Кто из нас не жаловался на раздражение, на раздражительность? Каждому в той или иной мере это свойственно. А если и не жаловался, то, наверное, не потому, что раздражительности не испытывает, а лишь потому, что не привык жаловаться или делиться с кем-то своими проблемами. Раздражаются все и всегда. Независимо от склада характера, образованности, воспитания, пола. И в различные минуты своей жизни мы вдруг чувствуем нарастающее раздражение: к близкому человеку, к друзьям, к обстановке, к незнакомым людям, к окружающему миру в целом.
Проблема вот в чем. Все знают, что такое раздражительность. Все испытывали это. Но мало кто понимает, откуда оно берется, это самое раздражение. В результате оно начинает пониматься как некоторая психологическая данность, которая в вас просыпается и мешает вам жить. И вы начинаете с ней бороться. Одни глотают антираздражительные капли и успокоительные таблетки. Другие начинают считать до ста в обратном порядке. Третьи могут пытаться контролировать свое дыхание, делать его более глубоким, или более поверхностным. Очень много можно делать разного и полезного, чтобы справиться с раздражением. Но оно приходит снова и снова... Откуда оно приходит? Зачем оно нам? Как от него можно избавиться?
Давайте немного порассуждаем. У Иванова Ивана Ивановича день начался вполне обыкновенно. Он заполнил какие-то бумаги, потом повздорил немного с одним из коллег, потом ему сказали, что отпуск переносится с июня на сентябрь, потом позвонила супруга и попросила кое-что купить в магазине.
Неожиданно Иван Иванович почувствовал раздражение, которое нахлынуло неожиданно и сопровождало его весь оставшийся день. Он еще с кем-то выяснял отношения, потом слишком резко ответил по телефону, хлопнул дверью, чаще бегал курить, и остро чувствовал, как все окружающее его раздражает. Обстановка казалась непереносимой, люди отвратительными и нудными, начальник – особенно идиотичный, а необходимость идти в магазин и что-то покупать просто рождала внутренний взрыв возмущения: я тут, понимаете, работаю, сил не жалею, а она не позаботится, чтобы самой купить в дом то, что необходимо. Дома, естественно, Иван Иванович недоволен супом, ссорится с женой, кричит на ребенка, демонстративно курит на балконе и, наконец, демонстративно засыпает, отвернувшись от расстроенной жены. Утром он просыпается и вспоминает весь вчерашний день, и эти воспоминания действуют на него удручающе. Весь день проходит в обстановке нервозности и ощущения вины за собственную вспыльчивость, раздражительность и неуравновешенность. Наконец, Иван Иванович находит какие-то важные слова, мирится с коллегами на работе, проводит успешные примирительные беседы с женой по телефону и даже этому умиляется. В голове у него появляются даже всякие интересные теории о том, что сына надо бы сводить в зоопарк, а с женой как-нибудь выбраться в театр. Что это было?
Другой пример: Павлик Морозов, двенадцатилетний пионер и всем ребятам пример, достал из шкафа четыре вкуснейших пончика с твердым намерением их приговорить. В это самое время в окно постучал Саша Матросов и крикнул, что нужно срочно бежать к дому номер семь, где еще восемь человек совсем уж собрались помочь одной бабушке перейти через дорогу. Павлик, как честный пионер, бежит на улицу вслед за Сашей. На улице пыльно, и это ему не нравится. И прохожие какие-то пасмурные. И Саша слишком быстро бежит. И вся ситуация начинает казаться какой-то нелепой. И к этой бабке Павлик уже не испытывает никаких чувств кроме одного-единственного – раздражения. Чего бабке не сидится дома? Почему бы ей не пить чай да поливать гладиолусы? Куда она, собственно, поковыляла, эта самая бабка? И с чего это он должен бросать все свои дела и переводить ее через дорогу, когда она и сама прекрасно это сделает, если немного поднатужится?
Ситуации могут быть любые, но все их объединяет одно: раздражительность выскакивает, как черт из табакерки, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать, если с ней не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать. Что-то разбить из посуды. Стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника. И даже ударить в некоторых случаях. Поэтому мы с ней очень тщательно боремся, сдерживаем ее, прячем. В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения. А так, даже если справляемся, даже если все тщательно сдерживаем и прячем – на душе осадок, в кармане фига, и настроение удрученное.
Давайте попробуем понять, что происходит. Раздражение – и в первом случае, и во втором случае, и во всех возможных остальных, – связано с препятствиями, возникающими на пути к определенной цели. Обратите на это самое пристальное внимание! Раздражение – это всегда реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла «по вине» каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события – появляется раздражение. Оно потому и раздражение, что люди, вещи или ситуации выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, где вы заинтересованы, чтобы этого не было – хлоп! Появляется раздражение.
Почему раздражение так неочевидно? Почему оно действует так подло? Почему с ним так трудно справиться? На самом деле ответ на эти вопросы достаточно прост. Раздражительность – это шаг на пути к агрессивному акту, в котором ситуация не принимается, но и нет возможности на нее повлиять. Раздражительность может привести к агрессии, но в этом случае, как правило, препятствие с одной стороны, и объект, на который мы готовы выплеснуть свою агрессию, с другой стороны, – они не совпадают! В случае, например, с Павликом, агрессивную реакцию вызвала непредвиденная ситуация, которая отвлекла пионера от более важного занятия поедания пончиков, а по лбу за это, как не странно, могла бы получить та самая бабушка, которую нужно перевести через дорогу. Еще раз проявите бдительность: раздражение – это реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую объективно невозможно отреагировать агрессивно, или же возможно, но на эту реакцию наложен внутренний запрет. В первом случае это мог бы быть приказ начальника, который своей властью перенес отпуск Ивана Ивановича на не самый интересный для него месяц. Но так как на начальника невозможно «наехать», появляется раздражение, которое разрастается все больше и больше, не сфокусированное ни на чем конкретном и распыляемое во все стороны, как аэрозоль. Кстати, часто бывает так, что при раздражительности на роль жертвы попадают те люди, которые элементарно на нее годятся. На начальника вот невозможно наорать, на коллег – уже легче, а на жену – совсем просто. Поэтому от раздражительности страдают люди, никак не виноватые в тех проблемах, которые появились у человека.
Итак, раздражение – это «свернутая» агрессия, которая никак себя не проявляет. Агрессия, как вы понимаете, – это не то, что кто-то кого-то обязательно будет бить. Агрессия часто может выступать в вербальной форме, где Иван Иванович просто говорит начальнику, что он «не согласен с таким решением и требует его пересмотреть». Агрессия может быть даже очень пассивной, где со стороны вам и в голову не придет, что это хоть капельку напоминает конфликт. Например, Павлик говорит, что у него есть дела и поважнее, чем куда-то бежать. Или даже еще мягче: он говорит, что занят. Если же наши герои не делают этого, то раздражение неминуемо. Кстати, любопытная такая вещь: если есть агрессия, то вы не найдете в ней ни грамма раздражительности. Даже у тех, кто, как следует вскипев и наполнившись не самыми радужными чувствами, начинает крушить окружающий мир, объясняя своим жертвам, как все его достало, как все ему противно. Но в этом человеке на самом деле уже нет никакого раздражения. Есть только агрессия в самой непосредственной ее форме.
У раздражительности есть одно очень подлое свойство, которое самым непосредственным образом связано с невозможностью адекватно отреагировать на возникшее препятствие. Свойство это – проявляться не сразу, а через некоторое время после события, в котором ваши интересы были ущемлены. Это может произойти через десять минут, через час или даже через день. Таким образом, «под горячую руку» вам попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка. Это не всегда так, но очень часто. Хотя бы в силу того, что реальная помеха на вашем пути не может испытать на себе силу вашего противодействия. Если Вася хочет посидеть в Интернете, и в это время родители наказывают ему сбегать за хлебом, то он не может в явной форме сказать им, что не сделает этого, так как хочет заняться чем-то другим. Он идет за хлебом и у него появляется раздражительность. Родители спрашивают его, почему он такой взвинченный, а он и сам толком не знает. Плохие они у него, эти родители. Надоедают. Лезут в его жизнь. Мешают. Все что угодно. Раздражают, и все тут.
И поэтому раздражительность всегда воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины: досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться раз и навсегда. Но, кажется, вы уже поняли, что это невозможно. С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, которые возникают на нашем пути. С другой стороны, мы не можем быть равнодушны, когда наши интересам препятствуют, мешают. Если оба эти условия верны, то появляется раздражительность. Это нормально. Так и должно быть.
Так что если посмотреть на все это с определенной точки зрения, то раздражительность необходима человеку точно также, как ему необходима боль. В идеале хочется, чтобы боли не было никогда. Но здесь важно даже не то, что она есть, или то, что ее нет, но только то, что она может появиться, когда это будет актуально. Боль – это немедленная физиологическая реакция на чрезмерно сильный сенсорный раздражитель, который может оказаться пагубным для вашего организма. Раздражительность – отсроченная психологическая реакция на ситуативный раздражитель, который является препятствием для достижения той или иной цели.
И что делать?
Самое главное, что нужно усвоить в первую очередь: раздражать может все! Без правил и без исключений. Как это не парадоксально, но самое близкое и дорогое, что у нас есть, может раздражать нас в первую очередь – элементарно в силу того, что на открытое противоборство у нас стоит запрет. В некотором роде реакция раздражительности может выступать критерием ценностного отношения: раз человек раздражается, значит у него нет возможности в явной форме противостоять вам. Таким образом, он или чувствует свою слабость, или слишком хорошо к вам относится, чтобы выразить свои чувства в более посудобойном виде. Раздражать может любимый человек, или самые верные и преданные друзья, и даже дети. Кто-то может патетично всплеснуть руками: ах, как можно? Это же дети! Но разве я сказал что-то плохое? Разве я посоветовал что-то вредное? Я лишь говорю о том, что раздражение – это естественная психологическая реакция, которая не делит мир на своих и чужих. И если вас укусит ваш ребенок всеми тридцатью зубками, то вам будет больно точно также, как если бы это сделал совершенно незнакомый человек, а может и еще больнее, потому как к боли примешается досада и обида.
Второе: раздражение подкрадывается незаметно, с подвохом. Представьте на секунду, что вам что-то причиняет боль, но вы не можете найти источник этой боли. Если это действительно произойдет, вся окружающая обстановка мгновенно превратится в потенциально опасную, где любой из элементов этой обстановки причиняет боль и, следовательно, опасен. В случае с раздражением все примерно также: не найдя преграды, которая вдруг образовалась у нас на пути, либо зная о ней, но подавляя все возможные ответные реакции (и, таким образом, не зная об этом – так называемое вытеснение, говоря языком психоанализа), мы постепенно обнаруживаем, что все окружающее стало враждебным, недобрым, злым. Здесь очень важно понять истинную причину вашего раздражения. Спросите у себя, как только появляются первые признаки раздражения: что на самом деле мешает мне, что на самом деле помешало мне?! Посмотрите на мир с такой точки зрения.
Оглянитесь вокруг и найдите препятствие, которое появилось у вас на пути, но прошло мимо вашего сознания. Найти истинный источник раздражения – это то же самое, как если бы вы нашли источник боли: ситуация мгновенно разряжается. Вся окружающая атмосфера становится безопасна, обычна, невраждебна. Кроме, разумеется, первопричины. На ее счет вы можете подумать и принять какое-то мудрое решение. Спрашивайте у себя всегда, обращайтесь напрямую к своему подсознанию. Не бойтесь узнать о препятствиях, которые вы вычеркиваете из ума, как возможные. Если вы очень хотели сходить в клуб, а ребенок заболел, то это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться и винить себя за это, хотя, на самом деле, здесь нет никакой вашей вины. Просто поймите, что ребенок в этом случае стал преградой на пути к вашим собственным интересам. В очень многих случаях сразу разряжает ситуацию. Стыдиться здесь нечего. Вы – человек, со своими интересами, потребностями, желаниями, нуждами. И любая неожиданная преграда – это преграда. Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию спокойно.
Третье: как правило, раздражение вызывают такие ситуации, которые мы не контролируем, или такие, которые возникли слишком неожиданно. В таких случаях, кстати, решение принимаете даже не вы, как вы привыкли себя понимать, а некоторая часть вашей личности, которая отрицает любые возможности противодействия в таких ситуациях, или видит их бесперспективными. Действие осуществляется машинально, спонтанно. Наш пионер машинально побежал спасать переходящую гладиолусную бабушку, Иван Иванович даже не пикнул, когда ему сказали, что отпуск будет в сентябре. И в первом, и во втором случаях решение было принято за них, они ему подчинились, а это значит, что все произошло неосознанно. Важный совет: в любых подобных ситуациях старайтесь определить свое отношение к происходящему как можно быстрее. Спрашивайте себя: как я к этому отношусь? Что я буду делать, раз все так получилось? Как я запланирую свои дальнейшие действия, раз ситуация изменилась? Спрашивайте! Вы получите ценнейшую информацию, которая поможет вам достойно выйти из создавшегося положения. Вы перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств. Изменились условия и вы подыскиваете новые точки приложения для своих сил, для своей деятельности. Все точно также, как на дороге, когда машина, которая должна ехать прямо, вдруг сворачивает куда-то вбок и едет прямо на вас. Вы можете думать о том, что в этом есть что-то неправильное, и она должна ехать прямо, а можете просто отскочить в сторону и, таким образом, перестать быть жертвой глупых начальников, пионерских инициатив и пьяных водителей, а находить новые решения на изменившиеся условия.
Четвертое: попробуйте составить список распространенных ситуаций, на которые вы не в состоянии повлиять. Вы не можете отказать другу, если он пришел в гости, а у вас неотложное дело, но вы все равно гостеприимны и радушны. Вы не находите возможным повысить тон голоса даже тогда, когда это необходимо. Вы не умеете постоять за себя. Вы не рискнете бороться с начальником за свой кусок хлеба. Найдите все ваши запреты, табу, ограничения. Они могут быть причиной вашей раздражительности, которая кажется немотивированной. Это не так. Раздражение всегда имеет раздражитель! И если вы сегодня по новому взглянете на ваши наиболее типичные раздражалки и злючки, которые имеют место быть, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и интересное. Например, то, что люди, на которых вы срываете свою злость и досаду, совершенно не виноваты в этом. Или вы видите причину в одном, когда все дело, как может оказаться, лежит совершенно в другой плоскости.
Пятое: и совет для тех, кто живет рядом с раздражалкиными. Вспомните о том, что это – не какое-то там свойство их личности, не черта характера, не стервозность, и ничто другое. Это преграды, с которыми близкий вам человек сталкивается регулярно и не может их преодолеть. Поговорите с ним с этой точки зрения. Попробуйте вместе с ним найти эти настоящие преграды, которые для него болезненны и непереносимы. Предложите новые решения для этих ситуаций, которых он вполне может не осознавать. Дайте ему возможность разделить эти решения вместе с вами или даже выступить в качестве их инициатора. Поверьте, всегда много легче принять такую ситуацию, которую человек добровольно выбрал сам, чем такую, где он смирился или вынужден принять это решение.
Отправлено: 13.04.09 09:03. Заголовок: Как избавиться от..
Как избавиться от раздражительности?
Как избавиться от раздражительности? Ведь если раздражение – это реакция на препятствия, возникшее на пути к осуществлению собственных желаний, то чем тогда объясняется тот факт что у одних людей подобные реакции наблюдаются по 20 раз на дню, а у других – всего лишь по 2 раза в неделю.
И почему мой муж, если чего-то не понимает – он спокойно разбирается в вопросе (я имею в виду вопросы связанные с работой, так как работа такая, что каждый что-то новенькое приходится постигать), а я – сперва раздражаюсь? В чем дело? Почему эта ситуация вызывает у меня раздражение, а у него – нет?
В моём понимании раздражение – это «свернутая» агрессия, то есть мы попадаем в ситуацию, когда мы, с одной стороны, не в силах повлиять на ситуацию, и, с другой стороны, отсутствует и сама возможность на нее влиять. Хорошо, когда в руке есть дубина, и человек не нравится, и огреть его можно очень даже спокойненько, – и, о чудо, ты не обнаружишь в себе ни капельки раздражения! А вот если огреть нельзя, и к тому же дубины в руке нету, а ситуация или явление очень не нравятся, – то куда деть те эмоции, которые ты испытываешь?
Допустим, у твоего соседа, когда он видит машину с номером 341, или ворону с одним белым крылом, или телеграфный столб, который стоит не прямо, а чуть под наклоном, или что-нибудь еще, и не важно, что именно, – так вот, у этого соседа начинают волосы вставать дыбом и зрачки в глазах расширяться от эмоционального потрясения. Ты же в это самое время смотришь на все те штуки, от которых у соседушки волосы на голове шевелятся, и никак они тебя не трогают. Даже если ты изо всех сил захочешь, чтобы от вороны с белым крылом волосы на голове шевелились, они не зашевелятся, правильно? Это ТЕБЯ ПРОСТО НЕ ТРОГАЕТ.
В это же самое время бешеный сосед спокойнейшим образом берет в руки нож и начинает выписывать на сковородке или по оконнному стеклу все самые ужасающие скрипы и скрежеты, какие только могут быть... Очень может быть, что твой муж или кто-нибудь еще на стены полезет от этих звуков, а соседушке – хоть бы хны. Может себе сверлить по стеклу с утра до вечера совершенно спокойно. А вот ворон не выносит. И столбов, стоящих чуть криво.
Каждый человек индивидуален и каждый человек по разному реагирует на раздражители. Вероятно, есть вещи, которые смогут свести с ума твоего мужа, а ты относишься к ним совершенно спокойно. И наоборот. Я думаю, что проще продолжать на них реагировать ЕСТЕСТВЕННО, чем пытаться их изменить. Реагировать – нормально. Реагировать – естественно. Пока ты ведешь себя так, как для тебя естественно – ты любима. Спроси у своего мужа – а нужна ли ты ему будешь, если будешь столь же хладнокровна и рассудительна, как он? Ой!! Не факт! Он любит тебя такой, какая ты есть, и если ты превратишься в компьютер, то что это за счастье за такое??
Простой способ избавиться от массы мелких и крупных раздражений:
Как только на тебя наваливается раздражительность, отвлекись на пару минут от работы и от всего, сосредоточься на своих ощущениях, и после этого про себя (или вслух, как удобнее) – ГРОМКО, – говори примерно такой текст (я на полном серьезе говорю):
Сейчас КА-А-А-А-АК РАЗДРАЖУСЬ, КАК РАЗОЙДУСЬ, КАК РАЗДРАЖУСЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ, НАСКОЛЬКО СИЛ ХВАТИТ РАЗДРАЖУСЬ И БУДУ РАЗДРАЖАТЬСЯ И РАЗДРАЖАТЬСЯ – ВСЕЮ МЕРОЮ СВОЕГО РАЗДРАЖЕНИЯ – И ДО ПОЛНОГО ИЗНЕМОЖЕНИЯ...
Сравни ощущения...
Вопрос о том, почему муж спокоен, а женщина – нет.
Это физиология. Менструация, на которую обычно принято сваливать, здесь совершенно не при чем. Здесь твой муж должен плакать горькими слезами от неизбежности факта – женщины умеют думать ЛУЧШЕ, чем мужчины. Почему? Все очень просто: наш мозг состоит из двух половинок, из правого и левого полушарий, соединенных между собой. У женщины пропускная способность соединения полушарий в два раза ВЫШЕ, чем у мужчин! Поэтому поговорка о том, что женщины дольше думают, но быстрее соображают, – гениально точно это подмечает!
Идем дальше: ведушее полушарие у женщины – правое (эмоции), ведущее у мужчины – левое (логика). Пропускной канал меньше, и сигнал на правое полушарие идет слабый, с отсрочкой. Женщина уже успела успокоиться, а мужчина еще не сообразил, что она обиделась – доходит медленно. Женщины думают чуть хуже мужчины по причине, что левое полушарие у них меньше задействовано, и первичная оценка ситуации – она всегда эмоциональная, правополушарная. Но за счет уплотненного канала связи между полушариями женщина быстрее активизирует логические блоки и, в целом, лучше и эффективнее справляется с любой поставленной задачей.
В теории можно перенести приоритет с правого на левое полушарие (а ведь бедные мужчины иногда привязывают правую руку к задницам и все делают одной рукой неделями, чтобы хоть чуток усилить роль правого полушария!!) – но после этого твои способности снизятся примерно до уровня хорошо складывать цифры и пунктуально выполнять любую нетворческую работу....
Отправлено: 13.04.09 16:41. Заголовок: Меня раздражали рань..
Меня раздражали раньше как люди, так и ситуации. Это было просто моей напастью. Я стала наблюдать это. Разбирать ситуации подробно. Пытаться выяснить - что именно раздражает в людях. Нашла. В людях меня раздражает именно то, что есть и во мне (как одна, так и другая сторона). Поэтому раздражение - это сигнал, что нужно выпустить из себя тот или иной стресс. Ситуации - это уже чистый стресс. Например, меня раздражает медлительность. Значит я отпускаю собственную спешку. Раздражает невоспитанность, наглость, шумливость - отпускаю свою категоричность, строгость, МНЛ. Нытье, житейская слабость других - жалость к себе. Высокомерие, выскочки - униженность. И т.д.
Отправлено: 13.04.09 16:44. Заголовок: Т.е. избавиться от р..
Т.е. избавиться от раздражительности, имхо, можно только оставаясь постоянно осознанным, не спать на ходу, быть здесь и сейчас. Тогда шанс чему-либо зацепить - низкий или вобще пропадает.
Отправлено: 13.04.09 17:19. Заголовок: а вот я впадаю в раз..
а вот я впадаю в раздражение не по конкретным качесвам людей (хотя и такое бывает) , а часто из за усталости ,плохого настроения, когда надо доделать работу , а уже домой хочется, или утром собираешься .. торопишься.. все раздражает .. причем одно цепляется за другое, на кого то срываешься или копишь (( но совет быть осознанным - это супер! об этом вообще лучше всегда помнить
Отправлено: 13.04.09 17:36. Заголовок: Мадам пишет: И поче..
Мадам пишет:
цитата:
И почему мой муж, если чего-то не понимает – он спокойно разбирается в вопросе (я имею в виду вопросы связанные с работой, так как работа такая, что каждый что-то новенькое приходится постигать), а я – сперва раздражаюсь? В чем дело? Почему эта ситуация вызывает у меня раздражение
Виилма писала что раздражаются люди очень материалистичным складом ума. И вот что она писала о раздражительности ещё:
цитата:
если Вас раздражает, то следует насторожиться. Раздражительность говорит о том, что Вы не уловили сути дела. Это протест против обнаружения того, что скрывается в подсознании, он же— нежелание признаться в своей глупости
Мадам это требовательность к себе получается! (в данной ситуации с работой)
Мадам Прочел название темы и улыбнулся - все что я тебе писал, ты пропустила! Ничего! Это твой собственный путь к осознанию этого стресса - я тоже очень долго к нему подбирался! Разберешься! Даже читать не стал скрытый текст. Сразу напишу. Раздражительность - это злоба (что все не так), а на самом деле это - ЗЛОБНОЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Накапливается самообвинением, самобичеванием... книга 3 - светлый источник любви ( уже в который раз пишу эту ссылку).
Отправлено: 13.04.09 20:21. Заголовок: Мадам пишет: В теор..
Мадам пишет:
цитата:
В теории можно перенести приоритет с правого на левое полушарие (а ведь бедные мужчины иногда привязывают правую руку к задницам и все делают одной рукой неделями, чтобы хоть чуток усилить роль правого полушария!!) – но после этого твои способности снизятся примерно до уровня хорошо складывать цифры и пунктуально выполнять любую нетворческую работу....
Руки каким-то образом связаны с полушариями? Может попробовать тоже одной рукой все делать? А то с цифрами полный капэц От творческой жилки никакого толка, если вы не можете свои идеи воплотить в жизнь.
Отправлено: 13.04.09 20:29. Заголовок: Мадам, а в чем смысл..
Мадам, а в чем смысл темы? Сама-то ты чего хотела? Кстати, ты не до конца статью перенесла сюда, там же есть рекомендация. Вот она: Обязательно дочитай материал до конца, и переходи к упражнению, которое придумал психолог Александр Арсеньев. Решает все проблемы в большинстве случаев. Ну и, конечно, пользуйся тем заговором на раздражительность, который я написал выше...
Мои наилучшие пожелания!
Вит Ценёв, psyberia.ru
Мадам , может лучше своими словами, если действительно что-то волнует?
Отправлено: 13.04.09 20:46. Заголовок: Dolores пишет: От т..
Dolores пишет:
цитата:
От творческой жилки никакого толка, если вы не можете свои идеи воплотить в жизнь.
Эт-та в полемическом задоре сказано, я надеюсь? Dolores пишет:
цитата:
Руки каким-то образом связаны с полушариями?
Самым прямым! Правая рука - левое полушарие и наоборот. Думаю, что не открою большой секрет, если расскажу, что все в нашем организме связано либо с правым либо с левым полушариями мозга
Это по себе знаю. Ну и что толку, если идей до фига, а воплотить их в жизнь я не могу в силу лени и того, что руки не оттуда растут? катюля пишет:
цитата:
Самым прямым! Правая рука - левое полушарие и наоборот. Думаю, что не открою большой секрет, если расскажу, что все в нашем организме связано либо с правым либо с левым полушариями мозга
Раздражительность это наше НЕ ЖЕЛАНИЕ принимать жизнь такой какая она есть со своими препятствиями и проблемами. Желание чтоб все было так как Я хочу. а главное НЕДОВЕРИЕ жизни Эгоизм= как это кто то посмел поменять МОИ планы
Отправлено: 14.04.09 13:23. Заголовок: катюля пишет: эс , ..
катюля пишет:
цитата:
эс , вот и мне так показалось....
А мне не показалось. Значит вам это не надо. Лично меня последние две недели, как после суслика раздражение накрыло, мерзкое и противное, теперь, даже когда небольшое раздражение - мне очень некомфортно, и я напрочь забыла - как я раньше, до суслика, с этим справлялась, поэтому только по ЛВ помогало отпустить...Мне было нужно - я получила информацию с удовольствием! Мадам, благодарю!
Раздражительность это наше НЕ ЖЕЛАНИЕ принимать жизнь такой какая она есть со своими препятствиями и проблемами. Желание чтоб все было так как Я хочу. а главное НЕДОВЕРИЕ жизни Эгоизм= как это кто то посмел поменять МОИ планы
Выделенное - прямо про меня, спасибо!
И про столб со скрежетом: поняла, что что-то крупное и серьезное, то мне понятно, менее раздражает, а какая-то ерунда, типа столб криво стоит, очень сильно задевает, интересно - почему так?
Отправлено: 14.04.09 14:37. Заголовок: раздражение, мне каж..
раздражение, мне кажется, более поверхностный слой, поэтому при любом мало-мальском воздействии из вне начинает шататься, дрожать. Но и утихомирить его проще.
Отправлено: 14.04.09 16:12. Заголовок: Я бы может это сравн..
Я бы может это сравнила тем, как бросаешь плоский калешек в воду, он скачет по поверхности, а по воде круги в разные стороны. Беда, наверное, в том, что на дне может скопиться целая гора маленьких затонувших камешков.
Отправлено: 14.04.09 17:08. Заголовок: На мой взгляд, раздр..
На мой взгляд, раздражение - это первая реакция Эго на разделение. Содержит в себе ощущение превосходства, гордыню, неприятие, злобу на то, что все не так, как я хочу и так, как я считаю правильным.
Раздражение - это следствие ЖЕЛАНИЙ. А желание - это всегда требование, пусть и неосознанное.
А также раздражение содержит в себе подавленную ненависть, во всех ее проявлениях - к людям, к жизни, к ситуации. Когда не даешь себе права на это чувство, то оно уходит глубоко, на поверхности остаются его отголоски. Согласна тут с Милей.
Миля пишет:
цитата:
Но и утихомирить его проще
Вот тут не согласна. Утихомирить=создать новый слой или пласт. Возможно слово просто неудачно подобрано, но лучше применить понятие - отпустить, дать право быть, позволить себе, простить, обработать и т.д.
Яркий пример раздражения демонстрирует мое Эго в теме про армию.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума