Отправлено: 26.08.10 18:32. Заголовок: Да. В том случае, ч..
Да. В том случае, что я знаю: мужчина испытывает потребность быть МУЖЧИНОЙ, рядом с женщиной, которая нуждается в мужчине. ..в какой-то мере как благотворительность. Так дружат.
Отправлено: 26.08.10 19:12. Заголовок: нет. время никогда н..
нет. время никогда не подтверждает существование ничего подобного есть отношения "муж - жена" - отношения равных отец - дочь мама - сын тот вариант отношений что описала ING для меня это второй тип ( отец- дочь) мужчина покровитель, наставник, но ничего от женщины не хочет , - это отцовсское отношение. родственные отношения между братом и сестрой всегда приобретают характер или отец-дочь когда брат становится восновном покровителем и наставником, советчиком сестре. или же если сестра на много старше ( может просто гаразда более зрелая оличность) тогда отношения мать - сын.
Отправлено: 26.08.10 21:02. Заголовок: yk пишет: это отцов..
yk пишет:
цитата:
это отцовсское отношение.
отцовское отношение к ее детям (дети не его, конечно, и муж у нее странный - больной какой-то..). К ней, видимо, просто симпатия, и то, что кроме него у нее нет больше ни родных ни друзей, таких близких как он. Потому что этой дружбе 15 лет.
Отправлено: 26.08.10 22:57. Заголовок: ING :sm38: а заче..
ING
а зачем ты написала это пояснение? сама то веришь в то что написала и не сомневаешься? ING пишет:
цитата:
и муж у нее странный - больной какой-то..).
потому что мужа нет по сути , если бы муж был нормальный то дружба бы их не продержалась долго вот и все это тогда скорей не покровительское отношение ,а тонкое супружество. я не имею ввиду что если отношения " жена-муж" то обязательно сексуальные присутсвуют. Вот в теме про секс только недавно писала что чувство доверия у женщины как выражается, то помоему так и получается у этой леди потому как ты пишешь ING пишет:
Отправлено: 26.08.10 23:49. Заголовок: Склипо мне так дружб..
Склипо мне так дружба - это отношения равных. потому дружба между мужчиной и женщиной - это и есть супружество - содружество двух супердрузей (супругов). и если супруги не стают со временем супер друзьями, то супружество их становится сожительством, а место супер друга в сердце занимает кто-то другой.
Отправлено: 27.08.10 00:04. Заголовок: У меня совершенно за..
У меня совершенно замечательные отношения с мужем. Именно что супердрузья, хоть в космос посылай. Но часть моей жизни занимает творческое увлечение, в котором мой муж не может мне заменить тех друзей, которые так же глубоко погружены в него, как и я. Поэтому вполне возможна дружба творчески одержимых людей без сексуального подтекста. Наверное, есть еще масса вариантов - я говорю только за себя. Мир он гораздо шире и многовариантнее
Отправлено: 27.08.10 15:45. Заголовок: Скли пишет: Мир он ..
Скли пишет:
цитата:
Мир он гораздо шире и многовариантнее
что-то эта фраза подозрительно регулярно повторяется в твоих постах.
Скли пишет:
цитата:
часть моей жизни занимает творческое увлечение, в котором мой муж не может мне заменить тех друзей, которые так же глубоко погружены в него, как и я. Поэтому вполне возможна дружба творчески одержимых людей без сексуального подтекста.
вспомнилось при этой фразе что женщина для своего же счастья должна выберать себе мужа токого, интересы которого она розделяет ( в смысле цели и идеи в жизни), но речь не об этом по сути. мое сообщение тоже пропало сегодня, хотя вчера еще было. так вот, я писала, что для меня понятие дружба глубже чем просто дружба по интересам в какой-то сфере, это скорее соратничество, товарищество... смотря что называть дружбой короче.
Отправлено: 27.08.10 16:09. Заголовок: yk что-то эта фраза..
yk
цитата:
что-то эта фраза подозрительно регулярно повторяется в твоих постах
отпусти подозрительность и догматизм. мир действительно многовариантен и не стоит его загонять в узкие рамки шаблонов субъективного восприятия ------- ушла. Всем чмоки
Отправлено: 27.08.10 16:49. Заголовок: Скли , не стоит мне ..
Скли , не стоит мне давать советы что мне делать, если я об этом не прошу. следовать им я все равно не буду. и флудить на форуме не хочу, вступая в пустую перепалку общими фразами. есть конкретная тема вот и давайте высказывать свои мнения и впечетления по ней. если ты не согласна с мои мнением, то так и скажи, аргументируй, в чем проблема-то?
yk ,так вышло,что мне пришлось работать в мужском коллективе,отношения были неоднозначные,т.е.было все:надежность и уважение со стороны мужчин,было сопротивление,что я женщина и руковожу мужчинами,было полное доверие и недоверие,короче весь "наборчик"Что касается дружбы между мужчиной и женщиной - я придерживаюсь мнения,что дружба имеет место быть.А вобщем с мужчинами дружить легче,женщины бывают коварнее(м.б. это только мое личное восприятие,учитывая мои стрессы).
Добавлю:дружеских отношений с мужчинами - моими руководителями не было,наверное,было предвзятое отношение к ним,со стороны руководителей-мужчин тоже отношение ко мне было разное:полное доверие и уважение,а было и использование меня,не учитывая личностные качества.
Отправлено: 27.08.10 17:40. Заголовок: Люба, тогда ответь м..
Люба, тогда ответь мне на вопрос почему не известно множество примеров когда сужествует дружба между мужчиной и женщиной на прятжении всей их жизни при этом жизнь у обоих благополучная во всех отношениях (в общих чертах) в т.ч. и семейная? почему примеры такой дружбы есть только со своим полом? дружба понятие глубокое и подразумевает равенство. если нет равенства и глубины - то это какой-то другой вид отношений, но не дружба. я согласна что эти виды отношений возможны между мужчиной и женщиной. по мне так настоящая дружба - это тоже бескорыстная любовь, когда люди согласны дать другу все что могут дать, если другу это нужно, не ожидая благодарности или "отплаты". но что нужно женщинам и что нужно мужчинам отличается друг от друга. и что может дать женщина женщине и женщина мужчине тоже отличается. потому настоящая бескорысная дружба между мужчиной и женщиной - это отношения гараздо глубже и сильнее чем дружба со своим полом. И достичь ее сложенее. потому наверно и друзей-супругов не так много. отношения противоположенных полов всегда имеют потенциал быть глубже чем отношения одиного пола, но и корысти в них больше, только потому что дать такие отноешния могут больше.
Отправлено: 27.08.10 17:43. Заголовок: Люба пишет: А вобще..
Люба пишет:
цитата:
А вобщем с мужчинами дружить легче,женщины бывают коварнее
Люба пишет:
цитата:
а было и использование меня,не учитывая личностные качества.
ну и где же женщины коваренее тогда? в этих двух фразах ты противоречишь сама себе. коварство мужчины часто так и проявляется что они игнорируют твой пол на роботе. а разве от этого мы перестаем быть женщиной и наша природа меняется?
Отправлено: 27.08.10 18:21. Заголовок: yk пишет: и где же ..
yk пишет:
цитата:
и где же женщины коваренее
. М.Б. женщины отличаются от мужчин хитростью ,м.б.у меня предвзятость к женщинам.А вобщем-разницы между мужчинами и женжинами не должно быть - это мои"тараканы" следует разобраться Спасибо.yk
Существует ли дружба между женщиной и мужчиной?Bозможна ли?Mиф или реальность?
Думаю,что в юности она существует, так как мало забот, а много свободного времени, которое обычно проводят с друзьями. Также возможна дружба по хобби или увлечению, наверное это называется дружба по Духу или духовная дружба.
Отправлено: 27.08.10 20:00. Заголовок: Люба пишет: А вобще..
Люба пишет:
цитата:
А вобщем-разницы между мужчинами и женжинами не должно быть
мне кажется, если бы ее не должно было быть( разницы), то ее бы и не было. а так мы - разные. а принимает это человек или не принимает, это уже и делает ему его погоду (и тем кого он сильней от части погоду делает тоже)
Отправлено: 27.08.10 20:05. Заголовок: yk ,дак этож не любо..
yk ,дак этож не любовь,а дружба без предвзятости и умением понять другого человека и поддержать в любой ситуации,независимо от пола. М.Б. я и ошибаюсь.
дак этож не любовь,а дружба без предвзятости и умением понять другого человека и поддержать в любой ситуации,независимо от пола. М.Б. я и ошибаюсь.
чего-то я не пойму, не вычитаю толком что ли, что ты имелла виду. ну если правильно поняла, то по-твоему дружба - это не любовь что ли? мне кажется - это она и есть, только более бескорыстный ее вариант
девочки мне кажется если не получили страх к мужскому полу в детстве ( повизло так, по карме ) то естественно что общатся с противоположенным полом легче - природа там уже все продумала за нас, все механизмы, чтоб не мешало ничего сближатся. А со своим полом напрягатся нужно больше.
Отправлено: 27.08.10 20:54. Заголовок: yk пишет: А со свои..
yk пишет:
цитата:
А со своим полом напрягатся нужно больше.
это точно.... вчера у соседки муж сбежал, так я чуть сама не сбежала от нее, потом думаю...наверное я тоже такая нудная, когда со своим ругаюсь.... сегодня этот муж прибежал и уже совсем другой человек, прямо приятно поговорить
yk , наверное,уважительные.Мама для меня -непререкаемый авторитет,м.б.иногда было недовольство ее властностью,но я считала,значит так нужно.,даже в мыслях я ей не грубила.не злилась.
Конечно, сществует дружба между мужчиной и женщиной - как вариант отношения полов. О равенстве здесь нельзя говорить. Даже в отношениях между женщинами нельзя говорить о равенстве, а тут тем более.Примеров дружбы у меня полно. Есть у меня приятель, когда то мы тесно дружили, сейчас больше перезваниваемся. Однажды он мне предложил секс, я отказалась и у него вырвалась хорошая фраза "ты права - не будем портить дружбу сексом". Даже мужу моему велел передать, что как бы он ни ревновал, наша дружба не кончится. Тоже его фразочка " Пусть воспринимает меня как данность". До второго замужества купила новую квартиру и отделывала ее с моими друзями мужчинами - все помогали чем могли: один ругался с мастерами, другой собирал мебель, третий приколачивал гардины и картины, следующий переделывал за рабочими недоделки. Кем бы я была если бы не дружила со всеми, а спала...... Получается это даже необходимо - дружить с мужчинами. Может быть мн просто легче общаться с мужчинами, поэтому у меня такое мнение. Даже в доме, где я живу - ребята со мной здороваются, а их жены нет. Я бы поняла, если бы была неотразима ни в одной луже, а так ведь обычная, ну может быть с изюминкой.
Мой муж - человек ревнивый. Ну, мне так нравится, приятно щекочет самолюбие . Но в данном случае, я уверена, что он не ревнует. Я уважаю и считаюсь с его чувствами, поэтому не даю ему никакого повода для этого.
наверное,уважительные.Мама для меня -непререкаемый авторитет,м.б.иногда было недовольство ее властностью,но я считала,значит так нужно.,даже в мыслях я ей не грубила.не злилась.
Люба, это не то, мне кажется. если с мамой доверительные, близкие отношения то и со всем женским полом можешь строить дружбу так сказать. ЛВ писала ( хоть бы не переврать) что какие на самом деле у нас отношения с родителями, такие у нас отношения и со всеми, но это мы часто не хотим замечать и признавать.
Тайна пишет:
цитата:
"ты права - не будем портить дружбу сексом".
вот почему-то дружба сексом всегда портится , но не в браке. я слышала мнение что это от того что вся эта энергия наслаждений друг другом предназначена для ребенка в браке. Тайна пишет:
цитата:
Даже в доме, где я живу - ребята со мной здороваются, а их жены нет
они тебе просто завидуют в том, что ты что-то знаешь такое чего не знают они, а именно Тайна пишет:
Отправлено: 27.08.10 21:45. Заголовок: yk ,ты вернее всего ..
yk ,ты вернее всего права,у нас с мамой не было доверительного отношения,была просто мама,а доверить"свои" секреты маме не могла,наверное,потому что она была для меня ""очень высока".
товарищи женщины! не забывайте про то, что в первую очередь существуют человеческие отношения, а все остальное - роли. и ту дружбу - классическую и очень корыстную - про которую вы тут говорите можно спокойно найти в самых различных комбинациях.
да, есть секс (2 чакра), кстати также в самых разнообразных вариациях , но есть просто отношение к миру, степень открытости, безусловной любви (5 чакра, щитовидка), так вот, в этом отношении уже заложено дружелюбие, т.е. та самая любовь, обладая которой человек имеет весь мир в друзьях, и не важно, кто эти друзья и заканчивается все это в итоге сексом или нет!
доверить"свои" секреты маме не могла,наверное,потому что она была для меня ""очень высока".
Не совсем точно выразилась,а вернее подзабылся факт - злоупотребление доверием,т.е. мама выдала мои секреты другим однажды и дверь доверия к маме захлопнулась. Сласибо,yk Вот откуда растут ноги у НЕДОВЕРИЯ К ЖЕНЩИНАМ. К счастью у нас с дочкой доверительные отношения(мамин урок был в памяти,спасибо маме).
Отправлено: 29.08.10 12:21. Заголовок: Для меня Друг- это м..
Для меня Друг- это муж
grildar пишет:
цитата:
не забывайте про то, что в первую очередь существуют человеческие отношения
grildar пишет:
цитата:
безусловной любви (5 чакра, щитовидка), так вот, в этом отношении уже заложено дружелюбие, т.е. та самая любовь, обладая которой человек имеет весь мир в друзьях
Выложу кусочек из моих записей как раз на эту тему:
цитата:
На низком уровне сознания - ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ... На следующем - ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В РАДОСТИ... На следующем - ДРУЗЕЙ НЕТ...
в социуме есть понятия- и друг и подруга...А в ПРИРОДЕ такого рода энергии (Друг) нет... А что есть? Есть ЧЕЛОВЕКИ... Каждый человек и Ученик, и Учитель одновременно... (и поведет он себя четко по алгоритму разрушения ваших о нем идеализаций, преподнося уроки...)
Если человеку плохо - отворачиваются жадные... душевно и материально... Остаются те, кто рядом с несчастным чувствует себя лучше...
Если хорошо - уходят завистливые... Остаются те, кто хочет что-то получить от отношений...
ДРУЖБА=ЭНЕРГИЯ ЛЮБВИ Человек, излучающий Любовь, относится ко всем людям ОДИНАКОВО - из Любви... (Мы не совершенны..., поэтому, что есть, то есть... Но главное- знать к чему стремиться...)
Человек, излучающий Любовь, относится ко всем людям ОДИНАКОВО - из Любви...
Может быть поэтому в данный момент времени нет у меня таких людей,которым бы я отдала предпочтение,кроме семьи. В отношении муж - друг есть пока проблемы.( уже без душевной боли).
Отправлено: 29.08.10 14:43. Заголовок: Добавлю,что речь вед..
Добавлю,что речь веду об одинаковом отношении к людям ,которых люблю.А ВЕДЬ ИМЕЮТСЯ ТАКИЕ ЛЮДИ,к которым отношусь неоднозначно,вот тут -то и необходимо разобраться.
(Бич дружбы – страсть!) и от любви оков Подобные свободны отношенья – Нет лучше друга женщины. Таков Мой взгляд; но чтоб вполне союз был тесен, Не надо другу петь любовных песен.
Отправлено: 29.09.11 16:32. Заголовок: Привет всем. Я новен..
Привет всем. Я новенькая. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации: муж увлекся своей подругой. Обрисую ситуацию: муж, учась в институте заочно, общался с одногрупницей. Просто общался. Потом диплом. Они советывались, помогали друг другу - ну как обычно у одногрупников. Но вот - защита, одногрупница (подруга) выходит замуж и просит моего мужа покатать гостей на свадьбе на машине. Муж у меня очень отзывчивый человек и если у него есть возможность - обязательно поможет людям, которые ему симпатичны. Конечно он согласился. В это же время мы планировали свой отдых в отпуске и муж предложил отдыхать совместно с молодоженами. При встрече у нас с подругой сразу возникла жгучая взаимная антипатия (молодожен живет в другом городе и всей организацией свадьбы и отдыха занималась она). Потом началось: она сказала то, она попросила это, я съезжу к ней за тем-то... Пыталась донести до мужа, что мне не приятна эта ситуация, но он уверял, что она ему просто нравится как человек и он просто ей помогает. Получилось, что мой муж полностью организовал время после регистрации до кафе (шашлыки, покатушки и т.д.) вплоть до ножей и салфеток! Потом гостей развозил после свадьбы - пришел домой только в 12 ночи. Не знаю, может это говорило мое чувство собственничества, но мне мне было очень неприятно. И сейчас не приятно вспоминать. При том, что муж сказал, что часик посидит на свадьбе для приличия и вернется. Я не хотела, но в итоге пошла на поводу у мужа и мы поехали. Такой обиды и унижения я не испытывала давно. Все эти выкрутасы подруги и ведомость на них моего мужа угнетали и обижали меня весь отдых. То, что молодожен не был в восторге от этой ситуации, говорить не приходится. По всему было видно, что подруга вышла за него замуж преследуя свои корыстные интересы (уж не знаю какие - попытаться остаться в москве, или еще что-то) и любовью здесь не пахнет. И он это отчетливо понимал. Мы с ним осторожно поговорили на эту тему. По прилету (мы в москве остановились у молодоженов) подруга ударилась в слезы (при муже своем) и мой муж со мной в прихватку решил скоренько рейтироваться на родину. И на отдыхе и дома по приезду он уверял меня, что я "глыба", что мы столько вместе прошли, что никто не сможет меня сдвинуть. Я когда вырила, когда старалась верить, но истерики продолжались с завидной регулярностью (просто плачу ни стого ни с сего и остановить не могу). Теперь мне муж заявил, что ему необходимо меня завоевывать, что хочет, чтобы я расширила свой круг общения, общалась с мужчинами другими, сравнивала его с ними и создавала ситуации, чтобы он мог проявить себя как самец и завоевать меня иначе ему придется завоевывать другую. Честно говоря я читаю другой подтекст: дорогая, займись уже чем-нибудь, ты мне стала не интересна, иначе я проявлю интерес к другой женщине. Или еще хуже: дорогая, учись уже жить без меня, ты стала мне неинтересна, и я уйду к другой женщине. Извините, написала много, и читать вероятно утомительно будет, но не знаю как короче изложить. Помогите пожалуйста разобраться.
Ты ведь и сама все понимаешь. Дело уже совсем не в дружбе. Какая уж тут дружба.
Пережить все это тебе предстоит самостоятельно. Потому что и раньше были сигналы, но ты их не хотела замечать, значит теперь только через страдания. Но это проходит, хотя и болезненно. Болезненно для собственного эгоизма. Но ты подходишь с правильной точки зрения, так что тебе будет легче. Удачи.
Хома пишет:
цитата:
мне муж заявил, что ему необходимо меня завоевывать
А ему в голову не приходит, что тебя может завоевать кто-нибудь другой?
Отправлено: 30.09.11 11:03. Заголовок: Хома пишет: просто ..
Хома пишет:
цитата:
просто плачу ни стого ни с сего и остановить не могу
Женя, это со слезами жалость к себе выходит, отпускайте. И плачьте с удовольствием, тогда глаза не опухнут и легко на душе становится. Отвечу не по Виилме: Вы изначально начали относиться к подруге мужа не как к знакомой, а как к сопернице, отсюда и ваша реакция на нее, а можно было бы её воспринять и как свою знакомую, ведь если бы муж помогал вашим друзьям - вы как бы реагировали на то же самое? Спокойно?
цитата:
Честно говоря я читаю другой подтекст: дорогая, займись уже чем-нибудь, ты мне стала не интересна, иначе я проявлю интерес к другой женщине. Или еще хуже: дорогая, учись уже жить без меня, ты стала мне неинтересна, и я уйду к другой женщине.
Не нужно ничего самой придумывать, фантазировать, это ваши иллюзии, а иллюзии всегда обманут, живите в реальности, то, что муж говорит - то это так и есть, не нужно самой ничего выдумывать. Отпускайте иллюзии. И ваш муж прав (не знаю что он имел в виду "займись собой", это вы у него спросите) - займитесь собой, не ради мужа или кого бы то ни было, ради себя. И не так - как муж хочет, а так, как вы хотите. Можно, когда приходят воспоминания о неприятной ситуации просто сказать:"Это ничего не означает". Это приведет вас к покою. Можно изменить своё мышление, отношение к поведению мужа, например думать, что какой у меня хороший муж, он всем помогает, отзывается, какой молодец, отлично организовал свадьбу, .... и т.д. Или у вас обида от того, что он кому-то так делает, а для вас нет?
сусанна пишет:
цитата:
совет мужа - убери свои комплексы, стань сексуальной, помоги мне тебя полюбить.
Отправлено: 30.09.11 11:25. Заголовок: Я на одну главу уже ..
Я одну главу уже несколько дней читаю - ответы для каждой темы находятся.
Лууле Виилма пишет:
цитата:
Кто не пойман с поличным, того прямо не обвинишь. Но страх остается и постоянно делает свое дело, особенно если супруг(а) чем-то выделяется и обращает на себя внимание вне дома. Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью.
Верность - это прежде всего единство взглядов.
Люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды. Когда отсутствует духовное согласие, взгляды расходятся. Духовное расхождение ведет к расхождению душевному, а это, в свою очередь, к материальному расставанию.
Исходя из это, Хома правильно заподозрила неладное, у них появились общие интересы. НО! Теперь то эти интересы пропали. Еще одно НО - делай выводы. (У тебя муж не близнец по гороскопу?)
И можешь почитать Женщина, которая любит слишком сильно и Селестинские пророчества.
PS: еще, поскольку ты уже знакома с книгами ЛВ, попробуй посмотреть стресс я - пустое место или ничтожество. Уже одно знакомство с этими стрессами многое помогает понять: и свою заниженную самооценку и истоки ревности. И ненависть не сдерживай - имеешь право ненавидеть, признайся и отпусти, потому что ненависть - это энергия саморазрушения (кстати, ненавидеть можешь ее, его и себя за это. Или себя, ее и его за это. Или ее одну, или всех по отдельности или всех вместе. Как угодно... Нормально.).
Отправлено: 30.09.11 12:55. Заголовок: Хома, еще почитай у ..
Хома, еще почитай у Виилмы, как правильно плакать. В верхнем правом углу форума есть САЙТ, кликни, скачай все книги ЛВ одним файлом, там есть функция Поиск по слову, набери плач, и читай. Если то, о чем ты пишешь - для тебя проблема, то вернись в начало, когда ты первый раз почувствовала укол, боль от отношений мужа с подругой?, вернись туда и прости всё, что почувствовала, прости мужа, прости подругу, прости себя. сусанна пишет:
Девочки, спасибо вам большое за все. Constanta, вы правы, и раньше были сигналы, но я их постаралась не заметить (старалась доверять). И, Сусанночка, спасибо. Если отбросить обиду, то я тоже поняла, что он просит меня что-то изменить в себе, чтобы он снова смог полюбить меня. Про иллюзии, Андреа, отдельное спасибо. Я действительно очень склонна за всех все додумывать. Считала это какой-то духовной связью с человеком , а оказывается - «сам дурак» И я не сразу, но узнала Жалость к себе. Отпустила как умела, может и не до конца, но уже не плачу. Мы теперь с ней подружки В голове сразу просветление настало. Теперь ситуацию стараюсь без эмоций понимать И, главное, я чувствую любовь мужа ко мне, хотя он и ходит как туча. Вероятнее всего это его чувство вины перед подругой, за то что влез в ее семейную жизнь, а исправить не знает как. Но это уже его стрессы. Могу ли я ему чем-то помочь? Обязательно прочту Женщина, которая любит слишком сильно и Селестинские пророчества. По гороскопу муж - козерог. Про ничтожество - в точку. Мне об этом и муравьи (рыжие домашние) сигнализируют. А вот ненависть не чувствую. Больше раздражение и неприязнь по отношению к мужненой подруге. Может подавила? И еще вопрос: как вернуть духовное согласие с мужем? Еще раз всем спасибо огромное (не знаю как вставить цветочек в руке ) за Вашу поддержку.
Отправлено: 30.09.11 13:13. Заголовок: Хома пишет: И еще в..
Хома пишет:
цитата:
И еще вопрос: как вернуть духовное согласие с мужем?
Все-все, что раздражает в муже и его слова тоже, поступки - простить, отпустить из себя. Подтверждаю своим опытом, что изменить можно все - отпускаю фатализм, я тоже КОЗЕРОГ.Уходит фатализм тяжело, отдираясь от скелета, т.е. не только из мягких тканей,но и из костей, немеет правая сторона тела,хожу с трудом.
Доверять конечно нужно, но если вы решили кому-то доверять, то очень скоро придется раскаиваться. Везде нужна золотая середина. Хома пишет:
цитата:
«сам дурак»
Сама придумала = сама обиделась. Хома пишет:
цитата:
Теперь ситуацию стараюсь без эмоций понимать
Эмоции - пена, она спадет. Поэтому дайте себе время подумать, только потом отвечайте. Хома пишет:
цитата:
Но это уже его стрессы. Могу ли я ему чем-то помочь?
Отпускайте у себя, дело в том, что все виды стрессов присутствуют у всех, в разных количествах, поэтому ваша семейная сумма стресса - уменьшившись у вас - уменьшится и у мужа. Хома пишет:
Отправлено: 30.09.11 18:02. Заголовок: а на мой взгляд, му..
а на мой взгляд, мужчина будучи в браке и проповедует такие взгляды -..." заводи дружбу с другими мужчинами.." - это п..ц. потому что он воспринимает за норму такую неверность в браке. он даже не понимает что это неверность - стремиться заводить дружбу с другими. это было бы нормально, если б он был одним из многих, кто просто стремиться стать еще вашим спутником, но он уже муж, а вы уже жена. проститие что так прямо, но с мужчиной у которого такие заблуждения нечего ждать счастья в браке. любая женщина это, если не понимает, то чувствует однозначно как и вы,Хома. нужно чтоб эти взгляды поменялись, а то так можно из-за скуки и "для развития и общения" договориться что и груповуха нужна.
Отправлено: 30.09.11 18:36. Заголовок: Единственный нюанс -..
Единственный нюанс - если предложение завести дружбу с мужчинами не последовало после бесконечных выснений отношений, претензий и упреков со стороны Хомы. (У меня по молодости был такой случай, муж сгоряча посоветовал, ух, как меня зацепило , а ведь сама спровоцировала.)
Доверять конечно нужно, но если вы решили кому-то доверять, то очень скоро придется раскаиваться. Везде нужна золотая середина.
Ох ,эти комплексы...Неуверенность в себе , Сомнения. Жизнь с оглядкой... yk пишет:
цитата:
он уже муж, а вы уже жена. простите что так прямо, но с мужчиной у которого такие заблуждения нечего ждать счастья в браке.
А тут явно сквозят принципы , категоричные убеждения.
Что хорошо для одного, то плохо для другого. Не бывает плохого без хорошего, и хорошего без плохого.
цитата:
Покуда человек не научится видеть целое, ему необходимо несчастье, чтобы ценить счастье: ему необходимо плохое, чтобы оценить хорошее.
/5-ый закон жизни/.
Как пишет Виилма : "Когда у вас отношения с кем-то не ладятся - вы просто перестаете общаться с этим человеком. Но когда они не ладятся с кем-то из вашей семьи и вам некуда деться - ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЛАГОДАРНЫ , что вам дан такой урок"
Отправлено: 03.10.11 08:32. Заголовок: Спасибо, девочки. В ..
Спасибо, девочки. В выходные мне представилась возможность побывать на семейном курсе Норбекова. Учились быть в состоянии "я люблю". На очень многие вещи мне помогли раскрыть глаза. Хотя до сих пор не понимаю что такое "стать загадкой" - сказали, что просто нужно быть интересной самой себе. Тогда блеск в глазах, таинственность, целостность натуры и т.д. - и муж ко мне потянется. Но что характерно - я-то и сейчас себе интересна. Я пытаюсь развиваться духовно(?), разбираю стессы, узнаю новое в себе, и не всегда приятное, но стараюсь исправить. Может действительно проблемы со второй чакрой? Вчера в гости приходила общая знакомая (другая его подруга) обменяться впечатлениями от отпуска (она тоже отдыхала в то же время, что и мы) . Хорошо пообщались, муж очень хорошо выпил. А когда пошли провожать ее - он ее несколько раз игриво по попе похлопал. Честно говоря, все мое состояние "я люблю" сразу улетучилось. И даже не обида на мужа возникла, а какая-то безнадежность что либо исправить. Признаю, что допустила ошибку: когда рассказывали о своем отдыхе - муж все намекал, что из-за моих заморочек кипели африканские страсти, а меня заело, что он на меня ответсвенность за ситуацию списывает, и я объясняла подруге "как все было". Теперь я понимаю, что не стоило этого делать, но и унижение не могла терпеть. Зачем он вообще упомянул про наши проблемы? Запуталась совсем, как в таких ситуациях себя вести? Да еще ему та подруга прислала фотогр-фию свадебную очень удачную (без мужа разумеется) - крупным планом взляд такой проникновенный. И опять ревность, и страх, хотя понимаю, что не он же ей фото послал, а она пытается след в его жизни оставить, а может чего и поболее... Короче, все по кругу. Пойду я на болото, наемся жабонят
Хома, воспоминания об "африканских страстях" будут будоражить в нем желания, возможно ему приятны эти воспоминания, потому он на них и намекает. Тут логиченей просто не вспоминать. Отпусти как стресс, и по анкете радикального прощения. Многое прояснится. Есть в той анкете моменты, открывающие глаза на себя.
У меня на заполнение анкеты уходит примерно пара часов. Зато есть время все вспомнить и обдумать. Заполни и на мужа, и на подругу.
Хома пишет:
цитата:
Тогда блеск в глазах, таинственность, целостность натуры и т.д. - и муж ко мне потянется. Но что характерно - я-то и сейчас себе интересна.
Посмотри: ты делаешь это не для себя, а для конкретной цели, чтобы муж потянулся. Нацеленность на результат можт мешать, да вообще-то - конкретно мешает. Хотя начинаем мы именно ради результата.
Хома пишет:
цитата:
Теперь я понимаю, что не стоило этого делать, но и унижение не могла терпеть.
Отправлено: 03.10.11 10:28. Заголовок: Унижение в том, что ..
Унижение в том, что я не могла ничего предпринять, чтобы прекратить эту ситуацию. Конечно можно было скандал закатить, зенки подруге выцарапать, мужу голову намылить, но что дальше? Меня пугало, что если, пусть даже назло мне, муж выберет подругу - как мы будем жить в одном с ним номере? Не меняться же супругами, а отдельно тебя никто не поселит. Может я конечно слишком далеко забежала в своих переживаниях, но на тот момент для меня это было реальной проблемой. И сейчас, честно говоря, не могу свое поведение смоделировать иначе, чем я поступила (вернее не предприняла ничего радикального). Откровенные разговоры с мужем, что его поведение причиняет мне боль, приводят только к повышению его Эго. Ему нравиться подтрунивать надо мной с чувством своего превосходства. Опять же мои ошибки: я объясняла ему свое видение ситуации, может даже где-то навязывала. Я считала (и считаю), что подруга влюбилась в него благодаря его повышенному вниманию во время организации свадьбы. Ей не хватило мужества отменить свадьбу в последний момент. Никто же не предполагал, что нарисуется такой "мачо" в лице моего мужа. Поэтому она уцепилась за возможность провести совместный отпуск и полоскать всем мозги там. А моему мужу конечно польстило такое внимание с ее стороны. Объясняя мужу, что не только мне но и молодожену тоже не нравится такое их с подругой поведение, я наверное вызвала протест. Он ждал провокации со стороны молодожена. Потом муж мне говорил, что если бы молодожен бросил вызов, то он конечно бы принял его: "возможно и до драки бы дошло..." (почти мечтательно). Я вылила ушат воды, "и за кого бы ты дрался? за чужую женщину? на моих глазах? ты понимаешь, что после такого унижения я не знала бы как продолжать жить с тобой?" - "я об этом не подумал... ну правильно, я что, виды что ль какие на Яну имею, что мне за нее драться. извини" ... Но осадок то остался. Теперь не могу ему доверять. Во всем чудится предательство. Как встречает других женщин, как общается, как ведет себя с ними. Хотя если трезво смотреть - может и ничего криминального. Что просматривается: стресс - я ничтожество, меня не за что любить, стресс предательства? Ну то, что Страх что меня не любят в огромных залежах - это понятно. Именно его я никак не могу отпустить. Я до уханья в сердце его чувствую, все тело который день в легком мондраже, даже координация движений нарушена.
Хома, тема предательства... Уж это предательство, долго я в нем разбиралась: предательство, достоинство, честность, подлость, правда, ложь...
Разберешься. Лиз Бурбо еще не читала? Почитаешь - разберешься и в контролере и в других...
Когда я разбиралась в правде и лжи, то выяснила, что я хотела знать и слышать только удобную и нужную мне правду! У тебя тоже самое - тотальное недоверие. Потому что правду ты хочешь знать только свою, а это уже и не правда, а кривда получается. А муж, понимая, что ты правду все равно НЕ УВИДИШЬ или не захочешь видеть, будет тебя учить своими провокациями. Он же твой УЧИТЕЛЬ, твое ЗЕРКАЛО.
Еще посмотри на материальную сторону вопроса. Здесь и корысти много.
И когда с правдой будешь разбираться, выйдешь на многие нелепые принципы и установки, которые когда-то услышала и приняла за истину. Отменяй эти утсановки, есть метод отмены принятых решений. Но главное - эти установки вспомнить. Они могут вертеться в голове в виде пословиц, поговорок или высоких фраз из фильмов или книг, бабушкиных причитаний. У меня была установка от мамы моей подружки детства, причем сказано было вскользь подружкой: А мне мама сказаза, что .... ! - запомнилось на пол-жизни! Подружка может сама не помнит, а я запомнила.
Отправлено: 03.10.11 11:23. Заголовок: Андреа пишет: А мож..
Андреа пишет:
цитата:
А можно было вначале - не согласиться отдыхать вместе.
Самое логичное было сказать "нет", но ведь мы же выше этого. Мы же не пустое место, мы ого-го кто. Мы себе препятствий насоздаем, а потом гордо преодолеем . Хома, ты не одинока в подобных заблуждениях. (По маскам Бурбо еще интересен тип мазохиста, который сам себе страдания придумает, если ему их жизнь не подкидывает - Есть такая тема по маскам.)
Отправлено: 03.10.11 11:53. Заголовок: Почитаю и Лиз Бурбо,..
Почитаю и Лиз Бурбо, спасибо большое. Можно было бы и настоять на раздельном отдыхе, но тогда я бы выглядела монстром-тираном для мужа "все решаю сама, не принимая во внимание его мнение". Как в анекдоте: Сара кричит с балкона сыну: "Абрамчик, иди домой!" - "Мама, я хочу кушать?" - "Нет, ты замерз!" А что такое анкета радикального прощения и метод отмены принятых решений
Отправлено: 03.10.11 13:11. Заголовок: Хома, а давай на ми..
Хома, а давай на минуту отвлечемся от твоей истории, так сказать выйдем в зрительный зал.... Что же я понимаю из написанного тобой...так сказать визиализирую данный рассказ. Жили были муж и жена, она недавно поженились и все у них было хорошо. Но тут появилась подруга в его жизни( я правильно поняла, что она возникла вдруг?) и стала ему помогать в том, в чем ты ему помочь не могла по каким-то причинам. Так как на него это произвело большое впечатление( а может даже почувствовал себя в долгу), то он решил отблагодарить свою подругу, помогая ей со свадьбой. В этом процессе общения он узнавал ее все лучше и лучше и стал к ней неравнодушен еще как и к женщине. Дама тоже увлеклась, но тут на носу ее свадьба и стал выбор, или я замужем за старым проверенным женихом или я погружаюсь в новую любовь с женатым. Видимо ждала какого-то маяка от женатого, но не дождалась, т.к. женатый парень тоже не понимает что это на него нашло? Серьезно ли это? Стоит ли предпринимать какие-то действия или нет? Также за этим романом наблюдают две их "старые" любви и не знают что делать, так как не они являются инициаторами этой ситуации и соответственно ждут каких-то действий от влюбленных и вообще влюбленны ли они? Также их мучает вопрос: любовь ли это или распущенность? Почему их половины не считаются с их чувствами? Были ли эти половины всегда таким эгоистами ВСЕГДА (просто мы раньше не замечали) или просто они СЕЙЧАС не могут управлять собой? Правильно я поняла ситуацию? Как ты видишь эту историю со стороны? Или ты настолько эмоциональна включена, что не можешь увидеть эту ситуацию со стороны?
Отправлено: 03.10.11 13:55. Заголовок: А недоверие его подр..
А недоверие его подруге не может быть недоверием к себе? Муж говорил, что она очень похожа (характером) на меня 10-ти летней давности, и если бы 8 лет назад у него был выбор между мной и ею, то он сомневается кого бы он выбрал. Эта готовность выбрать другую, пусть даже 8 лет назад, и вообще сравнение с кем-то, сильно подорвало мою уверенность в себе. Дело в том, что сначала я мужу доверяла - не доверяла его подруге, поскольку сама 10 лет назад, если проявляла интерес к мужчине, то ничего не стоило обратить на себя его внимание (даже и занятого мужчины). Возможно другим женщинам я причиняла боль. Выросло большое чувство вины и недоверие женщинам - читай "недоверие себе"? Я поменяла свой образ мыслей и думала, что все в прошлом. И скелеты из шкафа только сейчас посыпались. Я помню как раньше мыслила. Может поэтому понимаю мотивы поведения его подруги, не доверяю ей и соответсвенно не доверяю себе. Как это отпустить? Себя я постаралась простить за прошлые ошибки, а как простить ее? Если просто не допускать крамольные мысли - не будет ли это наивностью?
Отправлено: 03.10.11 15:22. Заголовок: Хома пишет: Да, Мад..
Хома пишет:
цитата:
Да, Мадам. В общем и целом я вижу то же, что и вы. Но что с этим делать?
Разбирать эту ситуацию с самого начала и понять почему вы позволяете мужу такое поведение, а готовы ждать что он одумается. Если позволяете ему, значит чувствуете свою вину и таким образом искупаете ее - в страданиях. давайте же разберем это ЧВ. Что я увидела в ваших постах: Хома пишет:
цитата:
поскольку сама 10 лет назад, если проявляла интерес к мужчине, то ничего не стоило обратить на себя его внимание (даже и занятого мужчины). Возможно другим женщинам я причиняла боль. Выросло большое чувство вины
Значит вы допускали такое поведение, но при этом подсознательно (скрыто от себя) чувствовали, что делаете неправильно и не разобрали причины этого поведения и спрятали все на дальнюю полочку, а теперь оно вот так пробудилось и требует внимания к себе. Также возможно вы позволяли себе таким же мысли( о предательстве) по отношению к своему мужу, но не делали поступки или делали такие же поступки, но опять же запрятали их от себя, так как каждый их нас хочет быть хорошим человеком и всеми силами трамбует в себе плохого человека. И тогда приходит урок из вне, потому что это запрятать уже нельзя от себя, как говориться "газа колет". Понимаете, что есть какие то причины у вашего мужа поступать таким образом. Варианты разные, но думаю, что нужно обратить внимание на то, присущи ли они ему были в самом начале отношений как человеку либо он так же подсознательно мстит вам за какое-то невнимание с вашей стороны, как пример Хома пишет:
цитата:
Муж говорил, что она очень похожа (характером) на меня 10-ти летней давности,
Теперь вопрос что делать... Пока не трогать мужа совсем, не выяснять с ним отношений, потому что может быть вариант, что так же как и вы много лет назад, он просто не ведает, что он творит, а потому любые ваши вопросы будут вызывать у него раздражение, так как он с собой еще похоже не разобрался, иначе ваша ситуация уже как то бы решилась ии так и этак. Нужно начинать с прощения себя за то ЧВ, что вы накопили, поубирать с помощью прощения в ваших закромах, где накопились разные претензии к себе, которые уже вылезли на белый свет в виде этой ситуации. Начинайте с отпускания СМНЛ, чувства вины и злобы, потом пишите что у у вас вылазит и будем дальше разбирать. З.Ы. Хома, вы умеете ПРОЩАТЬ по учению Лууле Виилма? У вас есть практический опыт?
Отправлено: 03.10.11 18:35. Заголовок: Хома пишет: В выход..
Хома пишет:
цитата:
В выходные мне представилась возможность побывать на семейном курсе Норбекова. Учились быть в состоянии "я люблю". На очень многие вещи мне помогли раскрыть глаза. Хотя до сих пор не понимаю что такое "стать загадкой" - сказали, что просто нужно быть интересной самой себе. Тогда блеск в глазах, таинственность, целостность натуры и т.д. - и муж ко мне потянется.
Могу ошибиться, но "блеск в глазах, таинственность, целостность натуры " могут быть у многих женщин и если мужчину привлекать этим... не знаю, насколько это результативно, что-то здесь не так. Все же ключевое слово - ЛЮБОВЬ!
Отправлено: 04.10.11 09:38. Заголовок: Прощать по Лууле я т..
Прощать по Лууле я только учусь, читаю рубрику Наиболее часто задаваемые вопросы. Я уже писала, что каким-то образом мне удалось чуть-чуть отпустить Жалость к себе, благодаря чему я смогла прекратить постоянно плакать и посмотреть на ситуацию если не совсем без эмоций, то хотя бы трезво. Но как это получилось - я не совсем поняла. В какой-то из тем Тандра предлагала свою практическую помощь в научении прощению. И я была бы признательна, если бы кто-то опытный согласился поработать со мной индивидуально. Только просить об этом мне как-то неловко С мужем мы до полуночи вчера разговаривали, разбирали ситуацию (видимо у него тоже была такая потребность). Внешне вроде все устаканилось. Я его люблю, он меня тоже любит. Но подруга ему нравится как человек, он желает ей счастья и надеялся, что мы тоже подружимся. Тогда я смогла бы передать ей свой опыт общения с мужчинами (у нее видимо вообще проблемы с общением). Муж считает, что тем,что он чувствует себя лучшим мужчиной он обязан мне. Да, с подругой его немножко занесло, но он готов "понести наказание" в виде моего внимания на другого мужчину, чтобы завоевать меня и снова доказать, что он лучший. А шлепанье по попе другой подруги - был "немножко" навеселе и игривое настроение от воспоминаний об отдыхе... Короче не прав, извинился. Я подозреваю, что если ситуация более менее разрешилась, то стрессы остались и их необходимо освободить. Будем работать
Отправлено: 04.10.11 09:57. Заголовок: Хома пишет: Но подр..
Хома пишет:
цитата:
Но подруга ему нравится как человек, он желает ей счастья и надеялся, что мы тоже подружимся. Тогда я смогла бы передать ей свой опыт общения с мужчинами (у нее видимо вообще проблемы с общением).
Хома, с умным видом можно объяснить мужу, что у подруги свой жизненный путь и свои уроки, которые она должна выучить. И ты, при всем своем огромном желании ей помочь, не вправе вмешиваться и лишать ее этого опыта. (Это я так лапшу бы навешала лично сама.) При этом добавила бы, что и у самой опыта недостаточно, иначе не оказалась бы в такой ситуации и помощь ТАКОГО мужчины, как муж, лично тебе важней, чем ей, потому и по жизни вы вместе с ним, а это судьба. - Короче сеанс гипноза, манипулирования и внушения.
Еще. Если, конечно, получиться так сказать. Ты ей благодарна за эту ситуацию, потому что она помогла (ситуация или подруга?) посмотреть на ваши отношения под другим углом зрения.
На самом деле. Если отпустить все стрессы, то написанное мной и не было бы "лапшой" и манипулированием, но чтобы это понять иногда приходится предвосхищать события.
По-моему в той же Анкете радикального прщения (не помню), написано, что прощение мы начинаем практически с обмана, то есть мы вначале еще только хотим простить, а прощение и принятие события наступает позже.
Ну и манипулирование тоже можно отпускать как стресс - я его увидела в поведении твоего мужа.
Прощать по Лууле я только учусь, читаю рубрику Наиболее часто задаваемые вопросы. Я уже писала, что каким-то образом мне удалось чуть-чуть отпустить Жалость к себе, благодаря чему я смогла прекратить постоянно плакать и посмотреть на ситуацию если не совсем без эмоций, то хотя бы трезво. Но как это получилось - я не совсем поняла.
По правильному пути идете товарищ(с) Хома пишет:
цитата:
И я была бы признательна, если бы кто-то опытный согласился поработать со мной индивидуально. Только просить об этом мне как-то неловко
В самом начале с каждым из нас работала Тандра, учила прощать. Но в последствии это ничем хорошим для Тандры не закончилось, т.к. все с малейшими проблемами стали писать Тандре. Этот стресс называется "нежелание брать ответственность на себя за свою жизнь" и "желание чтобы мою жизнь прожили за меня другие". В основе лежит стресс зависимости, т.е. человеку страшно принимать какие-то решения самостоятельно, от страха ошибиться. В отпускании стрессов нет ничего сложного, просто нужно понять, что стрессы-это энергии. Энергия обладает сознанием, значит с ней можно общаться на равных.Слова для прощения дала нам Виилма. А именно читать дальше книги Виилмы и найти момент, когда она учит общаться со стрессом, например это первая книга "Душевный свет". Практически: отключаешь все раздражители, т.е. телефон, телевизор, звонок на двери и т.д. Садишься в удобное кресло или ложишься на диван и закрываешь глаза.Говоришь мысленно, что мне нужно понять свои ошибки, Страх меня не любят поговори со мной, предстань передо мной в узнаваемом виде. Будут приходить воспоминания или просто какие-то образы или вообще темный экран и с каждым образом и темным экраном ты беседуешь посредством молитвы вот пример моего отпускания стресса Иждивенчество http://viilma.borda.ru/?1-9-0-00000070-000-0-0-1314102831
Попробуй сама пару раз, у тебя возникнут вопросы новые или появятся ответы, пиши и разберем дальше. Хома пишет:
цитата:
Я подозреваю, что если ситуация более менее разрешилась
Хорошо Хома, что твой муж склонен к диалогу и умеет на себя посмотреть со стороны, но ситуация эта не решилась, потому что ты не поняла урока, это видно из твоего поста. Ты просто решила делать, то что муж скажет, а именно стать какой-то легкомысленной женщиной, чтобы ему понравится. А если ему будет мало? И он еще что-то придумает? Так и будешь идти на поводу? Помоему он другое ищет, а именно ТВОЮ личность, индивидуальность, которую ты куда-то спрятала из-за желания нравиться ему. Хома-это путь уничтожения себя в угоду другому. Т.е. по сути ты как раз хочешь уничтожить то, за что он тебя полюбил, потому что ему сейчас так хочется.
цитата:
Желание нравится другим - это добровольное уничтожение человека самого себя. Желающий нравится, стремится угадать или разузнать, что именно нравится ближнему и ведет себя соответственно. Чем ниже самооценка, тем больше он страдает.
Подумай хорошо Хома, перед тем, как стать такой, какой тебя СЕГОДНЯ хотят видеть, может быть ЗАВТРА ты уже такая не будешь нравится.Может лучше оставаться СОБОЙ? Той которую он полюбил без условий? Той, которой тебя создал Бог?
Его просьба-это его просьба. А вот решить стать легкомысленной женщиной уже будет твое и ТЫ в дальнейшем будешь нести за это ответственность.Потому что именно ТЫ будешь это делать. Думай Хома, думай.
Отправлено: 04.10.11 10:54. Заголовок: Я ему это все объясн..
Я ему это все объяснила. И ситуация действительно заставила меня посмотреть на наши отношения под другим углом. Манипулирование...? Наверное да, и скорее всего муж также отражение моего поведения. Все таки гораздо легче безусловно любить человека, который далеко, а умению любить безусловно человека, находящегося рядом с тобой - еще учиться и учиться Существует другая проблема - никак не получается забеременеть. Давно очень хотим ребенка, но он что-то к нам не торопится... Читаю тему про бесплодие.
Отправлено: 04.10.11 15:57. Заголовок: Мадам, я и не собира..
Мадам, я и не собираюсь подстраиваться под его желания. У меня нет потребности что-то доказывать ему. Я люблю его, и не собираюсь его с кем-то сравнивать или флиртовать, только для того, чтобы успокоить (или наоборот подхлестнуть) его самолюбие. И если в жизни случиться так, что моя любовь ему будет не нужна, я найду на кого направить ее. Но тогда меня уже ничто не удержит рядом с ним, хоть и буду его любить общечеловеческой любовью. Я донесла данную мысль до него. Он сказал, что услышал меня. Может я перегнула палку с "ничто не удержит"? Но в данный момент я так чувствую.
Отправлено: 04.10.11 16:31. Заголовок: И еще, спасибо больш..
И еще, спасибо большое за последовательность действий при прощении И на форуме и в книгах ЛВ не раз об этом написано, может быть разными словами. Но и доходит до каждого по разному. Иногда достаточно одного слова, чтобы осознать смысл фразы. Я понимаю, что прося со мной поработать я перекладываю ответственность за свою жизнь на других. Потому и неловко просить об этом. И больше не прошу . Самостоятельно узнавать себя гороздо интересней , пусть сразу и не получается. А тем более теперь у меня есть все вы - теперь можно горы свернуть
Мадам, я и не собираюсь подстраиваться под его желания.
А зачем тогда эти курсы? Почему возникло желание заняться собой? Хома пишет:
цитата:
В выходные мне представилась возможность побывать на семейном курсе Норбекова. Учились быть в состоянии "я люблю".
Хома пишет:
цитата:
И если в жизни случиться так, что моя любовь ему будет не нужна, я найду на кого направить ее. Но тогда меня уже ничто не удержит рядом с ним, хоть и буду его любить общечеловеческой любовью. Я донесла данную мысль до него. Он сказал, что услышал меня. Может я перегнула палку с "ничто не удержит"? Но в данный момент я так чувствую.
Хома, это СЕЙЧАС ты меня убеждаешь или себя? Меня ты убедила
Отправлено: 04.10.11 21:41. Заголовок: Хома пишет: Муж счи..
Хома пишет:
цитата:
Муж считает, что тем,что он чувствует себя лучшим мужчиной он обязан мне.
Тогда почему убеждение, что
Хома пишет:
цитата:
Внешне вроде все устаканилось.
Значит внутренне у тебя еще не устаканилось? Ты боишься, что ты любишь его больше, чем он тебя? По ведам женщина больше привязывается к мужчине, поэтому более от него зависима. Ты чувствуешь свою эту зависимость и возможная потеря вызывает страх. Поэтому ты себя от страха успокаиваешь: Хома пишет:
цитата:
я и не собираюсь подстраиваться под его желания. У меня нет потребности что-то доказывать ему. Я люблю его, и не собираюсь его с кем-то сравнивать или флиртовать, только для того, чтобы успокоить (или наоборот подхлестнуть) его самолюбие. И если в жизни случиться так, что моя любовь ему будет не нужна, я найду на кого направить ее. Но тогда меня уже ничто не удержит рядом с ним, хоть и буду его любить общечеловеческой любовью.
Т.е. ты не признаешься себе в своей зависимости, осуждаешь ее в себе, протестуешь против нее, подавляешь ее = подавляешь часть своей женской природы. И доказываешь сама себе, что ты только пожелаешь и сразу станешь независимой и муж от этого только потеряет. Конечно потеряет, т.к. ты станешь меньше женщиной. Возможно муж зеркалит тебе твой страх зависимости отправляя тебя знакомиться с другим мужчиной, чтобы ты решила сама свою проблему страха зависимости и добровольно признала, что это замечательная часть твоей женской природы.
Страх женщины перед зависимостью от мужчины скорее всего из детства и мамин стресс, т.е. стресс отношений мамы и папы, которые ты не простила.
Отправлено: 04.10.11 21:44. Заголовок: OFF У меня сегодня к..
OFF У меня сегодня какая-то проволочка с отправлением постов и постоянно возникает ошибка 405 и посты тиражируются. Извините, если один и тот же пост появляется несколько раз.
Отправлено: 05.10.11 12:38. Заголовок: Да, девочки, вы все ..
Да, девочки, вы все правы. У меня настроение скачет как пинг-понговский мячик. То спокойная уверенность, то какая-то неопределенность, жуткий страх, печаль На работе не о чем думать не могу. Все чаще возникает ощущение, что не могу любить мужа. Не хочу лишать его любви, но и собой ничего поделать не могу Видимо он зеркалит меня - не чувствую его душевной теплоты как раньше. Все что ни сделает для меня - как будто с чувством превосходства и покровительства. Хочется побыть одной, но деться некуда. Может к подруге на время напроситься пожить?
Отправлено: 05.10.11 12:49. Заголовок: Хома пишет: не чув..
Хома пишет:
цитата:
не чувствую его душевной теплоты как раньше
Хома пишет:
цитата:
Не хочу лишать его любви, но и собой ничего поделать не могу
Вот она - условная любовь. Буду любить тебя, если будешь любить и ты - условие. Не чувствую нежности ответной - значит и я не буду любить.
Хома, даже не знаю что и посоветовать, сама через это шла всю жизнь, выбивала любовь: шантажом (всяким разным женским), ревностью, уловками, угрозами, манипулированием тем же. Так глупо-тупо. (Еще и продолжаю, да во время отлавливаю себя.) Отпускай обиду. Учись любить. СЕБЯ - в первую очередь, потом мужа. Себя-то можешь любить? Или и на себя злишься, бестолковую?
Отправлено: 05.10.11 13:27. Заголовок: Хома пишет: Себя я ..
Хома пишет:
цитата:
Себя я постаралась простить за прошлые ошибки, а как простить ее? Если просто не допускать крамольные мысли - не будет ли это наивностью?
Просто прощай. Вначале кажется - как это? Продолжай прощать, пока воспоминание о ней уже не кольнет. + саму ситуацию прости. Хома , всё это уже в прощлом, значит и исправлять ошибку нужно в прошлом, а т.к. это невозможно, то просто откажитесь от прошлого, начните по-новой в настоящем. Не тащите прошлое в настоящее. А стрессы подружки = её стрессы, вы за нее никак не сможете, тока простить.
Отправлено: 05.10.11 13:47. Заголовок: Себя любить видимо н..
Себя любить видимо не могу. Очень жалею себя (жалость к себе отпускать и отпускать), а когда жалеешь как злиться на себя? Все ведь кругом виноваты - обижают несчастную (видимо это и есть злоба ) Обвинение мужа, и чувство вины за это. Умом-то понимаю, что он поступает так, как мне необходимо. Про мазохизм вчера думала... точно мазохистка. В последнее время муж стал сильно "закладывать" и под шофе разговор про свою подругу заводить. И я велась, как дура, объясняла, что да как. А на самом деле ему просто поговорить о ней хотелось - вспоминать о ней приятно. И если честно мне тоже хотелось об этом говорить, только с другой целью - успокоить себя, услышать, что он все равно любит меня. Вот и злоба на себя нарисовалась. Я сейчас пока все пишу, чтобы не забыть ход своих мыслей. Потом тему распечатаю и буду по-тихоньку отрабатывать, что увижу, и по советам вашим тоже.
Отправлено: 05.10.11 14:02. Заголовок: Хома пишет: В после..
Хома пишет:
цитата:
В последнее время муж стал сильно "закладывать"
любви мужу не даете. или его уход от действительности, и выше писали - от принятия решения за свою жизнь. Хома пишет:
цитата:
Обвинение мужа, и чувство вины за это
вначале ЧВ, а затем оно переходит в стадию обвинений. Хома , всё нормально, когда я начинала, то и не знача - с чего начать?, куча стрессов за жизнь накопилась, но нужно начать с чего-то и постепенно друг за другом стрессы уходят, становится легче и виднее, раньше вообще у себя не видела, не могла определить стресс, девочки на форуме помогли, спасибо. Просто эту работу нужно сделать, а для этого нужно время. Всё получится. Удачи.
Отправлено: 05.10.11 20:14. Заголовок: Хома пишет: В после..
Хома пишет:
цитата:
В последнее время муж стал сильно "закладывать" и под шофе разговор про свою подругу заводить.
Может и имеет смысл ему подыгрывать. Отчего ему хочется говорить об этом? Может мужское самолюбие - вот он какой покоритель сердец! Трудно сказать, что лучше - замалчивать или дать ему возможность выговориться.
Отправлено: 05.10.11 20:45. Заголовок: Хома , вы прекрасно ..
Хома , вы прекрасно умеете выражать свои мысли и чувства, вплоть до нюансов, объемно, образно. У вас явно литературный талант. Вы, часом, не писательница?
Хома , недоверие-неверие мужу - приводит непосредственно к иллюзиям. Твое неверие в мужа вас разделило. Твое неверие вас отдалило друг от друга. Вера - антипод неверия. Неверие всегда ограничивает и нападает, тогда как вера восстанавливает целостность с мужем. Неизбежным компромиссом между верой и неверием станет убеждение, будто исцелить нужно тело, а не разум. Телу это не повредит, но сохранит бредовую систему мышления в разуме, ибо неверие и есть атака, на вид оправданная ее результатами, ведь изымая веру, ты видишь только недостойное её. Верой ты предлагаешь освобождение от прошлого мужу и себе. Чтобы ни сделал муж в прошлом, ты не воспользуешься этим сегодня, чтобы осудить его. Выбери добровольно не замечать его ошибок, ибо нет оправдания неверию, вера оправдана всегда. Вера - это признание единства, в цели освобождения от вины. Для веры не существует непростительного. В глазах эго и неверия, муж прощенья не достоин. Вера видит его исключительно сейчас, поскольку, чтобы судить его - она не обращает взора к прошлому, видя в нем то же, что и в тебе.
Отправлено: 06.10.11 10:53. Заголовок: Нет, Скорпи, я не пи..
Нет, Скорпи, я не писательница Хотя приятно, когда в тебе замечают какой-то талант Сама я об этом не задумывалась. Хелен_1 пишет:
цитата:
По ведам женщина больше привязывается к мужчине, поэтому более от него зависима. Ты чувствуешь свою эту зависимость и возможная потеря вызывает страх.
Да, очень боюсь быть зависимой, но уже зависима. И действительно боюсь потерять, в то же время желание доказать, что самостоятельная "деловая колбаса", что и без него справлюсь. Да ведь и действительно справлюсь, если уж так случится, но так не хочестся самой справляться... Короче одни противоречия. И я очень боюсь, что МОЯ ЛЮБОВЬ ЕМУ НЕ НУЖНА. Муж отстранился от меня - я не отдаю любовь - он не получает и не чувствует моей любви - не может мне ее вернуть, холодность - у меня страх, что моя любовь ему не нужна и страх, что еще чуть-чуть и будет поздно что-то предпринимать, чтобы исправить - паника и вообще не соображаю, что делать А до выходных, когда бы я могла поработать с собой, еще два дня...
Отправлено: 06.10.11 10:59. Заголовок: Хома , просто начни ..
Хома , просто начни верить-доверять мужу, всё наладится. Помни, что это просто ошибка и она осталась в прошлом, а вы живете сейчас, этой ошибки в сейчас нет, прости.
Хома, отпускай ревность. Ищи поиском в электронных книгах у ЛВ про ревность и отпускай. На форуме темы есть и про ревность, и про измены, и про прощение.
То, что сейчас проиходит в вашей семье, бывает во многих. Это своего рода испытание. Обязательно рассмотри отношения родителей. Почему-то этот вопрос упущен, а там может быть ключ. Твои отношения с мамой (кстати и по вопросу отсутствия детей), с отцом и со свекровью. Его отношения с матерью. Есть чем заняться.
Отправлено: 06.10.11 17:15. Заголовок: Заняться точно есть ..
Заняться точно есть чем (в плане моих родителей, в частности мамы). У мужа с его мамой хорошие отношения. Мне всегда казалось, что такими они и должны быть. Вообще его семья (родители, сестры, братья,дяди, тети) занимают большое место в его жизни. В семье поддержка и взаимовыручка на первом месте. Конечно, они его иногда раздражают своими закидонами, но семья есть семья. Хотя не родилась еще на свет женщина, достойная их мальчиков. Что в общем-то негласно демострируестя всем невесткам (мне в том числе). Недавно муж мне сказал, что когда мы стали жить с ним вместе он заявил своей семье, что я его жена и ему не интересно, что они обо мне и вообще по этому поводу думают. Честно говоря мне было это очень приятно, что он заступился за меня.
Девочки, плиз, объясните что такое анкета радикального прощения. Где ее можно взять, чтобы заполнить? Больше не могу так. Хожу как замороженная, а сердце все ухает и дыхание перехватывает. Мне уже все равно, любит меня муж или нет. Я устала и хочу помочь именно себе. Если ему моя любовь не нужна, то она нужна мне. Временами огромное желание залезть в его электронную почту и прочитать их с подругой переписку. Отвратительное желание и я стараюсь отпустить его - не подавлять в себе, но видимо стыжусь его, все равно подавляю и снова думки о его почте. Знаю, что если прочитаю, то меня это возможно и не обрадует. У меня уже было такое 2 раза еще до знакомства с мужем. И оба раза я убеждалась, что мне изменяет (один и тот же мужчина 2 раза). Я вроде уже простила его, поскольку понимаю, что во многом была моя ошибка.И у него просила прощения мысленно. И вспоминаю об этом уже без боли. А все равно вернулось...
У меня на заполнение уходит пара часов. Я распечатала, но пишу от руки, чтобы прочувтствовать. Главное писать от души, не деликатничать с собой, не стараться скрывать свои чувства и эмоции. Потраченное время того стоит!
Мне в свое время посоветовала анкету заполнить Осень, за что ей благодарна, а то тоже ходила и сил уже не было.
В Интернете тоже есть ссылки, можно набрать "Анкета радикального прощения".
Удачи, на выходные вздохнешь с облегчением
(Отдельно на мужа, а потом на подругу, ну сама разберешься.)
Отправлено: 07.10.11 10:41. Заголовок: Хома пишет: а сердц..
Хома пишет:
цитата:
а сердце все ухает и дыхание перехватывает.
Сердце вместилище любви, значит - это стресс - страх меня не любят. Дыхание от отсутствия свободы. Хома пишет:
цитата:
Если ему моя любовь не нужна,
Стресс - моя любовь не нужна никому. Хома пишет:
цитата:
Хотя не родилась еще на свет женщина, достойная их мальчиков. Что в общем-то негласно демострируестя всем невесткам (мне в том числе).
Дело в том, что в 99% случаев, сын выбирает жену , похожую на его мать, и как правило свекровь и невестка очень похожи, всё, что у свекрови видимое плохое = у невестки такое же скрыто, что у невестки видимое хорошее, то у свекрови - скрыто. Так что, девочки, смотрим на свекровей и отпускаем у себя. Хома пишет:
цитата:
Я устала и хочу помочь именно себе.
Хома , всё правильно, начинать нужно всегда с себя.
Хома пишет:
цитата:
понимаю, что во многом была моя ошибка.
Разве твоя ошибка достаточное основание для угнетённости и разочарования, для мстительной атаки на то, что, как тебе казалось, подвело тебя? Свою ошибку не используй для оправдания собственного неверия. Ошибка приходит для того, чтобы ее исправить. Не более того. А исправление твоей ошибки даст тебе основание для веры.
Отправлено: 07.10.11 11:25. Заголовок: Я думаю, что причино..
Я думаю, что причиной м.б. страх полюбить - страх отдавать любовь мужу. У меня так на грани страха и сомнений - а вдруг отвергнут? От этого и нежелание нравиться - результат - полнота. ( срочно исправлям...)
Отправлено: 07.10.11 16:39. Заголовок: Андреа пишет: Тело ..
Андреа пишет:
цитата:
Тело само по себе ничего не может, это твой разум руководит телом
Позвольте не согласиться с Вами, коллега-голубчик .
Я, как раз думаю, что тело говорит правду и увидеть ее легко - стоит лишь посмотреться в зеркало или прислушаться к ощущениям (вот у Хомы: уханье, дыхание ...). А игры разума и эго нужно еще расшифровывать. А тело - вот оно, как на ладони, если очки розовые или голубые снять
Девочки, еще пришла мысль, что вначале мы сами перестали любить мужа, он и пошел к подружке, от нехватки любви.
Нужно просто простить мужу всё, к чему сами понуждали его.
Да может и не перестали любить-то. А есть у нас урок, который надо выучить. Стресс (урок) предательства, неверности, вот муж и учит всяко-разно.... У меня такое чувство учи-неучи, а так и будешь всю жизнь с предательством маяться. Пока все его грани не выучишь. Отпускаешь отпускаешь, уже все! Все закончилось, живем хорошо, ни предательств, ни измен, все счастливы и тут хруйнак тебе лопатой между глаз!!! Че расслабилась то? Получите распишитесь. это твой крест и нести его будешь ты. И чем лучше было в затишье, тем сильнее приложит бумеранг. Даже и не представляла, что предательство в такой извращенной форме накроет.... А ведь есть куда расти. Еще масса еще более ужасных пердательств есть. И что? их все нужно изучить? Че делать то с этим??? уже все копано перекопано, прощено и изжито.... не хочу больше... И скока можно прощать.....
А дружеские отношения обычно ( в 90%) заканчиваются так: "Милый друг, у меня от тебя ребенок, уходи от жене ко мне, а если не уйдешь, то я всем все расскажу, тебя тапками закидают, тоже нет?, ну так денег что ли дай!"
И притягивает такой подруг жена своим стрессом предательства. и притягивать будет видимо всю жизнь. Так что после первого же предательства лучше в монастырь сразу уходить, как и было раньше на Руси....
Интересно как это на детях предателей отражается....
нежелание предательства и нежелание бояться страха перед предательством., думаю, что все закончится благополучно.
Я все это отпускала и прорабатывала. И на форуме писала про положительные результаты. Я его уже и не боюсь и даже люблю, понимаю так вообще на все 100. Думала, что научилась с ним жить вместе. Ан нет если стресс был, то он навсегда... Но у меня предательство на прямую связано с желанием смерти. А вот это я разорвать не могу... Знаю что фигня и что все хорошо, без последствий и все такое. Но как тока предательство в любой форме, так сразу флажок - так жить нельзя. И срабатывает "жить нельзя умереть" где поставим запятую? Раньше могла уйти в эмоциональный запой на месяцы. Сейчас маска подает конечно, но иснять я ее могу довольно быстро. Но появилось очучение - что со стрессом этим жить всю жизнь....
Отправлено: 07.10.11 21:29. Заголовок: loovi АЛЕНА, а нежел..
loovi АЛЕНА, а нежелание бояться страха смерти и нежелание страха смерти по той же схеме попробуй отпустить. Ты пробуй со стрессом поближе общаться, его не нужно бояться, мысли и слова сами придут. Я тебе написала, как я общаюсь со стрессом - это рекомендации Виилмы. Возможно я делаю тебе "медвежью" услугу, а ты сможешь найти свои слова.
Отправлено: 07.10.11 21:48. Заголовок: loovi, может потому,..
loovi, может потому, что меня не отвлекают, но все же у меня сдвинулись многие установки. Предательство я раскручивала и поняла, что его нет в таком количестве, что видела я.
Его нет в таком количестве, которое видишь ты.
Я удивлялась, когда меня подруга и сестра спрашивали в чем предательство, а я им отвечала: во всём. Они переглядывались, пожимали плечами и не видели предательства. Даже не понимали о чем я им говорю. А я также, как ты, думала с болью, что так жить нельзя. Радоваться от этого не умела, да и не хотела. Потому что "жить нельзя умереть" легче и не мучаться.
Потом просто поверила в то, что это мой урок и много надуманного, чтобы лучше прочувствовать. А когда это поняла, то предательство ушло. Бывает еще эхом отзывается в виде укола ревности, или недоверия, или сомнения. Но с этими стрессами уже жить можно и общаться легче.
Отправлено: 08.10.11 09:30. Заголовок: Еще вспомнила, что п..
Еще вспомнила, что помог решать проблемы предательства фильм "Игры разума". Там главный герой увидел и вычислил свои галлюцинации. Он это понял. Они не перестали для него существовать, он их видел, но уже знал, что это его личные видения и всё.
Сегодня утром почему-то вспомнилась эта тема. Я видела предательство во всем, что не соответствовало моим желаниям и представлениям. По сути - вся жизнь была для меня предательством, потому что практически каждый день что-то было не так, как хотелось бы мне. Год потребовался, чтобы понять, что в жизни просто не может быть столько предательства.
Отправлено: 08.10.11 11:49. Заголовок: loovi я с предатель..
loovi я с предательством много и давно мудохаюсь (пару месяцев назад только попустило, 3 года чем только не долблю), кой-че скажу
тебя "предал" в детстве (2-7 лет) отец, отчим, значимая мужская фигура? этот момент очень трудно проработать. Какие техники пользуешь кроме ЛВ? ребефинг не хочешь? может вытащить на поверхность ПЭАТ? гипноз?
Я тоже по ГП-4 (ПЭАТ) нашла, что это мои первичные полярности, как раз после этого все и стало понятным. А отпускала и по ЛВ, и по ГП-4, и аспектикой, и крутилкой. Но беременным эти методы Славинский не рекомендует, потому что с негативом приходится общаться, а это не есть гуд.
Uscita пишет:
цитата:
по теме скажу - дружбы такой быть не может!
Увы, но это так. И по жизни, и по ведам... и вообще.
Позвольте не согласиться с Вами, коллега-голубчик .
Я, как раз думаю, что тело говорит правду и увидеть ее легко - стоит лишь посмотреться в зеркало или прислушаться к ощущениям
Constanta , так это последствия ты видишь. Я имела в виду, что тело - это просто тело, пока ты - своим разумом не решишь, что ему делать?, решишь руку поднять, тело поднимет, решишь ударить - оно ударит, и т.д. То же самое со стрессами, ведь не тело их набрало, а ты=разум. loovi , всё правильно, дело в том, что когда мы проходим простейшие стрессы, то следующий будет сложнее и т.д. Работать-не-переработать, и нескольких жизней хватит. Иисус: вам не нужно нести мой крест... Вам дано тока то, что вы сможете вынести. Отсюда, когда мы дойдем до уровня мышления Христа, то и понесем похожий крест. А по Курсу и даже этого не надо. Иисус за нас всё уже сделал.
Девочки, так Господь создал м.ч. и женщину не для дружбы
Провозглашая никчемность своего мужчины, вы не видите ценности в самой себе.
Эго - самим собой назначенный посредник во всех взаимоотношениях: оно их подгоняет к собственной модели и вклинивает между теми, кому суждено встретиться, дабы держать их врозь, предотвращая их союз. Не-эгоистичные люди глядят на реальность в упор и не пытаются к ней приспособиться, или же приспособить ее к себе. Вот так, заранее не решая, где ей быть, они увидят реальность в самих себя. Их поиск - просто заданный вопрос, увиденное служит им ответом. Сначала ты создаешь свой мир, затем уж приспосабливаешь себя к нему, а его к себе. (или других людей к своему миру)
Выбрав свой дом, каждый в нем видит алтарь самому себе.
Здесь и заключена цена, которой ты оценишь себя и мужчину. Какой дар ты предложишь мужчине: терновый венок с шипами, признак вины и греха, или белые лилии, признак невинности и свободы? Подаришь шипы? - и ты распят; предложишь лилии - и ты свободен. Ибо что отдашь, то взамен и получишь. Чтобы получить - вначале это нужно отдать.
Позволь себе увидеть своего мужчину новым видением, способным видеть только лилии во взаимоотношениях, приносящих радость. Здесь он твой друг, освобожденный от распятия. Приспособление - это изменение, переориентация восприятия или же вера в то, что бывшее реальным обращено в нечто совсем иное. Следовательно, любая адаптация есть искажение, нуждающееся - в своем противостоянии реальности - в разного рода защитных механизмах.
Разве кому-то нужно приспосабливаться к истине, которая взывает только к пониманию? Приспособление любого рода - от эго.
Отправлено: 08.10.11 17:34. Заголовок: Uscita пишет: этот ..
Uscita пишет:
цитата:
этот момент очень трудно проработать.
Да я была абсолютно уверена, что все проработала, что все отпустила. ЧТо мне предательство тоже отпустило. Они подкрадывалось, но мы с ним легко общались, не было уже негатива, не было стресса. Я поэтому и думала, что ВСЕ. с предательством разодрались, оно просто есть, а не страсс и крсес. А оазалось, что нет. маленькие предательства приходили и напоминала о том, что ОНО есть. Я наивная прощала, отпускала прорабатывала. И они уходили. И я не была готова к новому удару. Никак не готова. Я больше не могу прощать пердательства . Зачем? после каждого прощенного предательства приходит следующее еще более страшное. Я уже не верю, что это когда нибудь кончится.... На мой взгляд дальше уже некуда.... Может моя миссия не в том, чтоб предателя прощать. А в том чтоб научить его, что нельзя предавать. Научить, что предательство, это не легкое приключение, а страшное убийство. Ведь можно и простить и не перестать любить и при этом уехать за тридевять земель. Можно не остаться рядом, а так же предать в назидание, оставить белые лилии и уехать. Не сбежать, а спрятатть себя от разрушения окончательного.
loovi, уехать конечно можно. Но ведь предательство - это твое восприятие или твой урок.
Я разбиралась и поняла, что предательство - это для тебя/меня предательство, а для другого человека совсем не предательство, а наоборот: радость, приключение, вопрос жизни в конце концов или, возможно, и ошибка.
Вот сегодня у ЛВ обратила внимание::
цитата:
Все сущее - свято. Давая однозначную оценку сущему, мы истребляем святость. Все, чему мы даем оценку, остается у нас внутри энергетически и вызывает недомогания разной степени, тем самым подавая знак, чтобы мы его высвободили.
А обратила внимание на слово однозначную. Я поняла это не как полную безоценочность, а оценку или восприятие события многогранно, а не со своей колокольни, как делаем мы - искатели предательств.
И принципы наши предательские: так можно и нужно, а так нельзя, хоть тресни. И трещим, и семьи трещат и отношения - сами себя предаем и своих близких. Потому что мы, получается, самые первые предатели всех и себя.
Отправлено: 08.10.11 18:02. Заголовок: loovi пишет: Может ..
loovi пишет:
цитата:
Может моя миссия не в том, чтоб предателя прощать. А в том чтоб научить его, что нельзя предавать. Научить, что предательство, это не легкое приключение, а страшное убийство.
Непережитая до конца боль, злоба от предательства. Им очень хочется выйти из тебя, а ты их не отпускаешь. Недопережила и подавила, запретила себе болеть от предательства. Запрещаешь где-то и сейчас. Поэтому возникает желание мстить и уничтожить предателя.
Что есть предательство? Это на мой взгляд, когда рушатся мои представления о человеке, которые мне позволяют доверять ему и рассчитывать на его поддержку. Зачем я создаю себе хорошее мнение о человеке? Чтобы рассчитывать на него. Зачем мне рассчитывать не него? Чтобы он сделал для меня то, что я хочу и мне бы не пришлось прилагать лишних усилий по контролю за эти человеком. Получается, что я просто убегаю от минимальной необходимости заботы о своей жизни. Т.к. человек делает работу или что-либо для меня. Далее вешая на него ярлык "хороший", я не только обманываю себя, но и принуждаю его быть "хорошим". Получаю ясное дело в ответ протест и "плохого" человека и плохую работу и чувсто, что меня предали. Меня ли предали? Нет, предали не меня, а мои представления о "хорошести" этого человека, предали мое желание, чтобы обо мне заботились, предали мое убеждение, что все обязаны обо мне заботиться, предали мое желание важности и значимости. А по сути ничего не случилось. Человек имеет право на свое "плохое" и он это право реализовал. Так же, как и я реализую свое "плохое". И если бы я дала право в своих мыслях себе быть "плохой" и этому человеку быть "плохим" и позаботилась бы о себе немножечко побольше, то не была бы разочарована и не чувствовала бы предательства.
Но беременным эти методы Славинский не рекомендует, потому что с негативом приходится общаться, а это не есть гуд.
это ерунда, Турбо суслик и БСФФ тоже об этом предупреждают, но это на самом деле не вредно, вредней носить в себе этот спресссованный стресс я вон ТС занялась на свой страх и риск, у меня были 2 жЫрных противопоказания, дальше было уже некуда потому что, нечего терять было, кроме своей жизни
loovi предательства нет, сама знаешь теорию, но мы сейчас не об этом. Дело в том, как подобраться к той заряженной теме, тому моменту. И не думай, что если та фигура из детства якобы "прощена", то проблемы нет. Если проблема есть сейчас, то не изжито то "предательство". А пока, да верхние очистки снимаешь-снимаешь, так можно всю жизнь колупаться
Отправлено: 08.10.11 18:37. Заголовок: Испробовано на себе,..
Испробовано на себе, Научила Тандра, дай Бог ёй здоровья. Славинского я не читала, но кажется, это ПЭАТ.
Прикладываем собранные пальцы правой руки (если правша) к точке "Я" на груди, там, где находится вилочковая железа. И произносим следующее: Есть_______________(говорим то, что волнует, как в Автомашке, или в БСФФ про Глафиру, которая бухает). Несмотря на то, что есть это _________________(повторяем название того, что волнует), я полностью люблю и принимаю себя, своё тело и свою личность, а также то, что есть это ______________________(и снова повторяем).
Работает великолепно. Прорабатывать можно абсолютно все. Последний раз я снимала так боль в сердце. Там было ЧВ, но при такой проработке можно говорить лишь то, что на поверхности, и это действует. Если эмоций много, прорабатывать последовательно, по одной фразе. Произность слова принятия именно в такой форме, это важно.
Меня ли предали? Нет, предали не меня, а мои представления о "хорошести" этого человека, предали мое желание, чтобы обо мне заботились, предали мое убеждение, что все обязаны обо мне заботиться, предали мое желание важности и значимости. А по сути ничего не случилось.
Хелен_1, все так. Кроме одного - мы все равно чувствуем предательство. Ни для кого ничего не случилась, а нас - предали. Это была какая-то внутрення боль, которая возникала от шутки надо мной, от несогласия со мной, да даже не припомнить всего. Я уже забывать стала, а вот возник разговор и вспомнила.
loovi, нужно прорабатывать, потому что предательство не насытить, оно будет везде, если его не понять. А поняла я просто, уже писала и повторюсь. Оно, т.е. предательство имеет две грани.
Вот классический пример Андрий из Тараса Бульбы. Какая страсть или любовь были на другой стороне предательства. Я не оправдываю, я просто разбираю. Меня тошнило, когда я свои проблемы разбирала. «Кто сказал, что моя отчизна Украина? Кто дал мне её в отчизны? Отчизна есть то, чего ищет душа наша, что милее для неё всего. Отчизна моя – ты!... и всё, что ни есть, продам, отдам, погублю за такую отчизну!» «А что мне отец, товарищи и отчизна? Так если ж так, вот что: нет у меня никого! Никого, никого!».
А вот если честно, не хочешь ли ты такой любви? Может здесь собака "порылась"? Вот полярность Верность (любовь) - Предательство. И какая верность! - без оговорок, без оглядки, без комромиссов. Эта верность и есть предательство - других.
loovi, еще ведь важно что? Не само предательство, а страх предательства. Ожидание - это кошмар. Отпускай. Зачем это или все еще нужно? Наверное нужно, если не отпускается.
Кроме одного - мы все равно чувствуем предательство.
Потому что оно не пережито до конца. Эта боль не пережита. Запрет поставлен на боль. Страх ко всему, что эту оставшуюся боль может всколыхнуть. А я предательство раскручивала с себя. Разве я никого никогда не предавала, даже мысленно? Это не так. Даже с детства предательством можно назвать мелкую лукувую мысль о том, что мои родители "дерьмо", они меня не любят и т.д. Чистой воды предательство их заботы обо мне. И чего я на других то нападаю, коль сама имею такую же природу. Двойственную и сомневающуюся и мечущуюся из крайности в крайность. И я стала проще принимать людей такими, какие они есть: их двойственность, сомнения, страх. Это не предательство - это страх перед жизнью, страх перед выбором, страх потери. Ну и что у всех этот страх есть. В ком то больше, а в ком-то меньше. Это не значит, что тот в ком его больше не имеет право на мою любовь и доверие. Хоть даже сто раз меня "предаст". Что мне то будет от этого? Ведь я теперь знаю свою природу сомнений и его уровень сомнений в доверии к жизни.
Отправлено: 08.10.11 19:28. Заголовок: Хелен_1, ага, так и ..
Хелен_1, ага, так и есть. Только в себе я не видела предательства. А вот чтобы за меня всех предали - это пожалуйста! Когда разбиралась, такое в себе отыскала - поняла, что все с себя начинается.
У ЛВ есть пример про девушку с редким заболеванием крови (кажется из Финляндии), так вот на том примере очень хорошо этот стресс видно - получается, мы сами его хотим, только несколько иначе, и даже не осознаем.
Отправлено: 08.10.11 19:39. Заголовок: Uscita пишет: это с..
Uscita пишет:
цитата:
это снимает заряд, всего лишь, это как симптоматическое лечение, лечим симтомы, не причину
Да, здесь работаем с симптомами, но не только, это формула тотального принятия себя, с прощением себя, работа над своей целостностью, которая распространяется и дальше, уже как навык. Можно использовать это ещё для раскопок. Проработал - прислушался к себе, к своим чувствам. Есть ещё что-то, снова прорабатываю, иногда всплывают эпизоды из жизни, тогда снова прислушиваюсь к себе, что чувствую, и снова прорабатываю. До полного покоя. Это не занимает много времени.Но польза очевидная.
получается, мы сами его хотим, только несколько иначе, и даже не осознаем
Увы. Хотим Любви и требуем ее и обижаемся, когда не дают, не любим себя, когда нас не любят. Потом не верим в нее. Предательство нам только высвечивает уровень нашего неверия. Это природа людей сомневающаяся, мечущаяся, боящаяся смерти и неизвестного наверняка. Хочется застраховаться от страха.
Отправлено: 08.10.11 19:56. Заголовок: loovi пишет: У меня..
loovi пишет:
цитата:
У меня такое чувство учи-неучи, а так и будешь всю жизнь с предательством маяться. Пока все его грани не выучишь. Отпускаешь отпускаешь, уже все! Все закончилось, живем хорошо, ни предательств, ни измен, все счастливы и тут хруйнак тебе лопатой между глаз!!! Че расслабилась то? Получите распишитесь. это твой крест и нести его будешь ты. И чем лучше было в затишье, тем сильнее приложит бумеранг. Даже и не представляла, что предательство в такой извращенной форме накроет.... А ведь есть куда расти. Еще масса еще более ужасных пердательств есть. И что? их все нужно изучить? Че делать то с этим??? уже все копано перекопано, прощено и изжито.... не хочу больше... И скока можно прощать.....
Ой, умиляете вы меня, местные тети, чесслово! Ну канешна, я вся тут такая - все на свете проработала, а хде шастье-то?!!
loovi Да ничего ты не проработала! И не изжила! Даже писать тебе не буду, скока тебе и остальным на этом форуме предстоит ПРОЩАТЬ! Ни сусликом, ни ПЭАТом, ни уж тем более Курсом! Ты все продолжаешь прощать подлецов и предателей?! Я уже в первые годы работы по ЛВ (а это было уже очень давно) перестал прощать каких бы то ни было людей вокруг себя. Прощать зеркала? А вы все продолжаете пенять на зеркало, а потом, потакая своему высокомерию и эгоизму, прощать великодушно?
Простить, а значит, принять чужое предательство и подлость возможно только приняв все это в себе! Если ты уже стал хорошим человеком, а по сути законченным эгоистом, то ты не способен на подлость ни при каких условиях! Если ты сам себе никогда не простишь совершить подлость и предательство, то как ты будешь способен простить другого?! Этот некто другой говорит тебе: посмотри на меня, как в зеркало, и пойми наконец, какое ты на самом деле чудовище! Я пришел тебе это показать!
Помнится, подобные слова ты, Алена, писала в какой-то теме Тандре вроде в какой-то буче... Че у тебя с головой произошло с тех времен, не знаю... элементарные вещи отрезало...
Только приняв себя во всей красе подлецом, самым что ни на есть подлючным предателем, возможно принимать это проявление жизни в окружающих вас людях! Разве это трудно понять?!
Простым людям, которые не испытывают особых иллюзий на свой счет, которые не стремятся из последних сил стать идеальными, и которым приходилось совершать в этой жизни подлости и предательства, быстрей способны простить другого... они принимают жизнь такой... а самое главное, им не мешает это сделать гордыня и эгоизм... хороший человек на это не способен...
Разреши себе быть подлюкой , ощути радость от бытия полным ничтожеством, сделай первые шаги к приятию себя - своего говна! И жизни ничего не останется сделать, как перестать тыкать тебя в оное самое в очередной раз!
А все, что вы пытаетесь делать с помощью перечисленных в этой теме методик, особенно КЧ, вы побыстрей зачищаете, замазываете плохую для вас картинку! Лишь бы не глядеть правде в глаза! Еще крепче запаиваете крышку своего сосуда и превращаетесь в золотой бочонок с нечистотами внутри!
loovi Если ты не способна сейчас сделать то, что я тебе тут написал - просто не могешь, то это значит лишь то, что тебе нужно продолжать самоочищение! ПРОЩЕНИЕМ! Продолжать эту работу и забыть разговоры о том, что скока можно прощать?! СТОЛЬКО, СКОЛЬКО НУЖНО! ТЕБЕ ЛИЧНО!!! Тебе значит нужно столько работать над этой своей проблемой!
Uscita пишет:
цитата:
а по теме скажу - дружбы такой быть не может! мужчина "дружит" если он эту женщину хочет, такая вот простая арифметика...
Constanta пишет:
цитата:
Увы, но это так. И по жизни, и по ведам... и вообще.
Отправлено: 08.10.11 20:18. Заголовок: grildar, может и ест..
grildar, может и есть какие-то исключения, не встречала, чесслово. Например, в баню с подругой женщиной ты ведь не сходишь, а с другом - легко. Ну и просто- не встречала. У меня есть несколько знакомых-друзей, но все равно какая-то подоплека есть, не буду расписывать. Или я циник? Или идеалист и дружбу идеализирую?
С другой стороны, может и мужчины-друзья не всегда искренни друг с другом, и женщины-подруги также.
Что ж, пусть будут счастливые исключения и дружба между мужчиной и женщиной возможна. Почему бы и нет.
grildar пишет:
цитата:
Я уже в первые годы работы по ЛВ (а это было уже очень давно) перестал прощать каких бы то ни было людей вокруг себя. Прощать зеркала?
grildar пишет:
цитата:
тебе нужно продолжать самоочищение! ПРОЩЕНИЕМ! Продолжать эту работу и забыть разговоры о том, что скока можно прощать?! СТОЛЬКО, СКОЛЬКО НУЖНО!
grildar, я не поняла, ты прощаешь стрессы? Или себя? Или события, ситуации? Прощение другого человека, как зеркала, как интрумент, помогает понять и принять.
Конечно, по большому счету прощение никому и не требуется, потому что вины нет.
Я не понимаю тогда, как жизненные уроки проходить - просто не замечать? Но тогда ведь более жесткие уроки последуют?
Отправлено: 08.10.11 20:25. Заголовок: Constanta , без прия..
Constanta , без приятия нет прощения. То, что ты видишь в другом дофига в тебе. Если бы в тебе не было, то ты не видела бы это вообще. Т.к. не могла бы идентифицировать. Раз это есть в тебе и ты за это же обвиняешь другого. Значит именно это ты в себе отрицаешь. Когда простишь себе существование в себе этого плохого и примешь это плохое в себе, как нормальную данность от жизни, то других уже не надо будет прощать. Т.к. перестанешь автоматом их обвинять. До этих пор придется прощать только окружающих до самозабвения. Эти окружающие будут приходить снова и снова и будешь их прощать снова и снова, пока не простишь себя.
Отправлено: 08.10.11 20:32. Заголовок: скажу по теме. у ме..
скажу по теме. у меня был друг с самого ранего детсва, мальчик. дружили мы чудесно, вспоминаю всегда светло это время. но когда пришла пора подросткового возраста на дружбу это походило все меньше -пошли цветы, шиколадки. и когда ко мне дошло через третих лиц его реальное отношение ко мне на тот момент, стало так обидно... за дружбу между мужчиной и женщиной всегда почему-то "голосуют" только мужчины , и женщины, которые еще не "дружили".
Простить, а значит, принять чужое предательство и подлость возможно только приняв все это в себе! Если ты уже стал хорошим человеком, а по сути законченным эгоистом, то ты не способен на подлость ни при каких условиях! Если ты сам себе никогда не простишь совершить подлость и предательство, то как ты будешь способен простить другого?! Этот некто другой говорит тебе: посмотри на меня, как в зеркало, и пойми наконец, какое ты на самом деле чудовище! Я пришел тебе это показать!
Все вроде правильно... Но возникает сразу чувство вины за то что теперь я оказалась таким чудовищем... Или предательство многогранно? Например: я не способна предать любовь в мужчине, но способна предать коллегу по работе. А мужчина зеркалит предательство вообще как понятие? И если я принимаю предательство в себе, и разрешу себе быть предателем, значит другие будут вынуждены постоянно меня зеркалить? Или grildar пишет:
цитата:
И жизни ничего не останется сделать, как перестать тыкать тебя в оное самое в очередной раз!
Отправлено: 08.10.11 21:44. Заголовок: grildar , Да понятно..
grildar , Да понятно все. Просто впадая в счастье перестаем под ноги смотреть, наслаждатьс счастьем тоже не умеем, скатываемся таки в иллюзию или в ожидания. Вместо того чтоб прсто любить то счастье которое есть. и тут как тут грабельки.( я их выше лопатой обазвала, так как в глазах искры стояли и не разобрала что это мои грабли ) Хренак промеж глазок. Да больно ж блииин. и искры в глазах. ВОт сложно вэтот момент смотреть правде в глаза и признавтьа говно в зеркалах за свое. Хоца поныть, повыть, на одной ножке попрыгать. Ну и посочувствовал чтоб ктоньть. А потом рабельки подняли, в сарайчик занесли и идем дальше. Счастьем наслождаемся, а не иллюзиями и сверхтребовательными ожиданиями. grildar пишет:
цитата:
Разреши себе быть подлюкой , ощути радость от бытия полным ничтожеством, сделай первые шаги к приятию себя - своего говна!
А вот к этому сама долшла. но ты парально озвучил. Именно сейчас ситауция требует побыть подлюкой и показать свету белому свое говнецо. Ему то, светоу оно конечно не надо. Но у меня один из уроков предательства. Не надо из него выходить бедлой и пушистой и лить слезы, что белой и пушистой из него и не выйдешь. Надо побыть подлюкой и пройти через него гадиной. Этот урок я не учила. Всегда хотелось чистенькой из этого выйти. да и сейчас расстроилась больше, что пух помнется. А вот и хрен, разрешу себя быть гадиной! Не! Именно подлюкой - это то что сейчас надо!!! Тока зря ты так категорично, что нихрена не проработано. Очень много проработано. Но аспекты и корешки остались и не всегда их видно. КОрешок меленький, а колбаснет как раньше, когда пласт был не копан. но зато быстро доходит что к чему.
Когда простишь себе существование в себе этого плохого и примешь это плохое в себе, как нормальную данность от жизни, то других уже не надо будет прощать.
Хеленочка, спасибо! В себе я уже все принимаю, по крайней мере то, что вижу. И в других уже спокойно, без истерик, без обмороков и без "как так можно?!". (Ну иногда по привыче по-брюзжу)
grildar пишет:
цитата:
А дружить как человек не пробовала?
Да пробовала, толку-то... На самом деле, у меня есть друзья среди мужей подруг. Но это скорее не дружба, а нормальные человеческие отношения. Мне кажется, что дружба предполагает бОльшую открытость и искренность, но ведь их жены - мои подруги и у нас свои тайны. А если муж подруги доверит мне что-то, как я должна себя вести? Возможно это догмы. Но мне и не нужна открытость и искренность от этих мужчин, что я с ней потом делать буду.
grildar, а ты пробовал дружить с женщиной? Пока вот у тебя к нашему брату/сестре иронии больше... Хотя, опять же, дружба всякой бывает.
Отправлено: 08.10.11 22:04. Заголовок: Следуя логике, что м..
Следуя логике, что мужчина не может быть другом по причине полового влечения можно дойти до абсурда, утверждая что мужчина не может быть врачем, т.к. он может воспылать страстью и уж наверняка не сможет лечить женщин с рассудительностью в голове. Дальше еще можно зайти и предположить, что мужчина не может быть священником и духовником, т.к. к нему будут ходить исповедоваться женщины и опять вопрос. Как он их сможет исповедать, если вдруг воспылает страстью. И т.д. и т.п.
Отправлено: 08.10.11 22:08. Заголовок: loovi пишет: А вот ..
loovi пишет:
цитата:
А вот к этому сама долшла. но ты парально озвучил. Именно сейчас ситауция требует побыть подлюкой и показать свету белому свое говнецо. Ему то, светоу оно конечно не надо. Но у меня один из уроков предательства. Не надо из него выходить бедлой и пушистой и лить слезы, что белой и пушистой из него и не выйдешь. Надо побыть подлюкой и пройти через него гадиной. Этот урок я не учила. Всегда хотелось чистенькой из этого выйти. да и сейчас расстроилась больше, что пух помнется. А вот и хрен, разрешу себя быть гадиной! Не! Именно подлюкой - это то что сейчас надо!!!
Прально. Тока бы слова с делом не расходилсь. А если не смогешь, прощай эту тему во всех накопанных деталях дальше - пусть хоть в миллионный раз! И в след. раз, глядишь, уже смогешь! loovi пишет:
цитата:
Тока зря ты так категорично,
Категоричность, как грится, на категоричность! Когда так:
цитата:
Че делать то с этим??? уже все копано перекопано, прощено и изжито.... не хочу больше... И скока можно прощать.....
то и в ответ получаешь: "Нихрена не проработано и не изжито!" А если так: loovi пишет:
цитата:
Очень много проработано. Но аспекты и корешки остались и не всегда их видно.
Отправлено: 08.10.11 22:13. Заголовок: loovi пишет: ВОт сл..
loovi пишет:
цитата:
ВОт сложно вэтот момент смотреть правде в глаза и признавтьа говно в зеркалах за свое. Хоца поныть, повыть, на одной ножке попрыгать. Ну и посочувствовал чтоб ктоньть. А потом рабельки подняли, в сарайчик занесли и идем дальше. Счастьем наслождаемся, а не иллюзиями и сверхтребовательными ожиданиями.
Ты мне в след. раз персонально говори, что пишешь просто за поныть, таки я мимо пройду... а то я в такие игры играть не особо умею, если че...
Отправлено: 08.10.11 22:17. Заголовок: Хелен_1 , давай ещё ..
Хелен_1 , давай ещё вспомним про гинеколога Это их профессиональная работа, а не близкие отношения, подразумевающие определенную интимность в отношеиях, доверительность, искренность, как пишет Константа, врачу дела нет до твоих внутренних переживаний, если он, конечно, не психотерапевт)))) Но и там работать будет профессионал, дружить человек и любить мужчина)))
Отправлено: 08.10.11 22:28. Заголовок: Хелен_1 пишет: Ты с..
Хелен_1 пишет:
цитата:
Ты станешь лучше понимать своего мужчину - мужа.
А вот муж как-то не в восторге от доверительных отношений между мной и мужчинами.
Хелен_1 пишет:
цитата:
Следуя логике, что мужчина не может быть другом по причине полового влечения можно дойти до абсурда,
Нет, не нужно доводить до абсурда и домысливать: врач - это врач, священник - это священник. А то, следуя логике, чтобы лучше понимать своего мужчину можно всякого-разного опыта понабраться.
loovi, я тоже поняла, что ты уже давно разобралась с этими стрессами. А вот вопрос, разве гадина и подлюка это не одно и тоже?
(Про гадину. У моей прабабушки это было единственным ругательством на все случаи жизни, в том числе она так иногда и бабушку называла, когда та упрямилась, а бабушка - кошек и мешающих животных, а я тоже свою кошку, когда она в 4 часа утра к коту просилась. Так что это почти безвредное наследственное ругательство в нашей семье А может это что-то значит?)
Немного офф. Но раз уж влез с писаниной. Хочу обратить ваше внимание на оч.серьезный стресс ОЖИДАНИЕ (наивная надежда), на который сама ЛВ обращала внимание в книгах. Или просто возьмите себе на заметку на будущее. Проштудируйте его по книгам обязательно...
Это очередной механизм, состояние, процесс в котором мы все живем, при чем процесс стагнирующий для нашего организма, состояние перманентного зависания. В нем вероятно и кроется процесс старения...
Просто попробуйте прочувствовать разницу, заменив, например, слово страх или злобу в ваших комбинациях стрессов, на слово ОЖИДАНИЕ. Вы будете отпускать не просто страх, а состояние страха, в котором находитесь, начнете чувствовать процессы, протекающие в вас... Вы увидите, как желание перетекает в ожидание, что что-то должно быть так, как вам надо. И т.д. Не так давно я писал про ожидание где-то про миндалины...
Отправлено: 08.10.11 22:38. Заголовок: Хелен_1 , Лена, да т..
Хелен_1 , Лена, да ты не обижайся, просто я анекдот вспомнила про гинеколога, который приехал на юг, лежит на пляже. К нему одна девушка подходит, он отворачивается, другая предлагает познакомиться, он отказывается. Мужик рядом лежит, и не выдерживает: -Ты что, такие классные девушки с тобой хотели познакомиться, а ты им отказываешь! - А ты кем работаешь? - Токарем. - Ну вот представь, ты приехал отдыхать, а кругом станки, станки...
Отправлено: 08.10.11 22:38. Заголовок: Скорпи пишет: то же..
Скорпи пишет:
цитата:
то же, что и любое другое влечение, когда оно реализуется, желание секса пропадает, можно и подружить))))
т.е. дружим до и после секса не вижу логики. мне вот нравиться заниматься музыкой, чем больше я удовлетворяю это влечение, тем больше мне нравится и влечение к этому удваивается. а если тут не место и не время заниматься музыкой? - если сейчас тут дети спят? все же есть определенная иерархия. хотим мы этого или не хотим. по мне так что реализованное половое влечение, что его отсутсвие - одно и тоже. только так бывает только у святых и то, говорят, не у всех. Хелен_1 пишет:
цитата:
до абсурда, утверждая что мужчина не может быть врачем, т.к. он может воспылать страстью и уж наверняка не сможет лечить женщин с рассудительностью в голове
может, если предпочесть свои обязанности своим желаниям. но для этого нужно хотеть предпочесть свои обязаности. а хотелка, знаешь, такая штука, по заказу не включается. не даром ЛВ писала что наши желания это наши запресованные нереализованные потребности когда-то. вот и получается все равно иерархия "старший- младший", где один эти уроки прошел, а другой еще нет.
Отправлено: 08.10.11 22:43. Заголовок: grildar пишет: Это ..
grildar пишет:
цитата:
Это очередной механизм, состояние, процесс в котором мы все живем, при чем процесс стагнирующий для нашего организма, состояние перманентного зависания. В нем вероятно и кроется процесс старения...
Отправлено: 08.10.11 22:52. Заголовок: grildar пишет: При ..
grildar пишет:
цитата:
При том, что вы слабо представляете, что же такое вообще дружба?!
Спасибо! Действительно, даже не задумывалась. Так, остались общие абстрактные представления. Нужно подумать над этим вопросом, абстрагируясь от половой принадлежности.
Я писала:
цитата:
мне и не нужна открытость и искренность от этих мужчин, что я с ней потом делать буду.
Вспомнила, что именно в последнее время, мужчины и стали более открытыми и дружелюбными. Но меня это как-то напрягает и я почему-то забоялась. Действительно, догмы наверное.
Отправлено: 08.10.11 23:01. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А то, следуя логике, чтобы лучше понимать своего мужчину можно всякого-разного опыта понабраться.
Скорпи пишет:
цитата:
Ну вот представь, ты приехал отдыхать, а кругом станки, станки...
yk пишет:
цитата:
вот и получается все равно иерархия "старший- младший", где один эти уроки прошел, а другой еще нет.
получается еще, что не принимая дружбу мужчины и женщины, запрещаешь себе отрегулировать свою "хотелку". раз запретил, второй и третий, а потом от протеста сносит крышу. так вот можно мужу запретить дружить с женщинами, только такой запрет повлечет протест А с тем, что не отрегулирована "хотелка" и не пройден урок по регулировке, понятно во что это в конце-концов может вылиться. ИМХО
получается еще, что не принимая дружбу мужчины и женщины, запрещаешь себе отрегулировать свою "хотелку". раз запретил, второй и третий, а потом от протеста сносит крышу. так вот можно мужу запретить дружить с женщинами, только такой запрет повлечет протест
ИМХО вот и подружи вначале со своим супругом/ой ( кстати по ведам дружба меду мужчиной и женщиной - это и есть тонкое супружество). но если к браку относиться как к чему-то такому не понятно чему но не как к дружбе, то и потянет дружить с другими женщинами/мужчинами - потребности то стремятся реализоваться, хоть мы со страху их и подавляем. так я пришла к выводу что кого тянет дружить с противоположенным полом не взирая на окольцованное положение, тот не у меет дружить с собственым супругом/ой. спокойной ночи всем
Отправлено: 08.10.11 23:26. Заголовок: yk пишет: так я при..
yk пишет:
цитата:
так я пришла к выводу что кого тянет дружить с противоположенным полом не взирая на окольцованное положение, тот не у меет дружить с собственым супругом/ой.
Согласна с тобой. Обычно это так и есть. Но это если очень сильно тянет. Бывает же так, что дружба возникает просто и естественно продолжается. Нельзя же закрыться от всего мира и общаться только с мужем. Спокойной ночи.
Отправлено: 08.10.11 23:26. Заголовок: В отношении дружбы -..
В отношении дружбы - интересный вопрос. В настоящее время нет потребности в друзьях, приятели - почти все знакомые, а душу изливать, секретничать ....чего то особого желания нет. Хотя для общения открыта, но в свой мир ни кого не допускаю. Понимаю, что мой Дух замкнут, поэтому не могу довериться, надеяться на кого - либо.
Отправлено: 08.10.11 23:37. Заголовок: Что же мне не понятн..
Что же мне не понятно в дружбе между мужчиной и женщиной? Может целесообразность? Как человек с человеком - это понятно. А вот как противоположный пол...
Как мы дружим с подругами? О чем говорим. Как правило, это не только дела житейские, но и много всякого-разного. Могла бы я так же свободно говорить с мужчиной? А о своих проблемах? Не знаю. Хотела бы, что бы у мужа была подруга, котрой он доверяет и с которой он близок по взглядам. Не очень. А кто тогда я? И разве из таких отношений не могут развиться другие, и единение взглядов плавно перейдет в единение тел. Зачем искушать? Хотя, с точки зрения альтруизма - жалко что ли, пусть себе наслаждаются, им же хорошо вместе - друзья. А тело - бренно...
Очень много тем выпадают из сферы интересов мужчины, относительно женщины и наоборот. Например, какая помада более стойкая, в каком солярии лампы поменяли ... Это, конечно, трёп, но и он нужен иногда.
Ну и еще раз напомню слова ЛВ:
"Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью. Верность - это прежде всего единство взглядов. Люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды. Когда отсутствует духовное согласие, взгляды расходятся. Духовное расхождение ведет к расхождению душевному, а это, в свою очередь, к материальному расставанию."
Возможно верность тоже догма. Но я пока не могу разобраться в этих нюансах.
Да когда просто за поныть, и писать лень. А когда действительно вдарило, то на нытье приходят помощники. Иногла настолько ослеплена бываешь, что три чловека паралельно одну и ту же идею озвучивают. А не поныла бы - не повернулась бы под верным углом к стрессу, и не увидела бы его под другим углом. ВОн скока я в предадетльстве еще разглядела. И не предателя надо прощать, а предательсвто. И предавать надо усметь. И не надо из себя девочку корчить, а надо учиться предавать. Жостко так, с искрами иэ глаз. а то всё " я не такая, да не такая"! А неумене предавать, считание это делом грязным, недостойным меня пушистой - это тоже стресс. ВОт нарыла Предавание! это грань предательства, но когда самаому предать нужно.
А я когда предательство разбирала не увидела жесткости, а именно прсто следование собственным интересам, не более того. Грань предательства - а какая она и где?
Измена это предательство или разнообразие? Или все индивидуально. Возможно предательство - это умышленное циничное причинение моральной боли, как удар в спину. Но это уже больше похоже на месть. А зачем тебе учиться предавать с искрами из глаз? Кому-то мстишь за предательство? Как ты собираешься предавать, как у Шекспира? Хочешь на раз "предать", или чтобы помучился?
Отправлено: 09.10.11 09:21. Заголовок: Uscita пишет: И не ..
Uscita пишет:
цитата:
И не думай, что если та фигура из детства якобы "прощена", то проблемы нет. Если проблема есть сейчас, то не изжито то "предательство". А пока, да верхние очистки снимаешь-снимаешь, так можно всю жизнь колупаться
Столкнулась с предательством родного брата, 3,5 года назад, так больно было, думала, что никогда не смогу его простить, НО осилит дорогу идущий, прощала, прощала, прощала, через 2,5 года стало тока легче, и с каждым днем легче и легче, уже воспоминания о нем не делают мне больно, и воспоминания приходят всё реже и реже, прощение работает. А м.б. просто отказаться? Отпустить прошлое, ведь проблема или ошибка осталась в прошлом, значит и исправлять нужно в прошлом, тут или отказаться или техникой любой - вернуться в начало проблемы и там простить. Я отказываюсь и делаю новый выбор, людей, участвующих в моей проблеме, ошибке или ситуации, прощаю конечно, как только вспоминаю о них - сразу прощаю. Если долго не могу простить и меня это напрягает, то просто прошу Бога, дать мне простить.
"Верность нельзя связывать только с сексуальной жизнью. Верность - это прежде всего единство взглядов. Люди развиваются вместе и вместе меняют взгляды. Когда отсутствует духовное согласие, взгляды расходятся. Духовное расхождение ведет к расхождению душевному, а это, в свою очередь, к материальному расставанию."
Отношения, созданные эго - предвзяты, эгоцентричны и фрагментарны, и преисполнены страха. Любые отношения, в которых появилось тело, основаны на идолопоклонстве, а не любви. Любовь всегда стремится быть знаемой, полностью понимаемой и разделенной; ее невозможно понять превратно. Идолы не в состоянии любить, но могут быть любимы. Они не понимают им предложенного, поэтому любые отношения, в которых появились идолы, теряют смысл, влеченье к идолам сделало любовь бессмысленной. У идолов нет отношений, поск. они никому не рады. Любовь ищет не власти, а взаимоотношений. Тело же - есть выбранное эго орудие, чтобы снискать власть через взаимоотношения. И отношения эго должны быть порочными. Во взаимоотношениях нет никаких градаций. Либо есть отношения, либо их нет. Тело есть идол, вера эго в грех. На тело смотрят не иначе, как через призму суждения. Кто любит, тот не судит, не осуждает видимое им. Благослови супруга в своих взаимоотношениях и перестань в нем видеть созданный тобою образ.
Отправлено: 09.10.11 18:32. Заголовок: Не надо мстить, не н..
Не надо мстить, не надо предавать, не надо все это воплощать. Всего то надо уметь!!! Уметь предавать, уметь мстить. То бишь относиться к этому ровно, как к части бытия. Если позволяешь себя предавать и мстить, значит нет стресса. Но это не повод действовать. то есть предавать и мстить. Уметь, признавать и любить. Хотя иноглда нужно и действовать, бывают такие ситуации РЕДКО. Как например операция - она нужно, когда подругому никак. Печему то чаще всего идет связка предательство - жертва. Один предает другой страдает. Или предательство - стыд. Можно нащупать цепочку предательство - предательство и ее разорвать.
Constanta пишет:
цитата:
Грань предательства - а какая она и где?
Грань не в смысле граница. Грань - как часть огранки, как у бриллианта. Предательство многогранно и многообразно. И раз уж это мой стресс, то приходится все гарни его разбирать.
Предательство часто нападает именно на идолов и святых. Можно быть действительно святым для других. А можно эту святость культивировать и гордиться ей в тихаря. И тут приходит предательсвто и тебя с пьедестала или из оклада пиночком на землю возвращает. Ибо нече из себя святого идола строить. Хочешь быть святым идолом - будь им, а не прикидывайся. Святые идолы с предательством легко справляются. им просто пофиг на него. А кроль тебе не пофиг. то не святой и не идол, а прикидываешься - а это грехи.
Отправлено: 09.10.11 20:04. Заголовок: Андреа пишет: Тело ..
Андреа пишет:
цитата:
Тело же - есть выбранное эго орудие, чтобы снискать власть через взаимоотношения. И отношения эго должны быть порочными.
Андреа, не согласна с этим или я не так поняла, как то ты мудрено изложила в этот раз .
Мы живем в физическом мире и тело нам нужно здесь на земле. Эго, как ни крути, помогает нам выжить. То есть из всего, написанного тобою, следует, что секс - это порок? А тело и вообще - пристанище порока, на фиг не нужно? В целом так может и есть, но мы же живем, и любовь без тела как-то..., а как размножаться?
Хочешь быть святым идолом - будь им, а не прикидывайся.
Так одного хотения для святости ведь недостаточно.
loovi пишет:
цитата:
Не надо мстить, не надо предавать, не надо все это воплощать. Всего то надо уметь!!! Уметь предавать, уметь мстить. То бишь относиться к этому ровно, как к части бытия.
Это я понимаю. Подумала про месть и сразу глаза в щелочку сузились и прочувствовала коварство, прямо до мурашек.
loovi, я теперь думаю, а может все контролеры - циничные и мстительные предатели?
Ведь потому они/мы и контролируем, потому что в голове уже вырисовываются планы предательств. Вот смотри. Если мы боимся, что нас предадут (и поэтому контролируем все, что возможно), значит мы уже себя поставили на место другого человека и сами просчитали варианты прдполагаемых предательств (а ему может и в голову не придет подобное!). А точнее: мы уже предали много-много раз, потому что мы бы так сделали, потому и недоверяем.
О! И ты еще сомневаешься в том, умеешь ли ты предавать и мстить? Думаю умеешь: подло, коварно и извращенно, потому и боимся предательства, потому и контролируем до умопомрачения. Видимо, и притягиваем.
loovi и К (Контролеры), я пишу это, как чувствую сама, надеюсь не очень резко?
Отправлено: 09.10.11 20:31. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А точнее: мы уже предали много-много раз, потому что мы бы так сделали, потому и недоверяем.
Осудили себя жестоко за это. Испытали разочарование в себе и запретили себе предавать. Запретили боль от того, что я "нехороший человек". Решили быть правильными и хорошими и загнали себя в рамки. Загнали себя, потом начали загонять окружающих. Для того, чтобы принять в себе это, не обязательно позволять себе мстить, достаточно отловить коротко мелькнувшую подленькую мысль и увидеть как сама себе ее запрещаешь и гонишь от себя подальше из желания быть "хорошим" человеком. Типа это не я думаю, а мое эго.
Отправлено: 09.10.11 20:48. Заголовок: Хелен_1, я ведь толь..
Хелен_1, я ведь только сейчас поняла, что контролируя, я проигрываю варианты, как бы Я предала человека. Даже не знаю еще, что с этими мыслями делать. Я НЕ ЗНАЛА, что я так делаю.
Я понимаю, что это есть во мне. Не гоню, не запрещаю, но стыдно и страшно за такие мысли.
А ведь тоже думала, что разобралась с предательством.
Возможно, что и разобралась, поэтому мне все это и открылось. Сижу сейчас и обалдеваю. Даже в голове не укладывается
Мне запомнилось выражение "тотальный контроль". Вот где истоки - в ТОТАЛЬНОМ ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ (собственном! )
контролируя, я проигрываю варианты, как бы Я предала человека.
я бы не догадалась даже бы до такого, но я не контролирующий, мне легче создать или поставить в "жесткие" условия из которых наиболее простое действие такое, какое нужно мне от человека. Или согласиться на мелкое жульничество по отношению ко мне. И не контролировать постоянно. Мне лень контролировать.
Отправлено: 09.10.11 21:16. Заголовок: Хелен_1 пишет: я бы..
Хелен_1 пишет:
цитата:
я бы не догадалась даже бы до такого
Общими усилиями удалось.
И, конечно, не правда, что я не знала, что так деалю. Не замечала и не отслеживала - это вернее. А знала, потому что в голове на любое событие множество вариантов прокручивалось.
А может это ум, а не предательство. Только ум такой - криминальный.
Возможно, так делают все, кто домысливает за других людей?
Отправлено: 09.10.11 22:07. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А может это ум, а не предательство. Только ум такой - криминальный.
если по Шаменкову, что это реакция ума, который в свое время перенес предательство и поэтому и начинает прокручивать ВСЕ варианты, что бы тело больше не пострадало плюс генетические способности ума, который склонен к анализу больше, чем другие умы других людей и на выходе и получается контролирующий. Контролирующий - это человек который обращает ВНИМАНИЕ на НЕсостыковки, ложь и видит за ним предательство или еще чего похуже. Если контролирующему говорить даже самую плохую правду, он простит, потому что его ум знает откуда выходит реальная угроза и дальше не будет проектировать разные ситуации. В свое время контролирующий был жертвой предательства, изучил все ньюансы на себе и при любом факте, разговоре или поступке, который ПОХОЖ на ту ситуацию,в которой он был в прошлом и включается автоматическая реакция включается боли и ужаса, а соответственно желание убежать от этой опасности для психики либо наоборот отомстить или еще что-то, вообщем та реакция, которая была в прошлом. А у осознанного ума включается другая реакция, вот как у Аленки, она начинает осознавать то, что она чувствует в этой ситуации и уже осознанно принимает решения, как лучше поступить в данном случае и волен принимать любое решение. Конечно менее затратно для энергии тела, чтобы ничего не менялось. Потому что при переменах нужно планировать все заново и не известно будет и оно полезно для выживания данного человека. Тогда получается, что стресс впрок не отпустишь, а просто опять учишься решать по другому при определенной не комфортной ситуации, тогда и понятно, что говорила Виилма, что это образ жизни(святая работа) жить ОСОЗНАННО. Так мне подумалось, когда прочитала Аленкину ситуацию.
Отправлено: 09.10.11 22:29. Заголовок: Похоже я тоже контро..
Похоже я тоже контролирующий, только и беглец еще... Несостыковки я все улавливаю, но не вижу в себе активной деятельности ума по анализу защиты от них, мне сразу убежать хочется.
Несостыковки я все улавливаю, но не вижу в себе активной деятельности ума по анализу защиты от них, мне сразу убежать хочется.
По Шаменкову получается так, что у тебя ум еще не умеет защищаться( нет другого опыта ии примера как поступить по-другому) ибо считает такую защиту нецелесообразной из выводов о ситуациях о прошлом опыте, видовом опыте и генетической памяти, которая перешла к тебе в виде наследства от твоих предков. Прикольно мы устроены...если придерживаться варианта реагирования версии ума Шаменкова.
Отправлено: 09.10.11 22:42. Заголовок: Мадам пишет: Если к..
Мадам пишет:
цитата:
Если контролирующему говорить даже самую плохую правду, он простит, потому что его ум знает откуда выходит реальная угроза и дальше не будет проектировать разные ситуации.
Нужно это обдумать, потому что оказалось, что хочется как слышать только интересующую меня правду, так и знать всю правду до конца. Но когда знаешь, то да - спокойней, хотя изощренные гипотезы и версии генерируются лихорадочно.
Действительно - колоссальная потеря энергии. (Вот и зависимость - приходится подпитываться от мужа)
Как хорошо о себе это узнать!
PS: неужели удалось раскрутить этот стресс - предательство?!
предательство-доверие (как мне явилось пару месяцев назад) - в чистом виде перекладывание отвественности, типа я вам доверяю, все,с меня взятки гладки, будьте добры нести мое доверие, как хрустальную чашу, не дай бог уроните
а че, я ниче, я книг начиталсь, я доверяю
loovi, есть техники и для беременных, например интегративный Ребефинг (vivation), у меня беременная подруга так занималась
Отправлено: 10.10.11 10:09. Заголовок: Продолжая тему преда..
Продолжая тему предательства и ума. Может ли человек со стрессом контролера-предателя вообще нормально дружить? Для меня это было сложно. Ведь в дружбе нужно довериться, т.е. открыться, а это уязвимость - кругом одни предатели.
Кто боялся что используюут информацию против него? Кто не хочет уже иметь друзей? Не хочу обидеть просветленных, но скорее это отголоски предательства.
grildar, наверное не напрасно спросила я о дружбе. Потому что в некоторых темах встречала твою аналогичную (с моей) реакцию на критику и несогласие, кто не со мной - тот предатель.
Как же дружить при таких установках? Кем должен быть друг у предателя или у человека, который во всех видит предательство? - эти вопросы не конкретные, а в целом к контролирующим. Может у них (у нас) вообще нет друзей? Можете ли вы быть с ними откровенны?
Я сейчас снова окунувшись в этот стресс, понимаю, что я вообще ни с кем никогда не была откровенна. НИКОГДА. Ни с подругами, ни с мужем - ни с кем. Вот так. Уж кто, когда и какую боль мне причинил я пока не помню, но всегда на посту, всегда настороже. Внутренняя зажатость - самоконтроль.
PS: Я описываю это все, рассматривая под микроскопом. Просто хочу понять и разобрать до возможного конца, до точки.
Constanta , Галь есть друзья. Но это скорее "назло" матери, она то не дружила ни с кем. Я часто от приятелей жду подвоха, предательства и все такое. Но есть люди, которым я верю безоговорочно, душой перед ними голая. Они ком не не точно так же относятся. Но это не важно. Они тоже совршают промахи. другим бы я за это поставила зачет по предательству, использованию меня и все такое. А им нет: промах, забыли, не на зло и не специально.
предательство-доверие (как мне явилось пару месяцев назад) - в чистом виде перекладывание отвественности, типа я вам доверяю, все,с меня взятки гладки, будьте добры нести мое доверие, как хрустальную чашу, не дай бог уроните
а че, я ниче, я книг начиталсь, я доверяю
Аха.... оно... Я то точно доверяю, потому что книг начиталась. А как же доверять на самом деле? искренне. ведь нифина не умею как оказывается...
Отправлено: 10.10.11 10:44. Заголовок: loovi, у меня тоже е..
loovi, у меня тоже есть такие друзья, которым я могу довериться 100-процентно. Но я не доверяюсь - не рискую. (Береженого и Бог бережет!)
Ах какой праздник для ума - разбираться в таких головоломках, прямо наслаждение.
Что же это за извращенное удовольствие. Не созидательная работа ума, а именно решение проблем (очевидно и их создание, только я этого не вижу, но уже догадываюсь!).
Не пойму, что отпускать? Почему интересуют результаты решения проблем? Или потому, что сразу виден результат? Мне как-то муж сказал, что я очень хорошо ориентируюсь в экстремальных ситуациях. Как бы переориентироваться на созидание?
Из положительного. Алена, если твой ум устроен примерно также, то ты решишь все свои проблемы - однозначно! Даже без сомнений!!!
А хороший человек не даст. В экстремальных ситауациях плевать на морально-этические принципы, которые и мешают нам жизнь. Не надо в экстриме быть хорошей, надо выжить. У меня прям пункт и маразм на морально-этических ценностях. Господи, да где ж у них кнопка-то???
что секс - это порок? А тело и вообще - пристанище порока, на фиг не нужно? В целом так может и есть, но мы же живем, и любовь без тела как-то..., а как размножаться?
Порок-грех? Не прелюбодействуй, мужеложство, скотоложство, не возжелай жены ближнего... и т.д. Это наше эго через тело наслаждается, гордится красивым телом и т.д. Хотелось больше донести, что Тело же - есть выбранное эго орудие, чтобы снискать власть через взаимоотношения. И отношения эго должны быть порочными. Во взаимоотношениях нет никаких градаций. Либо есть отношения, либо их нет. Тело есть идол, вера эго в грех. На тело смотрят не иначе, как через призму суждения. Кто любит, тот не судит, не осуждает видимое им. Благослови супруга в своих взаимоотношениях и перестань в нем видеть созданный тобою образ.
Constanta пишет:
цитата:
Вот где истоки - в ТОТАЛЬНОМ ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ (собственном!
Фрейд: Не ищите причины своего не-счастья во вне, ищите в себе.
Мадам пишет:
цитата:
а просто опять учишься решать по другому при определенной не комфортной ситуации,
Правильно, тока всё равно из опыта прошлого. Поэтому и
Отправлено: 10.10.11 11:56. Заголовок: Андреа пишет: Так н..
Андреа пишет:
цитата:
Так не жди.
Вот забавно, а это как?...
На самом деле не забавно, конечно. И мы и пытаемся найти это сокровенное "не жди подвоха". А вот он ждется, и пока хотя бы знать об этом и то уже хорошо. Найдутся и истоки этого ожидания. Вон как процесс идет - семимильными шажищами.
Недавно поняла, что на какую бы тему мы не разговаривали, всегда приходит мысль - делай всё в меру. Как определить меру? Жадность - это всегда излишество, обьём поглощенной пищи сопоставим с величиной жадности. Подставляй другое - обьем секса, обьем злобы, обьем ненависти, обьем мести.... и т.д.
Constanta пишет:
цитата:
А вот он ждется, и пока хотя бы знать об этом и то уже хорошо.
Это осознание, что да, такое возможно, но зачем ждать-то? Если будешь чего-либо ждать=оно и придет. "Бойся своих желаний, они имееют привычку исполняться", - у Вселенной нет юмора.
Андреа, спасибо! Вчера с утра мы разговаривали с сестрой по телефону. И я сказала ей, что никак не могу понять, где и кого предаю я, КАК я притягиваю предательство, почему его боюсь и где оно во мне. Но мы решили, что разберемся - она в своем, я в своем (у нее фишка - мат, вчера и о мате тема на форуме возникла).
И видимо процесс запустился и меня осенило.
Андреа пишет:
цитата:
"Бойся своих желаний, они имееют привычку исполняться"
Я искала, в какой момент и когда я этого желаю. Нашла. Сижу - радуюсь. Потом дальше буду думать.
Похоже я тоже контролирующий, только и беглец еще... Несостыковки я все улавливаю, но не вижу в себе активной деятельности ума по анализу защиты от них, мне сразу убежать хочется.
Если до того, как захочется убежать, ты попытаешься проанализировать свои мысли в оооочень заамееедлееенном дееействиии, вот тут ты и увидишь, что тоже уже успела напредавать. Это так быстро, как глазом моргнула. А иначе из-за чего убежать захотелось - все страхи и ужасы уже нарисовались за доли секунды, за мгновения. (Спасибо Шаменкову! Он помог понять).
А вот если отмотаешь ситуацию назад и все припомнишь. Вот тут-то и поймешь, как быстро подумала то-то и то-то.
Отправлено: 10.10.11 12:58. Заголовок: loovi пишет: А как ..
loovi пишет:
цитата:
А как же доверять на самом деле?
пока никак, просто дать себе роздых, побыть собой, недоверяющей
я тебя уверяю, я тебе зуб даю при упорной работе над собой все придет само, в самый неожиданный момент,в самое лучшее время, не беги вперед паровоза, это всеобщая наша, местных обитетальниц, ошибка
loovi пишет:
цитата:
Но есть люди, которым я верю безоговорочно, душой перед ними голая
а вот это нечестно, людям не нужны наши "внутренности", если вернуться к морали и этике, это экстрим, эпатаж (читай бесстыдство), это болезненная зависимость, не любят люди, когда к ним ТАК лезут ессно, на примере своего опыта говорю
Андреа пишет:
цитата:
Я отказываюсь от иллюзий, я выбираю видеть
аффирмация... навязывание нового убеждения... зачем?
Вот именно, не париться об стрессах, это наши эмоции впереди паровоза бегут. Вот ты увидела предательство, и что?, полетели эмоции...., а если остаться в покое, то смотришь и думаешь - это предательство, и - или прощаешь, и продолжаешь общаться с ним дальше - до след.предательства, (скока раз ты себе разрешаешь простить?) - или перестаешь с человеком общаться, после первого предательства. Моя подруга расстается сразу, я же разрешаю человеку предать раза 3. Тут, конечно зависит от степени предательства, я имею в виду по мелочам. ЛВ: если вы решили кому-то доверять, то очень скоро вам придется раскаиваться.
Доверяй, но будь настороже, правильно loovi написала, что как тока бдительность потеряна, ты успокоилась... и тут, баЦ, накрыло.
Uscita пишет:
цитата:
аффирмация... навязывание нового убеждения... зачем?
Отправлено: 10.10.11 14:48. Заголовок: Хелен_1 пишет: Но э..
Хелен_1 пишет:
цитата:
Но это если очень сильно тянет. Бывает же так, что дружба возникает просто и естественно продолжается.
ой, бывает... по себе знаю . только естественно такое возникает потому что с супругом не возникло такого естественного. фишка в том, мне кажется, что если нам повезло выбрать человека с которым у нас гармония по многим центрам сразу, то дружба в браке возникает легко и не принужденно и тогда с кем-то другим риск такой дружбы не так уж велиек т.к. попробуй найди человека с которым ты еще в большей гармонии пребываешь (чтоб сложилось легко и естественно). а поскольку браки наши заключаются ну прям "оч. осознанно", прям после детального изучения дрг друга , то и не мудренно что близко дружить с супруго/ой сложно. а если еще к этому и не стремится.. - туши свет, бросай гранату. забавно как в теме про дружбу между полами во всю жуется предательство (получается, кто верен себе, тот по себе и выбирает спутника. так что прощать нужно себя за предательство себя)
Отправлено: 10.10.11 19:52. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А вот если отмотаешь ситуацию назад и все припомнишь. Вот тут-то и поймешь, как быстро подумала то-то и то-то.
Есть такое... у меня. Просто это сложно действительно, т.к. мысли очень быстрые. У меня много более простого на поверхности, ведь я не святая и предающая ой ой ой как не только в мыслях. И уже даже позволяющая себе это делать с наименьшим ЧВ. У меня это называется - политика. У меня мама манипулятор, а я же на 50% - это моя мама. Поэтому чего уж далеко ходить то. Есть это во мне во всей красе своей. На сильно крупное предательство возможно я и не способна, но по мелочи, по житейской корысти...
Отправлено: 10.10.11 20:19. Заголовок: Андреа пишет: если ..
Андреа пишет:
цитата:
если вы решили кому-то доверять, то очень скоро вам придется раскаиваться
Это если доверять прожить свою жизнь. А в остальном можно доверять особенно когда навеняка известно, что обоюдные интересы и взаимные выгоды и выгоды от выгод другого совпадают на 100% Политика. Прямо как в супружестве: чем лучше моему супругу, тем лучше мне и наоборот - можно доверять. Корысть пышным цветом.
Отправлено: 10.10.11 22:01. Заголовок: Хелен_1 пишет: На с..
Хелен_1 пишет:
цитата:
На сильно крупное предательство возможно я и не способна, но по мелочи, по житейской корысти...
На самом деле разницы нет. Это ведь наша оценка - большое предательство - плохо, а маленькое - допустимо... С одной стороны - предательство и есть предательство, а с другой стороны и нет его, предательства то.
Суть в том, что мы его и допускаем (оправдываем, находим компромис), и не допускаем (презираем, осуждаем, ненавидим, т.е. отрицаем) одновременно. А это просто жизнь в ее различных проявлениях. - Это я для себя уясняю. У меня уже общая картина вырисовывается, но не до конца.
Отправлено: 11.10.11 12:40. Заголовок: Андреа пишет: Мать ..
Андреа пишет:
цитата:
Мать и желание доверять матери - умервщляет душу ребенку.
Андреа, спасибо! Это была моя больная тема. Мама, которая никогда меня в детстве не понимала, как мне казалось и ... предавала, предавала, предавала... своей непонятливостью, да всем.
Или я с этим стрессом родилась, или он у меня от этого возник. У сестры вообще его нет, она даже не понимет над чем я "парюсь", точнее парилась.
А как не желать доверять матери? Ведь это самый близкий человек. Вот и получаем, что имеем
Отправлено: 11.10.11 12:47. Заголовок: Constanta , у меня б..
Constanta , у меня было именно так, поэтому и отпускала этот стресс одним из первых, вчера вспомнила о нем и сегодня решила найти свои записи и поделиться с вами.
Отправлено: 11.10.11 13:06. Заголовок: У меня также было од..
У меня также было однажды предательство со стороны мамы и больше я не доверялась. Со своей дочерью отношения доверительные, но доверчивость присутствует и не однажды она разочаровывалась, а я вообще никому не могу доверять из близких, даже мужу. Вывод - отпускаем доверчивость и недоверие. Здесь еще м.б. такой стресс - неумение держать чужой секрет.
Отправлено: 11.10.11 15:15. Заголовок: сусанна пишет: Не о..
сусанна пишет:
цитата:
Не очень поняла смысл слов.
типа порицает, смеется, ругает, унижает, и т.д., рассказывает о якобы плохом ребенка и думает, что делает ребенку хорошо, не понимая, что делает очень больно, что предает, не заботясь о том, что ребенок может даже возненавидеть.
Вот именно, что его нет на самом деле. У каждого человека есть выбор и каждый имеет право на свой выбор. А то, что мы этот его другой выбор не принимаем - это наши проблемы. Просто кто-то сделал выбор, которого мы не ожидали от него. И все. А у меня выбор всегда сопряжен с жертвой: или я жертвую собой, или другими. Когда другими, то чувство, что я их предаю, когда собой то - себя. А так - это просто выбор. Не надо думать сильно о других и проживать их жизнь или заставлять их проживать мою жизнь, думая обо мне. Если живешь своей жизнью, то нет предательства. Даже слово предать = передать. Передать свою волю, чтобы другой решал за тебя что-либо и это якобы доверие. Желание доверять получается по сути желание передавать свою волю, ответственность и т.д.
Здесь еще м.б. такой стресс - неумение держать чужой секрет.
а его и нельзя держать, это чревато, любой информацией хочется делиться (это закон жизни, залог нормального состояния), иначе застой обеспечен, дальше сами продолжайте. Это ж энергия, закон перетекания энергий, не засоряйте себя чужими секретами, либо не слушайте, либо делитесь ими.
Когда до меня это дошло, тогда перестала придавать значения тому, расскажут или нет, да расскажут, сто раз, да приукрасят еще Всё, что я говорила и скажу, станет достоянием общества:))))
Но ведь и в самом деле, ну что за секреты у меня могут быть? что я Штирлиц? да кому я нужна со своими тайнами:)))))))))
Отправлено: 12.10.11 08:57. Заголовок: Uscita , думаю над т..
Uscita , думаю над твоими словами, не согласна с тобой. Про таких людей моя мама говорила -вода в попе не держится.. Лично я не скажу никогда и никому, если мне в период тяжелой минуты кто то рассказал о своем секрете, таких людей не так уж и много. Не стану подставлять человека, предавать его интересы, ведь это его тайна. Ко всему прочему, я стараюсь не держать в памяти такие слова, человек сказал, как правило это негативные эмоции, но и бывает человек делится своим счастьем, тогда радуемся вместе. Меня не распирает от чужих тайн, я просто их забываю.
У меня такое же мнение, у меня вообще нет секретов, и насчет обмана, почему я не умею обманывать?, да потому, что скрывать нечего, я вообще не вижу смысла в обмане. Не дать полной информации - да, чтобы не обидеть человека, или, чтобы он не беспокоился по-пусту. Uscita пишет:
цитата:
да приукрасят еще
Приукрасят еще ерунда, когда к тебе возвращается то, чего вообще не было , слава Богу, что мне становится смешно. А ведь могла бы и переживать, или злиться.
копи, складируй чужие тайны, страдай, болей, нам что чт
Все оказалось просто. Если история меня цепляет, то я отпускаю саму ситуацию и отношение к ней, стресс уходит и вспоминать больше нечего. Все таки работа на протяжении большого времени дает о себе знать, а довилмовские времена я уже с трудом помню, наверное, помусолила бы , а. м.б. и пожалела.
Так греха нет, ты что не знала? Иисус же своей смертью на кресте все грехи отпустил, уже как 2000 лет, дети Божьи невинны и безгрешны. Грехи эго навязывает, оно и надевает терновый венец с шипами, и распинает, а дети Божьи остались такими же чистыми и невинными, как их Бог-Отец сотворил. Бог телом никогда не был, он и понятия не имеет о "грехах" человеческих.
Отправлено: 12.10.11 10:56. Заголовок: Андреа , все с тобой..
Андреа , все с тобой понятно Тебе скрывать нечего и ты всегда говоришь только всю правду и умалчивать тебе не о чем. Я про себя не так уверенна. У меня в душе есть потаенные уголки, туда я никого не пускаю.
Отправлено: 12.10.11 12:11. Заголовок: сусанна пишет: ты в..
сусанна пишет:
цитата:
ты всегда говоришь только всю правду и умалчивать тебе не о чем.
Так я ранее писала, что не обманываю, а как раз умалчиваю, не договариваю, не говорю всей правды. Всё-таки нужно включать иногда мозги, кому и что, и сколько сказать. Не вижу смысла обманывать людей, я же не мошенник, и вводить в заблуждение людей близких или по работе-клиентов = себе дороже, а мне это нАдА?, ответ - нет. Я за прозрачные отношения. а по-мелочам, например - типа проспала, опоздала, придумала враньё, так я уже большая девочка, мне это не нужно, и я не опаздываю, если такое случается, раз в году, то спокойно могу сказать, что проспала. сусанна пишет:
цитата:
У меня в душе есть потаенные уголки, туда я никого не пускаю.
у меня то же самое, думаю, что это у всех присутствует, так это не относится к обману и предательству.
Отправлено: 12.10.11 12:12. Заголовок: сусанна пишет: У ме..
сусанна пишет:
цитата:
У меня в душе есть потаенные уголки, туда я никого не пускаю.
И я, еще я этих уголков сама стыжусь... пока, потому что не добралась до них. Но думаю, что нужно не только стыд и бестыдство отпускать, а и сами уголки почистить и отпустить, но они пока под Шапкой-неведимкой, из этих уголков только импульсы идут и указывают, как мне действовать.
Отправлено: 17.10.11 16:58. Заголовок: Привет всем. Две нед..
Привет всем. Две недели молчала - пыталась работать над собой. Заполнила анкеты радикального прощения, пыталась по рекомендации Мадам помедитировать, отключиться и поговорить со своим страхом меня не любят - не получилось. Стала писать письма страху меня не любят, злобе, чувству вины. Сначала вроде немного успокоилась. А сейчас снова по кругу. Муж собрался в Москву на один день - заказать машину. Когда слушала, что он хочет съездить кожей чувствовала, что брать с собой меня не хочет. Промолчала. А позже не выдержала - позвонила, чтобы на меня тоже билет купил, а он сказал, что он у кассы и ему уже билет пробивают. Внутри все оборвалось - он к ней на встречу едет. Я не знаю уже что делать. Стараюсь отпустить свою душевную любовь - видимо плохо получается Не могу отпустить страх, что моя любовь не нужна, не умею принять в себе ничтожество. Голова уже больше недели болит. Боюсь не успеть исправить свои ошибки, совсем запуталась. Умом все понимаю: и что подружка эта появилась в моей жизни не случайно, и что она из любви учит меня любить себя, и что нужно быть благодарной ей за этот урок..., но быть благодарной как-то не получается Пока писала - какое-то спокойствие нашло: пусть едет. Если любит и я нужна ему - будет со мной. Только я все время боюсь навязаться ему со своей любовью. В прошлом у меня был опыт отношений когда мне была не нужна любовь мужчины, а он не отпускал меня впоть до рукоприкладства. Впрочем как раз муж и вытащил меня из этих отношений. Сама я была не в состоянии решить эту проблему. Этот прошлый запугивал, шантажировал и бил меня, и я вообще не видела выхода. Теперь я понимаю его мотивы, и достаточно давно простила его. Оглядываясь назад я понимаю, что во многом сама провоцировала его и у него я тоже попросила прощения. Но я помню то чувство, когда любовь - самое ценное, что может подарить тебе человек - не нужна тебе. И я постоянно боюсь сама оказаться в такой ситуации. Боюсь оказаться навязчивой по отношению к мужу. У меня есть потребность прикасаться к нему, гладить, целовать, прижиматься к нему. Но сейчас я нахожусь в постоянном напряжении, мне кажется, что ему это не приятно. И он заставляет себя терпеть меня. Ну вот, опять слезы...
ПРЕДИСЛОВИЕ Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.
Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь" обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.
В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что "любить" превращается в "любить слишком сильно" в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его - мы хотим его" мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.
"Пристрастие" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были "наркоманками" по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.
Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.
Впрочем как раз муж и вытащил меня из этих отношений. Сама я была не в состоянии решить эту проблему.
Хома, а почему ты передаешь решение ТВОИХ проблем в другие руки? Почему ты не можешь решить их сама? Какие проблемы в своей жизни ты умеешь решать сама? Тот кто решает наши проблемы становится Хозяином нашей жизни. А Хозяин имеет ПРАВО делать все то, что он считает нужным, даже если его подопечному это не нравиться, потому что подопечный САМ отдал ему право на свою жизнь, т.е. отдал ему ВЛАСТЬ над собой. Знаешь полярности? Смотри: 1) Любовь-ненависть
Uscita, наверное, если все решения отдавать Святому Духу, то проблем было бы меньше (или не было бы вовсе?), но Хома отдает все мужу/мужчине, а он - не Святой Дух.
И как я поняла - Святой Дух направляет, а действуем через тело... (Но это запутанная история, мне еще не вполне ясная где, как и кто мною управляет, и кем это - МНОЮ? , т.е. кто - Я. Не суть... пока...)
Но вроде это шутка, а у меня с юмором не особо и по жизни и в последнее время что-то.
Отправлено: 17.10.11 22:25. Заголовок: Мадам пишет: А ты п..
Мадам пишет:
цитата:
А ты попробуй отдать решение Святому Духу и поймешь о чем это я тут пишу
ой, кому только не отдавала (ся:))
да, дать время проблеме решиться самой - это дельно, но святые духи...... ууууууууу........ а сама-то че? в спячку штоль? действия есть действия, спать нинада судя по топу "физические методы выхода из стресаа" тут в основном любители валяться и ждать манны небесной
Отправлено: 17.10.11 22:28. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И как я поняла - Святой Дух направляет, а действуем через тело... (Но это запутанная история, мне еще не вполне ясная где, как и кто мною управляет, и кем это - МНОЮ? , т.е. кто - Я. Не суть... пока...)
Галя просто есть такой момент, когда человек использует ВСЕ варианты возможные для его ума решения проблемы, при этом разобрав все до косточки вдоль и поперек, но ответа ум не находит, вернее ответа который удовлетворяет всем условиям, которые были заданы.Тогда обращение к Святому Духу, очищает его восприятие до такой степени, что человек выходит из своих переживаний и наконец-то видит то решение или ту ситуацию, от которой от так старательно прятался в своих размышлениях о ней. В данном случае Хома еще не искала ДРУГИХ вариантов решения, потому что что она в проблеме, а не в задаче для решения данной ситуации, ей еще ответ не осилить, так как вопроса нет, есть только страдания.
А на счет Святого Духа...я конечно не просветленный человек и воспринимать иначе как через свой ум не могу, но как мне видится, что наш Бог - это Вселенная, а Святой Дух - это наша планета, которая все создала гармоничным, именно она дала нам жизнь, именно она нас принимает, когда мы решим уйти, вообще все, что нас окружает-это все создано нашей планетой, даже если это творение рук человеческих, то исходные компоненты-это тоже наша Земля. Каждое живое существо общается на ней, и она в том числе общается со всеми, только человек общается посредством слов, поэтому и других созданий не понимает. Она нас создала, а мы уже дальше продолжаем создавать себя, так как нам дан такой сильный инструмент, как ум, осознание и т.д., но иногда наши умозаключения ошибочны, и тогда отдавая все это Святому Духу, у нас происходит перезагрузка на "заводские" настройки и тогда мы можем решить иначе.Это как -то связано с частотой излучение здорового существа или организма, но как?.... это физики копают.
Отправлено: 17.10.11 22:32. Заголовок: Uscita пишет: да, д..
Uscita пишет:
цитата:
да, дать время проблеме решиться самой - это дельно, но святые духи...... ууууууууу........ а сама-то че? в спячку штоль?
Проблема решается сама только в том случае, если человек ее не создавал, а просто каким-то боком находится в ней. А если сам человек создал проблему, но никто ее не решит за него, потому что через какое-то время он опять создаст ее. Поэтому в этих двух историях я пишу о разных способах решения.
действия есть действия, спать нинада судя по топу "физические методы выхода из стресаа" тут в основном любители валяться и ждать манны небесной
Как говорила моя покойная бабушка: "Скажи дураку молиться, так он лоб разобьет". Это как раз о том, что необдуманные и непродуманные действия и ведут к проблемам. Поэтому и нужно подумать для начала, а потом и действия предпринимать.
Отправлено: 17.10.11 22:53. Заголовок: Руслана, спасибо! Я ..
Руслана, спасибо! Я в трудную минуту обращалась к Святому Духу и помощь приходила незамедлительно. Но тоже, как человек современный, стараюсь все понять умом, по другому пока не умею или не хочется. Вопрос "кто есть Я" - риторический, со временем узнаем... или нет...
А вот еще полярности в тему (от моей бабушки), они, впрочем, всем известны:
Береженого и Бог бережет - на Бога надейся, а сам не плошай.
Отправлено: 18.10.11 08:19. Заголовок: Девочки, я вообще ни..
Девочки, я вообще ничего не понимаю, что со мной происходит. Только вчера написала, поплакала,.. и как рукой сняло - душа как-то вдруг успокоилась, и уже ничего страшного, что муж один в Москву поедет и даже если с подругой встретится... Смирилась что ли? И отношения поменялись: уже не кажется, что мои прикосновения ему не нравятся. Он даже в ответ реагировать стал. Вчера днем заполнила анкету на Яну и письмо чувству вины написала может, от этого что-то сдвинулось? Тогда почему первая реакция такая бурная и болезненная? Может я снова все в себе подавляю? Я почему сомневаюсь: После того, как я заполнила анкету на мужа, у меня наступило душевное равновесие. Вечером мы пошли прогуляться, он признал, что совместный отдых был не лучшей идеей, и еще сказал, что когда увидел меня после отдыха бегающей в ванную с зелеными пакетиками (пардон за подробности - у меня начались месячные), то в это время он ненавидел (непоняла кого - меня, ситуацию, мои месячные?). Он очень надеялся, что отдых поспособствует моей беременности. Мы уже лет 7 безуспешно стараемся, пытаемся. Мы и лечились, и обследовались (в основном я) - оба здоровые. Я очень переживала и иногда (наверное очень часто капала мужу на мозги, чтобы он тоже пытался что-то сделать). Когда я нашла этот форум, и читала тему про бесплодие, нарвалась на текст, где пишется, что ненужно хотеть ребенка, что это должно быть не желанием, а потребностью. И я успокоилась, но подспудно все равно ждала и боялась месячных. Теперь нетерпение стал проявлять муж, и когда он мне сказал про ненависть, я поняла (правильно ли?), что все это время просто подавляла в себе желание иметь ребенка, а не отпустила его. И он мне показал (сказал) как я подавляла его. Все таки у меня чудесный муж Я понимаю, что дело не только в подавленном желании. В отношениях с мамой тоже проблемы, и в отношении мамы к детям. Но я даже боюсь пока начинать копать в этом направлении. С одним бы разобраться...
Отправлено: 18.10.11 09:27. Заголовок: Хома пишет: В отнош..
Хома пишет:
цитата:
В отношениях с мамой тоже проблемы, и в отношении мамы к детям. Но я даже боюсь пока начинать копать в этом направлении. С одним бы разобраться...
А зря, корни то твоих проблем оттуда идут. Корни - предки. Хома пишет:
цитата:
может, от этого что-то сдвинулось
Конечно от этого. Я тоже сначала удивлялась накатывающему душевному спокойствию, как то непривычно было по началу, вернее , я даже , оказывается, и не знала,что это такое. А теперь меня удивляет, когда что-то вдруг щемить начинает, дня 2 насмакуюсь, а потом сажусь прорабатывать.
Отправлено: 18.10.11 09:29. Заголовок: Хома пишет: Тогда п..
Хома пишет:
цитата:
Тогда почему первая реакция такая бурная и болезненная? Может я снова все в себе подавляю?
Нормальная реакция - тело-то помнит, как раньше реагировало, вот по привычке и рыдает.
Хома пишет:
цитата:
В отношениях с мамой тоже проблемы, и в отношении мамы к детям. Но я даже боюсь пока начинать копать в этом направлении. С одним бы разобраться...
А ты не бойся, может проблемы с мужем и подвели тебя к решению проблем с мамой, а иначе когда бы ты начала. Тем про мам на форуме сного. Начинай, сколько еще откладывать. Одно другому не мешает.
Отправлено: 23.01.12 09:23. Заголовок: Девочки, (и мальчики..
Девочки, (и мальчики тоже), привет. Не знаю даже с чего начать. Продолжаю в этой же теме, поскольку проблема не то чтобы не решена,... не знаю... запуталась. Во первых огромное вам всем спасибо за помощь в предыдущей моей ситуации... Я думала, что проработала ее, насколько смогла. Видимо не достаточно... В общем я случайно в нашем домашнем компьютере нарвалась на видеоролик, в котором мой муж целуется со своей этой подругой на заднем сидении нашей машины. Съемка летняя, как потом он мне признался - сделана еще до защиты диплома. Я пишу об этом и меня снова колбасит, как буд-то я только что это увидела. Я показала ему это видео. Отприраться он не стал - не было смысла. Единственное он клялся, что секса не было, что поцелуями органичились. А мне честно говоря уже и по-барабану - было или не было. Измена в мыслях, действиях. Надо сказать, что я высказала ему все, что думаю по этому поводу, и достаточно в грубой и обидной форме. И для меня даже не это самым страшным показалось. Такое наверное может с каждым случиться, во всяком случае я допускаю, что со мной может такое случиться, а раньше может и случалось (из чувства мести) - оправдываю себя? Мне сердце разрывает его поведение, отношение ко мне после этого - все лето, и наш отдых он методично измывался надо мной. Тогда он четко осознавал чего хочет - быть рядом с ней, но уверял меня,что их связывает только дружба, симпатия. Он специально настоял на совместном отдыхе - чтобы быть ближе к ней. И муж подруги ему не нравился, потому что он банально ревновал ее к нему... Я не понимала, что происходит, но чувствовала. Я просила его о помощи, истерила, а он четко выполнял свою программу и уверял меня в необоснованности моих подозрений... Я не знаю, почему он позволил выйти ей замуж, и более того, сам помог в организации свадьбы. Хотя он сказал, что вопрос свадьбы у подруги был решен еще с нового года. Я не могу понять его жестокость. Он всегда знал, что он свободный человек, и что если он решит быть с другой, то я не стану его удерживать. Я никак не могу принять его вероломность, хотя и чувствую, что он раскаивается. То, что она не его вариант - он осознал только по приезду домой и отпуска (так он сказал). И что он любит только меня сказал. И что ему стыдно за то, что произошло, что я узнала об этом, и что он причинил мне такую боль, и что ему трудно осознавать себя такой сволочью. И что он готов уйти, если я не смогу его простить. Самое интересное, что я чем-то одним простила его, только не пойму - умом или сердцем? Или я просто настолько люблю его, что готова все проглотить, только чтобы он был рядом? - не думаю. Я понимаю, что не смогу продолжать жить с ним если не прощу его, из любви. Я всю душу выну и ему и себе подозрениями, недоверием. Любить безусловно - значит уметь прощать ошибки. Но не обернется ли это нелюбовью по отношению к себе? Когда эта подруга звонила мужу - поздравляла его с днем рождения - сказала, что ее муж подал на развод (мой муж мне рассказал). Я еще тогда съязвила, мол, теперь она свободная женщина, вот немного в Москве устроется и тебя к себе позовет. Тогда он мне сказал, что ему там делать нечего. И сейчас, на мой вопрос, что теперь он собирается делать - сказал - ничего. Он сказал, что думает, что это была не любовь (по отношению к подруге). Он так думает, а не уверен в этом. И я не хочу быть запасным аэродромом, зная, что стоит ей только поманить его, и он помчится к ней. Я люблю его, но не готова дальше страдать. Наверное это малодушно с моей стороны, но мне кажется, что мне легче сейчас порвать отношения с ним, чем ждать, когда это может повториться. Я не хочу больше испытывать такую боль. И в то же время хочу быть с ним, хочу все простить ему. Я понимаю, что здесь четко прорисовывается моя роль жертвы. Я спрашивала мужа, что его подтолкнуло к ней, чего ему не доставало в наших отношениях. Ведь не бывает в отношениях, вернее в проблемах отношений, только кто-то один выноватым. Он не нашел причин, не смог ответить. А сама я недогоняю пока.... Вот такие пироги с котятами.... Подскажите пожалуйста, что вы увидели в моей ситуации, что дальше делать?
Отправлено: 23.01.12 09:34. Заголовок: Я пока не знаю, что ..
Я пока не знаю, что сказать, но то, что если простишь -то это будет повторяться снова и снова 100%. Это очень сложно - так жить, никому не пожелаю такого счастия... У тебя ещё вся жизнь впереди, и какая она будет - зависит сейчас от твоего выбора: простить - значит принять его таким , какой он есть, и больше не заморачиваться по поводу его выходок. Сможешь? Согласна на такое? - Прости.
Отправлено: 23.01.12 10:23. Заголовок: Хома пишет: Ведь не..
Хома пишет:
цитата:
Ведь не бывает в отношениях, вернее в проблемах отношений, только кто-то один выноватым. Он не нашел причин, не смог ответить.
Правильно, что не смог. Может он и не чувствует себя виноватым.
Хома пишет:
цитата:
Я люблю его, но не готова дальше страдать. Наверное это малодушно с моей стороны, но мне кажется, что мне легче сейчас порвать отношения с ним, чем ждать, когда это может повториться. Я не хочу больше испытывать такую боль.
Если ты с останешься с ним и он порвет с той женщиной, ты все равно будешь жить в страхе и ждать этой боли. Конечно есть и другие варианты. Ты можешь жить и быть счастлива, что сейчас рядом с тобой этот мужчина. Но в будущем - неизвестность, страх и боль.
Будет другой мужчина, а воспоминания останутся и будут отравлять этим страхом новые отношения.
И так будет до тех пор, пока ты будешь ждать счастья от других. Поэтому и пишут и советуют: начни с себя.
Спасибо девочки. Константа, я наверное не совсем понимаю, что значит начать с себя. Я считаю себя достачно интересной для самой себя и не жду, что муж или кто-то еще на блюде мне счастья принесет. Я не думаю, что не смогу прожить без него. И одиночества я не боюсь. И вероятно действительно могу быть счастлива только от того, что [quote]` но меня пугает [quote]`. Так хочется верить в искренность его слов: "Я понимаю, что ты мне можешь не поверить - "обманувший однажды может сделать это снова". Но я люблю только тебя, и обещаю, что это не повторится. Я не хотел тебя обидеть. Я понимаю, что заигрался. Но это не со зла, это по глупости. И мне очень стыдно. И если ты сейчас посчитаешь, что мне нечего здесь делать, я пойму тебя." Я не смогла отвернуться от него..., но и простить не смогла... Понять смогла, а простить - нет...
Хома , давай разберемся по - порядку. Что такое измена? Это блуд. Не факт, что дойдет до интима, но в человеке имеется блуд - неверность. По большому счету, неверно - это неправильно. Неправильность - есть порочность. А все начинается на тонком уровне, в мыслях, в голове. Подступаюсь к порочности и духовному блуду все ближе и ближе. Пора мне отпускать, раз я в твоей проблеме оказалась. Духовный блуд означает непостоянство Веры, на такого человека нельзя положиться - надеяться. Духовный блуд переходит на плотный план - это измена.
Хома, пусть блуд или не блуд, пусть искренность или неискренность. Возможно мне пока и не удасться тебе это объяснить, потому что я сама до этого долго доходила.
Попробую.
Ты не можешь отвечать за чувства и мысли своего мужа. Впрочем, как и он сам .
Вот ты можешь гарантировать что никогда-никогда больше не влюбишься и не увлечешься никем? А если такое случится? Можно дальше не развивать тему, потому что не известно. А хочется пожизненных гарантий, а их не ты, не он не можете дать друг другу.
Хома пишет:
цитата:
Я не хотел тебя обидеть.
Это правда. А за этой правдой - ложь. Вот так всегда ложь и правда. Конечно он знал, что обидит тебя, но ясно, что не хотел. А тебе нужна его преданность во всем: и в мыслях, и душой, и телом. Он что - твоя собственность? Твоя вещь или твой раб? Он свободный человек.
А ты - не свободный человек, потому что ты лишила себя свободы своими страхами. Ты его любишь - и люби. Не устраивают такие отношения - расстанься. Они не могут устраивать - это факт. И факт ещев том, что ты позволила так с собой поступать. Ты ведешься на его слова, а доверять нужно чувствам.
Если ты веришь, тебе хорошо и комфортно, значит так. Но чаще бывает, что мужчину вынуждают сказать такие слова. И он врёт. И ты знаешь, что он врёт, но веришь этой лжи. А потом страдаешь из-за того, что сама же и поверила в ложь.
Он честен перед тобой: "И если ты сейчас посчитаешь, что мне нечего здесь делать, я пойму тебя".
А ты врешь себе: "Я не смогла отвернуться от него..., но и простить не смогла... Понять смогла, а простить - нет..."
Те не "не смогла", а побоялась остаться без него. Это не любовь, это страх. А страх - душит.
Но здесь твоей вины нет. Просто ты себя не достаточно любишь и ценишь. Научишься, не сомнеайся.
Девочки, признайтесь себе, что хотя бы раз вы хотели изменить мужу мысленно (я не исключение ). Муж ваше желание перенес в плотный план - материализовал, не нужно ходить вокруг да около и искать виноватых, проще отпустить стресс и жить спокойно. Самая прямая дорога - это прощение.
Отправлено: 23.01.12 12:42. Заголовок: Сусанна, все верно. ..
Сусанна, все верно. Но и о себе я не могу сказать что непорочна. Да, рядом с этим человеком у меня никогда не возникало желания попробовать что-то еще. Но раньше, по отношению к другим мужчинам, такое желание появлялось и даже реализовывалось к моему стыду и сожалению. Я действительно причиняла боль другим, но не сознательно. А иногда и сознательно, что бы отомстить за боль, причиненную мне. Когда я встретила мужа в моем сознании что-то перевернулось. Возможно, я не смогла еще себя простить за свой духовный блуд, и муж мне это зеркалит. Но теперь у меня нет ни желания ни потребности отплачивать ему той же монетой. Я проецирую случившуюся сейчас ситуацию на тот период, когда у нас с мужем завязались отношения. Я поступила также как хотела поступить сейчас его подруга. Ей не удалось увести его из семьи, во всяком случае пока, а мне удалось. Мой муж ушел ко мне от жены с ребенком. Сейчас у его бывшей жены новая семья, они еще родили совместного ребенка и кажется живут счастливо. Мы общаемся с ребенком мужа, муж финансово его поддерживает. Но это не суть. Я бесконечно любила мужа... и люблю. И он тоже любил меня, и говорит что любит. И я чувствую его любовь. А начиналось также как у него с подругой. Сначала помощь одинокой девушке, потом интерес, потом... , а потом дышать друг без друга не могли. У меня всегда до встречи с мужем была установка: женатый мужчина - не мой мужчина. Но от его любви тогда я смогла отказаться. И он не смог отказаться от меня. Может это мне наказание за его первую разбитую семью? У меня всегда было огромное чувство вины перед его первой женой и ребенком. Я не хотела причинять им боль, но свое "счастье" всегда дороже. Я прорабатывала это чувство вины, и казалось даже сумела простить себя за это. Но все вернулось бумерангом. Или это действительно дело в муже, не может долго жить спокойно - нервы пощекотать хочется, новизны... (действительно - блуд). А может это мне урок моего духовного блуда возвращается? Правда сейчас моя любовь к мужу, как мне кажется, более безусловна, чем была 8 лет назад. Не могу сказать, что совсем эмоционально от него независима, да и так наверное ни у кого не бывет, но уже могу спокойно смотреть в будущее, даже если его рядом и не будет. Вот перечитала свой пост и показалось, что сама себя уговариваю, оправдываю сама себе поведение мужа. Видимо еще не готова отказаться от урока измен
Отправлено: 23.01.12 12:48. Заголовок: Хома пишет: А может..
Хома пишет:
цитата:
А может это мне урок моего духовного блуда возвращается?
Это не наказание, это результат неправильности - неверности(порочности) в мыслях. Это вопрос Веры, постоянство в Вере, а остальное вытекает само собой. Если умеешь отпускать, то все уйдет туда откуда пришло - небытие, все сотрется из памяти, а не только из сердца.
Отправлено: 23.01.12 13:40. Заголовок: А разве другой мужчи..
А разве другой мужчина обязательно? Если не умеешь любить себя смысл менять мужчин? В том то и дело, что сердцем чувствую его любовь и раскаяние, а разум выискивает зацепки для неверия. Или наоборот? Все таки я решила довериться своим чувствам. А вопрос Веры и постоянства в Вере, неверности (порочности) в мыслях мне действительно необходимо проработать. Спасибо всем большое.
Отправлено: 23.01.12 15:44. Заголовок: Вот прочитала, что с..
Вот прочитала, что сама написала и тоже ни хрена не поняла, что хотела сказать Попытаюсь объяснить. Когда он рядом и я вижу его глаза - я верю ему и мне спокойно и комфортно. Но стоит только остаться одной, сразу вспомнается как это должно быть обидно. И самой не столько обидно, сколько должно быть. Я согласна с вами, пожизненных гарантий никто не может дать. Я и не жду их от него, и сама не даю. Вполне возможно, что когда-нибудь кто-то из нас захочет что-то поменять в своей жизни. Но сейчас я не чувствую, что готова сжечь мосты. И не потому, что боюсь, а потому, что хочу строить отношения именно с этим мужчиной. Потому что люблю его. И он любит меня. И разве мы не имеем право на ошибку и потребность простить ее? Вот я и хочу дать ему это право. А чтобы избежать повторения ситуации, необходимо действительно начать с себя. Ведь не факт, что с другим мужчиной не случится то, что произошло с этим. Тем более всегда можно попытаться исправить. А поиск другого мужчины - крайний случай, когда осознанно понимаешь, что с этим мужчиной уже ничего не связывает... Примерно так
Отправлено: 23.01.12 16:23. Заголовок: Хома пишет: Когда о..
Хома пишет:
цитата:
Когда он рядом и я вижу его глаза - я верю ему и мне спокойно и комфортно.
Читай: Когда он рядом мне спокойно и комфортно (потому что все под контролем). Про глаза и прочее можно упустить.
Хома пишет:
цитата:
Но стоит только остаться одной, сразу вспомнается как это должно быть обидно.
Читай: Но стоит ему уйти, как сразу вспоминается и представляется... (Вопрос, куда девается вера? Значит и не верила)
Хома пишет:
цитата:
Вполне возможно, что когда-нибудь кто-то из нас захочет что-то поменять в своей жизни.Но сейчас я не чувствую, что готова сжечь мосты.
Читай: ни за что его не отпущу.
Хома пишет:
цитата:
Потому что люблю его. И он любит меня.
Здесь даже комментировать не приходится, потому что, если бы была любовь, то: во-первых не было бы этой ситуации; во-вторых не было бы столько боли; в-третьих не было бы проблемы.
Впрочем, что ты ведь совсем не любовь понимаешь под любовью? По-моему это обладание, собственность.
Отправлено: 23.01.12 17:00. Заголовок: Неужели и правда, ч..
Неужели и правда, что он подсознательно хочет уйти, а я не отпускаю его? И сама этого не понимаю и не принимаю??? И неужели ни у кого на форуме нет любви в отношениях с мужчинами? Ведь здесь в основном обсуждаются проблемы, ситуации и боль И если в данный момент нет любви, значит и пытаться не имеет смысла ее найти, вернуть, и именно с этим человеком? Глупый вопрос - как мне нужно тогда его отпустить? самой попросить его уйти? Меньше всего мне хочется неволить или обладать кем-то. Константа, я еще почитаю, по твоей ссылке, может от туда чего-то пойму. Спасибо большое.
Отправлено: 23.01.12 17:04. Заголовок: Хома , не торопись д..
Хома , не торопись делать необдуманные шаги, муж - это твой учитель. Чего беспокоит, то и отпускать нужно, ведь знаешь сама. Хочется напомнить - негативное оценивание - это опорачивание.
Отправлено: 23.01.12 17:55. Заголовок: Хома пишет: И если ..
Хома пишет:
цитата:
И если в данный момент нет любви, значит и пытаться не имеет смысла ее найти, вернуть, и именно с этим человеком?
Хома, ну что ты, это неправильные выводы. И сусанна правильно пишет: не торопись.
На самом деле может он и не хочет уйти - не нужно домысливать за него.
А что касается любви, то я теперь ее иначе предсталяю.
Суть в том, что важна лично твоя любовь. И, в-первую очередь, к себе самой. Без этой любви ты будешь цепляться за мужа или за других мужчин. Но их любить ты не сможешь, как не любишь своего мужа сейчас. Нет, ты его конечно любишь, но в основе твоего отношения лежит не любовь, а страх.
Ты не можешь дать любовь, если не любишь себя. Как можно дать то, чего нет? Вот так - сначала себя, от себя - другим. Это любовь. Не путай с эгоизмом и самолюбием.
Поэтому он и ищет любовь через секс с другими, потому что недополучает. Но если ты будешь любить себя, а после и его, он либо перестанет искать любовь у других, либо тебя перестанет это напрягать и ты спокойно сможешь принять решение, нужное тебе.
Может тебе вообще не нужны будут эти отношения. Может через него ты себе доказывала что-то. Но это не важно.
Отправлено: 24.01.12 07:57. Заголовок: Вы правы, девочки. К..
Вы правы, девочки. К чему саму себя обманывать. Даже рядом с ним не спокойно и некомфортно Но сегодня я четко осознала, почему так случилось. Сегодня по пути на работу продумывала свою жизнь. Мой муж в то время когда мы встретились был моим Божьим благословением. До встречи с ним в моей жизни остались только унижение, насилие, побои, страх и ненависть. Он помог мне выйти из этого замкнутого круга. Своей любовью, спокойной уверенностью помог. Мне уже живя с мужем еще несколько лет снились кошмары из прошлого. Но рядом с ним я смогла успокоиться, взглянуть трезво на прошлое, проанализировать, что-то получилось даже отпустить, простить. Именно с ним я познакомилась с книгами ЛВ. Именно с ним я раскрылась, и снова поверила в любовь. И как уже наверное писала ранее, как только нашла этот форум, все в моей жизни повернулось вспять. Ожили дремавшие стрессы, и я понимаю, что это правильно, так должно быть. Я поняла, каким ничтожеством считала себя тогда, как осознавала, что недостойна любви такого мужчины, как было стыдно за свое прошлое, и видимо это никуда не делось. Сейчас я понимаю, что и тогда манипулировала мужем, вызывая в нем жалость и желание помочь, не сознательно манипулировала. Я нуждалась в нем. И он действительно любил меня, я знаю, я уверенна в этом. Вспоминая то время я и сейчас не знаю, как должна была бы поступить правильно. Я понимаю, что не смогла сказать ему, что ему рядом со мной делать нечего, из страха его потерять. На лицо жанщина которая очень сильно любит. Это мазохизм, и умом я понимаю это, но чувствую, что все мои сегодняшние "ситуации" я заслужила. Жалость к себе, самобичевание, стыд, бесконечное чувство вины, страх, что меня не любят, и что моя любовь не нужна... И в то же время протест против этого. Зная какая порочная я, я принимаю как должное порочность мужа. И снова протестую против этого - "я не такая плохая!" и "разве я не достойна лучшего?" Снова все свалилось валом, все стрессы завопили разом. Да еще на работе куча дел, а я ни о чем думать не могу, и в отпуск не могу - не пустят
Отправлено: 24.01.12 09:40. Заголовок: Хома пишет: Своей л..
Хома пишет:
цитата:
Своей любовью, спокойной уверенностью помог.
Наконец- то пришла формулировка , что именно я ценю в мужчине - спокойную уверенность. Это качество в сегодняшних мужчинах - крайняя редкость. И они добрые. И им хочется по началу покровительствовать кому нибудь, помочь,чтобы человек тоже вышел с его помощью на эту "спокойную уверенность" в себе. И он по началу всего себя отдаёт этому, но не видя результата разочаровывается. Это происходит на уровне Духа. И это качество - наработки прошлых воплощений. Хома , наверное это у вас и произошло... Как бы ты не скрывала от мужа своё смятение душевное - он это чувствует. И он не хочет ,чтобы его продолжали вампирить. Своими изменами он спасает себя, но всё может изменится в любой момент. Если осознать, что всё в нашей жизни зависит от нас самих. Но очень сложно освободить в себе эту энергию спокойной уверенности. Для этого нужно так страдаться - мама не горюй! Конечно, здесь есть привереженцы учения через учение, но я в это не верю. ИМХО.
Отправлено: 24.01.12 09:57. Заголовок: Хома, пока что можно..
Хома, пока что можно - отпускать Страх, что меня не любят и разбираться, читать, искать, думать. Вот так ЛВ советовала разговаривать с СМНЛ. Каждый день, каждый день читай и потом поймешь, что этот страх пришел научить тебя либви к себе, потому и благодарить его за это можно и нужно.
Я прощаю страх, что меня не любят за то, что он в меня вселился. Я прощаю себя за то, что приняла его и так долго удерживала, не догадываясь освободить. Я прошу прощения у тела за то, что сделала ему плохо. Я прошу прощения у супруга за то, что отговорила его от себя этим стрессом. Я прошу прощения у всех, кому причинила страдания и боль, удерживая этот стресс. Я прошу прощения у Земли, Космоса и Вселенной за то, что удерживая стресс, я нарушила свободное движение энергий. Я прощаю себя. И с благодарностью и любовью освобождаю Страх, что меня не любят. Освободившееся пространство я заполняю свободной божественной любовью. Страх, что меня не любят, ты свободен. Я отпускаю тебя.
Fenix пишет:
цитата:
И он не хочет ,чтобы его продолжали вампирить.
По сути так и есть. Он живет за двоих, откуда ему взять на это силы?
Хома, ведь ты не даешь ему любовь, у тебя ее пока и к себе нет, а как ему жить? Где взять энергию для себя и тебя? Да еще ты своими страхами и жалобами душишь. Ему, конечно, тебя жалко, но и жить хочется.
Видимо действительно не даю и вампирю. Ну то что манипулирую - это точно. Потому что по другому пока не умею. Читаю Травмы и маски. Еще почитаю темы как найти и полюбить себя. Спасибо, девочки, за поддержку и внимание. Странно, когда думала думы свои - такая паника в голове возникла. А написала здесь о своих переживаниях и настало какое-то равновесие. Как-будто во вселенную свою проблему отправила. У вас так бывает? Или я теперь у вас вампирю (а текст уже распечатала - буду читать и не по разу в день)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 85
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
вот и все 
.
, а оказывается - «сам дурак» 
И я не сразу, но узнала Жалость к себе. Отпустила как умела, может и не до конца, но уже не плачу. Мы теперь с ней подружки 
В голове сразу просветление настало. Теперь ситуацию стараюсь без эмоций понимать 
И, главное, я чувствую любовь мужа ко мне, хотя он и ходит как туча. Вероятнее всего это его чувство вины перед подругой, за то что влез в ее семейную жизнь, а исправить не знает как. Но это уже его стрессы. Могу ли я ему чем-то помочь? Обязательно прочту Женщина, которая любит слишком сильно и Селестинские пророчества. По гороскопу муж - козерог. Про ничтожество - в точку. Мне об этом и муравьи (рыжие домашние) сигнализируют. А вот ненависть не чувствую. Больше раздражение и неприязнь по отношению к мужненой подруге. Может подавила? И еще вопрос: как вернуть духовное согласие с мужем? Еще раз всем спасибо огромное (не знаю как вставить цветочек в руке 
) за Вашу поддержку.
, а ведь сама спровоцировала.) 
и метод отмены принятых решений 
У меня настроение скачет как пинг-понговский мячик. То спокойная уверенность, то какая-то неопределенность, жуткий страх, печаль 
На работе не о чем думать не могу. Все чаще возникает ощущение, что не могу любить мужа. Не хочу лишать его любви, но и собой ничего поделать не могу 
А до выходных, когда бы я могла поработать с собой, еще два дня...
. В то же время - реальный отклик на просьбу! 
Я про себя не так уверенна. У меня в душе есть потаенные уголки, туда я никого не пускаю. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума