Завожу тему, так как в себе злобу держать трудно. Мне нужно ее проговорить, прописать, выплеснуть. Если кто-то еще хочет вылить свою злобу - велкам, дело полезное.
Чаще всего во мне она проявляется, когда мне нужно общаться с клиентами. Не знаю, то ли немного чувство собственного достоинства за последние годы возросло, то ли это моя злоба, как кнутом хлещет, только сейчас мне гораздо меньше стало попадаться истеричных и наглых хамов. Общаюсь с клиентами письменно и по телефону (что-то типа службы поддержки), и вот как раз по телефону они иногда позволяют себе слить эмоции.
За несколько лет работы я научилась многому. Когда клиенты звонят (сейчас я имею в виду только разгневанных товарищей, они не все такие, к счастью), я как бы подключаюсь к ним и мне часто удается успокоить их, развернуть с негативного настроя в нейтральный. Но бывают такие невыносимые вонючки, что мне приходится им вежливо, но четко и жестко объяснять, что я делаю свою работу и могу помочь только тем, чем могу, что если у них есть желание выразить свое недовольство, то мы рады будем принять его в письменной форме, и что претензиями будет заниматься ответственный за такие вопросы человек. При этом во мне вырастает такая стена обжигающей ярости, что мне кажется, даже мой тон становится ледяным. Я понимаю, что мне чести это не делает, но с другой стороны, какое они имеют право на меня орать?
Мне нравится объяснять что-то людям, рассказывать о наших услугах, помогать им разобраться в новом для них сервисе. Я могу терпеливо и долго возиться с ними, если им это нужно. Но бывают дни, когда я очень раздражена, когда меня выводит из себя просто тупизм некоторых клиентов. Меня бесит то, что они отправляют запрос к нам неправильно, а я из-за этого свое время трачу, чтобы сделать то, что могут сделать и они сами, если хоть немного почитают инструкции. Меня бесят какие-то совершенно идиотские вопросы о том, что очевидно ну просто как дважды два.
Еще меня раздражают спамеры. Спама каждый день на рабочую почту приходит много, но это ладно, еще мелочи, его можно тупо удалить. Но вот когда взламывают чей-то аккаунт вконтакте или еще где-то, и от имени этого человека пишут всякую х***ню, мне хочется этим спамерам руки оторвать.
Много, очень много злобы... У меня сейчас под ребрами дрожит все. Я какое-то время назад наслаждалась своей злобой после того, как осознала ее. Я упивалась ей, купалась в ней. Но сейчас мне страшно. Я увидела, ЧТО может сделать злоба. Я из Ульяновска. У нас вчера взорвался склад с боеприпасами. Пожар, вроде, локализован, но вряд ли потушен до конца. Есть пострадавшие и погибшие. По официальной версии из-за неосторожной работы с химначинкой на одной из женщин загорелась одежда, что привело потом к серии взрывов на складе. Это очень страшно... Не знаю, что там на самом деле произошло, но если официальная версия - правда, то у меня в голове не укладывается, сколько горя может принести злоба ОДНОГО только человека. Ведь пожар, взрыв, огонь - это все материализовавшаяся злоба, которая уже больше не умещается в теле и рвется наружу. И неважно, осознанная она или неосознанная.
Сижу и думаю: как это все мелко, все мои глупые переживания, по сравнению с тем, что у людей сейчас происходит. Кто-то стал инвалидом на всю жизнь, кто-то вообще больше никогда не вернется, кто-то потерял близких, у кого-то больше нет дома... Господи, как же страшно... Миленькие, и себе самой, и вам всем говорю: не запускайте свою злобу, работайте с ней. Так много боли от нее...
Сижу и думаю: как это все мелко, все мои глупые переживания, по сравнению с тем, что у людей сейчас происходит. Кто-то стал инвалидом на всю жизнь, кто-то вообще больше никогда не вернется, кто-то потерял близких, у кого-то больше нет дома
-вот, ЛЮбав, я раньше точно так же думала, -только-неполезные это мысли совсем..Никому от этого облегчения не пришло... Может пора задуматься о себе? Ты же сама знаешь, что у каждого-своё-..ОО!! как мне знакомо прям вот всё-о чём ты пишешь,каждая строчка буквально, я также вот думала..раньше И раз такие мысли пришли, приходят к тебе-значит-зачем-то- у тебя чувство вины, что ты вот здесь ничерта не делаешь, прости за выражение, а где-то там-глобальные проблемы, детям еды не хватает,инвалиды.. и т.д. а ты здесь со своей меланхолией...Но ведь чувство вины, а теперь, естественно -злоба-это ж -всё говорит, что ты просто не позволяешь себе жить, так как тебе-нужно, и может , и правда, пора заняться-собой? Может, я вот сейчас говорю совершенно противоположное, что практиковала Виилма, но -Позволь себе жить-так -как хочется =ТЕБЕ! Хочешь помогать-помогай другим,хочешь позлиться-ну позволь себе позлиться..Кто -то (уже не помню)сказал что мы освобождаемся от своих заморочек -тогда-когда они сами-эти заморочки-нас уже самих выбесят просто донельзя. Мир начинается с тебя! А может все эти проблемы-у других- и происходили из-за того вот что кто-то испытывал по какому-либо поводу чувство вины?.. Да, отпускать,да, освобождать...но при этом душа-то что просит?Слушай её я не призываю внушать себе что всё хорошо и дальше =ещё лучше, а все вот эти пенки закапывать внутрь( Хотя убеждена, что свою реальность мы создаём сами-как вот мы думаем и представляем-так и будет.Да, все наши беды и от неправильного мышления тоже...Мы можем сделать себе рай на земле-и это будет-наш рай-осознанно выбранная нами-жизнь, представленная и мы поверили и сделали всё чтоб она была ДЛЯ нас-СЧастьем,наши мысли все эти картинки-жизни)) Просто всю же жизнь тоже ,я думаю, не стоит прожить-просто в отпускании чего-то..сначала одно, потом другое, и так-очередные нескончаемые отпускания...А ЖИТЬ-Когда??ЖИзнь-ТО-Здесь! Здесь,СЕЙчас,..
Отправлено: 14.11.09 21:43. Заголовок: Во мне раньше тоже б..
Во мне раньше тоже было много злобы. Уверена, ее и сейчас полно, но она перестала мне приносить такой дискомфорт, как раньше. Меня тоже раньше очень бесили всякие дурные вопросы, неадекватные клиенты, я могла сорваться, послать, накричать, при этом испытывая страх получить от начальства нагоняй, но я все-равно посылала. Моя злоба начала ослабевать, когда я перестала работать по найму. Для меня принуждение, отсутствие свободы выбора (например, с этим можно и не говорить, если он тебе не нравится) - красная тряпка на быка. Только устранив внешнюю причину (принуждение и вынужденное положение), у меня начало проясняться. Работа со стрессом пошла хорошо. Находясь в очаге, все было бесполезным. Конечно, высший пилотаж, это постоянно находясь в стрессовой ситуации, держать осознанность, отпускать, прощать. Я не смогла. Поэтому я никому не подчиняюсь, работаю со злобой, как идет; клиентов отбираю теперь сама. Кто-то не нравится - досвидос. Беру только адекватных людей, приятных мне интуитивно. Есть цитата, что свобода, это не то, что ты можешь делать, что хочешь. А то, что можешь НЕ делать, что НЕ хочешь. Всё ИМХО.
Спасибо большое, Света! Я вот умом понимаю, что ты права, а внутри себя никак принять не могу.
ДанСвет пишет:
цитата:
Но ведь чувство вины, а теперь, естественно -злоба
Вот я ее так и вижу внутри: злоба стоит на камне, а камень - это чувство вины, это оно ее притянуло. А злоба притягивает апатию. ДанСвет пишет:
цитата:
не позволяешь себе жить, так как тебе-нужно
Я уже запуталась, как мне нужно, если честно. Сижу вот сейчас, разбираюсь, ищу выход. Радуга как-то сказала, что раз выход ищешь, значит, он уже рядом. Надеюсь, скоро до него докопаюсь все же. А пока одни эмоции. ДанСвет пишет:
цитата:
может , и правда, пора заняться-собой?
Че-то щас такое сопротивление мощное идет: нихачу-нихачу-нихачу!!! Не буду!!! Злоба, видать, злится. Протест, самопринуждение. Уф.
Хочу. Но не пойму, что меня держит. Наверное, страх, что не хватит душевной мощности. Я сейчас этот мир воспринимаю как место, где очень много боли Простите, что я тут депрессняк развожу, но сейчас мне это очень нужно, побыть в таком настроении, поворчать, похныкать, поныть. Авось, че-нить путное из этого и выйдет. ДанСвет пишет:
Отправлено: 15.11.09 15:17. Заголовок: Любава пишет: Вот я..
Любава пишет:
цитата:
Вот я ее так и вижу внутри: злоба стоит на камне, а камень - это чувство вины, это оно ее притянуло. А злоба притягивает апатию
---вот точь в точь у меня такое было--сначало чувство вины,потом злоба, а сейчас (Уже реже, к счастью)--полный какой-то пофигизм на ..если не все-то многое, -и делать мало что хочется-аппатия, пассивность,... Но я знаю выход! "Любовь-Основа и Творец Жизни!" Учимся любить,девочки!
Отправлено: 15.11.09 15:28. Заголовок: Девочки, а вот есл я..
Девочки, а вот есл я сама стараюсь не злится, злобу отпускать, а вот молодой человек на меня постоянно раздражается, злится, может от злости ужасных гадостей наговорить. Потом он очень быстро успокаивается, а у меня слёзы, а потом аппатия такая наступает, хоть лицом к стене ложись и ни с кем не разговаривай. Что мне кроме злобы и печали из-за злобы отпускать? Я так понимаю, мой мужчина зеркалит мою скрытую злобу, которую я стараюсь сдерживать.
Отправлено: 15.11.09 15:40. Заголовок: Да, есть такое предп..
Да, есть такое предположение--может, он, -как заместитель-выплёскивает то, что не освобождаешь ты.. простой пример: У меня отец-алкоголик-пил много лет..полтора года уже трезвый(полечились!) Он уезжал к себе на Родину-и так получилось(так-сделала), что его не было всё лето...За время его отсутствия , когда я приезжала к маме-прям чувствовалось и ощущалось-всё её внутреннее состояние,недовольство-им-мужем,нами-детьми,нашими жизнями, нехваткой денег, ...Но-полностью-да и вообще-об этом не говоила-ходила и очень красноречиво молчала, и,было очень заметно-всю вот эту её внутреннюю тяжесть и т.д...Как только отец вернулся-мама успокоилась-тише воды,ниже травы..Всё тип-норм!! Зато отец через 2 дня после приезда начал то же самое делать что и она все эти 3 месяца...Я вот предположила, что из большой любви к ней-он-своего рода,правильно ты заметила-отражатель,...
Отправлено: 15.11.09 15:43. Заголовок: Я вчера тоже про люб..
цитата:
Учимся любить,девочки!
Я вчера тоже про любовь думала. У меня почему-то вылезло:
1) а вдруг моя любовь ненастоящая? А какая она, настоящая? (не нашла пока ответа) 2) ненастоящая любовь опасна, потому что таит в себе злобу. И эта злоба может вернуться к тебе.
Злобы потихоньку прощаю и отпускаю, разговариваю с ней, но это пока капля в море. ДанСвет пишет:
цитата:
Хочешь помогать-помогай другим
Все думаю над твоими словами. Не могу пока определить, то ли это потребность моя и это она не дает мне покоя. Я упорно от нее закрываюсь, потому что страшно все это - все эти бездомные, брошенные, больные люди и животные... Я боюсь, что если я начну с ними работать, я не выдержу. Но если не начну, то мне будет еще хуже. А может, это моя идея фикс просто. Пока не поняла. Со страхом тоже нужно поработать.
А еще не понимаю, как можно без стресса относиться к материальному. Вчера рассматривала фотографии красивых коттеджей и мне так сильно захотелось жить в таком доме! И волной выплеснуло: почему я не могу жить в таком доме?! Почему кто-то может, а я нет?! Я тоже хочу! В смысле, если мне что-то надо, я пру напролом. Это тоже злоба. Я составляю планы на год: мне нужно сделать это, это и вот то, чтобы заработать столько-то и отложить на свой дом. Но все это как-то остервенело, со злобой что все не так, как я хочу. И в итоге я переутомляюсь, у меня опускаются руки и я вообще ничего не делаю, вот как сейчас.
Я знаю, что нужно отпускать злобу и страхи, но пока не получается. Вспоминаю фильм "Форрест Гамп", как-то у него все просто так по жизни получалось и без планов. Вот пример незастрессованного человека, на мой взгляд.
Отправлено: 15.11.09 16:05. Заголовок: Фрида, а может быть,..
Фрида, а может быть, на тело стоит обратить внимание? Оно нам очень хорошо подсказывает про злобу. У меня злоба униженного (не могу изменить ситуацию на работе), так у меня весь подбородок в прыщах, а это как раз про нее. Самолюбие задето. И на спине тоже есть эта кака - злюсь на себя за то, что недостаточно силы воли проявляю. Вот как-то так понимаю, про что злюсь.
Может быть, ты гриппуешь или ОРЗ у тебя нередко бывает? Это от удрученности (злоба, подавляемая страхом). Я недавно переболела - до того подавлена была тем, что ничегошеньки в этой жизни не понимаю.
А может, твой МЧ злится потому, что ты хочешь быть очень хорошей для него? А он таким образом уравновешивает твою "хорошесть", будучи "плохим". Гармония же должна быть в паре (шютк)
Знаешь, Любава, глядя на твою аватарку, сложно представить стену обжигающей ярости Я хорошо тебя понимаю. У меня на протяжении долгого времени была очень страшная работа. Страшная с точки зрения условий, отношения руководства к людям, отношений между людьми, но сама работа мне нравилась. Передать не могу как нравилась! И на меня не просто орали... прилюдно брали за волосы, разбивали лицо об бетонный пол, потом тем же лицом - в канализационный сток, а потом нужно было выйти из кабинета шефа на встречу с партнерами и "сделать красиво", выбив подписание очередного мегаконтракта, каких до меня не подписывал никто. Как говорила Раневская: так тяжело у меня на душе, а вы хотите, чтобы я вставила в куст сирени и делала перед вами стриптиз. Я так делала каждый Божий день, с понедельника по пятницу И я еще не разобралась до конца со всей этой историей с работы, но, как мне кажется, помимо злобы, тут имеет место быть гордыня. Какое они право имеют на меня так орать?! Я же лучше их всех вместе взятых! Я же конторе такие деньги приношу, какие до меня им и в самых сладких снах не снились! Я же такие проекты забабахиваю, о каких они и мечтать не могли!
И получается, что те самые несчастные вонючки, которые находятся в совершеннейшей эмоциональной яме, вибрируют из-за собственных стрессов, они чувствуют твою гордыню, твое чувство превосходства над ними, сирыми и убогими, и от этого заводятся еще больше.
Любава пишет:
цитата:
я как бы подключаюсь к ним и мне часто удается успокоить их
"Подключиться" можно ведь только в том случае, если ты в данный момент времени этому вонючке искренне сочувствуешь, жалеешь, что он, допустим, нажал на "выкл" и ждет, когда будет "вкл" но как только в тебе просыпается презрение к этому человеку, как только гордыня поднимает свою многоголовую голову - все, тушите свет! Не только не подключишься, но еще и злоба расцветет пышным цветом, а потом будешь ногти грызть от ЧВ
Любава пишет:
цитата:
Сижу и думаю: как это все мелко, все мои глупые переживания, по сравнению с тем, что у людей сейчас происходит.
Любава, каждому - свое. Богу - Богово, кесарю - сама знаешь Уничижая самого себя и собственные "глупые" переживания, человек лишь все больше от себя отворачивается. ДанСвет права, задумайся о себе и позволь себе быть самой собой. Злоба... ну, она ведь тоже твоя, как и любовь или нежность, она ведь родная. И чем яростней и упорней ты будешь от нее стараться избавиться, гнать ее поганой метлой, тем больше она будет пускать в тебе корни и разрастаться, пытаясь достучаться до тебя и объяснить, что она не просто так пришла - у нее есть цель. Какая - знаешь только ты. Просто, наверное, еще время не пришло, чтобы вы друг друга поняли. Разреши себе злиться и ждать, и продолжать жить
Любава пишет:
цитата:
а вдруг моя любовь ненастоящая? А какая она, настоящая? (не нашла пока ответа)
ненастоящая любовь опасна, потому что таит в себе злобу.
Любава, мне кажется, ненастоящей любви не бывает, "ненастоящая" - это не любовь. Это эмоции, привязанности, чувство собственничества, страх одиночества - в общем, у каждого свой букет и если принять, что ненастоящее - это самая что ни на есть настоящая часть твоего внутреннего мира, который ежедневно (или даже чаще) меняется, то отпускать злобу будет проще
Любава пишет:
цитата:
почему я не могу жить в таком доме?! Почему кто-то может, а я нет?!
Зависть? Или злоба, что все не так, как я хочу? У меня, кстати, подобное "почему" рождается только по отношению к недвижимости (квартира, загородный дом...), к остальному материальному я равнодушна и искренне радуюсь, когда у друзей или коллег появляются машины, яхты и т.п. А вот жилье... не разобралась пока, какой именно страх под этой завистью кроется
Любава пишет:
цитата:
страшно все это - все эти бездомные, брошенные, больные люди и животные... Я боюсь, что если я начну с ними работать, я не выдержу. Но если не начну, то мне будет еще хуже.
Если у твоей психики есть запрос делать добрые дела - значит, нужно делать Просто не нужно размахиваться так глобально, пытаясь спасти всех голодных африканских детей, московских бомжей и слепых котят, - тогда точно не выдержишь Прости, если то, то я написала выше, звучит резко или цинично, пишу так потому, что сама уже пережила это. У меня раньше сердце рвалось при виде бездомных-брошенных-больных и я себя поедом сжирала за то, что я-то сама одета-обута, кушаю хорошо и живу в тепле. До тех пор, пока я не прочитала 2 книги: Ольга Алексеева "История доверия в недоверительные времена" и Светлана Сорокина "Мне не все равно". Прочитала - словно выдохнула. Я поняла, что нужно делать то, что ты реально можешь сделать, и что самое маленькое доброе дело (типа покупать хлеб одинокой старушке-соседке) стОит в сотни крат дороже, а главное - результативнее для помогающего и принимающего помощь, чем всепоглощающее ЧВ при виде нищего.
Вообще, тактика малых побед дает удивительные результаты. Скрытый текст
Например, можно делать добрые дела по отношению к своим близким - и это, пожалуй, не менее более сложная задача, чем раздавать хлеб голодным. Приведу свой пример. У меня есть дедушка. Старенький, больной, жутко ворчливый - все прелести человека, которому скоро 90 Скажу честно, ездить к дедушке я сильно не любила. Редкие визиты, которые я заставляла себя совершать, испытывая ЧВ перед дедушкой и родителями, для меня были мучением: сидела и смотрела на часы, ожидая, когда пройдет час и можно будет смотаться типа с чистой душой. Сматывалась, а душа при этом была не на месте, гнилостно на душе было Но в какой-то момент я прочувствовала, как же ему, бедному, страшно и одиноко жить. Прочувствовала всем сердцем. Именно поэтому он мотает всем нервы, выбивая из нас заботу и любовь, и не понимая, что это поведение лишь отталкивает. И когда я это прочувствовала, словно камень с души свалился. Теперь дедушка - это мой маленький благотворительный фонд Я легко прихожу в его дом, болтаю с ним часами, а когда он засыпает - занимаюсь своими делами и жду, когда он проснется, я даже перестала чувствовать запахи, которыми полон дом старого и больного человека, а ведь раньше я в его доме буквально задыхалась.
Любава, я это все так подробно расписала потому, что поняла на своем опыте: когда начинаешь помогать другим по мере своих сил и только от сердца, а не от ЧВ или других призраков сознания, то другие добрые дела, возможно, более значимые для социума ты сможешь делать что-то более глобальное, не боясь растерять душевные силы, - такая мысль попросту больше тебя не посетит
И, раз уж заговорили о злобе... Мне кажется, проявление злобы или гнева может быть конструктивным. Скрытый текст
На моей работе был человек, скользкий такой типаж, с весьма оригинальными должностными полномочиями: он должен был подглядывать за сотрудниками, вынюхивать, что да как, а потом руководству сливать. Весь коллектив об этом знал и дружно дядьку ненавидел Я до поры до времени умудрялась соскакивать: то дел много, то дурочкой прикинусь, то на шутку все сведу Дядька, понятно, от этого заводился страшно, очень уж ему хотелось меня "расколоть", да и выгодным я была бы трофеем в его коллекции, при моей общительности в коллективе И однажды он буквально зажал меня в угол и начал говорить гадости про человека, к которому я относилась с большим уважением. А, еще одна важная деталь: дядька по возрасту годился мне в отцы.
Вырваться из угла не представлялось возможным, перебить его или нахамить не позволяло воспитание (он же мне в отцы годится!) и вот я слушала, слушала, стараясь все это время как можно глубже подавить свой гнев, который клокотал во мне с первой минуты разговоры. Но в какой-то момент я вдруг почувствовала, как во мне просыпается мама - вечный борец за справедливость, не ведающий никаких страхов перед старшими по возрасту, рангу, положению и т.п. Это была такая могучая, яростная, ослепляющая волна черного-пречерного гнева, что я даже испугаться его не успела - просто открыла рот и... небу стало страшно Железно чеканя слова, обжигающе ледяным тоном из меня хлынул поток слов в адрес дядьки, который побелел, сжался и стал казаться гномом Удивительно, что я даже не понимала, что именно я говорю, - в этот момент речевой аппарат работал сам, без каких-либо моих усилий А когда я закончила, с потолка упал последний кусок штукатурки, затих звон лопающихся окон, бедный дядька что-то пролепетал про то, что он не смеет более меня задерживать и бочком-бочком отполз от меня, а потом припустил трусцой по коридору С тех пор он обращался ко мне исключительно по имени-отчеству, держал глаза долу и не задал ни одного вопроса ни про одного сотрудника И важно, что я при этом, хоть и работала в организации еще не один год, никакого ЧВ при этом не испытывала Так что
Фрида, а может быть, на тело стоит обратить внимание? Оно нам очень хорошо подсказывает про злобу. У меня злоба униженного (не могу изменить ситуацию на работе), так у меня весь подбородок в прыщах, а это как раз про нее. Самолюбие задето. И на спине тоже есть эта кака - злюсь на себя за то, что недостаточно силы воли проявляю. Вот как-то так понимаю, про что злюсь.
Может быть, ты гриппуешь или ОРЗ у тебя нередко бывает? Это от удрученности (злоба, подавляемая страхом). Я недавно переболела - до того подавлена была тем, что ничегошеньки в этой жизни не понимаю.
А может, твой МЧ злится потому, что ты хочешь быть очень хорошей для него? А он таким образом уравновешивает твою "хорошесть", будучи "плохим". Гармония же должна быть в паре (шютк)
Любава, спасибо. С телом другая проблема. За последние пол года ужасно пополнела и целлюлит просто по всему телу. Но это потому, что защищаюсь, видимо, от нападок своего мужчины. А вот про быть хорошей для него 100%, спасибо огромное. Именно тем я и занимаюсь постоянно. Да еще и ему периодически рассказываю, какая я хорошая, да героиня, да сколько всего делаю и терплю. Дурища, короче.
А про злость. Критическая масса настолько накопилась, что нам уже взялись помогать наши животные. Щенка подобрали месяц назад, так она сегодня с утра уже напакостила раз 10. В результате и я и мужчина мой на ней срывались. Только я словестно, а он физически. А у кошки начался приступ цистита, аж с кровью. Так что я с утра злобу отпускаю и отпускаю. А у животных тоже лучше попросить прощения? Ведь кошка явно на себя взяла мою злобу на мужчину и разочарование в нем, а собака пакостит, чтоб мы на ней срывались, а не друг на друге. Ну я так вижу.
Отправлено: 16.11.09 15:52. Заголовок: Люди, и у меня после..
Люди, и у меня последнее время страшная злоба "лезет", связанная с работой Я проработала на фирме 2 года и была очень довольна этой работой, но месяц назад "идилия" закончилась. Всем работникам почти в половину урезали зарплату в связи с чем многие уволились. Я в надежде, что все нормализуется и т.к. мне эта работа нравилась (донедавна) осталась. Но, буквально сегодня руководство довело до нашего ведома, что теперь круг наших (отдела где я работаю) обязанностей резко увеличивается, но при этом зарплату нам смогут увеличить (т.е. вернуть до прежнего уровня, который и так вобщем-то был "средненький") только в том случае, если мы поспособствуем увеличению оборотов кампании в 2 раза (!) От злобы и возмущения я на прошлой неделе аж заболела (поднялась температура). Я просто не знаю, что мне теперь делать - уволиться и посидеть дома "подумать", броситься на первую попавшуюся другую (заведомо нелюбимую) работу или сидеть здесь покорно взваливая на себя несвойственные и неадекватные задачи ? Я пару раз уже на муже срывалась (семейная жизнь под угрозой),но мне хочется рвать и метать и мне (флегматику по характеру) очень трудно удается себя сдерживать ... Чем я привлекла себе эту ситуацию? Работала больше года по Л.В., отпускала стрессы, казалось, что все получается - и тут такое полное крушение всего...
Насчет выливания злобы... Сцепились с мамой сегодня даже не помню из-за чего Поорали минут 10 на два голоса , потом хоп! - мысли пошли, вроде аргументы друг друга воспринимать стали спокойно типа "а может, и правда...", это еще минут 5, а потом, разом замолчав, тупо уставились друг на друга - обе забыли о чем шла речь, напрочь! В итоге пошли на кухню дружно пить чай...
Отправлено: 16.11.09 21:50. Заголовок: Ой, че-т мне тоже ох..
Ой, че-т мне тоже охота рассказать, какой я седня был злой на работе. Пишу потому, что че-т долго в этот раз стресс меня держал. Я посчитал, что человек (на работе) в наглую пользуется моментом и нажимает на мою больную педаль - по разным причинам по работе мы как бы в долгу перед ними - ну и есть ЧВ, и он пользуется этим - требует то, что мы не предоставили, но должны были, хотя он без этого может обойтись + мы тоже в целом не виноваты (из-за аврала не успеваем, при чем помогаем им в их работе). но он чувствует мое ЧВ и страх - и манипулирует мною. Меня злит то, что я даю ему такую возможность и что четко вижу, что он это прям намеренно делает - просто для себя, для самоутверждения - короче вампирит осознанно в наглую, видать профи в том, чтобы поизгаляться, добить того, кто дал слабину. Ох, как меня это разозлило, что сделал из себя барана на заклание своим ЧВ! А у него нюх на это. Баран, блин, на веревочке! Что и пришлось принять, чтобы для начала успокоиться. А дальше униженность и чувство несправедливости... старая история...
ЗЫ- Еще удивило, что таких людей полно - с такой осознанной вампирской тактикой поведения.
Отправлено: 16.11.09 22:22. Заголовок: grildar, их и правда..
grildar, их и правда удивительно много) у меня получается так, чем сильнее внутренне я становлюсь, тем активней меня пытаются "дербанить", на более тонком уровне что ли... или я замечать больше стала?
А, может, это кто-то сам слишком требователен к себе, вот вампирчики и появляются, чтобы на это намекнуть
Не просто требователен, а просто безжалостен к себе! Если б просто разложил себя для съедения - просто пришли бы поедатели и начали меня молча поедать, а я ж еще и сопротивляюсь, борюсь с собою, сам себя истязаю - вот и пришли уже поедатели-истязатели!
как баба-ягу в "Морозко" - душит злобная злоба, что сама, как дура, на лопату села!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Я вот умом понимаю, что ты права, а внутри себя никак принять не могу. 
Простите, что я тут депрессняк развожу, но сейчас мне это очень нужно, побыть в таком настроении, поворчать, похныкать, поныть. Авось, че-нить путное из этого и выйдет. 
"Любовь-Основа и Творец Жизни!" Учимся любить,девочки! 
Я хорошо тебя понимаю. У меня на протяжении долгого времени была очень страшная работа. Страшная с точки зрения условий, отношения руководства к людям, отношений между людьми, но сама работа мне нравилась. Передать не могу как нравилась! И на меня не просто орали... прилюдно брали за волосы, разбивали лицо об бетонный пол, потом тем же лицом - в канализационный сток, а потом нужно было выйти из кабинета шефа на встречу с партнерами и "сделать красиво", выбив подписание очередного мегаконтракта, каких до меня не подписывал никто. Как говорила Раневская: так тяжело у меня на душе, а вы хотите, чтобы я вставила в 
куст сирени и делала перед вами стриптиз. Я так делала каждый Божий день, с понедельника по пятницу 
Уничижая самого себя и собственные "глупые" переживания, человек лишь все больше от себя отворачивается. ДанСвет права, задумайся о себе и позволь себе быть самой собой. Злоба... ну, она ведь тоже твоя, как и любовь или нежность, она ведь родная. И чем яростней и упорней ты будешь от нее стараться избавиться, гнать ее поганой метлой, тем больше она будет пускать в тебе корни и разрастаться, пытаясь достучаться до тебя и объяснить, что она не просто так пришла - у нее есть цель. Какая - знаешь только ты. Просто, наверное, еще время не пришло, чтобы вы друг друга поняли. Разреши себе злиться и ждать, и продолжать жить 
Я легко прихожу в его дом, болтаю с ним часами, а когда он засыпает - занимаюсь своими делами и жду, когда он проснется, я даже перестала чувствовать запахи, которыми полон дом старого и больного человека, а ведь раньше я в его доме буквально задыхалась.
Поорали минут 10 на два голоса 
В итоге пошли на кухню дружно пить чай... 
Что и пришлось принять, чтобы для начала успокоиться. 
! 
! Даже с балалайкой 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума