Отправлено: 19.09.09 11:53. Заголовок: Что это - последствия отпускания стрессов?...

... или новый виток тех же стрессов, но из более глубоких слоёв?
Я чувствую, что дошла до самого дна. Я - на дне. Временами я просто не понимаю своё состояние. События в жизни стали разворачиваться так стремительно, что я просто не успеваю за ними. Я не успеваю их понять.
Последнее, что происходит, так это то, что от меня уходят материальные вещи, причем очень дорогие сердцу. Теряю подарки близких людей, в отпуске украли целый рюкзак с фотообъективами (для меня это хобби, это, пожалуй, единственное, чем мне нравится заниматься) и т.д. Разбираю ситуации, и каждый раз, находится все новое и новое в казалось бы уже отработанном эпизоде.

Отношения с мужем летят к черту. Мать достала своей заботой и опекой, своей манипуляцией. Я просто не знаю за что хвататься! Мне кажется, что я уже просто всех вокруг ненавижу, и в первую очередь себя. Всё вокруг транслирует мои стрессы, это порой бывает невыносимо. Во мне столько всего поднимается! Уже дошла до того, что чуть ли не каждый день прошу у стрессов потерпеть и подождать - я их освобожу, но не могу всех сразу.
Сколько же я нашла за последнее время у себя - и огромнейшую жалость к себе, и невероятную униженность, и гордыню, и жертвенность. Это только малая часть, с которой я работала все две недели отпуска. Мне становится страшно от того, как быстро происходит реакция в материальном мире от работы со стрессом. Работала с униженностью днем, в тот же вечер ощутила, что унижена мужем. Работала с недовольством - муж ходил злой, как черт. Вышла на страх проявления злобы - всю ночь муж злился, пыхтел, а меня просто всю в судорогах скрутило.
Напряжение как в теле так и между нами. В отношениях уже доходим до разрыва. Я уже не понимаю, действительно ли это нужно, пришло время друг от друга отдалиться, либо мы просто убегаем друг от друга, не в силах смотреть в зеркало. Говорить не умеем, носим все в себе. Держим друг друга на крючке - он на материальном (я не работаю, своего дохода нет, к тому же у меня гражданский брак), а я - на духовном. Я боюсь потерять комфорт, боюсь, что не смогу путешествовать, мне кажется, я только этим и живу, работать в прежней сфере не хочу, понимаю, что если разрыв, то все нужно строить с нуля, возможно даже жить с мамой (это самая невыносимая мысль). То, что говорит муж - это мои мысли (что я сижу дома, что ничего не делаю, денег не зарабатываю и т.д.), поэтому даже и обижаться-то не на кого, кроме себя. Вот и дошла до самоуничижения. Пишу, а самой себя так жалко и одновременно ненависть просыпается! Это то, что я не принимаю в маме. Категорически!
Отпускаю свое состояние неопределенности, безысходности, на короткий миг происходит просвет, а потом опять - бабах!

Сколько я всего нашла у себя в состоянии зародыша. И запрет на проявление эмоций, и стыд за плохое. Отменяла решения, принимала новые. Всё жду каких-то перемен, а их и нет как-будто. Временами начинаю жалеть, что нафик я вообще всем этим стала заниматься, жила бы себе и жила, страдала бы, и ничего бы не понимала, а тут горе от ума. Ум уже отпускала, если что. Потом понимаю, что не, ни фига, мне это нужно. Нужно, я это чувствую. По-другому - никак.

Большой пост получился. Извините, просто нужно было как-то выговориться. С собой постоянно разговаривать я уже не могу. Хотя узнаю очень много интересных вещей, но их такое количество, что просто не усваивается.

 Отправлено: 19.09.09 12:13. Заголовок: Роника пишет: Всё ..

Роника пишет:

цитата:

Всё жду каких-то перемен, а их и нет как-будто.

Так было, наверно, со всеми на первых порах - все мы делали цель из прощения, ожидая улучшения ситуации. А цели-то никакой и нет... Нужно просто простить, и тогда наступает покой.
Оказывается, что простить - это просто и сложно одновременно, потому что, самом деле, мы и не желаем никого прощать. И только раскачиваем стрессы. Мы желаем всех переделать под свой стандарт. И когда это не получается, наступает разочарование, и даже очаяние.
Роника пишет:

цитата:

Хотя узнаю очень много интересных вещей, но их такое количество, что просто не усваивается.

Не нужно торопиться, не нужно пытаться все усвоить одним махом. Это и невозможно. Не нужно освобождать все стрессы разом. Лучше определить для себя основной стресс, и заниматься только им хотя бы месяц. Например, чувство вины.

 Отправлено: 19.09.09 12:22. Заголовок: Роника а давай ка о..

Роника а давай ка отпусти стресс жалость к себе.
Как мне видится, весь мир тебе показывает жестокость к тебе.
А это один и тот же стресс, только грани разные.
Призови на помощь жестокость и наблюдай за ней, как ты ее проявляешь.
Следующий этап жалость к себе, почувствуй ее, понаблюдай за собой, за своими словами, жестами, как ты кушаешь, как разговариваешь(например) с подругой.
Просто наблюдай, если выпала из наблюдения, вернись и опять наблюдай. Сначала это будут короткие моменты, потом длинее и длинее, пока не отпустишь.
А для начала
Rita пишет:

цитата:

Например, чувство вины.

Похоже чувство вины за то, что у тебя так много стрессов и ты вредишь себе и своей семье.
Давай Удачи!!!

 Отправлено: 19.09.09 17:26. Заголовок: Я недавно столкнулас..

Я недавно столкнулась с подобным, только не на материальном уровне.
На любой вопрос мне приходил ответ. Внутренний голос давал мне такое количество информации в единицу времени - что я не успевала вообще ничего осмыслить. Такой информационный поток мощью с ниагарский водопад.
Я с неделю с этим жила, вымоталась жутко. А потом я сказала в шутку
"помедленнее пожалста, я записываю"
Ну и на следующий день мощь потока спала и все нормализовалось до обычного уровня.
Но я потом поняла, что сама "заказала" поток. Спешкой, ага.
Это я хотела ПОБЫСТРЕЕ помудреть, отпустить, разрулить и изменить. Вот чтобы всё и сразу, а потом заживу, наконец - таки
Ну и материализовалсоь намерение-то.
Причем я второй раз на эти грабли наступаю - первый раз я на кундалини-йогу напросилась - тоже вполне себе экспресс-метод разблокировки стрессов.
Чего просим, то и получаем.
Так что СПЕШКУ отпускай

 Отправлено: 20.09.09 12:38. Заголовок: Мадам пишет: Роника..

Rita пишет:

цитата:

Лучше определить для себя основной стресс, и заниматься только им хотя бы месяц.

Вот с этим возникает трудность. Потому что я берусь за один стресс, а за ним тянутся другие. Например, жалость. Взялась я за жалость, а за ней понеслась униженность, недовольство, гордыня и чуть ли не все стрессы. Даже Лууле писала, что начнёте высвобождать жалость за ней потянутся другие стрессы. Вот и у меня потянулись. Когда я с ними разговаривала, то понимала, что буквально все они помогают взращивать жалость к себе.

Я не совсем понимаю, как это заниматься с одним стрессом. А если другие "стучаться" , им что говорить "в очередь"?


Мадам пишет:

цитата:

Роника а давай ка отпусти стресс жалость к себе.

Вот две недели этим и занималась. Что я нашла у себя! Мне нравиться страдать и жалеть себя. В моем словарном запасе много слов с корнем "жалость". В детстве я давила на жалость бабушек и заменила любовь жалостью. Я выслуживаю любовь своей жалостью и сейчас. Я манипулирую своей жалостью. Я давлю на жалость окружающих, и в то же самое время я не принимаю людей жалующихся. Я их просто терпеть не могу. Меня раздражают, когда люди начинают жаловаться, но при этом я не считаю, что я жалуюсь сама, потому что я это очень искусно научиласт маскировать. Я жутко плаксивая. Я - настоящая плакса. Могу расплакаться над чем угодно. И вообще люблю пореветь. Люблю чтобы это еще видели, но я буду глотать слезы и делать несчастный вид, чтобы меня пожалели. Потому что я думаю, что когда жалеют, значит любят.

Работы много, я знаю, но меня опять накрывает. Блииииииин..... Жалко себя, копец.

Мадам пишет:

цитата:

Как мне видится, весь мир тебе показывает жестокость к тебе.

Я понимаю, что весь мир это я, т.е. я создаю свой мир, и бессмысленно с ним бороться, потому что в итоге это борьба со собой. И если он такой, то это я внутри такая. Жестокость, кстати, еще не особождала. Спасибо за подсказку.

Мадам пишет:

цитата:

Похоже чувство вины за то, что у тебя так много стрессов и ты вредишь себе и своей семье.

Да, это точно мое. Еще стыд за свое плохое. И еще 150 стрессов с цепочками.
Проблема у меня сейчас в том, что стрессы разворошились, и я не могу справиться с таким количеством. Я знаю, что это такой момент, что нужно просто отдохнуть, но пока что-то трудно.

 Отправлено: 20.09.09 12:43. Заголовок: Роника пишет: Пробл..

Роника пишет:

цитата:

Проблема у меня сейчас в том, что стрессы разворошились, и я не могу справиться с таким количеством. Я знаю, что это такой момент, что нужно просто отдохнуть, но пока что-то трудно.

Вообщем жалость к себе ты отлично разложила!
Теперь разложи жестокость.
А потом все это отпусти до такой степени, чтобы пусто в голове стало.
Если хочешь(действительно!!!!) закончить с этой кашей в голове, то выдержишь следующее упражнение и никаких отмазок я не принимаю!!!.
Сядь в кресло и скажи себе так, Пока я не отпущу все то,что мне мешает быть счастливой, Я ОТСЮДА НЕ ВСТАНУ.
Главное потом себя не уговаривать и не рассказывать себе, что все я больше не могу и т.д.
Смогешь? И запомни, не вставать, пока не вывернешь все, через нихочу и не буду.
А потом напиши, как это было и сколько минут тебя нужно для счастья. Ок?

 Отправлено: 20.09.09 12:44. Заголовок: Скли, у меня тоже по..

Скли, у меня тоже похоже. Получаю просто офигенное количество информации. Любое размышление о каком-либо одном стрессе влечет за собой целый товарный состав других стрессов. Ответы приходят очень глубокие и очень логичные, чему я очень рада и благодарна, даже несмотря на то, что спроси меня о чем было размышление и какие ответы я получила не смогу сказать, забываю, но ощущение, что это остается не в голове, а в сердце.

Спешку отпускаю регулярно. Знания с информацией также. Видимо, опять нужно просто отдохнуть.
Кстати, последней каплей были три начальные главы книги Виилмы "Книга духовного роста, или высвобождение души". Прочитала про депрессию, и поняла, что, всё, хорош, произошел перегруз. Депрессию я уже не смогла вынести, а только принялась с ней разговаривать.


Перечитала всё, что написала. Это же жалость к себе из-за такого количества стрессов!!!!! Меня осенило вдруг внезапно! Вот я такая бедная и несчастная, а стрессы плохие и гады, пришли меня мучить, а я такая вся невинная и не при чем вовсе, пожалейте меня, пожалуйста, ууууууууу-уууууууу...

Это всё та же жалость, но "в профиль"!!!! Офигеть!

А я вот пишу и думаю, чего это я вдруг на форуме стала изливаться, ведь я могу это состояние отпустить, я могу определить, что я чувствую, я умею. Аааааа!!! Ура!!!! Опять нашла жалость, но с другой стороны!!!
Всем спасибо! Фуф, полегчало...


Мадамочка, не успела твой пост прочитать, как вдруг сама осознала, что это жалость моя к себе поёт и заливается!!

Упражнение попробую, спасибо! Да чего попробую! Сделаю!!

 Отправлено: 20.09.09 13:54. Заголовок: Роника пишет: Я чув..

Роника пишет:

цитата:

Я чувствую, что дошла до самого дна. Я - на дне. Временами я просто не понимаю своё состояние. События в жизни стали разворачиваться так стремительно, что я просто не успеваю за ними. Я не успеваю их понять

Роника пишет:

цитата:

Любое размышление о каком-либо одном стрессе влечет за собой целый товарный состав других стрессов

Роника, когда заваливают стрессы, есть очень хороший способ их остановить.
Это - принятие.
т.е. ты просто говоришь себе - я принимаю это.
Осознавая - принимай. И все. Принимай всё скопом, или поодиночке, как тебе удобнее.
Так ты нейтрализуешь протест и перестаёшь плодить свои субличности.
Процесс наращивания стрессов тогда останавливается. Что-то само уходит, над чем-то потом ещё поработаешь.
Жикаренцев вообще писал, что прощение - это принятие. Мне очень помогает.

 Отправлено: 20.09.09 15:08. Заголовок: Лала, всегда пожалуй..

цитата:

Роника, спасибо за тему ! Жалость к себе - это мое все . Один в один все, что ты пишешь. Только что рыдала Я, правда, прячусь. Знаю, что не пожалеют, и еще больше себя жааалкооо Тут уже печаль МНЛ. И стрессы у меня по одному тоже никак не отпускаются, только "за компанию" В общем, есть над чем подумать. Спасибо всем за интересные мысли

Лала, всегда пожалуйста! Велькам! От нашего стола вашему столу!

Скорпи, спасибо! Я про это забываю иногда. Что перед тем, как отпустить, нужно сначала их принять.

 Отправлено: 20.09.09 15:47. Заголовок: Роника пишет: Я не ..

Роника пишет:

цитата:

Я не совсем понимаю, как это заниматься с одним стрессом. А если другие "стучаться" , им что говорить "в очередь"

Можно и так!
Я почему советую заняться ЧВ? Этот стресс давит и обессиливает. Когда его отпускаешь значительное время, на сердце становится легко. И голова лучше начинает соображать. Понятно, что отпуская один стресс, попутно накопаешь множество других, потому что ЧВ, СМНЛ - это родоначальники всех остальных стрессов, так называемые, базовые стрессы.
Отпуская, поговори со своим ЧВ. Он много тебе интересного расскажет .

 Отправлено: 20.09.09 16:13. Заголовок: Мадам пишет: Призов..

Мадам пишет:

цитата:

Призови на помощь жестокость и наблюдай за ней, как ты ее проявляешь.

Моя жестокость - это мой вампиризм. Я только беру и ничего не отдаю, как в духовном, так и в материальном мире. Я ищу легких путей жизни, а какой самый легкий? это присосаться к кому-нибудь другому. Самый легкий и примитивный - жить за счет другого, как паразит. Для чего я живу за счет другого? Я себя жалею. Я не хочу трудиться, прилагать усилия, делать что-то. Я люблю жить в печали, вызывая жалость к себе, мне нравится страдать, но еще больше, мне нравится видеть, как страдают другие от моей жалости к себе. Это моя жестокость.

Я вдруг поняла, что не хочу отпускать жалость. Только что я тогда отпускала всё это время?!? Жалость - прекрасный инструмент для манипулирования. И в своем манипулировании я жестока. Я не принимаю любовь других и тех, кто меня любит я отталкиваю, я наказываю их своей жестокостью, но получается я лишаю себя жизненных сил. Я горжусь своей жестокостью и жалостью.

P.S. понаписала сначала всего много, решила оставить краткую версию. Стало стыдно. За свою жестокость и жалость.

Мадам, в кресло еще не села, но похоже, что минутами тут не отделаешься...

 Отправлено: 20.09.09 16:39. Заголовок: РоникаЯ терпеть не м..

Роника, очень понравилось, как ты разложила на составные жестокость. При депрессии человеку свойственно себя жалеть. И свойственно своей жалостью к себе причинять боль другим - т.е. проявлять жестокость. Упивание своей жалостью на глазах любящих тебя людей - настоящая жестокость.

Роника пишет:

цитата:

Я терпеть не могу работать.

Значит твоя работа всегда была для тебя принуждением. Ради куска хлеба или потому что так принято. Да? А если работа - любимое дело?
П.С. Я прочла полную версию, по ней и ответила. Жаль, что стерла, было здорово.

 Отправлено: 20.09.09 16:49. Заголовок: Вита пишет: Я прочл..

Вита пишет:

цитата:

Я прочла полную версию, по ней и ответила. Жаль, что стерла, было здорово .

Согласна. Роника, на самом деле там не было ничего стыдного. Я вот опять себя обнаружила, во всей красе Только хотела спасибо написать, как все исчезло

 Отправлено: 20.09.09 16:55. Заголовок: Вита пишет: Роника ..

Вита пишет:

цитата:

Роника[/ , очень понравилось, как ты разложила на составные жестокость.

Только что удалила. Но у меня еще есть, если кому надо.

Вита пишет:

цитата:

Упивание своей жалостью на глазах любящих тебя людей - настоящая жестокость.

Не только упивание, но еще и выпячивание и гордость за неё - да, мол, я такая жестокая! И такой зловещий смех, как в фильме ужасов - ха-ха-ха!

Вита пишет:

цитата:

Значит твоя работа всегда была для тебя принуждением. Ради куска хлеба или потому что так принято. Да?

Да, всегда принуждение. Я ненавижу работать. А работала с 17 лет, мне сейчас так кажется потому, чтобы доказаться родителям, что я чего-то стою, меня можно любить за что-то. Сначала казалось, чтобы быть независимой - типа, свои деньги, ты независимый. Вот сейчас я сама создала себе ситуацию, когда я очень зависима.
С самого начала трудового стажа я пыталась делать всё, чтобы не работать - и болела (причем часто "по заказу"), и отпуски брала (больше, чем кто-либо на всех местах работы, и мне ни разу не отказывали, у меня никогда не было такой ситуации, чтобы меня не отпустили в отпуск, а ходила я в отпуск чаще, чем 2 раза в год), прогуливала (врала, что заболела, или придумывала что-нибудь) и просто уходила, типа на переговоры, а сама гулять. При этом, по какой-то невероятной причине, мне все это сходило с рук. Меня считали очень хорошим работником, меня везде реально ценили, начальство от меня было в восторге (а я до сих пор не понимаю от чего и почему), продвигали по карьерной лестнице, повышали з/п (ни разу причем я за себя не просила, просто повышали до суммы, которую я мысленно себе называла и считала, что достойна получать - именно столько и получала), отправляли на учебу, мне доверяли, что самое главное. Это ж надо как я пудрила мозги людям! Виртуоз просто-таки!
На последнем месте работы обострилась моя борьба с несправедливостью. Я и до этого боролась, но перед уходом это просто стало делом моей жизни. И стала крайне жестокой.

Вита пишет:

цитата:

А если работа - любимое дело?

Это было бы прекрасно. Но у меня в голове работа - это принуждение, это несвобода, это подавление, это протест и борьба. Вот такой наборчик.

 Отправлено: 20.09.09 17:04. Заголовок: Роника пишет: С сам..

Роника пишет:

цитата:

С самого начала трудового стажа я пыталась делать всё, чтобы не работать

В книге Зеланда ТР читала о таком типе людей. Зачем себя принуждать? Может вы созданы для лежания на берегу океана? Для вечного праздника? Тогда мне это понравилось. Я подумала - и я такая! Работу терпеть не могу.
Теперь понимаю, что не все так просто. Оказалось, что я не могу терпеть нелюбимую работу, работу по принуждению. Работу для души, в удовольствие я обожаю.

 Отправлено: 20.09.09 17:05. Заголовок: Девочки! По просьбе ..

Девочки! По просьбе трудящихся - дубль моего поста. Я вся такая противоречивая сейчас, извините. Немного добавила еще нового. Мысли пруть, не удержать.
*********************
Я - вампир. Приятно познакомиться! Я только беру и ничего не отдаю, как в духовном, так и в материальном мире. Поэтому в материальном мире всё чаще и чаще я лишаюсь вещей - ведь баланс нужно как-то восстанавливать. Сколько раз я натыкалась на это в размышлениях со своими стрессами, однако...

Я ищу легких путей жизни, а какой самый легкий? это присосаться к кому-нибудь другому. Самый легкий и примитивный - жить за счет другого, как паразит (сколько у меня этих паразитов находили - мама дорогая! и каждый раз, из очередной заокеанской поездки я их еще привожу, неудивительно почему - подобное притягивает подобное). Для чего я живу за счет другого? Я себя жалею. Я не хочу трудиться, прилагать усилия, делать что-то. Я хочу, чтобы всё сделали за меня (мама и делает), разжевали и положили в ротик, преподнесли всё на тарелочке, а я бы это схавала.

Парадокс, но я всегда считала себя трудолюбивым человеком (с детства всё делаю по дому, с 17 лет работаю, и т.д., и т.п.), однако, если трезво смотреть, то я отлынивала от работы, как только её количество переходило черту моего комфортного ничегонеделания, так я сразу начинала жалеть себя и жаловаться другим. Я терпеть не могу работать. И терпеть не могу когда кто-то или что-то нарушает моё ничегонеделание.

Я пришла к тому, что стала использовать мужа в качестве источника своей комфортной жизни, который я боюсь потерять. Я боюсь потерять не человека, а источник! Это отвратительно, но это я. Я сама не понимаю, как я дошла до такого. Я с неприятием отношусь к женщинам, которые относятся к мужчинам, как к кошельку, и при этом этого не скрывают, в отличие от меня, которая относится фактически также, но я это скрываю и прикрываю под маской "мне ничего не нужно" с миной кота из "Шрека", а вдруг пожалеют и дадут того, что мне надо?

Свои силы я коплю, а чужие расходую. Из жадности, наверное, и из жалости к себе, опять же. Своё-то жалко. А то, что отдавая, я получаю, я не думаю. Я, как вампир, живу в темноте. Я не люблю праздники и вообще любое проявление радости. Я осуждаю, когда другие веселяться. Мне-то ведь нужно быть всё время в темноте. Я люблю, чтобы меня спросила "ты почему такая грустная?", а я бы упиваясь своей грустью ответила "да, так, ничего". Я люблю жить в печали, вызывая жалость к себе, мне нравится страдать, но еще больше, мне нравится видеть, как страдают другие от моей жалости к себе. Это моя жестокость.

Я с радостью бросаюсь помогать и спасать людей, пытаюсь им истолковать, объяснить, хотя я это делаю, что они были такими, как я хочу. При этом мне нравится ломать людей. И смотреть, как им больно и плохо. В этом моя жестокость. Заткнуть всем рот, и чтобы все молчали и только меня слушали. А если не будут слушать, то я им покажу!
Мой муж говорит очень много мудрых и действительно нужных мне мыслей. Этот пост был спровоцирован его монологом, и я ему в этом благодарна. Но я не слушаю его, я пытаюсь ему объяснить, что если я такая злая, то это в тебе, если я не радостная, то это в тебе. Я все спихиваю, и спихиваю на него свое же. Понятно, что и он проходит уроки, но то, что он мне говорит, он говорит для меня. В данном случае, это моя жестокость говорила со мной в его лице. Я ж её сама призвала на помощь!

Я вдруг поняла, что не хочу отпускать жалость. Только что я тогда отпускала всё это время?!? Жалость - прекрасный инструмент для манипулирования. И в своем манипулировании я жестока.

 Отправлено: 20.09.09 17:12. Заголовок: Вита, я безусловно с..

Вита, я безусловно создана для лежания на берегу океана. Аватарку мою видели? В этом вся я. Любитель легкой жизни.

Кстати, я над этим задумывалась несколько месяцев назад. Ехала я по лесу на велосипеде, птички поют, воздух свежий, дорожка ровная, ляпота, и стали вдруг мне одни коряги попадаться - у меня сразу пропало желание ехать дальше. А голос внутри - вот ты и по жизни такая, любишь, чтобы было все гладко, чисто и легко, а трудности встречаются - так сразу наутёк, бежать.

Я всё думаю, ведь есть у этого корни... Вот этот вот страх перед препятствием, желание легкой жизни, а еще лучше, чтоб эту жизнь, такую всю в рытвинах и колдобинах, за тебя прожили.

Помните мультик про мыша, он там еще с гитаркой песни распевал "какой чудесный пень, какой чудесный день, какой чудесный я и песенка моя!". Очень мне он нравится. Потому что это я. Ни фига не делать, всё обосрать и этим гордиться.

 Отправлено: 20.09.09 17:18. Заголовок: Роника пишет: Авата..

Роника пишет:

цитата:

Аватарку мою видели?

Странно, не сопоставила. Я тоже очень люблю океан, и все атрибуты беззаботной жизни. Но ненадолго. Больше двух недель - и я скучаю. Хочу действовать. Долгое ничегонеделание вводит меня в состояние бессмысленности.
Роника пишет:

цитата:

А голос внутри - вот ты и по жизни такая, любишь, чтобы было все гладко, чисто и легко,

Это желание хорошего. И нежелание плохого (трудностей). Отсюда протест, что хорошее не постоянно, а встречаются колоды и пни (плохое). Непринятие.

 Отправлено: 20.09.09 17:26. Заголовок: Еще я поняла, что же..

Еще я поняла, что жестокость и униженность - это грани одно и того же. Сейчас у меня в жизни ситуации, когда ко мне возвращается моя же жестокость и униженность, только теперь унижают меня. Вернее, я сама поставила себя в унизительное положение.

Много лет назад я унижала своего мужа тем, что он не зарабатывает, не может позволить себе отдохнуть, а у меня тогда наоборот было всё нормально с деньгами. Я унижала его своими обвинениями. Это было в ссорах. Но выскакивало то, что я думала на самом деле. Я унижала его мужское достоинство. Я прорабатывала эти эпизоды, прощала, но чувствую, что что-то еще осталось.

Моя мама таким же образом унижала отца. Всю жизнь она его пелила, что он не зарабатывает, ездит за границу, но ничего оттуда не привозит, живем плохо (хотя на самом деле нормально жили, но её было мало), у других вон чего, а у нас, и т.д. И я это ненавидела. И к чему пришла? К тому же. Я обвиняла своего мужчину в этом же.
А теперь я сама оказалась в положении, что ничего не зарабатываю и не могу себе позволить. Я в униженном положении. Мне унизительно мое состояние, что я должна просить деньги на что-то. А работать не хочу - себя жалко. Вот и издеваюсь над собой и над мужем.

 Отправлено: 20.09.09 17:37. Заголовок: Вита пишет: Хочу де..

Вита пишет:

цитата:

Хочу действовать.

А я вот не могу понять... Я могу пойти на работу по старому профилю, и я уверена на 100%, что я найду работу, с хорошей з/п и прочим. Но я для себя считаю это откатом назад. Хотя на самом деле, надо себе в этом признаться, чего уж там, я не хочу работать по банальным причинам - я не хочу лишиться своего комфортного состояния сегодня.
1) я уже отвыкла вставать в 7, и для меня это всегда было пыткой, вставать в такую рань, я просто не могу выспаться, как вспомню, будильник, и ты в коматозе натягиваешь на себя в темноте (потому что муж спит, у него свободный график) одежду, едешь на работу в темноте (хм, у меня почему-то все представляется в темноте и в холоде, как зимой, когда речь заходит о работе...), а там... недовольные люди, нужно что-то из себя выдавливать, какие-то лица натягивать.
2) а как же мои путешествия? каждый раз, когда я просилась в отпуск я чувствовала себя жутко унизительно.
3) общаться с людьми придётся, а они ведь транслируют мои стрессы. Я понимаю, что на самом деле, все люди на работе и сама работа отражали меня внутреннюю - недовольство, злоба, манипулирование, претензии (гы, я работала в отделе рассмотрения претензий!). Это мой мир, и я его создала. Поэтому можно с таким же успехом создать и другой, когда посмотришь на всё это с другой стороны.
4) для меня моя прошлаякарьера - это удовлетворение эго, ничего она не приносит, кроме как потешить гордыню - я такой классный специалист, я - профессионал, а вы все - г...но.
5) я лишусь своих хобби - я не представляю, как я буду заниматься плаванием после работы с 9 до 18. По моим прошлым воспоминаниям, единственное, что хотелось после работы - это упасть и не вставать до утра. А по выходным так вообще их кровати не вылезать.

Нет у меня в голове другой работы. Ну, нету! Завалено все мусором и грязью. Разгребаю.
О какой работе мечтаю? Чтобы позволяла мне заниматься моими хобби, высыпаться, зарабатывать, чтобы хватало на путешествия, чтобы доставляла удовольствие мне и не была бы работой как таковой, чтобы я получала от неё кайф и даже не замечала, что работаю. Вот о какой я мечтаю работе. А в какой сфере такая работа - хрен знает, может где-нибудь да есть. Хотя верится с трудом, но ведь в жизни такие чудесные вещи происходят!

Все претензии мужа ко мне, что я не работаю, ничем не занимаюсь, ничего не делаю вполне обоснованны, т.к. это мои претензии к себе.
Мне вот всегда было интересно, как же женщины, которые ни разу не работали, их не парит это? Их мужья говорят им, чтобы они сидят и ничего не делают?

 Отправлено: 20.09.09 17:42. Заголовок: Примите свое "ни..

Примите свое "ничегонеделание" - Вы из-за него себя "кушаете"...А почему ? А может Вы в прошлой жизни пахали, как негр, головы не поднимали, на мысли даже времени не оставалось, вот Вам в этой жизни и дают возможность "отдохнуть" , а на самом деле - самой важной работой в жизни заняться - духовной - работой над собой ! Может, для этого и мужу дали возможность зарабатывать, чтобы Вы могли собой заниматься ?