Отправлено: 22.02.10 01:26. Заголовок: Американские горки (и просто выговориться)

Не могу больше держать в себе.

Мне не нравится моя жизнь. Потому что она не моя. Не моя, потому что я не делаю того, что мне хотелось бы. Не хватает денег, смелости, уверенности, не хочется обижать или ранить людей рядом.
Я не знаю, в кого я превращаюсь. Не могу четко определить, чего хочу. Сегодня я хочу одно, завтра - совершенно противоположное. Или вообще все сразу.
Я чувствую, как будто покрываюсь плесенью. Мне прям катастрофически не хватает чего-то такого УХ.

Трудно быть , которая хочет прыгать с одного стула на другой. Или, что еще хуже, усидеть на двух одновременно.
Из-за этого любые решения кажутся потом неправильными, вызывают сомнения. Раньше я не жалела о чем-то. Раньше все вообще было легче.

Сколько себя помню - сомнения. Раньше сомнения были чаще "до", теперь чаще "позже". Принимаю решение и думаю, что надо было сделать по-другому. И это доходит до мелочей вроде "надо было потратить деньги так, а не вот так", а заканчивается глобально и порой ужасно по отношению к другим и себе.
Ребенка я то люблю и хочется заниматься, играться, гулять, развивать, жизни не мыслю без нее; то чувствую себя в зависимости и в голову приходят постыдные мысли "зачем вообще рожала такая молодая". Так же и с мужем (то люблю и хочу вместе, то дайте мне свободы и положите всех мужчин к ногам и в постель), с родителями, с учебой, с работой...

Ощущение, как будто моя жизнь ускользает из рук.
И я, в общем-то, знаю, какие это стрессы, или догадываюсь, если не знаю точно, но нет сил заниматься ими. Как в банке какой-то сижу.

Простите, что так спутанно и сумбурно получилось.

 Отправлено: 18.03.10 23:52. Заголовок: Роника у меня как-..

Роника

у меня как-то периодами накатывает. то скопится и начинаю разгребать, отпускать, разговаривать со стрессами, прощать их и представлять камеру перед собой, читать, то потом период спокойствия и ощущения, что все хорошо и правильно, уравновешенно. когда нет сомнений и неуверенности. иногда очень часто сменяется, вплоть до дней, иногда дольше длится.

а где Вы видите унижение? может это проявляться в том, что мне поднялось ощущение "меня несправедливо обвиняют в том, что я не работаю над собой"? желание быть хорошей, выслужить любовь... даже не думала, что у меня такое есть.

тему перечитаю, спасибо, что напомнили.

 Отправлено: 19.03.10 00:34. Заголовок: Роника, еще раз спас..

Роника, еще раз спасибо за напоминание про тему "Как полюбить себя". Стала читать и вот оно:

цитата:

Причина головной боли - страх, что меня разлюбят, если мои слова сделают другому плохо или не понравятся ему. Нужно работать со своим страхом и злобой, тогда твои слова не принесут боли другому или ты вобще передумаешь их говорить.

Я часто на форумах хочу написать пост и стираю, т.к. думаю - ай, зачем, меня не поймут. И в жизни тоже.
Я боюсь мужу сказать, что не хочу продолжать наши отношения, что он меня раздражает, когда выпьет, что мне с ним скучно и наши интересы совсем не совпадают. И ЧВ перед ним большое, т.к. боюсь причинить боль этими словами, боюсь его обидеть и вызвать злость на меня, боюсь признаться в том, что ошиблась и простив свою злобу и обиду на него после прочтения книг ЛВ, поняв, где я поступала неправильно, легкость от этого прощения приняла за любовь. Считала, что раз он на моем пути есть, должна его любить и проходить уроки.
Вот это все вкупе с желанием быть хорошей для него и тех людей, которые мне важны, интересны (здесь на форуме тоже - ощущение, будто меня не принимают, игнорируют) и надо отпускать, не говоря уже о СМНЛ.
Спасибо, как написала, так сразу стало ясно, с чем работать надо!

 Отправлено: 19.03.10 14:55. Заголовок: Юлика пишет: у меня..

Юлика пишет:

цитата:

у меня как-то периодами накатывает

Да, так и происходит. Но это и есть процесс развития. Пока так, а потом полегче будет. Только не спрашивайте "когда", п.ч. и сама не знаю.

Юлика пишет:

цитата:

а где Вы видите унижение?

ИМХО, в глобальном смысле, когда человек начинает себя обвинять, живет с оглядкой на других, да и вообще всячески себя не любит, вот всё это и унижает.

Юлика пишет:

цитата:

здесь на форуме тоже - ощущение, будто меня не принимают, игнорируют

А это уже чувство собстенной важности, гордыня, что собственно обратная сторона униженности.

Юлика пишет:

цитата:

спасибо за напоминание про тему "Как полюбить себя"

Собственно, я и для себя там много чего нашла опять нового. И тебе спасибо, что на тему навела.

 Отправлено: 19.03.10 20:06. Заголовок: Роника Я после тог..

Роника

Я после того, как познакомилась с книгами ЛВ, перестала спрашивать вот про это "когда" - когда будет легче, когда это кончится. Скорее наоборот - над чем надо поработать, если это продолжается. Только опыта работы со стрессами мало, не всегда понимаю, в каком направлении двигаться.
Вот сейчас, например, думаю над постом Прянчеллы в теме "Любить можно любого?" - будет ли любовью к себе уйти от мужа или остаться. И вообще полная пустота в голове, никакого ответа.

Вчера стала отпускать желание быть хорошей и СМНЛ, из камеры вылетали белые голуби - свобода и чистота мыслей. А потом я оказалась втиснута в камеру, скрючилась, еле уместилась, заняла все пространство. И стала взрывать эту камеру, взрывать стрессы, обломки железа превращались в голубей и улетали.
Далее я увидела себя маленькой, лет 6-7, в углу, обиженную и надутую. ПРичем я одновременно была и собой, и своей дочкой. Появилась моя мама, которая тоже была и мамой, и мной. Мама стала успокаивать меня, говорить, что какая бы я ни была и что бы я ни сказала, она всегда будет любить меня. Мы обнялись и пошли к выходу, по дороге я спросила - зачем в камере стол, стул и лампа? Мама ответила, чтоб я могла залезть на стул, сесть за стол и ограничить свое пространство, а лампа - это свет, знания. Но ответить, почему дверь камеры открыта, она мне не смогла.

Мне показалось странным, что я взрывала камеру и что мама мне про дверь ответить не смогла.
А имеет значение, где работать с камерой и когда? Я обычно когда спать ложусь, в кровати, начинаю себе камеру представлять. Это как-то отображается на том, что в этой кровати сплю я и ребенок?

 Отправлено: 20.03.10 15:48. Заголовок: Юлика пишет: А имее..

Юлика пишет:

цитата:

А имеет значение, где работать с камерой и когда?

Как тебе удобнее. Имеют значение только твои ощущения. В теле, в том числе. Сначала мне тоже было удобно лежа в кровати. Теперь могу в любом месте представить в любой момент. Правда, сейчас я больше сусликом всё обрабатываю.

Юлика пишет:

цитата:

Это как-то отображается на том, что в этой кровати сплю я и ребенок?

Мне кажется, что нет. Отображается то, что у тебя в голове и на душе, а не то, что в кровати было.

 Отправлено: 24.03.10 21:06. Заголовок: Ну что ж, моя работа..

Ну что ж, моя работа со стрессом "желание быть хорошей" и СМНЛ привели к тому, что с мужем расстались.
Во время разговора вылезла куча стрессов, а во главе - ЧВ, огроооомное такое.

 Отправлено: 24.03.10 23:13. Заголовок: Юлика -сейчас это пр..

Юлика -сейчас это произошло? Держись- это бывает еще только началом нового этапа ваших отношений.

 Отправлено: 24.03.10 23:54. Заголовок: Осень нет, в воскр..

Осень

нет, в воскресенье.
я себя хорошо чувствую, как будто камень с души свалился. а то будто крест сама себе взвалила и все несу, мученица эдакая.
сказала все как есть, прощения попросила.

жизнь все расставит по местам.

 Отправлено: 25.03.10 00:22. Заголовок: но несмотря на легко..

но несмотря на легкость, тяжесть тоже присутствует. накатывает временами тякое тягучее чувство тоски.
абсурдно - чем дальше мужа от себя отталкиваю, тем сильнее хочется притянуть назад.
вместе невозможно, но и врозь никак.

 Отправлено: 25.03.10 07:33. Заголовок: Юлика пишет: вместе..

Юлика пишет:

цитата:

вместе невозможно, но и врозь никак

А вот это похоже на мазохизм. Какая твоя выгода от него (мазохизма)? Это вопрос к размышлению.

 Отправлено: 25.03.10 09:26. Заголовок: Роника между прочи..

Роника

между прочим, меня муж так и спросил - "ты случаем не мазохистка?".

наверное, это все та же униженность и жалость к себе. но почему мне выгодно и почему я хочу себя мучать - вопрос действительно стоит обдумать.

 Отправлено: 25.03.10 10:34. Заголовок: Юлика пишет: чем да..

Юлика пишет:

цитата:

чем дальше мужа от себя отталкиваю, тем сильнее хочется притянуть назад.

Подумай еще и над тем, что вот делая таким образом - отталкнула-приблизила, ты манипулируешь человеком, унижая его. Ты так мстишь за то, что муж не дал того, что тебе хотелось? Но ведь ты САМА притянула в жизнь этого мужчину.

Ты говоришь, что почувствовала вину. За что?
.... Ой, ты не говорила про вину, а говорила про тоску. Но ведь тоска - это печаль, а печаль умерщвленная злоба, а злоба от чувства вины. Почему-то мне кажется, что ты себя очень винишь, что ты виновата в том, что не сохранила ваши отношения. Подумай над этим.

Вот очень помогает, даже если ты и не занимаешься турбо-сусликом, все равно полезно, выписать аспекты, т.е. твои мысли о проблеме.
Начни с того, что чувствуешь сильнее всего. Например, чувство вины. Оно очень сильное и давящее. "Я чувствую себя виноватой за то и то...." и так далее, без прикрас и переделки, как идет, если идет мат, то пиши мат, если идут мысли не относящиеся по твоему мнению к делу - всё равно пиши. Пиши то, что чувствуешь, если хочется ругаться - ругайся ("я хочу, чтобы этот гад.... тра-та-та"), пиши всё из души, свои ощущения и чувства, не стесяйся себя, дай себе волю на бумаге оторваться. Плюс такой терапии в том, что ты не держишь то, что у тебя внутри. Ты это достаешь из своего нутра, ты это видишь и понимаешь себя совсем иначе, чем просто чувствовать вину или любой другой стресс, и не знать, что с ней делать, запихивать её обратно в себя.

И вот еще... Анкета радикального прощения тоже поможет простить и понять и эту ситуацию, и мужа, и себя. Возможно, что придется её заполнить не один раз, но результат будет.

 Отправлено: 26.03.10 00:23. Заголовок: Роника О манипуляц..

Роника

О манипуляции я думала уже не раз, какое-то ненормальное отношение и к себе самой, и к нему, раз позволяю таким скачкам быть.
За то, что не дал раньше - уже простила. А вот за то, что не дает сейчас - злобы нет, обиды нет. Есть, по-моему, раздражение небольшое такое (ну я правда не понимаю, как за целый год можно не найти работы ).
Мне кажется, основным уроком наших отношений было понять, что мужчины и женщины разные и обязанности разные у них и что не следует что-то от мужчины требовать, настойчиво ждать, пытаться переделать насильно...

Да, я переживаю из-за того, что я не смогла быть хорошей женой (я все время хотела налево сходить, например, тянуло на свободу), что слишком Виилмы начиталась и неправильно поняла, вдохновилась и в результате только себе же хуже сделала. Ведь любить по принуждению невозможно.
И сейчас мне в голову приходит, что я все равно хотела переделать, только другим способом - через себя. Вот я буду вся такая хорошая, поддерживающая, понимающая, работающая со своими стрессами, любящая себя и муж изменится.
Не прошла я урок, раз так по-дурацки себя вокруг пальца обкрутила.

И еще я злюсь на себя за то, что я слишком много думала о нем, а о себе, своих чувствах, желаниях как-то подзабыла.
Я читала-читала темы разные про отношения и поняла, что мне любить-то его не хочется.

Спасибо за совет, попробую.

 Отправлено: 26.03.10 08:19. Заголовок: Юлика, можно поработ..

Юлика, можно поработать с желанием чтобы было всё, как я хочу, и с соответствующей злобой, что всё не так, как я хочу.
А желание переделать, как мне кажется, возникает, когда человек показывает тебе твои же стрессы, и показывает он это так проникновенно, и так это тебя задевает, что ты готова сделать всё, лишь бы не было этой нелицеприятной трансляции, потому что тебе больно на это смотреть, на себя такую. Вот и хочется "иметь" другое изображение, которое нам нравится. Но он - это ты. То, что не принимаешь в нем - не принимаешь и в себе. Ты хочешь переделать свое зеркало, но разве это возможно, не изменив себя?

Роника пишет:

цитата:

мне любить-то его не хочется

Под каждым "не хочется" обычно скрывается страх. Страшно любить? Если вообще, не привязываясь конкретно к мужу...

А какие отношения с папой, Юлика?

 Отправлено: 26.03.10 09:27. Заголовок: Роника как раз с э..

Роника

как раз с этим стрессом и работаю, учусь принимать жизнь как есть.
но вот я гляжу на мужа и порой не понимаю - а где же у меня такие стрессы? если год работу не найти - это лень и нерешительность? такое есть.
если пьяным надо свою любовь показывать - это стеснение и СМНЛ?
с отдачей любви у него трудно всегда было.

страшно любить? пожалуй, да. страшно иметь постоянные отношения.

про папу вечером напишу.

 Отправлено: 26.03.10 09:29. Заголовок: Юлика пишет: с отда..

Юлика пишет:

цитата:

с отдачей любви у него трудно всегда было.

- ну, насмешила - а теперь все это напиши по Якательному методу- не ты ли , милочка, тут мечешьсся- любить-нелюбить или просто отдолжение мужу сделать????????????????????

 Отправлено: 26.03.10 17:05. Заголовок: Юлика пишет: но вот..

Юлика пишет:

цитата:

но вот я гляжу на мужа и порой не понимаю - а где же у меня такие стрессы? если год работу не найти - это лень и нерешительность? такое есть. если пьяным надо свою любовь показывать - это стеснение и СМНЛ?

Юлика, вот что нашла в нём, то и твое. Работу он не может найти - это его проблема, но и твоя тоже. Ты тоже в ней поучаствовала. Конечно, не тем, что ты не даешь ему её искать, но на духовном уровне. Всегда есть выгода. У него - своя, а у тебя - своя. Даже в каждой абсурдной ситуации она есть, и вот когда ты найдешь для себя эту выгоду, то и ситуация уже не будет казаться тебе абсурдной. В чем для тебя выгода, чтобы муж не работа? Может ты так за его счет возвышаешься? Может манипулируешь (вот лежит на диване, всегда можно попрекнуть)? А может стыдно (это ж какой кошмар, муж год не работает!)? Тут нужно просто самой разобраться.

А пьяным любовь нужно не показывать, а любить, и пьет он потому что недолюбленный он у тебя и у мамы своей с папой. Но может ему это так нужно, и тебя вот такую же нашел, которая ему не может любовь подарить, а только показать.
Отпусти претензии и требования к другим людям и к себе тоже.
Ты - на правильном пути. Просто так бывает, что много всего сразу накатывает. Но тогда нужно просто сбавить темп и не гнать.

 Отправлено: 26.03.10 20:49. Заголовок: Осень как написала..

Осень

как написала, так сразу же и поняла, что ты права

Роника
в чем для меня выгода, чтоб муж не работал?.. хм. манипулировать не могу - живем раздельно. и я специально не стала искать квартиру, чтоб не получилось так - я и работаю, и содержу, не хотела его мужское самолюбие ущемлять. а была мысль такая, съехаться.
наверное, тут опять моя униженность и жалость к себе ползет - вот, муж не работает, живем раздельно, сколько ж можно ждать его.
он сам так и сказал - я понимаю, над отношениями надо работать, для этого надо жить вместе, отдыхать совместно. а я ничего тебе предложить не могу, кроме обещаний.

папы у него нет, не видел он его никогда. к маме у него отношение такое, что он к ней только на праздники ездит и сколько наблюдаю за общением их, так все время какое-то высокомерие, презрение - ай, мама, что ты говоришь, что ты вообще понимаешь. и чувствуется, что не любит он ее. и обида сильная.

пьяных любить не могу, у меня с детства отвращение из-за папы, который часто домой приходил (и приходит) выпивший или конкретно пьяный и начинал в любви изливаться маме, мне. меня это коробит. видимо, мама сильно впечатала.
а со своим папой отношения я даже не могу охарактеризовать.
долгое время я его не любила, придерживалась маминой позиции, что он во всем виноват, он такой плохой, ревность до абсурда, эгоизм. папа со мной в детстве никуда не ходил, не общался ( ну, так чтоб посидеть чаю попить, рассказать, что на душе). какие-то издевки постоянные, придирки, те же требования. картошку не так порезала в суп, тут не до конца убрала, почему это не сделано, то... помню, как принесла табель ему с оценками отличными, а он мне в прогулы тычет и спрашивает - откуда? так неприятно было. столько лет назад, а помню. или однажды сестра младшая магнитофон в шкаф спрятала, а он стал на меня наезжать, типа, я магнитофон этот продала и еще наркоту какую-то приплел, я вообще в шоке была от такого.
мама всю жизнь говорит, что я характером в него (и внешне вылитая копия), поэтому нам так трудно ужиться.
во мне действительно много папиного - та же требовательность, например. стремление все контролировать (я и по Бурбо контролирующая).

а сейчас, повзрослев, я как-то спокойнее к нему стала относиться, чаще разговариваем, после прочтения Виилмы как-то даже больше к папе сочувствия и понимания, чем к маме. это плохо и меня не радует, замечаю, что скатываюсь в обвинения маме, корону себе на голову нацепила (я такая умная, лучше тебя знаю).

если честно, мне иногда хочется просто взять и наплевать на все эти стрессы, работу над собой, а просто принять свое плохое и жить так, как сердце подсказывает, не заморачиваясь и не копаясь в себе, столько мучений от этого.

 Отправлено: 26.03.10 21:21. Заголовок: Юлика, для девочек в..

Юлика, для девочек всегда первый мужчина - это папа. И опыт этих отношений переносится на партнера. И то, что закладывается в семье, отношения между родителями - все очень влияет на нас, их детей и нашу взрослую жизнь.

Похоже, что вы с мужем притянулись тем, что он не уважает , ни во что не ставит женщин, а ты - мужчин. Под этим может быть много всего: и страх, и ЧВ.

Ты про расстановки слышала? Я тут тему открывала в "Светлых учениях земли". Просто у нас там были похожие моменты: тупиковые отношения либо их отсутствие вообще.
Так можно до посинения отпускать-принимать, и двигаться черепахой, а в это время ты будешь на своих "американских горках" кататься. Нужен какой-то сдвиг, толчок, чтобы на свою жизнь с другой стороны посмотреть.

 Отправлено: 26.03.10 22:06. Заголовок: Роника да, я поним..

Роника

да, я понимаю, что папа - это модель отношения к мужчинам. и как бы я ни говорила, что люблю мужчин, их общение, факт, что в семье у нас карма такая, что на себе все тянут женщины, это перечеркивает. но я так не хочу. хочу как полагается - мужчина обеспечивает и защищает, женщина сохраняет и преумножает.
но я все никак не могу решиться отпускать родовые стрессы, нет уверенности, что достаточно знаний и опыта. со своими стрессами разобраться-то не могу, куда ж еще на родительские замахиваться.

про расстановки не слышала.
если честно, я сейчас просто не знаю, что мне делать. вроде бы надо жить дальше. только я зашла в какой-то тупик. цели есть, но больше материальные - накопить на поездку в Прагу, найти квартиру... а в отношениях глухарь.

кстати, сколько себя помню, всегда хотелось в кино или в театре играть. и всегда было ощущение, что нужны прям какие-то гиперболизированные эмоции, чтоб там уххх, какие-то поступки сумасшедшие. вроде как с парашютом прыгнуть или бросить все и уехать в другую страну.