок иногда не чешет там? Начни с этого. Разберись со своим отношением к работе - как ты ее заканчиваешь. Сверхтребовательность и принуждение - тоже. Уже проработка этих нюансов даст результаты...
Отправлено: 12.01.10 23:10. Заголовок: grildar Спасибо за о..
grildar! Добрый день! Спасибо за отзыв! Безусловно, я читала конец 4 книги. и своих предыдущих постах я об этом писала: что "зациклилась"на этом и хожу вокруг да около этого "конца 4 книга", и затем решила, что проблема во мне. Но тем не менее ещё раз перечитаю. Попробую рассмотреть проблему с другого ракурса, может и действительно ты правильно пишешь "это его стресс тоже и связан он будет с тем, как он будет выражать миру результаты своей работы". grilda пишет: От него, насколько помню, бывает раздражение, зуд в анусе, трещинки и т.п. Ребенок иногда не чешет там? НЕТ этого нет, не чешет, раздражения, зуда не ТАМ у него нет, а вот ноги, живот "зудят"- атопический дерматит", сильно расчёсывает, кожа сухая в, пятнах Ещё раз спасибо за отзыв, буду копать....
Отправлено: 13.01.10 00:46. Заголовок: grildar! Меня кажетс..
grildar! Меня кажется начинает "пробивать": grildar пишет:
Почитай для начала внимательно - тебе нужно как бы осмыслить саму суть, метафизическую, проблемы.
Я действительно ОЧЕНЬ НЕГАТИВНО ОТНОШУСЬ К РЕЗУЛЬТАТАМ СВОЕЙ РАБОТЫ, Я ИХ ПРОСТО НЕ ВИЖУ, вернее не хочу видеть, и ими ВСЕГДА НЕДОВОЛЬНА. Я ВСЕГДА НЕДОВОЛЬНА СОБОЙ. Не успев закончить одно, хватаюсь за другое, вместо того чтоб полюбоваться результатами СВОЕЙ РАБОТЫ! Символически- порассматривать/ ПОЛЮБОВАТЬСЯ то что в горшке!
grildar пишет: Я согласен, что у ребенка свой срок, но то, что он протестует - это его стресс тоже и связан он будет с тем, как он будет выражать миру результаты своей работы.
Т.е. если не начать работать над этим сейчас, то ребёнок привыкнет/научиться выражать миру результаты своей работы каким то необычным/ не совсем принятым в обществе способом? ЗДЕСЬ ЭТО ИМЕЕТСЯ ВВИДУ?
Отправлено: 13.01.10 08:02. Заголовок: Лаура, а может дело ..
Лаура, а может дело не в результате. Ведь результат же есть! А дело в процессе - т.е. как он это делает, в горшок или на ковер, наперекор желаниям родителей или в угоду им. Для себя поняла ,что делаю всё как попало - лишь бы сделать. Спасибо тебе за тему, потому что я и не думала об этом, а оказалось для меня это все-таки проблема (приехали в гости к друзьям ,а у них везде ковры. Она мне говорит - только постарайтесь на ковер не написить...ага мы и постарались...!)
Отправлено: 13.01.10 09:44. Заголовок: Да, друзья, сильно я..
Да, друзья, сильно я в эту тему не вмешивалась, а сколько по-тихоньку стрессов выплывает- МАМА МИЯ!!!! Меня бесят дети, которые не просятся на горшок ( естесственно не в 1.5 года, а уже после 2-х лет), меня разражают дети как бы сказать... слишком на мой взгляд назойливые- такие, которые сами подходят к знакомому-незнакомому взрослому и спрашивают " А как тебя зовут?" или "Хочешь- я расскажу тебе стишок?" , меня разражают дети, носяшиеся по корридорам ( уже гораздо меньше, чем раньше, но это есть . Блин!!!! Что это у иеня за куча стрессов? Я сама выстраиваю себе рамки, сама в них сижу и самой же там так хреново- а завидую тем , у кого рамок нет
Отправлено: 13.01.10 12:04. Заголовок: maRUSIA пишет: А де..
maRUSIA пишет: А дело в процессе
maRUSIA пишет: Для себя поняла ,что делаю всё как попало - лишь бы сделать
У меня немного иначе, ПРОЦЕСС РАБОТЫ я делаю старательно, "на оценку" ( обычно на "5" с плюсом и со звёздочкой -это у меня так дочь выражается), как будто за моей спиной стоит надсмотрщик с ружьём/палкой!начинаю корпеть, копать и "обсасывать"деталидела, да так увлекаюсь, что другие дела запускаю в итоге -бардак и куча запущенных дел и НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ и этим делом и и другими, не сделанными. Ещё люблю ОТКЛАДЫВАТЬ дела, т.к. не верю в свои силы- вдруг не получиться и надсмотрщик-ЖАНДАРМ- меня растерзает, т.е. боюсь подступиться к работе ( та которая трудная на мой взгляд). Вывод: та работа которая хорошо получается ( например, учиться в институтах и т.д.-т.е там где оценивается работа другими людьми) - мною делается излишне старательно, с ненужным погружением в детали. "Посмотрите!!!!"-мысленно говорю я надсмотрщику.А за ту работу которую откладываю, корю и сжираю себя изнутри, причём это "пожирательство" намного изнурительнее и больнее чем удары надсмотрщика-жандарма, т.к. он бьёт снаружи, а я себя сжираю изнутри. Во как нарогодила!
Отправлено: 13.01.10 12:10. Заголовок: В продолжение предыд..
В продолжение предыдущего поста №23 Осень пишет: Я сама выстраиваю себе рамки, сама в них сижу и самой же там так хреново- а завидую тем , у кого рамок нет
Всё верно! я также рамки себе выстариваю- Вот это дело/работу я буду делать старательно на оценку "5" с плюсом и со звёздочкой. А другого дела/работы я боюсь и значит буду себя сжирать. Получается я закрепила в себе список/стереотип "удачных" дел/видов работ и "неудачных" и тупо следую ему. Даже самой смешно стало!
Отправлено: 13.01.10 16:21. Заголовок: Осень пишет: Меня б..
Осень пишет:
цитата:
Меня бесят дети, которые....
не даешь таки другим быть другими? Осень пишет:
цитата:
завидую тем , у кого рамок нет
у всех они пока есть (по-крайней мере у пишуших в этом форуме), но кто-то сознательно нарушает границы (свои и чужие), помнишь про эпатаж я писала недавно в теме "Помогать ли непросящим".
К слову, пока суд да дело, пока пишется этот топ, моя ляля перестала и ночью писаться! О как! И все так ладно да складно получилось, хоть здесь я не была нетерпима к дочери
Отправлено: 13.01.10 21:30. Заголовок: лаура пишет: Т.е. ..
лаура пишет:
цитата:
Т.е. если не начать работать над этим сейчас, то ребёнок привыкнет/научиться выражать миру результаты своей работы каким то необычным/ не совсем принятым в обществе способом? ЗДЕСЬ ЭТО ИМЕЕТСЯ ВВИДУ?
лаура Я понимаю твое беспокойство за дите, но займись лучше собой. Твое время пришло -ты готова увидеть, тебе и показали - через ребенка, хотя наверное показывали по-разному до этого, но ты не видела. Что пишешь здесь и далее - правильно копаешь. Тока отпускать не забывай.
Помочь ты сможешь своему ребенку, работая над собой - решая свои проблемы, а не ради того, чтобы уберечь его от будущих гипотетических проблем. Данная ситуация - ТВОЯ ПРОБЛЕМА, а не его! Но облегчить ему жизнь сейчас ты можешь, глядясь в него как в зеркало, осозновая СВОИ ПРОБЛЕМЫ, и прощая их. А он, в свою очередь, просто будет показывать ход твоей работы. В принципе, пока дите мало, мама его формирует, и ты много добра ему принесешь, работая сейчас над собой. Но! Ради себя, а не ради него! Сядет он на горшок тогда, когда ЕМУ нужно. Проблемы с результатами работы у него могут быть в будущем, но это будет его проблема, и ты должна смириться с тем, что решить он сможет ее только сам, как ты делаешь это сейчас. Так дай ему это право - прожить свою жизнь самому... maRUSIA пишет:
цитата:
Лаура, а может дело не в результате. Ведь результат же есть! А дело в процессе - т.е. как он это делает, в горшок или на ковер, наперекор желаниям родителей или в угоду им.
Здесь дело именно в результате, в первую очередь. Способ того, как предъявляются результаты своего труда окружающему миру. Очевидно, что их прячут - в первую очередь от себя - в штаны, в тихоря, как бы случайно. А в горшке они будут предъявлены всем и сразу, и именно как только что сделанное тобой! Процесс в данном случае это - кишечник=пищеварение
Отправлено: 14.01.10 00:27. Заголовок: grildar. Очень рада ..
grildar. Очень рада Вашему ответу! Спасибо. Всё чётко, по полочкам. Супер!
grildar пишет: Тока отпускать не забывай.
Да это про меня! У Виилмы в придисловии к 1 книге есть слова: "... Учение которое вызвало в душе ответный трепет, даёт мудрость. " Трепет-то учение вызвало, а далее я так увлеклась " диагностикой": тут кольнуло- значит такая-то чакра, пальчик порезала- значит такая-то проблема. Теперь то я вижу что Виилма мудрейшая женщина, т.к. тут же продолжает фразу "Но зазубренная мудрость указывает лишь на наличие разума". Вот видимо это и есть моя ловушка, которую я сама себе устроила. Ещё у Виилмы есть такое: " Человек, цитирующий произведения именитых авторов производит впечатление умного, но какой прок от этого. Цитирующий Библию ещё не есть верующий". Что толку запоминать мудрость и кичиться, что мол, Виилму читала! Мало того что от стрессов не избавилась, ещё и кучу новых нагородила: и Гордынюшку, и Всезнаюшку, и Халявушку и Поверхностнось и ещё кучу таких же подружек.
grildar пишет: Здесь дело именно в результате, в первую очередь. Способ того, как предъявляются результаты своего труда окружающему миру. Очевидно, что их прячут - в первую очередь от себя - в штаны.
Вот так и я, почитываю себе Виилму и вместо того чтобы проделать работу- проработать эти стрессы и как положено отправить результаты работы в горшок/ватерклозет я их старательно себе в штаны складывала, а не избавлялась от них.
ООчень благодарна Вам за ответ grildar. Теперь поняла: копать мало, надо их ещё лопатить, да так чтоб с умом, разбивать конгломераты до состояния мелкого песочка, потом через сито и в унитаз... ( извините, это типа такой юмор у меня).
Сверхтребовательность→недовольство→пожирательство себя →мазохизм
Владимир Жикаренцев 3 книга раздел "МАЗОХИСТСКИЙ ХАРАКТЕР" → с меня картинка списана:
Термин «мазохизм», согласно определению писателя и философа Л. Захер-Мазоха, означает «получение морального удовлетворения от причинения себе нравственных страданий; самоистязание». Данный характер закладывается, когда ребенок учится ходить, правильно двигаться, когда ребенок утверждает себя в этом мире. Мать у него властная, а отец покорный, то есть находится под каблуком у жены — такая до боли знакомая картина. Свою властность мать распространяет и на ребенка. Она постоянно притесняет его и придирается к нему, тыкает ему в нос его ошибки. Несмотря на то, что она любит его, она делает любовь зависимой от поведения. Иными словами, если ребенок ведет себя так, как требует от него мать, если он слушается ее, тогда она дарит ему свою любовь — это то, что мы с вами когда-то определили как условную любовь.Мать постоянно контролирует ребенка, следит за тем, сколько и что он ест, и насильно кормит его. Другим ее пунктиком является постоянный и тотальный контроль за процессом отправления ребенком естественных нужд. Каждое мгновение она помнит об этом, следит и НАСИЛЬНО УСАЖИВАЕТ ЕГО НА ГОРШОК.Она очень амбициозна, хочет, чтобы ребенок преуспел в жизни, и поэтому треплет его, как куклу. Она лишает его свободы и помещает в жесткие рамки правил поведения. Все его попытки противостоять оказываемому на него огромному давлению она жестко пресекает любыми способами. Она все время использует ЧУВСТвО ВИНЫ, чтобы манипулировать им — в ее словах и действиях постоянно прослеживается подтекст: «Смотри, ты делаешь мне больно», «Ты опять сделал/сделала мне плохо, ты — нехороший/нехорошая». Поэтому в мазохистах одной из главных и сильно развитых черт является чувство вины. Они его испытывают постоянно по каждому поводу, и даже без оного.Когда ребенок пытается поднять восстание, выразить свой гнев или раздражение, она очень жестко и решительно подавляет эти попытки. Поэтому ГНЕВ и ЗЛОСТЬ, которых в мазохисте огромное количество, живут глубоко внутри него, но наружу при обычных обстоятельствах он их не выпускает. В нем живет выжженное каленым железом убеждение, что, если он позволит им проявиться, его УНИЗЯТ. Мать, действительно, принижала достоинство ребенка и постоянно — или очень часто — унижала его. Унижения он не переносит и потому стремится к нему, чтобы еще и еще раз пережить его.В воспитании мать делает УДАРЕНИЕ НА МАТЕРИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ и полностью или по большей части отрицает духовные потребности ребенка. Поэтому седьмая чакра у мазохиста закрыта, и духовность — это то, над чем он должен постоянно размышлять и работать. Но это, как вы понимаете, не означает ПРОСТОЕ ПРИСОЕДИНЕНИЕ К КАКОМУ-НИБУДЬ УЧЕНИЮ ИЛИ РЕЛИГИИ. Это нечто совсем отличное.
перенесла разговор в эту тему, т.к. в разговорах затеряется, а для меня это очень важно!
Девчата ! добрый день! Fenix пишет: цитата: "У детей эта проблема связана с родителями. Страх матери за мужа передается ребенку в виде страха за отца, и блокированные страхом почки могут освобождаться и совершать свою работу во сне, из-за чего у ребенка возникает ночной энурез. Если же ребенок боится отца, поскольку тот слишком суров или зол, то у ребенка возникает уже дневное недержание мочи. Страх перед отцом со временем усугубляется и может привести к недержанию кала. Так высвобождается злоба, скопившаяся в покорном человеке."
девчат! помогите разобраться, вроде муж не так уж и суров и зол, но ребёнок страдает энкопрезом ( недержанием кала). девчат, где копать?.
Константа пишет: цитата: "лаура, кал (т.е. по-большому) у ЛВ связывается с результатами труда или деястельности. Может муж или ты недовольны работой? Или результатами этой работы?
Не могу вспомнить в какой книге это было... Но кажется, что там даже консистенция значение имела, не помню точно."
Смайл пишет: цитата "лаура , кишечник связан с работой, возможно, как вариант ребенок не чувствует результата своего труда, не радуется ему, а хочет побыстрее его показать и при этом не присваивает его себе, а полностью отдает. Как бы он не чувствует грани где результат уже случился и работа закончена. Можно акцентировать внимание на этот результат - делали что-то вместе и проговаривать, что вот уже и сделали и какая красота получилась. Элементарно в трапезе - покушали, ротик вытерли, в животике приятная тяжесть (погладили по животику), чувство сытости приятное - процесс завершен, результат в виде животика и сытости. И так можно в мелочах найти такие вот моменты. Обычно такая штука с недержание кала у детей, которые долго были в памперсе, долго какали в него после уже двух лет. У них формируется рефлекс какать в памперс, закрепляется или какать стоя или лежа. Кажется, что это недержание кала, а на самом деле не закреплен рефлекс какать сидя на горшок. Отучить от этого у всех, кто передержен в памперсе, проблема, нужно терпение и время, чтобы сформировать нормальный рефлекс на какать сидя, а не лежа и стоя. К чему я это, это к тому, что для детей передержанных в памперсе это не стресс, это стресс родителя в виде отсутствия своевременных усилий, что то вроде лени или сверхдоверчивости природным рефлексам при применении неприродных памперсов."
Константапишет: цитата: Не могу вспомить в какой книге это было... Но кажется, что там даже консистенция значение имела, не помню точно.
это 4 книга. перечитываю. но затык сильный не могу "словить" проблему. Смайл пишет: цитата: ребенок не чувствует результата своего труда, не радуется ему, а хочет побыстрее его показать и при этом не присваивает его себе, а полностью отдает. Как бы он не чувствует грани где результат уже случился и работа закончена.
Девчата! спасибо! лаура пишет: цитата: очень похоже на меня.
прорабатываю как могу. Но такое чувство, что ЭТО ещё в Роду мужа ТАКОЕ. Такое -это в смысле "какание", а насчёт отношения к результатам своего труда не могу сказать как они относятся ( в голову ведь не залезешь, что они думают). Дело в том что муж говорит, что тоже такое бывало- но не уточняет в каком возрасте и как часто. Один раз даже в армии когда служил было. Свекровь ТЩАТЕЛЬНО обходит Эту тему. Свёкр -"запорщик"- в туалет по большому ходил 1 раз в неделю. Ещё мне не нравиться ( тревожит), что сын мой полный тёзка свёкра, т.е. ФИО - полностью. Тоже "запорщик"
"Запорщик" - это ведь жадность? Или страх, что результаты труда не будут оценены или будут раскритикованы. Или это уже к геморою ближе. Темы есть и про то и про другое.
Отправлено: 30.04.13 13:34. Заголовок: Еще такие мысли. Вс..
Еще такие мысли.
Всегда говорят, что искать нужно рядом. Поэтому, мысли женщины поступки мужчины. В данном случае общие энергии с сыном, тем более энергии уже тонко чувствуемые.
Лаура, а бывают в твоей речи выражения типа таких : Да ср... плевать на всё, или на всех... Или в дерьме по уши. В общем все фразы, связанные с испражнениями. Отследи. Если есть, то это оно и есть. Сын просто материализует.
Как вариант, купите детское сиденье для унитаза и обязательно скамеечку по ноги, чтобы было удобно пользоваться. Тогда он сможет как БОЛЬШОЙ, как ВЗРОСЛЫЕ пользоваться унитазом. Это хороший стимул. А горшок - это "для маленьких детей".
Отправлено: 30.04.13 21:46. Заголовок: снова перенесла ! дл..
снова перенесла ! для осмысления Смайл пишет:
цитата:
лаура пишет:
цитата: что ЭТО ещё в Роду мужа ТАКОЕ
Возможно это жадность к результатам труда, т.е. два ее конца. Сначала очень жалко отдать - запор, потом измученный жадностью и озабоченностью как не одтадть и не упустить вдруг уже становится на все "плевать", типа "будет, как будет" и резкое расслабление - недержание. Можно попробовать жадность к труду и результатам труда отпускать и право собственности на работу, идеи, мысли и т.д. и т.п. Т.е. неуравновешенное отношение к результату труда. А вот про приучение к горшку у нас было просто, один раз подловили, когда какать захотел и посадили, ребенок даже не видел этот горшок, посадили и он покакал и стал проситься, т.к. какать сидя легче, чем стоя и лежа по-определению, мышцы так расположены на животике. Т.е. как такового приучения к горшку в смысле какания у нас и не было. А вот писать это строго по психологии - до двух лет закрепленного результата не было, поймали посадили - пописал в горшок, не поймали пописал как смог, после двух лет сам автоматом стал проситься. Получается, что если ребенок не чувствует, что легче какать сидя, то он просто не чувствует этот процесс полноценно, включая позывы покакать. Позывы покакать - это отдать результат, завершить работу. Т.е. он не чувствует желания отдать или завершить. Вот еще не только отдать результат, а завершить результат. Так бывает начать легче, чем завершить. А какие могут быть причины в принципе, которые мешают завершить процесс, который сделан был уже хорошо?
Смайл пишет:
цитата:
Смайл пишет:
цитата: Т.е. он не чувствует желания отдать или завершить.
Или страх перед ответственностью за результат вообще отказывает чувствительность еще.
А какие могут быть причины в принципе, которые мешают завершить процесс, который сделан был уже хорошо?
Вот тут еще можно подумать про причины: - страх плохой оценки результата, поэтому тянем резину до последнего, страх возрастает и потом до последнего же дотянули и возникает пик страха с вытекающими последствиями (сюда же страх унижения, позора, стыда...) - здесь же желание понравиться результатом, т.е. я = результат моих трудов - отсуствие интереса к делу-работе - проволочки из-за коллективных трений, когда в конфликт не хочется вступать, чтобы ускорить или улучшить результат - п т.д. и т.п. свое можно поискать и обычное поведение мужа, как он показывает свою любовь больше словами и романтикой или делами..., как его отец в этом себя проявлял, как его мама оценивала и за что обычно ругала...
Отправлено: 01.05.13 08:59. Заголовок: лаура , вот тебе еще..
лаура , вот тебе еще в помощь Из Лазарева
цитата:
Главное, не ставьте себе целью избавить ребенка от болезни, потому что подсознательно это будет выглядеть как поклонение будущему, и тогда ваши усилия будут бесплодны. Если целью молитвы для вас является выздоровление, то это уже своего рода магия. Главная цель – пробудить в душе ребенка любовь и ощущение единства с Богом. Если душа оживет, ребенок выздоровеет. Еще раз хочу подчеркнуть: счастье и здоровье – это побочные продукты. Главное счастье – это единение с Богом. Главное здоровье – это здоровье души. Вот к этому и стремитесь. На время забудьте о болезни вашего сына, думайте о своей душе и о том, как помочь ей.
Понятно, что побудить любовь и единение в том аспекте, в котором нарушено равновесие.
Отправлено: 01.05.13 12:29. Заголовок: Два стресса ведущих ..
Два стресса ведущих здесь корысть-жадность и сверхответственность к результатам работы. И то и другое рождает СМНЛ, страх-злобу с вытекающими последствиями. Можно "двумя словами" освобождать.
Здравствуйте, здравствуйте все! Вот тоже решила задать вопрос в теме горшка. Мне не доводилось сталкиваться с этой темой в своей семье, но вот у моей сестры всё очень странно. Ребёнку уже за три перевалило)), а он по- большому в штаны делает, хотя писает в горшок давно. Терпит до последнего , бежит бегом и всё нормально- налил. А вот по- большому... Мало того, что в штаны, так ещё только тогда, когда кроме бабушки дома некому помыть его. Бабушке лет уже много, ноги еле ходят, а приходится изо дня в день мыть большого уже мальчишку. Бабушка ушла из дома к соседке, допустим, дитё с мамой- не хочет в туалет, ни каких признаков. Только бабушка в дом- в штаны кучка. Я - тётя малыша. Вижу иногда как его без всякого насилия то с юмором, то просто, без большого давления направляют к горшку. Сама иногда расписывала ему перспективы приятные от дружбы с горшком. Всё напрасно. Маме(моей маме) говорю, что это ей послание, что мальчик что-то ей сообщает своим поведением, но сама ничего придумать не могу, ни вспомнить, что Виилма писала об этом. А у меня-то такая же ситуация с сыном- ему 14 лет- плохо учится и все просьбы игнорирует, всё, что прошу- отвергает. По обоим мальчикам видно, что не по- глупости, а протест какой-то. Со своим сыном очень много говорили, как с другом, очень много времени вместе проводили- думаю, что в потоке бесед притупилась значимость какая-то слов. Сын любит нас(папу и меня) и не скрывает этого от друзей, может в школе поцеловать в щёку. А вот точно так же как у маленького с горшком- подкладывает кучки, только уже не в прямом смысле и по- серьёзнее, двойками завалился. Отпускаю гордыню, гордыню и ещё раз гордыню, лень огроменную- слабый отклик- меньше огрызаться стал. Что горшок у мелкого, что учёба у большого- как то подозрительно похоже. Сестра недавно ЛВ читать стала и пытается только научиться отпускать стрессы, а я 11 лет уже книги ЛВ из рук не выпускаю, а результат похож. Что-то кроме гордыни, а что- не нахожу пока. Кто то сталкивался с чем- нибудь похожим? Поделитесь, пожалуйста мыслями.
Отправлено: 25.12.14 13:39. Заголовок: Добрый день. Вот как..
Добрый день. Вот какие мысли пришли в голову Калл это символически результат дел. Ребенок маленький боится показывать то, что он сделал. Потому что боится оценки=обвинения того, что он сделал. То есть ребенок боится естественности, боится быть собой. Значит родители сверхтребовательны, ожидают слишком много от ребенка, хотят чтобы он жил и делал так, как они считают правильным, то есть велят=обязывают делать. Заранее планируют жизнь ребенка от рождения и по самую женитьбу) и только пусть попробует отступиться от плана=накажу. На мой взгляд, это сверхтребовательность, излишнее навязывание ребенку своей воли, своих правильно-неправильно и всяких "должно". Ребенок боится быть плохим и "запирает" , прячет все свои дела от глаз взрослых. А когда "принудителей" нет, то он все же делает по-тихому свои дела, но и то, чтобы никто другой из взрослых не увидел, а видел только тот, кому он доверяет, тот, кто не осудит, кто не имеет над ним воли- вот бабушка в данном случае. Что касается подростка. Двойки это ведь тоже результат дел. Их просто так не получают. Ребенок в страхе перед оцениванием его способностей. И когда на ребенка возлагают слишком большие надежды, а это ему может и вовсе не нужно, он чувствует, что обязанностей слишком много, он не справляется. Отсюда чввство вины-напряжение=страх и в конце концов подавленная воля и " а пошло оно все лесом эта учеба, ведь я все равно плохой, меня любят только за мои дела, а не потому что я есть". Отсюда и плохие оценки. Что там что там это результат излишних желаний родителей. Когда родители ожидают слишком много от ребенка. Ребенок в страхе. Боится не оправдать ожиданий родителей. Не хочет делать что-то по обязанности, когда мог бы сделать то же самое из свободной воли, из любви.
Отправлено: 25.12.14 22:53. Заголовок: LisitzinaT Дети обы..
LisitzinaT Дети обычно проявляют наши же стрессы только в усиленной и преувеличенной форме... Возможно старший не видит смысла в учебе, возможно, у него есть стресс"вынужденного положения" - то есть учёбы из под палки, потому что "надо"...свои просмотрите стрессы, как вы относитесь к делам, которые сделать"надо" - откладываете? Делаете для галочки? И выше все правильно, дети не должны оправдывать родительские ожидания...сверхтребовательность к себе и к ребёнку можно отпускать, недововльство собой и ребёнком..пока только это на ум пришло....
А у меня-то такая же ситуация с сыном- ему 14 лет- плохо учится и все просьбы игнорирует, всё, что прошу- отвергает.
LisitzinaT а у меня все наоборот, дочь прекрасно учится, не заставляем, даже лишний раз не интересуемся, некогда просто, готовит, убирает, все делает, что ни попросишь, книги пишет, ведет активный образ жизни, красавица неимоверная (это не только мое мнение) и млин, вообще!!! Очень самостоятельная в 13 лет. Идеальный ребенок. Меня это настораживает все таки. То я вроде бы приняла это.....но почему же такой идеальный ребенок то?!!! Что за стресс, в упор не вижу. И стремление к совершенству отрабатывала долго и не вижу его, он другой, этот стресс. Тогда что? Еще мысли по поводу этой ситуации "идеальных Бог забирает рано". Где то здесь собака зарыта. Страх чего? Я боюсь....даже развить мысль, чего я боюсь! Так привыкла не закрываться от мыслей, что поймала себя на том, что от этой мысли закрываюсь.
Отправлено: 26.12.14 20:08. Заголовок: Почему то у меня ест..
Почему то у меня есть вера, что ребенку положено хулиганить, протестовать, не слушаться родителей и т.д. (я так и делала, все по своему и плевать хотела на чужое мнение). И что быть такой идеальной, это ненормально.
Отправлено: 28.12.14 16:04. Заголовок: Екатерина Михайловна..
Екатерина Михайловна, спасибо за ответ. Сверхтребовательность- да, похоже, ожидания большие- тоже, и не только мы с папой, а и все родственники, очень уж смышлёный с самого раннего детства. Лаура, спасибо. Да, откладываю.(((( Отпускаю, отпускаю лень- сама уже не замечаю, что всё время что- то делаю. Замечаю, когда ноги уже гудят от усталости. То есть на меня действует, а на сына пока не очень. Валерия, я даже и не думала никогда об идеале, даже не думала, что такое бывает в природе человека, так как не сталкивалась. Всё, что у меня есть, наверное и к сестре моей тоже относится. Вот такой списочек стрессов. которые я давненько не отпускала получился: сверхтребовательность к сыну, возлагание больших надежд на него, недоверие...( контролирую- часто звоню ему) Дочь мне сказала недавно, что, когда слышит наши беседы, у неё ощущение, что воронка затягивает в какую-то пучину. Навязываю своё мнение- вот, что в голову пришло тотчас, как написала это. Сверхтребовательность. А как надо? Вот ведь вопрос- не понимаю: не контролирую если, то домой не пойдёт уроки делать, так и будет гулять до ночи, за уроки и не возьмётся, и много чего...В школе-то ужасная ситуация сложилась- направили на комиссию по делам несовершеннолетних за неуспеваемость. Классная руководительница на словах мне говорит, что на помощь придёт, когда надо, поможет детей из младших классов организовать, за маленьких заступается, а в комиссию документы прочитала- так ни одного хорошего слова нет, а только всё, что реально есть( двойки, пропуски уроков)и даже то, чего нет на самом деле- те поднаврали, что бы более оправданно было обращение в полицию. Так и инспектор сказала, что не достаточно было для обращения. Может сумбурно? уже слёзы ручьём потекли.. . Мне страшно, что не знаю как исправить ситуацию
Отправлено: 28.12.14 19:38. Заголовок: LisitzinaT вы сына л..
LisitzinaT вы сына любите? Если любите, тогда почему вам так плохо? Разве двоечника сына любить нельзя? Т.е. хорошего я его люблю, а плохого? Страдаю, плачу. Тут люблю, тут нет. Я как-то тоже об этом задумалась, были претензии к ребенку, она слабенько училась (точные науки), протестовала, не слушалась и т.д. И что-то я у ЛВ прочитала, не помню что....типа "тут люблю, а там нет, частями что ли?" И если жить здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем, то какая мне разница, какие оценки, и другие моменты. Я не знаю, что будет дальше, но уже нарисовала ее жизнь в своем воображении, хорошую жизнь, красный диплом, хорошего мужа. Мечты-мечты и ожидания. Понятно, что мы хотим для ребенка самого лучшего, а для этого он должен хорошо учиться и нравиться людям. Поэтому воспитываем, заставляем, требуем и принуждаем. Я вот тоже думала, если отпущу контроль, то что будет? Поверила ЛВ, отпустила. Ну вот как то без давления и ожидания, желания гордиться и тд. что-то происходит с детьми и они сами начинают жить как нужно. Они ЛИЧНОСТИ, их не нужно воспитывать, быть сверху или снизу. На равных только. И доверять ребенку, жизни, Богу.
Отправлено: 28.12.14 19:48. Заголовок: Вот ведь вопрос- не ..
цитата:
Вот ведь вопрос- не понимаю: не контролирую если, то домой не пойдёт уроки делать, так и будет гулять до ночи, за уроки и не возьмётся
тут скорее всего страх, что всё пуститься на самотёк, и ему самому ума не хватит осознать, что он свою жизнь губит. Здесь есть желание "вашего хорошего" для вашего сына, и желание прожить жизнь за него. Мы за братом с мамой так ходим и подтираем до сих пор...а ему уже на минуточку 24 года... Вы боитесь что он ошибётся, и контролируя его лишаете его права на ошибку. Вилма пишет, что таким образом вы лишаете его получения своего собственного необходимого ему жизненного опыта. Насколько не доверяете сыну, настолько уменьшаете его умственные способности, что он вам своим поведением это и доказывает. Допускаете в мыслях, что он глупый, он вам двойки. Допускаете в мыслях, что неспособен быть самостоятельным - он вам прогулы. Дайте ему шанс однажды самому ответить за свои поступки...то есть пробуйте уже переложить ответсвенность за его жизнь на его плечи...То есть получил двойку - не ругать, просто дать понять, что в конце концов это его жизнь...а ведь это так и есть на самом деле. Чем раньше он наделает маленьких ошибок, тем раньше он осознает свою зону ответсвенности за свою жизнь. На данном этапе он чувствует что везде за него мама бегает, и даже к учителям.... На один день отпустите. Пусть погуляет до часу, пусть не сделает уроки, пусть получит свою заслуженную двойку, придёт домой - главное в этот момент не ругать его...я бы сказала вообще просто лучше спросить, как он думает почему так случилось. По его мнению - из-за чего двойка, пусть он сам вам расскажет, услыште его мысли...что он думает, узнаете как он рассуждает и понимает ли что это его ответсвенность .... То есть реально тогда можно оценивать что ваш ребёнок понимает о жизни и чего нет... Пусть он сам попробует сделать из этой ситуации логические выводы...только так он поймёт ошибки своего поведения...на данном этапе вы за него мыслите и рассуждаете логически, таким образом тормозите его собственное мышление
Отправлено: 29.12.14 08:43. Заголовок: Спасибо всем, кто от..
Спасибо всем, кто откликнулся! Сейчас постараюсь написать в том порядке, в каком затронуло каждое сообщение. Валерия, спасибо за ответ. У меня нет такого, что бы любить отличника, примерного, послушного мальчика и т.д.... Я уже бояться стала, что он, зная, что мы его всегда любим и поддерживаем, позволяет себе расслабиться- всё за него решится, как-нибудь утрясётся. Слёзы не просто так, от жалости к себе, а от того, что где-то перемудрили в воспитании- 7 двоек за четверть!!! Я даже не слышала никогда о таком. Он очень горделивый и высокомерный- совсем недавно обнаружила это: дома то не заметно, а вот учителя как начали рассказывать- я опешила... Даже, если они в учительской обсуждали и немного преувеличили ( двоек наставили, как мне классная руководительница и завуч сказали, что бы ему урок был, что бы учился усерднее), то всё равно многовато для одного мальчика. Я и думаю, что всё, что имеем сейчас на руках- следствие большой гордыни. Спрашивала у сына, было ли желание унизить учеников, учителей- ответ "да" . Так вот думаю, что ответили учителя за это. Как удержаться от гордыни мальчику, если все ему рассказывают какой он умный да красивый? Девочки прямо в моём присутствии, незнакомые девочки, говорят: " Ты, мальчик, очень красивый!". Отпускаю, отпускаю гордыню- она у меня очень незаметная чужому глазу- все считают, что я простая, чудоковатая альтруистка. Все знают на этом форуме, что снаружи человек не тот, что внутри. Вроде сын тоже в себе стал её замечать, об учителях лучше отзываться, об одноклассниках. kudrjaska, когда начала читать Ваше сообщение- сразу мысль- вот оно, то, что я боялась услышать, это те самые стрессы. Только до слов ".То есть получил двойку - не ругать, просто дать понять, что в конце концов это его жизнь...а ведь это так и есть на самом деле." А ни разу не ругали за двойки. Он знает, что не прав- говорит, что лень ему, что не может ничего с ленью сделать. А так- буду, видимо долго еще изучать Ваше сообщение- очень много верного, надо как-то разобраться, что за стрессы, что отпускать. Тут как в книгах ЛВ- подумать надо как следует. Беллинда, спасибо Вам за ответ. Ваше сообщение самое загадочное для меня. "С точки зрения стрессов увидела стресс "преувеличение плохого", т.е. энергию трагики"-про сына дочь говорит, что это великий актёр масштаба района. Что он дурит меня и обманывает, как ему вздумается. Даже не знаю с какого бока подойти к этой теме. О комиссии могу сказать, что там есть формулировка примерно так звучит:" ненадлежащее воспитание...." Примерно. Инспектор мне сказала, что не только правонарушителей теперь на учёт ставят, но и неуспевающих. А что бы уж наверняка поставили на учёт и наказали, приукрасили поведение моего сына. Она это точно знает от завуча, не знаю как н6азывается эта работа, но что то вроде- по воспитательной работе(?)Между собой они разговаривали. Тут, вообще, очень много, о чём подумать. Я очень благодарна Вам, за то, что откликнулись- особо не посоветуешься ни с кем. Бабушки, вообще, разволнуются, муж только начал прислушиваться, приглядываться к книгам ЛВ, а дочь, которая давно изучает книги ЛВ долбит по мне как тяжёлая артиллерия- вижу, что правду говорит, но у неё с боооольшим перегибом. У нас у всех гордыня((( Вдруг ещё мысли придут кому-нибудь- напишите, пожалуйста.
Отправлено: 29.12.14 10:45. Заголовок: А по теме "горшк..
А по теме "горшка" и маленького племянника- действительно мальчик больше всего доверяет бабушке, она, несмотря на свою инвалидность, больше всего времени проводит с внуком и , вообще, она для него настоящая опора. Мама слишком всего боится, всего, что можно только представить. Боится быть виноватой перед ребёнком, что без папы растёт, что денег не всегда хватает, что болезни иногда случаются. А компенсирует неимоверным количеством игрушек. Точно, конечно, не знаю, что думает, но вижу, что пытается таким образом больше позитива ребёнку дать. Всё время выдумывает куда бы гулять пойти поинтереснее и, вообще, чего бы ещё дать ему побольше. Конечно она любит его, но как будто боится, что только её любви мало. Мальчик не говорит нормальным языком как мне кажется от того, что боится не правильно сказать, огорчить и разочаровать маму. А всё-таки почему в штаны. а не в горшок? Сестру мою пугают книги ЛВ, да и маму тоже. Бестолково может написала, но сейчас мой сын и его дела на первом месте и не могу ни на чём больше сосредоточиться. Отпускаю потихоньку стрессы, которые kudrjaska описала, свои недоделанные дела, сверхтребовательность к себе и сыну... Ой, как много всего, как снежный ком накатался. Пока воедино паззл не совсем складывается, надо всё записать. Нам с сыном идти сегодня математикой заниматься, а он гулять пошёл. Я впервые не стала с него чуть ли не честное слово просить, что не забудет к 16 прийти на занятие, попробую и не звонить, не напоминать- правильно ведь написали про недоверие. Ещё раз спасибо, кто нашёл время ответить- открытия есть. ПРоанализировать надо, а потом опишу, вдруг ещё пригодится кому-нибудь.
Посетила мысль, причём неожиданная- а может ли это быть "желание быть необходимой ребёнку"? Вот так, вкупе со стрессами воплощённая. И, может, бабушка так же желает быть незаменимой для внука? У меня точно есть страх стать ненужной детям-только сейчас обнаружила. Дочь меня по всем магазинам водит, совет просит- ремонт ли, шить ли что-то-может и сын подсознательно? Правда я художник и дочери могу посоветовать и она это ценит. Нуууу, договорилась... сын же тоже знает, что математику понимаю. Страх оказаться ненужной? СМНЛ? Прямо картинки из детства детей выплывают, как иду по улице, за руку веду и так мне хорошо, что вот так вместе.
Отправлено: 29.12.14 12:05. Заголовок: Валерия, мне вспомни..
Валерия, мне вспомнилось, что с сыном, когда ему был месяц были у знакомой бабушки- знахарки и она сказала, что ни в коем случае мы не должны любоваться ребёнком. А Вы любуетесь дочерью? Извините, если не то пишу- просто ассоциация возникла.
Отправлено: 29.12.14 12:18. Заголовок: LisitzinaT Что он..
LisitzinaT
цитата:
Что он дурит меня и обманывает, как ему вздумается
обычно тот стресс которые есть в нас, в детях проявляется в преувеличенной форме...мой сын мне много врал и также дурачком прикидывается часто...я увидела это как свой стресс...я например. часто боюсь людям правду сказать, чаще недоговариваю...или например сама себя в чем-то обманываю...а сын мне это показывает своим враньём и своим желанием одурачить всех... ещё допустим по аналогии со своим сыном - мой сын очень любит воображать из себя, делать что-то напоказ, чтобы его заметили, внимание к себе привлекает сильно, причем не самыми хорошими поступками, и тут увидела своё - во -первых желание делать в жизни что-то чтобы на фоне окружающих хоть чем-то выделяться, гордиться, самореализоваться, что бы оценили и признали...в сыне это выразилось в таком вот слишком показном поведении, вплоть до желания быть знаменитым...тщеславие отпускала...а тщеславие оно наоборот даже не от гордости, а от слишком заниженной самооценки, то есть из желания доказать что я есть...может у вас другие стрессы отзовутся, просто проведите параллель с поведением вашего сына. А поведение наших детей - это наши стрессы умноженные на два...
kudrjaska, спасибо за ответ. Описывали свои стрессы, а как будто и мои). Разница только в тщеславии- не вижу в нём. А может пока не вижу. Почему-то представляется мне - был бы тщеславным- дружил бы с ровесниками или с кем помладше, а у него друзья все старше. Иногда не укладывается в голове- 16, 18, и даже 20 лет. Спрашиваю о том, как его называют старшие- просто по имени. Говорит, что ровесники как дети балуются и не интересно с ними. Может и нужно в компании авторитет поддерживать, но он как раз и считается рассудительным и умным у друзей. Не раз он мне рассказывал, что с ним советуются мальчики постарше, как себя с понравившейся девочкой вести. КАК? Он мне так толково всё описал- я была в изумлении, мягко говоря. Это правда-почти все одноклассники-детишки, кем по сути и являются. Тут опять мысль пришла и пока не ушла, напишу. Почему мой сын бреется один из класса? Почему сильнее всех в классе? Может, что бы мне показать, что не ребёнок, и не надо контролировать? Вот такой клубок и как распутать? Вот он гуляет сейчас, а я не звоню и что только не залезет в голову, если позволить...Не звоню пока, держусь. Страх отпускаю за него.
Валерия, мне вспомнилось, что с сыном, когда ему был месяц были у знакомой бабушки- знахарки и она сказала, что ни в коем случае мы не должны любоваться ребёнком. А Вы любуетесь дочерью?
LisitzinaT не совсем поняла про "любоваться". Напишу, как понимаю это слово..я визуал в большей степени, и любуюсь всем подряд, красивым и ужасным, оно тоже прекрасно, пожар например, дом горит, а я любуюсь, наводнение, тоже любуюсь, как потоки воды все смывают на своем пути. Больше всего мне нравится наблюдать крайности, я ими любуюсь Тяжелее найти, чем я не любуюсь. Вот как то так.
По обоим мальчикам видно, что не по- глупости, а протест какой-то.
А я бы не стала так обобщать. Вы видите протест, значит это Ваш стресс однозначно. По маленькому. Если памперсы не сняли до двух лет, то то, что с ним - это нормально. Это тотальная болезнь переношенности памперсов. В два года вырабатывается какательный рефлекс на горшок. Если вы профукали его, то рефлекс закрепляется за каканьем в памперс и начинаются проблемы, т.к. рефлекс это неосознанное действие, это когда на горшок садишься, а какашка не лезет, не толкает ее престатика кишечника, а работает эта престатика только в памперсе. Это проходят все, кто проспал во время сформировать какательный рефлекс правильно и сразу закрепить его. Это беда памперсов и уставших родителей, потому что рефлекс какать на горшок очень быстро закрепляется, если его во-время сделать. Ну теперь нужно помучиться поболе, чем до двух лет вылавливать и изображать вместе потуги покакать. Это не протест. Это пройдет попозже, пройдет. Неприятно, но это не проблема ребенка. По 14 годам, ну ведь переходный возраст. Разве он должен быть другим, Ваш сын? У меня сын между 9 и 10 годами уже становится слегонца противным. Ну гормоны... Задаю себе вопрос только один: почему у меня не всегда хватает терпения?
Ребенок же какает в одно и тоже время примерно. Вот можно в памперсе делать дырку и сажать на горшок в памперсе с дыркой для какашек, чтобы безболезненно переучивать рефлексы, потом постепенно-постепенно закрепится рефлекс чувствовать под собой горшок, выйдет на первый план, а памперс забудется. Удачи сестре. Пусть не волнуется, это очень частая штука в наши времена стала. Знаете как кошек приучают какать на толчок? Вырабатывают рефлекс к запаху толчка. Почитайте, это интересно. Вот тут надо терпеливо подойти по примерно такой же схеме.
Ну а если на горшок никак не хочет, то посадите на сидушку для детей на толчок, там водичка льется, детям интересно и можно долго просидеть. Только стульчик для опоры под ноги обязательно надо подставлять, чтобы не нарушить работу кишечника. Ножки должны стоять на опоре.
454545, спасибо большое за ответ- сейчас маме племянника перешлю по почте- тут есть чем заняться ей))) Только он давно не в памперсе, как раз до двух лет сняли и не надевают, и на унитаз накладка есть, скамеечка то же. Ну пусть творчески подойдёт. А сам он говорит, что не умеет... Валерия, это ассоциация такая возникла у меня- прочитала Ваше сообщение и тот час вспомнила слова бабушки, хотя много лет уже не вспоминала. Подумала, что может полезно чем-то будет, раз так пришло. Я художник по профессии и мне не чуждо любование))) Самое интересное- это то, что любуясь Вы берёте энергию того, чем любуетесь- огня, воды, цветка... Не зря же японцы созерцание, как терапию понимают. Ваша дочь тоже любуется, и собой, и ей приятен такой свой образ. Частично с моей дочери описываю, как ни странно. Она, даже, когда пол моет или ванну, аккуратно одета, движется красиво- того и гляди- запоёт, как в американском мультике про Золушку и ото всюду птички слетятся и белочки прибегут. Что-то тут с совершенством связано- у моей дочери аллергия на желток куриного яйца. Был у меня печальный опыт любования и с тех пор не любуюсь младенцами, щенятами, котятами и т.д. Если интересно кому-то - напишу.
Разница только в тщеславии- не вижу в нём. А может пока не вижу. Почему-то представляется мне - был бы тщеславным- дружил бы с ровесниками или с кем помладше, а у него друзья все старше. Иногда не укладывается в голове- 16, 18, и даже 20 лет.
может конечно мой стресс какой-то отозвался, но я как раз в этом и увидела....он не дружит со своими сверстниками, потому что как раз возможно считает себя лучше их...выше их...? самоутверждается как раз засчёт того, что воддит дружбу со взрослыми...и его принимает как за равного, ему это скорее всего льстит....и думаю что вам также...льстит...тут и гордыня тут и тщеславие...а вообще поищите тут тема была про тщеславие. Я эту тему очень долго стороной обходила. Боялась её, и даже отрицала, мол нет у меня такого...а оказалось есть и очень много, просто оно проявляется не в том виде, в котором мы видим его в других....
Подумала, что может полезно чем-то будет, раз так пришло
Конечно, полезно. Я еще подумаю про любование. Я бы даже сказала, что научилась любоваться, раньше было больше вскользь, скользила только взглядом, не концентрируясь. LisitzinaT пишет:
цитата:
у моей дочери аллергия на желток куриного яйца.
Что самое удивительное, в моей семье и у предков не было вообще никакой аллергии, даже детского диатеза, который на щечках высыпает. Хотя я не отвергаю стрессов, которые свойственны аллергии, т.е. они есть наверняка у всех. LisitzinaT пишет:
цитата:
Был у меня печальный опыт любования и с тех пор не любуюсь младенцами, щенятами, котятами и т.д. Если интересно кому-то - напишу.
Отправлено: 30.12.14 21:26. Заголовок: Беллинда пишет: С т..
Беллинда пишет:
цитата:
С точки зрения стрессов увидела стресс "преувеличение плохого", т.е. энергию трагики.
Учителя преувеличили плохое, ставя двойки и отправляя документы на комиссию. LisitzinaT пишет:
цитата:
уже слёзы ручьём потекли.. . Мне страшно, что не знаю как исправить ситуацию
отсюда увидела энергию трагики. Но было, наверное, и преувеличение хорошего - гордость за сына, завышенные ожидания. За "любование" - спасибо. Любуюсь кошками с детства.
Отправлено: 03.01.15 11:20. Заголовок: Здравствуйте, все, в..
Здравствуйте, все, все! С Новым годом! Беллинда, да, обнаружила тщеславие((( А ведь не замечала в себе совсем. Надо изучить как следует эту тему, так как читала вскользь, думая, что не обо мне. Ни я не вижу и ни другие, а сынок, видать, показывает. Да, про любование... У моей приятельницы кошка котят родила и, когда им месяц исполнился, пошли смотреть, просто так( дома уже был кот). Муж взял котёнка и я- держим, гладим усюсюкаем. Ну вот надо домой собираться, а я не могу отпустить- такой хорошенький, стою с ним и смотрю, ЛЮБУЮСЬ, как бы запоминаю образ котёночка. Подержала и отдала кошке. На следующий день на работе встретились, а она говорит, что сглазила я котёнка, что умирать стал, но мама её опытная тётенька- сложила вилки и ножи в тазик, помыла, а водой этой котёнка обмыла и он оклемался. Для меня шок был! Как? Я так люблю кошек и, вообще, всяких зверюшек, а тут такое! Потом, чуть позже вспомнила, как разглядывала и смотрела на котёнка и поняла всё- энергию себе забрала, не желая того. Хорошо, что так всё хорошо закончилось тогда, уже много лет прошло, всё не по себе делается. Поняла тогда, что такое сглаз, что это реальная вещь совершенно. Ну и как это делается тоже поняла. Вот уж лет 18 контролирую себя, не вглядываюсь в лица младенцев, мелких зверюшек, да и красивыми девушками и мальчиками не любуюсь. Любоваться, как я поняла- брать их образ себе. Да, вижу красивых, но надолго не задерживаюсь на лицах, не прорисовываю у себя в голове черты. Портреты детей не пишу с тех пор.((( А так- тоже во всём вижу красоту- в цветке ли, в сталелитейном цехе ли...Допускаю, конечно, не все могут сглазить, кто то намеренно может делать это, а мне не надо, энергию можно брать у того, у кого её немеряно- лес, вода, небо...Может быть в чём-то ошибаюсь, но вот так получилось однажды и повторения не хочу.
Отправлено: 03.01.15 23:27. Заголовок: А что, скажите, можн..
А что, скажите, можно делать что-то, зная, что это точно вред принесёт слабому? Можно поступать правильно или не правильно, но границу надо видеть- если точно вред принесёт поступок- можно не думать, не взвешивать, а просто не делать. Страх один раз испытала, из-за котёнка, а потом и не проверяла. Многие же не делают чего-то, не из-за страха, а потому, что не надо и всё: воровать, например, или бить кого то, или имущество портить....да много чего ещё придумать можно. Тогда было нечаянно, а теперь, если делать, то намеренно будет. А зачем такое делать, из любопытства? Эту историю, как пример написала-открытие для меня, к чему может привести любование кем-то.
Отправлено: 18.01.15 14:42. Заголовок: Да ,Беллинда, сейчас..
Да ,Беллинда, сейчас пошла посуду мыть, отвлечься и первая мысль пришла, такая всем известная фраза: " Не судите- да не судимы будете." На счёт Беллинда пишет:
цитата:
Я вам предложила посмотреть на ситуацию с другой стороны, спросите у ситуации, чему она учит.
До сих пор думаю, не нахожу ответ, давно это было, не могу точно вспомнить, что тогда чувствовала. Что то может так- не брать чужое. Кроме этого пока ничего- даже ответить не смогла, думаю. Захожу, перечитываю, а ответ, что бы самой понять урок, какой тогда извлекла, не нахожу.
LisitzinaT, мама таким образом учится любить своего ребенка безусловно. Только мама сможет понять и простить, вы правильно делаете, что поддерживаете сына, разговаривать и пояснять необходимо сыну обязательно....что хорошо, а что плохо. Школу обвинять ....бессмысленно, ответственность за подростка несут родители.. Хоть и говорят, что ремешок....это насилие. Я тоже была против и плакала, когда муж ремешком наказывал сына, правда, это было один или два раза. А сын, став взрослым, говорил отцу спасибо, что отец не допустил сыну втянуться в воровские сборы детей - подростков. Муж мне говорил: не встревай, а то и тебе попадет. Через голову не доходит, через задницу понятней будет.
Отправлено: 18.01.15 15:00. Заголовок: Онега, у нас дома не..
Онега, у нас дома некому ремешком- папа не может, ни разу не шлёпнул, даже рукой. Меня шлёпали- помогало))) Сыну тоже полезно было бы. думаю. Мужа так не наказывали и он считает, что нельзя.
Отправлено: 18.01.15 15:05. Заголовок: LisitzinaT , меня то..
LisitzinaT , меня тоже не били, был один раз шлепка и я сознание потеряла, это было в совсем раннем детстве. Зато мама хорошо крапивой наказывала пацанов, один раз попробовали и потом крапиву стоило только принести домой, быстро порядок восстанавливался, на время шалости прекращались. А еще угол - верное средство подумать.
Отправлено: 18.01.15 15:25. Заголовок: Моему сыну через мес..
Моему сыну через месяц 15 лет, не поставить в угол, ни шлёпнуть по попе- ему, наверное. только смешно будет, не боится совсем. Когда я была маленькая и не очень, мечтала, что бы со мной папа не очень сурово обходился. Теперь вот стараюсь мирно все вопросы решать, а тоже с перегибами- тоже принуждение, словами.
Моему сыну через месяц 15 лет, не поставить в угол, ни шлёпнуть по попе- ему, наверное. только смешно будет, не боится совсем.
Да, согласна....остается одно - освобождать свои энергии. А ребенок с матерью связан пуповиной, хотя бы свои энергии приведете в порядок и сын не станет вас напрягать. Кроме прочего, еще и переходный период - юношеский максимализм.
Отправлено: 18.01.15 16:06. Заголовок: Всё верно- переходны..
Всё верно- переходный возраст во всей красе. Девочки стали интересовать, а он- девочек. Гуляет, уроки делать некогда. Лень освобождаю, много лени, даже не ожидала. Вот думаю, что гордыня вызвала эти события: учитель по математике не может ему спустить ни одного слова. а он ей не уступает, доказывает, что прав. Директор помогала ему с химией, а он не оправдал ожидания- её гордость не дала ей спокойно смотреть на выкрутасы, да ещё нагрубил ей. Всё это в себе узнаю, но гораздо в меньшей степени. Вот такое пока в голову приходит. Я отпускала ночью печаль, злобу. а сегодня с меня пот льётся, как будто лето, жара. Это может быть связано с печалью, а то про пот не помню ничего? Всё ещё сумбурно пишу, не утряслось пока, нужно спокойно подумать. Могу уже точно написать- зрение прояснилось, хотя с утра ничего не отпускала, а только пыталась осознать ответы, на свои вопросы. До этого как будто пелена была,как при коньюктивите.
Отправлено: 19.01.15 07:25. Заголовок: Так- пропала связь с..
Так- пропала связь с нелюбовью племянника к горшку, перешло на моего сына. Когда задавала вопрос- видела связь, а теперь- нет. Причина в другом значит? Не протест? Время идёт, а дитёнок писает в горшок, а какает в штаны...Рассуждает тут недавно:" Баба мыть не хочет, мама мыть не хочет, Тата мыть не хочет, Аня мыть не хочет, папа мыть не хочет... А кто мыть будет? ( И уже, обращаясь к маме)ТЫ!!! Ты мама- вот и мой!" Это к маме послание- грязные штанки?
лень - это не лень на самом деле, а огромное ЧВ...ЧВ по поводу того что якобы должно быть сделано...мне кажеться иллюзии тут можно поискать и отпустить убеждения "что должно быть сделано то-то и то-то, так-то и так-то"... по поводу обучения химии, ваш сын не обязан всем нравиться и оправдывать чьи-либо ожидания...с одной стороны, и с другой просмотрите в этом разрезе свои стрессы...мне кажеться тут есть огромное желание своего хорошего для сына...и соответсвенно ожидания строите в отношении него ВЫ, завышенные ожидания...это не ожидания директриссы он не оправдал, а ваши...об ожиданиях директриссы вы знать на сто процентов не можете...то есть вы лишь думаете, что именно такие её ожидания он не оправдал...ключевое слово "вы думаете"...а как на самом деле вам знать не дано...нагрубил - тут протест...скорее всего против ваших ожиланий...вы может ему их открыто и не высказываете, но в душе очень сильно лелеете и возлагаете эти ожидания на него....мне так увиделось...но вполне может быть по другому...
Отправлено: 19.01.15 15:18. Заголовок: LisitzinaT и ещё в..
LisitzinaT
и ещё вы писали про связь с ребёнком, который не ходит на горшок...и на этого ребёнка (как и на вашего сына) также возложены большие ожидания...ожидания того, что он самостоятельно наконец таки пойдёт на горшок как взрослый...вот вам и связь...
ребёнку не дают развиваться соотвественно его потребностям, а хотят чтобы ребёнок развивался соответсвенно запросам окружающих его взрослых ....ломая при этом ребёнка под себя..под свои огромные желаниями ...и ребёнок в данном случае мудрее взрослых - он не поддаётся на их требования...остается самим собой. То есть когда наступит его время он сделает то что должен...а не будет совершать это по чужой указке..таким образом заявляя -"уважайте меня - я человек"...а взрослые в этой ситуации ведут себя как капризные дети..."нет мы хотим - и потому, кровь из носу, но ты пойдёшь на горшок"
про горшок могу сказать однозначно, пусть бросают они это дело, только в стрессы малого загонят, мой почти до трёх лет горшок не признавал, а потом сразу в одно мгновение и писать и какать стал...никто его не заставлял...сам захотел.... и возраст вообще в таких случаях не показатель -всему своё время...
тут есть огромное желание своего хорошего для сына...и соответсвенно ожидания строите в отношении него ВЫ, завышенные ожидания...это не ожидания директриссы он не оправдал, а ваши...об ожиданиях директриссы
Тоже нахожу это у себя(((( Как всё это разгрести сейчас? Трагизм -есть, не доходили руки ещё, читала, но вылетело из головы. kudrjaska, Ваше сообщение перешлю маме племянника по почте, спасибо Вам. Это всё маме ребёнка говорили не раз, но... не верит, читает умные книжки, а там всё по полочкам- это в 2 года, это в 2,5 итд...
Отправлено: 19.01.15 17:55. Заголовок: LisitzinaT Как всё..
LisitzinaT
цитата:
Как всё это разгрести сейчас?
ожидания отпустите, трагизм, всё что увидели то и разгребайте...это уже поможет ...то есть освободиться от всего разом не получиться однозначно, начните хоть с чего-нибудь, с того что первуо в голову приходит...
цитата:
не верит, читает умные книжки, а там всё по полочкам- это в 2 года, это в 2,5 итд...
это её желание быть идеальной мамой, и гордиться своим сыном, с одной стороны она таким образом тешит свои амбиции, а ребёнку это точно не нужно...она Вилму читает? можете пробовать как-то мягко ей подсказать....если не читает, может принять такой совет в штыки....я по себе знаю меня по молодости когда пробовали "учить" я прямо на дыбы вся вставала...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 64
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
То же самое, купила книгу Обучение детей читать и осенью (сыну 5 лет) втирала сыну, а он на след день снова там же=не продвинулся в обучении чтению (по кубикам буквы знал давно). Я, и на него орала, и сама бесилась, что он такой тупой... 
Наконец бросила это дело, отпустила ситуацию...Теперь знаю, что правильно тогда сделала. В январе ему исполняется 6 лет, я лежа на диване смотрю телек, подходит сын с книжкой и спрашивает у меня:"Мама, здесь написано Дом, который построил Джек?" Я офигелаааааа, он зачитал сразу и таким сложным предложением!!!! ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ!!! Да, так зачитал!!!, что я потом книги у него из рук вырывала и ругалась, чтобы не читал, а шел погулял!!! 
Нажала не ту кнопочку, получился ксерокс)
а вот как раз эта тема и высветила ЭТО ТО! 
(школу с медалью закончила 
А еще угол - верное средство подумать.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума