Отправлено: 03.06.09 13:58. Заголовок: Насилие в семье..., как вырваться из замкнутого круга не разрушая семью?
у меня ситуация такая, извините, если напишу сумбурно...в 25 лет начала жить с парнем, сильно влюбилась. потом я забеременела мы поженились, родился замечательный хорошенький мальчик. живем отдельно на съемной квартире в москве (а наши родители в других городах). я с самого начала знала, что он несдержанный, частично из-за высоких сахаров(у него некомпенсируемый сахарный диабет с 15 лет), частично из-за плохой наследственности(дед с топором бегал за женой). бывало он меня ударял, но не так сильно, унижал словами (мол я не такая секая, далекая от его идеала). но я все равно с ним осталась не смотря на то, что мне с ним было не очень хорошо. любила я его, причем не влюбленность, а какое то сильное глубокое чувство, я такого никогда к мужчинам не испытывала, и не смотря что уже много от него настрадалась. вот после рождения ребенка он стал значительно более жестоким, 3 раза ударял меня так, что я встать не могла и 2-3 недели болело (по левой стороне ребер 2 раза почему то и по пояснице 1 раз). ребенка очень любит, но все его несдержанность, периодически и ему попадает(не сильно). и бил он меня при сыне, я назетила, что происходит это когда у меня накопится внутренняя злоба и унижение на него, желание его изменить. даже если я внешне этого не выказываю. я это понимаю. я работаю над этим, но мне трудно, ведь характер у него дурной, а из-=за плохого самочувствие еще хуже, он постоянно влезает в женские дела, учит меня, высмеивает мои недостатки по сравнению с другими, недавно умерла моя тетя в аварии, он только наорал на меня в результате, вобщем его очень трудно любить, лечиться он не хочет, все на меня сваливает...., а ребенок то с него учиться, трудно его убедить изменить свое поведение, чтобы создать более благоприятные условия для ребенка... вобщем я запуталась....как только я из-за трудностей жизни скатываюсь в негатив, так получаю отнего, а все время держать высокий уровень любви ну не могу я!! я понимаю что он учит меня любить безусловно, но что мне теперь из-за этого терпеть унижение и насилие и что самое плохое - прививать это ребенку?! я его столько раз прощала...я пыталась любить его... но опять все возвращается.... подавляет он меня, ребенку нужна сильная здоровая мать, а с ним не получается у меня быть такой, здоровье ухудшается, атопический дерматит не проходит..., читаю виилму, лазарева, ошо, но трудно сделать рывок, а нахождение в этом болоте вредит ребенку и мне..., может бросит его? но сдается мне что это не выход... у ребенка проблемы с зубами верхними резцами, а так здоров
начинать меняться нужно самой, и муж "подстроится" под вас, да и весь мир...
вы притянулись не зря друг другу, он показывает ваше внутренне состояние, именно поэтому вы не можете его бросить, уйти, как вы пишете. он ваш учитель, и учит вас так, как вам нужно в этот момент.
Геката пишет:
цитата:
как только я из-за трудностей жизни скатываюсь в негатив, так получаю отнего, а все время держать высокий уровень любви ну не могу я!!
может, потому, что он идет не естественно?
Геката пишет:
цитата:
но что мне теперь из-за этого терпеть унижение и насилие
отпустите и унижение и страх перед насилием.
Геката пишет:
цитата:
и что самое плохое - прививать это ребенку?!
а ребенку вашему это нужно. он не зря пришел к вам, в вашу семью, и не только потому что любит маму, но и папу тоже. причем безусловно. и еще- не говорите вашему ребенку, что ваш папа - плохой. ребенок вырастет и во всем сам потом разберется.
здоровье ухудшается, атопический дерматит не проходит..
из- за подавления стрессов. а муж учит, помогает злобу и стрессы вам выплеснуть...
зубы-
Лууле Виилма пишет:
цитата:
Посмотрите на детские зубы. У детей, чей отец страдает от комплекса неполноценности, зубы растут вкривь и вкось. Верхние зубы выражают чувство неполноценности отца по отношению к верхней части своего тела, будущего и ума. Нижние зубы выражают чувство неполноценности отца по отношению к нижней части тела, потенции, прошлому и материальному обеспечению семьи. Если отец вынужден от страданий стискивать зубы, то у ребенка наблюдается прикус. Зубы характеризуют наиболее сильную сторону отца. Злоба матери на мужественность отца разрушает зубы ребенка. Если ребенок поддерживает точку зрения матери и злится на отца, то он скоро останется без зубов. Такие дети не умеют понять мужской пол, в мужчинах они видят корень зла. Они провоцируют мужчин на насилие. Цепная реакция будет продолжаться из поколения в поколение до тех пор, пока у какого-то поколения не переполнится чаша страданий и у ребенка не откроются глаза. Он становится мудрым.
Кто на других огрызается, у того разрушаются резцы.
книгу- начало мужское и женское, ЛВ, прочтите, на главной странице можно ее скачать. Здоровья вам
Отправлено: 03.06.09 15:10. Заголовок: Геката , у вас типич..
Геката , у вас типичная сцепка " тиран-жертва". Ваша агрессия, презрение и ненависть к самой себе настолько велика, что вы подсознательно ищите того, кто вас накажет, потому как самому себя так наказывать и издеваться над собой сложновато и нужно много сил, поэтому подсознательно ищется человек, который реализует ваше желание, а желание ваше " я - убожество, меня нужно бить, унижать, оскорблять, чтобы я получила за то, что я такая плохая" и прочие варианты. Смысл, я думаю, понятен.
Посему можете оставить тщетные попытки полюбить мужа, как есть, простить и принять его, это абсолютно бесполезная работа и занятие, только потеряете время. Обратите взор на себя и на отношение к себе. Ваш муж просто показывает вам ваше отношение к себе, выполняет ваши желания, так за что обижаться на него? Он же ваш подарок, он вам пытается подарить смысл вашей жизни - научиться любить и принимать себя, а вы упорно не хотите обратить на это внимание и бегаете от главной причины.
цитата:
я понимаю что он учит меня любить безусловно
СЕБЯ. Он учит вас любит безусловно, условно, да как угодно, только СЕБЯ.
Отправлено: 03.06.09 15:15. Заголовок: Я вас уверяю, вы мож..
Я вас уверяю, вы можете абсолютно искренне прощать его и это будет чудненько, но ваша ситуация врядли измениться, он будет продолжать в том же духе, а вы будете прощать, потому что внутри будете кайфовать от того, что он с вами делает. Вы простите меня за честность, но наберитесь смелости и признайтесь себе самой, что все так и есть и что вы ненавидите себя и считаете себя никем, ничтожеством, недостойным и что хорошо, что вас наказывают за все ваши грехи, проступки, недостатки да и вообще просто за то, что такие как вы вообще живут на этом белом свете. Ведь такие как вы жить не достойны, не то, что быть счастливой. Не так это? Посмотрите в себя честно и ответьте.
Отправлено: 04.06.09 14:01. Заголовок: Вы правы, читала и р..
Вы правы, читала и расплакалась, я действительно себя ненавижу. Сегодня с утра внимательно наблюдала за своими мыслями. заметила, что подумала, вот дерматит заживает - надо опять разодрать, наказать себя, чтобы чувство вины не было таким мучительным, чтобы легче стало. или, например, подумала, вот забыла код от карточки банковской, деньги не могу снять, вот меня муж отделает за это... сама провоцирую все это....Я почему то виню себя во всем, что идет плохо по моему мнению... Я головой многое понимаю, но воплотить все в жизнь(полюбить себя и другое) меня останавливает что-то внутри меня, сопротивляется сильно...особенно меня мучает, что я плохая мать! ох как мучает! Спасибо за отзывы! мне они помогли, а то я заметила, что с головой во все это начала погружаться... У меня еще в аврии тетя умерла 3 дня назад, так что все проблемы душевные обострились..., выговорится некому, при ребенке плакать не хочу... Спасибо за помощь еще раз! пойду читать
Геката Удачи тебе! Отпускай базовый стресс "страх, что меня не любят", потихоньку все остальное тоже раскрутишь.
Еще про жертву есть хорошая тема, называется "Жертвоприношение". Вообще-то, автор начинал разговор про жертвенного барашка, но потом обсуждение очень животрепещущее началось - про людей тоже. Примерно с 3й страницы, с поста №687 Ани-Лайт; вот ссылка - http://viilma.borda.ru/?1-5-0-00000001-000-40-0 Геката пишет:
Отправлено: 04.06.09 17:55. Заголовок: Геката , вы знаете у..
Геката , вы знаете у меня есть пример перед глазами, такой же как ваш. Родственник моего мужа такой же " изверг", он избивает жену все 20 лет, сколько они живут вместе. Избивает, ломает ей руки, пыряет ее ножом, причем и просто так и по каким-то одному ему ведомым причинам. И вы знаете, что удивительно? Она не терпит....она смотрит на него, как на Бога! Я никак не могла понять этот феномен! Сначала, я осуждала и ненавидела его, потом высокомерно относилась к ней, типа дура терпит, а сейчас я, наконец-то увидела в ней.... человека, который настолько ненавидит себя и считает себя никем, что он просто несказанно благодарен тому, кто его уничтожает. Она действительно кайфует от издевательств, да - она боится, плачет, но смотрит на него, как собака на хозяина, прося взглядом еще и еще. Это так видно всем окружающим, поразительно!
Я проанализировала ее родителей. Отца нет, мать - алкоголичка, сестра - проститутка. Представляете уровень отношения к себе у этой женщины? Глобальная ненависть к себе, никому она не нужна была и она решила, что раз так, то она - ничтожество, вот и притянула этого мужчину и теперь 20 лет вот так живет и НИ РАЗУ! не подумала уйти от него. Она хочет этого, сама хочет. Он выполняет ЕЕ волю, фактически она его провоцирует неосознанно, так же и у вас, скорее всего.
А посему вот вам вопросы: 1) Что там с родителями? Его родители - не важны, ситуация беспокоит вас, а не его. Что у вас с отцом, какие отношения, что было в детстве? Какие отношения между родителями и какое отношение родителей в общем к вам. 2) Ваше отношение к мужчинам. Ненавидите, считаете садистами, боитесь их, считаете, что женщина всегда жертва, овца, которую любой вот-вот заколет? 3) Ваши пожелания в адрес мужчин. Чтоб они суки все посдохли? Дайте мне оружие - всех порасстреляю? Другие варианты? Можете сюда не писать, это вам вопросы для себя.
Геката , не плачьте, все ж решаемо. Просто время нужно и ваше желание разобраться. Я вам скопирую пост из соседней темы, мой же пост, он к вам тоже имеет отношение, как и к любому человеку, который гнобит себя с утра и до вечера:
Главное понять, что ВЫ САМИ все это себе творите. Только разницу увидьте, пожалуйста между: " я сама виновата, я везде виноватая, уничтожить себя хочу за это" и такой формулировкой " мои идиотские установки, убеждения, верования создали мне мои проблемы". Разница большая. В первом случае ты жертва себя же самой, во втором случае ты - Творец своей жизни. А если ты Творец, то как создал - так и уберешь, ты ж создал, ни кто-то. Вот и ищите все это, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, не ВИНУ, а ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Разница видна?
Сначала берете ответственность на себя, НЕ ВИНУ! Вас никто не наказывает и вы никакая не плохая. Вам все помогают избавиться от не нужных установок, которые делают вас несчастной, но вы этого пока что не видите. Муж - основной помощник. Вы только представьте насколько сильно на уровне душ на тонком плане он вас любит, что согласился быть таким извергом, согласился преподнести вам такой страшный и жестокий урок, чтобы выбить из вас ваши дибильные мнения и установки по поводу себя, что вы такая сякая и плохая. Представляете силу его любви? - когда ты готов даже быть таким, лишь бы существо, которое ты любишь наконец-то обрело себя. А жестоко так, потому что, видимо, в прошлых жизнях вы только усилили свою " любовь" к себе, до такой вот степени, что притянули аж вот такого учителя.
Вот важно внутри себя это понимать. Но это внутри. А снаружи, что вы чувствуете к мужу? Ненависть, желание сделать ему так же больно, как он вам, унизить, может даже убить? Не стесняйтесь, честно себе скажите, сюда писать не обязательно, это вам ответы, не мне нужны. Здесь " я его люблю" не прокатит, не любите, а относитесь также как и он к вам, и если вы сейчас не согласны со мной, то значит просто не готовы глянуть правде в лицо и признаться себе. Когда признаетесь - проживите в полную силу всю силу своей боли и ненависти, проживите, но осознанно, не вовлекайтесь, т.е. внутри вы знаете то, что я вам написала про мужа, но на человеческом уровне вам нужно дать выйти эмоциям, возможно даже выкричать их мужу - там сами смотрите по обстановке, насколько это безопасно для вас.
Теперь о любви к себе и принятию себя.
Сделать трудно, но возможно. Пишу конкретно СВОЙ опыт, не советы это, а опыт, советы давать не люблю, потому как советовать может тот, кто прошел тоже, что и вы, я незнаю через что вы проходите, но зато знаю, что такое ненавидеть себя, делать себе все время больно.
1) Берете все, что сейчас у вас в жизни есть - мужа-садиста, ваши установки, которые притянули все это, вашу ненависть к себе и...лЮбите все это. Говорите себе " даже имея все это - я совершенна, потому что все, что есть - Бог, значит это Бог тоже, я люблю все это и принимаю с радостью, потому что именно это приведет меня к полноценной и счастливой жизни". Вы любите Бога? Или считаете, что Бог -это только хорошее? Прочтите ветку " Тазовые боли", мне лень сюда копировать, там посты мои про ненависть к себе, которая есть гордыня и про целостность. Непосредственное отношение к теме нелюбви к себе.
2)Искусственные варианты, широко рекламируемые психологами, типа " балуйте себя, покупайте себе лучшие бирюльки" - это из другой оперы, они сюда не катят. Истинное принятие себя - это принятие всего "плохого" в вашей жизни и себя в этом плохом, как совершенство. Лучшее и хорошее каждый идиот принять может. А вы примите себя ненавидящую мужа, ненавидящую себя, желающую смерти или мести кому-либо и с прочими эмоциями. Принять не сложно. Просто поймите, что все нейтрально, нет ВООБЩЕ никакой разницы между " люблю" и " ненавижу", эти энергии нейтральны, плохих и хороших нет, т.е. любовь - это НЕ ХОРОШО, это НИКАК. Ненависть тоже самое, а посему нет разницы что вы испытываете, вы себя можете принять любой абсолютно. Нет смысла бороться с богом и отвергать ту часть его, которую ваше Эго назвало " плохим", оно все равно настигнет вас. Лично вас уже настигло, все, что у вас внутри - вы получаете снаружи. Так смысл держать это внутри? Давайте сейчас себе признайтесь в ваших истинных чувствах и разрешите им быть, проявите уважение к богу, не мните себя выше , лучше и чище его, примите любую его ипостась в себе
Вот вам первые и самые основные конкретные шаги по любви и принятия себя. Сделаете это - дальше проще будет. Без этот пытаться не стОит, нет смысла. И прочтите обязательно книгу Типпинг " Радикальное прощение", там будет анкета, ее нужно заполнить на мужа и на себя. Книга маленькая, но очень действенная. Там и про то, как эмоции прожить, и ситуацию принять и себя в этой ситуации, и про любовь к себе.
Сначала берете ответственность на себя, НЕ ВИНУ! Вас никто не наказывает и вы никакая не плохая. Вам все помогают избавиться от не нужных установок, которые делают вас несчастной, но вы этого пока что не видите. Муж - основной помощник. Вы только представьте насколько сильно на уровне душ на тонком плане он вас любит, что согласился быть таким извергом, согласился преподнести вам такой страшный и жестокий урок, чтобы выбить из вас ваши дибильные мнения и установки по поводу себя, что вы такая сякая и плохая. Представляете силу его любви? - когда ты готов даже быть таким, лишь бы существо, которое ты любишь наконец-то обрело себя. А жестоко так, потому что, видимо, в прошлых жизнях вы только усилили свою " любовь" к себе, до такой вот степени, что притянули аж вот такого учителя.
Отправлено: 05.06.09 12:11. Заголовок: случайно щелкнула! Я..
случайно щелкнула! Я писала - Сыну 1,5 годика - чудный, подвижный, общительный, радостный, увероенный , доверчивый - полная противоположенность невеселым замкнутым необщительным маме и папе, уж не знаю как это у нас получилось такого родить!- Боюсь его испортить своим примером, ведь дети на родителей становятся похожи...
Отправлено: 05.06.09 14:47. Заголовок: Геката пишет: Сыну ..
Геката пишет:
цитата:
Сыну 1,5 годика - чудный, подвижный, общительный, радостный, увероенный , доверчивый - полная противоположенность невеселым замкнутым необщительным маме и папе, уж не знаю как это у нас получилось такого родить!- Боюсь его испортить своим примером, ведь дети на родителей становятся похожи...
А ведь дети по сути отражают то, что глубоко подавлено в самих родителях, т.е. в вас с мужем это тоже есть, подумайте над этим. И как всегда, ППКС Лайт
А почему ник такой? Геката - неоднозначная богиня античной мифологии. В ранней эллинской истории Геката была богиней вполне добродетельной, связанной с Луной, зато позднее, в классический период, стала богиней ночи и царства мертвых, а позже - покровительницей колдовства. Вот интересная цитата, ничего не напоминает?:
цитата:
Именно Геката могла быть покровительницей обиженных, униженных и оскорбленных женщин патриархального греческого общества. Ее сочувствие неудивительно. По ее семейной истории мы знаем, что ее мать погибла из-за неуемного сладострастия Зевса, а тетка-таки уступила.
Отправлено: 05.06.09 17:58. Заголовок: Лайт Вот спасибо ва..
Лайт Вот спасибо вам за абзац про принятие. Мне кажется, что у меня все стоит на месте во многом потому, что реального принятия нет. Стоит окунуться в чувства, вызываемые стрессом? Что значит разрешить им быть?
Arnika , анкета есть в книге, я набрала себе прямо из текста анкету, как мне более удобно, распечатала несколько экземпляров и положила в сумочку, и как только необходимо - все быстро под рукой, потому что, когда заполняешь состояние меняется сразу же и соображать начинаешь нормально, адекватно. Однажды пришлось заполнять карандашом для подводки, авторучки не оказалось. Если нет времени, то можно скачать анкету, написав в поиск "анкета радикального прощения" и будет много ссылок, бери и пользуйся.
Отправлено: 07.06.09 16:33. Заголовок: Стоит окунуться в чу..
цитата:
Стоит окунуться в чувства, вызываемые стрессом? Что значит разрешить им быть?
Dolores я имею ввиду то, что мы не разрешаем себе испытывать "плохие" чувства, вызываемые стрессом. Например, обида, ненависть, жажда мести, гордыня, высокомерие.
На них навешен ярлык " плохие чувства", " неправильные", " разрушительные", "чувства для слабаков" и прочие определения. Но вот лично я пришла к выводу, что очень слабо себе представляю людей, которые МОГУТ не испытывать эти чувства. Как показывает жизненная практика, да и опыт самой ЛВ, люди , которые вроде как не испытывают их больше всех болеют и страдают, чаще всего онкологией, другими новообразованиями, пусть даже доброкачественными. Ведь ВСЕ болезни - это ПОДАВЛЕННЫЕ ЭМОЦИИ.
Я на сто процентов уверена, что эти эмоции испытывают ВСЕ люди, не испытывать их невозможно по определению, потому что мы находимся на земле, на материальном уровне, имеем материальное воплощение, т.е. это , так называемый уровень"низких" вибраций, " низких" энергий, энергий земли, к коим относится и ненависть, и злость, и прочие эмоции.
Разница лишь в том, что кто-то разрешает себе их испытывать, проживает их по-человечески и...все, энергия прожита, накоплений нет, вы - свободна, как и энергия.
А кто-то, их ЛВ называет " хорошие люди", я их называю " люди, не принимающие и не любящие себя" не дают себе право и думают, что у них этих эмоций нет. Но вот вы же занимаетесь сусликом и знаете, что между тем, что мы думаем и тем, что есть - присутствует огромная разница. Так что эти люди попросту давят эти эмоции, убеждают себя, что их нет или их нельзя испытывать, запрещают себе, и вот такие давки приводят к тому, что эти эмоции превращаются в материю, т.е. в болезнь. Ведь куда ж ей идти, если вы ей не даете выйти? Она остается в вас, а то, что вы думаете, что вот вы решили ее не испытывать или спрятали и ее сразу не стало - так это ваши проблемы, реальность от этого никак не изменится. А реальность такова - не дали выхода, оставили себе, оставили себе раз, оставили себе два, три, на третий раз можно идти на узи и проверять состояние органов, до чего понаоставляли. Ну это я образно, естественно.
Я, как астматик в прошлом, хорошо прошла эту тему и до сих пор разбираюсь с ней. Что есть подавленные эмоции и что значит разрешать себе=любить себя и, простите за цинизм, плевать на всех.
Просто во всем этом есть один важный момент и его нужно учитывать. Да, действительно, эти эмоции разрушительны, потому что направляя их вовне на других - мы направляем их на себя, т.е. на свои субличности, не принятые нами , и которые мы видим в других. Поэтому, несомненно, такие посылы к нам сразу же вернутся. Вот я и думаю, что делать? И переживать нужно и вроде как и вредно? Поэтому лично я сделала такой вывод, может он ошибочный, я делюсь лишь своим опытом.
Я выделила для себя два уровня - сознательный( поверхностный) и глубинный ( душевный, внутренний). Так вот на поверхностном уровне несомненно нужно давать выход всему, чего хочется, любым эмоциям, не деля их на плохие-хорошие.
Но на глубинном, внутри мы должны понимать почему эта эмоция у нас сейчас есть, чем притянули ситуацию, которая вызвала данную эмоцию, почему мы ее сейчас испытываем, где ведемся на эго. И мы проживаем эмоцию, обязательно проживаем, но делаем это осознанно. Внутри мы понимаем причины, благодарим участников ситуации, видим в них любовь на невидимом нам уровне, видим какой положительный посыл нам несет ситуация и т.д. Короче используем все наши знания - суслики, Виилмы и все-все-все, кто там что знает, умеет и воспринимает.
Таким образом мы проявляем любовь к себе и к энергии. Мы ей даем выйти, себя не убиваем , накапливая негатив, гнев, обиды и ненависть. Ведь проще выпить каплю, чем потом целый океан, каплю - ты выпьешь. а океан тебя поглотит, ты в нем утонешь, если капли будешь оставлять в себе.
Вот такие мои выводы, я еще не испробовала в полной мере эту модель, но вижу ее единственно верной. Буду работать в этом направлении и смотреть, что из этого выйдет.
И еще, я тут на одной из веток написала, что нет разницы между эмоциями ненавистью и любовью, что они одинаковы и нейтральны. Хочу сделать поправочку. Любовь , о которой я сказала - не та любовь, о которой пишет ЛВ, и которая и есть Бог и наше божественное начало внутри каждого из нас. До такой любви нам, простите, " как раком до Киева". Я писала о любви, как об "эмоции".
Я уже убедилась, что 99%, если не 100 присутствующих тут и другие искатели духовности никогда и не слыхивали что значит это чувство, но очень активно кричат о нем, пишут, учат всех, рассуждают о нем, называют его типа " свет, тишина", дают ему определения, всячески думают, что они вот сейчас о нем говорят и , соответственно, его испытывают. Извините, но это смешно. Это все таже какашечка в более яркой обетрочке, разверните оберточку и тут же увидите эту какашечку. Только желающих ее разворачивать что-то не очень много, а зря. Ну да ладно.
Так вот я писала о любви "человеческой", но если вы здравомыслящие и "духовные", то понимаете, наверное, что то, что мы называем любовью - это собственничество, страх потерять, властность,желание обладать, желание тешить свое Эго и гордынюшку и прочие вские изощренные способы понасиловать свое Эго и своего партнера. Но это точно не любовь.
А посему вот между такой любовь и ненависть нет никакой разницы, там все один фиг. Не побоюсь своей самоуверенности и скажу, что те, кто мне сейчас решит повозражать просто не хотят увидеть то, что есть, а хотят видеть другое - его, собственно и видят и продолжают тешить свое Эго тем, что они " несут свет" и любовь".
Поэтому Божественная любовь - это другое, не она имелась ввиду. И тут я уже не имею мнения и иметь его не хочу, потому что НЕЗНАЮ, что есть эта любовь. Предполагаю, что она есть ВСЕ, стопроцентное принятие всего того, о чем я написала. А может и нет. В любом случае это не имеет ничего общего с тем, что мы называем любовью.
И даже великие "стремители" к этой любови, типа нас, просто тупо хотят избавиться от болячек, привязать к себе побольше мужа-жену, " потранслировать свет", чтобы их сочли крутыми и всепомогающими благодетелями-просветленными. И кто не согласен - пусть бросит в меня камень
Я все это к тому, что если мы хотим действительно испытать то, к чему так стремимся, к своему божественному Я, то нужно прежде всего взглянуть честно внутрь, а не "замазывать" все это способами типа запретов себе испытывать эмоции, посылать всем свет и мнить себя очень чистым.
Все вышесказанное в первую очередь относится ко мне, это я говорю, чтобы меня снова не уличали во всех смертных грехах, как на ветке "Вот что превратили форум".
Так что эти люди попросту давят эти эмоции, убеждают себя, что их нет или их нельзя испытывать, запрещают себе, и вот такие давки приводят к тому, что эти эмоции превращаются в материю, т.е. в болезнь.
Вопрос - почему они это делают? Это и есть более глубокий поиск причины. Быть личностью, быть достойным человеком, не уронить авторитет и т.д. и т.п. Все читаем книгу 5(2) - "Книга гордости и стыда". Там все есть об этом - прям сначала. Лайт пишет: Скрытый текст
цитата:
И мы проживаем эмоцию, обязательно проживаем, но делаем это осознанно.
Согласен. Наверное, на этапе работы по Виилме - а это есть переходный этап рагребания завалов подсознания - самый подходящий метод работы. Если в момент выхода стресса осознаешь себя, то процесс выхода облегчается - эмоциональный заряд убирается и т.д. Но есть следующий этап - перепрограммирования подсознания, не депрограммирования, как в суслике - суслик - тоже этап разгребания и некого упорядочивания работы подсознания... Лайт пишет:
цитата:
Это все таже какашечка в более яркой обетрочке, разверните оберточку и тут же увидите эту какашечку.
Лайт пишет:
цитата:
Так вот я писала о любви "человеческой", но если вы здравомыслящие и "духовные", то понимаете, наверное, что то, что мы называем любовью - это собственничество, страх потерять, властность,желание обладать, желание тешить свое Эго и гордынюшку и прочие вские изощренные способы понасиловать свое Эго и своего партнера. Но это точно не любовь.
Не совсем согласен. Ты же уже поняла, что это - не любовь! И не потому ли, что свои "какашечки" подразгребла, и сквозь немного очищенные стекла своего сознания-ума сумела увидеть это! А ведь многие люди продолжают считать это великой, жертвенной, одухотворенной любовью!
В моменты глубокой расчистки=выходов стрессов происходят кратковремнные прояснения-прозрения, когда приходят такие озарения, указующие вперед, в даль нашего понимания сути - это и есть сгустки той любви, к пониманию которой мы идем. Вернее сказать, следующему этапу этой любви - более глубокому, новому для нас. Чем придется и заниматься на следующем этапе, описанном выше...
Отправлено: 07.06.09 20:05. Заголовок: вот Ань..то что нужн..
вот Ань..то что нужно...именно об этом я тебе и писала в одной из тем ..чтобы ты поразмышляла...чтобы получилась у тебя полная картина в голове.. а теперь у меня к тебя один вопрос остался ...а во что ты сейчас веришь?
Nezabudka , спасибо за хороший вопрос. Я к сожалению, или к счастью, так и не получила на него ответ, ни сразу, ни подумав. Ответ один - НЕЗНАЮ.
Но я понимаю во что бы хотела, собственно вся работа на это и направлена, у меня лично, сейчас, а не на получение "любви", за которой все так гонятся и носятся с ней, как с писаной торбой.
Это вера себе. Не в себя, а себе. Один хороший и близкий друг как-то написал мне в личку эту фразу и я поняла ее сейчас и сделала это ..как бы это сказать, не целью, а тем, к чему я хочу прийти в своих изысканиях.
Только это вера не тому, кем мы считаем собой, не вера Эго, а вера себе настоящему.
И я считаю, что с этой верой придет и та самая любовь и при должной работе и упорстве можно и Эго сделать своим союзником и другом, и это тоже будет аспект веры себе.
Отправлено: 07.06.09 21:07. Заголовок: Хотел тока добавить ..
цитата:
Хотел тока добавить пару дополнений-возражений
Дополнения увидела и со всем согласна, а возражений так и не увидела Или не захотела увидеть?
цитата:
И не потому ли, что свои "какашечки" подразгребла
Ой, ну тебе ли незнать, что мне до "подразгребла какашечки" еще далеко? Прежде, чем подразгрести их увидеть сначала надо, а это мало кому по силам, уж очень приятно упиваться собственным святошеством и неприкосновенностью своего убого мирка.
Отправлено: 07.06.09 21:52. Заголовок: Лайт ну вот ...из ак..
Лайт ну вот ...из аксиомы своей ты и вывела теорему))) вера себе...себе настоящей...а ты это кто...это ведь и есть любовь, Бог, и т.д... все по разному называют... но суть одна, ее всегда чувствует сердце, и знает правду. многие вспоминают счастливые моменты детства..чтобы оживить воспоминания, напомнить себе.. понимаешь ты делаешь этот поиск работой, бросаешь всю свою энергию и упорство на цель-мысль, которую себе ставишь, и ожидаешь результатов... абсолютно нормальное рациональное мышление,.. но одно НО...слушаешь разум, но не слушаешь свое сердце, душу...мне просто чувствуется из всех твоих постов - разочарование, ... оно тебя съедает... ходишь по кругу..
... ну а дальше ты уж сама все "докумекаешь"...))))..без меня))
Отправлено: 07.06.09 21:59. Заголовок: мне просто чувствует..
цитата:
мне просто чувствуется из всех твоих постов - разочарование, ... оно тебя съедает... ходишь по кругу..
Nezabudka , спасибо за понимание, но вот разочарование тебе просто " чувствуется". Его нет, разрушение иллюзий не есть разочарование. У меня первый вариант. Я надеюсь ты поймешь о чем я.
Я вышла из круга, когда зашла в его центр, а центр - это я. Все остальное - иллюзия и попытки защитить свое узкое видение, либо повзращивать свое Эго и другие "приятные" варианты из-за приятности которых из круга и трудно выйти.
цитата:
вера себе...себе настоящей...а ты это кто...это ведь и есть любовь, Бог
Дополнения увидела и со всем согласна, а возражений так и не увидела Или не захотела увидеть?
Лайт пишет:
цитата:
Прежде, чем подразгрести их увидеть сначала надо, а это мало кому по силам, уж очень приятно упиваться собственным святошеством и неприкосновенностью своего убого мирка.
Во-первых, не занимайся самоуничижением. Остановись. Во-вторых, наконец понять, что из себя представляет человеческая любовь, ты смогла именно потому, что тебе дали возможность почувствовать пусть частичку, но той, другой любви - иначе бы ты бы до сих пор держалась за все это мертвой хваткой. Работа идет, изменения есть - не надо ждать моментальных результатов. Если б мы знали сколько жизней мы копили эти "какашки" (новый термин на форуме!), то просто бы радовались тому, что работа пошла на обратное распутывание. Возражение было лишь в плане твоего очень уж категоричного отрицания любви - отчасти ты права, но во многом нет. Время покажет. По крайней мере я уже давно в этом плане не категоричен...
Отправлено: 07.06.09 22:04. Заголовок: не занимайся самоуни..
цитата:
не занимайся самоуничижением
Ладно, ребята, я кончаю разговор, если вы не против
Я поделилась опытом и хорошо, далее пошли ваши домыслы. Они продиктованы любовью ко мне, желанием помочь, понять, дать хороший совет, я это понимаю и тоже вас люблю и благодарна вам за понимание и желание меня поддержать, и очень ценю это.
Отправлено: 07.06.09 22:17. Заголовок: Аня, спасибо, что на..
Аня, спасибо, что написала в этой теме. Я, как жертва со стажем , имела что почерпнуть из твоих постов. Еще бы очень хотелось послушать про мазохизм (по Жикаренцеву). Скрытый текст
Хотела тебе в личку вопрос написать, но может ты прям на форуме напишешь, если будет желание. Не одна ж я мазохистка тут. Т.е вопрос в том, как же начать работать с унижением, е-мое, если ты с ним сросся и уже ни хрена не можешь отличить его от чего-то другого. Попытка поработать обслуж.персоналом не помогла. Зашкалило в высокомерие я бы сказала. Жикаренцев советует говорить с людьми и спрашивать - действительно ли ты хотел меня унизить (в таком ключе), чтобы увидеть, что унижения нет. Я попробовала, так от меня шарахаться стали и извиняться, чтобы отстала. Видимо, ЧВ еще подогревает.
Отправлено: 07.06.09 22:27. Заголовок: Nadya пишет: Еще бы..
Nadya пишет:
цитата:
Еще бы очень хотелось послушать про мазохизм
Да.... мазохизм - это великая вещь. Знаю... Nadya На счет униженности - опять-таки книга 5(2) - книга гордости и стыда - в третий раз за сегодня пишу. Высокомерие нужно выпускать...
Отправлено: 07.06.09 22:57. Заголовок: Ань тебе теория о Лю..
Ань тебе теория о Любви надоела? Ты не веришь в нее потому что не чувствуешь? А может это совсем не та ЛЮБОВЬ, которую мы знаем? Может любовь-это просто другой взгляд на мир? Права ты в том, что не нужно прятать свои какашки от себя. Но и не нужно ними закрываться от красоты этого мира. Понятно, что надоел самообман. Но он тоже нужен для того, чтобы впереди была "морковка". Иначе, как? Ведь любой человек будет что-то делать, если ему чего-нить хорошего пообещать. Обещание любви и дает силу ковыряться в этих какашках. На своем личном опыте убедилась. Потом приходит другое - спокойствие, равновесие. Все вокруг красивое, на природу тянет. Начинаешь восхищаться простыми и привычными вещами, например цветы или музыка. Хотя знаешь ее давно, а тут, как буд-то глаза протерли и стала видеть..Да и к спокойствию уже тянет... Знакомы тебе такие чувства? Или ты просто начинаешь с какой-то другой ступеньки? И мы тебя не понимаем? Это также возможно. Так как Боженька тебе дал талант музыканта. Значит ты УЖЕ умеешь видеть или слышать красоту, а я только сейчас научилась ее видеть. Для меня живопись, музыка, цветы, деревья-это открытие заново. Я чувствую, что это и есть какая-то сила, которая учит прекрасному. Учит видеть красивое во всем. Я думаю, что это она и есть ЛЮБОВЬ. Для меня сейчас - любовь-это красота. Для меня сейчас любовь-это спокойствие на душе.
Я надеюсь увидеть любовь. Чтобы мой разум увидел и сказал-вот она. Тогда я смогу написать с полной уверенностью. А так еще не до конца верю своим чувствам. Потому что они уходят и приходят.
А так я сейчас чувствую любовь, правда урывками. Например когда вижу мужа с малым, как они балуются. Или когда бусики куплю и на себя одену. Наверное пошлость, а для меня открытие новых приятных чувств. Надоело мне страдать. Поэтому отлавливаю мысли о плохом на входе и отпускаю их.
Сумбурно и противоречиво написала, но так.
Люди, может мы боимся жить хорошо? Потому что потом будет плохо?
Уж больно оно мне родное - не отпускается и все тут. Так и бегаю: от униженности к высокомерию, а потом назад. :( Мадам пишет:
цитата:
Или когда бусики куплю и на себя одену. Наверное пошлость, а для меня открытие новых приятных чувств.
Кому-то бусы - пошло, кому-то маска для лица - пошло. Если тебе приятно в них, то одевай и иди. Это как раз и есть понимание и выражение любви к себе, так я вижу.
Мадам , Русланочка, ты тоже ошибаешься. Ну с чего ты взяла, что я закрылась, разочаровалась? Да нет же! Наоборот, я , наконец-то, начала видеть эту красоту.
Начала видеть и наслаждаться тем, от чего я раньше закрывалась своей жалостью, жертвенностью, отсюда были депрессии, нежелание жить, а потом было желание всех простить и быть счастливой, а потом всем нести свет и добро. У меня было много чего, все, кроме одного - заняться СОБОЙ, встать в центр, увидеть себя, принять себя и полюбить. И лишь только это даст все, о чем мы тут все мечтаем.
Вижу, что меня многие не понимают, но это оттого, что просто еще не поняли о чем я и им кажется, что если я не "блещу" "любовью", не восторгаюсь, не рассуждаю о покое и тишине, о той самой любви и свете, то у меня этого нет, я закрылась от этого, мне плохо и т.д. Вот все это - УХОД от настоящего, от настоящего момента, от себя, от истинной любви.
Разговоры о ней - это уход от нее, определения для нее - это уход от нее, обсасывание своих проблем в ключе жертвенности и жалости - это уход от нее. Путь один - в себе. Помните ЛВ писала, что людям уравновешенный человек кажется циничным, равнодушным и т.д. ?Он не бежит делать добро, он не рассуждает о высоких материях и любви, он вообще молчит. А он не молчит, он ЧУВСТВУЕТ И ВИДИТ. А окружающим кажется все, что угодно, только не то, что есть на самом деле. Потому что все привыкли видеть внешнее выражение любви - рассуждения, поступки, и, если их нет - то сразу кажется, что и внутри у человека пусто или ему плохо, он лишен любви, он закрыт от нее.
Я себя не причисляю к таким уравновешенным, не по сеньке шапка, но я повернула в эту сторону и очень этому рада. И вот теперь я начала видеть эту красоту, о которой ты, Мадам, написала, любой удачный момент - провожу на природе в райском месте, и одежду я себе стала яркую покупать, которую раньше не носила и музыку я стала другую слушать. И я начала хоть изредка понимать, что такое момент здесь и сейчас. Не говорить о нем, а работать над тем, чтобы находится в нем. И о любви не говорить, а пахать так, чтобы чувствовать ее, а пахать надо, к сожалению и пахать много и тяжело, чтобы получить результат.
А вообще, вот смотрите как интересно, в моих постах разные люди увидели разное. Незабудка увидела разочарование, Ильдар самоуничтожение, Мадам отказ от любви и закрытие от нее, Надя работу над жертвенностью. Понимаете? Мадам, тему про собачку помнишь?
И всем хочу сказать спасибо за участие, за реакцию на посты, я писала для себя и очень хотела поделиться с вами, чтобы кому-то, возможно, помог мой небольшой опыт. И судя по отзывам - он помог, и я очень этому рада.
Отправлено: 08.06.09 14:18. Заголовок: И еще, Мадамочка, не..
И еще, Мадамочка, неужели нельзя называть красотой то, что ты видишь совершенство и любовь с самом "плохом" в своей жизни? Это ли не красота? В уродстве видеть совершенство? Я считаю, что это настоящая красота. Природа, бусы, музыка и все-все-все - оно и так красивое, в нем все красоту видят, это легко, как можно не усмотреть красоту в красоте? А вот усмотреть ее в уродстве - вот это настоящая красота.
И я потихоньку, пусть поверхностно, но начинаю ее видеть. Поэтому больше на ней акцентирую внимание, чем на обычной красоте, хот я и обычную красоту не умаляю и наслаждаюсь ею. Вот купила себе босоножки с каменьями на высокой шпильке золотого цвета. Гламурка теперь, сроду такое не носила, зато красиииво
А может это и есть моя подсказка? Спасибо Аня! Лайт пишет:
цитата:
В уродстве видеть совершенство? Я считаю, что это настоящая красота.
Действительно в уродстве сложно увидеть совершенство, лично мне. Хотя есть же люди, которые из кульков старых манекенов делают... Вообщем нужно подумать. А как увидеть красоту в уродстве?
Отправлено: 08.06.09 14:30. Заголовок: Люди, может мы боимс..
цитата:
Люди, может мы боимся жить хорошо?
Мадам, и все же ты меня не поняла Так оттого и занимаемся самообманом, потому что боимся, что будет плохо, хотим жить хорошо. И вот это " хотим" оно переходит всякие границы. Оно уводит от нормальной работы и красоты в стороны наносной слащавости и потешению своего Эго, желанию нравится, выслуживаться своим святошеством, лишь бы потешить себя.
Я поэтому и прекратила писать, потому что форум повернул в эту сторону. И мне плевать кто там куда меня тыкает, что я высокомерна, не уважаю новичков, коим сама когда-то была, те кто меня поняли - они меня поняли и согласились со мной. Форум перестал выполнять главную функцию - работа над собой, он стал местом тусовки, где царит приторность и слащавость, где нет места темам, рассуждениям, помощи. Это уже тут никому не интересно. Интересно потрындеть ни о чем, поррасыпать гроздья любви и света. Как сказал один из самых сильных участников этого форума " истинная святость освещает", а наносная закрывает от света и уводит от него. И я согласна с этим. Так вот наносной тут столько - что захлебнуться можно. Именно об этой любви и были мои предыдущие посты, а не о той любви, о которой ты, Русланочка, написала.
Отправлено: 08.06.09 14:32. Заголовок: Nova, не случайно ни..
Nova, не случайно ник Геката. Сначала я была Персефоной, потом Вестой, теперь мне ближе всего Геката. Я увлекаюсь греческой мифологией, и не только греческой:)
Отправлено: 08.06.09 14:35. Заголовок: А как увидеть красот..
цитата:
А как увидеть красоту в уродстве?
Мадам, я незнаю как объяснить КАК. Я просто решила ее видеть и начала ее видеть, да - еще работает жалость, страх и прочее, но вижу все равно ее сквозь все это и это радует. Попробуй увидеть красоту в войне или больном онкологией ребенке. Я это имела ввиду под словом " уродство".
Отправлено: 08.06.09 14:42. Заголовок: Неужели в смерти мож..
цитата:
Неужели в смерти можно увидеть красоту?
Можно, если захотеть и убрать страх. Вспомни на какой-то ветке, про армию, по-моему, Тандра писала хорошо об этом, что любовь везде - и в войне, и тяжелых болезнях, как бы это странно не звучало, все тебе дано, лишь бы ты был счастлив, но ты не видишь, ты занят страхом и СОБОЙ. Под собой я имею ввиду Эго, а там где Эго - там ты ничего не увидишь, чувство собственной важности и исключительности тебе просто не даст. И не важно кто-ты маньяк-насильник или национальный герой, два полюса одного и того же - гордыни.
Форум перестал выполнять главную функцию - работа над собой, он стал местом тусовки, где царит приторность и слащавость, где нет места темам, рассуждениям, помощи. Это уже тут никому не интересно. Интересно потрындеть ни о чем, поррасыпать гроздья любви и света.
Аня, спасибо. Я поняла, почему я почти не читаю форум. Перенасыщена светской жизнью. Хочется искренности, любви и тепла. А все это можно найти только в себе, а не ВНЕ.
Может это завышенные требования? Лайт пишет:
цитата:
Надя работу над жертвенностью, закрытие от нее
Эй, я много чего увидела , но написала только о своем родном. Вообще, сейчас вижу, что многие люди сильно изменились. Тебя, Аня, я вообще с трудом узнаю, в хорошем смысле слова. Но не чувствую изменений в себе. Может высокомерие ослабло таки, дык стала видеть что-то вокруг. Вай-вай, ликование пошла отпускать.
Отправлено: 08.06.09 18:00. Заголовок: Лайт пишет: А вообщ..
Лайт пишет:
цитата:
А вообще, вот смотрите как интересно, в моих постах разные люди увидели разное. Незабудка увидела разочарование, Ильдар самоуничтожение,
Позвольте, у меня все ходы записаны! (С) Ань, в одном из абзацев мне увиделось твое самоуничижение. Знаешь почему? Ты просто проходишь этап, когда с тебя слазит старая шкура, когда ясно видишь, каким ты был раньше, как жил, как любил, как думал, как осознавал и т.д. У тебя идет вполне нормальная реакция отторжения себя старого, потому что ужасаешься этому, от всего этого глаза округляются и т.д. Для тебя это некое открытие, от которого резко возрастает злоба на себя самого, что был таким кретином, резко возрастает категоричность ко всему вокруг, потому тебе в этом новом свете твоего открытия все вокруг видится, а потому растет догматизм. Это все пройдет обязательно - чтобы найти середину=урановешенность, надо побывать в обеих крайностях. У меня уже достаточно давно такой этап идет. Ты успокоишься постепенно и начнешь все спокойнее принимать - чужые глупые разговоры о любви и пр.лабуду, просто надо подождать устаканивания=принятия себя нового. Я сейчас не говорю о любви, но меня, в отличие от тебя сегодняшней, не задевают разговоры других о ней, хотя не без этого иногда. Просто у меня есть уже некое спокойное внутри ощущение на этот счет - его и держусь. Изменения в моем отношении к миру у меня уже были давно, еще до форума, потому что у меня уже была достаточно усиленная практика по Виилме. И яркие озарения, глядя на распустившиеся веточки березы, маленькие пичужки и т.п., по гардеробу можно судить, какие цвета я носил раньше (лет 5-6 назад) - серые, черные,темно-зеленые, щас просто физически не могу старые рубашки одевать, одежда все светлее и ярче - в мою жизнь пришли цвета: белый, нежные светлые отенки голубого, оранжевого, желтого, даже красный цвет- раньше его вообще не было в моей жизни! Все у тебя будет хорошо. Ты на самом деле просто находишься в стадии принятия себя, своего прошлого - это неизбежный процесс, не всегда простой, потому ты защищаешься сейчас - наши посты болезненны для тебя, потому что полностью приятие себя и данного этапа еще не состоялось, но оно придет обязательно. Да, ты все пишешь для себя - пиши - это твой выход твоих позитивных открытий, эйфория в хорошем смысле этого слова. Помнишь, когда я много писал о любви, тоже была эйфория, мне казалось я замучал тогда Лууви, а щас она спасибо за это говорит. Этим надо делиться, потому что эта эйфория должна выйти из тебя - эта та любовь, что становится для многих вдохновением и воодушевляет их. Не бойся - отдавай...
Отправлено: 08.06.09 18:33. Заголовок: Мадам пишет: А как..
Мадам пишет:
цитата:
А как увидеть красоту в уродстве?
Мадам! Просто быть открытой миру! Все проходят свой путь, однозначного ответа я не знаю. В моей жизни был один благотворительный проект, помощь детям больным лейкемией, с группой людей мы выбрали для себя этот проект, так мы учились отдавать свою любовь . Мы не имели возможность отдавать свои заработанные деньги (таково было условие), а только привлекать внимание людей и правительство к одной из проблем в государстве. Был разработан план действий, проведение акций , привлечение спонсоров, благотворительные акции с участием знаменитостей и т.д. Собранные деньги и подарки перечисляли в фонд больных деток при больнице. Расскажу о своих чувствах, по началу, все действия вызывали у меня дикое принуждение и протест , я не хотела понимать, зачем мне это нужно!!! Почему я должна?! во всем видела бессмысленность и трагедию, везде мне мерещились равнодушные и бесчувственные люди . Все мне казалось наигранным и неестественным, какая тут любовь! – как известно, мы видим себя! Я участвовала в акциях и рта не могла открыть (не смотря на мою болтливость), чувствовала удушье и приступы ненависти ко всему и жалости, мне было так стыдно! чувствовала себя униженной, словно мне нужно было для себя попросить о помощи, пусть маленькой, но очень значимой! Уже понятно, с таким настроем ни о каких мои результатах речи и быть не могло. Однажды, во время акции я подошла к женщине, попросив о помощи, чем может. Женщина расплакалась, ее муж умер от такой болезни … она сказала то, что мне отрезвило: «Спасибо вам! Я, человек и не могу объять необъятное, и если мой вклад поможет спасти хотя б одну жизнь на земле, буду счастлива!» Эти слова потрясли меня до глубины души, было очень больно! я осознала свое отношение к себе и к жизни вообще , до меня дошел смысл происходящего… что я могу дать этому миру?! Миру, в котором я живу, который подарил мне жизнь! Со временем, почувствовала благодарность этим больным деткам, это просто дети, такие же, как мой ребенок, такие же люди, как я, у них свои вопросы в жизни, и они тоже ищут уважение, любовь и понимание. Потом проект и мои действия стали приносить мне удовольствие и радость, еще позже увидела красоту в людях, с которыми вместе проходили уроки! Невероятно, люди, которых считала не красивыми, уродливыми, да я их и за людей не считала, вдруг стали для меня красивыми! Красивыми внешне, в тот момент я видела красоту их души! К сожалению, а может к счастью, со временем я растеряла эти чувства, подавила страхами, стрессами … При этом помню и точно знаю, любить и видеть красоту в том, что по твоему «уродство» возможно! Верю, смогу не только помнить и знать, а благодаря прощению опять чувствовать.
Аня, а ты рассматривала этот страх? Я смотрела у Виилмы, про страх смерти, его там нет. Когда то занималась с ним методом рисунков. Но видимо что-то не поняла.
Отправлено: 08.06.09 20:38. Заголовок: Иринка Спасибо за п..
Иринка Спасибо за пост! Иринка пишет:
цитата:
При этом помню и точно знаю, любить и видеть красоту в том, что по твоему «уродство» возможно!
Я уродство вижу в разрушении. Когда разрушается тело. Еще уродство вижу в асфальте, бетоне, новостроях. Т.е. уродство для меня - это разрушение целого - разрушение гармонии. Вот что красивого например в теле алкоголика?
Отправлено: 08.06.09 21:47. Заголовок: grildar пишет: Все ..
grildar пишет:
цитата:
Все у тебя будет хорошо. Ты на самом деле просто находишься в стадии принятия себя, своего прошлого - это неизбежный процесс, не всегда простой, потому ты защищаешься сейчас - наши посты болезненны для тебя, потому что полностью приятие себя и данного этапа еще не состоялось, но оно придет обязательно.
согласна с Ильдаром!..И согласна с тобой, Ань, что каждый видит свой стресс который преодолел наверное на этом пути. Предлагаю ребята действительно оставить Лайт в покое, "уважим" ее просьбу Я верю что она потом поделиться с нами своими размышлениями...
Отправлено: 08.06.09 22:33. Заголовок: Мадам Думаю, это и е..
Мадам Думаю, это и есть принятие жизни, умение видеть и хорошее и плохое. Есть созидание - есть разрушение = гармония, целое! Мое скрытое "уродство" в какой-то миг обернулось умением увидеть красоту человеческой души! Красота - уродство, две стороны медали.
Мадам пишет:
цитата:
Вот что красивого например в теле алкоголика?
Все то же, что красиво в любом человеческом теле, совершенное дитя Бога! Вопрос другой, душевная боль пьющего человека...
Лайт , Ань, тебя уже все достали наверное, своими комментариями, хочу и я сказать, если позволишь
у меня было такое состояние, когда хотелось злиться, когда все эти улыбчивые смайлы просто раздражали. а эти с сердечками- казались просто фальшью, что на самом деле никто никакой любви никому не посылает, просто наиграно все. и кругом - только одна агрессия. А теперь все иначе. и этих смайлов могу написать целую кучу действительно посылая заряд любви, как могу, от всего сердца и от всей души. наверное, мы развиваемся по синусоиде, то вверху, то внизу.. и каждый в своей точке находясь видит свое.
Мадам Думаю, это и есть принятие жизни, умение видеть и хорошее и плохое. Есть созидание - есть разрушение = гармония, целое! Мое скрытое "уродство" в какой-то миг обернулось умением увидеть красоту человеческой души!
Наверное нет полного принятия. Просто вижу больную душу, например у тех же алкоголиков, плачущую. Красоты не вижу.
Предлагаю ребята действительно оставить Лайт в покое, "уважим" ее просьбу
цитата:
Ань, тебя уже все достали наверное, своими комментариями
Я бы сказала, что я не ожидала такого резонанса и реакции и еще не ожидала, что накатаю столько за неделю, когда писала Фиалке, думала, что ограничусь одним постом и уйду дальше в подполье.
Мне правда, наверное, больше нечего сказать по этой теме, спасибо за понимание
Мадам , я думаю ты не совсем поняла, что я имела ввиду под красотой, отсюда непонятки, до меня сейчас дошло. Ты ищешь внешнюю красоту, типа бусы, природа, красивое тело, приятная внешность. Я имела ввиду красоту в совершенстве ситуации - будь то болезнь, алкоголизм, война или смерть. Ты понимаешь о чем я?
Внешность не при чем, имеется в виду то, что случается. Принятие того, что случается, умение узреть в этом подарок Бога, как его способ практически заставить тебя быть счастливым. Т.е. суть в том, что ты практически вынужден быть счастливым, благополучным и здоровым, поэтому страдать и пенять на жизнь - очень глупо, когда все, что имеешь в жизни, все самое плохое - самый короткий путь к счастью и гармонии.
. То, в какую сторону ушла тема про красоту тоже, наверное, имеет место быть, но я не об этом.
Отправлено: 09.06.09 10:32. Заголовок: Алена пишет: у меня ..
Алена пишет:
цитата:
у меня было такое состояние, когда хотелось злиться, когда все эти улыбчивые смайлы просто раздражали. а эти с сердечками- казались просто фальшью, что на самом деле никто никакой любви никому не посылает, просто наиграно все. и кругом - только одна агрессия.
А если ты молча любовь пошлешь, то она не дойдет, чтоли? У меня два раза было, на этом форуме, что в разговоре с человеком я вдруг чувствовала волну любви. Как ведро теплой воды. Причем, любовных смайликов никаких не было, это точно помню. Иринка пишет:
цитата:
Красивыми внешне, в тот момент я видела красоту их души!
Здорово. :)
Если слушаешь сердцем, а не глазами, то видно, что самые "ценные" слова - это с минимумом внешних украшений. Nezabudka пишет:
цитата:
Предлагаю ребята действительно оставить Лайт в покое, "уважим" ее просьбу
Аня просила не обсуждать ее скромную персону, но тему то она подняла нужную и интересную. Вернее, развернула тему, предложенную Гекатой. Поэтому предлагаю насильно себе рот не затыкать и говорить всем всё, что просится наружу. Лайт пишет:
цитата:
не ожидала, что накатаю столько за неделю, когда писала Фиалке, думала, что ограничусь одним постом и уйду дальше в подполье
А не надо насильно заточать себя в подполье, девушка. Я как-то Таню-Тандру спросила на тему того, что когда ж я уже освобожу от себя форум. И она мне очень четко сказала, что нужно писать, пока пишется. Пишешь - разбираешь САМ, для себя, свою (!) проблему. Когда испишешься, то и форум и инет отвалится. Насильно же себе рот затыкать - толку не будет. Только брожение в полном стакане и новых знаний туды не вольешь. Вот.
Отправлено: 09.06.09 10:36. Заголовок: Лайт пишет: я не ожи..
Лайт пишет:
цитата:
я не ожидала такого резонанса и реакции
Это как раз и показывает, что с чувством пишешь, искренне, прочувствованно. Я вот тоже сидела тут долго, молча, читала пару тем, да архив. А вот ты вернулась и я уж готова исписАться вся. О, а может нам бурю замутить?
Отправлено: 09.06.09 13:19. Заголовок: О, а может нам бурю ..
цитата:
О, а может нам бурю замутить?
Ой, да я тоже вчера смеялась на эту тему Когда прочла твой комплимент в мой адрес, подумала, что этот комплимент много стОит и он самый приятный, это же комплимент от "врага" Ты помнишь наши бойни? Кто во что горазд, кто больнее и сильнее проедет, подколет и т.д. Слава Богу ума поднабрались и закончили с этим делом
Надя, спасибо
цитата:
Поэтому предлагаю насильно себе рот не затыкать и говорить всем всё, что просится наружу.
Да я ж не против, я против того, чтобы обсуждать мое состояние и посылы, которые в моих постах, как ты правильно сказала " мою скромную персону". А посты и тему - да ради Бога.
Но я, конечно, не в праве решать кому и что обсуждать, написала - имей ответственность выслушать, что скажут, знаешь куда писала. Просто мне меньше всего хочется устраивать себе "прилюдное распятие" ( в хорошем смысле, конечно). Хотя я повторюсь, я понимаю , что все переживания за меня продиктованы любовью и беспокойством, и искренним желанием помочь. И это ценю и очень благодарна вам, друзья.
цитата:
А если ты молча любовь пошлешь, то она не дойдет, чтоли? У меня два раза было, на этом форуме, что в разговоре с человеком я вдруг чувствовала волну любви. Как ведро теплой воды. Причем, любовных смайликов никаких не было, это точно помню.
Вот, спасибо, Надя, ты поняла о чем я. Самое большое количество любви искренней здесь идет от тех участников, кто не ставит эти смайлы, не рассуждает о той самой любви, не слащавит сладкими словами и не использует всяческие приемы, типа уменьшительно-ласкательных фразочек через каждую запятую. Честное слово - у меня уже давно создается ощущение, что мы тут в яслях Пусики-мусики, какусики, солнышки, и все в таком духе. Ну...это моя проблема неприятия, мне с ней и разбираться. Усе, ставлю точку в этой теме про слащавость, если позволите.
Надя, я даже от тебя сейчас впервые чувствую эту любовь. Возможно она всегда была, но я ее не чувствовала и это была моя проблема, я не твоя.
Наверное нет полного принятия. Просто вижу больную душу, например у тех же алкоголиков, плачущую. Красоты не вижу.
Руслана, у меня тоже нет полного принятия. Раньше я чувствовала презрение и мерзость, иногда жалость, ни о какой душе и речи быть не могло, сейчас я не встречаю таких людей, может быть просто не обращаю внимание Могу сказать точно, такого резкого разделения на "красив" и уродлив", как было до описанного случая уже, Слава Богу! нет.
Отправлено: 10.06.09 13:25. Заголовок: В продолжение поднят..
В продолжение поднятой мной темы. Я последовала совету отпустить себя-жертву, ненависть к себе и так далее, получилось частично, но результат стал виден сразу для меня, ушло неприятное самоуничтожающее чувство внутри меня и стала намного меньше бояться говорить свое мнение при муже. Но вот ситуация которая случилась через день после этого. У нашего малыша плохие зубки верхние передние, надо их 2 раза в день чистить - он же недает даже себе в ротик залесть, а самостоятельно чистить только нижние (видимо верхние болят), приходится читстить верхние насильно. У меня уже сил нет его заставлять, плохо мне от того что я его принуждаю, держу, а он кричит и так далее. мы об этом говорили с мужем, что я не хочу его заставлять, а муж говорит, что надо( и в принципе прав). пока мы обсуждали это - ребенок упал с кресла. я заметила, что он падает, когда ситуация напряженная. потом я пошла чистить себе зубы, а муж остался в зале с малышом. я услышала, что малыш пищит, а папа ему пытается почистить зубы. сначала хотела пойти к ним, потому что боялась, что это плохо кончится, но потом осталась, думаю, если вмешаюсь еще хуже будет, и мне попадет, и напряжение возрастет, и кажется была такая мысль, как мне не стыдно, что пусть ребенок поймет, кто его отец на самом деле. вобщем кончилось тем, что ребенок расплакался, папа психонул и не удержался нахлопал его, у ребенка истерика была:((. потом муж сильно переживал, что не сдержался, он ввсе понимает, но он иногда просто себя не контролирует и ничего не может поделать с этим:(( на следующий день мы пошли лечить зубы. зубик оказался совсем плох и пришлось удалять нерв с местной анестезией. к этому я морально не была готова:((( его держали 2 человека, он орал ужасно, весь взмок, покраснел, кровь шла из зубика... вобщем зрелище не для слабонервных. я сама не своя там была... и муж тоже. а выхода ведь не было.... вот где красота и смысл в этой ситуации??? чем я привлекла на своего ребенка все это??? трудно справится с чувством вины. почему он маленький добрый любящий и всепринимающий малыш и уже страдает? как ему объяснить что произошло и в чем смысл. пытаюсь разобраться, но слишком много эмоций.... надо наверное чтобы время прошло поделитесь опытом, в чем скрытый смысл ситуации!!!???
Отправлено: 10.06.09 14:02. Заголовок: Честно говоря, не по..
Честно говоря, не понимаю, почему пошла тенденция чистить зубы маленьким детям, ладно бы ещё в виде игры, но насильно Раньше вообще не было такого понятия; вспоминаю своих младших брата и сестру. Сами стали чистить зубы где - то к школе. У обоих отличные зубы. Может быть достаточно полоскать?
Отправлено: 10.06.09 15:36. Заголовок: мы тоже зубы не чист..
мы тоже зубы не чистили - у меня хорошие зубы, нашему в начале тоже зубы не читстили - только когда увидили, что разрушаться стали и пошли к стоматологу - он сказал что надо. еще сказал, что сейчас у большинства детей плохие зубы и поэтому приходится начинать чистить рано...., экология наверное сказывается или еще что, вот у моего мужа бабушка вообще не чистила всю жизнь зубы и целехоньки несмотря на возраст! и наверное мыслим мы сильно не правильно.... вот только как это все исправить, ведь чистка зубов кардинально ситуацию не исправит, только замедлит процесс!
Отправлено: 10.06.09 16:34. Заголовок: Геката,у Вас есть вс..
Геката,у Вас есть все книги ЛВ одним файлом? Если нет,то скачайте и воспользуйтесь поиском по слову ,например "зубы". Скачать можно на сайта(в правом верхнем углу форума есть закладка "сайт")
Отправлено: 10.06.09 18:24. Заголовок: Геката, я как-то соб..
Геката пишет:
цитата:
мы тоже зубы не чистили - у меня хорошие зубы, нашему в начале тоже зубы не читстили - только когда увидили, что разрушаться стали и пошли к стоматологу - он сказал что надо. еще сказал, что сейчас у большинства детей плохие зубы и поэтому приходится начинать чистить рано...., экология наверное сказывается или еще что, вот у моего мужа бабушка вообще не чистила всю жизнь зубы и целехоньки несмотря на возраст! и наверное мыслим мы сильно не правильно.... вот только как это все исправить, ведь чистка зубов кардинально ситуацию не исправит, только замедлит процесс!
Геката, я как-то собирала материал, относящийся к проблемам с зубами. Вот, что у Виилмы есть о судьбе детских зубов:
цитата:
Человек, который в предыдущей жизни жил за счет чужого ума и выполнял чужую волю, выбирает родителей, подобных себе, с тем чтобы учиться самому и учить родителей. Судьба детских зубов находится в родительских руках, и родителям под силу предотвратить развитие нежелательных дефектов. Для этого нужно отказаться жить по чужой указке, а спрашивать в каждой конкретной ситуации совета сперва у своего сердца, а затем у спутника жизни. Действие с общего согласия и общими усилиями способствует совершенствованию родителей, что придает детям уравновешенности, то есть рассудительности. Не следует забывать, что жизнь ребенка начинается с момента его зачатия. Если любящие родители с уважением относятся к рассудительности друг друга и во всем друг с другом считаются, то у эмбриона закладываются полноценные зачатки зубов, и у ребенка зубы вырастут сильными и здоровыми. Зачатки зубов начинают развиваться с конца шестой недели беременности. Они один к одному выражают взаимоотношения родителей. Если родители неспособны думать наперед, то впоследствии придется много потрудиться, чтобы привести в порядок зубы ребенка. Есть нехитрый рецепт для родителей, желающих сберечь зубы ребенку: не вгрызайтесь в рассудительность ребенка своей мудростью! Научитесь уважать ребенка и его выбор. Если у Вас созрел хороший план, поинтересуйтесь у ребенка его мнением. Вы увидите, что ребенок всегда с Вами согласится, поскольку явился на свет, чтобы все делать с общего с Вами согласия и двигаться в общем направлении. Если ребенка принуждать и подгонять, он начинает протестовать, и это Вас обижает, ибо Вы отождествляете себя со своим телом и Вам даже в голову не приходит, что ребенок протестует против принуждения, а не против Вас лично.
Отправлено: 11.06.09 01:37. Заголовок: Лайт Да, я с вами с..
Лайт Да, я с вами согласна, особенно с тем, что вы пишете про, так сказать, "любовь". Но в связи с вышесказанным возникает пара вопросов: 1. Как при проживании некоторых эмоций(например, таких тяжелых как ЧВ и жалость к себе) не скатиться в депрессию? Как не переступить грань? 2. Многие эзотерики считают, что ни к чему загрязнять своим душевным мусором окружающих. То есть, если вы кем-то, например, раздражены, то это только ваша проблема и выказывать свое раздражение этим человеком вы не в праве. И я, в принципе, с этим утверждением согласна. Но если позволить себе раздражительность и не гасить в зародыше, то она обязательно проявится на материальном уровне. Как прожить такую эмоцию и не навредить окружающим? Это я вообще, конечно, в теории спрашиваю Не будем трогать прощение, а именно принятие, проживание эмоций. Суслик в этом плане вообще замечателен, я эмоции не подавляю, просто выписываю и в обработку. У Виилмы я знаю, чем "грозит" мне та или иная эмоция, поэтому и проживать ее страшно, эмоции быстро выталкиваются непроизвольно. Вроде абсурд, а вот поди ж ты, такая ерунда у меня творится.
Отправлено: 11.06.09 02:22. Заголовок: Вроде абсурд, а вот ..
цитата:
Вроде абсурд, а вот поди ж ты, такая ерунда у меня творится.
Dolores , не ерунда, у меня творится тоже самое и мои выводы еще очень и очень шаткие, на мой взгляд. Мне тоже до сих пор страшно проживать эмоции, сложно держать осознанность и не скатываться в полную бессознательность, где эмоция владеет тобой, а не ты ею.
Особенно тяжело мне это дается с самыми тяжелыми энергиями, типа зависть, сильное неприятие, раздражение и желание "вмазать" обидчику словом и желательно побольнее - это мой конек был всегда и мне тяжело с него слезать. Именно по этой причине я просила всех не обсуждать меня лично в ключе моих постов, потому что теория тем и хороша, что о ней можно потрещать, как о той самой " любови", а вот безупречно выполнить это - поди попробуй.
И мне тоже страшно в том ключе, что я понимаю разрушительную силу, которую несет тебе эмоция, особенно негативная, но я понимаю, что давить - это еще страшнее, это приводит к раку и об этом все знают.
Поэтому:
цитата:
Как при проживании некоторых эмоций(например, таких тяжелых как ЧВ и жалость к себе) не скатиться в депрессию? Как не переступить грань?
Делать это осознанно, я описала как, делать искусственное " раздвоение" личности, разтождествлять себя с Эго максимально в эти моменты, видеть ЧТО ты делаешь и ПОЧЕМУ ты делаешь.
У меня был пример свой, расскажу вам, я проверила - система работает. Я не буду описывать подробности, уже нет такого желания, как раньше, скажу кратко - я испытывала по поводу одной ситуации очень негативные эмоции, типа ненависти, злости, там фактически желание убить было, причинить зло, злонамеренность.
Я проживала это осознанно максимально, но было гипер-тяжело, я понимала, что у меня нет сил бороться с этим, а проживать мне их было страшно. Но выхода не было, они были такой силы, что даже задавить их было уже сложно и я была вынуждена их прожить.
Я применила эту технику, ожидая, что сейчас вот проживу быстренько и пройдет. А ничего не менялось, эмоции усиливались и не проходили. Учитывая характер эмоций - можете себе представить насколько это тяжело, ты просто раскалываешься, саморазрушаешься, испытывая ТАКИЕ чувства. Я в них захлебывалась, казалось, что еще чуть-чуть и я реально захлебнусь, я никогда даже подумать не могла, что я такой "монстр".
Продолжалось это достаточно долгое время, около 2 месяцев, за это время я была просто вынуждена оборвать связи с людьми, это к вопросу об окружающих. Я просто отрубилась от общества и осталась одна, потому что я себя не контролировала. Вот оно - сказались годы той самой "любви" слащавой, о которой я писала, все, что давилось вышло наружу, как гнойник.
Вобщем в конечном итоге мне стало настолько плохо, что я даже плюнула на осознанность, решив, что она ничего не решает, эмоции не уходят, а только усиливаются, я фактически опасна для общества на тонких планах и не могу это контролировать.
Еще решила обработать эту тему сусликом, но руки все не доходили до нее, и так много работы по нему было, помимо этого. Но...я не успела обработать. Оно ушло, само, резко, я не поняла как и почему. Просто в один прекрасный день я вышла на улицу и по определенным признакам поняла, что оно ушло, его нет, я обалдела, "работает" - подумала я и написала здесь свой опыт в помощь кому-то. Это не единственный пример, еще есть, но этот самый сильный, потому что эмоции были тяжелые и 2 месяца - это очень долго. Но я прожила, я смогла.
А теперь представьте, что было бы, если бы я себе ЭТО запретила? Я даже думать не хочу. Я позволила себе, но стоило мне это многого в душевном плане, мне было очень тяжело принимать это в себе, но я разрешала, до последнего, и энергия ушла сама, суслик опоздал и не понадобился. Я еще раз говорю - это МОЙ опыт, и я не гарантирую его истинность.
И еще я поняла одну вещь, опять же сразу говорю - это моя модель мира, но вот я в ней уверена. А вещь такая - все люди такие "монстры", т.е. нет "добрых" и "злых". Во всех есть это " зло", просто одних людей жизнь ставит в такие обстоятельства, в которых они начинают испытывать все это, а других нет. Ну ясное дело, что человек сам себя ставит в них, но это сейчас не важно.
Т.е. вывод я сделала такой, касается " не суди". Ты НИКОГДА незнаешь что ты испытаешь на месте этого человека и , называя его монстром и злым ты очень сильно ошибаешься. Я всю жизнь была очень хорошей, я была образец для подражания, знаете стиль есть такой " ангел во плоти". И, конечно, я всегда презирала всех "злых" и "плохих" людей. И ничего - меня научили быстренько, меня поставили в такую жизненную ситуацию, когда я просто вынуждена была испытать всю гамму чувств "злого" человека, который готов чуть ли не смерти пожелать. Плохо? Ужасно? Да НИКАК это, как выяснилось. Прожила и слава богу, зато урок как выучила - раз и навсегда и схемку разработала и сюда выложила - хорошо? Хорошо. Вот тебе оборотная сторона. И еще много чего выучила, просто не пишу сюда.
Слава Богу ума поднабрались и закончили с этим делом
Если это так, то скоро монада перекинется и уже новые люди придут учить дальше, тому же самому. У меня так с Таней получилось. В результате, я мнооооого раз вспоминала Танину терпеливость и скучала даже. :) Геката пишет:
цитата:
зубик оказался совсем плох и пришлось удалять нерв с местной анестезией
Вы можете объяснить мне: откуда в молочном зубе взялся нерв? Геката пишет:
цитата:
пусть ребенок поймет, кто его отец на самом деле
Скорее, пусть он поймет, кто его мама на самом деле. Потому что мужчина делает то, что думает женщина. Фактически, ты нашлепала ребенка руками мужа.
Отправлено: 11.06.09 15:03. Заголовок: Если это так, то ско..
цитата:
Если это так, то скоро монада перекинется и уже новые люди придут учить дальше, тому же самому.
Ну с какой стати, скажи мне, она перекинется, если урок выучен? Я очень много вынесла из нашей " "мини-войны", главный урок - иллюзии. Я поняла, что вещи ВСЕГДА не такие какими кажутся и люди тоже, что ты видишь только то, что хочешь видеть, но это не есть реальное положение вещей. Вот я хотела видеть в тебе "врага", я его и видела, пока не изменила свое представление о тебе. Когда изменила - мне сразу открылся совершенно другой человек, я до сих пор удивлена - как я не увидела этого раньше? Куда я смотрела?
Так что насчет своей " монады" я спокойна, а как насчет твоей - незнаю.
Отправлено: 11.06.09 15:30. Заголовок: Лайт пишет: Ну с как..
Лайт пишет:
цитата:
Ну с какой стати, скажи мне, она перекинется, если урок выучен?
Я не могу сказать, что выучила урок вражды. В том то и дело. Принять людей и перестать их отделять от себя - это довольно сложно. Есть над чем работать, в общем, даже без перекидывания монады.
Отправлено: 11.06.09 15:34. Заголовок: Принять людей и пере..
цитата:
Принять людей и перестать их отделять от себя - это довольно сложно.
Ну дык я тоже имела ввиду конкретно тебя, с многими другими людьми мои напряги продолжаются и скрытая вражда тоже. Я бы даже сказала так, что многие из этих людей ко мне нормально относятся, а я их не люблю ( это мягко сказано). И форум, кстати, не исключение.
Отправлено: 11.06.09 15:40. Заголовок: А вообще, Надь, расс..
А вообще, Надь, расслабься, может прозвучит обреченно, но я думаю, что проблему разделения=вражды мы врядли решим полностью, по-крайней мере в этой жизни точно. Главная функция Эго - разделять и затевать войну, и не важно открытая она, скрытая или вообще подсознательная неосозноваемая самим индивидуумом.
А уж с моим клондайком я особо и не расчитываю. Можем максимально осозновать, работать с этим, чтобы повысить качество жизни и учиться по-быстрее по-умному, а не через страдания, как пишет ЛВ, но достичь полного принятия людей =себя во всех выражениях, думаю, невозможно по определению. По крайней мере, с моим "уровнем".
достичь полного принятия людей =себя во всех выражениях думаю невозможно по определению
Если только просветлимся. Лайт пишет:
цитата:
И форум, кстати, не исключение.
Что-то меня никто не цепляет счас на форуме. Хоть бы мужчина какой появился - поунижал меня, для активизации работы над собой. А то как-то неудобно получается: жертва без палача.
Отправлено: 11.06.09 15:49. Заголовок: Если только просветл..
цитата:
Если только просветлимся.
Ясное дело, я просто не учитываю этот вариант Хотя, после прочтения Рам Цзы я у меня затеплилась надежда, типа - а вдруг и настигнет меня просветление, коль это не так сложно, как я ожидала. Всего-то нужно - принять ВСЕ, и ВСЕХ.
Отправлено: 11.06.09 15:50. Заголовок: Что-то меня никто не..
цитата:
Что-то меня никто не цепляет счас на форуме
А меня цепляет так, что свалила отседа, а то б меня выгнали, если б я озвучила свои мысли Но я работаю над этим, над стрессом " все не так, как я хочу".
Получается , когда я хочу отшлепать или накричать на ребенка, но не делаю этого, потому что я "хорошая мать", то это делает по моему скрытому желанию "плохой папа"? а когда ребенок падает, значит ли это, что у меня на него скрытая агрессия? эх, самая чистая любовь проявляется у нас к детям (по-моему), а вот получается и их любить я не умею, потому что не умею любить и принимать себя, вот и достается самому близкому человеку - ребенку - вся мою нелюбовь к себе. получается надо высвобождать свою агрессию на ребенка? но ведь на него не покричишь...., значит надо как то выплескивать как то еще, осозновать, но в режиме диссоциации...., так?
Отправлено: 11.06.09 20:03. Заголовок: Геката пишет: это де..
Геката пишет:
цитата:
это делает по моему скрытому желанию "плохой папа"?
Да, так. И тебя бьет - тоже по твоему скрытому желанию. Геката пишет:
цитата:
получается надо высвобождать свою агрессию на ребенка? но ведь на него не покричишь...., значит надо как то выплескивать как то еще
Попробуй отпускать стрессы, а не только выплескивать.
Если выплескивать, то не на ребенка, а можно полы помыть, белье вручную постирать, кафель подраить, на улице погулять подольше.
А у тебя не было послеродовой депрессии, случайно? Грудью уже не кормишь? После родов бушуют гормоны, это нужно учитывать. Около 5ти лет уходит на то, чтобы гормональный фон восстановился, после родов. Лайт пишет:
цитата:
А меня цепляет так, что свалила отседа, а то б меня выгнали, если б я озвучила свои мысли
Отправлено: 11.06.09 20:41. Заголовок: Nadya пишет: А у те..
Nadya пишет:
цитата:
А у тебя не было послеродовой депрессии, случайно? Грудью уже не кормишь?
грудью кормлю во всю:) депрессия была, в основном благодаря трудным родам и расхождению лонных костей (симфизит), и мама еще на меня давила, кричала, говорила что у меня молока нет, что малыш не растет, что я его голодом морю.... вобщем что то с чем то учитывая мое состояние.
Отправлено: 11.06.09 20:52. Заголовок: Если у тебя депресси..
Если у тебя депрессия, то муж просто пытается пробудить тебя, расшевелить. Тебе нужно не про мужа думать, а о себе подумать. Хотя бы базовый страх, что меня никто не любит отпускать.
Отправлено: 11.06.09 21:39. Заголовок: Я отпускаю, потихонь..
Я отпускаю, потихоньку...., может слишком медленно? начинаешь отпускать одно, анализировать свю жизнь... понимаешь что всю жизнь ходишь по одним и тем же стрессам...., ну просто одни ите же! всю жизнь! только в разной начинке, и как то все накатывает разом, и не по себе становится - как же я их отпущу то все? а когда отпущу, что делать буду? ведь я так к ним привыкла, не мыслю жизни без них! вот такие нерациональные мысли посещают. а кормить хочу до 3-3,5 лет ( естественный цикл кормления грудью, инвазия груди как раз к этому году сама происходит).
Отправлено: 11.06.09 23:05. Заголовок: Геката пишет: Я отпу..
Геката пишет:
цитата:
Я отпускаю, потихоньку...., может слишком медленно?
У каждого свой ритм. Геката пишет:
цитата:
кормить хочу до 3-3,5 лет
Решать тебе, конечно, но я считаю, что таким долгим кормлением ты тоже приносишь себя в жертву. Уже ребенку.
Вот еще ссылка на тему про принесение себя в жертву - Когда очень трудно простить Да много на форуме таких обсуждений - читай, думай, отпускай. :) Удачи тебе!
Отправлено: 15.06.09 23:07. Заголовок: Геката пишет: и мам..
Геката пишет:
цитата:
и мама еще на меня давила, кричала, говорила что у меня молока нет, что малыш не растет, что я его голодом морю.... вобщем что то с чем то учитывая мое состояние.
Геката пишет:
цитата:
кормить хочу до 3-3,5 лет
Если это из протеста, чтобы что-то доказать маме, ох, не советую. Сначала это в радость, но как только эта радость пройдет, ну хотя бы от усталости и недосыпания, лучше подумать о себе, нервная мама ребенку не нужна. Я знаю о чем пишу, сама кормила почти до двух лет.
Отправлено: 16.06.09 12:31. Заголовок: Скорпи пишет: Если ..
Скорпи пишет:
цитата:
Если это из протеста, чтобы что-то доказать маме, ох, не советую. Сначала это в радость, но как только эта радость пройдет, ну хотя бы от усталости и недосыпания, лучше подумать о себе, нервная мама ребенку не нужна. Я знаю о чем пишу, сама кормила почти до двух лет.
Я постараюсь не доводить до самопожертвования! И очень надеюсь что эта радость не пройдет:)
Отправлено: 20.03.13 10:59. Заголовок: Здравствуйте! У меня..
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Бывший муж был семейный тиран. Но к счастью он нашел другую женщину и оставил "семью". Для меня это была семья - муж, двое детей, домашние заботы, готовка, стирка, даже продукты с магазина сама всегда таскала. Когда он ушел ( с грязными рассказами за спиной, с рукоприкладством просто потому что злой нет настроения, со специально сделанными большими долгами, естественно без какого либо намека на алименты).. Вобщем моя проблема такая. Все люди для меня разделены теперь на два лагеря. Те, что сразу видели его гомно и удивлены как я еще столько лет протерпела его в браке. И другие, которые восхищены как он смело поступил выбрав любовь, что он такой добрый, и то что он так поступал со мной и тем более никаких чувств никогда не испытывал к дочерям, говорят я сама виновата. Я конечно в шоке и представьте как для меня ценно когда любой человек говорит "доброе утро" и "спокойной ночи" когда я 19 лет слышала с утра , не поверите : "Чтоб вас всех перее*ало!" То время мне вспоминается уже похожим как видим в фильмах когда жили при немцах, в концлагерях... Я и не стараюсь вспоминать его, просто с подругами делимся каким-то пережитым опытом, какой есть такой есть. Но когда кто-то ( скажем из общих друзей, потому что многие даже замораживали общение со мной из-за него, но сейчас оттаяли,потому что он их тоже напрягал), и вобщем эти люди восхищаются им и хвалят его почему то при мне, хоть я и не вспоминала его, для меня это становится похожим как еслибы это начали делать с фашистами - "доброй души люди! Те кого они сжигали в печах - сами виноваты, евреи. Зато как они любили своих жен! Святые люди!" вобщем где-то так. Не знаю как решить это чувство. Читала в интернете о насилие в семье и везде психологи предлагают уходить. Просто брать и уходить из этой ситуации, от этих людей. Но что делать с памятью?
Отправлено: 20.03.13 11:46. Заголовок: до вчерашнего дня с ..
до вчерашнего дня с некоторыми пусть редко но как-то звонила, приглашала в гости. Они мертво не приезжали, не приходили. Потом первая это была родная сестра свекрови, тетка, на мой звонок прыснула оскорблениями и сказала что не хочет со мной общаться и чтобы я забыла ее номер, потом еще добавил и ее муж. Другая семья они были нашими соседями, не звонили, хотя я их приглашала, позже на сайте одноклассников увидела фотки где они в гостях у бывшего. Теперь и я не звоню. Еще есть семья его родного брата, я тоже общаласЬ. Потом мама их невестки стала о жене брата плохо отзываться, а я сказала да я их много лет знаю... А потом оценив что за 10 лет никто из них мой номер даже набрал, поняла что и в этом я ошибаюсь. Пусть идет все как иждет. Чего я лезу. И общение мое посчитала как хорошо-слюнявое. Потому что просто по хорошему настроению звонила. Не напррягала проблемами.
Вобщем сначала на такое восвхваление, дух захватывало. Жгло душу . Сейчас избегаю разговоров. Даю людям высказаться, но мне все равно, это их опыт, их видение. Но вчера возникло чувство больше никогда , то есть навсегда прекратить общение с восхваляющими. Тем более именно такие никогда ко мне и не звонят.
Еще недавно у меня был сон. Я с подругами , нас кучка, общаемся, крутимся.. А по ступенькам ( как парковая декоративная лестница) и по ней поднимается престаревшая свекровь ( она 1,5 как умерла). Она обарачивается, я с радостью подбегаю, с воплем "Мама!", обнимаю, смотрю в глаза. почему-то возникает чувство что это не сон. я реально ее вижу, ее люблю, она мне близкий человек. А она напрягается и сторго так так начинает говорить : "А Ты... знаешь, пообещай мне"... Я хочу сказать "Конечно!", но почему-то страхуюсь и спрашиваю ее: :"А ты от Бога? - она молчит. Я опять: Ну ты же умерла! Ты должна же быть с Богом! .. у Бога?! я же так хочу сказать что я согласна для тебя на все! Ты с Богом!??!?!"... Ее глаза прищериваются в ухмылке и замечаю что она хочет затушить на моем теле заженную сигарету. Я ее хватаю за руку и говорю, что я сейчас позвоню ее старшему сыну и он приедет и ее заберет. Мой муж ее не любил и даже никогда не беспокоился что с ней и как и где... поэтому даже во сне не подумала что к нему надо звонить, а решила что только к его брату." и еще. Странно, но она никогда не курила....
Отправлено: 20.03.13 12:01. Заголовок: Может, кто знает, ка..
Может, кто знает, как проходят реабилитацию те, кто прошел войну, Потому что у меня похожее мне кажется чувство как у них. Встает картинка чувства, что ты хочешь помочь, дать любовь, а тебе стреляют в грудь. Или как муж меня избивал, срывался и пока зло не закончиться. Не устанет. Очень похоже на одержимость. Но этого уже нет))) Он с другой и сам ушел! Забыть как?
Отправлено: 20.03.13 17:29. Заголовок: Да, у меня есть четы..
Да, у меня есть четыре книжки Виилмы "Начало мужское и женское", "Кожные болезни и аллергия", "Болезни пищеварительной системы", "Диабет". Как она пишет, так стараюсь и отпускать если есть злоба. Я сейчас чувствую, что написала вам и легче стало. Наверно есть и такой стресс "память" , вот написала вам как отпустила.
Отправлено: 20.03.13 17:38. Заголовок: мышка, мы ведь не зн..
мышка, мы ведь не знакомы, правда? И я не знаю ни вас (ни тебя), ни вашего (твоего) мужа.
Может быть ты будешь удивлена, тому, что я напишу, но это не обвинение тебя и не оправдание мужа. И вместе с тем тебе придется понять, что ты САМА ответственна за то, что происходило с тобой. Это долгая работа.
Начинать нужно будет с твоих отношений с родителями, в первую очередь - с отцом. Ведь не просто так ты выбрала бывшего мужа себе в мужья. Да, и такой вопрос, а как давно вы не живете? Вы оформили развод?
Отправлено: 20.03.13 17:43. Заголовок: мышка пишет: Да, у ..
мышка пишет:
цитата:
Да, у меня есть четыре книжки Виилмы "Начало мужское и женское", "Кожные болезни и аллергия", "Болезни пищеварительной системы", "Диабет".
Одна книга Лууле Виилмы - это Начало мужсткое и женсткое. Остальные книги, указанные тобой - это книги "по мотивам" книг Лууле Виилмы, точнее - выжимки, по ним не понять суть.
Здесь на форуме есть книги ЛВ в электронном варианте.
Отправлено: 20.03.13 17:57. Заголовок: Вообще, я всегда бою..
Вообще, я всегда боюсь эту тему даже открывать. Это такой ужас, когда человек которому ты доверяешь, даже своих детей, так разрешает себе поступать. Я нашла несколько цитат, наверное, они и для меня тоже станут уроком, вот они:
На смелого человека собака не лает. Зато бросается к испуганному и рычит: "Ты - такой же, как и я, только не показываешь этого. Хочешь, чтобы тебя любили за твое умение молчать. Ты боишься раба, потому что не умеешь вызволить раба из себя. Освободи свой страх, и ты будешь свободен. Тогда мне не придется впредь тебя вразумлять. Ты боишься, когда повышают голос, потому я и должна рычать на тебя и лаять. Ты боишься, что я укушу, потому что боишься нападения со стороны униженных, боишься мести. Боишься жестокости униженных. Ты поднимаешь вверх руки, показывая тем самым, что сдаешься. Это меня раздражает, ибо я не желаю видеть твоего унижения. Желаю, чтобы ты научился возвыситься. Ты же начинаешь на меня злиться. Хочешь ударить меня ногой, поскольку в тебе засел протест против материальной стороны жизни, особенно против повседневных хозяйственных дел. Ты меня провоцируешь, и я вынуждена впиться зубами в твою ногу ради твоего же блага - ради того, чтобы из тебя выплеснулась жажда мщения".
Бродячая собака обычно не кусается. Иначе говоря, оказавшийся на воле раб не бывает обычно жестоким. Но если кто вздумает его дразнить либо ограничивать его свободу, тот испытает на себе его зубы. В данный момент раб не думает о последствиях - будь что будет. Если бродячая собака и впрямь укусила, то тем самым она сказала: "Милый человек! Ты подобен бродячей собаке, которая в злобе кусает других. Ни с того ни с сего я бы на тебя не напала, тогда как ты на других нападаешь. Тебя словно наняли на такую службу, где нужно кусаться, иначе зарплаты тебе не видать".
Самые злые собаки - цепные псы. Цепной пес говорит: "Человек, ты сажаешь меня, твоего и так рабски преданного друга, на цепь и делаешь меня рабом вдвойне. Делаешь ты это сознательно. Вдобавок ты держишь меня в саду, а это уже тройное рабство. Я все это терплю, потому что моя душа получает урок примитивного раба. В тебе живет такой же примитивный раб, но ты не признаешься в этом, ибо желаешь казаться лучше меня. Ты считаешь, что я должен быть хорошим в благодарность за пищу и доброе слово. Я и есть хороший, но не из-за этого, а потому что я знаю свое место в жизни. Ты заставляешь меня караулить твое добро, потому что все люди для тебя - воры и разбойники. Чем больше ты так считаешь, тем больше это проявляется в моем внешнем виде. Ты не печешься ни обо мне, ни о себе, ни о людях, а печешься о своем добре. Поэтому я впиваюсь в ногу всякому, кто играет в смельчака. Истинно смелого я не трогаю. Он понимает меня, я понимаю его. Мы оба общаемся сердцами.
Мой укус всегда начинает гноиться, поскольку через мои зубы извергается мое невыносимое унижение. В том, кого я кусаю, также сидит злоба невыносимой униженности и желание отомстить. И то, и другое выходит наружу вместе с гноем. Я остался виноватым, но зато я спас человека, которому эта месть предназначалась. Ты удивляешься, почему собаки норовят впиться в лицо. Чтобы сорвать маску неискренности. Красивая маска, прикрывающая дурные намерения, особенно опасна".
цитата:
Вирус нападает только на того, чье тело ослаблено стрессом. Хронические болезни бывают у детей, постоянно испытывающих стресс (зачастую синдром страха перед родителями).
цитата:
Разросшееся чувство вины вызвало злобу, которая из-за желания быть хорошим продолжала накапливаться. В итоге он уже и сам не понимал, что постоянно создает напряженность, тем, что беспричинно обвиняет других. Как известно, лучшая форма защиты – нападение. Семья, зная о его ранимой душе, все ему прощала, но испытываемый ею страх, что он снова примется обвинять, притягивал его обвинения. Круг замкнулся. Энергия всех оказалась выброшенной на ветер, на работу затрачивалось в несколько раз больше сил. Вместо того, чтобы общаться нормально или хотя бы раз учинить порядочную ссору, все, будучи хорошими людьми, щадили и пытались понять друг друга, не догадываясь о том, что нервозное биополе давно уже действует удушающе. Общение – великое, необходимое человеку умение, однако эстонец скован страхом меня не любят, боится сказать что-нибудь не так и потому предпочитает промолчать.
Доброта этого мужчины оказалась погребенной под грузом стрессов. Он не умел беречь свою любовь, безрассудно держал ее в заточении и надеялся, что ее сберегут другие. Он не понимал сущности любви, и жизнь научила его этому через страдания. Но хороший человек усваивает все, даже если он немного упрямый. Так и случилось. Скоро он уже учил других. Его убежденность была по-мужски разумной и логичной.
Хотя последний пример относился к мужчине, который хотел быть хорошим, в жизни гораздо типичнее мужчины, которые не хотят быть плохими. Такие мужчины не понимают, что их страх оказаться плохим делает их злыми.
Уравновешенная семья
уравновешенный таз
уравновешенный скелет
уравновешенные дух и душа
УРАВНОВЕШЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК
Подобный мужчина скоро становится конфликтным, ироничным по отношению к чужим ошибкам, въедливым тираном или несговорчивым учеником, который дальше своего носа не видит. Женщина, вышедшая за такого замуж, пришла преодолевать в этой жизни большие трудности и учиться преодолению больших препятствий.
Должна сказать, что мужчина становится злым, когда не может двигаться вперед по жизненной дороге. Движению препятствует отсутствие любви, а источник любви находится в сердце женщины. Мужчине необходимо впустить в себя эту любовь. Если мужчина не понимает, что в этом ему мешают его собственные стрессы, то он начинает выискивать врага, с которым нужно бороться. Такой человек обычно даже кичится своей воинственностью. Если у него ненароком случается перелом кости, и история эта слишком простая и банальная, то он станет приукрашивать ее вплоть до героического поступка. Он и слышать не хочет о том, что в нем засел страх меня не станут любить, если я не докажу свою удаль. Чем мужчина удалее, тем сильнее страх.
Такой мужчина боится плохого и постоянно готов к атаке, так как исходящее от других для него негативно. Зачастую подобный человек в предыдущей жизни был либо чрезвычайно великим страдальцем, который теперь пришел отомстить, либо причинял страдания другим и теперь вторую жизнь подряд испытывает в душе ненависть и во всех видит врагов. Чаша страданий в предыдущей его жизни не переполнилась.
Если ему сказать о ком-то, что тот хороший, то он начнет горячо протестовать. У него есть доказательство, что тот плохой. А если сказать о ком-то плохо, то он обозлится с первых же слов. Начнет хоть кулаками доказывать, что тот хороший. И ему было бы легче, если оппонент был бы под стать ему – горазд на слова и скор на руку. Озлобленный от страха человек не в состоянии мыслить, а спокойному, рассудительному человеку невозможно иметь с ним дело. Они говорят на разных языках.
Почему-то таких мужчин пригоняют на мои лекции их жены, и они непременно спрашивают примерно следующее: «Войны были всегда. Почему же Вы говорите, что лишь теперь люди стали плохими?» Сдерживаемое раздражение не дает им извлечь из моей беседы ничего иного.
Так спрашивает человек, которого злит то, что нашелся умник, желающий быть умнее остальных. Он имеет в виду меня, но сам не понимает того, что его протестующая душа перекрыла рассудительность. Он считает меня умной, но его злит то, что я – женщина. Он не сознает, что и это тоже является его стрессом. Не умея освободиться от страхов, он слишком долго прожил под верховенством женщин и теперь готов напасть на любую из них. Этот человек не понимает, что находится на пути к инсульту или инфаркту, и тогда ему придется держаться тише воды, ниже травы, ибо он не сможет о себе позаботиться. Я предупреждала таких мужчин, но они высокомерно обещали, что тогда они вздернут себя на суку. Но стоит лопнуть кровеносному сосуду, и высокомерия как не бывало. Жизнь вдруг сразу приобретает большую ценность.
Уж так в жизни заведено, что глупый учится на собственной шкуре и не видит, что другие учатся иначе. Он хочет и других учить в соответствии со своими убеждениями. Кто боится крикунов, у того уши должны иметь возможность слышать их крик. Кто ненавидит некий стиль жизни, тот должен иметь возможность познать его как душой, так и через телесную боль.
Самих их чаще всего учит страдание, а оно у них немалое – они ведь в своей жизни стремятся только к крайностям.
Уроком для нашей цивилизации является материализм. Материализм – это урок жажды наживы.В первобытные времена человек шел убивать, чтобы добыть пропитание. А в дальнейшем – уже для того, чтобы добыть одежду, сколотить состояние и т. д. Маховик был запущен и до сих пор никак не остановится. Давно миновали времена, когда люди дрались из-за куска хлеба. Со временем войны стали проводиться все меньше ради собственного выживания и все больше ради уничтожения другого с тем, чтобы поживиться чужим добром, даже если его уже негде хранить. Злоба человечества возрастает пропорционально росту богатства.
Как же можно утверждать, что люди не стали хуже? Плохие и стали хуже.
Жизнь устроена так, что чем больше становится плохое, тем больше становится и хорошее, пусть даже оно не заметно. При возрастании крайностей наступает критическая черта, когда все превращается в свою противоположность. Плохое через разрушение рождает хорошее. В кризисе гибнут те, кто не умеет правильно мыслить, кто рвется в схватку с жизнью. Кто знаком с законами природы и использует их соответственно потребностям, тот пребудет вечно
цитата:
Слишком часто я провожу долгую разъяснительную и предлагающую возможность выбора беседу с больным, который является идеальным.
Кого и почему я так называю?
Это относится к человеку, который сидит за своей энергетической стеной, словно ожидая нападения, за мыслью моей не следит, а напротив, ждет конца моей речи, чтобы раздраженно сказать: «У меня таких стрессов нет! Я никогда никого не обвиняю и никогда не злюсь. И мои родители тут ни при чем, я давно уже их не видел. Насколько я помню, моя мать всегда была хорошей». Столь решительная безапелляционность есть нежелание признать свои ошибки. Это – второй лик непрощения. Ведь если я не совершил ошибок, то и прощать не надо!
Запомните, что единственный грех на этом свете есть непрощение!
Все чаще возникает ситуация, когда слов не хватает, а интонации не понимают. Сказать в лоб такому человеку нельзя – обидится. А обиду он за злобу не признает. Его страх, что кто-то ищет его ошибки, превращается в злобу, но и это он отрицает. Сидит упрямо за своей стеной, злобно сощурив глаза, и не в состоянии осознать, что пришел он из-за болезни ко мне сам, я его не звала.
Я не говорю сейчас о материалистах, которые еще не пришли к духовным мудростям, а о людях, именующих себя духовными. Духовны они в том смысле, что осознали направление, однако от духовных дефектов зрения нужно избавляться, иначе скоро и направления нельзя будет разглядеть.
Серьезно тревожит меня та эйфория, с какой молодежь движется по духовному пути. Поскольку старшее поколение всегда считает молодежь пропащей, то у молодых извечное желание доказать обратное. А так как пожилые неизменно считают себя более умными, то не удосуживаются критически пересмотреть свое решение. Деяния молодых превращаются в поспешную погоню за целью, что подобно галопу зашоренных лошадей, где эмоции ослепляют, сужая и без того узкое поле обозрения. И если на обочине духовной дороги оказывается пожилой человек, желающий по-настоящему добра и пытающийся притормозить поверхностную стремительность молодежи, то его в лучшем случае просто высмеют, а в худшем – собьют с ног.
Если молодой не хочет признавать, что жизненный опыт является ценностью, и играет в умника, то он навлекает на себя урок страданий. К сожалению, лишь умному известно, что у всякой глупости есть чему поучиться.
Стремительность не есть признак молодежи. Стремительность – это страх опоздать, чтобы не остаться на бобах. Люди стремительные встречаются повсюду, на жизненной дороге и в духовном движении, и они распознаются по ложному пафосу и неудовлетворенности, вечной спешке и преувеличению, хвастливости и сверхэмоциональности.
У иного идущего по духовному пути возникает такая большая эйфория от видимости своего успеха, что он начинает мчаться вперед с ускорением, которое не позволяет понять, что он давно вылетел на повороте и находится на неверном пути. Тот, кому видится, будто в него перетекает негативность других, идет по ложному пути, пока не поймет, что он сам своими плохими мыслями вбирает в себя плохое. Упоенность собственной персоной – явление опасное, от него произрастает зависть к более удачливым, недовольство теми, кто не ценит его исключительных способностей, и жажда мести, не имеющая конкретного адресата. Кто-то ведь должен быть виноват!
Иной оказывается настолько затянутым в карусель жизни своей неуемной энергией, что нет такой вещи, о которой он не преминул бы произнести свое веское слово. Эмоциональное тщеславие ослепляет. Равномерное движение к глубоким знаниям для такого человека неведомо. Он не удосуживается разобраться в болезнях и несчастьях, как собственных, так и своей семьи, чтобы обрести через них мудрость. Горячий скакун – душа – несет его по скользкому пути эмоций, а дух печально наблюдает со стороны и ждет.
Движение есть основа существования духа, застой есть гибель. В обыденной жизни застой мы называем убеждениями человека, целеустремленностью, принципиальностью.
Наше движение по жизненной дороге определяется целью учебы духа. Потому-то очень трудно изменить убеждения человека. Этого не в состоянии сделать ни другие люди, ни смена государственного строя, это может сделать только сам человек, если он познал себя и свое место в мире.
Можно внешне менять курс, подобно флюгеру, можно скрывать свои цели ради материальной выгоды, но у духа есть своя цель – выучиться, и, если жизненный урок не усвоен, то когда-нибудь в удобный момент снова откроются потайные двери былых убеждений.
Тогда прозвучат разные оценки. Одни скажут: «Ведь он уже стая таким хорошим человеком. Завоевал у всех доверие». Другие скажут: «Наконец-то снова стал нормальным. Насквозь был лживым, пусть лучше будет такой, какой есть на самом деле». К первым относятся те, кто поддается на внешний обман, им будет преподан жизненный урок через обманы. Вторые исходят из реальности и ценят искренность. Им легче усвоить искомую мудрость. Если они пожнут горькие плоды сурового урока своих убеждений, то станут своей прямой противоположностью, но, в отличие от флюгеров, они тверды в выборе своего пути.
Так из преступника может получиться святой, из сурового прокурора – нестрогий учитель. Эти люди через душевное горение с уровня эмоций перешли на уровень чувств. Они больше не говорят: «Я... у меня!..» Они говорят: «Я знаю».
цитата:
У женщины, которая копит в себе вызывающие злобу хозяйственные проблемы, также происходит расширение вен. Если она к тому же злится на экономические проблемы мужа или мужчин, то у нее возникает воспаление вен. Если она не сделает выводов и проблема усугубится, то возникает воспаление глубинных вен. Чем сильнее злоба, тем больше воспаление.
Если женщина из-за экономических проблем искренне сердится на себя и женский пол, то у нее образуется воспаление артерий. Гангрена встречается у женщин редко, ибо виновными в экономических проблемах они считают не себя, а мужчин. Современная женщина желает заправлять мужчинами и экономикой. Женщина, занимающая руководящую должность в сфере экономики, всегда вызывает злобу у подчиненных. Это является подсознательной реакцией на нарушение законов природы. Если ее подчиненные не научатся мыслить правильно, то у них возникают заболевания артерий.
Простите своим злобам, связанным с экономическими проблемами. Они пришли научить Вас тому, что только любовь и душевный покой могут даровать Вам исполнение желаний. Злоба же - никогда.
Если женщина станет искренне, от всей души просить прощения у своей накопившейся злобы на беспомощность мужского пола, то она сможет ощутить, как начавшееся в ногах легкое покалывание, а по сути движение энергии, поднимается волнами вверх до самого темени. Начинается сердцебиение. Ускорение работы почек приводит к учащенному опорожнению мочевого пузыря. Затем такая же волна будет подниматься вверх по костям. Костям становится больно. Так движется к освобождению злоба на беспомощность мужского пола.
Если мужчина станет просить прощения у своей злобы на хозяйственную беспомощность женского пола, то тело ответит ему пульсацией артерий во всем теле. Ощущение теплоты и легкости является знаком освобождения.
Обвинять другого в беспомощности может лишь любитель наживы. Щедрому это и в голову не придет.
Даже если любитель наживы не думает о своих ошибках, в нем из-за жажды наживы возникает необъяснимое чувство вины. Чувство вины и обвинения, обитающие в сердце, вызывают замедления кровоснабжения и отеки соответственно участкам расположения стрессов.
Жажда наживы - хитрый стресс. Хотя испокон веку ее считают зазорной для человека чертой, она в противовес усложнила свою лицемерную сущность с тем, чтобы мы эту сущность усвоили для себя. Стремление скрывать и отрицать усложняет дело. Даже самый скромный человек может говорить про себя в свое оправдание: "Разве я не имею права получить такую малость, у других вон сколько всего". Если он не умеет сперва отдавать, то и не получит. Величина приобретения и отдавания есть понятие относительное, но отдавание должно предшествовать получению. Таким образом человек прежде всего становится богаче духовно, а затем лишь - материально.
Каждый человек видит в другом самого себя. Чем больше собственный недостаток, тем резче бросается в глаза негативность другого человека. В похожем человеке недостатков не замечают либо видят их в уменьшенном виде, ибо к подобному относятся с пониманием.
Преступник не станет спешить обвинять другого преступника.
Доброхот старается обелить другого доброхота, даже если тот замарал себя явной нечестностью.
Освободите всякую плохую мысль о другом человеке - она относится к Вам. Освободите также нежелание видеть зло, таящееся в тени кажущегося добра. Живя во внешне благополучной среде, нужно быть безумным, чтобы не ощущать возрастания невидимой напряженности до взрывоопасного состояния. Проявится ли взрыв опухолью на поверхности тела или разрушением тела, - зависит от нюансов накопления злобы.
Если наружу прорывается подобный подавляемый протест больших людских масс, то он, подобно язве на лице Земли, выражается в виде природного бедствия или очага войны, которые не прекращаются, пока не освобождается злоба. С видимым злом не свыкаются. А с видимым добром свыкаются до такой степени, что полностью забывают о зле. И если вдруг что-то или кто-то решает вырваться на свободу, то это словно гром среди ясного неба. То же получается и в противоположной ситуации, когда на человека совершается нападение с целью поживиться, а он хлопает глазами, словно наивный ребенок, который даже не подозревает об опасности, поскольку нежится в лучах видимого добра. Все необходимо видеть в его целостности.
цитата:
Человек, обвиняющий других, не замечает собственного страха оказаться виноватым и потому не понимает, почему другой человек на него нападает, хотя сам это спровоцировал. Чем более жестоко и унизительно нападение, тем болезненнее воспаление, так как к собственной жестокости добавилась такая же жестокость другого. Подробнее на жестокости остановимся позже. Проблема отдавания и обретения является несчастьем современного мира.
цитата:
Итак, селезенка является органом, который своим наличием говорит, что к жизни тебя призывает любовь матери, а отец своим семенем дает тебе возможность прийти. Взятое вместе это есть материализованная энергия, необходимая для жизни физического тела, которая делает тебя сильным, на которую ты можешь опереться, если умеешь опереться или научишься этому, чтобы быть достойным человеком. Тогда ты подобен змее, которая опирается хвостом о землю и поднимается вертикально вверх. Когда я стала на уровне духа рассматривать поджелудочную железу, она привиделась мне змеей, поэтому есть смысл поговорить о ней как о змее.
Змея является символом неординарных способностей – будучи приниженной до уровня земли, она способна по своей воле подняться на хвосте и увидеть мир. Змея ведает обо всем – и о земле, и о небе. Кто стремится к духовности и считает злом материальное, тому змея говорит: «На эту материальность опирается твое тело, из этой материальности оно сотворено. Не считай его плохим. Помоги ему подняться! Самые большие создатели материальности– твои родители».
Такая змея не жалит, потому что не ведает страха. А если ты боишься и не хочешь сознаться в своем страхе, то ты уподобляешься приниженному пресмыкающемуся, и тогда явится некто, кого ты испугаешься и от кого бросишься наутек. Либо сделаешь бросок в сторону на непредсказуемое расстояние, чтобы защитить себя, не замечая того, что защита оборачивается нападением. Со своими страхами ты становишься похожим на бьющий кулак, который причиняет боль, но еще больнее – твой укус.
Настоящая змея обычно кусает не сразу. Сперва она предупреждает либо, подобно удару кулаком, ударяется о человека, который видит в ней только плохое. Змея мудрая. Этим змея говорит: «Ты, дорогой человек, считаешь самым плохим, когда бьют. Ты жалишь словами, ведь слова не вырывают кусок плоти. Удар поражает тело, а смысл слова – дух. Но мысленное слово, то, чем я не владею, подобно истребительному огню из особенно подлого невидимого орудия. Пораженный им падает на колени, и ты можешь облегченно вздохнуть– один неприятель получил по заслугам. Ты можешь, положа руку на сердце, объявить во всеуслышание, что ты тут ни при чем, ведь ты деянием считаешь видимое деяние, и все тебе поверят. Единственный, кто знает правду, – твоя душа, и она не сможет не преподать тебе урок».
Так, человек, уверенный в своей благостности, может в самообмане натворить очень много плохого и не понимать, почему его собственная жизнь никак не ладится.
Начну объяснение все с того же страха меня не любят, который приводит к тому, что человек видит лишь внешнюю сторону жизни. Кто делает упор на внешне хорошем и желании его заполучить, тот может это хорошее получить, но вместе с ним приходит и скрытое плохое. У плохого, как известно, ноги порезвее, и человек ощущает его в первую очередь. В ощущениях наступает кризис: знаю, что это хорошее, но чувствую, что плохое. За этим, естественно, следует очередное возвеличивание хорошего, отчего становится еще хуже. Жить во имя любви, т. е. жить, подлаживаясь под других, только чтобы тебя считали хорошим, – значит выслуживать любовь. Выслуживающийся может выложить все силы, однако все равно заработает меньше, чем то, на что рассчитывал. Кто пытается разобраться в этом деле разумом, тот теряет надежду, ибо постичь это традиционным мышлением невозможно. Безнадежность приводит к ощущению беспомощности. Человек ощущает, что исправить жизнь не в его власти. Он может изнурять себя трудом, но пользы от этого не будет.
Беспомощность вызывает печаль. Плачь – не плачь, но если суть проблемы остается непонятой, то печаль усиливается. Могут возникнуть самые разные физические болезни. Чем больше подавляется печаль, тем ближе придвигается тяжелая душевная патология – жалость к себе. Стресс, наполняющий сердце жалостью и как будто совершенно безвредный сам по себе, на самом деле опасен.
Кто жалеет себя, тот жалеет других и ждет, чтобы другие его пожалели. Другие-то жалеют, но этого недостаточно – плохое чувство не проходит. Всякий плач есть лишь жалость к себе. У тела усопшего плачут от чувства покинутости, поскольку сердце чует, что покойный отправился туда, где хорошо. Плачут также от страха, что и самого ожидает такая же участь. Короче говоря, жалеющий себя плачет потому, что не может пока умереть, и потому, что не желает умирать. Но так он не думает. Он думает, как ему кажется, о других.
Другой положительной стороной жалостливости является сочувствие. Сочувствие – это такое чувство, которое говорит: «Я чувствую то же, что чувствуешь ты, но я не должно испытывать те же страдания». Оно ощущает и знает – урок оказался усвоенным. Сочувствующий не плачет на похоронах, поскольку осознает случившееся и сам постарается отправиться на тот свет иным путем. В нем существует потребность более достойного ухода.
Жалость к себе – это та черта, за которой печаль становится разрушительной. Кто жалеет себя, тот жалеет и других, поскольку желает, чтобы его считали хорошим. Но этого не происходит, так как слезы он использует для вымогательства того, что желает заполучить. Другой, который страдает из-за его слез, и не пытается плакать. Его страх перед жалостью к себе становится злобой быстрее, нежели у плачущего.
Так жалость к себе перерастает в гнев. Поведение разгневанного человека не подчиняется контролю со стороны разума до тех пор, пока часть гнева не выйдет наружу. На кого, когда и сколько гнева человек выплеснет, зависит от конкретного человека. Пострадавший от его гнева человек всегда заслуживает это страдание, поскольку своим страхом или злобой по отношению к неукротимому гневу он притягивает его к себе.
Женский гнев изливается через уста, мужской – через руки, ноги или даже все тело. Так и получается, что как женщины, так и мужчины могут кричать и ругаться, а также распускать руки и бить вещи.
Если человек интеллигентен настолько, что способен в последний миг сдержать свой примитивный гнев, то его гнев усиливается, и предел у него наступает быстрее, нежели у примитивного крикуна и драчуна. Гнев разумнее человека и желает вырваться на волю. Он дает знать о себе усилением и повышением голоса. Чем пронзительней у человека голос, тем больше в нем гнева. Иной всегда говорит пронзительным и скрипучим тоном.
Когда возникает злоба, женщины всегда берут себя в руки, поскольку они слабы физически для жизненной схватки. Поэтому женская голосовая щель способна производить оглушительно высокие звуки. У мужчин сил хватает, они бросаются в разные стороны в поисках вспомогательных средств. Голос разгневанного мужчины становится дребезжащим, рокочущим, грозным.
Тело, которое держит в плену гнев, начинает совершать внезапные угловатые движения и не может не обращать на себя внимания. Руки бросают вещь, когда можно бы просто подать, роняют вещь, когда можно просто поставить, делают больно, когда можно просто приласкать. Ноги мчатся, когда можно идти прогулочным шагом, разъезжаются, когда можно бы удержаться, топают, когда можно идти кошачьим шагом. Вокруг такого тела хлопают двери, дребезжат окна. Его окружают всевозможные звуки, кроме тишины.
Одним словом, гнев порождает шум. Как в прямом, так и переносном смысле. С наибольшим шумом живут и умирают знаменитости. Желание быть лучше других как в жизни, так и в смерти, делает их жизнь и смерть трагической. Сдерживаемая жалость к себе человека именитого оборачивается поддержкой бедных и несчастных и борьбой за их благополучие, поскольку душевное состояние знаменитости тяготеет к подобным же. Желание укрепить свои силы для борьбы, заручившись поддержкой сторонников, приводит к разочарованию, так как приобретенные таким образом сторонники хороши лишь при отсутствии опасности, по праздникам.
К сожалению, ни та, ни другая сторона не сознает того, что душевный покой, обретаемый благодаря повышению материального благосостояния, является для обеих сторон кратковременным.
Это вызывает беспомощный гнев, человек ощущает себя неспособным улучшить мир. Сдерживающая гнев знаменитость начинает нападать на виновных. Типичной особенностью такого борца является то, что он ничего не отрывает от себя страждущим, а желает, чтобы это сделал противник. Чем больше осуществляется желание такого человека быть боготворимым, тем ближе конец, ибо человек не Бог. Великое желание делать все равно что, лишь бы изменить что-нибудь к лучшему, создает из него мученика, на примере которого испуганное человечество не перестает повторять ошибки.
Разгневанный человек переходит в атаку. Мужчины созданы быть атакующими – так они добиваются своих желаний на физическом уровне. Но если мужчина впадает в гнев, то это может привести к непредсказуемо опасным последствиям. Женщины созданы быть любящими. Если гневается женщина, то с ее языка может слетать такая лексика, которую она никогда раньше не употребляла из стыдливости и ее неприятия.
Атаковать можно мыслью, словом, а также действием.
Нападение действием, т. е. кулаками, происходит, когда человек дает волю низменным, примитивным страстям. Это считается наихудшим из зол, поскольку оно причиняет страдания другим. Этим человек принимает на себя кармический долг. Сама злоба при этом может быть невелика, но если она вырывается наружу вместе с ударом кулака, то бывает страшной. А у страха глаза велики.
Нападение словом равнозначно тому, что человек окатывает других собственными помоями, подсознательно желая научить других уму-разуму, тогда как сам никакого урока извлечь не умеет. Бывает также брань в собственный адрес, но обычно это не бросается в глаза.
Нападение мыслью нападением не называется. Закрытые улыбающиеся уста и глаза, полыхающие пламенем, свидетельствуют о совершающемся в мыслях нападении, которое в своей закрытости подобно готовящемуся к извержению вулкану. Поведение такого рода свойственно женщинам, а также мужчинам, которые желают оставаться интеллигентными. На киноэкране подобный герой воздействует своим внутренним огнем, как притягательный магнит, призывающий противоположный пол к сексуальной атаке, чтобы огонь погасить. Затем парочка сцепляется, словно кошка с собакой, что сжигает гнев на некоторое время. В жизни же на такие схватки не хватает смелости, либо от них устают. А гнев остается, предупреждая внезапными приступами о будущем инсульте либо инфаркте.
Подавляемый гаев перерастает в истерию, поскольку обитающий в нас примитивный человек втиснут в рамки правоохранительных законов цивилизации и боится физического наказания. Истерик боится физического наказания и боли.
Истерия есть душевная мука, сопутствующая повышению материального благосостояния, излив которую, человек испытывает некоторое успокоение. Истеричный человек не понимает, против чего он протестует. Он нуждается в душевной свободе, предоставить которую никто ему не может, кроме него самого. Правда, это доступно его матери. Можно от всего сердца желать истеричному человеку добра, но он отгородился стеной страхов, и добро не доходит до адресата. Росту истерии способствует причисление ее к разряду болезней. Истерик оправдывается заболеванием. Это, в свою очередь, усиливает его жалость к себе и усиливает гнев.
Признанный больным истерик способен терроризировать большое количество народа, но когда появляется полицейский и хватает его за руку, чтобы призвать к порядку, то истерик начинает вопить, словно его четвертуют, и подает на полицейского в суд, ибо больной человек имеет право на улучшение самочувствия. Истерику становится лучше, когда он может кого-то обругать. А полицейского присудят к наказанию, поскольку у истерика на руке зафиксированы кровоподтеки. Но почему? Ведь полицейский держал несильно. Своим криком истерик мстит тем, кому, как он считает, лучше, чем ему. Жажда мести вызывает всевозможные кровоизлияния, даже если никто до него не дотрагивался.
Подавляемый гнев порождает вампиризм. Для кого важна репутация интеллигента, тот держит гнев в узде. О вампирах говорят, пишут и создают фильмы ужасов, сеющие страх и помешательство среди слабонервных. Истина в том, что чем больше человек страшится вампиров, тем больше они ему повсюду мерещатся, пока он сам не станет вампиром. Все неуравновешенные люди в большей или меньшей степени являются вампирами. Разница лишь в том, что иной до смерти пугается, когда кто-то, например экстрасенс, говорит о нем – вампир. Другой же скалит зубы и жутким голосом подтверждает: «Да, я – вампир!» Возможно, ему до смерти надоели испуганные нытики, и он хочет отпугнуть их от себя, чтобы получить покой, а может, ему доставляет истинное удовольствие ощущать себя плохим, хотя душа и плачет.
Любой человек, пребывающий в дурном настроении, является на это время вампиром, чье присутствие трудно переносится другими. Любой больной человек является вампиром, покуда не выздоровеет. Освободите свой страх перед вампирами, и вампир как таковой перестанет для вас существовать. Кто позволяет вампиру властвовать над собой, тот пусть не винит вампира, а исправит свою ошибку. Потребуется большая работа, но это уже разговор особый. Знаю это на собственном опыте.
Человек, подавляющий истерический гнев, сдерживается лишь для того, чтобы его сочли хорошим. Он боится боли и потому не атакует в лоб своего кровного врага. Человек, который видит в первую очередь плохое, – потенциальный вампир. А человек, который плохое абсолютизирует до такой степени, что все видит в черном свете, и есть вампир. Своим негативным отношением к миру вампир перекрывает течение своей жизненной энергии. Возникает смертельный страх.
Более всего вампир страшится смерти, поэтому его разговоры вращаются вокруг смерти. Он говорит, что хочет умереть, потому что жизнь очень плоха. В действительности же он смерти боится. Чтобы жить, он должен получать энергию. Вампир всегда находит для себя жертву, и ею никогда не оказывается уравновешенный человек. Он отыскивает неуравновешенного, который выходит из себя от придирок, злорадства, усмешек, обид. У каждого бывает миг слабости, когда тылы остаются без прикрытия или, иначе говоря, когда пропадает воля. Напряженная самозащита когда-нибудь да изнуряет любого человека, и тогда он говорит: «Я не хочу!» Даже если эти роковые слова не произносятся вслух, они, тем не менее, оказывают воздействие и навлекают всевозможные утечки энергии.
Стоит человеку обозлиться, как вампир опустошает его подчистую. Происходит это очень быстро. Потом потерпевший ощущает себя страшно несчастным. Проклинает себя за то, что вступил с этим человеком в словесную перепалку, хотя и знал, что спорить с ним нет смысла. Теперь он опустошен. А вампир расцвел. Для вампира характерно торжество победителя. Даже если другой после схватки слег. Вампир способен прийти к лежачему больному и устроить ему выволочку, подчеркивая, что он, вампир, все же был прав. Вампир умеет жалеть, но сочувствовать – никогда. Он – тип деятельного человека. Для размышлений у него нет времени, поскольку ему нужно постоянно убегать от смерти.
В фильмах вампиры изображены чудовищами, высасывающими кровь. Это – символический образ. Текущая кровь есть энергия любви. Кто страшится вампиров, самоуправствующих личностей, кровососов в переносном смысле этого слова, тот позволяет вампирам выкачивать из себя жизненную силу и начинает страдать в первую очередь от малокровия. Малокровие образует почву для всех остальных заболеваний крови. Кто освободит стрессы и уяснит для себя необходимость пребывания бок о бок с конфликтным человеком дома ли, на работе ли, для того вампир перестанет быть плохим человеком. В ком нет страха перед краснобаями, тот никогда не станет бояться вампиров.
Вампир, который считает кого-то из членов семьи плохим или даже своим врагом, а такое представление у вампиров возникает часто, сводит своего врага в могилу, если тот неспособен найти в себе силы. Удается это вампиру очень просто: он старается лишить жертву душевного покоя. При каждом удобном случае он делает все, чтобы обозлить жертву. Последовавшая ссора заканчивается тем, что жертва находится на грани срыва, а вампир доволен собой. Ему хорошо. Он опять проучил плохого. Члены семьи нередко считают пострадавшего плохим, так как вампир умеет выпячивать и увеличивать его недостатки. И лишь когда страдалец оказывается на том свете и вампир берется за новую жертву, наступает некоторое прозрение. Зачастую вампиром оказывается супруг(а) страдальца.
Поначалу его дурное настроение и слезы воспринимаются как скорбь по утрате спутника жизни. У родителей зачастую бывают среди детей любимцы, которых они холят и лелеют, и к такому любимцу скорбящий родитель отправляется теперь жить. Очень скоро выясняется, что любимое чадо по уши в долгу перед родителем и что оно обязано носить его на руках, потому что тот всем для него пожертвовал. Хорошее, которое махом оборачивается плохим, всегда застигает врасплох. Спокойная жизнь в один момент превращается в ад. Единственный, кто в ус не дует, – это вампир, ибо он остался прежним. Если подобное изменение произошло в жизни интеллигентных людей, то очевидно, что ребенок, сделавшийся из хорошего плохим, заболеет раком. Почему? Потому что он во что бы то ни стало хочет быть хорошим, интеллигентным. Он старается сделать все, чтобы проблема не вышла за стены семьи и чтобы мать или отец остались довольны. Вампир это знает, и это знание становится его оружием. Раз чувство стыда, от которого больно на сердце, не спасает ребенка от позора, то спасет рак.
Страх оказаться плохим возрастает всякий раз, когда человеку говорят, что он – плохой человек. Если человека, который хочет быть хорошим, хочет помогать и делает все, чтобы другим стало хорошо, назвать плохим, то это занозой входит в сердце да так там и остается. Чем человек скромнее, тише и терпеливее, тем больнее нанесенная рана. Людей же бойцовского типа, активных и речистых, нелестная о себе оценка зачастую ничуть не задевает, поскольку они распознают подобных себе и знают, что другой сейчас опорожняет собственную бочку с помоями.
Как обезопасить себя, если Вы оказались в подобной ситуации? Прежде всего следовало бы, по крайней мере на время Вашего выздоровления, физически отдалиться от вампира. Других он не считает своими должниками и потому не вытягивает из других жизненные соки так, как из Вас. К тому же другие не позволяют проделывать над собой подобное. Вы же позволяете, потому что считаете себя в долгу перед родителем, и будете обязаны потакать ему, покуда не высвободите из себя эти стрессы. Однако Вы не обязаны быть хорошими по отношению к своим родителям!
Вам необходимо быть плохим по отношению к родителю, покуда самому вновь не станет хорошо. Это нужно Вам. И нужно ему. Иначе он и не узнает, что такое плохо. Ведь все его ублажают, вертятся вокруг него и пляшут под его дудку.
Человек не всегда должен получать то, чего хочет. Когда-нибудь приходится остаться ни с чем, иначе он будет неспособен по достоинству оценивать ценности. Вы – ребенок, который является на свет научить своих родителей рассудительности. Если Вы этого не делаете, то вынуждены страдать. Настала пора исправить свою ошибку. Прочувствуйте сердцем, и Вы поймете, что я говорю правду.
Нет смысла сокрушаться по поводу того, что человек и без того прожил тяжелую жизнь, как же я, его ребенок, причиню ему зло. У всех людей жизнь тяжелая, только у каждого по-своему. Кто нуждается в легкой жизни, тот начинает глядеть на жизнь по-хорошему. И никто другой не в состоянии за него это сделать. Кто не желает видеть в жизни хорошее, у того не будет хорошей жизни. Не желает тот, кто не умеет, потому что не знает.
цитата:
Когда злоба у толстого человека приближается к своему пределу, то подсознательное желание выжить заставляет его открыто выражать злобу, и он становится вспыльчивым. Такой человек по-настоящему опасен, поскольку его пришпоривает страх. А после первой драки его уже пришпоривает жажда мести, которую он накопил в себе против тех, кто лучше него. Источаемая им злоба может хлынуть лавиной. Вероятно, Вам доводилось видеть людей, которые вслед за короткой словесной перебранкой впадают в бешенство и начинают сокрушать все, что попадается под руку. Пока все не переколотят. Это означает, что человек сильно настрадался из-за того, что является рабом материальных вещей и жертвует собой ради благополучия других.
С истинно уравновешенным человеком ничего подобного произойти не может.
Поскольку нам неизвестна критическая черта чужих стрессов, то возможны неожиданности. Например, Вы припугнули испуганного человека, поскольку Вам хочется быть выше него. Вы ожидаете, что он пустится наутек, а он внезапно набрасывается на Вас, как дикий зверь. У него возник предел, и отступать ему уже некуда. Он выбирает самозащиту. А лучшей формой самозащиты бывает только нападение.
Жизнь будет преподносить нам неожиданности, покуда мы не поймем самих себя. Кто старается себя постичь, тот может остолбенеть, обнаружив свое собственное "я", которое привык считать исключительно положительным и справедливым.
Есть потребность, и есть ее противоположность - обязанность. Потребность - это то, без чего нельзя обойтись. Обязанность - это то, что диктует: "Надо!" Потребность предоставляет свободу быть самим собой. Обязанность отнимает свободу и превращает человека в раба.
Я не стану здесь повторять все, что я говорила о чувстве вины. Неисполненная обязанность автоматически усиливает чувство вины. Обязывать можно себя и других. Обязанность является принуждением, которое вызывает сопротивление и протест. Кого обязывают быть абсолютно хорошим, тот ведь должен быть по отношению к кому-то плохим, ибо приказывающему нравятся те, кто похож на него самого. А что стороны прямо противоположны, об этом приказывающий не думает. Вот и получается, что человек обязан работать и обязан отдыхать, обязан учиться и не учиться, заниматься спортом и не заниматься спортом, обязан есть или пить, спать или бодрствовать, приходить и уходить, рождаться и умирать одновременно - если он хочет всем угодить. Как может обязанность любить не вредить сердцу? А чем иным, как не обязанностью, является обвинение: "Ты меня не любишь!"
Растет число тех, кто на людях источает бездну обаяния, а дома превращается в исчадье ада. Почему? Потому что чужих людей много. Выслуживание их любви - это потребность, а чужим не прикажешь, даже если хотелось бы. А домашние обязаны считаться со мной и меня любить, ведь я сделал для них столько хорошего. Женщина, которая приходит домой с подобными мыслями, наталкивается на стену молчания мужа, и ее охватывает бессильная ярость, которая рано или поздно выплескивается на виновного истерическим потоком слов. А мужчина, который переступает порог дома с такими мыслями, натыкается на приготовившуюся к атаке жену, которая буквально напрашивается на побои. Если этого не сделать, то жена нападет сама. Так кажется мужу. Таким образом, правота жен и правота мужей в равной степени повинны в распаде семьи. Обязывание близких оборачивается особенно жестоким правосудием над ними.
цитата:
О толстом человеке говорят «отъел брюхо», как бы подразумевая то место, где начинается полнота. В действительности же место это расположено между ушами, тогда как на уровне физическом таковым и впрямь является желудок и, соответственно, желание человека все сделать за других ради репутации хорошего человека.
Не думайте, будто к жировой ткани относится лишь слой подкожного жира, о котором принято говорить: «Фу, как противно...» Вполне возможно, Вам лично знаком человек такого типа: сам худой, а живот большой, и с ним человек постоянно мается. Человек прошел всевозможные обследования, но ничего не обнаружено. Речь идет о человеке, живущем в состоянии постоянной самообороны.
Сильным нужно быть для того, чтобы делать большие дела. Защищать себя требуется для того, чтобы выжить. Следовательно, для человека со стрессами первостепенное значение имеет самозащита. Как обороняющийся человек мыслит, так его тело и действует: жиры напрямик устремляются в большой сальник, который крепится к нижнему изгибу желудка и повисает, подобно защитному фартуку, прикрывая собой весь кишечный тракт. У человека, который имеет привычку заявлять: «Я все делаю правильно!» – этот фартук особенно длинный, широкий и толстый, словно указывающий на то, что этот человек отождествляет себя со своими делами и не ошибается абсолютно никогда. Убежденность человека в том, что он поступает правильно, служит ему и щитом, и орудием нападения.
Чем больше у человека живот, тем менее он способен понять, что обороняться должен тот, кто испытывает страх, придумывает себе из страха врагов и затем притягивает их к себе. Такой человек постоянно обосновывает и оправдывает свои действия либо бездействие. Обоснование и оправдание также являются формами самообороны. Если такой человек Вам знаком, не осуждайте его, а воспринимайте его как наставника, который говорит: «Ты тоже человек со страхами, и если бы ты затеял нечто великое, то, как и я, на пути к цели встретил бы препятствия либо препятствующих и автоматически встал бы на защиту своих идеалов.
Кто защищает свои идеалы физически, у того живот тугой и стойкий к ударам, как у всякого борца. Кто защищает свои идеалы духовно, у того живот большой, мягкий, рыхлый, чтобы удар врага не причинял боли. Люди с духовными идеалами стараются делать хорошее, не делая при этом плохого, и сознают, что притягивают к себе удары».
Кто желает защитить себя от людей, тот подобен борцу сумо. Если у вас верх живота свешивается вниз, то Ваша энергия самозащиты концентрируется в основном в малом сальнике. Малый сальник соединяет малый изгиб желудка и двенадцатиперстную кишку с печенью. Чем сильнее желание быть хорошим, тем больше Вы притягиваете к себе врагов и тем рыхлее делается малый сальник, смягчающий удары.
Подавляемая печаль и обида из-за того, что люди остаются такими, какие они есть, и, невзирая на Ваши старания, не меняются ни на йоту, оседает в сальниковой сумке малого сальника, отчего тот со временем раздувается, точно мяч. Ощущение мяча в животе – чувство неприятное, но еще неприятнее, когда мяч надут. Поговорите со своим малым сальником и попросите у него прощения за то, что загнали в него желание переделать окружающих. Когда Вы даете ближнему оценку, считая его хорошим либо плохим, тем самым в Вас проявляется подсознательное желание сделать его нормальным.
Малый сальник соединяет желудок, двенадцатиперстную кишку и печень. Иначе говоря, человека, коллектив и государство. А еще точнее – человека, семью и государство, ибо семья является самым маленьким коллективом, а государство – самым большим. Желание видеть всех этих людей иными, чем они есть, являет собой на деле желание видеть иными себя. Вместо того чтобы заниматься собой, мы начинаем себя переделывать. И опять все сводится к нашей работе.
Работа является возведенной в почет деятельностью, которая в своей нейтральности не должна бы ни у кого вызывать раздражения и которая позволяет делать добро. Тем не менее, чем выше Вы пробиваетесь в жизни, заставляя себя трудиться, тем сильнее у Вас пучит верх живота. Он наставляет: всегда высвобождай из себя работу, тогда почувствуешь, нуждаешься ли ты в ней. Может, будет лучше, если ближний или ближние сами выполнят ее себе во благо. Ты же тем временем сможешь заняться собой. Только здоровее станешь и не будешь провоцировать нападки со стороны окружающих.
Подведем итоги.
Чем сильнее страх перед людьми, тем сильнее печаль, она же бессильная злоба на людей, и тем больше малый сальник, раздувающий верх живота. Чем сильнее страх, что моя работа недооценивается, критикуется, опорочивается, высмеивается, тем сильнее желание защитить сделанное и тем больше становится большой сальник, раздувающий низ живота.Пример из жизни.
Людям неугодно, чтобы кто-то указывал на их ошибки, даже если это делается с целью их надоумить. Поэтому на своих лекциях мне приходится наблюдать самые разные реакции, хотя я ни на кого не указываю пальцем. Вместо того чтобы молча прокомментировать: «А у меня тоже живот большой. Пора освобождать свою самозащиту», – слушатели включают систему самообороны. На меня не раз нападали с вопросом: «Что же, уже и защитить себя нельзя? Пусть со мной делают, что хотят, а я им за это еще и спасибо должен сказать?» Вопрос сам по себе уже выражает самозащиту.
Атакующий тон, который говорящий обычно отрицает, провоцирует атаку. Вопрос, выражающий страх, содержит в себе обвинение и провоцирует обвинительные нападки. Все эти принципы, составляющие подоплеку заданного вопроса, провоцируют нападение. Ссылка на всех есть трагическое преувеличение. Самооборона такого человека по сути является нападением, что вынуждает к самообороне уже другого человека. Желание быть сильным и всему противостоять, то есть самооборона пассивная, превращается в самооборону активную, нападающую, до поры словесную, а там уж недолго и кулаки пустить в ход.
Отвечаю: «Да, Вы не должны себя защищать, но Вам нужно защищаться, раз уж Вы спровоцировали чьи-то нападки. Сейчас иначе уже нельзя. Большинство баталий словесные. Если начинаете ссылаться на свои знания и права, то еще хуже раздразните противника, ибо его гордыня не выносит чужой гордыни. Если Вы принимаетесь оправдываться, аргументировать, объяснять, доказывать, то и это является не сдающей свои позиции самообороной. А если спрашиваете: «В чем моя ошибка?» – возникает перемирие. Когда Вы высвобождаете из себя энергию самозащиты, то сами удивляетесь тому, сколь миролюбивые слова приходят Вам на ум. Именно те слова, которые нужны для того, чтобы избежать или разрешить конфликт».
Всякого рода оправдания, доводы, объяснения, увещевания, выдвижение разных вариантов, посулы, предупреждения, ссылки на чьи-то потребности, раскрытие чужих тайн, чтобы только добиться своего, – все это используется для того, чтобы заговорить человеку зубы, и являет собой самое элементарное принуждение, к которому также прибегают в целях самозащиты по принципу: я – тебе, ты – мне.
цитата:
Страх остаться без мужнины и желание получить мужчину подавляют у женщины чувство собственного достоинства настолько, что женщина смиряется с любыми унижениями, лишь бы мужчина ее не бросил. Тем из сторонних наблюдателей, кто еще не усвоил данного урока, это кажется непостижимым. Одним из подсознательных средств удержать мужчину является ребенок, в котором мужчина и женщина навсегда неразрывны. Бесконечная напасть с нежеланными беременностями - вот к чему ведет желание нравиться мужчинам.
Женщина, которая старается нравиться мужчине, подобна амебе, втягивающей в себя добычу. Даже самый миролюбивый мужчина и тот начинает защищаться, и всякая самозащита когда-нибудь переходит в нападение. Почему? Помните, отчего возникает гнев? Когда подавляемый страх "меня не любят" превращается в беспомощность и печаль, которые человек заглушает, тогда и возникает гнев. Мужчина всегда беспомощен перед женщиной, ибо женская мысль сильнее мужской силы. Поэтому духовный террор со стороны женщины ведет к физическому террору со стороны мужчины. Это диктуется мужским желанием доказать, что он мужчина. Рассудительный и спокойный в обыденной жизни мужчина, не привыкший к нежничанью, как раз и скрывает в себе желание доказать, что он - мужчина, желание нравиться самому себе.
Точно так же ведут себя сперматозоиды этого мужчины. В результате зачинается мальчик, чье рождение укрепляет самосознание мужчины, достоинство, силу и все прочее, что этот мужчина считает признаками мужественности. Рождение сына - для отца гордость, признается он в этом или нет. У непомерно гордого мужчины сыновья зачастую и не рождаются. У менее гордого рождаются, но если мужчина начинает похваляться своим сыном, то лишается его.
Страх лишиться мужественности сводится к страху лишиться сына, что вынуждает отца быть очень суровым к сыну. Потому отец до самой смерти не дает сыну стать лучше себя, а значит, стать умнее, успешнее, знаменитее. Если сын не понимает отца, они могут сделаться заклятыми врагами.
Мужчина с комплексом неполноценности, чье чувство собственного достоинства не повышается с рождением сына, скорее всего, так и будет плодить сыновей, тогда как жена его отчаянно желает иметь дочь. Мужчин, у которых одни сыновья, люди обычно вышучивают, мол, они не умеют заделать дочь. Такой мужчина смеется над шуткой вместе со всеми, горделиво выпячивая грудь, однако ощущает в сердце странное унижение. Вышучивают также мужчин, имеющих одних дочерей. Тем самым люди своими шутками пытаются изменить образ мыслей мужчины.
Мужчина, который желает нравиться женщине, зачинает дочь.
Мужчина, который желает доказать свою состоятельность, т. е. желает нравиться себе, зачинает сына.
От матери зависит рождение ребенка, от отца зависит пол ребенка.
Выражаясь будничным языком, мужчина, желающий доказать женщине свою любовь, зачинает дочь. А тот, кто желает доказать самому себе свою мужественность, зачинает сына.
Если женщине тоже хочется, чтобы мужчина доказал ей свою любовь, то рождение дочери - дело решенное. Если жена желает, чтобы мужчина доказал свою мужественность, то зачать они могут только сына. Мужчина ведь делает так, как думает жена, а не так, о чем она говорит.
Отправлено: 20.03.13 18:25. Заголовок: Спасибо, в моих книг..
Спасибо, в моих книгах этого нет. Плачу, потому что когда были молодые, я была девочкой из бедной семьи. Мама и брат. А муж маменькин сынок, но семья его была и полной и зажиточной. Я бы не сказала, что очень. Просто его отец не нуждался ни в машине, не еще в чем-то и мама тратила все на питание. А то что я как деревня, и она и ее подруги так отводили в другую комнату и вычитывали. Сейчас вспоминаю это , смешно, у них блат был везде, а я конечно шир потреб что носила что покупала. Секонд хенд на современном. Да, тогда с молодости что-то предпринимала чтобы отличиться. все из-за этого.
замечаю что она хочет затушить на моем теле заженную сигарету
Сон - подсказка о вашей огромной униженности, унижают того, у кого большой СМНЛ, ЧВ. Вы зависимы от мнения других, потому что не верите себе. мышка пишет:
цитата:
ты хочешь помочь, дать любовь, а тебе стреляют в грудь
это не любовь, это выслуживание, раболепие. Что делать, вам написали.
мышка , предлагаю тебе такой план))))))))))) Представляешь на внутреннем экране себя и БМ. Стоите лицом друг к дружке. И ты стараешься хорошенько прочувствовать все, что вызывает в тебе этот человек. И прям на список бери. А потом каждый пункт бери в работу - освобождай. Например, злоба. Открываешь книги ЛВ, лучше те, что одним файлом и находишь все, что есть про злобу. http://viilma.borda.ru/?1-21-0-00000001-000-0-0-1146564839 По ходу освобождения разбираешься со стрессом. Как работает. Что под ним, что сверху. В конце каждой проработки, желательно освобождать МЧ, благодарить его за уроки. При таком загрузе тебе точно не захочется помогать другим. Поймешь, что в первую очередь надо себе помочь. А когда освободишь это прошлое, очистится место для нового. Появится возможность жить новой жизнью, жить здесь и сейчас, не растрачивая силы на прошлое.
Человек,который проявляет к вам агрессию - это человек,которого вы подсознательно хотите убить( отомстить). Это идет из прошлой жизни- кармическая связь, так сказать: вы от этого человека страдали и в прошлых жизнях- встретились в этой, для того,чтобы простить( простое прощение: "я тебя прощаю" не работает, необходимо именно обнулить ), в этом суть кармы. Обнулите энергию мести-агрессия прекратится. Уйти- не факт,что в следующих воплощениях кармически не притянитесь.
Отправлено: 20.03.13 22:30. Заголовок: Вот ещё, держите цит..
Вот ещё, держите цитату. Лекция Руслана Нарушевича "Как научиться любить" Это законы психики. Два любящих человека, или находящихся в сексуальных отношениях, имеют общую психику. Все, что один подавляет другой проявляет. Рядом со смиренной женщиной очень часто вы обнаружите полуозверевшего мужчину. В России каждую минуту избивают одну женщину. Как вы думаете, чем ее избивают? Ее собственным гневом, который она подавляет, чтобы не вызвать гнев мужчины. Смотрите, как работает. Это не высокая психология, но очень важные моменты. Домашнее насилие основано на чрезмерном смирении женщины. Женщина не может не злиться на мужчину, который материт ее и унижает и бьет или изменяет ей. Она злиться, но, не умея проявлять этот гнев с детства, потому, что жестоко подавляли любые проявления такой эмоции, она подавляет гнев. И весь гнев оказывается в психике мужчины. Когда гнева там накапливается слишком много, он обрушивает его в форме побоев на голову женщины. И она думает – поскольку этот мужчина и так психопат, надо быть что? Тише травы, ниже воды. И снова подавляет гнев, спонсируя мужчину новой волной гнева.
Перестаньте подавлять гнев, как быть, неужели вы не понимаете, как быть? Учитесь его проявлять, учитесь проявлять адекватно, там, где это уместно. Мужу уместно выразить свой гнев, но, в уважительной форме. Что тут быть, что тут быть-то. Просто больше не подавляйте, не будут страдать дети и близкие. Научитесь культуре того, как проявлять гнев. http://audioveda.ru/audio?id=3836
Отправлено: 20.03.13 22:48. Заголовок: Lin , согласна. А, е..
Lin , согласна. А, если его агрессия не трогает совсем. Что его агрессия просто жалкая мелочь , на которую внимания обращать просто недостойно себя. Только не надо сейчас про гордость, пожалуйста. И обнулять совсем не хочется. Пусть живёт в этой агрессии себе в убыток. Если это его карма так агрессировать, и попусту выходят все его старания, не вызывает он ответной агрессии, только жалость вызывает. Это ли не обнуление мести с моей стороны? А у вас совсем просто получается, не так как в реале. Да пусть он в конец выбесится, пусть убьёт кого -нибудь, чтобы злобу свою реализовать, но мне то он ничего не может сделать. Мне то по фигу уже. Совсем-совсем. Наверное, я свою энергию мести к нему обнулила, но за него молиться не собираюсь. Я уже выше этого.
Отправлено: 20.03.13 23:06. Заголовок: Nino пишет: но мне ..
Nino пишет:
цитата:
но мне то он ничего не может сделать.
Даже руку уже поднять не может, что-то свыше его останавливает, и оттого ещё больше звереет. Сам себя уничтожает. А я просто наблюдаю и мне всё равно на него.
Отправлено: 20.03.13 23:08. Заголовок: Nino пишет: но за н..
Nino пишет:
цитата:
но за него молиться не собираюсь. Я уже выше этого.
Нет, так не нужно. Выше этого - это высокомерие, но об этом не сейчас. И прощение (простить его) нужно в первую очередь тебе, а не ему. Но это нужно понять постепенно.
Nino, ты читала книги ЛВ? Я поняла, что они у тебя есть, но не поняла читала ли ты их? Ты почитай "Начало мужское и женское". Как удачно, что именно эта книга у тебя есть.
Я писала, что у меня есть ссылка, наверное это венец прощения. И я вспомнила опять про нее после того как ты написала: мышка пишет:
цитата:
Может, кто знает, как проходят реабилитацию те, кто прошел войну, Потому что у меня похожее мне кажется чувство как у них. Встает картинка чувства, что ты хочешь помочь, дать любовь, а тебе стреляют в грудь. Или как муж меня избивал, срывался и пока зло не закончиться. Не устанет. Очень похоже на одержимость. Но этого уже нет))) Он с другой и сам ушел! Забыть как?
Тут нужно поверить сильно в то, что только прощаая его, ты простишь и примешь себя. Понимаешь? Если ты не простишь и не примешь его, унижавшего и избивавшего тебя, ты не примешь себя - униженную и оскорбленную.
Но это уже после того, как ты в себе увидишь и злобу, и ненависть и желание отомстить, и все то, что скрывала долгие долгие годы и кнему, и к его родственникам, и к общим знакомым.
Даже не знаю, уместно ли давать эту ссылку... Я даже не знаю веришь ли ты если не в Бога, то в Высшую Справедливость или еще во что-то? И осталась ли вообще вера в тебе.
И все же, просто для того, чтобы понять, как люди проходили через испытания с верой в Душе:
Митрополит Сурожский Антоний после войны работал врачом и много общался с бывшими жертвами фашистских концлагерей. Это были люди, которых несколько лет подряд каждый день обижали так страшно, что об этом нельзя даже подумать без содрогания. Но что же они вынесли из этого многолетнего опыта обид и унижений, как относились к своим обидчикам?
Владыка Антоний приводит в своей книге два уникальных документа — молитву, написанную на клочке оберточной бумаги погибшим узником лагеря смерти Дахау, и рассказ своего старого знакомого, который сам провел за колючей проволокой четыре года.
Наверное, можно сколь угодно долго теоретизировать о христианском всепрощении, соглашаться с ним, или его оспаривать... Но перед этим единодушным свидетельством двух людей, перенесших немыслимые страдания, хочется просто склонить голову и благоговейно умолкнуть:
«“Мир всем людям злой воли! Да престанет всякая месть, всякий призыв к наказанию и возмездию. Преступления переполнили чашу, человеческий разум не в силах больше вместить их. Неисчислимы сонмы мучеников.
Поэтому не возлагай их страдания на весы Твоей справедливости, Господи, не обращай их против мучителей грозным обвинением, чтобы взыскать с них страшную расплату. Воздай им иначе! Положи на весы, в защиту палачей, доносчиков, предателей и всех людей злой воли — мужество, духовную силу мучимых, их смирение, их высокое благородство, их постоянную внутреннюю борьбу и непобедимую надежду, улыбку, осушавшую слезы, их любовь, их истерзанные, разбитые сердца, оставшиеся непреклонными и верными перед лицом самой смерти, даже в моменты предельной слабости. Положи все это, Господи, перед Твоими очами в прощение грехов, как выкуп, ради торжества праведности, прими во внимание добро, а не зло! И пусть мы останемся в памяти наших врагов не как их жертвы, не как жуткий кошмар, не как неотступно преследующие их призраки, но как помощники в их борьбе за искоренение разгула их преступных страстей…”
Отправлено: 20.03.13 23:34. Заголовок: Lin пишет: не теор..
Lin пишет:
цитата:
не теоретик -я практик, опыт описываю, суть так сказать, а вы уж сами решайте подходит ли моя информация для вас.
Я не знакома ни с вами, ни с вашим опытом. Ни с тем, каким образом вы "обнуляете" энергии. Поэтому как можно судить о том, подходит информация или нет?
Что касается прошлых жизней и воплощений, то безусловно связь есть или ее можно предположить. Только какой в этом смысл?
Вот пришел ребенок, который съел сосульку или снежный комок, как следствие у него заболело горло. Какой смысл искать причину в том, отчего заболело горло и "исцелять" в прошлом? Оно уже прошло. Есть уже конкретный факт и исцелять, т.е. лечить, нужно уже в настоящем. Мы живем здесь и сейчас. И прошлое учитывается лишь как закономерность, а не как единственный способ что-то изменить.
Напрасно я вам это пишу, если вы уже практик, то подобное "исцеление" вы сделали своей работой.
Просто у меня создалось впечатление, что вы вербуете клиентов.
Отправлено: 21.03.13 07:14. Заголовок: Lin пишет: Обнулите..
Lin пишет:
цитата:
Обнулите энергию мести-агрессия прекратится.
Lin, спасибо. Не знаю насчет кармических подоплек этой истории (думаю, в любом случае это только предположения, мы же не "видим"), но связь направленной на человека агрессии с его желанием мести точно есть! Причем желание мести не так просто еще найти. Бывает, например так, что женщина, проявляющая мега-смирение рядом со своим "бешеным" мужчиной на самом деле знает, что этим своим "смирением", показыванием - вот я такая несчастная и все равно хорошая (тем самым намекая какой гад ты) именно ему мстит. У женщины этого понимания о своей мести в осознании может даже не быть, но этот механизм ее психика знает (неосознанно). А мужчина заводится и сам не знает почему. А на самом деле просто реагирует на ее внутреннее. Она свое внутреннее внешне не показывает, с виду такая хорошая - не подкопаешься. А у него от этого раздвоения (почему такая хорошая, а я ее сейчас так ненавижу) просто совсем крыша улетает, начинает неистовствовать. Так что, если брать отношения М-Ж, может быть так: у женщины скрываемая агрессия (месть) - у мужчины открытая (буйство). Но это я больше для себя писала, чтоб самой понять) Так что никто не принимайте на свой счет.
Если есть новые версии, предположения или знания, то можно обсудить в тех темах. Указанные темы давно открывались, сейчас многие уже пришли к своему пониманию по этим вопросам, но всегда есть что-то, чем можно поделиться.
Синица, ты быстро отследила скрытые мотивы. Так и бывает. Я когда-то предпочитала в конфликтных ситуациях (не сильно конфликтных) сначала вести себя демонстративно холодно и корректно, считая, что это лучше, чем скандалить. А скандал-то все равно был неизбежен, потому что такое поведение лишь повышало градус напряжения, а не разрешало конфликт. А если проблема была на мой взгляд посерьезней, то я забывала о корректности и холодности (как в анекдоте: что тут думать, трясти надо...), потому что это было наносное. Но смирение с поджатыми губами - это, конечно, не смирение.
Отправлено: 21.03.13 16:55. Заголовок: Может вот это как то..
Может вот это как то перекликается с темой:
цитата:
Такой человек недоволен собой, и им тоже недовольны. Надежда стать счастливым, а значит, любимым приводит к твердому убеждению, что если на работе все пойдет хорошо, то и все остальное будет хорошо. Иначе говоря, если будет много денег, то у меня все будет хорошо.
Человека вынуждает работать чувство долга, которое перерастает в чувство ответственности. В тени страхов в каждом из нас живет смелый человек. Чувство долга есть не что иное, как потребность смелого человека трудиться, то есть учиться. Чем сильнее страх меня не станут любить, если я не буду хорошо работать, тем больше чувство долга превращается в чувство ответственности и в страх оказаться виноватым. Нарастание чувства вины подгоняет человека работать во имя того, чтобы его любили. Человек оказывается в замкнутом круге. Напряжение все возрастает. Чувство вины – словно камень в груди, который все больше мешает нормально работать.
Если вы хоть немного хотите, чтобы близкий вам человек-трудоголик был счастлив, чтобы он меньше работал, то вы провоцируете его ненависть к себе. Вначале вы многого ожидали от него, надеялись, мечтали, что он «горы свернет» и ваша жизнь станет счастливой. Тосковали о красивой жизни, верили, что это будет через работу, через деньги, через все материальные условия. Но этого нет, и он тоже не понимает, почему ненавидит вас, а происходит это потому, что вы своими наивными иллюзиями просто выжимали из него всю человечность. Он теперь ведь хорошо, если работающее животное, гораздо хуже – если машина. Если машина, то там уже делать нечего. Посторонитесь, и пусть дальше этот человек живет своей жизнью до конца, как сам сможет. Признайте только свою ошибку.
Отправлено: 23.03.13 01:54. Заголовок: Я сначала стала чита..
Я сначала стала читать эту тему, каждый кто попал в такую ситуацию это как попал в реальность плохого фильма. Все такое исскуственное. Любовь , отношения , будущее ... И психологи в статьях о насилии указывают на один выход - бегите из этих отношений. Согласна, что это притягивается, насколько "я люблю других и насколько я не люблю саму себя!" Тогда, когда мой бывший ушел, я пыталась понять почему я еще и плачу страдаю от того, хотя счастья-то не было. И тоже в одной статье о насильниках и жертвах случайно нашла, что жертва "отождествляет себя с насильником". Я и видимо есть еще женщины, которые думают о себе плохо, или ставят себя на какой-то низкий уровень, хоть такими и не являются.
А эта цитата прямо про мою бывшую реальность. А ведь еда, одежда, все что ломалось или в чем была необходимость, все было на мне... ("Муж надо бы то-то и то-то" - "Тебе лишью бы ДЕНЬГИ тратить!", "Ой... это сломалось !" - "И что ты собираешься теперь делать ?"
цитата:
Самые злые собаки - цепные псы. Цепной пес говорит: "Человек, ты сажаешь меня, твоего и так рабски преданного друга, на цепь и делаешь меня рабом вдвойне. Делаешь ты это сознательно. Вдобавок ты держишь меня в саду, а это уже тройное рабство. Я все это терплю, потому что моя душа получает урок примитивного раба. В тебе живет такой же примитивный раб, но ты не признаешься в этом, ибо желаешь казаться лучше меня. Ты считаешь, что я должен быть хорошим в благодарность за пищу и доброе слово. Я и есть хороший, но не из-за этого, а потому что я знаю свое место в жизни. Ты заставляешь меня караулить твое добро, потому что все люди для тебя - воры и разбойники. Чем больше ты так считаешь, тем больше это проявляется в моем внешнем виде. Ты не печешься ни обо мне, ни о себе, ни о людях, а печешься о своем добре. Поэтому я впиваюсь в ногу всякому, кто играет в смельчака. Истинно смелого я не трогаю. Он понимает меня, я понимаю его. Мы оба общаемся сердцами.
Когда мой бывший уходил сказал что нидня за 19 лет меня даже не любтил. Что его держало? Дети что ли... Или его положение, что есть дети, среди взрослых мужчин это дает некоторое уважение наверно.
(Я не могу прочитать все сразу, буду частями , извините!)
цитата:
На смелого человека собака не лает. Зато бросается к испуганному и рычит: "Ты - такой же, как и я, только не показываешь этого. Хочешь, чтобы тебя любили за твое умение молчать. Ты боишься раба, потому что не умеешь вызволить раба из себя. Освободи свой страх, и ты будешь свободен. Тогда мне не придется впредь тебя вразумлять. Ты боишься, когда повышают голос, потому я и должна рычать на тебя и лаять. Ты боишься, что я укушу, потому что боишься нападения со стороны униженных, боишься мести. Боишься жестокости униженных. Ты поднимаешь вверх руки, показывая тем самым, что сдаешься. Это меня раздражает, ибо я не желаю видеть твоего унижения. Желаю, чтобы ты научился возвыситься. Ты же начинаешь на меня злиться. Хочешь ударить меня ногой, поскольку в тебе засел протест против материальной стороны жизни, особенно против повседневных хозяйственных дел. Ты меня провоцируешь, и я вынуждена впиться зубами в твою ногу ради твоего же блага - ради того, чтобы из тебя выплеснулась жажда мщения".
... и правда, у меня зародилась тогда жажда мщения, выплескивалась правда как расскозом, что не все так красочно в его новом королевстве, что одни говорили мне : что злорадствуешь!? - а я: "Просто факты... Вы же ему тоже верите что он про меня рассказывает"
Что означает его уход? Может быть то, что у тебя начался новый этап в жизни. Хотя... Ты ведь его все еще жалеешь? А если он вернется?
Слава Богу! Новый этап! Сейчас, когда сначала чуть почитала эту тему, тоже смотрю советы- ты люби его. И я ,как все, искала, где же я его недолюбила? Да не правда! Моя подруга после его ухода обрадовалась, сказала, что теперь у нее нет угрызения совести рассказать мне как он часто рассказывал что до сих пор любит бывшую соседку. Поэтому сделала вывод, что изначально мои отношения были с МЧ, который любил другую, а по первой цитате был предан, да просто так предан, что никого больше не былор до поры до времени. Добро только ( даже дети для него как неодушевленные).
Патрика пишет:
цитата:
это не любовь, это выслуживание, раболепие
я считала это сочувствием. пониманием. А сейчас понимаю что это было как указать другому в его слабости. Hasida пишет:
цитата:
предлагаю тебе такой план))))))))))) Представляешь на внутреннем экране себя и БМ. Стоите лицом друг к дружке. И ты стараешься хорошенько прочувствовать все, что вызывает в тебе этот человек.
Отвернуться хочеться... Как на зря потраченное время, да и все что с ним связанное. Как в гомне искали что-то вкусное . Так, плохой опыт только и остался...
Спасибо Hasida , я еще вернусь к этому, начинаю понимать это освобождение. Спасибо !
Согласна с тобой Lin , желания убить не было, но "чтоб с тобой что-то случилось" было Nino , если это единичный случай, то действительно не обращаешь внимания. А когда Почти каждый день, то начинаешь болеть. И не понимаешь почему. А потом выясняется что от "жалости к себе". и всё! Ты уже заложник болота.
мышка , насилие длительное в семье становится заболеванием, к нему привыкают и потом сами провоцируют партнера к насилию. Причем провоцируют неосознанно. Поэтому муж, когда первые несколько раз срывался, то да это его несдержанность, а вот потом - это взаимная игра. Если бы он не ушел, то ты бы так дальше и терпела бы. Если бы ты терпела бы дальше, то значит не такой он и плохой для тебя. Понимаешь? То, что ты о нем пишешь сейчас - это обида на то, что он тебя никогда не любил, на то, что он ушел, на зря потраченное время своей жизни на терпение и т.п. А так ты его провоцировала на срывы сама, только не можешь этого увидеть. А это нужно прорабатывать, т.к. с другим мужчиной ты так же будешь провоцировать - это стиль поведения уже укоренившийся и невидимый для тебя. И сорвется человек на провокацию или нет это уже от его терпения и осознанности зависит, но даже если не сорвется, то жить с партнером, который психологически провоцирует на срыв весьма неуютно.
Если муж не психически больной человек и он бьет жену, то она провоцирует. Это если длительное время. А то, что родственники на его стороне некоторые, так видимо они ему сочувствуют, что не сложились отношения в семье. Не только же ты пострадала и не только ты время своей жизни потратила на неблагополучные отношения. Он же так же потратил свою жизнь. Выглядит, как он плохой - это понятно, т.к. он и был плохим и его и терпели изначально. Как же он может стать понимаем, если большую часть жизни он считался плохим? Да никак.
У меня есть примеры таких отношений, мою знакомую бил первый муж, а во втором браке она провоцировала второго мужа, да и продолжает это делать. Он ей не раз говорил, что так нельзя, что просто на каком то этапе ссоры хочется ударить, а она не может иначе. Так второй муж сдерживался постоянно и превратился в "ничтожество", а первый "тираном" был. И другая знакомая, столкнувшаяся с насилием в семье, уходила от МЧ и возвращалась, уходила и возвращалась и поняла, что привыкла к насилию и уже сама на это провоцирует МЧ и для чего снова возвращалась к нему, зная, что он не изменится, но разрешить внутренне это самостоятельно не могла, пока не разорвала отношения совсем. Девочки все правильно тебе написали, месть зародившаяся однажды так себя ведет, она провоцирует снова и снова.
Отправлено: 23.03.13 08:52. Заголовок: Один из механизмов, ..
Один из механизмов, который я видела. Мужчина эмоционально слабее женщины, он не может много негатива самостоятельно переварить. А женщина может. Если отношения доверительные и мужчина своими переживаниями может делиться с женщиной, а она может это переварить и "успокоить" мужчину, то тогда все уравновешивается. Бывает так, что женщина не берет на себя, не считает себя обязанной, не желает помочь и считает, что она не "мамочка", чтобы выслушивать. И если мужчина не находит разрядки иной, то накапливает негатив. И этот негатив потом обрушивается на ту же женщину. Так если в семье нет доверительных отношений, ведь это значит, что и женщина не любит своего мужчину. Поэтому чего обижаться то на то , что он не любил. Потом у меня моя тетя прожила с мужем всю жизнь. Муж помнил свою первую любовь всю жизнь. И жили они счастливо и душа в душу, тетя любила мужа. Ну и при чем здесь первая любовь то?
Отправлено: 23.03.13 09:15. Заголовок: мышка , еще такой во..
мышка , еще такой вот вопрос у меня. Срывы у мужа были длительное время, как я понимаю. Почему ты не обратилась за помощью психологической раньше, не пошла к психологу? Ты не хотела отношения сохранить и изменить? Ты не хотела с этим человеком жить вместе? Ты прости, что я так прямо пишу. Это не из злобы или плохого отношения к тебе, я сочувствую тебе искренне. Просто, ты взялась сейчас себя жалеть и я не хочу тебе помогать себя жалеть. Ибо, на мой взгляд, нужно не жалеть, а разбираться в своих скрытых мотивах и выгодах от такой жизни. И этих выгод не так мало, как тебе может казаться. И тема этого топика "как вырваться из замкнутого круга, не разрушая семью". Как не разрушая, когда муж уже ушел
Отправлено: 23.03.13 09:30. Заголовок: мышка, нужно время, ..
мышка, нужно время, чтобы все осозналось. Конечно ты привыкла к нему и жалеешь. Терпела, потому что надеялась, что любит. Есть ведь и такие установки: бьет, значит любит. А теперь он сказал, что не любил никогда и вдвойне, втройне обидней, что терпела зря.
Вопрос сейчас уже не в насилии. Вопрос в том, что у вас ораспалась семья. Вот это пока и разбирай. Сама же пишешь, что уже насилия нет. А потом уже разберешься для чего оно было и какое имело значение.
Сейчас у тебя вопрос такой, как я поняла: зачем бил, если не любил, или зачем жил, если не любил. Точнее даже: зачем ты терпела, если он не любил.
Кто уже знаком с ЛВ, то увидит, что идет оценивание, идет торг: ты мне - я тебе. Ты давала ему свои страдания в обмен на его любовь. Он не любил получается, и получается, что ты страдала зря. Ты его не любила. И не потому, что любила другого. Ты просто не дала ЧЕЛОВЕКУ любви. Ты не смогла бы дать любви никому. Потому что, что бы что-то дать, это надо иметь или чувствовать. Ты не любила и не чувствовала любовь к себе, не уважала себя. Вот это и показывал тебе твой муж.
И, поверь, совсем не имеет значения как теперь будет жить он. Главное, как будешь жить ты. Ты можешь отворачиваться от него, но если урок не выучен, тебе придется все это же самое пержить с другими людьми. Может это будет другой мужчина, может дети, а может и внуки. Так бывает. И при этом осуждают детей, внуков, которые избивают своих родителей. И я их не одобряю, вместе с тем нужно понять, что просто так в жизни ничего не бывает. Так что учись на этой ситуации.
"Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво."
Как сейчас складываются твои отношения с детьми? Они ведь тоже твоя семья. Есть агрессия, крики? Вот потому и нужно разбираться.
Сейчас у тебя вопрос такой, как я поняла: зачем бил, если не любил, или зачем жил, если не любил. Точнее даже: зачем ты терпела, если он не любил.
Как я понимаю, сейчас период выхода той агрессии по отношению к мужу, которая была накоплена за всю жизнь. И память достает все, чтобы доказать какой он плохой, негодяй и т.п., потому что он обидел сказав, что не любил и бросил. И эта же агрессия переносится на людей, которые мужа поддерживают. И надо дать ей выход этой агрессии, помочь ей прожиться и освободиться. Т.е. либо выкрикивать в подушку, либо выписывать на листочке все, что поднимается по отношению к мужу и тем, кто его защищает. И когда эта злоба будет осознанна по всем пунктам и прожита, тогда ее можно и отпускать. Столько то времени ее давить в себе терпением, ест-но ей нужен выход. И здесь позиция, что "я хорошая" и "меня все обидели" не катит, здесь катит позиция "я очень злая", "я ненавижу БМ", "я хочу ему плохого", "я хочу мести".... - т.е. весь негатив за всю жизнь и вся агрессия и понимание, что никогда ты в мыслях своих и не была "беленькой и пушистенькой" и позволение этому быть в тебе, приятие этой части в себе. А потому уже искать внутренние свои выгоды от жития с таким мужем. Еще раз скажу, их немало.
искать внутренние свои выгоды от жития с таким мужем. Еще раз скажу, их немало.
Не то слово. Механизм такой. (В моем случае). Я считала себя не совершенной по многим показателям, и испытавала огромное чувство вины. А мужа считала более совершенным. Что мне нужно было сделать, чтобы сохранить равновесие? Обвинить мужа. Направить его на такое поведение, чтобы и он считал себя виноватым. Мне было выгодно, чтобы он был плохим. Тогда и я по сравнению с ним не такая уж и плохая.
Более того. За некоторые моменты я не просто испытывала ЧВ, а и стыд. И тогда мне было стыдно, что муж заметит мой стыд, опять же было выгодно, чтобы он тоже делал что-то постыдное, осуждаемое им самим и другими. Получалось чем хуже, тем лучше.
Отправлено: 23.03.13 10:04. Заголовок: Смайл пишет: либо в..
Смайл пишет:
цитата:
либо выписывать на листочке все, что поднимается по отношению к мужу и тем, кто его защищает
Когда ты все из себя достанешь и выпишешь на листочек за все время брака вашего, ты сама увидишь, что в мыслях своих не лучше мужа. Разница одна, ты в мыслях такая, а он в действиях. Ты скрывала и давила в себе, а он не скрывал. И тут весы в виде насилия психологического и насилия физического и они уравновешены были все это время вашей совместной жизни. Тут еще и то, что ты более нечестной по отношению к нему была. Поэтому успеха тебе в проработках. В отношении физического насилия есть еще тема беспомощьности, невозмоности себя защитить и страха перед физической расправой, страха перед злобой, перед желанием тебе причинить боль. Страх надо отпускать тупо, пока просвет не появится и облегчение.
Отправлено: 23.03.13 17:21. Заголовок: Смайл пишет: Если м..
Смайл пишет:
цитата:
Если муж не психически больной человек
Мне уже кажется, что мой бывший психически больной. Когда он уходил, и уже был в отношениях с новой такие вещи про меня рассказывал... Я сначала подумала, что я бы тоже с такой женщиной не жила бы , а потом задумалась - про меня же! А я... не такая. Потом я ему сказала об этом, что ты со мной 20 лет прожил бок о бок и ты меня до сих пор не знаешь? Вот такое и такое говоришь. А потом я поняла. что это "плохое" принадлежит его новой подруге. Только почему-то на меня это выливается. Уже 4 года прошло. И случайно его знакомые мне при встрече говорят ( да так как буд-то он вчера ушел), как ему со мной было плохо. Я сразу и возбудилась, почему не могу забыть. И написала тут. А сейчас думаю, если человек счастлив, да разве он будет какое-то плохое помнить как вчера. Ну алименты или еще что, ну как ему со мной плохо было. При мне ему правительство не нравилось, новости на первом канале, а сейчас как ему было плохо со мной 4 года назад! Я что пила, гуляла? Бред полный! Так почему-то понимаю что ему сегодня с его настоящей подругой несладко.
И вы правильно подметили "вырваться из замкнутого круга не разрушая семьи" , на все воля Божья, он и решил так, что так видимо будет лучше и ему и мне. Тем более что он с подругой тогда всем говорил, что они два сапога пара. Вот и соответствуют.
Смайл пишет:
цитата:
тема беспомощьности, невозмоности себя защитить и страха перед физической расправой, страха перед злобой, перед желанием тебе причинить боль.
Я уверена, что каждый кто испытал насилие, просто не переходит и в мыслях грань, что себя нужно защитить так же проявляя насилие. Это не страх, это просто ты уходишь как в мир иной. Где нет ни боли ни насилия, только ты и Бог.
Отправлено: 23.03.13 17:31. Заголовок: Смайл пишет: в мысл..
Смайл пишет:
цитата:
в мыслях своих не лучше мужа. Разница одна, ты в мыслях такая, а он в действиях. Ты скрывала и давила в себе, а он не скрывал. И тут весы в виде насилия психологического и насилия физического и они уравновешены были все это время вашей совместной жизни. Тут еще и то, что ты более нечестной по отношению к нему была.
Я так думала во время и совместной жизни, и после. эта идея меня долго держала. На сегодня мне кажется правильным - это рвать отношения, сознательно. Не дотягивая их до суждений такого рода: "А ты не лучше!" И не то, что я такая вся лучше всех, а на уровне : "извините, но я не с вами. Я так не думаю, и это не моя дорога, друзья и все такое"..Константа пишет:
цитата:
Выход только в себе.
"Все начинается с себя". Злотые слова.
Да, понять что ты - целостная. Что ты - не он, и ты - не мнения других. Что у меня есть мои друзья, мои единомышленники, мои ценности и приоритеты. И бороться за свое я с тем кто тебя топчет... не имеет смысла. Жизнь человеческая не для этого.
Отправлено: 23.03.13 19:34. Заголовок: мышка пишет: И случ..
мышка пишет:
цитата:
И случайно его знакомые мне при встрече говорят ( да так как буд-то он вчера ушел), как ему со мной было плохо.
Мышка, со всем хорошим к вам отношением: А как так, что вы допускаете, что вам кто-то что-то подобное говорит? Если честно, мне это вообще сложно представить. А даже если говорят, почему вы слушаете-то? Я вот просто не представляю. Идете вы, идут вам навстречу знакомые вашего БМ, а они вам: "А вот он говорил ты плохая!!!" Может быть, надо подумать, что в вас такого, что они чувствуют такую свободу с вами, что могут вам это говорить?
Может быть, надо подумать, что в вас такого, что они чувствуют такую свободу с вами, что могут вам это говорить?
Так это жертва по-прежнему. Если уж не физиески, то хотя бы морально получить. И если не от мужа, то хотя бы от знакомых, но через него. И он, коссвенно, к этому все же "руку приложил".
Помните: Была бы жертва, а палач найдется. Вот и находится, точнее - находятся.
Я наработала в себе привычку здороваться, просто общаться, просто улыбнуться... А бывший когда с кем-то общается, то нагружает проблемами. Вот людей и клинит , кто же прав. У моей дочки была подружка с Америки, и дочка сама призналась: "Это так напрягает, что она, подружка, да как и все арериканцы, даже при сообщении что кто-то умер, расплываются в улыбке со словами "О май гёл!", и мне понравилось ее непосредственное такое поведение. Искренность такая, участие, она и анализирует реальность так, открыто, не подчиняясь установкам. Ну и я скопировала - здороваться со всеми кого знаю, и если случайно спросили о чем-то могу продолжить общение буд-то мы соседи вообще. После этого приятное чувство радости возникает. Можно сказать помогает в делах. Просто настроение. А память прошлого - задела! Ведь это ему плохо со мной было. Почему сам ничего хорошего не сделал чтобы ему было хорошо? А то как он жил и как ненавидел! Спасибо вам что откликнулись! Мне действительно приятно, что есть форум куда можно написать о плохом и тебе помогут! Спасибо!
Отправлено: 23.03.13 19:59. Заголовок: мышка пишет: А памя..
мышка пишет:
цитата:
А память прошлого - задела!
четыре года уже прошло, вы будете в себе это носить до конца дней своих? ведь никто не поможет, если с этим не разбираться. Вот сейчас выписала все, а через какое то время ведь снова все поднимется.
Ну да, на вопрос "как дела?" я всегда отвечаю - "Слава Богу!" и улыбаюсь... Ну те и начали, вот бывший так настрадался, а теперь и мне счастье без него... Бывший далеко живет, а на выходных он доставал свой список друзей и звонил что-то им рассказывая. Видимо и их он вовлек в свое участие. Когда он уходил, то я тоже недоумевала, что я и он жили разными жизнями, я работой, детьми, едой, вещами, уроками, здоровьем... И он - ненавистью , что все плохо. Реальность того и того и настолько разная. Вот люди и выбирают что было правдой и верят в то. Кто имеет детей, работу и т.д. понимают меня, кто так как он - понимают его.
Отправлено: 23.03.13 20:21. Заголовок: мышка пишет: У мое..
мышка пишет:
цитата:
У моей дочки была подружка с Америки, и дочка сама призналась: "Это так напрягает, что она, подружка, да как и все арериканцы, даже при сообщении что кто-то умер, расплываются в улыбке со словами "О май гёл!", и мне понравилось ее непосредственное такое поведение. Искренность такая, участие, она и анализирует реальность так, открыто, не подчиняясь установкам.
мышка, ты не понимаешь что ли, что ты включила очередную установку/убеждение. "Скопировала", как ты пишешь. На самом деле тебе до сих пор плохо, если ты САМА цепляешься за любую ниточку, которая хоть как нибудь может тебя хоть на мгновение соединить с прошлым. Пусть косвенно включаешь жертву.
Отправлено: 23.03.13 21:29. Заголовок: мышка, так можно бес..
мышка, так можно бесконечно перетирать: а он, а я, а они, а я, а он... Смысл в этом какой?
И смысл какой тебе знать вырвался кто-то или не вырвался. Сохранил или не сохранил. Ваша семья распалась не из-за насилия. Ты бы терпела до скончания века, пока муж тебя не убил или не изувечил и в тюрьму не сел.
О чем ты пишешь, вообще. Ну живет человек с ненавистью или без ненависти, тебе-то что от этого, легче?
Ты лучше разбирайся как ты этого человека в свою жизнь притянула. Или как его на насилие вынудила. Если он такой подлец и негодяй, то зачем же ты за него замуж выходила? Зачем столько лет жила? А теперь когда он ушел к другой ты ВДРУГ поняла, что в семье было насилие.
Заметь, это он ушел к другой, а не ты ушла и теперь думаешь мужно было сохранить семью или нет.
У тебя все с ног на голову перевернуто.
Мышка, если ты хочешь разобраться, разбирайся поэтапно. Задавай вопрос и начинай разбирать. Но вопрос о себе, а не о том, что думает бывший муж.
Только задавай вопрос честный. Например: муж ушел, мы жили плохо, но все равно плохо от того, что он меня бросил... Или так: мы расстались, теперь мне лучше, но беспокоят воспоминания о прошлых унижениях. Ты конкретней прочувствуй свое состояние: одиночество, страх, предательство, измену, боль, горечь, стыд, чувство вины... и т.д. Что тебя гложет, что лишает покоя, отчего болит.
четыре года уже прошло, вы будете в себе это носить до конца дней своих?
!!! Константа пишет:
цитата:
И смысл какой тебе знать вырвался кто-то или не вырвался. Сохранил или не сохранил.
!!! По-моему, хоть ваш бывший мужчина и ушел 4 года назад, вы сами от него еще не ушли. Если б вы внутренне уже от него отошли, вам бы и люди перестали про него напоминать. Люди - они же всегда озвучивают то, что у самой в голове. Освободите себя от бывшего мужчины. Можно для этого, например, взять темы, где описано на сайте, как высвободить из себя родителей (может кто кинет ссылку?) и применить их к бывшему мужчине. Тогда вас не будет так цеплять, что он о вас говорил и что вам говорят другие, так же вы не будете задумываться, как он сейчас живет с новой подругой. И будете счастливо жить своей жизнью и в настоящем моменте.
Отправлено: 24.03.13 11:08. Заголовок: Удалось ли вырваться..
Удалось ли вырваться? Да в общем-то и не вырывались. Потому что причина не в этом.
У нас с мужем были бурные скандалы. Практически битвы. Некоторые участницы форума, вспоминают как сами применяли насилие к мужьям, провоцируя их на ответные действия. Габариты и физическое состояние не учитывалось, ведь в любом случае мужчина сильнее. Удалось ли им "вырваться"? Да, удалось. Как? Просто пониманием, что нужно самой изменить свое поведение.
Пониманием того, что агрессия - это крик о любви, о помощи.
Это не значит, что агрессию нужно терпеть. Это означает, что нужно разобраться и понять. А чтобы понять, нужно задавать себе правильные вопросы: что для МЕНЯ означает эта ситуация, как и где Я САМА поступаю подобным образом с другими людьми и т.д., как веду СЕБЯ Я САМА, провоцируя на подобное поведение.
Где сама себя ненавижу, наказываю, истязаю...
Форум очень помогает в этом направлении, но разбираться нужно все же самой.
Участие других людей в некоторых случаях желательно. Но решающее значение принадлежит самой избиваемой жене. Никто, кроме нее не может подать заявление в суд и довести судебное дело до логического конца. Она же, будучи созависимой, живет в иллюзиях и надеется, что он «больше не будет», что он «исправится», что она его переделает (что абсолютно невозможно и так даже нельзя ставить себе задачу) после того, как она его напугает. Все дело в том, что у нее на мозговой полочке не лежит мысль о категорической недопустимости подобного с собой обращения.
В научной литературе есть описание «синдрома избиваемых жен». Это женщины созависимые, периодически страдающие депрессиями, в раздражении и сами прибегающие к агрессии. Они выживают в трудных условиях. Предложите им программу лечения от созависимости, и они откажутся. Страдать для них легче в привычном семейном кругу, чем что-то менять.
Начаться все может с атмосферы родительской семьи жертвы, где она могла наблюдать насилие. Когда меня спрашивают «Это что, национальный наш феномен – русская битая баба?», я вспоминаю свое обучение семейной психотерапии в США. Во время одной из групповых дискуссий встала молодая красивая, очень хорошо одетая женщина, приехавшая сюда на красивом автомобиле (я это видела ранее) женщина и, задыхаясь от слез, говорила: «А меня муж бил-бил, пятнать лет бил. А я думала, что это нормально. Потому что папа тоже маму бил». Это была не русская женщина. И, возможно, у нее не так болезненно стоит квартирный вопрос, на который ссылаются наши жертвы. Мол, уйти некуда. У них там. в США, и приюты для временного пребывания есть и больше возможностей психотерапии. Но она точно определила причину – она думала, что это нормально. Мне кажется, это главное. Так что все начинается с убеждений.
Почему жертвы так долго терпят? Надо углубиться в психологию жертвы. В этом положении есть не только страдания, но и психологические выгоды. Берт Хелингер говорил «Страдать легче, чем решать». Притягательная сила роли жертвы состоит в следующем, по мнению И. Кучера и К. Шеффлера (2007).
1. Страдание превратилось в хорошо знакомое чувство. Если его прекратить, это значит конец привычки. 2. Страдание дает полноту чувств, высокую их интенсивность. Так кажется, что мы наполнены жизнью. 3. Вознаграждение за страдание не заставит себя ждать. Жертвам помогают, им сочувствуют, их поддерживают. К этому и призывает публикуемая статья. 4. Страдание возносит человека на другую позицию «Раз я страдаю, значит, я лучше кого-то». От мученичества к святости уже близко. 5. Общественное признание, хотя и поверхностное, на стороне бедных женщин или дочерей и сыновей алкоголиков. «Ах, он бедняжка! У него такое горе». 6. В большинстве случаев жертвы пассивны. Легче ничего не менять в своей жизни и страдать, чем взять ответственность за свою жизнь на себя. 7. Потомки жертв могут оставаться в роли жертв из преданности к предкам.
Ты лучше разбирайся как ты этого человека в свою жизнь притянула. Или как его на насилие вынудила. Если он такой подлец и негодяй, то зачем же ты за него замуж выходила? Зачем столько лет жила? А теперь когда он ушел к другой ты ВДРУГ поняла, что в семье было насилие.
Заметь, это он ушел к другой, а не ты ушла и теперь думаешь мужно было сохранить семью или нет.
У тебя все с ног на голову перевернуто.
Мышка, если ты хочешь разобраться, разбирайся поэтапно. Задавай вопрос и начинай разбирать. Но вопрос о себе, а не о том, что думает бывший муж.
Только задавай вопрос честный. Например: муж ушел, мы жили плохо, но все равно плохо от того, что он меня бросил... Или так: мы расстались, теперь мне лучше, но беспокоят воспоминания о прошлых унижениях. Ты конкретней прочувствуй свое состояние: одиночество, страх, предательство, измену, боль, горечь, стыд, чувство вины... и т.д. Что тебя гложет, что лишает покоя, отчего болит.
Я пыталась: "Я прощаю и извиняюсь за то что провоцировала"... Можно сказать почувствовала спокойствие и любовь. Благодарю его за это и за то. Пока получилось.
Синица пишет:
цитата:
По-моему, хоть ваш бывший мужчина и ушел 4 года назад, вы сами от него еще не ушли. Если б вы внутренне уже от него отошли, вам бы и люди перестали про него напоминать. Люди - они же всегда озвучивают то, что у самой в голове.
Банковские долги на мне. Он же не с пустого листа там все начинать решил. Надо было когото подставить. Легко! ..Прощаю...
Константа пишет:
цитата:
Форум очень помогает в этом направлении, но разбираться нужно все же самой.
Как-то долго и тяжело дается. Спасибо! Стараюсь. "Люблю за все то что происходило в моей жизни. И благодарю"
Отправлено: 31.03.13 07:19. Заголовок: мышка, ты хорошую ци..
мышка, ты хорошую цитату привела. Поэтому, если в твоем детстве было насилие: над мамой, над тобой, то ты и этих людей прощай. Муж - это просто цепочка, которая тянется из детства. Прости маму, папу. Т главное - себя прощай. Прощай себя за непонимание, за неумение выучить урок без страданий, даже за страдания себя прощай. А мужа прежде чем прощать, все же пропиши без цензуры, что подлец и негодяй, что жлоб последний раз тебя подставил и что ты его любила как умела, а он... Не стесняйся в выражениях, а потом прости, потому что это урок.
И еще прости себя, что пока не умеешь прощать до душевного спокойствия. И благодари.
Банковские долги на мне. Он же не с пустого листа там все начинать решил. Надо было когото подставить. Легко!
Ну это ты сама уже возможно и недодумалась. Банковские долги через суд, как раздел имущества делятся. Единственный минус, банк все-равно требует с того, кто в договоре прописан, но тем не менее это все возмещаемо с БМ через суд. Один раз разделить и уже спокойнее жить можно.
в твоем детстве было насилие: над мамой, над тобой, то ты и этих людей прощай. Муж - это просто цепочка, которая тянется из детства. Прости маму, папу.
Да это правда. Точно так же. После этого я настолько поняла мать.... Я увидела скрытое, что она умалчивала, чтобы уберечь нас, и горечь, которую невозможно было скрыть. И ложь, раньше маленькой я могла принять, что отец прав... что полюбил другую, после моего развода я увидела всю ложь и лицемерие других кто восхищался отцом. Мне был урок, что я тоже как и другие "праведные" защищали поступок отца. А мой развод так раскрыл мне глаза и сердце. Да и с мамой после этого и отношения более наладились, да и она сама стала более спокойной. Отец на сегодня болен раком, и время от времени почему-то звонит моей маме рассказать как ему плохо и что настоящая жена очень с ним мучается. (А подруга моего бывшего всем жалуется, что я была плохая жена своему, что его не воспитала. Мужику 45 лет, сам как-то не додумался!? Вот пусть теперь и воспитует раз умная такая)...
Смайл пишет:
цитата:
тем не менее это все возмещаемо с БМ через суд.
Банку нужны деньги, адвокату нужны деньги, я работаю сколько могу... Моя работа платит мне ... да уже сколько платит и то хорошо. Бывший уничтожил многие документы, что на сегодня их никто уже не рассмотрит... А банку нужны деньги, возврат долга. И есть с кого брать..
Отправлено: 31.03.13 11:29. Заголовок: мышка пишет: Да и ..
мышка пишет:
цитата:
Да и с мамой после этого и отношения более наладились, да и она сама стала более спокойной.
Ты вошла в мамину колею, т.е. одинаковое ошибочное восприятие ....в частности мужчин. Ты усилила мамино негативное отношение к мужчинам, и значит к мужскому началу в себе. Все поправимо....отпустив свою и материнскую злобу на мужской пол - отца, мужа, брата, сына и т.д. Женская злоба на мужской род.
Бывший уничтожил многие документы, что на сегодня их никто уже не рассмотрит... А банку нужны деньги, возврат долга. И есть с кого брать..
Сочувствую тебе. Не зря говорят, вступая в брак, думай на случай развода, т.е. страхуйся имущественно. Т.к. брак - это имущественный договор, у нас просто не было культуры брака, у нас было все на любви и семейственности построено в традиции. А сейчас столько имущественных нюансов, а мы были не готовы.
Отправлено: 31.03.13 13:20. Заголовок: мышка пишет: И ложь..
мышка пишет:
цитата:
И ложь, раньше маленькой я могла принять, что отец прав... что полюбил другую, после моего развода я увидела всю ложь и лицемерие других кто восхищался отцом. Мне был урок, что я тоже как и другие "праведные" защищали поступок отца. А мой развод так раскрыл мне глаза и сердце.
Нет мышка, ничего пока он тебе не раскрыл.
А произошло лишь то, что пишет сусанна:
цитата:
Ты вошла в мамину колею, т.е. одинаковое ошибочное восприятие ....в частности мужчин. Ты усилила мамино негативное отношение к мужчинам
Да еще пару дней назад я и представить не могла как смогу его прощать за все и благодарить. Сейчас ничего, получается и душевное спокойствие тоже получается... И себя прощать тоже получается. вчера навела резкость и ужаснулась, сколько всякого ненужного барахла скопила , от страха, что нечего одеть будет. такое чувство что я прямо алкашка такая... или бомжиха.. депресняк был и хороший. Я только понять не могу, когда меня скосило, вроде бы и по любви, вроде бы и трезвом здравии, но так искустно меня расстоптать... Вчера в ЖЖ статья попалась о методе Берта Хеллингера, получается прямо во мне злоба убийцы. Ну что делать... прощаю.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 148
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
-- пиши 
, имела что почерпнуть из твоих постов. 
, но написала только о своем родном. 
, я не хотела понимать, зачем мне это нужно!!! Почему я должна?! во всем видела бессмысленность и трагедию, везде мне мерещились равнодушные и бесчувственные люди 
. Все мне казалось наигранным и неестественным, какая тут любовь! – как известно, мы видим себя! Я участвовала в акциях и рта не могла открыть (не смотря на мою болтливость), чувствовала удушье и приступы ненависти ко всему 
и жалости, мне было так стыдно! чувствовала себя униженной, словно мне нужно было для себя попросить о помощи, пусть маленькой, но очень значимой! Уже понятно, с таким настроем ни о каких мои результатах речи и быть не могло. Однажды, во время акции я подошла к женщине, попросив о помощи, чем может. Женщина расплакалась, ее муж умер от такой болезни … она сказала то, что мне отрезвило: «Спасибо вам! Я, человек и не могу объять необъятное, и если мой вклад поможет спасти хотя б одну жизнь на земле, буду счастлива!» 
?" 
, что все плохо. Реальность того и того и настолько разная. Вот люди и выбирают что было правдой и верят в то. Кто имеет детей, работу и т.д. понимают меня, кто так как он - понимают его. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума