Отправлено: 26.05.09 08:06. Заголовок: Мужские и женские обязанности
Здравствуйте, если подобная тема обсуждалась, киньте, пожалуйста, ссылку. Если - нет, то... ЛВ и некоторые детские психологи пишут о том, чтобы семья была гармоничной, женщина должна выполнять свои обязанности, мужчина - свои. И когда кто-то берет на себя несвойственные полу функции (даже по собственной воле - но это не Л.В., а психолог), это негативно сказывается на семейной жизни и отношениях между М-Ж и детьми. Но я не встречала конкретных примеров мужских обязанногстей и женских. Почему это для меня важно. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенку, муж зарабатывает деньги. И он, и его мама считают, что это - главная задача мужчины. Все остальное в семье должна делать женщина. Помощницу по хозяйству я не приглашую, все делаю сама, т.к. позволяет время (порядок, ген.уборка, приготовление пищи, закупка продуктов питания, решение каких-то бытовых проблем - отвезти бытовую технику в ремонт, вызвать электрика, сантехника и т.д., правда ремонт в квартире делали рабочие, закупку материалов и контакты с ними осуществлял муж). Когда что-то не скаладывается и я прошу помочь в решении вопроса мужа, в ответ слышу - ты хозяйка, ты и решай, как хочешь. Замечу, что такое отношение мужа было и в то время, когда я работала. По своему типу я не домохозяйка, но и вся дом.работа не является для меня ненавистной рутиной. Психолог (Р.Кэмпбеллл) считает, что когда у мужчины в семье нет обязанностей, происходит эмоциональное выгорание женщины. И действительно, мне как-то не очень уютно чувствовать себя рядом с мужчиной, который приходит домой только переночевать, переодеться и позавтракать, а в те редкие выходные когда он находится дома, он не знает чем заняться и чувствует себя в нем чужим или гостем (это его слова). Поэтому у меня и возник вопрос, а в чем заключаются мужские и женские обязанности?
Интересная тема! Я вот тоже думала об этом и мучилась - почему на мне все - а муж только пиво дома пьет. А потом махнула на все рукой, взяла девиз "Делает тот, у кого лучше получается" и стала жить спокойно. В какой-то момент муж начал добровольно выносить мусор каждое утро, ну думаю - дело пошло. Тогда всеми возможными способами я стала способствовать пополнению его списка мужских обязанностей: по дому, по даче. Поняла одно - нарезала задачи и жди, когда муж созреет до их выполнения. Тогда все происходит качественно и без скандалов. Т.е мужчина - не женщина, он не может тут же бросится выполнять, ему нужно привыкнуть к мысли о неизбежности
Отправлено: 26.05.09 10:24. Заголовок: Я не могу сказать, ч..
Я не могу сказать, что распределение в семье на мужские и женские обязанности для меня проблема. Просто в определенный момент я практически одновременно прочитала об этом в трех источниках, задумалась о своем быте и мне стало интересно, а что это такое - мужчина в семье. Не просто любящий и любимый человек, а глава семьи, хозяин. А от том, что мужчина - не женщина, я об этом хорошо усвоила на примере Л.В. кто как вбивает в стену гвозди. И следуя этим советам, муж иногда хоть что-то делает сам (например меняет лампочки в люстре). Хотя и тут вопрос - делает тот, у кого лучше получается? Я тоже могу поставить лестницу, залезть на неё и вкрутить лампочки. Тогда зачем просить мужа? Кстати, мама мужа (а она живет одна) на полном серьёзе сама делает ремонт в квартире (двигает мебель, клеит обои, белит потолки) и считает, что раз она это может сама сделать, то зачем отвлекать сына.
Отправлено: 26.05.09 10:39. Заголовок: RNE пишет: Я тоже м..
RNE пишет:
цитата:
Я тоже могу поставить лестницу, залезть на неё и вкрутить лампочки. Тогда зачем просить мужа?
Я 5 лет меняла сама лампочки. Не просила. Вернее просила - он говорил "потом". А когда у него на глазах я поменяла лампы в люстре - после этого все - просить не нужно - меняет сам. И все так. Жизнь складывается из мелочей.
Моя (покойная уже) бабушка жила в деревне и в ее время было очень четкое распределение обязанностей на мужские, женские и общие. Чисто женскими считались в основном были дела внутри дома - готовить еду, убирать дом, стирать одежду. Чисто мужская работа находилась в основном "на улице" - рубить дрова, кормить и ухаживать за домашним скотом, сено косить, а также - ремонтировать дом (кроме побелки) - в т.ч. ремонт крыши, "забивание гвоздей", столярные и прочие работы и т.д. Кроме того существовал ряд работ, которые выполнялись вместе, например работа в огороде, постройка дома (сарая и пр.). У современного горожанина понятно что многие в основном мужские работы сейчас отсутствуют, но на мой взгляд это не повод женщине брать на себя все - ведь уход за ребенком это уже большая нагрузка. У нас с мужем детей нет, но мы оба работаем и работы по хозяйству тоже в основном делаем вместе или распределяем, например он идет за продуктами (и по пути выбрасывает мусор), я в это время убираю часть квартиры, потом я начинаю готовить, он заканчивает уборку и т.д. Автомобиль, например, вожу только я (у него не сложилось ), но на нем вся техническая часть (а то я слабо представляю что у нее внутри ).
например он идет за продуктами (и по пути выбрасывает мусор), я в это время убираю часть квартиры, потом я начинаю готовить, он заканчивает уборку и т.д.
Если смотреть с житейской точки зрения, то совместное ведение домашнего хозяйства, если отсутствует помощница по хозяйству - это идеальный вариант (на мой взгляд). Но относится ли это к распределению обязанностей в семье на мужские и женские в том смысле, о котором писала ЛВ (в первой книге)? Например, я с удовольствием воспользовалась бы помощью мужа в отодвигании диванов в квартире во время генеральной уборки (мне кажется, что это нормальная мужская помощь), но каждый раз, когда я её делаю, мужа раздражает весь этот процесс и он предпочитает погулять с ребенком (что меня конечно же тоже устраивает). Наверняка у меня поселился какой-то стресс (пока не пойму), если очень хочется докопаться до истины: распределение обязанностей и кто такой хозяин в доме.
Тайна пишет:
цитата:
Я 5 лет меняла сама лампочки. Не просила. Вернее просила - он говорил "потом". А когда у него на глазах я поменяла лампы в люстре - после этого все - просить не нужно - меняет сам.
А меня хвалят, когда я это делаю, говорит, что умничка . А когда не делаю, слушаю чистосердечные возмущения по поводу отсутствия света (в апреле этого года 2 неделе в туалете света не было).
Например, я с удовольствием воспользовалась бы помощью мужа в отодвигании диванов в квартире во время генеральной уборки (мне кажется, что это нормальная мужская помощь), но каждый раз, когда я её делаю, мужа раздражает весь этот процесс
В моем понимании "генеральная" уборка, это такая, которая делается не чаще 1 раза в пол года У меня, например последняя такая была 1-го мая (ведь праздник труда ). Такие "мероприятия" мы планируем заранее, т.е. муж "в курсе" о дате проведения генеральной уборки и о его участии в ней . Ну и естественно тяжелые предметы мы передвигаем вместе. А может у Вас генеральная уборка слишком часто проходит и мужа это раздражает? Этим моя свекровь страдает (постоянно что-то драет, мебель двигает), так свекр говорит, что у нее "мания чистоты" Кстати у Л.В. написано (не помню в какой книге), что если человек "повернут" на внешней чистоте (постоянно что-то моет, чистит, убирает), это свидетельствует о его душевной загрязненности.
Отправлено: 26.05.09 14:19. Заголовок: RNE мне тоже эта те..
RNE мне тоже эта тема не чужда!
А скажи, так было всегда? Вот так, чтобы на тебе лежало все хозяйство и ответственность за него и его улучшение в бытовом плане? Как было когда вы только поженились , ну или вместе стали жить?
Мне тут видиться сверхтребовательность и желание все контролировать... ...на данный момент...
Отправлено: 26.05.09 15:51. Заголовок: Мне тут видиться све..
цитата:
Мне тут видиться сверхтребовательность и желание все контролировать...
Да корысть это, корысть! Не надо совать мужу под нос списки, он вам и без списков все сделает, тока любите его и все! Хотя в принципе эта тема - обычных человеческих отношений - "я - тебе, ты - мне"! Да?!
Отправлено: 26.05.09 15:56. Заголовок: grildar пишет: Да к..
grildar пишет:
цитата:
Да корысть это, корысть!
я не дописала это, хотелось сначала ответ услышать...но и она родимая здесь просматривается! Раз муж - значит должен - чтобы мне любимой было хорошо, а если не сделает - значит обижусь, разгневаюсь и т.д. Ну у меня то точно так было!
Отправлено: 26.05.09 16:04. Заголовок: Домашняя работа на с..
Домашняя работа на самом деле колдовство женское. Готовим супчик и соль пальчиками сыпем по кругу - мужу приворот. Дом моем руками - энергией заряжаем пространство. Цветочки садим - разряжаем энергетический негатив. Стираем -грязь вымываем с вещи и с мыслей, когда наслаждаемся их чистотой. Сидим за вязанием, медитируем, спокойствие привносим. Мужское- это чтобы было из чего этот супчик варился. Мужское -это дом, который моем и т.п. Короче не обязанность , а умение. grildar пишет:
цитата:
Не надо совать мужу под нос списки, он вам и без списков все сделает, тока любите его и все!
Домашняя работа на самом деле колдовство женское. Готовим супчик и соль пальчиками сыпем по кругу - мужу приворот. Дом моем руками - энергией заряжаем пространство. Цветочки садим - разряжаем энергетический негатив. Стираем -грязь вымываем с вещи и с мыслей, когда наслаждаемся их чистотой. Сидим за вязанием, медитируем, спокойствие привносим.
Отправлено: 26.05.09 19:06. Заголовок: Zvezdocka пишет: А ..
Zvezdocka пишет:
цитата:
А скажи, так было всегда? Вот так, чтобы на тебе лежало все хозяйство и ответственность за него и его улучшение в бытовом плане?
Нет. Вместе живем 6 лет и первые два года мы делали домашнюю работу вместе. Разделяли, как описывала Маура 1 (причем совместный труд был по его инициативе). Но потом что-то стало меняться, у мужа пошел активный карьерный рост и как-то незаметно для меня весь быт стал крутиться вокруг меня (извините за повтор). Маура 1 пишет:
цитата:
В моем понимании "генеральная" уборка, это такая, которая делается не чаще 1 раза в пол года
Я делаю ген уборку 1 раз в 4-5 месяцев, у нас пушистая собачка. Месяца два назад я поняла, что почему-то устала. И скорее всего мне нужна не физическая помощь мужа, а его психо-эмоциональная поддержка. "Страх- меня не любят", так и сидит во мне. Оxana пишет:
цитата:
Мужское- это чтобы было из чего этот супчик варился. Мужское -это дом, который моем и т.п. Короче не обязанность , а умение.
Я тоже так думала, получается, что мужское - зарабатывать деньги. А если и женщина работает, и её заработок немного меньше, чем у мужа, то ... вот она и корысть. Так неужели все так просто - мужчины, зарабатывайте деньги, женщины - ведите хозяйство с любовью к мужу, к своей семье, совмещая с работой. Мне кажется, что это только одна часть различий, которую с большим удовольствием принимают мужчины.
Отправлено: 26.05.09 19:56. Заголовок: RNE , может быть и п..
RNE , может быть и просто- весенняя усталость, ребенок маленький... RNE пишет:
цитата:
Так неужели все так просто - мужчины, зарабатывайте деньги, женщины - ведите хозяйство с любовью к мужу, к своей семье, совмещая с работой
Вообще-то - да, и это звучит довольно просто. Только это трудно выполнять на практике. Я имею в виду - жить с безусловной любовью сначала к мужу. Когда ты освободишь свою любовь, плюс стресс "моя любовь не нужна", "меня не любят такой, какая я есть" и, отсюда, - стресс выслуживания любви любыми путями - быть идеальной хозяйкой, матерью, женой - жизнь вокруг тебя изменится. Если ты и будешь работать, то твоя работа не будет заключаться в добывании денег (пусть даже очень больших), а будет еще одним средством твоей самореализации. И домашние дела перестанут быть домашними обязанностями, а станут очень простыми и, в общем, приятными в исполнении. Будет достаточный материальный уровень, чтоб стирала стиральная машина, а большая стирка сдавалась бы в химчистку, посуду мыла посудомоечная, был мощный пылесос, а климат-контроль в доме позволял бы почти совсем избавиться от пыли и т.д. и т.п. На генуборку приглашать профессионалов. И готовить будет в кайф, потому что пожарить вкусную парную вырезку по времени столько же, сколько сварить сосиски. Маленькие дети вырастут (очень, кстати, быстро), почти также как и цветы. Твои заботы в магазинах будут заключаться в том "как бы чего не забыть" и "как все это сложить в багажник". Потому что твой муж будет творцом материального мира вашей семьи. У ЛВ много об этом написано. RNE пишет:
цитата:
Страх- меня не любят", так и сидит во мне.
Мне кажется, ты уже знаешь, с чего начинать. Не нужно забывать про тактильные приятности - приобнимай мужа почаще, погладь по спинке, за ручку подержи, поцелуй куда нипопадя, родной ведь человек! И, ты тоже это уже поняла, работа со своим умонастроением никогда не заканчивается. Сама ЛВ не один раз писала о своих каких-то постоянных стрессах. oxana , как ты здорово все написала! (Кстати, не в тему, но скажу - твое имя я для себя произношу "охапа" по-русски, и чудится мне "охапушка-лапушка". Такие вот лингвистические заморочки )
Отправлено: 26.05.09 19:58. Заголовок: RNE пишет: Так неуж..
RNE пишет:
цитата:
Так неужели все так просто - мужчины, зарабатывайте деньги, женщины - ведите хозяйство с любовью к мужу, к своей семье, совмещая с работой. Мне кажется, что это только одна часть различий, которую с большим удовольствием принимают мужчины.
А тебе, как любой женщине, хочется, чтобы было сразу все просто и легко решалось?! Я вот щас тут по виилме поделаю, но вы уж - мужчины да и весь мир вокруг будте любезны - должны измениться в ответ! Мне даже не хочется особо тебе возражать на твои заблуждения, потому что тему, что ты озвучила, будет открывать каждая женщина в своей жизни, и соответсвенно наоборот - мужчины. Просто для нас для всех время пришло в этом разобраться - кому-то раньше, кому-то позже! И если ты серьезно подступилась к этой теме - приготовься к долгому процессу, тяжелой работе - читай виилму, здесь на форуме много написано по данной теме, работай - постепенно все твое начнет для тебя открываться. И разбираться тебе в первую очередь с собой, а не смотреть все время в сторону мужчины и не сравнивать... Чтобы я тебе не сказал - я тебе дам свой опыт, и тебе будет трудно понять меня как раз в силу разного опыта. Это просто надо понимать, когда тебе кажется спорным то, что пишут тебе в ответ на твой пост. Надеюсь, ты поняла, о чем я.
Добавлю только. Фразу о том, что женщина просто должна любить мужчину, а мужчина в ответ создаст ей материальный мир, нужно воспринимать лишь как образец того, как в идеале должны складываться и вообще на чем основаны межполовые отношения. А не как виилмовский догмат. Это ориентиры, некие законы, это как после долгого пути глазами в землю поднять голову - найти глазами небо и солнце! Увидеть их вновь и идти дальше... Времена меняются, люди другие, мужчины-женщиныи и их семейные отношения тоже уже другие. Задача людей осознавать эти жизненные процессы и стараться уравновесить себя в условиях таких изменений, т.е. развиваться дальше. И можно получить вполне нормальные отношения, когда муж интенсивно работая, будет приходить домой и с радостью помогать жене, и жена, работая, будет успевать и с хозяйством, и с детьми, и мужа ничем не обделит...
Отправлено: 26.05.09 23:36. Заголовок: RNE пишет: А от том..
RNE пишет:
цитата:
А от том, что мужчина - не женщина, я об этом хорошо усвоила на примере Л.В. кто как вбивает в стену гвозди
На тему вбивания гвоздей...
К институтской подруге на каникулах приезжала тетя из Питера. Маленькая женщина, похожая на фарфоровую куклу, накрашенная и с бусами на шее. Отец подруги двухметровый крупный мужчина вбивал 10-сантиметровый гвоздь в стену деревянного дома. Стукнул- мимо. Ещё раз- криво, удар ещё- промах, ещё удар - чуть продвинулся гвоздь в дерево. Тётушка смотрела-смотрела , встала , решительно подошла, забрала молоток у мужика и со словами" Я не скульптор , если не вобью этот гвоздь", -загнала его с одного удара по шляпку в стену! Отец подруги присвистнул и разрешил ей дозабивать остальные гвозди))) Вот так делают женщины- скульпторы)))
А я все больше понимаю, что "обязаности" мы понапридумывали сами... просто будь счастлив! а кто что делает в семье какой нафиг.. .важно, что чувствуешь при этом.
Отправлено: 27.05.09 00:43. Заголовок: Иринка пишет: А я в..
Иринка пишет:
цитата:
А я все больше понимаю, что "обязаности" мы понапридумывали сами... просто будь счастлив
Даже само слово -" Обязанности"- напрягает.
Речь идет в действительности о ЛЮБВИ и взаимной бережности.
Если тебя человек любит- он тебя бережет. Когда ты сам любишь, ты бережешь любимого. Если любящие равны в любви, то им нечего делить. Каждый сам знает своё поле деятельности. Им также нет нужды оговаривать обязанности- они молча понимают друг друга и без напоминаний исполняют свой труд.
Обязанности начинаются в неравенстве. В неравенстве любви. Тот, кто испуганно любит , начинает потакать бездействию своей пары тем, что приучает половину к тому, что сам(а) все делает, не позволяя другому внести свою лепту. В итоге тащит непосильную ношу сначала задорно, но со временем тяжело и с упреками к тому, кого сам(а) приучил к бездействию.
Неравенство начинается До брака и растет из почвы семьи.
Отправлено: 27.05.09 00:49. Заголовок: радуга пишет: Вот т..
радуга пишет:
цитата:
Вот так делают женщины- скульпторы)))
У меня тоже так было по уходу в декрет. Как белка в колесе, а для мужа жизнь не изменилась. Корысть -не корысть, а хочется поддержки и помощи. Потом как-то я отпустила "паровоз", "повернулась" к мужу лицом - он мне нужен такой, как есть. И все легче пошло. В обязанностях все традиционно. Пусть он не прочел ни одной книги ребенку, пусть играют в покер. Он прекрасно готовит по выходным, а я занимаюсь электрикой
Л.В. пишет: Хозяйственность мужчины обращена вовне. Хозяйственность женщины обращена внутрь.
Хозяйствование – удел мужчины, поэтому масштаб его хозяйственной деятельности может расширяться, как и вены. Удел женщины – любовь, поэтому масштаб ее хозяйственной деятельности ограничен. Если она закупоривается в ворохе хозяйственных проблем, то закупориваются и артерии. У их ребенка может быть оба недуга.
Женщине предначертано ведение мелких дел. Мужчины этого не умеют. Мужчине предначертано ведение больших дел. Женщины этого не умеют. Правда, современные женщины стремятся опровергнуть это утверждение и лезут из кожи вон, но то, с чем мужчина справляется легко, дается женщине неимоверными усилиями, и в результате у нее не остается времени для выполнения своей женской роли. Вероятно, время положит конец и этой мании величия, но покуда человечеству придется снова страдать. Но так мы учимся.
Отправлено: 27.05.09 09:44. Заголовок: RNE пишет: первые д..
RNE пишет:
цитата:
первые два года мы делали домашнюю работу вместе. Разделяли, как описывала Маура 1 (причем совместный труд был по его инициативе).
ну вот и вернись назад...ищи причину...тут будут все стрессы которые описала Катюля и плюс много другого! RNE пишет:
цитата:
Месяца два назад я поняла, что почему-то устала.
ЧВ - дает себя знать, а оно видимо по полной тебя накрывает по отношентю к мужу - поразмышляй! А отсюда и обвинение, что вот он мол, не помогает мне, т.е. злоба обвинения изза ЧВ.
У меня было почти также, как ты описываешь и никакие доводы не помогали - муж категорически НЕ делал НИЧЕГО! И по выходным вел себя так, как ты описываешь.
От себя могу сказать - не циклись на муже. Слушай себя. Работай с СОБОЮ!!! А изменения не заставят себя ждать. Увидишь!
Отправлено: 27.05.09 09:54. Заголовок: grildar пишет: И мо..
grildar пишет:
цитата:
И можно получить вполне нормальные отношения, когда муж интенсивно работая, будет приходить домой и с радостью помогать жене, и жена, работая, будет успевать и с хозяйством, и с детьми, и мужа ничем не обделит..
Вау, ну чисто мужской взгляд . Муж значит работает "интенсивно" и чуть-чуть помогает жене, ну.. насколько сил после "интенсивной" работы хватит. А вот жена просто работает, т.е. "не интенсивно", ну разве ж она может "интенсивно" работать ? И после такой совсем "не интенсивной" работы на ней еще дети, хозяйство и мужа "не обделить"... . Супер . Мужчина молодец!
Вау, ну чисто мужской взгляд . Муж значит работает "интенсивно" и чуть-чуть помогает жене, ну.. насколько сил после "интенсивной" работы хватит. А вот жена просто работает, т.е. "не интенсивно", ну разве ж она может "интенсивно" работать ? И после такой совсем "не интенсивной" работы на ней еще дети, хозяйство и мужа "не обделить"... . Супер . Мужчина молодец!
Привет, счетоводам! Молодец, все сосчитала, сравнила у кого лучше, кому больше досталось и т.д. Все свои стрессы написала - выпускай! И еще не забудь про униженность и никчемность...
Отправлено: 27.05.09 12:51. Заголовок: Еще хочу добавить, у..
Еще хочу добавить, уже серьезно. Где-то читала (возможно что и у Л.В.), что в идеале в семье все должно выглядеть следующим образом. Основная задача мужа - быть добытчиком, т.е. работать и зарабатывать, но в свободное время он может и помогать жене по хозяйству. Основная задача жены - воспитывать детей и вести дом, а в свободное время (если оно есть) она может и поработать. Т.е. под работой в данном случае понимается скорее всего что-то связанное либо с творчеством (поработала когда есть вдохновение) либо с неполной занятостью либо на дому и т.д. Но в 90% случаях женщина не работает только "в свободное время", она работает так же как и мужчина - целый день, а бывает и сверхурочно, а бывает и в выходные т.е. очень даже "интенсивно". Понятно, что это не правильно и что это результат эмансипации и возможно сами женщины в этом виноваты. Но нельзя ведь изменить такую ситуацию одномоментно и "повесить" на женщину и работу и то что она само собой "должна". Перекос получается. Раз уж мужчины хотят, чтобы все было "как нужно", то пусть освободят женщину от необходимости зарабатывать "на хлеб насущный".
Отправлено: 27.05.09 15:45. Заголовок: Маура1 пишет: Раз у..
Маура1 пишет:
цитата:
Раз уж мужчины хотят, чтобы все было "как нужно", то пусть освободят женщину от необходимости зарабатывать "на хлеб насущный".
Маура1 Знаешь, тут у тебя перевертыш, мне кажется. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих" Если именно ты что-то захочешь изменить в именно своем умонастроении, станешь в этом направлении размышлять-работать над собой, то мир вокруг тебя "захочет" измениться. И именно тебе не придется перерабатывать на хлеб насущный. Вряд ли это произойдет за один день, но так может быть, поверь. (Пусть не мне, но ЛВ ) Natalie , картинка - блеск!
Судя по ваших постах и у вас эти стрессы есть. А еще - злоба на женщин
Маура1 А я думал, что мы в этой теме твою проблему, а значит тебя обсуждаем, нет?! И ты думаешь, я буду отрицать эти стрессы, которые сам в себе в первую очередь нахожу и прорабатываю?! А потом уж другим советую отпустить! А насчет злобы - так ты права - это основная реакция мужчины, когда женщина никак не может остановиться в своем стремлении все справедливо разделить, постоянном поиске какой-то справедливости и потому пропиливании мужа из огромного ЧВ и униженности. Да, обычная бессловесная реакция - просто злоба! И никак эта женщина не поймет, что она должна отдавать мужчине на душевном уровне, а не на материальном, это мужчина ей возвращает на материальном. Не хочет она принять в себе это правило! На физическом она начинает отдавать мужчине всего лишь из-за возросшего ЧВ от того, что перестала отдавать душевно - она таким образом пытается возместить мужу то, что задолжала, и просто этого изменения в себе не замечает и не чувствует! Тока не забывай о том, что к тому моменту, когда ты уже окончательно все сосчитаешь и распределишь по-справедливости, муж может уже свалить! И еще. Коль ты пишешь свою проблему, хотя я бы сначала почитал форум, - на эту тему здесь писано-переписано, будь готова услышать разные ответы и комменты, и не переводи, пожалуйста, стрелки, если тебе ответ не понравился! Если тебе нужны доказательства чего-то либо добренькие слова поддержки, то ты явно не то ждешь - это не есть реальная помощь. Главное, наверное, все-таки правда и честность перед собой... Опять-таки пишу, как должно быть - на себя это не примеряю и себя тебе не противоставляю...
Отправлено: 27.05.09 16:25. Заголовок: grildar пишет: А я ..
grildar пишет:
цитата:
А я думал, что мы в этой теме твою проблему, а значит тебя обсуждаем, нет?!
Почему меня ??? Эту тему открыла RNE (посмотрите в начало), ей и даются рекомендации (мнения) на сколько я понимаю. Что касается лично меня, то в моей семье хоть и не "правильное" распределение работ , но меня оно устраивает. И муж и я мы оба работаем, зарабатываем примерно одинаково и домашние работы тоже делаем вместе. А если б мне даже сейчас и предложили дома сидеть и "отдавать только на духовном уровне" ... ну не знаю, врядли б я согласилась т.к. работа мне моя нравится, а это и доход и самореализация и общение... Думаю, что нельзя всех под один "шаблон" подводить, пусть он даже "супер правильный" будет.
Отправлено: 27.05.09 17:22. Заголовок: Маура1 пишет: Что к..
Маура1 пишет:
цитата:
Что касается лично меня, то в моей семье хоть и не "правильное" распределение работ , но меня оно устраивает.
Не обманывай сама себя! Оно тебя уже давно не устраивает - просто ты его пока держишь в узде! Доказательством служит то, что ты написала выше - очень хорошо чувствуется твое наболевшее по этой теме. Потому я среагировал - ты очень плавно продолжила (усилила) тему, потому я воспринял тебя как автора темы, забыв про RNE. Маура1 пишет:
цитата:
Думаю, что нельзя всех под один "шаблон" подводить, пусть он даже "супер правильный" будет.
Да, типа, у виилмы правильно конечно написано, но я-то - не такая, я ж все правильно, по-справедливости делаю, я под шаблоны не подпадаю! Скажи, за что ты борешься и с чем ты борешься?! Прочти мои посты еще раз - я как раз подчеркнул, что эти правила - лишь ориентиры для нас - как должно быть, я не говорил, что все женщины обязаны, а твое ЧВ и униженность видят в моих словах принуждение, потому начинаешь протестовать! Я писал о том, что мы должны стараться уравновесить себя, если в семье у нас есть подобные проблемы, идеальными женщинами и мужчинами нам уже не быть никогда, идеальной семьи - тоже уже не будет- время другое, все другое! Мы все че-то усиленно делаем, строим, потом поднимаем головы, начинаем разбираться - а вообще это то, или мы куда-то не туда уехали?! Ты борешься, потому что не можешь соответсвовать предложенному шаблону (тебя раздирают внутренние противоречия) - а твое ЧВ говорит тебе - ты обязательно должна соответствовать ему! Вот и мучаешься! Ты вообще можешь представить себе ситуацию, что ты счастлива в своей семье с детьми, при этом все хозяйство, дети на тебе, муж тока деньги приносит в дом, тебе даже в голову не приходит сравнивать семейные обязанности и т.д. При этом ты, когда читаешь тексты, подобные тому, что щас сама пишешь, искренне удивляешься, что есть такие страннющие, обнаглевшие в своих претензиях тетки и т.д. ??!!
Отправлено: 27.05.09 17:49. Заголовок: grildar пишет: Не о..
grildar пишет:
цитата:
Не обманывай сама себя! Оно тебя уже давно не устраивает - просто ты его пока держишь в узде!
Может ты и прав ... grildar пишет:
цитата:
Ты вообще можешь представить себе ситуацию, что ты счастлива в своей семье с детьми, при этом все хозяйство, дети на тебе, муж тока деньги приносит в дом, тебе даже в голову не приходит сравнивать семейные обязанности и т.д.
Не могу... Просто детей у меня нет, а без них вся описанная тобой "картина" не имеет смысла - наверно в этом главная (моя) проблема. Спасибо, grindar.
Отправлено: 27.05.09 18:31. Заголовок: Маура1 пишет: Не мо..
Маура1 пишет:
цитата:
Не могу... Просто детей у меня нет, а без них вся описанная тобой "картина" не имеет смысла - наверно в этом главная (моя) проблема.
Да, только при чем тут дети? Без них нельзя что ли предствить, как ты вся такая пашешь ради семейного хоз-ва и мужа, и при этом счастлива?! Задвинь детей подальше, и занимайся сперва мужем! Не живи по принципу, что дети - это святое, а муж (от которого, кстати, эти дети) может оказаться полным ничтожеством или распоследним негодяем, и мы его пнем, когда перестанет соответсвовать нашим критериям! Маура1 пишет:
Отправлено: 27.05.09 18:54. Заголовок: grildar пишет: Я ..
grildar пишет:
цитата:
Я писал о том, что мы должны стараться уравновесить себя, если в семье у нас есть подобные проблемы, идеальными женщинами и мужчинами нам уже не быть никогда, идеальной семьи - тоже уже не будет- время другое, все другое!
Вот я и пытаюсь себя уравновесить, разбираясь со своим богатством (читай стрессами и чувствами). В тоже время, "Мужчина, который желает чтобы женщины приобретали техническое образование и были по - мужски деловыми, не понимает, что он лишается женской теплоты". Я чувствую, что меня мой муж вынуждает быть по-мужски деловой не в плане зарабатывания денег, а в отношении хозяйства и хозяйствования. Потому я и создала тему, пытаясь разобраться где я "перегибаю палку", а где - не даю. Пока у меня будет ощущение "взваливания" на меня быта, а не счастья находиться дома (которое скоро закончится и с не меньшей радостью выйду на любимую работу) и ведения домашнего хозяйства с любовью и радостью, мне трудно найти в себе чувства безусловной любви. Потому приходится сравнивать и думать о том, что чем-то ты себя лишним нагрузила, не потому что ты это не можешь сделать физически, а трудно душевно. Конечно, проще всего найти причину в другом человеке - муж виноват, но на интуитивном уровне мне кажется, что причина не только во мне, но и в муже.
цитата:
На физическом она начинает отдавать мужчине всего лишь из-за возросшего ЧВ от того, что перестала отдавать душевно - она таким образом пытается возместить мужу то, что задолжала, и просто этого изменения в себе не замечает и не чувствует!
никак эта женщина не поймет, что она должна отдавать мужчине на душевном уровне, а не на материальном, это мужчина ей возвращает на материальном. Не хочет она принять в себе это правило! На физическом она начинает отдавать мужчине всего лишь из-за возросшего ЧВ от того, что перестала отдавать душевно- она таким образом пытается возместить мужу то, что задолжала, и просто этого изменения в себе не замечает и не чувствует!
Ильдар, спасибо большое за эту фразу ! Мне она очень многое объясняет. И за четкий мужской взгляд в этой теме, чую внутри, правду говоришь
Конечно, проще всего найти причину в другом человеке - муж виноват, но на интуитивном уровне мне кажется, что причина не только во мне, но и в муже.
Да кто ж спорит? Неужели ты думаешь, что у тебя муж - чистый "нормальный" мужчина - он такой же, какая ты сама, т.е. в соответсвии с твоими стрессами - наполнен своими же. Нормальных, правильных нет во время кризиса межличностых отношений и семьи в целом. Будешь заниматься своими ненормальностями - изменится в лучшую сторону твой муж-мужчина, или его заменят другим, если у него другой путь! Я веду речь о процессе - чем больше ты нормальная, тем более нормальные вокруг тебя люди, в т.ч. муж. А вы многие пытаетесь конечную картинку сразу примерить на себя сегодняшнюю и страдаете из-за не способности сейчас ей соответствовать... Думай о себе сначала, работай без оглядки на мужчину, муж сам изменится потихоньку, потому что, как бы там не было, все равно все в жизни начинается с женщины - просто по определению... Которое, в свою очередь, не значит, что мужчина совсем тут не при чем...
Отправлено: 27.05.09 20:22. Заголовок: grildar пишет: Без ..
grildar пишет:
цитата:
Без них нельзя что ли предствить, как ты вся такая пашешь ради семейного хоз-ва и мужа, и при этом счастлива?!
Неа нельзя Мужа вроде любить нужно, а не пахать ради него . И какое-такое "семейное хозяйство" ... разве что мои 4 кота Нет... все-таки работать на работе хочу
Отправлено: 28.05.09 07:11. Заголовок: Спасибо вам, все пос..
Спасибо вам, все посты распечатала, будет чем летом на даче заняться (вместо грядок). Вчера ночью муж наконец-то рассказал мне истинную причину, почему он хочет, чтобы я многие вещи делала сама - это его мама. Раз она делает все сама, значит и я могу!
Отправлено: 28.05.09 10:15. Заголовок: Все таки мне эта тем..
Все таки мне эта тема не дает покоя и к утру еще "созрели" некоторые мысли, которые хочу изложить. Считаю что в любом учении есть зерна и есть плевлы и нужно уметь отделять одно от другого. «Зерном» и очень ценным я считаю то, что в женщине действительно находится источник любви, которой она должна (все-таки вырывается это «принуждающее» слово) или хочет и может делиться с мужем, детьми и возвожно со всем миром. А вот насчет того, что женщина должна заниматься исключительно домом и мужем и быть только от этого счастлива, а вопрос зарабатывания есть сугубо мужским … лично в моей душе такое утверждение вызывает протест. Постараюсь обосновать. Во-первых сама Л.В. работала и в том числе зарабатывала и я так думаю, что неплохо. Ее же фраза в одной из книг: «женщина может быть хоть премьер министром, но при этом она должна любить своего мужа». Во-вторых по той же Л.В. мужчина зрит «вглубь», а женщина «вширь». А из этого следует, что существуют работы, которые лучше делают мужчины (работы связанные с техникой, строительством и т.д.), и есть работы которые лучше делают женщины, это в основном работы требующие усидчивости, вниметельности к деталям, тонкого чувствования (легкая промышленность, да та же бухгалтерия в которой я «околачиваюсь» - 90 % женщин, педагогика и т.д.). А представьте, что все женщины «решили» в один момент стать домохозяйками и все работы (связанные с зарабатыванием) – и мужские и женские переходят на мужчин. В этом случае мужчинам придется «приобретать» не свойственные им от природы качества для выполнения «женских» работ либо выполнять эти работы плохо. В итоге я думаю, что и мужчины и экономика загнутся. Потому что нет в этом гармонии. Мужчина и женщина должны исполнять свои (т.е. свойственные своему полу) функции как в семье так и в других сферах жизни, в том числе и в экономике и в управлении странами и т.д. Страны, в которыми управляют исключительно мужчины – ввязываются в войны, т.е. агрессивны, эконмики, где работают только мужчины – не развиваются (Египет, например). Гармонию создает только единство мужской и женской энергии – и это касается всего – и семьи и страны и вселенной. Это мое мнение и оно в моей душе вызывает чувство гармонии .
Отправлено: 28.05.09 12:28. Заголовок: я думаю, что можно р..
я думаю, что можно работать на работе, дома, выполнять любые обязанности, главное чувствовать себя женщиной. не пытаться перепрыгнуть через мужа, мужчину, не пытаться стать от него независимой (стресс униженности, рабства). заниматься теми делами и так, которые не противоречат, не мешают женскому началу.
Маура1 пишет:
цитата:
А вот насчет того, что женщина должна заниматься исключительно домом и мужем и быть только от этого счастлива, а вопрос зарабатывания есть сугубо мужским … лично в моей душе такое утверждение вызывает протест. Постараюсь обосновать.
а если так- в первую очередь семья, муж, дом, а потом- работа, приносящая удовольствие?
Отправлено: 28.05.09 18:32. Заголовок: Алена пишет: а если..
Алена пишет:
цитата:
а если так- в первую очередь семья, муж, дом, а потом- работа, приносящая удовольствие?
вот я склоняюсь, что это, наверное, правильно. Или приемлемо, что ли. По-крайней мере работа должна быть что-то типа хобби, которое приносит удовольствие и деньгу тоже. Блин, слово неподходящее, но другого не могу придумать - отдушина. В смысле что для души. Маура1 пишет:
цитата:
Гармонию создает только единство мужской и женской энергии – и это касается всего – и семьи и страны и вселенной. Это мое мнение и оно в моей душе вызывает чувство гармонии .
Гармонию создает только единство мужской и женской энергии – и это касается всего – и семьи и страны и вселенной. Это мое мнение и оно в моей душе вызывает чувство гармонии .
Насчет гармонии-это очень нужная тема. Гармония в любви. Я открыла тему видения любви глазами "Селестинских пророчеств" думается мне, что она продолжает учение Л.В., как бы итого, какая ОНА ГАРМОНИЯ В ЛЮБВИ. Я открыла тему на "Светлых учениях". Добро пожаловать! Очень интересно Ваше мнение
Отправлено: 30.05.09 10:34. Заголовок: Алена пишет: я дума..
Алена пишет:
цитата:
я думаю, что можно работать на работе, дома, выполнять любые обязанности, главное чувствовать себя женщиной. не пытаться перепрыгнуть через мужа, мужчину, не пытаться стать от него независимой (стресс униженности, рабства). заниматься теми делами и так, которые не противоречат, не мешают женскому началу.
ЛВ пишет: "если заправляет женщина (в сымсле руководит коллективом), то лишь с помощью любви достигает она нужного результата. Если женщина хочет руководить, используя мужские приёмы, то возникае конфликт в учреждении, так и в здоровье самой женщины, а также в здоровье подчиненных ей мужчин...Мужчина должен главенствовать, а женщина не хочет главенствовать. Это не значит, что женщина должна сидеть дома и исключительно заниматься воспитанием детей. Женщина должна занимать своё место в жизни....Выход есть - освободитесь от страха "меня не любят" и тогда освободится разум. Работа не любовь, но любовь - это работа." Когда я думала над этим, не могла понять, как с помощью любви достигать нужных результатов. Любить мужа, детей, родителей - это понятно. Но работать? Работать с любовью, с любовью относиться к коллегам, клиентам? У меня не всегда так получается. А сейчас кажется поняла-как только уйдёт страх меня любят, не нужно заморачиваться по поводу отношения к работе, к колегам (любимая работа- не любимая, как отреагировать на очевидный недостаток в работе и т.п.)- эта сфера жизни гармонизируется. Только не ясным осталось следующее: что означает "занимать своё место в жизни". Осознавать и признавать главенство мужчин и не стремиться властвовать? Вот оно опять разделение обязанностей - только не по дому, а по жизни. А если приходиться властвовать (ну быть руководителем) - высвобождать страх " меня не любят"?
Речь идет в действительности о ЛЮБВИ и взаимной бережности.
Если тебя человек любит- он тебя бережет. Когда ты сам любишь, ты бережешь любимого. Если любящие равны в любви, то им нечего делить. Каждый сам знает своё поле деятельности. Им также нет нужды оговаривать обязанности- они молча понимают друг друга и без напоминаний исполняют свой труд.
Радуга Спасибо!
У меня прояснилась картинка Мама никогда не будила нас в школу и не готовила нам завтрак (даже папе), мы заботились в этом вопросе сами друг о дружке, где-то в возрасте 8-10 лет (сравнивала!!! что в других семья по-другому), спросила у папы :" почему мама спит и не готовит ему завтрак?" На что он ответил: " а зачем? я сам могу приготовить завтрак, мне мамка для этого не нужна, она нам нужна здоровая" Вот любовь и бережность папы , а я то глупая обвиняла маму И еще думала, какого фига притянула к себе такого мужчину (моего бывшего мужа) он совсем не похож на моего папу! Вспоминала, вспоминала и вдруг увидела в нем другого человека! Вспомнила его глаза! Он готов был принять мою любовь и ждал! Как мой папа и он сумел дождаться маминой любви! А я упрямо хотела только брать и ничего взамен Как только я осознала эту ошибку получилось простить мужа и себя из всей души
Теперь осознаю, важно не только женщинам отдавать Любовь, мужчинам тоже нужно быть готовым принимать Любовь!
Отправлено: 01.06.09 10:07. Заголовок: RNE пишет: Только н..
RNE пишет:
цитата:
Только не ясным осталось следующее: что означает "занимать своё место в жизни". Осознавать и признавать главенство мужчин и не стремиться властвовать? Вот оно опять разделение обязанностей - только не по дому, а по жизни. А если приходиться властвовать (ну быть руководителем) - высвобождать страх " меня не любят"?
Есть такая народная мудрость, которая говорит о том, что мужчина - это "голова", а женщина - "шея". Либо если это перефразировать, то можно сказать, что мужчина принимает то решение, которое хочет женщина, т.е. на которое она обратит его внимание. Это на мой взгляд и есть разделение функций и "занимание своего места в жизни". Т.к. мужчины больше мыслят "стратегически", но могут не замечать многих зачастую важных нюансов, деталей, на которые им должны указать женщины. И когда мужчина будет видеть полную картину происходящего (сопоставив свое видение + видение женщины) вот тогда он и сможет принять адекватное решение. В этом я вижу разделение мужских и женских функций как в семье так и в других сферах жизни. А разделение типа "женщине - дом, мужчине - работу" считаю примитивным и ограниченным. И еще, руководить и властвовать на мой взгляд не совсем одно и тоже (вернее совершенно разные понятия) Руководить - это организовывать работу коллектива с целью выполнения ним определенной поставленной задачи. А властвовать - это стресс, связанный с желанием подчинять себе других людей путем их унижения, порабощения и т.д.
Отправлено: 27.01.10 14:37. Заголовок: Подниму темку, так к..
Подниму темку, так как возник вопрос. И Соцопрос. Начнем с соцопроса - мужчину сократили - сидит дома год не может найти работу - женщина зарабатывает и женщину сократили не может найти работу год - мужчина зарабатывает - в плане денег ситуации тождественные?
А теперь вопрос - у кого есть УСПЕШНЫЙ опыт когда женщина зарабатывает неплохие деньги а мужчина вообще нет - опыт распределения финансов в семье? Про стрессы и чем такая ситуация вызвана - не спрашиваю - просто опыт. И сроки - сколько так продолжалось?
Отправлено: 27.01.10 19:55. Заголовок: Место и роль женщины..
Место и роль женщины в деле воспитания мужчины
Известно, что жизнь, как эстафета, передается из поколения в поколение. Мужчина и женщина в процессе передачи жизни – два Полюса. Их функции и назначение – различные. По своей природной функции организм женщины предназначен для вынашивания и рождения ребенка.
Если рассмотреть Систему Отец – Мать – Дитя, то для организма ребенка внутренней Вселенной является Система Мать – Дитя. То есть состояние ребенка полностью определяется состоянием матери. Вплоть до становления своего Сознания ребенок впитывает все программы матери. И только где-то в возрасте 10-12 лет Система Мать – Дитя раскрывается и ребенок вступает в активную фазу взаимодействия с Системой Отец – Дитя. Именно в этот период отец должен передать своему ребенку навыки и опыт, сформировать в нем мужество и правильное отношение к жизни. Это касается как мальчиков, так и девочек. Мужество нужно всем!
Исходя из сказанного видно, что на мужчине и женщине лежат разные социальные задачи. Женщина по своей природе больше внимания уделяет формированию у ребенка здорового тела, закладывает в его Сознание программы нежности и чуткости. В этот период своей жизни она остро нуждается в опеке и защите со стороны мужчины. Мерилом правильных взаимоотношений в семье является отношение женщины к поступкам и делам мужчины. Если женщина оказывает ему поддержку и одобрение, в нем рождается уверенность и спокойствие за будущее семьи. Если такой поддержки нет, то мужчина начинает паниковать, что приводит к неудачам, к разрушению Личности. В нем активизируются старые страхи и формируются новые. Мужчина теряет ориентиры. Функцию кормильца семьи и ее защитника берет на себя женщина. Все это нарушает равновесие и гармонию в Системах Отец – Мать – Дитя и Мужчина – Женщина. В итоге процесс Эстафеты Жизни нарушается, мужчина и женщина выпадают из него. Что, как вы понимаете, равносильно отказу от жизни вообще! Мужчина и женщина не выполняют своей функции!
Напомним высказывание о том, что мужчина подобен единице, женщина – нулю. «Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число. Если жена хорошая, она за единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плохая, то лезет наперед и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую».
Исходя из этого аспекта надо сказать, что в силу разной природной функции мужчины и женщины, в них есть различия не только физиологические, но и психологические. Женщина, к примеру, лучший психолог, чем мужчина. Именно по этой причине она более склонна к психическому садизму. Мужчина же более чем женщина способен воспринимать объективные процессы, в нем больше чуткости к восприятию и управлению ими.
Поэтому, дорогие женщины, не ждите от мужчин того, что они не в состоянии вам дать. Обычно женщины ждут, что их будут всю жизнь носить на руках, предугадывая малейшие желания. Но этого не будет никогда! В мужчину эти качества не заложены природой. Если вы хотите чего-то добиться от мужчины, то воспитайте в нем эти качества, но ни в коем случае не добивайтесь желаемого унижением, оскорблениями или упреками! Здесь надо проявлять изобретательность, ласку и нежность. Если мужчина что-то забыл сделать, не обижайтесь на него, он действительно это забыл, так как его голова всегда забита более глобальными проблемами, для которых психологических тонкостей не существует. Пожурите его за забывчивость в шутливой форме, но ни в коем случае не упрекайте и не будьте злопамятны. Не ворошите прошлое и не вспоминайте обиды десятилетней давности. Только вы можете помочь мужчине сформировать его психологический портрет и сохранить его, совершенствуя в течение всей жизни. Мужественным мужчину делает женщина. Богом его, кстати, тоже делает она, становясь женой потенциального Бога. Согласитесь, что сделать это как-то иначе, практически невозможно. А сейчас представьте себе, сколько женщин только на Земле упустили такую прекрасную возможность ради неизвестно чего?
Есть современная притча об американском президенте.
Однажды, прогуливаясь со своей женой на автомобиле, американскому президенту пришлось заехать на бензоколонку. Там супруга президента узнала в заправщике бензоколонки своего бывшего одноклассника. Состоялась скоротечная эмоциональная беседа, какая обычно бывает в таких случаях. Когда они двинулись дальше, президент, насмешливо поглядывая на жену, сказал: «Дорогая, если бы ты вышла замуж за него, ты сейчас была бы женой заправщика бензоколонки». Она тут же парировала его колкость словами: «Милый, в этом случае ты был бы заправщиком, а президентом стал бы он!.
Все дело в том, что президенту досталась мудрая жена. А сколько ее современниц, посчитав после замужества и рождения детей свою миссию выполненной, оказались, как старуха из «Сказки о рыбаке и рыбке», у разбитого корыта?
И еще одна немаловажная проблема в распределении функций мужчины и женщины. Мужчина по своим природным обязанностям выполняет функции кормильца, добытчика и защитника своей семьи. Это значит, что психологически он лучше разбирается в подобных вещах, чем женщина. Поэтому, милые женщины, не вмешивайтесь в дела мужчин и уж тем более не пытайтесь взвалить их на себя. Они в них разбираются гораздо лучше. Окажите мужу моральную поддержку, подскажите, какие знания ему необходимо получить, чтобы придти к успеху. И ни в коем случае не попрекайте его, не ругайте. Этим вы только снижаете его уверенность, в нем развивается страх невыполнения долга перед семьей, что наверняка приведет к неуспеху. Наладить духовный мир в семье, управлять им – долг каждой женщины, это ее природная функция. В развитии в себе этого уменья проявляется истинная любовь к мужу и детям. Не мечтайте, что семейное счастье свалится на вас откуда-то сверху как дар за красивые глазки. Счастье создается по крупицам, своими руками. На вас лежит ответственность не только за воспитание ребенка, но и за воспитание мужчины, способного встать на путь Эволюции и повести вас за собой!
Постою послушаю. Мне очень интересна эта тема. Про женские и мужские функции. Вот понятно, что она должна поддерживать и прочая. А если он сидит год, два... Знач не так поддерживает? И может ли так случиться, что она всё делает правильно, а это ОН такой. Эх, видимо до конца не приму я точку зрения, что ВСЁ зависит от нас.... Вспоминаются тут размышления на эту тему. А.Левитаса. Он писал, что отношения это ВСЕГДА двое. Помнится и у Виилмы мне такое попадалось.... И все-таки вот сугубо с материальной точки зрения. Вот если он зарабатывает... ну немного. Скажем тыщ 10. А она 100. Как быть? Ведь, по идее это деформация? Помните "Москва слезам не верит"? Там же подобная ситуация. Хоть убейте, не помню, правда, как они разрулили это. Прямо вытеснение какое-то...
Знач не так поддерживает? Эх, видимо до конца не приму я точку зрения, что ВСЁ зависит от нас....
1) Значит, не так поддерживает... 2) Не ВСЕ, но многое... Главное (для меня) в женщине - умение ВДОХНОВИТЬ мужчину. Все остальное наработается и раскроется как у мужчины, так и у женщины. Мужчина силен, когда женщина слаба и наоборот. Слабость в женщине - это не физическое качество и не покорность. Если нет в женщине слабости, она не видит и не оценит силу и значимость мужчины. Слабость женщины - это не беспомощность. Слабость - женщины - это ее сущность ИНЬ - непроявленная, направляющая мужчину Сила.
Напомним высказывание о том, что мужчина подобен единице, женщина – нулю
А чье это высказывание? Из него следует, что мужчина выше женщины (1 больше чем 0), а это не есть правильно, такое утверждение вызывает гординю и униженность. Разные не означает неравные.
УСПЕШНЫЙ опыт когда женщина зарабатывает неплохие деньги а мужчина вообще нет - опыт распределения финансов в семье
у нас точно такого не было, но было время когда зароботки были почти одинаковыми или одинаковыми, вот хоть убейте меня я уже сейчас не помню у кого было это "чуть-чуть больше". Семейный бюджет общий. С самого начала, без заначек. Если на что-то откладывалось, то с согдасия другого. Покупики обсуждались всегда, кроме мелких, те что своей стоимостью погоды не делали семейному бюджету. Хотя и мелкие в самом начеле тоже обсуждались. ( Мы приходили к общему мнению, что вот это мыло лучше потому, что дешевле или потому, что просто качественней, и что из этого нам больше нужно. и т.д.) Позже уже просто знаешь что выберет супруг/а и доверяешь выбору, потому что этот выбор общий. конечно все возможное разнообразие покупок не обговоришь заранее, потому доверяешь выбору супруга, если знаешь ( признаешь), что в каком-то вопросе он компетентен больше чем ты. А поскольку тратим мы на материальные вещи чаще всего, то чаще всего оказывается, что в материальном мире больше компетентен мужчина, так как это его удел от природы. (если в целом личность развитая, то мужчина будет больше соображать в материальном мире чем женщина, если в целом она развита так же как и мужчина. я не имею ввиду крайности и противоположенности). Что касается выражения про 1 и 0, то мне кажется, это касается только материальной сферы жизни, но не в целом. лично в моем опыте мало было покупок сделаных без согласия второй стороны. те что были - имели плачевные последствия. Как бы не был не компетентен супруг или супруга в каком-то вопросе, к его/ее мнению нужно прислушиваться, если есть его/ее против, потому что не может человек абсолютно быть не правым, какая-то доля верности всегда есть. Если считаешь что супруг/а ошибается в каком-то вопросе - переубеди, аргументируй, обсуждайте. Но "ты не прав/а просто потому что я лучше тебя знаю" - не аргумент. правильно, я считаю, тратить семейный бюджет на что-то с согдасия другого и ни как иначе.
Отправлено: 29.01.10 05:48. Заголовок: А я настаиваю, как в..
А я настаиваю, как вы считаете, возможна ли в принципе гармония, если он 10тыщ а она 100? Ай, сама же и отвечу. Мне кажется возможна. Хотя... Это надо быть очень высокодуховными товарищами, лишенными всяческих предрассудков.
Отправлено: 29.01.10 13:29. Заголовок: У нас тоже была. Мен..
У нас тоже была. Меня устраивала точно. Если есть возможность, почему не зарабатывать самой больше? Всё равно всё в жизни временно. Мужу приходилось больше заниматься ребёнком - всякие тренировки и так далее; встречал меня вечером с ужином и... утешал
Он, я чувствовала, иногда нервничал по этому поводу, но я его убеждала, что всё в порядке. Тем более, я действительно, так думала.
Виилму тогда ещё не читала.
Думаю, здесь дело не в духовности, а в здравом смысле. Какая разница - откуда текут деньги в семью, если они текут...
Отправлено: 29.01.10 14:08. Заголовок: Когда зарабатывая на..
Когда зарабатывая напрягаюсь, когда не бываю хотя бы 2-3 часа наедине с собой, излучаю злость, нервничаю и никого не вдохновляю. В нашей семье не только муж, но и сын нервничают в этом случае. Заметила, что за каждой женщиной в бизнесе стоит мужчина, который ей этот бизнес помог поставить на ноги (гармонично складываются отношения, если это родной человек). На мой взгляд, быть генератором идей женщине легко, но важно чтобы мужчина мог составить пошаговый план осуществления задуманного, отмести несущественные (по его мнению) желания, поделить все желания женщины на важные (первоочередные) и второстепенные, а также распознать бредовые (те, которые именно этот мужчина не хочет и не может осуществить). Моё мнение, если жена зарабатывая больше мужа не напрягается при этом, то буде в такой семье покой.
Отправлено: 29.01.10 14:23. Заголовок: Zoltar , это значит,..
Zoltar , это значит, что если мужчина и женщина знакомятся, и на тот момент зарабатывают одинаково или женщина больше, то через какое-то время при определённом умонастроении мужчина станет зарабатывать больше? или изначально надо знакомится только с теми которые больше зарабатывают?
tutu Скажите, разве Вас с мужчинами объединяют только сексуальные влечения и проблема зарабатывания денег?
нет конечно, но и это важно, я рассматриваю всё вместе, мне важно всё, ведь встреченный мной мужчина является мерилом моих внутренних залежей, то есть встречаю то, что у меня внутри, и если я встречаю того у кого с деньгами не лады, значит у меня не правильное отношения или к деньгам или к мужчинам, вот об этом я и спрашиваю, при правильном отношении как должно быть?
Отправлено: 30.01.10 10:55. Заголовок: tutu пишет: и если ..
tutu пишет:
цитата:
и если я встречаю того у кого с деньгами не лады, значит у меня не правильное отношения или к деньгам или к мужчинам,
Не спешите себя "обвинять", ведь у мужчины прежде всего "не лады" с этим. И Вы можете как более интуитивная от природы помочь ему их увидеть и записать гармоничные программы... В этом корень гармонии отношений мужчины и женщины...Меняться должны не только вы, но и мужчина, вы должны просто изменить точку зрения на его проблемы...Согласитесь?
А я настаиваю, как вы считаете, возможна ли в принципе гармония, если он 10тыщ а она 100? Ай, сама же и отвечу. Мне кажется возможна. Хотя... Это надо быть очень высокодуховными товарищами, лишенными всяческих предрассудков.
Или просто любящими друг друга... Не стоит забывать, что мужчина еще и просто человек! Заодно такие ситуации выявляют наличие любви и преданности друг другу. Ситуации такие возможны и как прочие ситуации они временны и проходящи... Остается лишь любовь ))) Ну а если ее не было, то волна препятствий смывает иллюзию как домик из песка и обнажает истинное отношение друг к другу...
Мужчина по своим природным обязанностям выполняет функции кормильца, добытчика и защитника своей семьи
А как в современном обществе проявляется функция защитника семьи? Можно ли отнести ситуацию, когда у мужа были сложности и он о них рассказал после того, когда их разрешил, как проявление функции защитника семьи (берег нервы жены, соответственно ребенка) в целом климат в семье или все таки это показывает на полное отсутствие гармонии между М и Ж.
Отправлено: 01.02.10 08:20. Заголовок: RNE , наверное не со..
RNE , наверное не совсем однозначно. Тут и то и другое присутствует- а что что человеком двигает на самом деле- хорошо если он сам знает . В любом случае, присутствует ЗАМКНУТОСТЬ и НЕОТКРЫТОСТЬ супругов друг другу. Вот как раз об этом размышляла- муж уехал очень далеко за 1500 км в командировку, по этим ужасным зимним дорогам ( 800- для нас уже не особо далеко). В дороге должен быть 2! дня в одну сторону. Я пытаюсь его отговорить и рассказать свое видение- как можно более безопасно организовать эту поездку. У него полнейшее отторжение моих слов- типа "сам знаю" "занимайся своими делами". Уехал и разбил машину в Кукуево. разбил очень сильно и самого в больницу возили ( но все в порядке, слава Богу- только ушиб). Так вот - я и думаю- а был бы у нас лучший душевный контакт- я тогда смогла бы донести до него мою точку зрения
Отправлено: 01.02.10 09:42. Заголовок: Вот еще допишу) Во ..
Вот еще допишу) Во всяком случае ЧВ у меня по этому повду есть- значит и причина где-то для вины есть? Так и у тебя- не зря спросила- значит,чувствуешь, что может быть и по-другому.... Или это наши иллюзии?
Отправлено: 01.02.10 10:11. Заголовок: радуга, да, это так ..
радуга, да, это так Но всё же где-то в глубине души я считаю, что это не может продолжаться долго. Ведь есть же некие законы Вселенной (Галактика Млечный Путь, Солнечная система, планета Земля): мужчина добытчик, женщина - хранительница очага. Или нет? В более юном возрасте я считала, что можно и так и эдак, и что вариантов нормы великое множество. А сейчас... Сейчас я склоняюсь к мнению, что все же законы есть. Старею, что ли?... Консерватизм, а?
м-да ... Имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит
ZёMa По этой самой причине, я периодически перечитываю, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ! Поскольку первый взгляд может быть сильно замутнен суждением. Нужно лишь помнить, что поднятые со дна души волны мутного страха- есть непрощеное прошлое. И поднялось оно с одной целью- БЫТЬ ПРОЩЕННЫМ ТОБОЮ)))) А простив, ты увидишь, что нет мысли- нет последствия)) Оковы упали и выпустили пленника собственного суждения на СВОБОДУ!!!
Добавлю увиденное сейчас слово-сочетание, знакомое и НОВОЕ.
Отправлено: 02.02.10 07:40. Заголовок: ZёMa пишет: что вар..
ZёMa пишет:
цитата:
что вариантов нормы великое множество. А сейчас... Сейчас я склоняюсь к мнению, что все же законы есть. Старею, что ли?...
У меня было то же самое до знакомства с книгами Виилмы и Некрасова, так что не стареешь.... , а просто мышление меняется. Я то же год назад здесь писала, что мне м.ч. не нужен, и все никак не хотела принять точку зрения, что он нужен, и я "семейный очаг"..., и вот только сейчас до меня дошло, что ТАК правильно, и если жена занята семьей, то всё и зашибись...., и хорошо мужу, и хорошо жене. То, что мы стали "мужиками", просто привычка, столько лет нам долбили о том, что мы можем наравне с м.ч. работать.... шпалы укладывать , по ТВ сказали, что на всех самых тяжелых работах - женщины, м.ч. туда не идут
Отправлено: 02.02.10 13:33. Заголовок: Осень пишет: Так в..
Осень пишет:
цитата:
Так вот - я и думаю- а был бы у нас лучший душевный контакт- я тогда смогла бы донести до него мою точку зрения
Практически аналогичная ситуация произошла и с моим мужем в январе (отличие только в том, что "на ровном месте" какая-то деталь сломалась. Я думала, почему муж отказался ехать на поезде, хотя я и его мама убеждали в обратном - больше склоняюсь к особенностям мужской психологии - мы не так убеждали, давили на него, косвенно показывали что умнее и дальновиднее его и т.п. И здесь был своего рода протест с его строны. Короче, если не копать глубоко, не затрагивать глубинные процессы почему он не слышал, а мы давили - то я списываю на полное отсутствие понимание мужчины как человека и его психики, его восприятия жизни. Сейчас читаю книгу "очарование женственности" и учусь смотреть на мужчину как на мужчину, а в себе развивать чувство женственности.
Алена пишет:
цитата:
а домработницу пригласить не думали?
Мне домработница не нужна. Я соврешенно спокойно (физически) все успеваю сама и время остается. Вопрос возникал в контексте чем мужчина может помочь женщине в дом хозяйстве, что ему можно поручить (или предложить) сделать. Когда я писала слова мужа о том, что он чувствует себя чужим или гостем, это было в контексте домашних повседневных дел (особенно в выходные). Вот он ходит по квартире, не знает чем заняться когда я занята - с ребенком поиграл - надоело, занялся собой и своими интересами - хорошо, но... Присутствует какое-то чувство неудовлетворенности, что он занимается только собой в семье, а я - семьёй. В тоже время какую-то помощь предложить мне - не предлагает, а мои предожения мне помочь энтузиазма не вызызвают.По прошествии времени с того момента, когда я создала тему, изменеилось следующее во мне. Я перестала просить мужа, приняла позицию, что муж - добытчик и это его главная задача. А моя задача сделать, так чтобы ему было комфортно, не забывая о себе любимой. Высвобождала сверх требовальность, безусловность. Приняла его мужскую позицию. В итоге, у мужа появился интерес на стороне.
Отправлено: 02.02.10 14:34. Заголовок: RNE пишет: Мне домр..
RNE пишет:
цитата:
Мне домработница не нужна. Я соврешенно спокойно (физически) все успеваю сама и время остается.
а для себя, для мужа, для семьи время остается?RNE пишет:
цитата:
не знает чем заняться когда я занята
в выходной разве не хочется отдохнуть? RNE пишет:
цитата:
что он занимается только собой в семье, а я - семьёй.
он пытается по- моему к вам подступиться (мне так видится), а вы, гордо отворачиваетесь. вы таким поведением, возможно, пытаетесь спровоцировать или его жалость, или признание, при этом показывая- я все смогу. если я правильно понимаю, то вы все время чем то заняты- то с тряпкой, то с кастрюлей, то с ребенком... а он действительно- лишний. в вашем трудовом распорядке места для него не осталось. а мужу время уделить? пообщаться? или вместе куда-нибудь поехать отдохнуть? RNE пишет:
цитата:
А моя задача сделать, так чтобы ему было комфортно, не забывая о себе любимой.
хм... вот попыталась примерить эту фразу на себя... я бы сказала - что бы хорошо было всем. и в первую очередь в эмоциональном отношении. а начала я бы с себя. ведь если я в плохом настроении- какой уж тут комфорт? одно раздражение...
я почему про домработницу завела. мы взяли себе помощницу. и вы знаете- ком свалился с плеч. и не в физическом, а в моральном смысле. и мне стало комфортнее, и ребенку больше времени, и мужу. и от мужа, соответственно ничего не требую- в плане помощи по дому. просто мы вместе отдыхаем.
Отправлено: 02.02.10 15:00. Заголовок: Спасибо за тему изме..
Спасибо за тему
цитата:
изменеилось следующее во мне. Я перестала просить мужа, приняла позицию, что муж - добытчик и это его главная задача. А моя задача сделать, так чтобы ему было комфортно, не забывая о себе любимой. Высвобождала сверх требовальность, безусловность. Приняла его мужскую позицию. В итоге, у мужа появился интерес на стороне.
Так усложняются уроки безусловной любви и принятия другого человека. Никто не стоит выше БОГА (возлюби себя сперва, себе комфорт сперва, а затем мужу), даже любовь к мужу стоит на втором месте (сперва любовь к себе). Наверное урок мужа, чтобы ему было НЕкомфортно, тепличные условия не для него. Зато Как приятно вкладывать в себя, вся мудрость останется с тобой и перейдёт в следующую жизнь. Без осознания своей ошибки, стресс не уйдёт, только ситуация поменяется, ибо мысль-молния, а эмоционально окрашенная мысль-движущая сила. Заметила, что чего боюсь, то и притягиваю в свою жизнь! Поэтому использую психотерапию для освобождения страхов. Мой урок, например, в этой жизни-зарабатывать с удовольствием (я предприниматель с 1998г-по сей день) и себя мотивировать. Если себя не мотивирую, например в вопросе зарабатывания, то непременно "найдутся мотиваторы на мою задницу". Если в подсознании у женщины записана инфа, что и мама и бабушка зарабатывали достаточно, то вероятно спокойнее будет женщине зарабатывать тоже. Просто у меня есть пример (мама) искренне любит труд на крупном предприятии-она заряжается энергией от бизнес-планирования (ей это легко, это её творчество), а ещё вяжет,шьёт,ухаживает за зимним садом, домом, без домработницы. Неуютно ей, когда в их с папой доме энергетика домработницы (другой женщины) , только-родные и близкие, а для гостей-отдельное помещение. Она учится любви у растений, природа заряжает, земля питает. Стать бизнесменом отца, тоже мама вдохновила и пошагово они вместе трудятся в своё удовольствие. Легче вдохновлять, когда вы работаете в одной сфере (одно образование, идеи жены-доходчиво объясняются). Пока мужья не научились читать мысли, думаю надо разговаривать словами. В своё время стать профессионалом-папе и маме помогли дедушка и бабушка, когда взяли на себя заботу о внуках, детский сад я не любила (и это ещё в СССР). Семья-это и поддержка коксальная и тормоз в развитии, умей женщина повернуть в нужное русло. Если работу делаешь с любовью, то она спорится, а если из чувства долга, то утомляет. Я романтик, я учусь смотреть реально на вещи, мне помогает моя надежда, вера и любовь.
Отправлено: 03.02.10 14:08. Заголовок: Мой опыт - если вери..
Мой опыт - если верить, что семейная жизнь для женщины счастье, а семья ценность, которую надо беречь, то так оно и будет. "Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт!". Если верить, что все женщины созданы для любви и счастья, то мужчины отреагируют на это отношением к Вам с любовью. Виилма писала,
цитата:
что честь и достоинство женщины оберегать, дело самой женщины.
(Справочник для самостоятельно мыслящих, стр. не помню). Если позволить сесть себе на голову, то сядут и ножки свесят! Поэтому все домашние дела, дочь делает или с энтузиазмом, иди не делает вовсе.
Arnika Arnika пишет: [quote] Поэтому все домашние дела, дочь делает или с энтузиазмом, иди не делает вовсе. Вот у меня такой перекос я с ним пока ещё плохо разобралась. Я с раннего детства как пчелка, самой нравилось и чтобы маме помочь. А у моей дочки наоборот нет желания ничего делать, очень редко. Муж был готов делать за неё практически всё при этом упрекая меня. Сейчас картина потихонечку меняется. Муж стал спокойнее а вот с дочкой пока ещё не всё прочувствовала, у нас с ней пока стадия выздоровления, и идет как то туговато. С мужем прошло бурно и быстро а с дочерью наоборот, может потому что больше схожи. Схожи по стрессам и по натуре?
Моя доченька-моё увеличительное зеркало и чем старше становится, тем больше в ней себя вижу. Об ошибках моих рассказываю ей каждый день, оказывается до подросткового возраста она меня идеализировала, вот пока есть возможность общаемся за чаепитием, перестала её контролировать, стала доверять (ведь себе же доверяю и мне родители доверяли) стало теплее общение, спасибо мужу, подсказал не давить, вкладывать в ребёнка всё что можешь в данный момент, выражать любовь и не ждать в замен никакой благодарности. Просто дарить заботу, любовь и тогда легче.
ArnikaМой камень преткновения думаю ещё в том что жду благодарности, за свой великие дела. Спасибо за совет. Что она и муж мои зеркала осознала, с мужем как то легче и четче видела что он отражает. В общении , с мужем говорим мало по существу, с дочерью по жизни разговариваем много, много обсуждаем всякие темы, разбираем наши с ней отношения, отношения были очень сложные. У неё пока ещё идет переходный возраст, и она не всегда хочет общаться. Больше пытается меня воспитывать, мне ещё отпускать и отпускать воспитания и идеальную маму. С того года отношения стали лучше а после книг Л.В. стали теплее. Всегда раньше если были стычки пытались проговаривать эту тему. А теперь даже про стрессы можем разговаривать, мне дочка говорит что я меняюсь и что такая ей больше нравлюсь. Про мои ошибки тоже можем разговаривать. Вод только я ещё не всё вижу что дочка мне отражает.
Отправлено: 04.02.10 12:06. Заголовок: Дорогие, все, что вы..
Дорогие, все, что вы написали - это понятно. Я поэтому и спрашивала про практику. У кого схожие ситуации (или ни у кого их нет - я одна такая ). Мой муж сначала зарабатывал меньше меня, а последние два года вообще не зарабатывает. Тут огромный клубок из моего ЧВ, кучи его переживаний, убеждений, верований и т.д. Пока это все проработаешь - жить надо сегодня - вот у меня и вопрос - как? Мы не ссоримся, вполне мирно существуем - я недавно решила для себя отдавать ему 7000 от своей зп - десятину - и не много и не мало. тут Ильдар здорово написал про то, что когда духовное перестала отдавать начинаешь давать материальное.
Ильдар здорово написал про то, что когда духовное перестала отдавать начинаешь давать материальное.
Полностью согласна с написанным, в жизни (на практике) именно это и наблюдаю. Если вы с мужем единомышленники и бережно относитесь друг к другу, то всё преодолеете,
цитата:
вместе веселей проплывать по-небу, а не то-что жить на земле
. Зато какое счастье ощутить однажды, что ты мужа любишь, что он родной человек, что дети на него похожи. Может как у моей подруги лет 10 пройдёт, может как у меня-7 лет пройдёт и паритьсь перестанешь, кто больше, а кто меньше в дом приносит, вот , например мой супруг и супруг подруги бизнес-леди больше для целого города пользу приносит, защищают нас, наш мирный сон, а изобретатель для всех нас женщин машинку швейную и стиральную придумал, а ему за это заплатили меньше,чем его жене хотелось, зато все женщины мира ему благодарны.
цитата:
Мой муж сначала зарабатывал меньше меня, а последние два года вообще не зарабатывает.
Любую женщину это будет беспокоить, я в таких случаях перечитываю учебник по психологии управления, статьи по менеджменту и сажусь с мужем за стол переговоров, без эмоций, одна логика.
я недавно решила для себя отдавать ему 7000 от своей зп - десятину - и не много и не мало.
цитата:
а последние два года вообще не зарабатывает.
Прянчелла, сколько в тебе терпения! А если к терпению добавить креатива, ваще-чудо получится У меня бывало, что меньше, но чтоб как описано выше, опыта нет. Скажу точно, что на фирме, как директор, я бы такого сотрудника уволила, а так как женская привязанность великая сила, то при твоём терпении и желании ты создашь мужу условия для работы. Например подработки мужу придумать мне легко, я как жена, знаю его способности, он человек серьёзный, малообщительный, поэтому для связей с общественностью и приёма заказов есть я (меня не напрягает выслушать человека и принять заказ). У себя на фирме я-директор, а у мужа - его помощник (личный секретарь) и советник. Более того, японские ученые заметили, что отличники финансово менее успешны нежели троечники, т.к. они себя не могут подать. Я давно мечтала работать с мужем (у меня родители имеют удачный совместный опыт работы), у него я многому учусь, у меня отец второе высшее образование получал как у мамы (она ему помогала осваивать экономику предприятий), чтобы мне было легче прочувствовать мужа, подавать четкие, а не иллюзорные идеи, мне помогло получение высшего образования как и у мужа (мной двигала потребность его лучше понять), понять откуда профессия навязала комплексы и вместе из этих комплексов выйти. Так делала моя бабушка, моя мама и у меня это заложено с молоком матери, для меня этот опыт легче, чем читать сказки о принцах. Таким образом, вкладывая в мужа, я сама развиваюсь, вкладываю в себя, росту профессионально. И мужу спокойнее от этого стало и мне, конечно. Мой рецепт-подключить жене все свои творческие способности. и помочь мужу подняться с дивана! Я всегда вспоминаю как учила ребёнка ходить (делать первые шаги). Мне хотелось побыстрее и мы с мужем купили ходунки, потом когда человек после болезни учится ходить, он тоже не сразу побежал, он пошагово отрабатывает движения. Так и во всём, и в бизнесе так. Мы согласны с законом бизнеса, чтобы получить-вложи, а в семье это забываем, отстаиваем честь и достоинство на работе, а в семье забываем, так кто же за нас это сделает!!! Только мы сами! Без любви директора к людям, кот. у тебя работают, сотрудники разбегутся, потому-что Виилма была права, что руководить мужчинами нужно только с любовь, по-матерински, если они младше, если эти люди в отцы тебе годятся, тогда уважай их как дочь, а ровесников уважай как сестра. В семье действуют те же правила. Если интересен мой опыт, то стрессы выдыхаю-это как настройка перед медитацией, а дальше-размышляю (если нашла причину дискомфортной ситуации в своём поведении, мышлении, меняю на нужный вариант поведения, благодарю своё сознание, что осознала. меняю мысли, меняется жизнь вокруг.)У Виилмы прочла, что выходит Бог есть всё (Бог - есть мысль). Вот так осознанно создаём своими мыслями ситуации в жизни.
Спасибо всем форумчанам за шаги (конкретные действия) -за Ваш личный опыт постижения материального.
Отправлено: 04.02.10 14:17. Заголовок: Алена пишет: если я..
Алена пишет:
цитата:
если я правильно понимаю, то вы все время чем то заняты- то с тряпкой, то с кастрюлей, то с ребенком... а он действительно- лишний. в вашем трудовом распорядке места для него не осталось. а мужу время уделить? пообщаться?
На обязательные дела у меня уодит примерно 6,5 часов общего времени (делая все без суеты, спокойно). Но, с учетом того, что я обязательные дела делаю не сразу все, а в течение дня, постепенно, получается, что я постоянно чем-то занята. А в промежутках занимаюсь деткой, собой, с мужем общаюсь - когда он дома. А чувствует он себя лишним потому, что все, что он делает, он делает только тогда, когда он хочет - хочет - вымыл посуду, хочет - поиграл с ребенком. Но если он не хочет играть с ребенком, то не дай Бог дочка к нему подлезет. Это его жизненная философия - слова нужно не существует. Есть только "он хочет". Я приняла это. Но поняла, что мы с ним конкретно разные - в моей философии слово "нужно" существует. И с ребенком я иду гулять не потому что я хочу с ней погулять, а потому, что ребенку нужно гулять и т.п. Может быть это и накладывает психоэмоциальный отпечаток на все, что я делаю. Но это, как я понимаю уже другие стрессы. Когда приняла его, себя, стало намного легче и понятнее. Arnika пишет:
цитата:
Если работу делаешь с любовью, то она спорится, а если из чувства долга, то утомляет.
В общем это про меня. Может именно поэтому мужу и неуютно... Может быть дело и не в безусловности, а в том, что я не хочу это делать, а нужно. И меня все бесило и раздражало. Ох...
Отправлено: 04.02.10 15:26. Заголовок: RNE пишет: в моей ф..
RNE пишет:
цитата:
в моей философии слово "нужно" существует
может быть отпускать обязательность, стресс, что я должна, гордыню? Вас может быть дома слишком много, вот мужу и приткнуться негде как будто, и чуствует он себя не дома, а у вас в гостях, да еще и непрошенным гостем, который помешал, пришел невовремя, потому что хозяйка занята. Спрашивайте почаще себя, а необходимо ли мне это сейчас? Делаю ли я это из любви или из чувства долга?
Отправлено: 04.02.10 16:49. Заголовок: Alenkin Муж на диван..
Alenkin Муж на диване не сидит, у него свой бизнес, который не может 2 года встать на ноги - сейчас вроде пошло что-то. Были варианты подработки но в этом плане ему очень сложно - он все делает ооочень хорошо но сильно сомневается в своих способностях - он НЕ верит что может сделать что-то взять за это деньги и поэтому он решат для себя просто не делать. Сколько мы говорили на эту тему - сколько я его убеждала, что все у него прекрасно получается - неа. Честно говоря, я надеюсь что у мужа пойдет бизнес и он вспомнит и мое терпение и т.д. Понимаю, корысть и ожидания. Меня как-то спросили -а если твой муж всегда будет в таком финансовом состоянии - ты готова быть с ним? Я выпала в осадок и всячески гнала мысль о том, что так может быть всю жизнь. И самое главное - все знаю (теорию) а как выкарабкаться из этого хз.
Отправлено: 04.02.10 17:06. Заголовок: RNE пишет: Есть тол..
RNE пишет:
цитата:
Есть только "он хочет".
RNE он ваше зеркало, коли вы не с удовольствием делаете свои женск. обязаности то он же точно такой, только по желанию. вы имеете знание, что это делать нужно но не более, не понимаете это знание, фактически не принимаете,- желания не возникает. и муж точно такой как вы. только он себе позволят идти за своими желаниями, а вы нет. потому вас это и задевает. "когда что-то бесит значит я так не могу." - не помню кто сказал. лично мой опыт я перестала делать что-то если мне не хочется. из нужно не делаю, если могу себе это позволить. и как не странно жизнь мне позволяет делать так. Все что делаю по дому или для семьи, делаю с удовольствием или откладываю на позже. и заметила, что не смотря на то что дом не самый чистый, не самы полный холодильник, не самые шикарные блюда на плите у нас отношения стали спокойней, лучше что ли. конечно тут легко перегнуть палку. меня спасает мысль что все, что сделано для семьи не с любовью а из жертвы ничего хорошего не приносит ни семье ни мне. еще для себя поняла, что если делаешь несколько дел одновременно, то значит что-то из этого делать просто не хочешь. я имею ввиду разнородные дела. вяжешь и бегаешь кашу мешать - это не годится, посуду моешь и кашу мешаешь - это другое дело. делу - время, короче
Честно говоря, я надеюсь что у мужа пойдет бизнес и он вспомнит и мое терпение и т.д. Понимаю, корысть и ожидания
я бы сказала корысть и иллюзии. что вспомнит и что ты вся такая карамельная, что нужно быть тебе благодарным. Истиная благодетель ведь не заботится о результате. получается поддержеваешь его не без корысти, а для того, чтобы начал заробатывать столько сколько ТЫ хочешь что б он заробатывал. Прянчелла пишет:
цитата:
муж всегда будет в таком финансовом состоянии - ты готова быть с ним? Я выпала в осадок и всячески гнала мысль о том
получается всяческм гонишь мысль о том что прийдется жить с таким мужчиной. конечно ты можешь сказать, что ты просто хочешь верить, и боишься, чтоб у него наконец-то получилось.. и т.д. пусть все так, но это одно и то же. получается считаешь его себя не достойным, хуже себя. Не равный брак по ЛВ, когда женщина имеет необоснованно завышенную самооценку, а мужчина не обоснованно заниженную. ЛВ писала у таких пар нет детей. Прянчелла пишет:
цитата:
если твой муж всегда будет в таком финансовом состоянии
как ты думаешь найдется женщина которая не будет в шоке от его финансового состояния? и согласная жить с таким мужчиной? я не имею ввиду падших индивидов, которым все равно какой лишь бы мужичек, я имею ввиду нормальных женщин?
Отправлено: 04.02.10 22:40. Заголовок: yk пишет: ты вся та..
yk пишет:
цитата:
ты вся такая карамельная, что нужно быть тебе благодарным
честно говоря, я не думаю, что он так думает. Карамельная я в своих глазах - а в его - у меня тоже косяков хватает. yk пишет:
цитата:
Истиная благодетель ведь не заботится о результате
такая благодетель либо в Тибете, либо в другой жизни карму отрабатывает. Я в миру, и хош не хош, на мужа надеюсь, что не мне придется всю жизнь лямку тащить. Ну либо в Тибет поеду, как только так думать начну yk пишет:
цитата:
Не равный брак по ЛВ, когда женщина имеет необоснованно завышенную самооценку, а мужчина не обоснованно заниженную. ЛВ писала у таких пар нет детей.
Як, спасибо тебе, конечно, за открывания моих глаз, но я то же самое тока другими словами написала в своем посте. Я все это знаю и понимаю. Оттого и затрахалась, что все знаю а сделать ничего не получается. Какой толк тогда в знаниях? yk пишет:
цитата:
как ты думаешь найдется женщина которая не будет в шоке от его финансового состояния? и согласная жить с таким мужчиной? я не имею ввиду падших индивидов, которым все равно какой лишь бы мужичек, я имею ввиду нормальных женщин?
Да я не в шоке от его состояния, вот еслиб мне попался миллионер, наверное я была бы в шоке. А так что - все привычно, все по схеме. И понятно, найдется, мужик то замечательный. Я не жалуюсь на него, повторюсь, я даже не знаю, что я хочу тут услышать, потому что мозгами я все понимаю. Татика не чтец он. Читать не будет.
честно говоря, я не думаю, что он так думает. Карамельная я в своих глазах - а в его - у меня тоже косяков хватает.
ну дак и я о том
я так и думала что ты что-то такое напишешь, потому этот вопрос приберегла для следующего своего поста
Че ты паришся? что тебе не так? Работать не хочешь столько сколько ты работаешь сейчас?Прянчелла пишет:
цитата:
мне придется всю жизнь лямку тащить
или его переделать под свое удобно? какой бы ни был вариант, хоть и оба, ответы очевидны не переделаешь никого, теория и практики это подтвердили, дай другому быть други, и живи себе радуйся не хочешь столько работать - не работай
кстати про карму хочешь все только хорошую карму отработать в этой жизни, для следующей хорошего не останется, а от плохой никуда не денешся все равно хоть в этой хоть в другой жизни. как в том анекдоте - "сесия, студент"
Оттого и затрахалась, что все знаю а сделать ничего не получается
чего-то где-то нестыковка, так не бывает, что бы и все и ничего одновременно. где-то себе врешь. лучше для себя поискать что-то почитать типа "как перестать беспокоится по поводу заработков мужа и начать жить" или " как перестать придираться к мужу и начать жить"
Отправлено: 05.02.10 10:10. Заголовок: yk пишет: Че ты пар..
yk пишет:
цитата:
Че ты паришся? что тебе не так? Работать не хочешь столько сколько ты работаешь сейчас?
Хороший вопрос, давай как поробую ответить по пунктам. Для себя. 1) мне не нравится ситуация в моем секторе работы. Мне не нравится работа, на которой я работаю. Чем больше я сучу лапками, чтоб от нее отьрыкаться, тем больше она меня затягивает. В добавок перед НГ взяла кредит + крединтую карточку. То есть, вроде как повязана и никуда не денешься и от этого тоска. 2) мне хочется идентифицировать любимое дело и им заниматься - есть какие-то наметки в голове, что интересно - но кажется это абсолютно нереальным! 3) мне хочется гармоничных отношений с мужем - даже сейчас во многом (в большинстве) они гармоничны. Я знаю, что он испытывает большой психологический дискомфорт из-за ситуации с финансами - именно поэтому мы все отпуска сейчас проводим по раздельности. Именно поэтому, чтоб ему не приходилось каждый раз просить у меня деньги, я решила выдавать ему "дотацию". Она может быть в душе ему тыщу раз неприятна, но внешне он говорит мне спасибо. Мозг я ему по поводу денег вообще не делаю. Зато я прила к выводу, что все свои заработки трачу на путушествия (в одиночку), что не соотвествует моему представлению о семье, когда хочется покупать что-то в дом и обучтраивать гнездо (а для этого нужен собственнй дом, или, хотя бы гнездо) 4) меня расстраивает отсуствие ребенка уже 2 года. Опять же, я много где читала, что в нашей с мужем ситуации это очень логично. Но мне от этого не легче. 5) это состояние у меня длится уже довольно долго. Становится то лучше то хуже - но в целом - я в болоте. От этого то и хреново - хочется, почему-то, сделать что-то резкое (из серии уволится и уехать на пару месяцев ан Гоа) или меееедлееенооо каждый день отпускать все что видишь и слышишь. Я человек стремительный - мне не хватает на это терпения. А сучить ножками и ручками в безнадеге мне терпения хватает)))
И еще, yk, со стороны мне кажется, что я не особо наезжаю на мужа - да, признаю, что стремно если он так будет всю жизнь (хотя он мне сказал, что если в 30 он будет представлять собой то, что представляет сейчас - то он просто соберет свои вещи). С другой стороны- я получается, откровенно надеюсь на мужа, надеюсь, что настанет миг, когда финансово я смогу на него положиться, надеюсь, что он мне скажет когда-нить - увольняйся, любимая. И все мои основные усилия уходят на то, чтоб где нить че нить как нить проработать чтоб вдохновить мужа. Может, не на то энергию пускаю?
Отправлено: 05.02.10 10:14. Заголовок: yk пишет: типа "..
yk пишет:
цитата:
типа "как перестать беспокоится по поводу заработков мужа и начать жить"
Недоверие мужу, что он сможет заработать и обеспечить? (ЧВ к несделанным мелочам "отношение человека к труду матери, жены, женщины - считается мелочами"= освободить презрение к житейским мелочам); Женщина, которая НЕ доверяет мужчинам и вторгается на их территорию, не даёт мужу исполнять его мужскую роль, ибо она пренебрегла женской работой.
Женщина, которая НЕ доверяет мужчинам и вторгается на их территорию, не даёт мужу исполнять его мужскую роль, ибо она пренебрегла женской работой.
Мне нравятся такие утвержения. Так же как и вышеупомянутое утверждение про духовную и материальную отдачу мужу. Я заю как мужу отстегнуть 7000 руб но я не знаю как и каких именно 7000 кусочков души ему отстегнуть. Люби его, верь ему. Это ж так легко - раз и все! И все в шоколаде!
RNE он ваше зеркало, коли вы не с удовольствием делаете свои женск. обязаности то он же точно такой, только по желанию
Вчера вечь вечер думала об этом и пришла к выводу, что проблема не в том, что муж ленивый и хрюн, который на шею сел, а МОЯ нераскрытая женственность, что хоз быт для меня - обязанность (потому и тему так назвала) и все делаю дома только из чувство Долга (т.к. "нужно" - это моя философия), начинаю постпенно принимать, что женственность - это в том числе и желание сделать свой очаг теплым, уютным и т.п. менять к домашним делам своё отнгошение (хотя размумом это понимала давным давно). Откладываю на "потом" вопрос по анализу своего отношения к дочке и с каким чувством я ухаживаю за ней (до её 1,5 лет я чувствовала себя проф нянькой, кормилицей, поилицей, в общем тем, кто с великой любовью ухаживает за ребенком, ответственен за него и т.п., но только не матерью (очень часто звучали оговорки типа "с собакой гуляю"). В общем для меня мой вопрос перетек в иное русло. Сегодня "постарадала" за "не хочу". Приехала свекровь в гости и услышала, что на дочка отказывается гулять. Как бы я её в этом не убеждала (искренне сама хотела с ней погулять). В итоге согласилась на её "не хочу", за что от свекрови получила по полной программе о том, какая я плохая мать.
Отправлено: 05.02.10 17:22. Заголовок: RNE , мне кажется, ч..
RNE , мне кажется, что у тебя сейчас очень непростая ситуация. Скорее всего, спровоцированная усталостью от сидения дома с ребенком, день сурка, знаете ли. И один из вопросов, который ты боишься себе задать и честно самой себе ответить - любишь ли ты мужа? А вдруг окажется, что и с самого начала этот хороший человек - твой муж, отец твоего ребенка - не был твоим любимым человеком? Просто вы не созданы друг для друга? такое бывает и никто не виноват. Мне кажется, если начать раскручивать с этого конца, то можно определеннее понять, где, в какой момент произошел сбой. Открыть с себе заново, расчистить свой источник любви ... Это не легко, не быстро, но возможно. И еще, позволь мне усомниться в том, что истинное твое чувство к дочке - это нелюбовь и у тебя нет материнского чувства
Прянчелла , напишу что я думаю по пунктам Прянчелла пишет:
цитата:
Мне не нравится работа
не нравится - оставляй эту роботу. знаю, звучит круто. нужно все спокойно обдумать и если менять на что-то другое, что будет устраивать тебя может и не на все 100, но больше чем имеющийся сейчас вариант. если ждать мужа - пока начнет заробатывать столько, чтоб с твоим уходом с этой роботы вы ничего/много не потеряли в финан. плане, то можно всю жизнь ждать. а мужчина, мне кажется, будет сучить лапки от страха, что за ним весь конвеер стал. а из страха вырости не получится, ты же понимаешь, получится только жилы натянуть до предела. И плюс такая жертва с твоей стороны ни ему, ни тебе, ни вашим отношениям не нужна. У любви нет жертвы, помнишь? Не нравится ТЕБЕ ТВОЯ робота - предпринимай конкретные обдуманные шаги по изменению ситуации. ну и ясно, что никаких страданий, если общее количество благ/денег в вашей семье с изменениями уменшится. то не страдать от того, что муж этого не дает. тут кульминационный момент: если действительно не держать на него за это зла, а верить, что это временно и у него получится то, что не получается, то "по вере вашей..." - лично в моем опыте так и было, у меня не было сомнений, может от части потому, что я не обьективно оценивала ситуацию. но факт - ситуация поменялась, все получилось у мужа и личностный рост не остался на месте тоже. Прянчелла пишет:
цитата:
любимое дело
про любимое дело ничего не скажу, сама до этого не дошла еще Прянчелла пишет:
цитата:
Она может быть в душе ему тыщу раз неприятна, но внешне он говорит мне спасибо
знаешь, Прянчелла , мне вспомнилась деталь : в первый или второй год семейной жизни (точно не помню, может и в третий) был момент когда я хотела купить себе зимнии хорошие сапоги. Но они стоили больше чем моя зарплата. Более того они были мне нужны - зима, дешевые покупать было не дешевле. Мы могли позволить себе их купить если добавить з/п мужа, но тогда - зубы на полку, так как на такие вещи нужно было копить с нашими зароботками заранее, несколько месяцев. сапоги короче я купила - родители добавили. Но муж мой до сих пор помнит, как назывался магазин, сколько они стоили, сколько добавили родители, срок гарантии и другие мелочи . вообще всю эту историю он напомнил мне, и которые это сапоги тоже пальчиком показал. Хотя хорошей памятью он не отличается, скорей наоборот. но знаешь в те времена, мне тоже казалось что отношения у нас хорошие и гармоничные, это сейчас я так не думаю. потому что вижу что сейчас у нас отношения лучше и гармоничнее нет предела совершенству короче. мне кажется стоит обсудить розпределение денег в семье вместе, а не просто решить что ты будешь ему выдавать. Ну что ж делать что сейчас приходится пользоваться ему зароботанными тобой деньгами, обсуждать все равно нуна вдвоем это. Я бы испугалась если бы легко брал деньги от жены, это хуже. Может предложи ему на условиях возврата, как временую меру, если его такой вариант устроит. Я думаю что нужно обсуждать. Прянчелла пишет:
цитата:
меня расстраивает отсуствие ребенка уже 2 года
мне кажется 2 года не срок, не стоит сильно преживать. все еще будет Прянчелла пишет:
цитата:
хотя он мне сказал, что если в 30 он будет представлять собой то, что представляет сейчас - то он просто соберет свои вещи
тревожный знак, если я свои/чьи-то ожидания не оправдаю, то поставлю на себе крест. мне так слышится. ставить крест на человеке, будь то и сам на себе, нельзя. он сам считпет себя не достойным тебя. Прянчелла твое дело его переубедить, но вначале нужно самой так думать. Прянчелла пишет:
цитата:
Может, не на то энергию пускаю
гы, а то, тут Андреа тебе все четко сказала. присоеденяюсь. Прянчелла пишет:
цитата:
я смогу на него положиться, надеюсь, что он мне скажет когда-нить - увольняйся, любимая. И все мои основные усилия уходят на то, чтоб где нить че нить как нить проработать чтоб вдохновить мужа
ну опять же море условий. проработать что-то что б от мужа получить. Где она Эта безусловная..? " если смогу положится" - а к мужу отношение это в общем то и не имеет. это все только про тебя. может он начнет заробатывать милионы, а ты так и не сможешь на него положиться. а то и милионеры тоже могут стать банкротами. короче ты или сможешь или не сможешь положиться. муж ни при чем. Вдохновлять мужа прямая обязаность женщины по ведам, или по ЛВ- дарить любовь, а мужчина сам вдохновится. Прянчелла, ищешь счастье во вне, в муже в т.ч., а оно только в тебе. и еще не обижайся, но скажу, мы все не без этого греха ты производишь впечетление человека который не хочет признавать за собой свои ошибки, признаться в них, даже перед собой, все свои сильные стороны привлекает что бы оправдаться.
женственность - это в том числе и желание сделать свой очаг теплым, уютным и т.п
вот оно! начало положено! начинай делать " правильно" то что ты поняла уже. не хватайся за все сразу, чтоб все понять. дай себе время. а понимание. нужная информация и т.п. прийдет, не сомневайся. у меня все начиналось с супа - я поняла, что получается ну совсем не вкусный, если я варю его в плохом настороении, злая, хотя технически все всегда одинаково! Я поняла ЧЕМ я кормлю мужа в таком случае .RNE пишет:
цитата:
но только не матерью
ну не стоит так круто, это ЧВ всплыло и машет ручкой. уже знаешь над чем работать.
Катюля, ук, спасибо вам за поддержание во мне уверенности в материнских чувствах. Это я оставила "на потом". Дочку люблю, но не так, как это делают её бабушки с геперопекой, чрезмерной заботой.
С темой разбора любви-нелюбви к мужу занималась несколько месяцев назад, когда муж сообщил о своей влюбленности. Поняла, что ошибок наворотила много и еще бы нормальный мужчина не сбежал бы при таких условиях. Вот и темка про обязанности повернулсь именно той стороной (домашний уют "через надо" )которая в том числе и спровоцировала уходы из дома. Если бы еще летом раскрутила в себе отсутствие женноственности и её различные аспекты (а именно её считаю основной причиной появления этой темы, интерес мужа к другой), то ситуация развивалась бы по другому. Но так урок получился более "продуктивным". В общем мозговой штурм на форуме - это большое вам спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девочки, RNE, Прянчелла, спасибо вам за поднятую тему. вот у ж во истину для меня вы стали руками Бога. как в той песне " ...гляжусь в тебя как в зерколо, до головокруженья..."
Отправлено: 06.06.13 09:29. Заголовок: Девочки, я вот тоже ..
Девочки, я вот тоже запуталась в обязанностях мужских и женских, вернее, все вроде бы понятно, только к своей семье никак не могу приложить. Дело в том, что мой муж не работает официально, считает, что работать на другого дядю - это ниже его достоинства. Работа его, мягко говоря, оставляет желать лучшего во всех сферах. Скажем так, работает вахтовым методом. Уезжает на несколько недель,а то и месяцев, заработок не стабилен и не велик, хотя всегда, уезжая, обещает золотые горы. Возвращается порой без денег, деньги могут прийти в течение месяца, а могут и не прийти. В перерывах между отъездами "работает водителем дивана". Перечитал все книги,пересмотрел все фильмы- это я без сарказма говорю. Очень интересно с ним, как ходячий словарь. Я работаю, то есть ухожу в 8 прихожу в 6. Дома всегда приготовлено кушать - он вкусно готовит, всегда чисто - то есть обязанности женские,мои - он выполняет на ура! Мы вместе 3 года. До наших отношений я так же работала, воспитывала дочь, то есть все было так, как и сейчас. Мои обязанности не изменились.С появлением молодого человека он разгрузил мои женские обязанности , взял на себя только их, мужские свои обязанности не забрал у меня. То есть мы можем месяцами жить на одну мою зп. А еще ипотека за квартиру. Если нет денег- он занимает, у друзей, родителей, но не идет устраиваться на работу.
Читала у Виилмы, что : такие мужчины- жертвы своих мам, доказывавших все время, что они хорошие, лучшие мамы
Она пишет об энергии коровы- это желание нравиться отдачей.
Вот уже как 3 года я не могу повернуть наш семейный земной шар, не могу полюса поменять. Девочки, дорогие, где моя ошибка?
По книгам ЛВ я занимаюсь чуть больше года, занимаясь собой многое изменилось в наших отношениях - ушли скандалы,оскорбление моей дочери, я писала об этом на форуме, спасибо, девочки за советы ваши , тогда они просто на новый этап меня вывели.
Отправлено: 06.06.13 10:14. Заголовок: Зимушка, так ведь т..
Зимушка, так ведь ты сразу такого мужчину выбрала. Это во-первых.
А во-вторых, и это самое сложное, - довериться. Например ты говоришь своему мужчине, что всё, устала на работе и будешь теперь сидеть дома и жить на его деньги. Сможешь? Вряд ли. Потому что не доверяешь.
Можно сделать иначе. Например, вы договариваетесь, что какие-то оплаты - это его обязанность. Все. Ты снимаешь с себя ответственность за это. Дальше смотри.
Зимушка пишет:
цитата:
Читала у Виилмы, что : такие мужчины- жертвы своих мам, доказывавших все время, что они хорошие, лучшие мамы
Получается, что ты сама сейчас такая мама. Ты - мама, а он - не мужчина.
Отправлено: 06.06.13 10:43. Заголовок: Константа, , то что ..
Константа, , то что мужчину притянула сама такого - согласна. что он мое отражение- тут тоже без сомнений. И если это ситуация особенно волнует меня- значит это моя проблема и мне ее решать - тут все понятно.
Константа пишет:
цитата:
Например, вы договариваетесь, что какие-то оплаты - это его обязанность. Все. Ты снимаешь с себя ответственность за это. Дальше смотри.
Бесполезно,Константа! Говорю ему, нужно оплатить танцы дочери- он отвечает,что денег у него нет. А если нет денег - пусть НЕ ходит на танцы. Доверив таким образом платежи за квартиру- был накоплен приличный долг. У него нет денег. Такой ответ. НЕТ .и взять негде. Он ведь работает. ну не заплатили, нужно ждать,пока заплатят. вот такой аргумент. Ипотеку я плачу без задержек. Кредитную историю не порчу.Мало ли что будет дальше в жизни и еще придется обратиться в банк.
Константа пишет:
цитата:
Получается, что ты сама сейчас такая мама. Ты - мама, а он - не мужчина.
Это да, у меня и миомочка об этом говорит,есть такое.
Отправлено: 06.06.13 11:30. Заголовок: Зимушка пишет: я ег..
Зимушка пишет:
цитата:
я его не считаю мужчиной?
Да, ты его не считаешь мужчиной. Он тебе сынок.
Я понимаю, что это противоречит логике, но он прав - нет денег, пусть не ходит на танцы. Нужно жить на те деньги, что приносит мужчина... или расставаться с таким мужчиной.
Мужчина приводит женщину в свой дом и обеспечевает ее проживание, безопасность, в т.ч. и материальную. Ты сама взяла на себя материальное обеспечение семьи и НЕ ДОВЕРЯЕШЬ мужчине. Вот и все. Ты боишься довериться. Что это означает? А вот что Зимушка пишет:
цитата:
Доверив таким образом платежи за квартиру- был накоплен приличный долг.
Значит тобой сделан вывод, что мужчина НЕНАДЕЖНЫЙ. Он ведь не надежный, это уже подтверждено. Ему тебя не переубедить. Потому что доверие идет авансом.
По Ведам женщина должна жить так, как предлагает ей мужчина. Ты на это не согласна. Тебе нужно БОЛЬШЕ. Что это означает? Это означает, 1) что тебе мало того, что он может дать в моральном плане, тебе нужно материальное (корысть), 2) что ты и без него справишься.
Зимушка, посмотри темы Мауры. У вас похожие ситуации. Может быть она тебе что-то подскажет. Или вы увидите ошибки друг друга.
Отправлено: 06.06.13 11:46. Заголовок: Все так. мы просто н..
Все так. мы просто не проживем на его заработок. он ведь просто сидит дома,на данный момент почти 2 месяца, ждет,когда его позовут на работу. Как же жить по Ведам в данной ситуации. Константа пишет:
цитата:
Я понимаю, что это противоречит логике, но он прав - нет денег, пусть не ходит на танцы. Нужно жить на те деньги, что приносит мужчина... или расставаться с таким мужчиной.
Расставаться ведь проще всего. Ведь должен же быть выход.
Почитаю темы Мауры, спасибо,Константа,может что аукнется!
Отправлено: 06.06.13 12:25. Заголовок: Зимушка, я бы посмот..
Зимушка, я бы посмотрела на свое уважение к мужчинам, не только к мужу, а ко всем. Почему нет к ним доверия? почему нет ощущения надежности? наверняка есть убеждение , что им ничего нельзя доверить и приходится все делать самой, или пока допросишься, лучше сама, быстрее будет и без нервов, что-то подобное. Здесь очень поможет внимательный взгляд к родительской семье. Как у них было в этом плане? И особенно важно как мама относилась к папе, его возможностям и к мужчинам вообще. Что говорила-характерные фразы? ведь все это незаметно записывается к нам на подкорку и мы потом ведем себя на автомате точно также. Можно и дальше глянуть бабушек-дедушек, родовую цепочку. И можно еще посмотреть тему женского выслуживания любви-это по ЛВ, по ведам это женский эгоизм. это практически у каждой есть. от незнания своей природы и детства. в котором хвалили за то, что сделала(что необходимо для мальчиков. но не для нас). Хорошо это объясняет в своих лекциях Руслан Нарушевич. Ситуация может измениться, по себе сужу, только от изменения своего восприятия, когда почувствуешь свою женскую природу и поймешь, что не нужно как мужчине чего-то добиваться, когда не зашкаливают страхи и ты расслаблена и открыта миру, все приходит само собой, и через мужа в т.ч.
Отправлено: 06.06.13 12:47. Заголовок: Лала пишет: я бы по..
Лала пишет:
цитата:
я бы посмотрела на свое уважение к мужчинам, не только к мужу, а ко всем.
Мама родила меня в 18 лет. Папу родного не знаю, зато помню слова бабушки о нем. Бабушка говорила,что он ПРЕДАТЕЛЬ, поступил с мамой и со мнойПОДЛО,и что ПОДЛОСТЬ никогда не прощается. Воспитывали бабушка с дедушкой, дедуля-золотой человек, выпивал правда,бабулька гоняла его, поколачивала даже, сейчас им по 75. Дедушке досталось,конечно. Бабулька у меня - атоман в юбке! Когда мама вышла второй раз замуж ,мне 5 лет было, папа мой (отчим) мягкий очень человек, мама тоже им руководила, и мне всегда было за папу обидно,чтоже он молчит- слова сказать не может против! Первый муж тоже мягкий был,в результате мы родили чудного ребенка и развелись. Сейчас общаемся чинно-благородно.
Ниточка тянется из семьи. Вижу теперь ее.
Родители мои любимые -опять к ним возвращаюсь! Лала пишет:
цитата:
в котором хвалили за то, что сделала(что необходимо для мальчиков. но не для нас).
тут не поняла. Получается, мальчиков хвалить нужно, а девочек нет
Вечером Р.Нарушевича послушаю. Спасибо,Лала!
Лала пишет:
цитата:
Ситуация может измениться, по себе сужу, только от изменения своего восприятия, когда почувствуешь свою женскую природу и поймешь, что не нужно как мужчине чего-то добиваться, когда не зашкаливают страхи и ты расслаблена и открыта миру, все приходит само собой, и через мужа в т.ч.
Спасибо, Лала ! Я знаю,я верю, что все обязательно изменится! Я очень в это верю!
Отправлено: 06.06.13 12:52. Заголовок: Зимушка пишет: тут ..
Зимушка пишет:
цитата:
тут не поняла. Получается, мальчиков хвалить нужно, а девочек нет
цитата:
Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?
Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.
Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.
Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.
Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.
Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.
А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.
Это главное. И тут нужно прощение, конечно же. и на мой взгляд, даже важнее прощения осознание энергий, их проявления в ситуациях и людях. Потому что без понимания чему тебя эта энергия-стресс учит, что за ней прячется, толку нет. и то, что за стрессом, самое ценное, порой переворачивает всю жизнь. Может быть, у кого-то по-другому, мне долбежка просто проговариванием не помогает, вернее, она просто снимает верхний слой, но это по большому счету ничего не решает. все равно потом возвращаюсь на те же грабли, которые со временем становятся только ярче и крупнее, чтобы я их наконец заметила:)
Когда мама вышла второй раз замуж ,мне 5 лет было, папа мой (отчим) мягкий очень человек, мама тоже им руководила, и мне всегда было за папу обидно,чтоже он молчит- слова сказать не может против! Первый муж тоже мягкий был,в результате мы родили чудного ребенка и развелись. Сейчас общаемся чинно-благородно.
Порой за такой мягкостью прячется большая сила. Быть спокойным и терпеливым при гиперактивной жене тоже дорогого стоит. иногда за этим стоит просто любовь к жене-принимать ее такой как есть, без конфликтов и переделок под себя. Хотя здесь, конечно, нужно различать где доброта и терпение, а где безответственность и инфантилизм. тема на самом деле очень глубокая. Зимушка пишет:
цитата:
Спасибо, Лала ! Я знаю,я верю, что все обязательно изменится! Я очень в это верю!
Вот тут бы явно наивное надеивание отпустить . изменится что? муж? ты сама? ситуация? В большом желании изменений обычно прячется протест против того, что есть-неприятие реальности, отрицание урока, который заложен в ситуации, т.е. так ты его не пройдешь. Я бы занималась собой, узнавала новое и себя в этом, без всякой направленности на результат. Со временем. при таком спокойном и расслабленном подходе изменения происходят сами, совершенно естественным образом. Если не делать из этого цель, которая создаст кучу напрягов и стрессов в жизни и в теле соответственно. и еще-тебе не дано знать, что при этом будет с твоим мужем. как и куда развернутся ваши отношения. Я бы даже ничего не продумывала и не планировала относительно его. Занималась бы только собой, своим восприятием и реакциями. В процессе ты увидишь какой муж и какие отношения тебе нужны. а дальше жизнь всегда подскажет как быть, и в отношениях с ним в т.ч..
Отправлено: 06.06.13 13:34. Заголовок: Зимушка пишет: То е..
Зимушка пишет:
цитата:
То есть , сначала принимаем- понимаем , затем отпускаем?
у меня так. только в критических ситуациях, когда зашкаливают эмоции или как частный случай я обожглась, практикую "вдох-любовь, выдох-злоба", например. Иногда отпускаю по схеме ЛВ. Это работает. Но и тут, на мой взгляд. снятие верхушки, избытка стресса, потом все равно нужно осознание произошедшего. Может быть, у кого-то по-другому. на истину не претендую. Все ИМХО
Порой Лала пишет: Быть спокойным и терпеливым при гиперактивной жене тоже дорогого стоит. иногда за этим стоит просто любовь к жене-принимать ее такой как есть, без конфликтов и переделок под себя. Хотя здесь, конечно, нужно различать где доброта и терпение, а где безответственность и инфантилизм. тема на самом деле очень глубокая.
Лала, я ведь с этой стороны совсем на папу не смотрела, до глубины души тронули ваши строчки ,аж встрепенулась, ведь это действительно так! Здесь не безответственность! НЕТ-НЕТ-НЕТ!!!! Здесь именно доброта и терпение! Спасибо вам, Лала!
Я совсем по другому на папу смотреть стала. Я всегда знала,что он необыкновенный, только мягкий. Аж стыдно стало перед папой.
Лала пишет:
цитата:
Вот тут бы явно наивное надеивание отпустить . изменится что? муж? ты сама? ситуация? В большом желании изменений обычно прячется протест против того, что есть-неприятие реальности, отрицание урока, который заложен в ситуации, т.е. так ты его не пройдешь. Я бы занималась собой, узнавала новое и себя в этом, без всякой направленности на результат. Со временем. при таком спокойном и расслабленном подходе изменения происходят сами, совершенно естественным образом. Если не делать из этого цель, которая создаст кучу напрягов и стрессов в жизни и в теле соответственно. и еще-тебе не дано знать, что при этом будет с твоим мужем. как и куда развернутся ваши отношения. Я бы даже ничего не продумывала и не планировала относительно его. Занималась бы только собой, своим восприятием и реакциями. В процессе ты увидишь какой муж и какие отношения тебе нужны. а дальше жизнь всегда подскажет как быть, и в отношениях с ним в т.ч.
Я все поняла. Наивность - это родное мое. Хотя для сеьбя сделала выводы жить сегодняшнем днем и узнавать себя, работать над собой, знакомлюсь с Нарушевичем, Торсуновым,Валяевой, слушаю медитации. Узнаю себя,как Женщину. Оказывается носить юбки и украшения - очень даже здорово Вы озвучили мой настрой,Лала, значит я на верном пути! Буду учить урок! И про мужа я тоже так решила, пусть все идет своим чередом. Будет так, как быть должно. Сейчас важнее всего я сама себе.
Отправлено: 07.06.13 05:12. Заголовок: Лала пишет: у меня ..
Лала пишет:
цитата:
у меня так. только в критических ситуациях, когда зашкаливают эмоции или как частный случай я обожглась, практикую "вдох-любовь, выдох-злоба", например. Иногда отпускаю по схеме ЛВ. Это работает. Но и тут, на мой взгляд. снятие верхушки, избытка стресса, потом все равно нужно осознание произошедшего. Может быть, у кого-то по-другому. на истину не претендую. Все ИМХО
Когда женщина умеет доверять, тогда она получает покровительство. Когда она берет всё на себя - она остается одна. Простой механизм. Мужская психика так устроена. Называется Валенки Энтузиазма.
Вы слышали истории о том, что: "Нас в семье было семеро детей, у нас на всех были одни валенки, и кто первым вставал утром и надевал валенки, тот и в школу успевал"? Я в Латвии даже эту историю слышал.
Вот точно также в семье есть одни валенки ответственности. Если женщина в них влезла, то мужчина сразу отказывается от ответственности. Он говорит: "Ну и давай, дальше тяни всех".
Зимушка, посмотри темы Мауры. У вас похожие ситуации. Может быть она тебе что-то подскажет. Или вы увидите ошибки друг друга.
Спасибо, Константа, что ты меня помнишь Подсказать мне к сожалению нечего т.к. в моей ситуации на данный момент принципиально ничего не изменилось. Изменить мы можем только себя а вот изменится ли вследствие этого другой человек - не факт - это вопрос его личного желания, развития и т.п. Он ведь такой не потому, что жена у него "деловая" - он и раньше такой был - таким его воспитали родители. Константа пишет:
цитата:
Нужно жить на те деньги, что приносит мужчина... или расставаться с таким мужчиной.
Понимаешь, Константа, это по ведам (в теории) все так "просто" - в жизни иначе.
Константа, спасибо Все понимаю, только как отдать ответственность и начать доверять- не знаю. Пока топчусь на месте. Мой молодой человек не поступится со своими принципами,то есть ни в жизнь не поменяет свое занятие.А если денег нет, ну нет так нет.
Маура22 пишет:
цитата:
Изменить мы можем только себя а вот изменится ли вследствие этого другой человек - не факт - это вопрос его личного желания, развития и т.п. Он ведь такой не потому, что жена у него "деловая" - он и раньше такой был - таким его воспитали родители
Тему прочитала. В этой теме Мадам посоветовала прочесть А.Некрасова "Путы материнской любви", и писала о том, что к женщинам притягиваются мужчины, а к мамочкам-сыночки.
Есть над чем задуматься.
Много работы впереди.В моем случае еще и мой ребенок покоя ему не дает. Поскольку сидит дома, то дочери шагу спокойно пройти не дает- не так стоишь, не так идешь.И это самое безобидное. Вообщем, работать мне и работать над собой. Требовательность, сверхтребовательность к себе ждут освобождения. Придирчивость тоже.Жестокость думаю здесь же.
Отправлено: 12.06.13 16:18. Заголовок: Зимушка пишет: к же..
Зимушка пишет:
цитата:
к женщинам притягиваются мужчины, а к мамочкам-сыночки.
Я не думаю, что это ваша ситуация, т.к. вы пишете, что он Зимушка пишет:
цитата:
не поступится со своими принципами,то есть ни в жизнь не поменяет свое занятие.А если денег нет, ну нет так нет.
Такая "твердость" маменькиным сынкам не свойственна - они обычно "маму" слушаются Тут еще могут быть зацепки в отношениях к деньгам, типа "раз не дают денег - и не надо, я гордый" и т.п , может быть страх что-либо изменить в жизни (поменять работу профессию). Да куча всего может быть намешано. Жизнь - сложная штука.
Такая "твердость" маменькиным сынкам не свойственна - они обычно "маму" слушаются Тут еще могут быть зацепки в отношениях к деньгам, типа "раз не дают денег - и не надо, я гордый" и т.п , может быть страх что-либо изменить в жизни (поменять работу профессию). Да куча всего может быть намешано. Жизнь - сложная штука
Сыночки слушаются-согласна, а еще сыночкам нравится,когда им напрягаться не нужно, лежи себе на диване, читай,окультуривайся передачки умненькие смотри и потом гордись этим,- все знаю,все умею, а вот применить -вот тут сложнее. За свет уплочено, смотри телевизор-не хочу. Что и делается приспокойненько. У него есть силы и желания для укоров к ребенку и желания близости со мной. А меня воротит просто.Я вот нахожусь с ним на одной территории - а внутри не желания, ни теплоты, ни любви, только раздражение, непонимание того, что мужчина так может поступать.Еще внутри злость и обида. Вообщем,
Конечно же тут куча всего намешано , и страх поменять что-либо, а гордыни здесь- основное наверное. Но соединил ведь Господь вместе! Значит мое все это, родненькое! Ой, девчат,
Отправлено: 12.06.13 17:08. Заголовок: Зимушка пишет: Я во..
Зимушка пишет:
цитата:
Я вот нахожусь с ним на одной территории - а внутри не желания, ни теплоты, ни любви, только раздражение, непонимание того, что мужчина так может поступать.Еще внутри злость и обида.
Отправлено: 16.06.13 07:34. Заголовок: grildar пишет: И ни..
grildar пишет:
цитата:
И никак эта женщина не поймет, что она должна отдавать мужчине на душевном уровне, а не на материальном, это мужчина ей возвращает на материальном. Не хочет она принять в себе это правило! На физическом она начинает отдавать мужчине всего лишь из-за возросшего ЧВ от того, что перестала отдавать душевно - она таким образом пытается возместить мужу то, что задолжала, и просто этого изменения в себе не замечает и не чувствует!
Ещё раз цитирую Ильдара выпуска 2009 года... Как много изменилось с того времени на форуме . и как мало.
На данный момент есть понимание самого главного : Только та женщина может реально отдавать что-то мужчине на духовном уровне, которая сама себя принимает жещиной . Только та, которая любит себя
Отправлено: 16.06.13 08:56. Заголовок: ЧЕМ ЯВЛЯЕТСЯ О..
Чем является ОБЯЗАННОСТЬ \ ВЫПОЛНЕНИЕ ПО ОБЯЗАННОСТИ ???? Чем ОБЯЗАННОСТЬ \ ВЫПОЛНЕНИЕ ПО ОБЯЗАННОСТИ не является ????? Что противоположно ОБЯЗАННОСТИ \ ВЫПОЛНЕНИЮ ПО ОБЯЗАННОСТИ ???
Спасибо, Осень! Спасибо,Эльдар! Но ведь , чтобы стать жещиной и полюбить себя,на это нужно время! И когда пытаешься идти по этому пути, делаешь маленькие шажочки,стараешься, по чуть-чуть открываешь себя, это сложно!для меня это сложно! Но я вижу эту свою ошибку, вижу, что с полюсами у меня напутано,пытаюсь ,разгребаюсь. Конечно же не все сразу. Я жду перемен и от него, глупо-понимаю. Но хотя бы поддержки и понимания. А когда прихожу с работы домой - встречаю слезы ребенка, которую обозвали и так и этак только за то, что она постирала свои носочки не совсем качественно, по его мнению. Я защищаю ребенка, защищаю как могу. Я не могу в этой ситуации любить мужчину, который рядом находится. Не вижу пока я свету белого в моей ситуации,не вижу. Как между двух огней.
Отправлено: 16.06.13 09:13. Заголовок: Зимушка, может резко..
Зимушка, может резко, но твой ребенок беззащитен перед этим человеком. Ты на себе можешь ставить любые эксперименты, но зачем ренка подставлять? Прости, но это... бред какой-то. Ты для чего с ним живешь, ради секса что ли?
Отправлено: 16.06.13 09:14. Заголовок: Зимушка пишет: Я жд..
Зимушка пишет:
цитата:
Я жду перемен и от него, глупо-понимаю. Но хотя бы поддержки и понимания
- дорогая, обрати внимание на то, что ты написала Это и есть самое страшное желание- что бы твой мужчина стал другим - казалось бы , так просто я же не прошу от него, что бы он приносил денег столько , сколько принести не может, построил дом, как у кого-то! Я всего лишь хочу от него понимания и поддержки!
Замечаешь??? Думай! - именно так мы и хотим тихой сапой переделать с воего мужчину, не понимая этого !!! А ты , для начала, хотя бы пойми \ заметь - какая ты на "самом деле" властная. Удачи, тебе в этих поисках\ открытиях себя, Зимушка!!!!
Отправлено: 16.06.13 09:53. Заголовок: Мы вместе почти 3 го..
Мы вместе почти 3 года. С родным отцом развелись, когда дочери было года,сейчас 11. Мы общаемся, довольно-таки мирно, отношения у дочери с родным папой- трепетно,папинодочкины! Доча очень любит своего папу, и считает его лучшим папой в мире. А вот с моим молодым человеком отношения никак не складываются, мало того, что он целыми днями дома, по специфики своей работы, так в это время, пока он дома, а я на работе, ребенку достается по полной. Она ведь у меня свинота, вот он и занимается ее воспитанием.
Когда один на один с ним-добрейшей души человек, нежней и тд и тп, стоит появиться дочери- все война миров.
Отправлено: 16.06.13 09:53. Заголовок: Зимушка, та- ки это ..
Зимушка, та- ки это не важно - ребёнок получает именно того отца, который ему предназначен по судьбе - через ТЕБЯ. А вот какого мужчину Ты притягиваешь- какие Твои УРОКИ - вот в чём важно разобраться ... Разбирайся со своими мыслями по поводу своего мужчины.. Где-то только на днях был классный пост ( не помню чей )- как женщина думала развестись, а ей мама сказала написать список своих претензий к мужу на одной стороне листа, а на другой стороне - свои реакции на его поведение. Ты читала? Может, кто из девочек ссылку даст ( Константа, обычно всё помнит-знает ).
Отправлено: 16.06.13 09:57. Заголовок: Зимушка , ну за тво..
Зимушка , ну за твоё свинство он опасается браться ))) - вот через дочь тебя и воспитывает - обращает твоё внимание , на непринятие тобой своей женской части, для которой чистота - нормальное и радостное состояние. Вот и всего лишь
Отправлено: 16.06.13 09:58. Заголовок: Осень пишет: А ты ,..
Осень пишет:
цитата:
А ты , для начала, хотя бы пойми \ заметь - какая ты на "самом деле" властная.
Я знаю это ,Осень! И печень моя неперестает мне об этом напоминать ))) Работаю со своей властностью. Это глубоко из семьи идет, все женщины рода моего- одна властнее другой, начиная с бабушки, потом мама, ,теперь я- у всех вторые браки. я похоже пойду дальше)))как бы не смешно и горько это не было,но похоже,замахиваюсь на третий брак, но если не поменяю свое мировозрение. то будет и четвертый и пятый ))) Меня отчим воспитывал- слова от его плохого не услышала- и до сих пор- лучшего папы не знаю, разве что мой первый муж. А тут - одни маты, унижение дочери сплошное.
Отправлено: 16.06.13 09:58. Заголовок: Зимушка пишет: Я жд..
Зимушка пишет:
цитата:
Я жду перемен и от него, глупо-понимаю. Но хотя бы поддержки и понимания. А когда прихожу с работы домой - встречаю слезы ребенка, которую обозвали и так и этак только за то, что она постирала свои носочки не совсем качественно, по его мнению. Я защищаю ребенка, защищаю как могу. Я не могу в этой ситуации любить мужчину, который рядом находится. Не вижу пока я свету белого в моей ситуации,не вижу. Как между двух огней.
Не огорчайся, это традиционно, что женщина между двух огней. Это не потому что тебе такой мужчина достался, а чем больше детей, тем больше огней, т.к. еще и дети могут между собой не ладить и обижать друг друга. Чем больше родных поблизости, тем тоже больше огней, т.к. и они могут неладить между собой. Это нормальная ситуация, женщина - Душа семьи, ей надо всех понять и примирить. Вот что тут. Тебя это сильно огорчает и ты пишешь, что ждешь перемен и понимания от мужа. Это значит, что ты от себя этого же ждешь. Т.е. ты себе много чего запрещаешь. Этому есть причина какая-то. К примеру, я запрещаю себе самой быть немножечко ребенком. Все, что ты запрещаешь - это то, что запрещала тебе Мама (не папа). Т.е. относится к себе самому человек так, как относилась мама. Если мама постоянно тебя критиковала и ждала перемен от тебя и не спешила понять, то ты всегда недовольна собой и ждешь перемен от себя и понимания себя, и этого же ждешь от близких людей. Дальше страх перед твоим МЧ в том, что ты пишешь, что ты защищаешь ребенка от МЧ и защищаешь как можешь, т.е. из всех своих сил. Это значит, что ты защищаешь себя от МЧ, что МЧ тебя обижает, ты внутри себя плачешь от этих обид. И защищаешься от МЧ со всеми силами какими только можешь. При этом жизнь, как с врагом, конкурентом, не как с мужем, любви то нет в этой защите, есть страх. Почему? Может боишься расслабиться, открыться, любить искренне, боишься, что обидят, воспользуются твоим доверием, сделают подлость, предадут. С этими страхами тоже к родителям, они первыми были, кто злоупотребил твоим доверием.
Отправлено: 16.06.13 10:07. Заголовок: Смайл пишет: Это но..
Смайл пишет:
цитата:
Это нормальная ситуация, женщина - Душа семьи, ей надо всех понять и примирить.
Еще можно подумать почему ты протестуешь против того, чтобы быть Душой семьи и всех любить и примирять? Как вариант это эгоизм и наивность. Объясню. По ЛВ наивность - это вера в хорошее эмоциональная, импульсивная, а эгоизм - это вера в хорошее от знания как должно быть, чтобы было правильно и хорошо. Кто-то когда то написал в книге или сказал, что в жизни все должно быть всегда правильно и хорошо. Это неправда, в жизни и то и другое нужно для развития, только так оно и возможно. Но человек поверил сказанному и написанному и начинает себе доказывать, что это так и есть. Как можно доказать невозможное? Только посредством самопожертвования, вложения своих сил, чтобы обязательно было правильно, чтобы поменять то, что есть в сторону правильного. Вот этот процесс выматывает душу до состояния отчаяние, т.к. сил вложила много, а правильно все равно не происходит никак потому что и не должно. Надо отпускать знания, наивность, эгоизм, злоупотребление доверием...
Зимушка , ну за твоё свинство он опасается браться ))) - вот через дочь тебя и воспитывает - обращает твоё внимание , на непринятие тобой своей женской части, для которой чистота - нормальное и радостное состояние. Вот и всего лишь
Согласна. Я это увидела. И благодаря ему пришла к Виилме . Только к женственности своей пока подступаюсь только. Эт конечно здорово, что он так воспитывает меня))), но сам себя отчего не воспитывает))сам себя считает истиной в последней инстанции, которому меняться не зачем.
Константа пишет:
цитата:
Ты для чего с ним живешь, ради секса что ли?
Вот поэтому и живу, что понимаю свои ошибки и понимаю, что он мне показывает на них, и даже спасибо всегда говорила ему, что он мне указывает на мои ошибки. А еще конечно же,стыдно одной быть, без мужчины вот и сошлась с ним тогда, 3 года назад, когда Виилмы не знала.
Отправлено: 16.06.13 10:11. Заголовок: К примеру, ты посчит..
К примеру, ты посчитала, что правильно для мужчины желать тебя понять, бегать вокруг тебя и угождать тебе, показывать как он тебя любит. Это только к примеру. И он этого не делает и все тут. Что делает эгоистичная наивная женщина? Она начинает заслуживать это, начинает тратить время и силы на то, чтобы заслужить или манипулировать, т.е. начинается процесс самопожертвования. Потом силы кончаются, она полна ЧВ и разочарования в себе и вся в отчаянии, что ничего не может изменить, отношения невозможны. А вот вопрос в том, а правда ли что мужчина это должен делать? И значит ли это, что если он это не делает, то не любит тебя? Здесь нужно отпускать свои знания и установки. Они тоже от родителей скорее всего, хотя можно было нахватать из духовных и религиозных систем.
Отправлено: 16.06.13 10:11. Заголовок: Зимушка пишет: я по..
Зимушка пишет:
цитата:
я похоже пойду дальше)))как бы не смешно и горько это не было,но похоже,замахиваюсь на третий брак, но если не поменяю свое мировозрение. то будет и четвертый и пятый )))
Похоже на то. На самом деле, если иуж не принимает твою дочь, значит он не принимает часть тебя. Дочку жалко конечно, ведь черз этого человека у нее формируется своя ущербность относительно мужчин...
Почему? Может боишься расслабиться, открыться, любить искренне, боишься, что обидят, воспользуются твоим доверием, сделают подлость, предадут. С этими страхами тоже к родителям, они первыми были, кто злоупотребил твоим доверием.
Мама после рождения моего оставила бабушке и уехала учиться очно. Папа бросил маму. Меня воспитывали мамины родители со словами, что "папа поступил подло, а подлость никогда не прощается."
Вот поэтому и живу, что понимаю свои ошибки и понимаю, что он мне показывает на них, и даже спасибо всегда говорила ему, что он мне указывает на мои ошибки. А еще конечно же,стыдно одной быть, без мужчины вот и сошлась с ним тогда, 3 года назад, когда Виилмы не знала.
А доча твоя будет страдать всё то время, пока ты экспериментируешь свои отношения с мужчинами. А потом все эти полученные стрессы перенесёт во взрослую жизнь. Она то спасибо тебе не скажет.... А про мат, если тебе будет интересно узнать , какую энергию он несёт тому, кто его выслушивает в свой адрес, посмотри в теме " Видео-ролики" я недавно выкладывала видео "Энергия мысли".
Меня воспитывали мамины родители со словами, что "папа поступил подло, а подлость никогда не прощается."
Да и еще мама тебя предала. Понимаешь? Ребенок к маме тянется, а она уехала оставив с бабушкой и дедушкой. Оставила тебя без защиты своей материнской любовью. Видишь? Ты защищаешься от людей, от МЧ защищаешься, т.к. изначально была без защиты. Дочку защищаешь, как себя маленькую. Тебе самой нужна эта защита... Надо увидеть, что мама даже издалека посылала тебе свою любовь и оставила тебя с близкими людьми, которые могли тебе дать много больше, чем она на тот момент. Т.е. мама поступала для твоего блага из любви к тебе. И что защищаться не от кого было, были вокруг люди, которые в наибольшей степени могли тебя любить. Мы не всегда это можем понимать.
Дочку жалко конечно, ведь черз этого человека у нее формируется своя ущербность относительно мужчин...
Как же тогда совместить себя, молодого человека и ребенка! Он как-то сказал, что моя дочь его "бесит, как ходит,как кушает" и т.д. И постоянные ссоры дома, ругань, крики. Он не работает, или работает с переменным успехом, способ зарабатывания денег оставляет желать лучшего - я огорчаюсь ,сержусь, злюсь из-за его работы. Он от того, что месяцами сидит дома, тут уж не до секса, Константа, у него депрессия жуткая. Ну и контроль моего ребенка- ежесекундный, по пятам за ней бегает- чтоже она делает- то ли это ли, так ли или не так. Вообщм, девочки, на одной территории очень сложно. Уже и веры нет, что все сложится, и желания нет.
Отправлено: 16.06.13 10:26. Заголовок: Fenix пишет: А доча..
Fenix пишет:
цитата:
А доча твоя будет страдать всё то время, пока ты экспериментируешь свои отношения с мужчинами.
Если мама любит дочку и любит мужчину, то даже в случае, если они друг с другом будут воевать, то это не причинит ущерба никому. И тут надо понимать, что претензии мужчины к дочке, это его претензии к жене. Он не чувствует достаточного приятия себя и начинается сначала самокритика, а потом зеркально переносится на критику всех вокруг, кого может объять взгляд, особенно на детей.
Вообщм, девочки, на одной территории очень сложно. Уже и веры нет, что все сложится, и желания нет.
Подумай, не обязательно сохранять с ним отношения. ЛВ пишет о том, что не надо жертвовать собой до такой степени, если ты развиваешься, а он нет, то рано или поздно вы просто расстанетесь. Вместе с тем это расставание будет легким, если урок с этим человеком пройден. Проработай стрессы, которые себя показали, а потом спроси себя спокойно и сосредоточенно, какая потребность в этих отношениях у тебя. Потому что иногда стрессы создают иллюзию, что человек не нужен, а на самом деле он вполне может быть нужен или наоборот стрессы создают иллюзию, что нужен, а по факту нет. Поэтому сначала необходимо достичь спокойного состояния, а потом уже спрашивать себя.
Отправлено: 16.06.13 10:31. Заголовок: Осень пишет: да ну..
Осень пишет:
цитата:
да ну! Что такое жалко? Это только твой взгляд на эту ситуацию- а что там , на самом деле по Божьему замыслу...???
Осень, окстись. Божий замысел - познать себя через нас. Поэтому он и удовлетворяет все наши представления о себе. Нравиться жить с мужчиной, который дочь твою оскорбляет - да пожалуйста. Выбор то всегда за нами...
Отправлено: 16.06.13 10:33. Заголовок: Fenix пишет: А доча..
Fenix пишет:
цитата:
А доча твоя будет страдать всё то время, пока ты экспериментируешь свои отношения с мужчинами.
Я все это вижу,понимаю. Феникс,,все так. Но я ,правда, не знаю, как уже мне и быть. Я ведь не могу в ондочасье все поменять, переменить! И что же делать, Выслушивать в адрес ребенка все эти его умозаключения? Видеть ее слезы и не спать вместе с ней по пол ночи после истерик,до которых он доводит ее своими криками? Иначе урок этот не будет выучен и другое ведро глубже будет! Ведь бросить все проще всего! Но и в такой атмосфере, когда доча боиться открывающейся двери, вздрагивает - что это он пришел.и сейчас орать начнет- так ведь тоже нельзя! Что-то загнала я себя в угол,уже и решение сама принять боюсь.
Отправлено: 16.06.13 10:35. Заголовок: Зимушка, муж - домаш..
Зимушка, муж - домашний деспот. Я солидарна со Смайл, стоит ли терпеть и дальше, подвергать психику дочки ломанию? Энергию деспотичности необходимо отпустить (пишу для себя в первую очередь). Виилма также советовала не терпеть деспотизма.
Иначе урок этот не будет выучен и другое ведро глубже будет! Ведь бросить все проще всего!
Это не всегда так. Спросить нужно себя. Потому что есть у ЛВ о том, что нормально развестись и не жертвовать собой. Это не значит, что ведро следующее будет глубже. Это можешь знать только ты, никто не скажет как правильно в той или иной ситуации. Только твой выбор.
Энергию жестокости. Сусанна,наверное, это будет тоже самое, что энергия деспотичности. ( Тело и тут мне подсказывает - Поджелудочная тоже дает сбой в последнее время Лет мне 35 всего- а такой старушенкой себя чувствую- все правая сторона тела болит )
Зимушка , проработай хотя бы центральные стрессы: - предательство-измена папы, т.к. он бросил маму - униженность быть отвергнутой, брошенной - гордость, она же желание доказать, что я достойна не быть брошенной - униженность быть одной без мужчины - гордость, она же желание доказать, что я не одна с мужчиной - стыд быть отвергнутой и одинокой - страх самой предать другого человека, это другая сторона того, что маму предали - из страха предать самой желание доказать, что может быть все хорошо, если я пожертвую чем то в своей жизни
цитата:
А главное, к себе любви нет, и веры в себя нет, веры в Бога.
- отчаяние, ЧВ, что не могу достичь "хорошего" даже своей жертвой - желание хорошего, злоба на то, что этого мне не приходит, страх наказания, что это есть наказание за мои грехи - энергию греха...
Отправлено: 16.06.13 10:45. Заголовок: Зимушка если есть во..
Зимушка если есть возможность, я бы порекомендовала сделать семейные расстановки.
а так я, к примеру, вижу корни ситуации и в отношениях с отцом/отцами. Тебе желательно разобраться/очистить отношения с твоим отцом, а потом и отцом твоей дочери.
Идет не приятие родного отца, и в то же время сильная тоска по его любви. Желание этой любви переносится на отчима. У тебя был такой положительный опыт. Ты решаешь его продолжить и с дочкой. А вот тут-то тебе и показывают, что это не выход из положения, это просто "пластырь" на ране, а рана-то продолжает гнить.
как вариант скорой помощи на сегодня, перестрой отношения в таком ракурсе: Твой МЧ не отец дочке, никогда им не будет и не должен быть. Ваша цель, чтобы он стал ей другом. (это очень ошибочное положение вещей, когда мымы ищут ребенку нового отца Новый муж может стать только очень хорошим другом ребенку, старшим другом, но никак не отцом ) могу предположить, что и отношение МЧ к дочери изменится, укогда с его плеч "снимут" обязонность быть отцом (да еще скорее всего хорошим отцом) и позволят быть другом.
Недоверие Творцу Страх перед предательством, ненавистью, злом, гневом,перед жестокостью Властвоавание собой, ребенком,мужчинами Страх перед мужчинами, страх остаться одной Печаль конечно же Желание быть хорошей ,нравиться всему свету наивность
Зимушка, прости, пишу , что чувствую, ты забыла написать желание страдать, геройски выдерживать трудности, поджелудочная железа уже кричит, что устала от геройства страдать. По всей видимости ...ты "золотой " человек.
Зимушка если есть возможность, я бы порекомендовала сделать семейные расстановки.
а так я, к примеру, вижу корни ситуации и в отношениях с отцом/отцами. Тебе желательно разобраться/очистить отношения с твоим отцом, а потом и отцом твоей дочери
Arkadia,,я во вторник иду на расстановки,только пока не своей, а в качестве участника. Значит на верном пути, ваш совет как раз говорит об этом!
Смайл пишет:
цитата:
Выше я список написала, посмотри, что тебе подходит из него и девочки написали тоже в постах.
Спасибо,Смайл!
сусанна пишет:
цитата:
Зимушка, прости, пишу , что чувствую, ты забыла написать желание страдать, геройски выдерживать трудности, поджелудочная железа уже кричит, что устала от геройства страдать.
Зимушка , не торопись только, ЛВ пишет, что для качественного прощения нужно время. Иногда от месяца и больше
Я не сказала самого главного, я умолчала о профессии молодого человека. Потому что стыдно было говорить. Потому что , как же оказывается я ненавижу себя, что от стаха одиночества я связала свою жизнь с человеком,который ВОРУЕТ. С человеком. который унижает меня и моего ребенка. а я продолжаю быть с ним от страха,остаться одной. И с вами была недостаточно честна, опять же,хорошенькой ведь хочу в ваших глазах быть, простите,девочки, что самого главного не сказала.
Отправлено: 16.06.13 11:34. Заголовок: Зимушка пишет: И с ..
Зимушка пишет:
цитата:
И с вами была недостаточно честна, опять же,хорошенькой ведь хочу в ваших глазах быть, простите,девочки, что самого главного не сказала.
Это не важно.
цитата:
Потому что стыдно было говорить. Потому что , как же оказывается я ненавижу себя, что от стаха одиночества я связала свою жизнь с человеком,который ВОРУЕТ.
Главное, что ты отношения к нему - заливаешь отношения стыдом за этого человека и пренебрежением к нему. Это изначально, он вынужден оказывается доказывать, что он имеет право на любовь. Не может этого доказать и ожесточается. Это его дело. Твое дело отпускать стыд. И надо разобраться что есть воровство. Изначально воровство - это зависть. Вот свою зависть нужно прорабатывать. Зависть - желание отнять у других то, что у них есть, а у тебя нет. Значит попутно униженность, что нет и желание иметь это, чувство, что недостойна иметь и иллюзию того, что этого нет и невозможно никогда получить. Соответственно страх не иметь, злоба не иметь, уверенность, что обладание этим сделает тебя счастливой.
Зимушка , тебе стыдно, что муж ворует. Это означает, что ты желаешь быть честной? Честной самой с собой? Это просто невозможно, т. к. эго изначально предполагает ложное представление о себе. Спасибо за мысли...честность и ложь, правда и истина. Зимушка
Отправлено: 16.06.13 11:51. Заголовок: Еще вор приходит к ж..
Еще вор приходит к жадному человеку, чтобы научить его безусловной любви. Т.е. воруют у жадных. Еще можно захватить в проработку энергию жадности. Очень много получается для проработок. Лучше пока качественно проработать то, что уже обозначили и потом потихонечку переходить на другие стрессы, они все равно все связаны друг с другом и потянут друг друга для осовобождения и прощения. И прощая один какой то стресс, частично освобождается и облегчается другой. Поэтому ставить цель освободить и объять сразу все не стоит, т.к. это нагрузит и запутает, лучше постепенно двигаться, не спеша.
Поджелудочная не выносит запретов. Я так понимаю, что МЧ запрещает дочери быть поступать так, как ей нравится и навязывает свои правила. Где ты поступаешь таким же образом? По ЛВ можно запреты образом посмотреть и освободить.
Отправлено: 16.06.13 14:56. Заголовок: Вот такая выборка п..
Вот такая выборка получилась из ЛВ. Всё в тему:
цитата:
Как можно говорить о чувствах, когда они скрываются даже от самого себя?
Сокрытие - для лжи - для воровства - для уничтожения.
Если родители воспитывают ребенка в такой честности, что тот ничего не знает о лжи и воровстве, то неопытный молодой человек может получить столь сильный душевный удар, что уже никогда от него не оправится. Он перестанет верить кому-либо, даже родителям, поскольку те воспитали его неприспособленным к жизни. Его родители ненавидели ложь и пострадали от нее же. Бросив вызов порочному миру, они настолько блюли честность, что ребенок слыхом не слыхивал о лжи и вырос наивным. В своей душе и в духе он носит страх и злобу против лжи и при первой же возможности именно ее и притянет к себе.
Так сработал механизм лжи его родителей. Ложь честных людей заключалась в том, что они не научили ребенка изнаночной стороне жизни. Они не знали, что правда и ложь - это два полюса жизненной истины.
Зато ребенок крайне лживого родителя не может превзойти эту крайность, и он является, чтобы жить честно. У этого родителя ему предстоит выучить иные уроки.
Вы любите лгунов? Не любите? Следовательно, боитесь их или ненавидите. Ненависть ко лжи - это и ненависть к лжецам, к лживости, к нечестности, к воровству, к комбинированию, махинациям и взяткам, ко всем темным делам. А также к умалчиванию, сокрытию, лжи во спасение. Ненависть к унижению также может притянуть к себе вора, если Вас, человека умного, глупый вор способен унизить своим неприглядным поступком.
Чем больше Вы развиваете мысль, тем больше понимаете, что от одной мысли ответвляется 10-100-1000 новых. На свое удивление, Вы обнаруживаете, что Ваша злоба против лжи на самом деле является злобой против себя, ибо из желания быть хорошим (то есть из страха, что за откровенность меня любить не станут) Вы смолчали там, где нужно было высказаться, подыграли из вежливости в нечестной игре и не заметили, как такое поведение стало для Вас естественным и привычным. "Так поступают все", - скажете Вы в свое оправдание.
Нечестность Вы переименовали в правду и верите этому, но ясно чувствуете, когда лгут Вам, и сердитесь, что Вас принимают за глупого. Доказать ложь другого Вы не можете ничем. От чувства унижения у Вас возникает головная боль или еще что похуже, в зависимости от того, как долго Вы сдерживали и копили в себе злобу и как сильно обозлились в последний момент.
Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. У настоящего вора и мошенника голова не болит, как он честен перед самим собой в своей порочности. По-настоящему честного человека лжец никогда не станет ненавидеть, и по-настоящему честного человека вор никогда не станет обкрадывать.
Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить.
К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться.
Зависть порождает воровство. Примитивный вор - это мелкий воришка, который ходит опустив глаза и делает свою работу под покровом темноты. У мелкого вора менталитет волка, он тянет то, что плохо лежит. Но возле своего логова он не оставляет следов. Интеллигентный вор - крупный вор, который расхаживает с честным выражением лица и делает свое дело при свете дня. Он впрягает в работу свой интеллект и делает так, чтобы то, на что он зарится, оказалось без присмотра, ибо в развивающемся мире всегда найдутся государственные законы, которые отстают от жизни. Более всего он похищает у своих, поскольку знает, что там самая богатая добыча. Все это делает зависть.
Зависть, которая завистью не считается, есть ревность. Завистливый хочет отобрать у другого то, что делает того лучше него, с тем, чтобы, в свою очередь, стать лучше другого. Завистник, который превыше всего ставит богатство, превращается в вора, использующего чужое имущество. Завистник, который превыше всего ставит ум, превращается в похитителя чужих знаний, идей либо научных открытий. Завистник, который желает присвоить наивысшую ценность на свете - любовь - и пользоваться ею себе во благо, становится ревнивым. Самая страшная зависть и есть ревность.
Ревность может приобретать такие масштабы и такую степень безрассудства, что выходит за всякие рамки. Кто испытал на себе ревность, тот знает, что поначалу ревнивый человек бдительно следит за объектом своей любви в отношениях с противоположным полом, затем это распространяется на детей, животных, растения, вещи. Ревновать можно даже к унитазу, ибо тот похищает у ревнивца любимого человека аж на несколько минут. Нет смысла рассказывать о формах выражения ревности, поскольку они, в соответствии со степенью гнева, становятся все более шумными. Каждому человеку требуется освободить свою ревность еще в зародыше. Кто утверждает, что в нем ревности нет, тот не знает самого себя и взращивает ревность. Страх меня не любят сам по себе уже содержит ревность.
Зависть и консервативность идут рука об руку, ибо завистливый желает заполучить свою долю прежде, чем двинется вперед.
Если гордость сильнее спесивости, то человек не ворует сам, однако обижается на то, что воруют другие, а он не способен. Гордость запрещает, спесивость приказывает. Если спесивость перехлестывает гордость, то человек ворует и возмущается тем, что никто не приглядывает за своим имуществом, попустительствуя воровству. Таково его самооправдание и самозащита.
Гордость и спесивость правы всегда и во всем. За примерами далеко ходить не надо. Поглядите на собственную гордость и высокомерие, и Вы все поймете. Если Вы вздумаете отрицать собственную гордость и высокомерие (спесивость), они вырастут в размерах, с тем чтобы в следующий раз Вы не могли бы не обратить на них внимания.
Кто воспринимает все обиды как личные, у того после того, как насморк прошел, обиды оседают в первую очередь в поджелудочной железе. Те обиды, которые человеком не воспринимаются как сугубо личные, оседают в теле. Чем больше благих желаний, которым не суждено сбыться, тем больше число обид и тем объемнее их скопление в теле. При посредничестве поджелудочной железы все обиды превращаются в жировую ткань.
Чем больше вы ненавидите вора, тем больше его притягиваете. Чем больше переживаете за свое благосостояние, копите имущество, чтобы жить беззаботно, тем сильнее притягиваете вора.
Накопление энергии беззаботной жизни может привести к тому, что в этой семье сын станет вором, а дочь – проституткой.
Отправлено: 16.06.13 15:45. Заголовок: Добрый день. Читала ..
Добрый день. Читала я тут всё. Думаю дай напишу свое мнение. И начать хотелось бы с цитаты Виилмы
цитата:
В основе всего лежит мысль, за мыслью следует соразмерный поступок. За правильной мыслью следует хороший поступок.
То есть как мыслим, так и живем. За разумной мыслью следуют разумные поступки. Если человек страдает, следовательно его поступки, которые привели к страданию, были неразумны. Поскольку человек пришел на форум и создал тему, значит он страдает. То есть та жизнь, которая есть у него сейчас, его не устраивает. И человек хочет получить помощь, совет. То есть найти выход из ситуации. Сразу скажу, что я знаю Зимушку немного дольше, чем остальные форумчане. И мы успели пообщаться вне форума. Поэтому пишу ответ именно для Зимушки, уже зная детально, что у нее за проблема. И так. Зимушка, я писала и не раз, и повторюсь здесь: Поскольку ты пришла на форум, значит у тебя есть проблема . Проблема- это страдания, возникшие из неразумных поступков. Неразумные поступки возникают из неразумных мыслей. Сначала мысль- потом действие. У тебя жизнь не сахар. Тебя не устраивает, что твой молодой человек тебя оскорбляет, унижает, поднимает на тебя руку (было ведь? И не раз), ведет себя агрессивно по отношению к твоей дочери и тебе, самое главное он ворует, не зарабатывает, сидит у тебя на шее и, как ты мне сказала, его все устраивает и его родные тоже знают о его образе жизни и их это устраивает, а также то, что он сам тебе сказал, что не изменится. Так? Я понимаю, что тебе больно и тяжело сейчас. Но давай разгребать эту кучу. Ты же за этим пришла? Пришла, потому что не хочешь больше страдать. Я уже многое тебе сказала за пределами форума, и ты молодец, я вижу, что ты стараешься. У тебя получилось наладить отношения с дочкой, которая хотела уйти из дома. Ты уже на правильном пути. Давай посмотрим на ваши отношения с молодым человеком под другим углом. Я в жизни мало обращаю внимание на то, что мне говорят люди. Я смотрю на их дела и поступки. Есть хорошая фраза «Узнайте дерево по плодам». Твой молодой человек говорит тебе, что не изменится, при этом агрессивно и истерично ведет себя по отношению к тебе и дочери . При этом говорит, что любит тебя. Но сам причиняет своими действиями тебе страдания и видит это. То есть он лжет. Таких людей, чьи действия причиняют страдания другим, называют эгоистами. Он лжец и эгоист. Это видно по его поступкам. Меня не интересует его история. Пусть это останется его проблемой. Пришла за помощью ты. Именно ты своими мыслями позволяла ему вести себя с тобой так, с дочерью, позволила зажать себя в угол. Стрессы тебе здесь хорошо описали плюс ты сама написала их, мне расписывать смысла нет. Если коротко, то считая себя ни на что негодной, ты позволила себя унижать, бить, оскорблять и издеваться над собой и дочкой. Ты позволила это. Да. Смотри что получилось: ты считала, что тебя не полюбят и делала все, чтобы выслужить любовь. И это привело к тому, что у тебя сейчас есть. Ты совершала поступки, исходя из мыслей, что ты достойна страданий. И это в конечном итоге к ним привело. Заметь, ты думала (мысль), что ты лучшего в жизни не достойна, и действовала так (позволяла плохо относиться к себе). Сейчас ты прочла Виилму. Ты понимаешь, что такая жизнь, которой ты живешь сейчас тебе не нужна. Значит, ты уже подсознательно знаешь, что тебе нужно, чего ты ждешь от будущего, каких ошибок ты больше не повторишь. То есть картинка-то имеется где-то в голове, что тебе нужна счастливая жизнь, а не страдания. Выпиши на листочек, какой ты хочешь видеть свою жизнь, где ты будешь жить, в какой квартире, какими бы ты хотела видеть взаимоотношения с дочкой, куда бы ты хотела поехать, какого мужчину встретить. Все-все выпиши, до мелочей. И начинай действовать. Именно действий тебе сейчас не хватает. То есть мысли о счастливой жизни есть, но ты продолжаешь пока что делать совсем другое- жить прежней жизнью, надеясь на другой результат и наступая в сотый раз на теже грабли. Вот представь круг, или кольцо. Этот круг есть твои переживания (стрессы), которые ты прокручиваешь в уме.Ты уже поняла, что тебя не устраивает (ну например, ты не хочешь чтобы тебя били, оскорбляли, унижали, жили за твой счет). Но вместо того, чтобы выйти из круга, сделать шаг из него навстречу счастливой жизни, ты утаптываешь себя все глубже и глубже в него, внутрь круга, как в воронку, пытаясь найти производные от стрессов (это отсюда пошло, то оттуда, а это из третьего и так далее), то есть внимание свое ты направляешь внутрь стрессов и варишься в них. И это будет бесконечно. Ты усиливаешь свои страдания, постоянно прокручивая стрессы в голове. А нужно-то всего лишь выйти из круга. Ты уже знаешь, как себя вести. Знаешь, что сможешь постоять за себя. Знаешь как правильно. Знаешь, что в обиду себя не дашь. Но знание пока что мертвое. Оно изменило тебя на уровне мысли. А жизнь можно изменить свою только действиями. Только поступками. Иначе все останется лишь в голове, на уровне «да, так может быть», а сама жизнь пройдет мимо. Мысли у тебя правильные. Осталось только совершить действие, поступок. На практике применить знание. Только тогда оно принесет тебе счастье. Сейчас ты на форуме просто соглашаешься с тем, что тебе говорят, описывая твои стрессы и говоришь что-то вроде «да, все так и есть, а еще вот это мое родимое». Но это ли тебе нужно? Такими действиями ты себя утаптываешь вглубь стресса. А тебе нужно вырваться наружу. Пользы от того, что ты найдешь у себя еще сотню стрессов и опишешь их, будет мало. Что это тебе даст? Я думаю, что ты и так уже поняла, чего ты хочешь от жизни, какой ты хочешь ее видеть. Мне думается, пришло время действовать. Начни что-то делать. Мысли у тебя верные. Осталось сделать шаг. За верными мыслями последуют верные поступки. Жизнь меняется от действий. Духовный уровень должен быть подкреплен материальным. Духовное знание действенно, когда оно применимо на практике. А ты боишься просто сделать что-то. Есть проблема. Ты знаешь, что тебе не нравится, ты знаешь, как бы ты хотела видеть свою жизнь. Но самое главное ты боишься действовать. И в результате бегаешь по кругу, прости помойки. И пытаешься ковырять эту помойку, зная, что она тебя раздражает, что она тебе не нужна и бесит тебя. И пытаешься вытащить все время из этой помойки что-то (гнилой очисток от картошки) и сказать: а вот смотрите, может не так уж и плох. Хватит вести себя как помоечный бомж! И когда в очередной раз тебя накрывают помоями (на то она и помойка, чтоб в нее все скидывали), ты искренне негодуешь, но потом привыкаешь ко всему ПЛОХОМУ и раз за разом, заметь ДЕЙСТВИЯМИ, ты укрепляешь себя в том, убеждаешь себя в том, что тебе нравится эта помойка, что так и должно быть, чтобы тебя грязью поливали, что большего ты не достойна, (а дни идут, и идет твоя жизнь и время), забывая о том, что за пределами этой помойки есть прекрасный мир, в который ты однажды захотела выйти, который ждет тебя. И надо-то всего лишь сделать шаг. Но ты упорно продолжаешь выискивать картофельные очистки. Мы получаем то, что выбираем: увлечения, друзей, работу, жизнь… Твоя жизнь видна по результату. Выбери Счастье. Все у тебя получится.
Отправлено: 16.06.13 21:18. Заголовок: Екатерина Михайловна..
Екатерина Михайловна , а что ты Зимушке всё это в личку не написала? Если уже писала, то что тогда толку сюда писать? Или кому-то глаза на что-то открыть хотела? Поработай с нетерпимостью и разреши человеку идти своим путём. Подловатенько как-то получилось. Если я кому то что-то более личное писала в личку - слава Богу, девочки порядочные попадались. А потом, когда я была готова внутренне писать об этом в открытую, без страха в , чём то признаться, я открывалась уже на форуме. Думаешь, ты одна знала, что муж вор? Вот ты пишешь: Екатерина Михайловна пишет:
Ну и контроль моего ребенка- ежесекундный, по пятам за ней бегает- чтоже она делает- то ли это ли, так ли или не так.
Вообще считается, что женским желам обучает дочку мать. И уж никак не отчим должен следить как дочка стирает.
Я понимаю, что его претензии к ребенку - это его претензии к матери ребенка, т.е. к жене, к своей матери и в конечном счете к себе. О-о-о-огромный комплекс неполноценности, если зло срывается на ребенке.
Зимушка, можно ведь учится и просто на знаниях. Зачем на страданиях-то, тем более на детских?
Отправлено: 16.06.13 23:59. Заголовок: Екатерина Михайловна..
Екатерина Михайловна пишет:
цитата:
Ты уже знаешь, как себя вести. Знаешь, что сможешь постоять за себя. Знаешь как правильно. Знаешь, что в обиду себя не дашь. Но знание пока что мертвое. Оно изменило тебя на уровне мысли. А жизнь можно изменить свою только действиями. Только поступками. Иначе все останется лишь в голове, на уровне «да, так может быть», а сама жизнь пройдет мимо. Мысли у тебя правильные. Осталось только совершить действие, поступок. На практике применить знание. Только тогда оно принесет тебе счастье.
Долго думала что меня в этом цепляет, как и Феникс тоже у меня реакция какой то зашифрованной в посте ошибки. В целом, скорее я согласна с тем, что из круга надо выйти, таки если силу воли прикладывать, то это выйти со злобой из этого круга. И для меня, к примеру, не понятно нужен этот МЧ Зимушке или нет. Непонятно, т.к. ее восприятие его застрессованное. Есть мысль и есть действие и есть как бы цель - счастье. Если разбираться, то и союз с этим мужчиной был с целью счастья, поэтому по данной логике все было три года назад сделано правильно. Таки опыт показывает, что где-то ошибка. Ошибку может найти только Зимушка сама, открываться ошибки будут по мере освобождения от стрессов. Можно их с МЧ проходить, можно уйдя искать ошибки. В любом случае ей будет легче, если она будет отпускать стрессы. Легче остаться и легче уйти в зависимости от ее решения. И еще раз напишу, считаю это центральной ошибкой, сама на ней обожглась. Учение о прощении ЛВ не для того чтобы сделать свою жизнь хорошей и только, не для того, чтобы ушло плохое из жизни, не для того, чтобы быть супер-здоровой. Учение ЛВ - это исцеление Души. Тело друг, помогающий этому исцелениею. Будет здорова Душа - будет тело здоровым, будет психика здоровой и будет бодрый дух и уравновешенные мысли и плохое не будет восприниматься с таким страданием, но это не значит, что оно в одночастье перестанет быть в жизни. Счастья неземного никто никогда не обещал, в книгах ЛВ об этом написано. И она пишет, что учение поможет справляться со своей жизнью, справляться, а не моделировать реальность для себя.
Отправлено: 17.06.13 00:49. Заголовок: Принять чужого ребён..
Принять чужого ребёнка нелегко,даже любя безпамяти его родителя...когда мне жизнь преподнесла такого ребёнка,я поначалу очень старалась принять его..я люблю его отца,но у него есть ещё и мать и как бы я не старалась я буду только мачехой..зачем напрягаться,выслуживать и выпрашивать любовь у человека который меня никогда не полюбит,ведь я причина развала его семьи..я перестала пытаться его полюбить ,когда поняла что мои добрые чувства к нему ненастоящие,настоящий только негатив ...и ещё я стала ценить любовь отчима,для меня непостижима его теплота которую он мне дал,у меня такой не оказалась.. По Виилме -сначала муж,после дети,но муж самостоятельный взрослый человек,а ребёнок,пока нуждается в родительской любви защите должен её получать..тут только самой решать кто из них ближе,дочь или МЧ..слушать своё сердце..я выбрала бы своего ребёнка,а этих МЧ(как говорила моя мама)будет ещё р@ком до москвы не переставишь..
Доброе утро, Fenix. Честно говоря, я не совсем поняла, что Вы от меня хотите. Все, что я написала сюда, я написала только с личного разрешения Зимушки. Писала я это сообщение для нее. Если было выложено на форум, значит какая-то цель все же была. И мои слова могут понадобится еще кому-то. На то это и форум. В чем Вы увидели подлость? Мне до сих пор не понятно. Человек идет своим путем. И она прекрасно знает, что ей делать и когда. Никто на нее не давит ничем. Я не советую, я делюсь мыслями, как может в жизни быть. Можно сидеть и отпускать стрессы годами, можно сразу что-то сделать на физическом уровне, а можно и стрессы отпускать, и применять действия. Это одни из сотен возможностей прожить жизнь.
цитата:
Поработай с нетерпимостью и разреши человеку идти своим путём.
У меня все в порядке. Если мои слова показались Вам в чем-то нетерпимыми и поведение директивным, то по-моему стоит начать Вам работать со своей нетерпимостью, и разрешить таким как мне писать на форум все, что считаю нужным.
Отправлено: 17.06.13 05:17. Заголовок: Екатерина Михайловна..
Екатерина Михайловна пишет:
цитата:
У меня все в порядке. Если мои слова показались Вам в чем-то нетерпимыми и поведение директивным, то по-моему стоит начать Вам работать со своей нетерпимостью, и разрешить таким как мне писать на форум все, что считаю нужным.
Очень интересно ,это каким - таким? А ты какая? Поконкретнее, пожалуйста, чтобы знать с чем сравнивать
Отправлено: 17.06.13 07:58. Заголовок: Любовь к мужу можно ..
Любовь к мужу можно считать изначальной, это так. При этом имеется ввиду отей ребенка. В данной ситуации уже был ребенок.
Зимущка, почему ты считаешь, что ты должна реализоваться только как женщина только через жену. А ведь ты еще женщина-мать. Как мать ты тоже реализуешься как женщина.
В свое время тебя оставила мама на бабушку и дедушку. Предала. Сейчас ты ПРЕДАЕШЬ свою дочь.
Может быть это своей дочери предательство помжет тебе понять "предательство" родителей.
Я согласна с Екатериной Михайловной. Нужно действие... но его возможно не будет. Потому что я сталкивалась с подобной ситуацией косвенно.
Я поняла, что причина в нежелании что-то менять - оправдывание и надеивание. Надежда действительно помогает. Но только такая надежда, где есть вера. Надежда без веры - это иллюзия, наивность.
Зимушка, все что сейчас ты получаешь от МЧ, ты спокойно можешь получить от дочери. Может и получишь, когда она подрастет, увы... Но можешь и не получить, если начнешь сама меняться. Но не в таком окружении.
Говорили раньше про девушек на выданьи: "От воров бери, к ворам не отдавай." Почему так. Потому что жена должна принять образ жизни мужа. А ты не принимаешь, ты сопротивляешься. Сопротивляешься, значит не доверяешь и значит он тебя будет ломать.
И как ты изменишься в подобных отношениях? Как будешь работать над собой?
Смайл пишет:
цитата:
И для меня, к примеру, не понятно нужен этот МЧ Зимушке или нет.
Если не этот, то другой такой же. Вопрос такой, что произойдет страшного, Зимушка, если вы расстанитесь. Что случится с тобой? Вот завтра ты проснулась, а его нет, что случится? Или ты живешь на его жилплощади или переписала на его все имущество? Что держит?
Отправлено: 17.06.13 08:15. Заголовок: Fenix пишет: А пото..
Fenix пишет:
цитата:
А потом, когда я была готова внутренне писать об этом в открытую, без страха в , чём то признаться
Действительно, был страх, вернее стыд.Мне стыдно за молодого человека перед всеми. Перед коллегами по работе,у них у всех ВОН какие мужья, а у меня- и замуж не зовет, и дома сидит, а если не сидит - то ворует, и с ребенком- конфликт. Перед родными- они не знают ничего о его работе, в их глазах - он очень внимательный и заботливый. Стыдно перед собой, за себя, что я ничего сделать не могу, ленюсь в какой-то мере работать над собой, опять же (!!!!) чтобы изменился он! ( властность моя )
Писать было стыдно и страшно. Потому и не озвучивала род его деятельности, пыталась завуалировать, типа- "его работа заставляет желать лучшего"
цитата:
За верными мыслями последуют верные поступки.
Все верно.Верные мысли есть в голове. Дело за малым- прочувствовать их и принять,и жить ими. А для этого нужно отпустить стрессы, ниточки разорвать. Как бурлаки на Волге. Чтобы оторваться от этой баржи нужно отпустить стрессы-канаты.
Константа пишет:
цитата:
Вообще считается, что женским желам обучает дочку мать. И уж никак не отчим должен следить как дочка стирает.
Потомучто дома сидит! Потомучто ходит за ней по пятам от нечего делать, то как ложки она моет, то сколько света тратит, то как сидит за столом,то как стирает. И не пробиться мне, Константа, ни как не донести до него, что женские дела все , чтобы не лез он в наши,девчачьи дела!
Константа пишет:
цитата:
Зимушка, можно ведь учится и просто на знаниях. Зачем на страданиях-то, тем более на детских?
Нужно, Константа. Я мазахист какой-то. Словно пелена у меня какая-то на глазах. И стена передо мной. Не могу действовать. Одно переливаю из пустого в порожнее..
Смайл пишет:
цитата:
В целом, скорее я согласна с тем, что из круга надо выйти, таки если силу воли прикладывать, то это выйти со злобой из этого круга.
Я понимаю свои стрессы, вижу их. Работаю. Отпускаю. И я понимаю, что это главное! Отпустить! и тогда можно взлететь! Взлететь в образе бурлака невозможно!
Смайл пишет:
цитата:
Если разбираться, то и союз с этим мужчиной был с целью счастья, поэтому по данной логике все было три года назад сделано правильно. Таки опыт показывает, что где-то ошибка. Ошибку может найти только Зимушка сама, открываться ошибки будут по мере освобождения от стрессов. Можно их с МЧ проходить, можно уйдя искать ошибки. В любом случае ей будет легче, если она будет отпускать стрессы. Легче остаться и легче уйти в зависимости от ее решения.
Все так. Начиналось очень здорово! И уж никак не думалось, что все так заканчивается. Его мама приговаривает - "видели глазоньки, куда шли" Видела и знала,да. Но также верила, что все изменится. тогда было море поколено и море веры. Но так ведь и она видел,что у меня дочь, и говорил, что посмотришь - мы с ней еще такими друзьми будем, ты завидовать будешь! Не случилось мне завидовать. Хотя в начале и правда- все было здорово!
Отправлено: 17.06.13 08:19. Заголовок: Зимушка , ты не руга..
Зимушка , ты не ругай себя, что не можешь порвать отношения тяжелые. У меня так было, прямо, как "зомби". Здесь только открытое понимание что тебе в этих отношениях нужно, что держит там и прощение. Если не ошибаюсь у Атон была где-то тема, тоже разрыв с человеком был тяжелый и тяжелые отношения, она справилась. Может быть кто-то вспомнит тему эту и ссылку найдет. Одна тема была про щенка, а другая уже про свекровь и МЧ.
Отправлено: 17.06.13 08:24. Заголовок: Смайл пишет: Можно ..
Смайл пишет:
цитата:
Можно их с МЧ проходить
это бесполезно. Он не считает себя неправым.Наоборот, винит меня и дочу. Меня,что воспитала ее такой. Воспитывала одна. С 2 до 7 мы одни жили. Воспитывала ,как могла.Где то на чувстве вины,что мы с папой ее развелись. Да ,из крайности в крайность. Как могла.
Константа пишет:
цитата:
Сейчас ты ПРЕДАЕШЬ свою дочь.
Я никогда не смотрела с этой стороны на ситуацию. Спасибо! предательство- вот моя тема основная. Я ведь на самом деле так же поступаю с дочерью, как когда со мной мама!
Отправлено: 17.06.13 08:28. Заголовок: (Изменила немного со..
(Изменила немного сообщение, а то резко получилось). Зимушка пишет:
цитата:
Потомучто дома сидит! Потомучто ходит за ней по пятам от нечего делать, то как ложки она моет, то сколько света тратит, то как сидит за столом,то как стирает.
Ты врешь сама себе, обманываешься, Зимушка. Он просто такой. И если он принесет деньги в семью, то вы взвоете от этих денег. Потому что жадный он и живет менталитетом дефицита. И ты, видимо такая, извини, если резко. Скажи-ка почему у тебя дочка как Золушка, должна и ложки мыть и стирать?
Зимушка пишет:
цитата:
Его мама приговаривает - "видели глазоньки, куда шли"
Ну теперь ты видишь и что? Теперь ты знаешь. Какая пелена то на глазах, откуда?
Зимушка, где-то был такой пример. Если вы хотите иметь дома собаку не приобретайте кошку, например, или курицу. Зачем приобретать курицу и потом заставлять ее лаять, ждать когда вместо перьев у нее шерсть вырастет... А ты ждешь. Как думаешь, дождешься?
Если не этот, то другой такой же. Вопрос такой, что произойдет страшного, Зимушка, если вы расстанитесь. Что случится с тобой? Вот завтра ты проснулась, а его нет, что случится? Или ты живешь на его жилплощади или переписала на его все имущество? Что держит?
ЧТО-ТО ДЕРЖИТ! страх одной остаться? что его предаю, просто выгоняя за его отношение к нам?
(квартира на мне - в ипотеке, мы не расписаны , я от него в этом плане на завишу)
Что произойдет,если я проснусь завтра а его не будет- ничего не произойдет. Абсолютно ничего нового. Я так же пойду на работу- вечером приду домой. О ведь уезжает на месяцы, по 2 месяца дома не может быть- я привыкла быть с дочей. Я не завишу от него материально. НЕ шикуем, но на покушать хватает.
Почему я написала "если ты действительно хочешь разобраться". Иногда наши советы выглядят таким образом:
Мальчик подходит к папе и говорит: - Папа, а почему я, когда яблоко ем, оно белое, а потом- коричневое? - Это потому, сынок, что в яблоке содержится железо, и когда ты яблоко кусаешь, оно соединяется с кислородом, содержащимся в воздухе, происходит реакция окисления... - Папа, а с кем ты сейчас разговариваешь?
Мы пишем, но ... с кем мы разговарием? Сами с собой.
Скажи-ка почему у тебя дочка как Золушка, должна и ложки мыть и стирать?
Если често, то мыть посуду должна доча, потомучто молодой человек мыл ВСЕГДА посуду в детстве- ну и она должна. Он считает ,что она и так ничего не делает. Это тоже был болезненный этап. По его мнению ребенок должна мыть посуду всегда и за всех.
Это от комплекса неполноценности, заниженной самооценки, все поправимо. У тебя в сознании произошел большой прорыв, причины уже знаешь, поэтому мало - помалу справишься. Себя и дочку пожалей, хотя бы на время изолируйтесь от мужчины. А там видно будет, идеализацию отпускай, наверное, в детстве мечтала, чтобы мама и папа были рядом, тогда кармические учителя не нужны будут. Только саможаление отпускать также нужно, оно будет притягивать ситуации, когда слезами умываются...бессильная злоба.
Зимушка, если ты действительно хочешь разобраться, тебе действительно придется действовать.
сусанна пишет:
цитата:
Себя и дочку пожалей, хотя бы на время изолируйтесь от мужчины.
После последней ссоры, когда я встала на защиту дочери, он обвинил ее в нашей ссоре, сказал ,что никогда у меня никого в жизни больше не будет , что с таким ребенком у меня никогда больше не будет мужчины, послал нас в , хлопнул дверью и уехал. Сказал, за вещами явится позже, когда вернет машину,которая в ломбарде. Я собрала все его вещи. После того случая прошла неделя. Весело вообщем.
Зачем разбирать? Если уйдет сам, то неизвестно кому повезло. Мучения ваши и дочкины прекратятся, а впереди работы над собой...непочатый край, учись быть смелой внутренне. В пост № 5978 я добавила про саможаление - это важное дополнение.
Зачем разбирать? Если уйдет сам, то неизвестно кому повезло. Мучения ваши и дочкины прекратятся, а впереди работы над собой...непочатый край, учись быть смелой внутренне.
Спасибо,Сусана! Все Вам , девочки, спасибо! От всего сердца! Мы мне столько уверенности в себе дали- не описать! Спасибо!
Отправлено: 17.06.13 13:01. Заголовок: Здравствуйте! Я чита..
Здравствуйте! Я читаю форум уже давно,очень много помощи для себя находила и нахожу.Сейчас решила написать,т.к. ситуация Зимушки очень похоже на мою. У меня два алкогольных брака,там всё было - и унижение,и насилие, и измены и т.д. Со вторым мужем мы всё ещё вместе. Виилму и других читаю давно,хожу на группы Ал-анон(для родственников алкоголиков).У меня сын от первого брака(ему 19 лет) и дочка от второго(ей 7 лет).В группе нас учили устанавливать границы свои. Это были первые мои действия из этого круга ( отпускание стрессов само сабой).Когда я сказала первый раз" я не позволяю тебе так со мной разговаривать" и" я чувствую боль от твоих действий" у меня тряслись руки,а сердце было готово вырваться из груди.Сейчас через два года я выстроила свои границы,договорились с мужем,что пьёт он не дома,а домой возвращается,когда всё-он готов выйти из запоя.Он будет нарушать границы,но их нужно отстаивать.Нужно узнать свои пределы.Я начала проговаривать свои чувства без ожидания,что он сразу отреагирует на них.Я проговариваю все свои страхи,отпускаю страх испортить ему жизнь.Учусь чувствовать себя,учусь слышать свои желания,Учусь баловать себя. В конфликты мужа с дочерью я стараюсь не вмешиваться,пока не попросят. Но потом разговариваю с каждым,спрашиваю,что они чувствовали,почему такие действия совершили.Дочь,как и я раньше молчит,а потом плачет.Я её спрашиваю"почему ты не сказала,что ты чувствуешь,что желаешь,что ожидаешь".Нужно защищать в том случае,если это угроза жизни.А делать жизнь детей хорошей-это тоже стресс.Им нужно самим научиться делать это.Не даю мужу вмешиваться в наш конфликт с ребёнком,особенно если он принимает сторону кого-то из нас ,но разрешаю ему увести меня ,когда обстановка накаляется.Он научился разряжать обстановку,когда я не справляюсь со своими эмоциями.Сейчас он начал тоже говорить мне ,что чувствует.Он начал слушать меня,а я его.Я слушу на мои откровения"я не знал","чем я могу помочь".Я отпустила управление материальной стороной,тут мне даётся тяжело,т.к. на мне все кредиты(не малые),я больше не строю из себя героя-занялась платьяма,цветами,украшениями себя,дома.У нас общий бизнес,который тащила я.Теперь у меня три дня в неделю рабочих.Муж предложил полностью освободить меня от работы,но я хочу работать,мне это нравиться,мне эти дни по силам.Задач ещё много,но всё меняется,хотя мне бы хотелось,чтоб быстрее.Я стала открываться-себе,миру.Муж-это другой мир.Он пару использовал мою открытость против меня,я ему проговорила,что я тебе доверяю раз открываю свои слабые места.Он ответил-я понял.Вот вкраце как у меня происходит выход из этого замкнутого круга,ну и виденье и отпускание стрессов.
Отправлено: 17.06.13 15:35. Заголовок: alsu , про установле..
alsu , про границs - здорово! Сейчас читала, как про себя. Это было первое, с чего я начала. Но важности как то этому не предавала, пока не прочитала твой пост.Только я бы назвала это не границы, снятие ограничений и с себя и с мужа и с сына. То есть всем объяснила, что вольны поступать и жить так, как им нравится. А я только буду поддерживать их, если сами попросят. Сын сразу сказал, что давно пора. А мужу долго не верилось, что контроль с моей стороны,( который я продолжала со дня свадьбы, и который и загонял его в алкоголь и измены) , снят. Но потихоньку-помаленьку он стал доверять мне и прислушиваться, а я стала понимать его. Стало намного спокойнее всем. Теперь я могу заниматься собой. alsu пишет:
цитата:
.Я стала открываться-себе,миру.Муж-это другой мир
Недавно, на форуме увидела такое определение - биполярность. Меня это заинтересовало и я стала читать информацию. И как-то вечером вдруг для меня открылось, что возможно муж у меня биполяр. Очень схоже было описание внезапного смены настроения. Я даже по началу всплакнула, что столько лет была слепа . Потом пришло принятие этого факта. Стало легко на душе. Прямо чувствовала, как последний , наверное, напряг уходит, от того, что вот так всё просто - биполяр и ничего с этим сделать нельзя. (Он пришёл ко мне такой, изначально моей вины я не было, но я намного усугубила ситуацию.) Поблагодарила Бога, что открыл мне глаза и сердце. Это было вечером. А начиная со следующего дня и вот уже с месяц мужа как подменили. Улыбается всегда, шутит, ни одной вспышки агрессии. У него появилось желание что-то в доме поменять из обстановки, он спокойно относится к предстоящему ремонту. Хотя раньше он говорил, что ему ничего не надо, что так сойдёт. Я вот к чему подвожу - погода в доме зависит только от женщины- души семьи. И ВСЁ! Только через очищение души происходит очищение пространства и у тех, кто с ней рядом. Другого выхода нет. Уходя, только откладывается решение урока Души. Теперь я понимаю про ведро.
Он как-то сказал, что моя дочь его "бесит, как ходит,как кушает" и т.д. И постоянные ссоры дома, ругань, крики. Он не работает, или работает с переменным успехом, способ зарабатывания денег оставляет желать лучшего - я огорчаюсь ,сержусь, злюсь из-за его работы. Он от того, что месяцами сидит дома, тут уж не до секса, Константа, у него депрессия жуткая. Ну и контроль моего ребенка- ежесекундный, по пятам за ней бегает- чтоже она делает- то ли это ли, так ли или не так.
Зимушка пишет:
цитата:
А доча твоя будет страдать всё то время, пока ты экспериментируешь свои отношения с мужчинами.
Я все это вижу,понимаю. Феникс,,все так. Но я ,правда, не знаю, как уже мне и быть. Я ведь не могу в ондочасье все поменять, переменить! И что же делать, Выслушивать в адрес ребенка все эти его умозаключения? Видеть ее слезы и не спать вместе с ней по пол ночи после истерик,до которых он доводит ее своими криками? Иначе урок этот не будет выучен и другое ведро глубже будет! Ведь бросить все проще всего! Но и в такой атмосфере, когда доча боиться открывающейся двери, вздрагивает - что это он пришел.и сейчас орать начнет- так ведь тоже нельзя! Что-то загнала я себя в угол,уже и решение сама принять боюсь.
Зимушка пишет:
цитата:
Если често, то мыть посуду должна доча, потомучто молодой человек мыл ВСЕГДА посуду в детстве- ну и она должна. Он считает ,что она и так ничего не делает. Это тоже был болезненный этап. По его мнению ребенок должна мыть посуду всегда и за всех.
А по вашему мнению? Почему вы позволяете все это проделывать со своим ребенком? я в шоке! простите. Зимушка пишет:
цитата:
Что произойдет,если я проснусь завтра а его не будет- ничего не произойдет. Абсолютно ничего нового.
Начиналось очень здорово! И уж никак не думалось, что все так заканчивается. Его мама приговаривает - "видели глазоньки, куда шли" Видела и знала,да. Но также верила, что все изменится. тогда было море поколено и море веры. Но так ведь и она видел,что у меня дочь, и говорил, что посмотришь - мы с ней еще такими друзьми будем, ты завидовать будешь! Не случилось мне завидовать. Хотя в начале и правда- все было здорово!
цитата:
Видеть ее слезы и не спать вместе с ней по пол ночи после истерик,до которых он доводит ее своими криками? Иначе урок этот не будет выучен и другое ведро глубже будет! Ведь бросить все проще всего!
Зимушка, а ведь с самого начала все было видно. Откуда взялась это вера, что он изменится? ведь для нее нет никаких оснований ни в МЧ, ни в его жизни. Ты не господь Бог, не в твоих силах и праве это изменить. Просто тебе этого очень хотелось и все, правда же? ведро поглубже тут совсем ни при чем. Я думаю, просто огромный СМНЛ. и такое же огромное желание, чтобы любил хоть кто-нибудь, наивная вера как у ребенка, что вдруг что-то изменится, не думая ни о чем, слепо закрывая глаза на все, что есть и может быть. СМНЛ можно конечно отпустить. только скорей всего это процесс будет долгий, требующий много осознаний и душевных сил. Здесь может помочь только Бог только он может заполнить эту дыру внутри. Обратитесь к нему за помощью, помолитесь как умеете, попросите о том, чтобы вы могли почувствовать Его любовь внутри себя. Все получится Успехов и любви вам!
СМНЛ можно конечно отпустить. только скорей всего это процесс будет долгий, требующий много осознаний и душевных сил. Здесь может помочь только Бог только он может заполнить эту дыру внутри. Обратитесь к нему за помощью, помолитесь как умеете, попросите о том, чтобы вы могли почувствовать Его любовь внутри себя. Все получится Успехов и любви вам!
Я вот сейчас смотрю со стороны на ситуацию и сама себя не понимаю, неужели все это я ,все это со мной!? Затмение какое-то, в невесомости я словно. Почву не чувствую будто. Да, дорога впереди длинная. А ему - спасибо, ведь только с появлением этого МЧ появилась в моей жизни Виилма, и форум,и я начинаю ВИДЕТЬ ,прозревать. Да, жестоко все, но видимо мне так было нужно. Господи, дай мне силы!
Отправлено: 18.06.13 07:43. Заголовок: Зимушка,когда я приш..
Зимушка,когда я пришла на группу-я усвоила первое правило-я не причина,что он такой,я не могу его изменить,я не могу его контролировать.Это очень снизило чувство вины за то,что происходит в моей жизни.Я своё внимание переключила на себя. Утром и вечером я повторяла молитву-Боже,дай мне разум и душевный покой принять то,что я не в силах изменить,мужество изменить то ,что могу и мудрость отличить одно от другого.Да будет воля твоя,а не моя.Я представляла большие прозрачные руки,в которые отдавала всё-себя,детей,ситуации.Особенно детей-у меня большой страх и беспокойство за них.Отпускала стресс.Я пишу в прошедшем времени,хотя это делаю и сейчас.Это сейчас виден своего рода алгоритм моих изменений.Потом перестала стараться предотвратить те ситуации,которые приносят мне боль-дала им право быть,но просила Бога дать мне силы понять для чего и что мне нужно понять,чтоб стать счастливый.Дальше я говорила и говорила со всеми родными,друзьями(чувства,страхи,ожидания,боль,элоба)Когда вслух проговариваешподсказку сама видишь,что нужно отпустить.Зимушка,когда я начала говорить мужу,что я не разрешаю тебе так со мной обращаться,а потом отпускала недовольство собой,что позволила такое отношение к себе,перестала расти злоба на мужа(я не ходила по несколько суток в этом состоянии).Дети перенимают твоё поведение.Нужно верить,что муж и дети самодостаточные и самостоятельные люди и они смогут справиться со своей жизнью также как и ты. По Бурбо разделили обязанности по дому-спрасила кто хочет быть частью семьи(боялась,что кто-то не захочет).Написала список работ по дому за неделю.Предварительно всех собрала вместе.Распределили обязанности по дням,и сразу обсудили последствия если кто-то не выполняет свои обязанности по дому.Можно договариваться,отдавать,если другой берёт и т.д.Не всегда мы все выполняем,но за последствия каждый отвечает сам.Уменьшились очень сильно ссоры по этому поводу.А для себя я составила индивидуальную программу. Два дня в неделю я езжу на группу, общаюсь-эти дни для меня особенные,на них никто из членов семьи не покушается без уважительной причины.Признала свои слабые места(не могу рано вставать до сих пор),предложила мужу водить дочь в школу.Вначале себя заставляла всё делать для себя(потом отпускала принуждение),сейчас всё по другому,хотя бывают дни ,когда просто ничего не делаешь(трудно,но приняла,ничего не делать-это тоже действие).Теперь появились уже желания для себя,понимание себя.Когда принимаешь себя,другие тебя так не эадевают.Да и солнце светит ярче.Это стресс пустого места.Нужно дать себе быть здесь и сейчас.И люди сами потянутся.. разных поколений.Зимушка всё получится у тебя. Наверно,да моё сообщение подходит и для других тем.Спасибо.
Отправлено: 18.06.13 08:46. Заголовок: alsu пишет: я не пр..
alsu пишет:
цитата:
я не причина,что он такой,я не могу его изменить,я не могу его контролировать.Это очень снизило чувство вины
вздохнула с облегчением. Навесила на себя ЧВ, что из-за меня все так происходит, что я во всем виновата. Причем не только в этой ситуации. Не думала даже о том, что ведь у него свои страхи, и возможно он закрыт этой своей стеной от меня , я и пробиться не могу. Конечно же я только учусь наполняться любовью и возможно ,моей любви недостаточно, чтобы проникнуть сквозь стену и достучаться до него. Алсу, спасибо за Молитву. За ваш опыт спасибо!
alsu пишет:
цитата:
Дальше я говорила и говорила со всеми родными,друзьями(чувства,страхи,ожидания,боль,элоба)Когда вслух проговариваешподсказку сама видишь,что нужно отпустить
Говорили вслух, представляя своих друзей, родных? Или глядя в глаза говорили?
alsu пишет:
цитата:
Теперь появились уже желания для себя,понимание себя.
Ваш опыт вселяет надежду! Это то, что особенно нужно!
Конечно же я только учусь наполняться любовью и возможно ,моей любви недостаточно, чтобы проникнуть сквозь стену и достучаться до него.
Зимушка, у тебя акцент НА НЕГО. Достучаться до НЕГО, проникнуть сквозь ЕГО стену страха. Да ты через свою стену страха проникни. До себя достучись.
Почему это написала.
Прочитала вчера вопрос Лалы: Для чего все это?
И стала сама думать, а почему же человек "тормозит", не действует. Почему Я сама торможу, не действую. И ВДРУГ!!! Слышу в лекции: СТРАХ не дает действовать. И точно. Ведь и так ясно, что страх парализует. Сколько раз слышали: застыл от страха, или руки/ноги от страха онемели и т.п.
Страх не дает действовать, не дает двигаться. Не дает что-то предпринимать. Допустим, это страх ошибиться, или сделать несовершенно (помните разбирали перфекционизм), не суть. В основе СТРАХ. Конечно, что меня не любят. Вот потому и нужно на себя смотреть и с сквозь свою стену страха к себе пробираться. А другой, а ОН? А он - лишь твое отражение. Меняешься ты и ОН либо измениться, либо уйдет за ненадобностью. Без особых проблем уйдет. Или ты его "уйдешь", это уже не суть.
Зимушка, конечно твоей вины нет, что он ТАКОЙ. Разбирайся в том почему ты ТАКОГО притянула. Это ведь разные вещи. Он просто показывает тебе твои страхи, твое низкое мнение о себе.
И спасибо за тему. Я сама топчусь с одной проблемой и все думала, ну что же я начать не могу? Время идет, а не двигаюсь. И поняла - страшно. А вдруг ошибусь, а вдруг не так сделаю, просчитаюсь.
И еще поняла, что наивность и надежда на "вдруг" - это же самое бездействие. Ну вот как у Зимушки. Ведь действительно знала, с кем жизнь связывала, но как мотылек на огонь: А вдруг? Это уже какое-то безрассудство, бесстрашие как противопоставление страху.
Так значит все же страх помогает. Он помогает увидеть, что не нужно сломя голову кидаться в авнтюрные отношения. Что есть бесстрашие, а есть и осторожность, которая помогает не наделать глупостей в жизни. Если пока нет просто уравновешенности.
Проблема в том, что когда боишься, когда нет доверия жизни, любой поступок сожет быть "мимо кассы". Просто уже не знаешь как ступить, что сказать, что сделать, чтобы не вляпаться. Вляпаться во что? В нелюбовь и осуждение других. А это и происходит постоянно, пока нет главного. К себе любви пока нет.
Отправлено: 18.06.13 11:30. Заголовок: alsu пишет: Это стр..
alsu пишет:
цитата:
Это стресс пустого места.
Очень точное определение. У меня на этом была привязка: я могу изменить, я могу перестать бояться, я могу человека изменить, я виновата и все зависит от меня, я как бы расширяла свое влияние, доказывала, что я могу, что не виновата, искупала эту вину. Потому что мне показывали, что я не могу и обвиняли и это впрягало в игру эту еще больше и дальше, это как же так я чего-то не могу... Не моню сейчас, я отпускала-прощала, прорабатывала, перепроживала и на каком то этапе я четко увидела, что таким, какой он есть этот человек, он мне абсолютно не интересен и не нужен. Все что было - это была игра со своими желаниями, страхами, доказательствами, фантазиями, тосковании о хорошем, желании получить любовь. У нас не было семьи и общих детей, поэтому можно было просто разбежаться и не продолжать это все.
Отправлено: 18.06.13 11:45. Заголовок: Смайл пишет: Очень ..
Смайл пишет:
цитата:
Очень точное определение. У меня на этом была привязка: я могу изменить, я могу перестать бояться, я могу человека изменить, я виновата и все зависит от меня, я как бы расширяла свое влияние, доказывала, что я могу, что не виновата, искупала эту вину. Потому что мне показывали, что я не могу и обвиняли и это впрягало в игру эту еще больше и дальше, это как же так я чего-то не могу... Не моню сейчас, я отпускала-прощала, прорабатывала, перепроживала и на каком то этапе я четко увидела, что таким, какой он есть этот человек, он мне абсолютно не интересен и не нужен. Все что было - это была игра со своими желаниями, страхами, доказательствами, фантазиями, тосковании о хорошем, желании получить любовь. У нас не было семьи и общих детей, поэтому можно было просто разбежаться и не продолжать это все.
Вот и я шагнула в отношения с этим багажом. Все мое , родное. Спасибо, Алсу, Смайл! очень подробно разложили этот стресс! Как на ладошке в себе его увидела.
Отправлено: 18.06.13 11:55. Заголовок: Зимушка , когда я пр..
Зимушка , когда я просто написала всё то, что хочу для него и для его якобы счастья, что хочу исправить в себе, чтобы ему было со мной хорошо, то спустя время ясно увидела, что все хорошего, что хочу для него - это то, чего я сама лишена и чего я хочу для себя. И с этого изначально мне надо было начинать - думать о себе и том, почему я этого лишена по моему мнению. Он там вообще был не при чем, он жил в соответствии с его представлениями о его же счастье, он не страдал от этого, а если и страдал, то не я была этому причиной и не он был причиной моих страданий. И это было нормально. И в его поступках не было ничего плохого. Все это были лишь мои проекции.
Спасибо,Смайл! Глаза открываются все шире и шире. Сколько дров мною наломано! Властность моя зашкаливает! А еще "стресс пустого места" - прям влюбилась в него! АЖ ДУХОМ ВОСПРЯЛА!
Скорее униженность. Но это обратная сторона властности. Так что суть одна.
Спасибо, Константа! Как я могла забыть о ней! Об униженности! Ведь совсем недавно глаза лечила от конъюнктивита, когда котенка брали, у меня аллергия началась,глаза загноились
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 140
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
), но на нем вся техническая часть (а то я слабо представляю что у нее внутри 
. А когда не делаю, слушаю чистосердечные возмущения по поводу отсутствия света (в апреле этого года 2 неделе в туалете света не было). 
Как было когда вы только поженились , ну или вместе стали жить? 
...на данный момент...
(Кстати, не в тему, но скажу - твое имя я для себя произношу "охапа" по-русски, и чудится мне "охапушка-лапушка". Такие вот лингвистические заморочки 
??? Эту тему открыла RNE (посмотрите в начало), ей и даются рекомендации (мнения) на сколько я понимаю. 
! Мне она очень многое объясняет. 
В нашей семье не только муж, но и сын нервничают в этом случае. 
. В любом случае, присутствует ЗАМКНУТОСТЬ и НЕОТКРЫТОСТЬ супругов друг другу. Вот как раз об этом размышляла- муж уехал очень далеко за 1500 км в командировку, по этим ужасным зимним дорогам ( 800- для нас уже не особо далеко). В дороге должен быть 2! дня в одну сторону. Я пытаюсь его отговорить и рассказать свое видение- как можно более безопасно организовать эту поездку. У него полнейшее отторжение моих слов- типа "сам знаю" "занимайся своими делами". Уехал и разбил машину в Кукуево. разбил очень сильно и самого в больницу возили ( но все в порядке, слава Богу- только ушиб). Так вот - я и думаю- а был бы у нас лучший душевный контакт- я тогда смогла бы донести до него мою точку зрения 
нет предела совершенству короче. мне кажется стоит обсудить розпределение денег в семье вместе, а не просто решить что ты будешь ему выдавать. Ну что ж делать что сейчас приходится пользоваться ему зароботанными тобой деньгами, обсуждать все равно нуна вдвоем это. Я бы испугалась если бы легко брал деньги от жены, это хуже. Может предложи ему на условиях возврата, как временую меру, если его такой вариант устроит. Я думаю что нужно обсуждать. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума