Отправлено: 29.01.09 15:23. Заголовок: Про ответственность
Добрый день! Очень удивилась, что нашла у себя стресс боязни ответственности за себя любимую. Поясню. Вроде всегда сама решала свои проблемы, сама за себя отвечала. Поступила в Вуз - сама пошла работать, будучи студенткой - сама (правда, время тогда такое было, начало перестройки - все крутились) сама устроилась на работу и сделала карьеру какую-никакую т.е. с определенного возраста я отвечала за себя сама. потом добавилась ответственность (пусть материальная) за семью - мама-кошка-собака:) Ну, некому было помогать - что делать? Или сама или полная наступит...
Или я подменила ответственность чувством долга и желанием быть хорошей - типа все вот могу?
На самом деле у меня есть чувство легкой зависти к женщинам, которые рано вышли замуж, сели дома, воспитывают детей и занимаются собой. Вернее, было чувство такое какой-то непродолжительный период времени... Запуталась я, дамы и джентельмены...
Вот виже же, не хочу я брать эту ответственность, сыта. Хочу чтоб пришли и осчастливили:) но в тоже время, сама за все отвечаю в своей жизни... Дайти азимут движения, плз!:)
Отправлено: 30.01.09 13:47. Заголовок: Решила вчера посмотр..
Решила вчера посмотреть свою ответственность. Пришла сказочная комната-камера, в ней спиной ко мне стоит золотоволосая принцесса. По силуету - молоденькая девушка. А обернулась - лицо сказочной старухи, не злобное, усмешливое, с большим носом-картошкой. Значит я принимаю свою ответственность за чистую монету, а на самом деле она уродлива, да еще и горжусь ею (нос). И подумала, может я своего мужа излишне опекаю своей ответственностью, не давая ему движения вперед?
прости маме, что она, забирая=делая сама твои дела (потому что она считала, что сделает их лучше), забрала и твою самоСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. И теперь ты дрожишь перед каждым самостоятельным шагом. Прости себе, что отдала маме свою самостоятельность и не догадалась вернуть ее себе. Попроси прощения у своей самостоятельности, что подавила ее в угоду маме. Попроси прощения у тела. Это кратко.
Отправлено: 30.01.09 13:56. Заголовок: спасибо, эс. Я не до..
спасибо, эс. Я не додумывалась до такой простой схемы.
Вита пишет:
цитата:
мужа излишне опекаю своей ответственностью, не давая ему движения вперед?
вполне возможно, я вспоминаю себя в прошлом браке: жедая быть хорешей мамой, я рьяно опекала ту область деятельности, которая давалась мне, чтобы доказать какая я хорошая, потом ещё , наверно и погордиться ,а сама обвиняла его в безответственности, что никак не относится к ребёнку. вообщем получается поступала как мама. Это я уже опосля поняла. Брак тот давно распался.
Я вот решила сюда ещё взять цитатой слова Тандры, очень подходит, из темы про дочку-инвалида.
"всё, о чём я говорила выше, непосредственно связано с ответственностью за свою жизнь.
то есть, женщины твоего рода не желают брать ответственность за свою жизнь на себя, а очень желают переложить ответственность за свою жизнь на кого-то, например, на мужа, отца, друга, и пр. желают, чтобы кто-то сделал их счастливыми.
в таких случаях мужчина или уходит - ибо он не желает, чтобы его использовали, или отбивается, как может, или уходит от того, чего от него ждут, прячется от решения чужих проблем, или решает их, но... женщинам этого мало, они всё равно его считают никем, неудачником, неумехой, тряпкой, и так далее, даже если вслух никогда это не высказывалось, ведь мы же все очень хорошие люди.
понимаешь?
нежелание решать свои проблемы, желание, чтобы их решал кто-то - это и есть желание найти опору в другом человеке, и приводит к потере собственного внутреннего стержня,
что на физ плане вылилось у доченьки в слабости мышц, отказе мозга управлять, помогать, телу.
tandra пишет:
цитата: они не есть для тебя опора, ты не видишь её в них.
не видишь, но очень хочется!
тут, в форуме, уже есть несколько моментов, когда явно просматривается твоё желание, чтобы кто-то решил твои проблемы, пока не буду тебе говорить - где, попытайся понять сама.
нужно отыскать это в себе, так же, с бумагой, и ручкой, и в себе, и матери, и бабушке, отпускать с родовой цепочкой, и ситуации, и стрессы.
_________________________________________
далее.
такие люди, как правило, живо интересуются делами других людей, вмешиваются в их дела, охотно помогают другим людям - движет ими подсознательная надежда, что вот я помогаю другим решать их проблемы, а кто-то поможет мне решить мои.
и при достижении критической точки всего того, о чём я написала, в семью приходит ребёнок, который предоставляет близким такую возможность - жить жизнью других людей, его жизнь, решать его проблемы, отрывайтесь, любимые, но ваших проблем он решить уже не может - нет внутренней силы... об этом говорилось выше. точнее, он в полном объёме решает вашу проблему - нежелание жить свою жизнь, жить чужую жизнь, нежелание решать свои проблемы, и решать чужие."
Отправлено: 30.01.09 14:17. Заголовок: Эс, мужа ни в чем не..
Эс, мужа ни в чем не упрекаю - мне самой хочется его опекать. Потому что я могу. Я сильная, я не пропаду, на меня можно положиться, я подстрахую в случае чего. А он автоматически становится пассивнее. Вроде я отнимаю у него частично его мужскую роль. А что же делать? Отпускать ответственность и взятие на себя частично мужской роли? Я уже интуитивно (даже еще не читая этиой темы), стала понимать - много на себя беру. Мне нравится чувствовать себя такой: я маленькая, тоненькая, зато какой во мне дух! Любование собой? Типа - я могу! Могу!!
Отправлено: 30.01.09 14:36. Заголовок: Вита пишет: мужа ни..
Вита пишет:
цитата:
мужа ни в чем не упрекаю - мне самой хочется его опекать.
это ты отдаешь (твой выбор скорее неосознанный, т.к. хочу - это желание), а в ответ получаешь Вита пишет:
цитата:
он автоматически становится пассивнее.
тебя это устраивает? Если - да, все в порядке (мерило в твоем сердце). Если - нет, то признай СВОЮ ошибку и исправляй. Прощением, конечно же, и последующими мыслями и поступками.
Смысл ответственности в том, что если человек берет ответственность за свою жизнь на себя, то он УПРАВЛЯЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, если передает эту ответственность на другого человека, то попадается в зависимость от его настроения, планов на будущее и т.д., то есть его БУДУЩЕЕ и настоящее зависит от другого человека, бывает, что даже не от одного, а от многих:муж(жена), родители, друзья и т.д. Например: Моя жизнь зависит от меня: я составляю себе план жизненных целей на 10 лет(краткосрочный на 1 год) и текущий на 1 мес(1 день), распределяю на то, что я сделаю сама, о чем попрошу помощи других и т.д.,какие у меня доходы, какие расходы, кто нуждается в моей заботе ...., конечно время от времени пересматриваю и корректирую на вновь изменившиеся обстоятельтсва, но за свой план несу ответственность сама...и делаю выводы, если что-то не получается, например: моя мама не хочет смотреть за моим ребенком...какие в таком случае я предпринимаю меры....(сад, няня и т.д.) Если я эту ответственность перекладываю на других, то я подстраиваюсь, под их жизненный план, хорошо, если он есть, а если они также хаотично живут по жизни, соответственно я нахожусь еще в большем хаосе и каждый день у меня страх перед будущим, потому что мало ли как и кто встал с какой ноги сегодня.... Например отношения на работе...Если вы подчинненый и запланировали себе план действий на день, при этом знаете что выполните свои дела и пойдете вечером в кино с любимым, то прийдя на работу, ваш начальник может вам поломать все планы, навязав вам свой план(имеет на это полное право...) и все ваши дела отодвинутся на неопределенное время...зависимость. Пример с начальником также может подойти к ситуации с мужем...с друзьями и т.д., от всех людей с которыми есть эмоциональная зависимость. На примерах понятнее? Или вообще непонятно понятие-ответственность?
Мадамочка, спасибо! просто я никак не могу сама для себя понять баланс между отсетственностью и сверхтребовательностью :) у меня сверхтебовательность зашкаливает
думать надо... я вот всю жизнь эти схемы строю, планы - а НУЖНО это?
Отправлено: 30.01.09 17:12. Заголовок: Полидж пишет: я во..
Полидж пишет:
цитата:
я вот всю жизнь эти схемы строю, планы - а НУЖНО это?
Мне нужно, потому что так я могу наслаждаться процессом жизни, реализовывать свои планы=управлять своей жизнью. А сверхтребовательность уходит, когда движешься по плану (уже практически на автомате, ведь стратегия разрабатывается, когда пишешь план) и ум освобождается от мыслей по поводу нужно-не нужно, а что будет, если...и т.д...., когда ум свободен приходят ЧУВСТВА, значит уходит СТРАХ. И тогда ответственность так не давит на мозг. При моем темпе работы, это просто необходимо-свободная от страхов голова. Ну а сверхтребовательность-это уже от страха меня не любят, требуешь от себя невозможного, чтобы любили и принимали. Это идет из детства, когда нас не примали такими как мы есть (вернее это мы решили, глядя на своих сердитых родителей, хотя они может сердились по совсем другому поводу..), дальше желание нравиться....ну а потом и сверхтребовательность...к себе, ну а потом и к другим...если я так стараюсь, почему же они так себе спокойно живут....вообщем, а дальше сама все знаешь
цитата:
просто я никак не могу сама для себя понять баланс между отсетственностью и сверхтребовательностью :) у меня сверхтебовательность зашкаливает
Знаешь, я когда писала себе план на 10 лет,1 год у меня было много целей, а вот если представить, что жизнь на Земле прекратится допустим через 6 месяц и напишешь план, как бы ты провела это время...тогда и видно, что ты хочешь сделать для других, а что для себя лично...Какая уж тут сверхтребовательность? Если спешить не куда? Чего требовать? Только наслаждатьсяч жизнью именно так, как тебе будет нужно... Жуткий пример, но работает.
Отправлено: 30.01.09 17:17. Заголовок: Мадам пишет: я сост..
Мадам пишет:
цитата:
я составляю себе план жизненных целей на 10 лет(краткосрочный на 1 год) и текущий на 1 мес(1 день),
Мадам пишет:
цитата:
Если вы подчинненый и запланировали себе план действий на день, при этом знаете что выполните свои дела и пойдете вечером в кино с любимым, то прийдя на работу, ваш начальник может вам поломать все планы, навязав вам свой план(имеет на это полное право...) и все ваши дела отодвинутся на неопределенное время...зависимость.
Сейчас я кажется что-то рожу! я одинаково ненавижу планы (и планировать не умею вообще, пытаюсь, но выходит топорно), и ненавижу зависимость (даже малую капельку). а от нарушения планов так и в бешенство впадаю. Может это зависимость "зависимость - давление"? я готова что угодно сделать, лишь бы не быть в зависимости. может в такие моменты и давлю на весь мир, чтоб мои планы никто не смел порушить? давление вместо ответственности?
Отправлено: 30.01.09 17:21. Заголовок: loovi пишет: я гото..
loovi пишет:
цитата:
я готова что угодно сделать, лишь бы не быть в зависимости. может в такие моменты и давлю на весь мир, чтоб мои планы никто не смел порушить? давление вместо ответственности?
А это твои планы? Так..начистоту...Почему они зависят от других людей? Эти люди лишь участники, попутчики...
Я когда пишу свой план, я организовываю СВОЙ МИР, в него приходят люди, уходят люди...приходят на их место другие люди...а я остаюсь
Отправлено: 30.01.09 17:31. Заголовок: А почему говорят: &#..
А почему говорят: "Хочешь рассмешить БОГА, расскажи ему о своих планах?" тема ответственности и самостоятельности мне очень интересна, просто вспомнилась поговорка...
Отправлено: 30.01.09 17:39. Заголовок: AnnA_7 пишет: А поч..
Где-то еще читала, чтобы разобраться с требованиями к себе, нужно перестать мысленно доказывать своим родителям то, что тебя есть за что любить.
AnnA_7 пишет:
цитата:
А почему говорят: "Хочешь рассмешить БОГА, расскажи ему о своих планах?"
Наверное потому, что не все наши планы ума соответствуют нашему истинному пути души и духа, поэтому их и нужно корректировать и пересматривать раз за разом, вслед за чувствами, которые появляются по ходу реализации этих планов.
когда я не планирую свою жизнь, то ее за меня начинают планировать другие. Жизнь не терпит пустоты.
Мадам! Спасибо за тему для рассуждений. Когда прошлый раз говорили об ответственности, как то я до конца все-таки недопоняла. А сейчас еще целый пласт нашелся! я не умею планировать свою жизнь. я ненавижу планировать, я боюсь планировать, .... "Планировать" упихано, упечатано, укупорено! План на 10 лет! абалдеть! для меня полгода- уже тяжело!
Луви, планировать-это удовольствие. А так получается:пойди туда, не знаю куда..... Пример: мне через 10 лет будет 44 года. Как мне нужно расти? Личность, дело, семья, социум и т.д. Составить план по реализации? А потом представить, что это уже реально. С твоей фантазией....это просто. И проанализировать возникшие чувства.
Отправлено: 30.01.09 20:54. Заголовок: Вита пишет: мне сам..
Вита пишет:
цитата:
мне самой хочется его опекать. Потому что я могу. Я сильная, я не пропаду, на меня можно положиться, я подстрахую в случае чего. А он автоматически становится пассивнее.
страх, что другой человек (муж, напр.) не сможет или сможет, но хуже. Это твой страх. Причем любой страх человека всегда страх за себя, даже если ему самому кажется, что это страх за другого. Страх забирает энергию у Любви, т.е. у Духа. Вот поэтому Дух становится ущербным.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 52
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
наступит... 
Потому что я могу. Я сильная, я не пропаду, на меня можно положиться, я подстрахую в случае чего. А он автоматически становится пассивнее. 
! В следущий раз "родюсь" Стрельцом 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума