Отправлено: 16.08.10 19:52. Заголовок: Помогите пожалуйста расшифровать картинку в камере
Из моей жизни никак не уходит один человек. По крайней мере на сегодняшний день из мыслей.
Создала камеру попросила показать его во мне на сейчас. Камера пустая. Отпустила свои запреты и ограничения на общение, отпустила желание невидеть его. Появилась картинка. Я огромная сижу и он маленький стоит на правом колене возле моей левой огромной ноги. Он стоит опустив голову и шепчет "Не уходи". Больше ни очем не стал разговаривать. Долго я думала. Поймала себя только в том что я болльшая - это мои огромные желания не дающие ему сказать ни слова. Гордости и высокомерия я не чувствовала, только то, что мы разные.
В обще отпустила все вместе пока, т.к. понять так и не смогла.
Самое странное что картинка визуализировалась на уровне ощущений. В камере я видела только свою левую ногу до коленки. И мне хотелось уместиться в камеру и уменьшиться, но я никак не могла этого сделать.
, а еще позволь себе ненавидеть его. Признай эту ненависть в себе, а потом отпусти- и попробуй написать- чему эта Ненависть пришла тебя учить из Любви. Ты должна понимать, что это его образ, созданный тобой- т.е. сам он ( этот человк) еще не известно что думает, но это ты думаешь, что он хочет, что бы ты не уходила... О!
Отправлено: 16.08.10 20:13. Заголовок: Осень пишет: Ты дол..
Осень пишет:
цитата:
Ты должна понимать, что это его образ, созданный тобой- т.е. сам он ( этот человк) еще не известно что думает, но это ты думаешь, что он хочет, что бы ты не уходила... О!
Спасибо! Сегодня я думала об этом, что это только мои восприятия его. До сих пор я его мысленно из своей жизни выгоняла, поэтому первое, что пришло мне на ум это мои запреты. Может быть мои размеры - это не желания, а запреты.
Еще странная мысль: Абсурдные размеры вообще не позволяют общаться, никак, т.е. разницы уйти или не уходить вообще нет, т.е. двигаться куда-либо не изменив размеры невозможно.
Такого маленького человечка вообще невозможно ненавидеть. Т.е. мое сознание уменьшило его до размеров мужского материализма, дабы он не вносил в мою жизнь взрыв моих стрессов. "Не уходи" = не меняй сложившихся размеров. Т.е. я подавила в себе что-то. Блин, мастерство не пропьешь, отпускала-отпускала, а в резултате подавила.
Отправлено: 16.08.10 20:23. Заголовок: Хелен Может это ва..
Хелен
Может это ваше чувство вины перед ним не дает вам покоя? Почему он маленький, склонивший голову, на коленяХ? Он вами был отвергунт, унижен? Тогда нужно простить себя за то, что так поступили и его за то, что спровоцировал вас.
Отправлено: 16.08.10 22:53. Заголовок: Ммм....дя. Это - цел..
Ммм....дя. Это - целый пласт: от властности и желания подчинить до собственной ничтожножности. Все всплывает потихонечку, но как я дошла до ничтожности я отследить пока не могу.
Отправлено: 16.08.10 23:30. Заголовок: Осень , это полная ..
Осень , это полная , т.к. ничтожность и ущербность - это, как выяснилось - моя мама.
Смотри, что у меня получается, пока. Может тебе что в голову придет. У меня туговато.
УЩЕРБНОСТЬ — У-ЩЕРБЬ-НОСТЬ — расщелину наносить — раскол в себе носить — отделять себя от единства — разделяться с единством с матерью следовательно с землей следовательно со всеми людьми
НИЧТОЖНОТЬ — НИЧТО-Ж-НОСТЬ — ничто в себе нести — ничто никому не нести — запрет чувствовать
Запрет чувствовать единство с Матерью Землей и Людьми. Запрет Любить.
Ущербность и ничтожность — это моя мама. Как только она входит в мою жизнь — МОЯ ЖИЗНЬ рушится. Значит в ней (жизни) появляется протест. Что в ней заставляет меня себя так чувствовать? Чему я сопротивляюсь в своей маме? ее давлению ее властности ее манипулированию ее бестактности ее бесцеремонности ее собственничеству
Здесь еще получается, что Моя жизнь рушится, т.к. я всему этому позволяю быть при всем своем внтреннем протесте.
Отправлено: 17.08.10 10:09. Заголовок: Хелен пишет: Из мое..
Хелен пишет:
цитата:
Из моей жизни никак не уходит один человек. По крайней мере на сегодняшний день из мыслей.
Создала камеру попросила показать его во мне на сейчас. Камера пустая.
У меня тоже есть человек, который не уходит из моих мыслей, хотя порядком уже задрал.... , правда в камере сидит и говорить со мной не хочет..... Так вот я вышла на месть, именно она не дает мне простить. Отпускала эту энергию то посыпался такой водопад.......уууууууууу, что этот человек просто сказочный эпизод из всей компании, столько обид за предательство, бросили, не обратили внимание, не отдали того,что обещали.......караул. вот и думаю какой-то свой протокол смастерить тоже, потому что общий протокол на стресс не помогает, наверное нужно больше личной информации выписывать/осознавать. Пока хожу и вспоминаю моменты за которые хочется отомстить, целый ворох, неизвестно за что первое браться.
столько обид за предательство, бросили, не обратили внимание, не отдали того,что обещали.......караул.
Получается огромная обида за неоправдавшиеся надежды. Мы имеем чёткое представление и желание как должно быть, а выходит всё не так как я хочу, и тот кто создал эту ситуацию автоматически становится предателем и обидчиком. Значит надо попытаться понять откуда пришли установки что должно быть так, а не иначе. И почему мы не принимаем, то что нам предложили и понять почему эту ситуацию притянули, что за урок. Какие установки надо отменять!
Получается огромная обида за не оправдавшиеся надежды.
да Альфийка, именно так, причем Альфа пишет:
цитата:
и тот кто создал эту ситуацию автоматически становится предателем и обидчиком.
уже разобралась, кто на самом деле создал эту ситуацию - это я. Почему я? Потому что повелась на эмоции другого человека, и не проанализировала сама, нужно мне это или не нужно, были внутренние опасения,что смотри как тебе мягко слетят...так не бывает... я не обвиняю другого человека, т.к. в тот момент он хотел или ему казалось,что так и будет, но мне то не 10 лет, нужно было подумать РЕАЛЬНО, а создавать себе ИЛЛЮЗИЮ реальности. Если не создавать себе Иллюзию, то и не будет ни излишнего ДОверия (т.е. не будет передачи своего душевного покоя другому человеку), то так как уже это все произошло, и лично у меня происходило не раз, то УЖЕ возникло жажда мести и с ней уже нужно что-то делать. Тем более лично у меня есть показание в карте на злопамятство (Марс в Скорпионе), так вот и думаю, как же протокол составить на все, что у меня в памяти в смысле мести накопилось.
Отправлено: 17.08.10 11:50. Заголовок: Мадам пишет: были в..
Мадам пишет:
цитата:
были внутренние опасения,что смотри как тебе мягко слетят...так не бывает...
Руслана, этими опасениями и притянуло видимо урок, т.к. не было полного доверия. Страхи материлизовались. Мадам пишет:
цитата:
Если не создавать себе Иллюзию
Это не только иллюзия, это ещё и наше желание хорошего, Вилма про этот стресс тоже писала. Там у неё было про желание хорошего и не желание плохого. Мадам пишет:
цитата:
Тем более лично у меня есть показание в карте на злопамятство (Марс в Скорпионе)
У меня Марс в Стрельце и указаний на мстительность нет, но иногда так хочется ух...
Руслана, этими опасениями и притянуло видимо урок, т.к. не было полного доверия. Страхи материлизовались.
это были не опасения беспочвенные, а просто опыт, т.е. уже так было именно с этим человеком, т.е скорее наивность, что человек может изменить свою суть и предлагать что-то обдумано. Т.е. ожидания от человека по сути своей эмоционального, чтобы в случае со мной, он повел себя рассудительно. К другим людям у меня есть Доверие, но не так чтобы в омут с головой, а рассудительное доверие. Почему есть? Потому что они мне не очень близки, т.е. я вижу на что способен этот человек и в зависимости он этого принимаю решения, а вот с близкими всегда хромает интуиция...уже начинаю им какие-то идеальные черты добавлять. Альфа пишет:
цитата:
Это не только иллюзия, это ещё и наше желание хорошего, Виилма про этот стресс тоже писала. Там у неё было про желание хорошего и не желание плохого.
я немного в другом контексте написала, это не желание хорошего, а желание,чтобы думали за меня, решали за меня, т.е. снятие с себя ответственности за свою жизнь, или передача своего душевного покоя другому человеку. Почему возникает такое желание? Когда решаю как жить другому человеку, тогда и хочу,чтобы кто-то также решил за меня, а вообще это инфальтиность, привычка чтобы за меня решали родители, не желание брать ответственность за свою жизнь. Альфа пишет:
цитата:
У меня Марс в Стрельце и указаний на мстительность нет, но иногда так хочется ух...
Да...это благородство..., но иногда и Марс в Стрельце не срабатывает, когда человек достанет по самые помидоры.
Отправлено: 17.08.10 15:25. Заголовок: Почему все замыкаетс..
Почему все замыкается на себе? Тот, кто не уходит из мыслей не отпускает вас тоже, и думает, и вспоминает. Когда меня совсем уже припрет я читаю "Василия", помните мальчик на форуме выкладывал.
Отправлено: 17.08.10 19:36. Заголовок: Альфа пишет: А поче..
Альфа пишет:
цитата:
А почему выгоняла Хелен , за что?
Потому что мысленно возвращалась к нему. Все поотпускала, мыль не расцикливается до конца. Достал меня возврат этой мысли о нем. Уже и ЧВ нет, и ненавидеть я себе позволила по-полной и вроде все уже проработала и месть. Он хороший, добрый, отзывчивый. общительный, но во все этом такая огромная ненадежность, все эти качества надо подгонять, т.е. саомй взращивать и такая чужесть во всем этом. Напрягает общение, т.к. войдешь в разговор без настроения - получишь либо перебранку, либо гадость какую-нибудь, нет простоты.
Вчера поотпускала желание чтобы он меня желал. Сегодня мыслей меньше. Пойду еще раз по мести за ненадежность, то бишь за то, что нажеды связывать свои с ним никакие нельзя даже самые бытовые. Мадам, у меня жажды мести тоже много было. Но она уменьшилась, когда я все ситуации разворачивала до уровня проблем моих взаимоотношений с родителями. И мне помогла визуализация розы между нами.
На самом деле меня это всегда ранит. Когда я с человеком договариваюсь о чем-либо, а он нарушает договоренности. Когда это просходит несколько раз, то я начинаю страховаться. Т.е. ситуацию по возможности страховать. К примеру, няню просили не открывать окно. Просили и объясняли причины, разговаривали. Но ничего не меняется. Тогда я просто запираю окно на ключ и перестаю париться. И здесь похожая ситуация. Может быть мне просто лень создавать страховку. Ведь это неоспоримый факт, что она нужна. Возможно я злюсь на то, что надо приложить услилия для исполнения договоренностей и одного слова не достаточно.
Отправлено: 17.08.10 21:08. Заголовок: Альфа пишет: а вых..
Альфа пишет:
цитата:
а выходит всё не так как я хочу, и тот кто создал эту ситуацию автоматически становится предателем и обидчиком. Значит надо попытаться понять откуда пришли установки что должно быть так, а не иначе.
Т.е. есили я хочу, чтобы договоренности выполнялись, то большую часть договорных условий второй стороны я должна выполнить сама или могу выполнить сама так. Т.е. я заранее договариваюсь из корысти что-либо не делать или сочкануть. Это сильно, вряд ли все ситуации могут быть такими.
Отправлено: 18.08.10 01:33. Заголовок: Хелен пишет: Т.е. е..
Хелен пишет:
цитата:
Т.е. есили я хочу, чтобы договоренности выполнялись, то большую часть договорных условий второй стороны я должна выполнить сама или могу выполнить сама так. Т.е. я заранее договариваюсь из корысти что-либо не делать или сочкануть. Это сильно, вряд ли все ситуации могут быть такими.
Нет, Хелен не так. Скорее здесь обязательность твоя присутствует и требовательность. Как человек обязательный ты требуешь того же от других, но мы все разные и надо принимать людей такими какие они есть и ситуации тоже. Потому и притягиваешь людей ненадёжных, которые обязательства и договорённости нарушают, не для того что бы ты всё на себя брала и тащила, а для того что бы научилась принимать всё так как оно есть. Я со своей обязательностью и требовательностью долго работала, это очень въедлевые стрессы.
Отправлено: 18.08.10 01:41. Заголовок: Хелен пишет: Он хор..
Хелен пишет:
цитата:
Он хороший, добрый, отзывчивый. общительный, но во все этом такая огромная ненадежность, все эти качества надо подгонять, т.е. саомй взращивать и такая чужесть во всем этом. Напрягает общение, т.к. войдешь в разговор без настроения - получишь либо перебранку, либо гадость какую-нибудь, нет простоты.
Вы зеркалите друг друга! Ты же наверное читала у Виилмы, что мужчина отражает внутреннее состояние женщины. Все его реакции и эмоции - это твои глубоко запрятанные стрессы и наоборот. Мой любимый закон зеркала. Очень помогает многое понять и осознать! Знаешь как по нему работать? Хелен пишет:
цитата:
Потому что мысленно возвращалась к нему. Все поотпускала, мыль не расцикливается до конца
Это естественно, подавленные стрессы не отпускают. Как разберёшся, откапаешь, так и отпустишь!
Хелен ,ты злишься ,что люди не выполняют своих обещаний или обязательств. Мне видится это - Неумение быть ответственным за свои слова и поступки. У меня вот этот стресс отрезонировал . Точнее сказать - НЕЖЕЛАНИЕ.,а потом НЕУМЕНИЕ.
ты злишься ,что люди не выполняют своих обещаний или обязательств
Скорее огорчаюсь, раньше очень злилась. Желание чтобы все было как я хочу. Т.е. все вышераскопанное, желание подчинить жизнь своим желаниям, в общем желание, чтобы все желали то же, что и я. Все это из страха что меня не любять и страха самой быть необязательной или быть обвиненной в необязательности и безответственности. Как Альфа написала, стресс обязательности и ответственности.
Отправлено: 18.08.10 14:06. Заголовок: Хелен пишет: А как ..
Хелен пишет:
цитата:
А как ты это технически делаешь?
Всё что нас цепляет в другом, есть в нас. Технически выпиши те качества которые тебя раздражают в нём. Всё это есть в тебе. Некоторые ты сразу обнаружишь и признаешь, некоторые не захочешь или не сможешь. Тут надо честно с собой поработать. А некоторые ты действительно не сможешь обнаружить, т.к. они подавленны. Когда-то в силу воспитания и прочих установок и стрессов детства, ты в себе подавила. Просто ЗАПРЕТИЛА СЕБЕ БЫТЬ ТАКОЙ! Ведь надо быть хорошей, а то вруг не будут любить. Например ленивой не обязательной и т.д. А то что мы запретили себе, мы естественно не прощаем другим. Ведь нам то нельзя, а почему им можно быть такими. Потом эти качества разложи по стрессам. И отпускай, отрабатывай. Если не понятно объяснила, пиши, спрашивай! Удачи!
Перечитала тему,речь идет о безответственных людях.На мой взгляд здесь могут быть два варианта. 1.Человек забывает о своих обязательствах,считает их не суть важными -этот человек не умеет отвечать за свои слова,т.е. -НЕУМЕНИЕ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ ЗА СВОИ СЛОВА И ПОСТУПИ(страх) Но бывает такой момент,когда просят выполнить то или иное поручение,а он отказывается,тогда это -нежелание брать ответственность за свои дела и поступки. 2.когда человек направо и налево дает обещания,которые оказываются "пустыми",ничего не значащими,тогда этот человек просто не выполняет своих обещаний -просто не умеет держать слово.НЕУМЕНИЕ ДЕРЖАТЬ СЛОВО исходит от САМОУВЕРЕННОСТИ,т.е.самоуверенные люди,как правило не держат свое слово. В ДОПОЛНЕНИЕ К ПЕРВОМУ ВАРИАНТУ-иногда говорят безответственные люди -это обязательные,т.е.сами ответсвенность взять не умеют,ностараются обязательно выполнить из чувства страха.То есть обязательный человек обязательно выполнит поручение,но сам ответственности не возьмет и не несет..
сами ответсвенность взять не умеют,но стараются обязательно выполнить из чувства страха.
сусанна , у себя по-работе такое нашла..., так что мне отпускать? Обязательность из чувства страха? А обязательность и ответственность не одно и то же? Ответственность и корысть в работе отпускала, тогда подумала "спешка из страха", + спешку отпускала, сейчас изредка продолжаю отпускать.
Андреа ,чрезмерная обязательность появляется от чрезмерной ответственности за других людей,когда человек "сыт по горло" от такой ответственности,то он старается убежать,он больше не хочет отвечать ни за других,ни за себя,и делает работу на автомате,т.е. превращается в робота.Для того,чтобы выравнять ситуацию,необходимо отпустить ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ( уйдет излишняя),Ответственность(также уйдет излишняя( и НЕУМЕНИЕ ВЗЯТЬ ОТВЕТСВЕННОСТЬ ЗА СВОИ СЛОВА И ПОСТУПКИ -тогда человек будет ХОЗЯИН САМУ СЕБУ,т.к. существуют не только права ,но и обязанности.-каждый стресс отпускаем из страха,злобы и ЧВ.,а также СТЫД . НЕЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ также нужно освободить.
сусанна , девочки, что то мне опять поплохело с этим неотпускаемым человеком.
Просто эту ситауацию я сто раз уже поднимала и она постоянно меняется для меня в моем восприятии, поэтому если кому-нибудь (так же как и мне), покажется что я об одном и том же уже пишу сто раз и по-разному, то это только всвязи с тем, что мое отношение к этой теме меняется.
На сейчас распишу, т.к. опять загрузилась в мысли. Отпустила я свое желание, чтобы он меня желал и меня мысли отпустили. До отпуска, потом в отпуске я была свободна от мыслей и после отпуска до четверга тоже. Но сейчас опять загруз полный, аж сын заболел. Ничего не понимаю уже абсолютно. Чем больше он отпускается и я расцикливаюсь, тем теплее его отношение ко мне проявляются в жизни. Вот черт знает что это такое. Имея не злопамятный характер, я попадаюсь снова и снова начинаю открываться и верить. Но не могу я по-другому, для меня общение во всеми - это обмен средечным теплом и участием. Но при всей своей теплоте, он теперь уже просто нагло врет и я уже на это не обижаюсь и меня это не цепляет. И уже я не обижаюсь на необязательность, т.к. я ее в нем приняла.
Меня бесит, что я опять начинаю верить мысли: "Он теплый и искренний человек" вместо "У него сегодня хорошее настроение, такое же как вчера, позавчера и т.д., но он закрытая книга, которую мне открывать нет нужды".
А про страх. Люба в какой то из тем писала мне про страх. Сейчас я очень четко отследила в себе очень сильный страх вообще доверять кому-либо, страх любить и быть любимой. Вот скорее всего он зеркалит мне меня в этом страхе: Желание сердечного тепла при страхе доверять и любить и быть любимым. Но вот корневое мыслеощущение у меня не выяснилась пока. Злюсь не себя, т.к. чувствую себя дурочкой полной.
сусанна , спасибо. Вот именно, что сознательный самообман. Прихожу к этому обману я обычно так: очень насыщенное общение на работе при его практически полном отсутствии дома приводит к цеплянию за бредовую диею и ее взращивание. "Холодно" дома и желание согреть себя.
Отправлено: 12.09.10 21:48. Заголовок: Хелен пишет: Чем бо..
Хелен пишет:
цитата:
Чем больше он отпускается и я расцикливаюсь, тем теплее его отношение ко мне проявляются в жизни.
Так это абсолютно нормально - закономерный процесс. Так и должно быть. Чем меньше ты его держишь за горло - тем легче ему дышать - тем больше он тянется к тебе, потому что ему рядом с тобой становится тепло и уютно.
Отправлено: 12.09.10 22:00. Заголовок: Тайна пишет: Чем ме..
Тайна пишет:
цитата:
Чем меньше ты его держишь за горло - тем легче ему дышать - тем больше он тянется к тебе, потому что ему рядом с тобой становится тепло и уютно.
А если я этого не хочу, то как его отпускать-то? Чудеса какие-то: отпускаешь желание, чтобы он меня желал и получаешь увеличение его желания. Эти "желания" естественно несколько разного рода, вида и вкуса, но тем не менее.
Ура! Спасибо, девочки! Догнала я наконец-то. Отпуская свое желание я ставила сразу запрет на то, чтобы меня желали. И это сработало, но т.к. я не увидела свой запрет сразу, то он из меня сейчас выплескивается в виде злобы на то, что он нарушен и страха от непонимания что с ним делать, желания опять примерить на себя старую шкуру и т.п. Очень хорошо, что так вышло, т.к. расшевилились задремавшие стрессы.
Как все сложно, оказывается, можно отпускать одно, наращивая незаметно другое. Для меня открытие, что то, что отпускаешь еще надо проверять со всех сторон на чистоту сопутствующих помыслов.
Отпуская свое желание я ставила сразу запрет на то, чтобы меня желали.
Здесь ты прямо указываешь на то, что любой процесс обоюдный. Свое желание ты отпускала с корыстью - из мести, из злобы, а на самом деле только и думала о том, чтобы он пришел. вот он услышал и пришел. Отпускание - это когда совсем отпускание, без оглядки на то, какая будет реакция у человека, ты для себя отпускаешь, а он - как хочет.
Отправлено: 14.09.10 19:28. Заголовок: Мадам пишет: Тогда ..
Мадам пишет:
цитата:
Тогда бы я мысленно послала бы ему новую любовь взаимную,чтобы он стал так счастлив,что забыл бы про меня.
Пробовала. И Святой Дух пробовала просить. Бэсполезно - у меня с ним не работает.
Он все равно рано или поздно начинает "тянуть" эту любовь из меня, пока я не превращаюсь в "выжатый лимон". Я уже по-разному пыталась не "попадаться на удочку", но все равно я туда попадаюсь. Для чего-то это мне нужно.
Просто после отпуска я была более или менее уравновешена (это привлекательно-аппетитно со стороны). Мы отдыхали с мамой и сыном. Еще многое уравновесилось с мамой. Мы в результате отпуска нашли наконец-то пути поиска удовольствие не друг от друга, а каждый сам от себя.
Спасибо всем Большущее. Буду отпускать все по порядочку.
Отправлено: 15.09.10 06:47. Заголовок: Его держат во мне во..
Его держат во мне вот эти вещи:
Тайна пишет:
цитата:
Свое желание ты отпускала с корыстью - из мести, из злобы, а на самом деле только и думала о том, чтобы он пришел.
сусанна пишет:
цитата:
это СОЗНАТЕЛЬНЫЙ САМООБМАН
Андреа пишет:
цитата:
недоверие и желание доверять, желание понравиться своей доверчивостью.
Мнея потихонечку отпускает. Как только я стала дарить ему новую любовь в виде красивой понимающей женщины, по совету Мадам, то сразу стало все вставать на место. Мне ее не очень-то сначала хотелось дарить. Любовь без женщины - пожалуйста, а женщину не очень. Вот так я себя обманула.
Отправлено: 21.09.10 00:03. Заголовок: И подарила я ему ..
И подарила я ему "Женщину" и теперь эта женщина начинате меня "закатывать под асфальт", вступая со мной в соревнование по степени влияния на этого мужчину. Это дубль три, т.к. с третьей жещиной, но двух других я не дарила. Одно радует - подарок однако себе я сделала сама. Что-то я все-таки делаю не так, как надо.
Знаю одно - я сейчас сомневаюсь очень сильно в своей вере. И мне откровенно врут из-за этого. Может быть это как то и связано.
Отправлено: 21.09.10 16:13. Заголовок: Хелен пишет: И пода..
Хелен пишет:
цитата:
И подарила я ему "Женщину" и теперь эта женщина начинате меня "закатывать под асфальт", вступая со мной в соревнование по степени влияния на этого мужчину. Это дубль три, т.к. с третьей жещиной, но двух других я не дарила.
Думаю,что поторопилась немного,потому что обманывала себя,что он тебе УЖЕ не нужен. Самообман высветила эта дама Хелен пишет:
цитата:
вступая со мной в соревнование по степени влияния на этого мужчину.
Зачем тебе влияние на него? Похоже,что кроме любовных отношений тут еще есть какие-то завязки и ты с ними не поработала.
Мне не нужно. Мне не влияние нужно а взаимодействие по работе. Если оно получается более эффективным, чем у моей коллеги, то возникает противоборство и на меня начинают сыпать колкости и испепеляющие взгляды. Но раньше такого не было и было все хорошо, т.е. это не волоновало никого.
Отправлено: 21.09.10 19:23. Заголовок: Вернее я была не сов..
Вернее я была не совсем пустая - во мне была симпатия к моему руководителю. Симпатия в смысле к его мужской "силе", таких симпатий во мне можно нарыть штуки три-четыре. Но дело все в том, что с этого и начиналось все. Когда я пришла работать в этот коллектив мне и нравился мой руководитель и я не видела особо для себя больше никого интересного. И я долгое время не видела, что в этот момент ко мне появлял симпатию этот МЧ. И потом я переключилась в поисках тепла на этого МЧ, поскольку он прилагал усилия в привлечение моего внимания, как мне казалось. Он оказался очень ревнивым, обидчивым с бородатым чувством долга и мстительностью и всего этого естественно во мне было очень много. В этом я и варилась.
Здесь есть какая-то паралель по конкуренции, т.е. я привлекаю не как я, а как приз. Возможно поэтому появляются женщины, ищущие во мне конкурентку. И конкуренция это острое ощущение, получается еще и поиск острых ощущений.
Вот если я привлекла человека, ищущего конкуренции, значит во мне ее очень много.
Думаю,что поторопилась немного,потому что обманывала себя,что он тебе УЖЕ не нужен.
В последние два дня я копала все, что осталось от отношений. Меня подхлестнуло чувство вины. Он после отпуска моего был открыт к общению с сияющей улыбкой и теплотой ко мне, а я неприняла этого никак. Так высветилось, что отпуская желание, чтобы он меня желал, я поставила запрет.
Так вот копая все снова, я увидела, что нам взаимно не очень-то тепло друг с другом общаться. Это похоже на зимнее солнышко: смотришь в окошко и кажется тепло, а выходишь на улицу и мерзнешь. И здесь также общение заканчивается ощущением пустоты и холода. Не всегда, но очень часто мы ни по настроению, ни по ощущениям несовпадаем. Получается, что реально он не нужен, а нужен его образ, который можно для себя перепридумать и ощутить тепло от того, что ты кому-либо нужен. Что-то в этом роде у меня вчера получилось.
Отправлено: 21.09.10 19:55. Заголовок: Хелен пишет: Вот ес..
Хелен пишет:
цитата:
Вот если я привлекла человека, ищущего конкуренции, значит во мне ее очень много.
То есть получается, что мое желание, чтобы он меня желал в первую очередь основано на конуренции, т.е. на желании быть лучше других (или казаться). Поэтому он мне очень сильно помогает, выбирая женщин, которые мне это все искренне показывают.
Тогда отпускаю: Желание чтобы он меня желал, основанное на Желании быть лучше других из Страха, что меня другой и не любят, из Гордости, из Высокомерия, из Желания значимости.
Отправлено: 21.09.10 20:13. Заголовок: Хелен пишет: а взаи..
Хелен пишет:
цитата:
а взаимодействие по работе.
Хелен еще вопрос: а если бы не было рабочих отношений, тогда как бы они сложились? тут есть скрытая выгода для тебя и как радуга говорит, за узнаванием ее тебя ждет подарок. Попробуй ее найти, она всегда есть. Вспомни свои первые впечатления о нем, сравни с сегодняшними и подумай была бы какая-то причина, когда отношения стали портиться, что тогда было? Или если испорчено все было сразу, тогда зачем тебе было понравится ему? что-то точно найдешь, потому что внимательно прочитав твои ответы мне, я не нашла причину разрыва, поэтому может тебя эта ситуация не отпускает. Найдешь причину, даже думать стать об этом неинтересно. Мозгу реально нечего анализировать и он переключается на другие мысли.
Отправлено: 21.09.10 20:34. Заголовок: Мадам пишет: а если..
Мадам пишет:
цитата:
а если бы не было рабочих отношений, тогда как бы они сложились?
Думаю, что никак.
Спасибо. Буду расписывать весь круг сначала с самого.
Для меня еще не очень высветилась моя конкуренция. Какой механизм моего вваливания в нее. Наверноее ее ноги в униженности. Т.к. я по сравнению со всеми этими женщинами чувствую себя неконкурентноспособной: у меня нет времени на свидания, я большей частью не могу бывать на корпоративах, не было времени общаться в рабочее время.
значит причина лежит именно в них.Там и копай, только без спешки. Хелен пишет:
цитата:
Для меня еще не очень высветилась моя конкуренция. Какой механизм моего вваливания в нее. Наверноее ее ноги в униженности.
Наверное да, а глубже в сравнении, а еще глубже в незнание себя, т.е. людям, которые говорят свое мнение о нас и оно каким-то образом влазит голову и тут сложно разобраться с тем вопросом, а кто же Я на самом деле?И чего я вообще хочу? Лично для меня это еще не законченный вопрос.
Отправлено: 21.09.10 21:29. Заголовок: Мадам пишет: т.е. л..
Мадам пишет:
цитата:
т.е. людям, которые говорят свое мнение о нас и оно каким-то образом влазит голову
Да, и я уже боюсь всех этих женщин очень натурально. Потому что это уже вторая по-очереди, которая считает съденые мной бутерброды и пирожки в надежде на то, что я приобрету ее размеры прям завтра (я очень извиняюсь, если обижаю этим людей полных, задея я говорю только о характере). И моя вытянутая рука в защите, это даже не рука. А десять рук, протянутые против этого МЧ, т.к. за ним всегда щлейф этих женщин. Возможно еще конкуренция проявляется как защита от нападения, хотя суть все та же униженность и наверное не столько не знание себя, как незнание как себя вести в этой ситуации, как общаться, что сказать или сделать, чтобы и себя не потерять и других не оскорбить.
Хелен, мое впечетление что ты умышлено и сознательно из деловых отношений на роботе пыталась сделать какие-то другие. например у тебя во всех постах звучит "женщины", "женщины".., они для тебя не колеги, они женщины, - существенная раздница. но это же просто, - когда на деловые отношения мы переносим какие-то другие отношения, по сути пытаемся их строить, то возникают проблемы. неминуемо и логично. потому что у каждого вида отношений свои цели. они существуют для разных целей. конечно у пост советского пространства, на мой взгляд, сейчас болезнь - строить панибратьские отношения на роботе ( а то и того хуже) вместо деловых. и попадая в колектив с такой идеей сложно не поплыть по течению. особенно если начальник задает этот тон. но такой начальник рано или поздно сменяется на другого и сам колектив немного меняется или розваливает дело и все равно колектив меняется или даже розпадется ваще. остаются только професионалы, если остается дело.
Отправлено: 22.09.10 19:00. Заголовок: yk пишет: во всех п..
yk пишет:
цитата:
во всех постах звучит "женщины", "женщины".., они для тебя не колеги, они женщины,
Ты права они - не коллеги, а просто женщины. Это не моя модель отношений, я ее приняла такой, какая она была принята. Только женщины способны в деловых отношениях пренебрегать интересами общего дела ради личных амбиций. Поэтому, коллегами, мы увы не стали в полном смысле этого слова, а остались только женщинами тире коллегами. Здесь принцып отношений предлагается такой: если мне тебя жалко, то я готова тебе помогать, как коллеге. На а если ты не плачешь от горя, то ты нам чужая, нам тебя не жалко. Но это выше моих сил быть постоянно жалкой. Но ук, я их все равно полюбила их и понимаю их, хотя мне лично это доставляет много неприятных минут. Они одинокие женщины без детей и мужей и уже немолодые. Всем хочется любви и тепла, они привязываются к маячку их обещающему. Нормальная история, я недалеко ушла. Непонимаю одного: причем здесь я, если отношения неладятся между ими и МЧ. Каким образом я выплываю на арену чужих отношений и становлюсь мишенью. Мне в принципе не понятно почему женщины между собой должны делить мужчину, состязаться. По-моему все просто двум людям друг с другом вместе хорошо или не очень и они разбираются в отношениях между собой сами, зачем искать третьего.
Отправлено: 22.09.10 20:13. Заголовок: Хелен пишет: Да, и ..
Хелен пишет:
цитата:
Да, и я уже боюсь всех этих женщин очень натурально.
Вчера я с этим впоросом так и осталась. А почему я так сильно реагирую на этих женщин вообще? Что во мне их не принимает? Почему? Вроде бы ерунда женщина сказала колкость, да ну и ладно, пусть болтает...
Вспомнила я откуда уши растут. Мы в подростковом возрасте подрались во дворе. Вернее куча девушек решила подраться со мной одной. Они таким образом отвоевывали наших малочисленных мальчиков из одного двора. Как будто мальчики не могли сами решить с какими девочками дружить. Такой был возраст, когда казалось, что можно все решить силой. В общем, долго потом у меня фингал под глазом проходил. Стыдно было в школу ходить с такой красотой.
Вспомнила я откуда уши растут. Мы в подростковом возрасте подрались во дворе. Вернее куча девушек решила подраться со мной одной. Они таким образом отвоевывали наших малочисленных мальчиков из одного двора. Как будто мальчики не могли сами решить с какими девочками дружить.
Я так понимаю, что эти мальчики выбрали тебя симпатией иначе зачем же девченкам было нападать? Получается, что страх остался? Если не ошибаюсь, то это страх нравиться, значит по идее он должен был перейти в скрытое желание нравиться, т.е. скрытое от себя.
Отправлено: 22.09.10 22:01. Заголовок: Хелен пишет: Это не..
Хелен пишет:
цитата:
Это не моя модель отношений, я ее приняла такой, какая она была принята
враки. если бы была не твоя то ты бы ее не приняла вообще. Хелен пишет:
цитата:
Только женщины способны в деловых отношениях пренебрегать интересами общего дела ради личных амбиций.
а это иллюзия. не только женщины Хелен пишет:
цитата:
это выше моих сил быть постоянно жалкой.
а выше ли твоих сил никогжа не быть жалкой? похоже что да. иначе ты бы не была от них зависима/ читай они бы не имели на тебя влияния Хелен пишет:
цитата:
Вернее куча девушек решила подраться со мной одной. Они таким образом отвоевывали наших малочисленных мальчиков из одного двора
афигенно подавленая низкая самооценка. просто море подавленной униженности. девушки не деруться за что-то или кого-то просто потому что они не мальчики, свои же собственные сомнения в своей божественности ( дева). короче не туда силы направляли, отойти бы от мужской модели поведения.
девушки не деруться за что-то или кого-то просто потому что они не мальчики
ук, как не деруться? Ты что? Сколько угодно случаев... этих драк и более жестоких, чем у мальчиков. Возможно причину я вижу не так...
yk пишет:
цитата:
отойти бы от мужской модели поведения
Нет, думаю, что мне не надо. ЛВ писала, что женщина, желающая прожить одна без мужчины должна быть уравновешенной. Мне необходимо уравновесить мужскую и женскую модель поведения.
Отправлено: 23.09.10 06:09. Заголовок: yk пишет: иначе ты..
yk пишет:
цитата:
иначе ты бы не была от них зависима/ читай они бы не имели на тебя влияния
Они и не имеют на меня влияния. Влияния на меня имеют мои стрессы, которые приходят в действие посредством общения с этими людьми. А если говорить о приятии модели или нет, то человек все равно это делает, внося что-то свое при общении в коллективе. Иначе это не общение, а проживание в коллективе отдельной единицей.
Отправлено: 23.09.10 16:52. Заголовок: Хелен , я понимаю чт..
Хелен , я понимаю что женщины тоже деруться и часто более жестоко, но раздница в том что мужчина защищается и защищает, а женщина ищет защиты. я имею ввиду с точки зрения психологий. не совсем поняла про мужчину начальника о котором ты писала ( или не начальника?), но похоже тут у тебя срабатывает женская модель. от него ты ждешь защитиы или просто хотела бы. Не думаешь что тебе нужно отойти от мужской модели поведения? так я понимаю? странно звучит, как минимум, почему же ты тогда выбрала не мужское тело хотя бы? мне кажется ты тут заблуждаешься. У ЛВ я , честно говоря, не помню такую фразу, но мне кажется "прожить" это громко сказано, может разве "выжить". влюбом случае нужно бы знать в каком это было контексте. Хелен пишет:
цитата:
Мне необходимо уравновесить мужскую и женскую модель поведения.
дерзай. говорят, кому удается, те становятся святыми . про модель общения и колектив. на мой взгляд, если в колективе модель ну оч. отличающаяся от стандарта деловых отношений , то человеку который не привык переносить другие виды отношений в колектив, это сразу станет заметно и так сказать, начнет резать глаза. а если не начнет, то значит ему самому такая модель оч. свойственна, потому в глаза не бросается. если модель все же ближе к деловой но с отклонениями, что всегда случается, то маленьким отклонениям можно сопротивляться человеку, который не хочет превращать деловые отношения во что-то другое. Хелен пишет:
цитата:
Они и не имеют на меня влияния. Влияния на меня имеют мои стрессы,
ну это понятно, схема всем изветна, не цепляйся к слову. но механизмы то срабатывают посредствам общения с этими людьми. это я и имела ввиду. Хелен пишет:
цитата:
А если говорить о приятии модели или нет, то человек все равно это делает, внося что-то свое при общении в коллективе. Иначе это не общение, а проживание в коллективе отдельной единицей.
люди же не роботы, вносим свое в колектив. ну а что вносим, что принимаем и что не принимаем вот тут и начинается весь карнавал, поди розберись. мне показалось что под понятием деловые отношения ты подразумеваешь только сухое механиеческое общение по поводу роботы или что-то подобное. я не это имела ввиду, если ты так подумала. в деловые отношения не вносится ничего личного, кроме личных взглядов, понятий и мировозрений ( описка - было моровозрений ). но больше ничего из личного. а иначе начинаются проблемы из которых потом сложно выпутаться. и не важно ты вносишь это личное или кто-то вносит, а ты просто учавствуешь в разговорах - результат один. мне кажется, это нормально и не мешает роботе.
Отправлено: 23.09.10 19:13. Заголовок: yk пишет: а иначе н..
yk пишет:
цитата:
а иначе начинаются проблемы из которых потом сложно выпутаться. и не важно ты вносишь это личное или кто-то вносит, а ты просто учавствуешь в разговорах - результат один
Не могу с тобой согласиться. Эффективность работы как раз зависит напрямую от взаимопонимания личных мотиваций, а для этого общение личное необходимо. По-своему опыту могу сказать только о том, что это содействует установлению нормального рабочего ритма и настроения. Каких либо проблем я не встречала и это не влияент ни на повышение дохода ни на карьерный рост. Если я больна стрессом, то он обнаружится все равно: не важно в каком общении на работе или дома или с друзьями он мне причинит неудобства или боль. Ничего страшного нет в том, что этот стресс во мне проявится на работе. Мы все живые люди, все рано или поздно обнажаем свои слабости - это нормально. Даже наоборот более опытные коллеги всегда могут поделиться опытом, как они справляются с этим стрессом.
Отправлено: 23.09.10 19:17. Заголовок: yk пишет: под понят..
yk пишет:
цитата:
под понятием деловые отношения ты подразумеваешь только сухое механиеческое общение по поводу роботы или что-то подобное
К сожалению, я к этому иду прямым путем. Но я знала, что работа в этом коллективе мое внутреннее восприятие может сдвинуть. И я видела этот риск с самого первого дня, но думала, что справлюсь. Но даже не увидела, что послужило переломным моментом, просто нашла себя более жесткой.
Отправлено: 23.09.10 19:24. Заголовок: yk пишет: У ЛВ я , ..
yk пишет:
цитата:
У ЛВ я , честно говоря, не помню такую фразу, но мне кажется "прожить" это громко сказано, может разве "выжить"
В книге "Главная книга о жизненных кризисах и страхах" из новой серии. Для меня самой было неожиданностью, что она допускает нормальным жизнь женщины без мужчины и такое желание. Но для меня еще не до конца понятно, что есть уравновешенность в данном контексте.
Отправлено: 23.09.10 19:44. Заголовок: yk пишет: про мужчи..
yk пишет:
цитата:
про мужчину начальника о котором ты писала
Просто симпатичен и все. Все мужчины сильные, но у всех сила разная: у кого-то мягкая, у кого-то ненавязчивая, у кого-то интеллектуальная и т.д., в общем ощущается по-разному. От чьей-то силы вообще хочется отстраниться. У МЧ сила эксцентричности, притягивающая внешне, обещающая, но прохладная при более близком общении.
Отправлено: 02.10.10 13:37. Заголовок: я думаю подсознатель..
я думаю подсознательно вы хотите нравится этим женщинам хотите быть в коллективе но т.к они вас не принимают ва начинаете искать их отрицательные качества. ищете поддержки со стороны мч.,начальника. пытаетесь создать отношения. но они не получаются потому что вы ищете выгоды для себя,ведь вы сами сказали,что вне работы ничего у нас с ним не выщло бы.
Отправлено: 02.10.10 18:31. Заголовок: orkid пишет: я дума..
orkid пишет:
цитата:
я думаю подсознательно вы хотите нравится этим женщинам хотите быть в коллективе
Да я подсознательно хочу остаться в одном коллективе своей организации, а реально болтаюсь между двух коллективов, один из которых меня гнал до некоторого времени от себя, и не только меня а всех моих коллег. Вот этот человек в том втором коллективе. Уже даже неподсознательно хочется уйти от этой двойственности. В полное их приятие меня я не верю. Вернее это все уже не надо, я справилась со своей уязвимостью, могу этих людей принимать такими какие они есть и радоваться их достижениям, нпомогать чем могу, но раскидывать бисер перед "свиньями" (т.е. теми кому это не надо) не желаю. И местами вообще не знаю как себя весит, т.к. вторые обижаются на то, что они вторые, а привыкли быть первыми. Т.е. когда помощи дружеской просишь у своих даже это уже обижает вторых. В целом это уже все абсолютно неважно. Меня это не ранит. Нормальный период моей жизни (свой среди чужих-чужой среди своих), очень политически инетерсный и воспитующий во мне Истинную Любовь и Милосердие.
А между двух коллективов я болтаюсь т.к. руковдитель у нас общий, а я ему напрямую подчиняюсь, т.е. являюсь представителем своей организации. Всего руководителей у меня два. Все они конечно из коллектива № 2. Но у нас работа на один результат, поэтому здесь не может быть разделенности. Если бы она была то работать было бы вообще невозможно никак. Это обоюдно всем понятно.
А этот человек очень любит свой второй коллектив. Боготворит его. Работает там окло 10 лет. И естественно ему неясно почему я не стремилась и не лезла из кожи, чтобы из своего отверженного коллектива вырваться в первенство их блестящего общества. Он очень долго мне капал этим на мозг. Да и Бог с ним. Это меклая возня. Для жизни просто мелкий неприятный факт непонимания и нежелания понять, но не смертельно абсолютно.
А от двойственности мне никуда не деться, это структура управления организацией, поэтому есть, что есть и хорошо, что оно так. Могла бы быть и тройственность.
Отправлено: 02.10.10 18:41. Заголовок: И в итоге из всей эт..
И в итоге из всей этой истории своей жизни и последних мыслей о Вере, я поняла только одно
когда в тебя кидают камнями, единственное, что ты можешь сделать, чтобы остаться живым - это искренне Любить тех, кто это делает. Только тогда эти камни не достигнут сердца и Души, она не озлобится и в ней когда-нибудь отразится великий Дух (или Бог, или Создатель - кому как понятнее).
Отправлено: 02.10.10 21:56. Заголовок: Тайна пишет: лучше ..
Тайна пишет:
цитата:
лучше конечно уворачиваться, и не давать возможность швырять в тебя камнями
Это точно. Но не всегда так получается.
Есть еще восточная притча, дословно не воспроизведу. Основной смысл в том, что боя быть вообще не должно, он может быть выигран без сражения на духовном уровне. Т.е. что-то типа с Мастером никто в пустую драку вступать не будет, т.к. эта драка выиграна им до ее начала.
Отправлено: 05.10.10 11:13. Заголовок: Мадам, я сожалею, я ..
Мадам, я сожалею, я не разбираюсь в гороскопах.
Но само присутствие этого человека порождает во мне отталкивающую волну. Со мной такое бывает. То же самое со скорпионами, некоторыми близнецами. Даже когда эти люди хотят сделать приятное, самое приятное, что они всегда могут сделать - не касаться моей жизни вообще.
Отправлено: 05.10.10 13:57. Заголовок: Уже я перекопала себ..
Уже я перекопала себя всю до основы. Всегда во мне была неприязнь к нему с первой встречи. К примеру по Агни-йоге, бывает, что неприязнь к человеку происходит из кармы прошлых воплощений. Если душа этого встреченного причинила мне вред в одной из прошлых жизней, то в этой жизни я испытываю к нему непонятную неприязнь. Прошлые же жизни я не помню. Что отпускать? Если только прощать свое огорчение по непонятной ситуации, присшедшей из прошлого.
Я требую от него соответствия или превосходства над своим первым любимым. Отсюда презрение, т.к. превзойти Его невозможно...Он для мнея сама Жизнь... Держит меня с ним мой страх, что я не встречу более близкого чем он человека, т.е. не привяжусь ни к кому (страх одиночества), т.к. этот МЧ лучший из тех, кто превзойти моего любимого не сможет никогда.
Потому что Бог слышит не только наши молитвы, но еще и молитвы наших родителей. Мама поставила свечи во всех церквях города всем святым, чтобы я с ним вместе не была Мы из разных стран мира. И я не планировала тогда уезжать жить в его страну, а он не хотел оставаться здесь. Ну и ссорились мы конечно, как все мы. В одну из таких ссор и разбежались. А потом я переехала в другой город, он хотел меня найти, но мама не дала ему мой адрес, а где он живет я не знала. И мне мешала моя обида и гордость просто его найти. А когда обида прошла, то искать здесь в России было уже некого. Его адрес в его стране я не знала.
все-таки идеализация ситуации и мужчины на-лицо. маму винишь? Поработай с этим обвинением- полегче станет. наверняка
Нет, маму не виню. Это было уже очень давно, виню себя за глупость и все. Его я отпускала, и где-то уже у меня в сознании мелькало, что других сравниваю с ним. Но видимо я это недоотпустила. Обманула себя. Здесь еще есть огромное мое желание, чтобы меня любили больше, чем я. Очень большеая моя ошибка, это, как у тебя иллюзии. Меня мужчины многие любили и избаловали своей любовью. Это целая отдельная тема, т.к. я уже ничего практически не помню, помню одно - любили многие и сильно.
Отправлено: 09.10.10 20:00. Заголовок: Осень пишет: Чему у..
Осень пишет:
цитата:
Чему учила тебя через него и других!- так любящих тебя?
Пока не знаю, т.к я еще в этой теме. Кроме этого МЧ есть еще двое, которые любят меня больше, чем я их.Есть еще ретий, который помнти свою любовь ко мне. Не знаю. Пока я жду пока ноября, приедет один из них (из этих троих). Вообще я знаю чем закончится этот приезд. Но незнаю точно, только догадываюсь, что он мне откроет для меня самой. Надо это пережить, потом видно будет. Сейчас очень страшно, очень страшно остаться без человеческих чувств привязанности. Мысль только в одном. если я отпущу эту последнюю привязанность, то что человеческого во мне останется. Это похоже на то, что человек доходит до грани прехода из одного состояния в другое и из страха отказывается от нового, т.к. путь в новое лежит через период безчувственности, как описывают его многие йогои (точка пустоты). И тогда страх заставляет человека вернуться обратно, назад, где все известно наверняка, пусть не блестяще, но известно и имеет хоть какой-то цвет (печали, радости, разочарования. спешки....) не важно.
Это неизбежно. То, что не развивается - то умирает. Наши отношения не развиваются - значит их результат раннее или позднее расстование. Я устала предпринимать попытки развития этих отношений, мне не хочется уже больше этого делать самой. Мне не интересно получать заведомо запланированный результат, т.к. он предполагает постоянное приложение моих услилий. Он же для развития отношений ничего не делает. Нормальный момент обездвижимости энергий, т.к. я приняла решение отпустить эти отношения и работаю над этим, а он инертен, следовательно то что делаю я перевесит инертность и мы расстанемся - это неизбежно. Остается один шаг для меня: поверить в то что я останусть жива даже если не буду ничего чувствовать, повериь в то, что чувства обычные для меня ренее - это не определяющаа часть жизненности. Тогда я немногжко выйду за предел этой иллюзии бытия от чувств.
И я поянала урок от общения. В этих отношениях я должна быть другом, моя роль была открыть для него путь к Женщине. А я восприняла все очень лично и застряла сама. Т.е. свою роль я все равно отыграла - "миссию выполнила", но поставила эту ситуацию в центр своей жизни. Здесь роль моя должна была быть обезличенной. Тогда было бы не растование, а просто расхождение путей при завершении предназначения. Т.е. что сейчас и происходит, это мое личное отношение к ситуации воспринимает ее как расстование. Нет расстования, мы вовсе не предназначены друг другу. У нас разные Пути. С тем, с кем мои пути пересекаются действительно, мы дружим очень близко аж с 19 лет. И никакие обстоятельства жизни не мешают этой дружбе и никакие обиды друг на друга, и никакая разница во взглядах и в Вере не берут верх над этими отношениями. Т.к. мы предназначены дру другу в спутинки по жизни.
Отправлено: 10.10.10 13:13. Заголовок: Хелен , Сейчас в ..
Хелен , Сейчас в "Переводчик с собачьего" Цезарь говорит- вам должно быть важно как ведет себя ваша собака, ваш ребенок, а не как будет вести себя другая собака и ребенок [img src=/gif/smk/sm35.gif] - а ты даже свой урок пытаешься объяснить исходя из .....для него. Хелен пишет:
цитата:
моя роль была открыть для него путь к Женщине.
А для себя???????????? И только для себя, Хелен????????????
Отправлено: 10.10.10 18:06. Заголовок: Осень пишет: А для ..
Осень пишет:
цитата:
А для себя???????????? И только для себя, Хелен????????????
Для себя - это 33-ий год жизни был, это был урок бескорыстной сестренской любви и урок приятия любви в любом ее виде, даже если в этой любви заблуждаются и я об этом знаю. И я его благополучно для себя самой провалила. Огорчительно, но Истина гласит : Долг праведника указать грешнику дорогу в рай, хоть он сам и споткнется идя по этой дороге. Поэтому мы тут все стараемся друг другу помочь. И я решила не переживать на счет своего провала. Тем более благодаря этому вымученному мной уроку я пришла к ЛВ, к форуму. Буду выучивать через другие уроки и когда-нибудь все получиться. [img src=/gif/smk/sm12.gif]
Это был не опыт любви Мужчина-Женщина, т.к. я для себя выяснила, что люблю только одного мужчину, с которым рассталась. И люблю своего друга, который приедет. Вот с ним возможен урок любви Мужчина-Женщина, т.к. на духовном плане мы так общаемся последние лет 7.
Отправлено: 10.10.10 19:10. Заголовок: Хелен похоже что ты..
Хелен похоже что ты сначала нащупала цепочку возникновения ситуации с этим МЧ, т.е. то,что он тебе напоминает кого-то дорогого для тебя и поэтому ты имеешь отношения не с этим реальным человеком, а с другим. Этот же реальный вообще другой (не плохой и не хороший), а просто другой. И эти различия вызывают у тебя энергию презрения, т.к. этот мужчина по каким-то человеческим качествам не дотягивает до твоего идеального мужчины. А потом потеряла эту нить Осень пишет:
цитата:
- а ты даже свой урок пытаешься объяснить исходя из .....для него.
Когда происходит такая ситуация, значит ты бессознательно не хочешь погружаться опять в прошлое и пытаешься различными способами отвертется от того,что нужно вернутся и уже с позиции СЕГОДНЯ проанализировать ВЧЕРА. Поэтому мысль перескакивает на него. А его уроки жизненные совсем тебе не нужны, раз это случайный попутчик на твоем пути. Здесь все занимаются собой.
У меня сейчас такая же история, когда мне нужно отпустить страх любить из страха потерять, но я боюсь идти в прошлое,т.к. там много боли, ошибок и т.д. Просто я себе даю время для созревания своего намерения, чтобы пережить это заново,только уже с позиции СЕГОДНЯ. Конечно боль сильна, но страх пока сильней и я даю ему право быть, чтобы наконец увидеть его и перестать бояться.
Отправлено: 10.10.10 21:27. Заголовок: Мадам пишет: Когда ..
Мадам пишет:
цитата:
Когда происходит такая ситуация, значит ты бессознательно не хочешь погружаться опять в прошлое и пытаешься различными способами отвертется от того,что нужно вернутся и уже с позиции СЕГОДНЯ проанализировать ВЧЕРА.
У меня тоже эта мысль уже к вечеру возникла, что я начинаю убегать от себя.
С энергией презрения я тоже похоже пустилась в оправдания. У него женский характер - он истеричный и скандальный по мелочам. С одной стороны даже ЛВ пишет, что женоподобные мужчины вызывают к себе презрение. И конечно он отличается не только от первого мужчины (недотягивает), а в моем понимании не Мужчина вообще. Поэтому я и пришла к выводу, что здесь я бескорыстной любви для него сильно пожалела и моей требовательности и оценочности вообще не место, здесь место только состраданию. В общем, я совершаю сейчас над собой одно из двух:либо я абстрагируюсь от ситуации, чтобы личное ушло из отношений (меняю фокусированость мысли), либо прячусь за высокомерной жалостью и снисхождением.
Но я увидела, чем я привлекла этого человека в свою жизнь - я хотела видеть в мужчине "подружку", вот и увидела.
Мне кажется, что я хочу дождаться своего друга. Мне всегда в последний момент было страшно принять любовь целиком и полностью и довериться самой. Вот если он действительно приедет, то эти вещи обозначатся очень остро - до боли. Тогда мне будет некуда деваться - только идти в ПРОШЛОЕ. Но я туда хотябы не одна пойду и будет рядом друг, который будет меня сможет поддержать своим присутствием рядом. Отговорки это все мои наверное.
Отправлено: 12.10.10 20:52. Заголовок: В общем, все, что я ..
В общем, все, что я в этой теме написала о МЧ и женщинах-коллегах это не о них на самом деле. Это я оказывается о себе писала. Это все я и интерпритации моих страхов и обид на других людей.
Раскопалась наконец-то моя цепочка-урок. СМЛ из страха быть отвергнутой кем-либо (травма отвергнутого). Отсюда страх отвергнуть и обидеть кого-то, чувство вины от малейшего намека, что я могла быть виновной в этом. Жалось к обиженным. Беспомощьность. Уверенность, что отвергнутый чем-то плох, унижен отвержением, ничтожен. Презрение к тем, кто открыто отвергает и намеренно обижает, кто сам манипулирует своей обидчивостью. Вот на всем этом мы все дружно и играли. И некоторое из этого меня до сих пор еще по-привычке подцепляет и приглашает в новый круговорот.
И еще раньше я думала, что любовь - это "феерия", сопровождающаяся хорошим настроением, желанием близости, желанием быть полезной, желанием получать внимание, эмоциональным взрывом восторга или меланхолией. Раз тебя любят, значит ты достоин любви, значит ты лучший - полный восторг от бытия лучшим, от бытия нужным и полезным. И даже когда у меня получилось перемещать центр любви из головы в сердце, все равно я его пыталась ощущать, как наполнение меня энергией любви (см выше), т.е. я играла в энергитические игры сама с собой. Сейчас мне любовь представляется в тихой радости от ощущения доверия ко всему, что входит в мгновение дня (когда это конечно получается). И я тепеть знаю, что могу (умею) сама любить и принимать любовь. И даже, если у меня не будет мужчины в жизни то эта любовь будет со мной всегда.
В общем, оказывается, все начинается с решения любить всех. И как говорила Радуга, с решения доверить свою жизнь Любви.
И когда я это начала чувствовать-осознавать, как ни странно, стали звонить мужчины, так просто поболтать. У моего коллеги после одного такого нашего разговора ни о чем, вдруг наладились отношения с женой и у них получилось поговорить об отношениях.
Отправлено: 13.10.10 19:48. Заголовок: Хелен пишет: И даже..
Хелен пишет:
цитата:
И даже когда у меня получилось перемещать центр любви из головы в сердце, все равно я его пыталась ощущать, как наполнение меня энергией любви (см выше), т.е. я играла в энергитические игры сама с собой. Сейчас мне любовь представляется в тихой радости от ощущения доверия ко всему, что входит в мгновение дня (когда это конечно получается). И я тепеть знаю, что могу (умею) сама любить и принимать любовь. И даже, если у меня не будет мужчины в жизни то эта любовь будет со мной всегда.
СУПЕР! А как легко с этим чувством жить,если даже не бывает отдачи,не переживаю по этому поводу.Ведь это чувство всегда со мной. Хелен ,это великое приобретение твоей души,поздравляю!
Самое интересное, что все мои женщины-коллеги, которые мне "мешали", оказывается очень сильно мне помогли. Т.к. я себя в них наблюдала со стороны, а так до меня еще долго доезжало бы в чем суть. Теперь я даже думаю, это иногда полезно, когда у мужчины появляется другая женщина. Тааак все видно со стороны становится: и поочередный обмен ролями обвинитель-осужденный; всепоглощающее ЧВ и выслуживание прощения, воспринимание выслуживания прощения, как оказание особого внимания. Поэтому мы в настроениях и не сходились почти никогда - менялись ролями поочередно.
Причем интересно то, что как-то я у знакомого спросила зачем он изменяет своей жене. Так он ответил: чтобы было ЧВ, т.к. оно меня заставляет искать более близких отношений с женой. Это оказывается был ОТВЕТ мне, а я не слышала. Не зря же со слухом проблемы начались. [img src=/gif/smk/sm38.gif]
Отправлено: 19.10.10 09:27. Заголовок: Может и не совсем в ..
Может и не совсем в тему, но спрошу здесь, очень часто когда отпускаю стрессы перед сном, потом всю ночь маюсь от того, что приснилось, вчера отпускала ревность, всю ночь снились сны что я ревную, причем сны очень яркие по эмоциям. Они мне хотят что то сказать или я их просто разбалтываю?
Отправлено: 29.10.10 20:55. Заголовок: Aton , сегодня тольк..
Aton , сегодня только увидела.
Если еще актуально, то у меня "работает" это сейчас чаще всего так. Может быть будет и по-другому. Что-то заболело, я перечитала все про эту болячку. Отследила "родные" стрессы, но почувствовать никак, ну никак, сплошной мозговой анализ. Пытаюсь начать отпускать. Ложусь спать - сон на соответствующую тему. При пробуждении полное ощущение-чувствование стресса. Мне нравится. Сон - помошник.
Отправлено: 13.11.10 22:05. Заголовок: Тайна пишет: Так эт..
Тайна пишет:
цитата:
Так это абсолютно нормально - закономерный процесс. Так и должно быть. Чем меньше ты его держишь за горло - тем легче ему дышать - тем больше он тянется к тебе, потому что ему рядом с тобой становится тепло и уютно.
Что-то я с этим подзапуталась немного. При отпускании любого человека я освобождаю свои эгоистические желания, т.е. отпускаю их. Когда этот человек начинает ко мне тянуться, что меня должно притянуть к нему, если все желания мои ушли и мне хорошо и свободно?
Просто очень часто и не только у меня получается так, что сначала вцепляешься в понравившегося человека, а он прохладен. Потом, если попытки реализовать желания заканчиваются ничем, то остываешь, отпускаешь, а человек наоборот оживает. И на фиг это надо вообще? В чем здесь фишка? Человек ожил, но он с точки зрения обычных человеческих чувств не очень то нужен, без него вполне можно жить.
сусанна , думаешь это является причиной его возвращения? Но у меня сейчас вопрос не в том почему он возвращается снова и снова. А в том, что я опустошаюсь эгоистически и если я могу быть с этим человеком, а любить можно любого, то что меня должно связать в результате именно с этим человеком. На каких чувствах может зиждится союз двух людей, если отпустить все эгоистические желания? Если это чувство Великая Божественная Любовь, то она ничего общего не имеет с личными отношениями конкретных двух людей, т.к. они в основе своей все равно на "хочу быть с ним (ней)", "хочу быть счастлив, т.е. хочу получать счастье"...
Отправлено: 13.11.10 22:47. Заголовок: Если быть честной пе..
Если быть честной перед собой, то он возвращается (я его возвращаю) тем, что я его не простила в его длительном измывательстве надо мной, жудкого осуждения меня, подавления меня в момент моей слабости. Я боюсь что он может снова начать это делать, боюсь быть слабой, быть естественной, быть собой, т.к. одно мое неосторожное слово или моя неровная реакция может, как мне кажется, повлечь за собой опять поток помоев на меня. Боюсь, что оступлюсь, сделаю ошибку и он начнет меня давить. Уже я знаю как это предотвратить, но этими знаниями я же защищаюсь подсознательно в общении. И уже я с этим давлением справлюсь и знаю, что это меня сильно ранить не будет. Но я так же абсолютно знаю, что он такой, какой есть и в нем ничего не изменилось. Изменилась только я. И я отчетливо боюсь и защищаюсь, протистуя против естественного общения. Пока до конца это все не уходит. Доверие есть только к себе, т.е., что я смогу уравновесить весь поток своих страхов и независимо от них чувствовать себя счастливой.
Отправлено: 13.11.10 22:48. Заголовок: сусанна пишет: там ..
сусанна пишет:
цитата:
там посмотришь на свои ощущения и решишь
А если ощущений нет или они настолько одинаковы с ощущениями к другому человеку? Какой момент будет определяющим? Ведь желание отпущено? Вот не понимаю пока никак.
отпустить "НЕЖЕЛАНИЕ" это означает стрессы не придут,чтобы напоминать негатив
Это заблуждение. Они придут, т.к. все в жизни возвращается, но не будут иметь такого значения для меня, как раньше. И возможно я замечу лишь тень от них. Но пока мы живем на Земле все приходит и уходит и будет приходить и уходить.
Отправлено: 13.11.10 23:05. Заголовок: Но я отвлеклась. У м..
Но я отвлеклась. У меня нет сейчас потребности его ухода из моей жизни. У меня дилема в том, что я вижу процесс своего отпускание человека и вижу, что в результате этого отпускания возникает ровное чувство приятия. Если так отпускать близких людей, а именно мужей, то в оконцовке не появится ли что-то типа "равно-душия" по отношению к его присутствию рядом. Любовь ведь равна для всех - получается в результате невозможно выбрать кого Любишь больше, а кого меньше. Тогда что есть критерий близости в результате.
Согласна 100 раз. Но если сердце не хочет отпускать, то это корыстная собственническая любовь. А если я отпущу окончательно собственническую любвь, то останется Любовь в более широком понимании, а для Нее - все равны. Просто у меня такие ощущения процесса сейчас.
Отправлено: 13.11.10 23:14. Заголовок: сусанна , я серьезно..
сусанна , я серьезно засомневалась надо ли так сильно стараться отпускать близкого человека. Не зря же у многих женщин, занимающихся по ЛВ, возникает желание развода.
вопрос уже не только о нем. Я привязана к двум мужчинам абсолютно одинаково, ну абсолютно ровно одинаково. Подозреваю, что при дальнейшей усиленной работе их количество может вырасти
Отправлено: 14.11.10 12:19. Заголовок: Хелен пишет: я серь..
Хелен пишет:
цитата:
я серьезно засомневалась надо ли так сильно стараться отпускать близкого человека. Не зря же у многих женщин, занимающихся по ЛВ, возникает желание развода
Хелен, многие женщины обращаются к ЛВ, когда начинаются проблемы в семейной жизни (уже "возникает желание развода"). Как говорится: "Гром не грянет...".
Вы отпускаете не близкого человека, а свои эмоции. После этого кому-то легче расстаться, а кому-то - наладить испорченные отношения и сохранить семью.
Вы отпускаете не близкого человека, а свои эмоции. После этого кому-то легче расстаться, а кому-то - наладить испорченные отношения и сохранить семью.
Согласна, что мы отпускаем эмоции, но насколько эти эмоции надо отпустить вот в чем вопрос. Потому что совсем без эмоций невозможно сохранить семью, если будет складываться этот сценарий отношений.
Отправлено: 14.11.10 14:07. Заголовок: Хелен, нужно просто ..
Хелен, нужно просто отпустить. С любовью. Вы же останетесь не пустотой. Останется столько, сколько Вам нужно. Вы забыли про 51% и 49%? А жизнь к ним будет время от времени добавлять "+" и "-", а вы - отпускать. А если думать "насколько" отпустить, то, думаю, это, или не отпустить до конца, или выгнать.
Хелен, перечитала всю тему еще раз. Мне кажется, что ты (я посмотрела, вроде все на "ты") все-таки отпускаешь не искренне. То есть, отпускаешь, ради определенной цели. Что здесь, корысть, эгоизм?
Еще, возможно с этим МЧ у вас просто физические отношения (секс), а хочется большего. И пока может нет других вариантов (Вы же пишите, что времени нет ходить даже на корпоративы), оставить все как есть.
Понятно, что хотелось бы, чтобы к сексу и любовь, но Вы его вроде и не любите, а он, негодный, просто ОБЯЗАН! Зло берет, что не любит! А зачем Вам его любовь? Чтобы оправдать физическую близость? А может и не он Вас использует? Разбирайтесь. Удачи!
Сечас уже многое изменилось. Очень многое. Это еще и потому, что вцелом у меня жизнь меняется постоянно, окружение, задачи, т.е. она все равно бы менялась во многом. "Ушла" из моей жизни последняя "девушка-конкурентка" с моей искренней к ней любовью, мне приятно, что я сомгла ее искренне полюбить, теперь даже ее не хватет в коллективе. Он не туда ни сюда, как обычно, но меня не задевает так сильно и уже нет такого желания, чтобы он ушел. Есть и есть, не будет и не будет. Остался только один нехороший момент, я о нем чють выше писала - мой страх. Даже когда я его случайно встречаю у меня первая реакция - я вздрагиваю. Но страх уже уходит, скоро уйдет совсем. А так все ровненько, внутренне я вцелом счастлива. Иногда накрывает, но ненадолго.
А потом я впустила в свою жизнь любовь. У меня стало открываться сердце, мне стало приятно принимать любовь и отвечать на нее. Все вроед так же было и раньше, но не так. Эти процессы разделялись между собой, не были едиными, были с какими-то "но".
Хелен, чувствуется не просто обида, а оскорбление, унижение, уязвленное самолюбие. Прямо до сих пор, как по-живому. Ну было и было. Ну ошиблись. Значит так было надо. Отпустите стыд. Что сделано, то сделано. И вздрагивать не будете, и накрывать перестанет. Даже и не вспомните, а вспомните - улыбнетесь чуть-чуть печально со вздохом. Это опыт = мудрость. Примите и полюбите. И доверие появится без "но", только опять без иллюзий и идеализации.
Отправлено: 14.11.10 18:55. Заголовок: Хелен пишет: А пото..
Хелен пишет:
цитата:
А потом я впустила в свою жизнь любовь. У меня стало открываться сердце, мне стало приятно принимать любовь и отвечать на нее. Все вроед так же было и раньше, но не так. Эти процессы разделялись между собой, не были едиными, были с какими-то "но".
Видишь как здорово! А какое чувство осталось к этому МЧ?
Отправлено: 14.11.10 19:16. Заголовок: Мадам пишет: А како..
Мадам пишет:
цитата:
А какое чувство осталось к этому МЧ?
Чувство осталось пока. Поэтому и возник этот вопрос. Теплота по отношению к нему. Она была и раньше, но была как вспышка, любой его маленький каприз сразу гасил эту теплоту, т.к. она была зависима от него. А теперь это моя теплота, я ее в себе люблю и она зависит только от меня, т.е. я ее выбираю вопреки всему. (ясно всем, что бывают сбои, но в основном). И страх конечно еще остался. Мне с ним наедине, когда никто не мешается, хорошо. У меня стало это более или менее получаться, когда я перестала сопротивляться любви (не интимной конечно) ко мне другого мужчины (друга, он женат). Не знаю как точно это выразить. Наверное я перестала в его любви видеть "грех" и приняла ее такой какая она есть. Этот момент мне кажется поворотным. И наверное, я стала меньше думать о нем и его чувствах, а больше о себе и своих.
Отправлено: 14.11.10 21:16. Заголовок: Хелен, еще раз прочи..
Хелен, еще раз прочитала начало темы. Большие требования и большая надежда. Наверное, еще как отец ребенку рассматривается, а судя по размерам - не дотягивает? Или не готов/не хочет/боится. Подсознательно думаете об этом? Может все просто: для него Вы симпатичная женщина, которую лучше держать на расстоянии, чтобы не увлечься и не жениться. А Вы не понимаете, отчего это он Вам руку и сердце не предлагает. А второй друг уже занят, ему спокойнее, на него не претендуют и не особо давят. Еще, а Вы точно видели в его любви грех, или все-таки бесперспективность подобных отношений останавливала (уже занят). Я не знаю какой нужно отпускать стресс, но по-моему это совершенно нормальное желание иметь семью и мужа. Наверное, это желание и отпустить.
Он очень не простой человек. И я не знаю, что я для него. Мы очень разные люди, можно сказать абсолютно разные по жизненному восприятию. По-ощущениям, он ищет ту, с которой может быть свободен-раскрепощен от своей сверхтребовательности, чв, смнл. К примеру, со стороны он преображается (прямо начинает всесь светиться изнутри), когда женщина (не обязательно я) его может принимать таким, какой он есть со всеми его тараканами (а их предостаточно). И так, т.е. чтобы этого не надо было заслуживать. И чтобы его никто не старался переделать на свой лад. У человека агрессивный протест против навязывания чужой воли и давления. Вот уже сейчас я не хочу об этом думать совсем. Если я значу что-либо для него, то у него есть все возможности выбирать - не выбрать меня. Даже просто общаться, чтобы для себя понять что я могу значить. Путь ему никто никуда не закрывает. А для себя я хочу быть счастлива Своей жизнью. Ведь даже если люди живут вместе, все равно есть личный круг внутреннего состояния - своя внутренняя жизнь. Вот этой жизнью я хочу быть счастлива. Остальное - это важные или не очень важные составляющие жизни. Т.е. я хочу научиться жить изнутри - наружу. Внешние обстоятельства будут меняться всегда. Так уж устроена наша жизнь.
Константа пишет:
цитата:
а Вы точно видели в его любви грех, или все-таки бесперспективность подобных отношений останавливала (уже занят)
У меня внутренняя установка - я против разводов для себя самой (для других людей понятно и неприятно, но бывает). Одна из причин по которой я так и не вышла ниразу замуж. Наверное, если бы вышла замуж с этой установкой, то пыталась бы своей жертвенностью сохранить отношения во что бы то ни стало. Это не правильно. В жизни может быть всякое, люди могут полюбить, а так же могут и понять, что уже не могут сохранить отношения и расстаться. Так вот с этой установкой я видела в его любви ошибку. Считала, что ему надо возвращаться в семью и искала внутри себя ответы, как ему снова полюбить жену. А он очень сильно влюбился с планами по разводу и созданию нашей общей жизни. А у них двое детей и еще далеко не взрослых. Невероятно все это, т.к. секса и близких отношений у нас не было никогда. Это уже длиться полтора года - мы сейчас просто друзья. Конечно не в полном смысле этого слова, т.к. он где-то наверное надеится... Вот я мысленно дала право человеку на свободную любовь в его жизни и перестала искать корень зла и планы по возвращению к жене. Он все равно с ней живет и все в ее руках. И рано или поздно она поймет как все вернуть обратно.
Отправлено: 14.11.10 22:02. Заголовок: Константа пишет: Я ..
Константа пишет:
цитата:
Я не знаю какой нужно отпускать стресс
Сейчас необходимо доотпустить то, что есть. А есть страх подавления, обвинения меня им и страх быть слабой, т.е. не справиться самостоятельно со своей слабостью. И наверное позволить еще раз ему все-все-все в абсолюте без оценивания. А это значит сначала надо позволить мысленно все тоже самое самой себе. Он очень несвободный внутренне человек, так пусть будет свободен в моем мыслепредставлении о нем. Почему нет.
Отправлено: 14.11.10 22:34. Заголовок: Да, Хелен, к непрост..
Да, Хелен, к непростому человеку вы притянулись. Зачем? Не понятно, в чем он Вас обвиняет и чем подавляет. Своим невниманием к Вам? Вниманием к другим? В чем Вы себя обвиняете и что в себе подавляете?
Хелен пишет:
цитата:
Он очень несвободный внутренне человек, так пусть будет свободен в моей мыслепредставлении о нем.
Хеленочка, разве это не иллюзии. Хелен пишет:
цитата:
так пусть будет свободен
Так и отпустите его. Вы думаете, что отпустив, Вы его потеряете. Нет. Отпустив, Вы освободитесь от негатива в отношениях, Вам станет спокойно и хорошо и Вы увидите все, чего не замечали раньше. Решение примите Вы. От Вас все будет зависеть. Отпускайте спокойно.
Отправлено: 14.11.10 23:40. Заголовок: Хелен пишет: Раз во..
Хелен пишет:
цитата:
Раз возможно к нему, так значит возможно и к другому.
Да, вот этот момент стоит уточнить. Такой любовью всех мужчин можно любить, а как выбрать с кем жить? Где-то у ЛВ написано, что если вы изменили мужу в мыслях= подумали о другом, он может изменить в жизни. Следовательно мужчина должен быть один. И муж, и друг в одном флаконе, если мужчина не развлечения ради...
Следует ли из Ваших отношений с мужчинами, что Вы (хоть и не мужу) одному изменяли с другим. (Заметьте, речь не о физической измене). Похоже на то. И они это чувствовали, очивидно. Вы бы были со вторым, если б не был он женат.
А теперь представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который мечтает о другой, но она не свободна.
Отсюда вся неразбериха.
Вы его уже отпустили, по крайней мере поймете, почему так все складывалось. Ну, как одна из версий........ .
Нет! Его я не любила и всю дорогу говорила, что люблю другого. И он всегда знал об этом. Лживость в отношениях (исключаем, если я обманываюсь сама) - это не мое. Флирт, игривость - это мое, но не неискренность.
Константа пишет:
цитата:
А теперь представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который мечтает о другой, но она не свободна.
Если я решила, что встречаюсь с таким мужчиной, то для меня "другая" - это неваждная деталь.
А вообще у меня такая история в жизни была уже реально. Не важно кто о ком мечтает и как отношения начинаются. Если человек чист душой и искренен, то любовь приходит в любые отношения.
У меня в жизни - они ходят парами. Уходит один и тут же пропадает второй. Появляется один, за ним откуда-то второй. То пусто - то густо. И здесь такая же петрушка. Но пока я не готова разбираться почему парами. Скорее всего от СМНЛ.
Где-то у ЛВ написано, что если вы изменили мужу в мыслях= подумали о другом, он может изменить в жизни.
Это не страшно, я к изменам достаточно ровно отношусь, если меня не втягивают в конкуренцию с моей соперницей, т.е. не знакомят с ней, не сажают ужинать за один стол, она мне не пишет писем в одноклассниках и если возвращаются ко мне. Конечно измена - обидна сама по себе, но это можно пережить, не думая об этом слишком долго.
Отправлено: 15.11.10 00:32. Заголовок: Ну, вроде во всем ра..
Ну, вроде во всем разобрались. Теперь постепенно определиться, что Вам, вообще, от мужчин нужно. Прямо по пунктам: а), б), в)... Внимание, любовники, поклонники для самоутверждения, семья, любовь, отец ребенку. Потому как, если не ясно, что нужно, то не ясно, что и получается. Хелен пишет:
цитата:
Флирт, игривость - это мое, но не неискренность
Игривость=игра=неискренность. Фли́рт — манера поведения, привлекающая внимание. Иногда служит прелюдией к сексу, иногда превращается просто в игру. Игра - это детская забава, а флирт - это не детская игра. Хелен пишет:
цитата:
Зеркалит мне мою несвободу - мой страх быть естественной и неосужденной за это
Какой тайный смысл вложен в слово "естественность", если это осуждается. Вот, вроде все, да?
Теперь постепенно определиться, что Вам, вообще, от мужчин нужно.
Один пункт жирным шрифтом: "Чтобы они меня не трогали вообще".
Константа пишет:
цитата:
а флирт - это не детская игра
Флирт - забава для взрослых. Если эти взрослые понимают и принимают обоюдные правила игры во флирт. Всем прияно. Ничего плохого и неискреннего, т.к. игра на равных.
Отправлено: 15.11.10 12:13. Заголовок: Ну нет, Хелен, лукав..
Ну нет, Хелен, лукавите. Чтобы совсем не трогали и Приятная игра. Противоречие. Хелен_а пишет:
цитата:
Чтобы они меня не трогали вообще
Хелен_а пишет:
цитата:
Всем прияно
И Станиславского не не надо. В игре увидела "по правилам". По Вашим правилам. Только так, как я хочу, тогда приятно, а если нет, то пусть совсем не трогают. Но Вы же с ними флиртуете, они реагируют, правила (заметьте Ваши) не соблюдают. Кто они после этого (мужчины прикройте уши!)?
Думайте, Хелен, думайте. Честно, искренне, от души! Все же очевидно. Конечно, не хочется обжечься. Не доверяете. Свои правила, когда хочу, тогда уйду. Но и они живые люди.
Спасибо! Но я решение приняла, к сожалению или нет, не знаю. Отменять его не буду. Не хочу ни одного мужика в своей жизни для себя как для Женщины. Надоели все их сопли, уси-пуси, тепло-холодно, жалко, больно, любили-недолюбили. Хочу сейчас побыть одна. Да приятие у меня отвалилось и любовь тоже, похоже.
Отправлено: 15.11.10 12:32. Заголовок: И теперь, когда я оз..
И теперь, когда я озверела, у меня есть все для того, чтобы искренне ПОЛАТЬ из на три буквы. Чем я сегодня и занялась, собственно. Скорее всего мне этого и хотелось всю дорогу, но я боялась быть грубой, обидеть кого-нибудь. А теперь все женщины-конкуренки ушлепали, мне выпендриваться не перед кем - гуляй рванина.
Они договорились, собаки, между собой. Женатый начал ныть, что все его старания в одни ворота. Ну я поприкалывалась пошло, что природа, милый такова... МЧ, как я где-то уже писала, исполнен жалости к себе и ему от меня веет ему ледяным холодом. Но вот он меня достал конкретно уже на сег. день. Сам ни туда - ни сюда. От самого него кроме жалости ничем не веет, но блин я опять обвиненная. Скока можно, блин!!! В общем отправила я его куда-подальше печатным текстом по е-мейл.
Отправлено: 15.11.10 12:52. Заголовок: В молодости меня пре..
В молодости меня предупреждали:"не издевайся над мужчинами,сама плакать будешь"А я не верила,потом вышла замуж и только Виилма "вывела" меня на правильное отношение к мужу, и все встало на свои места.
Отправлено: 15.11.10 12:55. Заголовок: сусанна пишет: это ..
сусанна пишет:
цитата:
это хорошо,что тебя "прорвало"
Вот если я об этом не пожалею и не упаду в ЧВ, тады будет номально. А то щас как увидишь чью-нидь грустную физиономию и усе напрасно окажется. Может долго не думая в отпуск сбежать?!?
Я не издеваюсь. Чего они ко мне пристали - женщин много и всегда есть кому пожалеть. Реально есть. Чего от меня то надо? Одному всю плешь проела, что завязала я с мужиками уже давно и надолго. Писецц. И у кого здесь флирт, простите? Я честна как стеклышко всегда и мне легко, когда меня слышат хоть немного. Ушами слушали бы и услышали.
Константа пишет:
цитата:
Для Вас забавы, для них - облом.
Для них тоже забавы. Не сомневайтесь. С МЧ - это вариант забавы для него, не более.
сусанна пишет:
цитата:
ЧВ пишешь ,ведь ты ничего ни кому не должна и не обещала,сама себя накручиваешь....
Никому не должна и не обещала, но полачем себя чувствовать не хочется. Действительно сбя накручиваю. Надо ЧВ отпустить заблоговременно.
Отправлено: 15.11.10 13:09. Заголовок: Хелен. Не жалей. У Л..
Хелен. Не жалей. У ЛВ написано (не помню точно где), что мужчин жалеть не надо. Им не жалость твоя нужна, а любовь. Тебе тоже. Возьми тайм-аут. В этой истории были несерьезные романы, но не было чувств, только желание этих чувств. А если всегда будут поверхностные отношения, то и дрязги эти не прекратятся.
Но, если ты еще не наигралась, то вперед! Потом новую тему "Помогите пожалуйста расшифровать -2" откроешь. А нам уже просто, мы свои посты перепечатаем!
Вот он корень зла! МЧ нужна была жалость, а я к ней нечувствительна в основном. Бывает мне жалко себя конечно, но распространить это чувство на всю свою жизнь я не умею. Бывает жалко и других и я начинаю лезть с советами. Но даже эти мои советы из разряда: "Помоги себе сам! И как я смогла помочь себе в аналогичной ситуации." Меня тянет восстанавливать свое душевное равновесие и большей частью самостоятельно, не за счет других.
Отправлено: 15.11.10 13:27. Заголовок: Да, к стати, бедный ..
Да, к стати, бедный мальчин, не понимает, что привлекая к себе энергию женской жалости он идет прямым путем к импотенции. Но это его личные проблемы. Было бы желание - будет и результат.
Отправлено: 15.11.10 16:09. Заголовок: Чего-то мне плоховат..
Чего-то мне плоховато. Чем я этого МЧ к себе притянула. Ничего ведь не менялось до его появления. Ну вот было плохое в жизни, но чтобы так длительно и такая пакость ко мне липла - этого не было. Ведь все мужчины, которые мне встречались, были Людьми прежде всего.
Отправлено: 15.11.10 18:06. Заголовок: Ну, Хелен, его потен..
Ну, Хелен, его потенция - его проблемы. Может он, вообще, пол поменяет. Хелен_а пишет:
цитата:
Чем я этого МЧ к себе притянула
А вот чем:
Хелен пишет: Сейчас очень страшно, очень страшно остаться без человеческих чувств привязанности. Мысль только в одном. если я отпущу эту последнюю привязанность, то что человеческого во мне останется.
Хелен пишет: Когда я пришла работать в этот коллектив мне и нравился мой руководитель и я не видела особо для себя больше никого интересного..... И потом я переключилась в поисках теплана этого МЧ
Хелен пишет: У него женский характер - он истеричный и скандальный по мелочам
Хелен пишет: Он хороший, добрый, отзывчивый. общительный, но во все этом такая огромная ненадежность
Хелен_а пишет:
цитата:
само присутствие этого человека порождает во мне отталкивающую волну
Хелен_а пишет:
цитата:
Всегда во мне была неприязнь к нему с первой встречи.
Ну, что скажете, Хелен?
Вы его держите из страха остаться одной. На безрыбье и рак рыба (уж простите).
И что хорошего из таких отношений получится? А вто что: Хелен_а пишет:
Пожалуй я не буду ничего менять сейчас. Ничего пока не понимаю - пазл не сходится. Почему, когда я меняюсь в лучшую сторону - он опять притягивается с новой силой. Не хочу! Хватит! Пусть я буду жудкой гадиной и злой подлой и низкой и мелочной и пусть валит куда подальше. Нет смысла менять себя в лучшую сторону в этой ситуации вообще, т.к. это его притянет обратно. Так было постоянно.
Отправлено: 15.11.10 21:20. Заголовок: сусанна пишет: что ..
сусанна пишет:
цитата:
что от жалости к себе человек становится бедным,как духовно,так и материально
Вот оно - зеркало моей "убогости". Значит где-то я себя сильно жалею или ищу этой жалости от других. Поэтому убогенького к себе и притянула. И возвращается он дабы уравновсесить свое убожество. Да, как только я приоткрываюсь и начинаю излучать хоть что-нибудь теплое, он прилетает погреться, чуть согреется и никто не нужен. Это по-истине духовная бедность. Поэтому все перевернуто.
Отправлено: 15.11.10 21:54. Заголовок: Спасибо всем Огромно..
Спасибо всем Огромное!
Поняла. Убожество - это подмена Духовности Душевностью. Кажется, что проявление душевности (жалость, ласковость, нежность и т.д.) являются проявлением высокой духовности человека, а на самом деле Духовность - это не жалость, а сострадание; не ласковость, а порядочность; не нежность, а любовь. Поэтому проявление жалости толкуется человеком как проявление любви, а не высокомерия. Поэтому уважение к достоинству человека вообще не понимается никак. Жалеет - значит уважает, значит любит, значит ценит, значит видит значимость в человека, а то, что при этом человека считают неспособным самостоятельно решить свои проблемы и недостойным Истины - это даже в голову не приходит.
неприязнь к нытикам,они "высасывают". жизненную энергию
Они во мне порождают здоровый человеческие гнев. На самом деле нытики - тоже жалость, т.к. они выклянчивают "пожалей меня", "смотри какой я несчастный".
И когда говоришь, что человек может все в жизни изменить сам, то это дня них почему-то абсолютно не значит, что "я люблю тебя и верю в тебя".
Отправлено: 15.11.10 21:59. Заголовок: Хелен пишет: ; не н..
Хелен пишет:
цитата:
; не нежность, а любовь.
,это заблуждение,т.к.человек может любить(если умеет),то только нежно.Безусловная любовь только у Создателя,только у НЕГО все стрессы уравновешены,Человек может только стремиться к уравновешенности всех стрессов.Поэтому ,кто умеет любить нежно,тот обладает великим даром.
Отправлено: 15.11.10 22:07. Заголовок: Еще во всей этой ист..
Еще во всей этой истории, когда МЧ задвигал нагло просьбы людей, даже не информируя об этом - это как раз таки неуважение к достоинству человека вкупе с требованием от этого же человека жалости к себе за свою сверхзанятость. Тоже было убожество - полная подмена понятий.
Хелен, ты ищешь любви, а принимаешь жалость за любовь.
Ты не отпускала любовь к мужчинам. Мне кажется ты боишься отпустить. Думаешь отпустишь и она уйдет. Отпусти. Просто дай ей СВОБОДУ. Наберись смелости. Ты ее держишь в себе и она не туда, не сюда. Нет движения, замерла.
Константа ,У ВИИЛМЫ сказано еще неумение любить мужа душевно(и сексуально) без выдвижения условий.,и неумение быть по-женски нежной.Вот,наверное эти два высказывания нужно отпустить.Про себя скажу,наверное,если я сама отвечаю в этой теме,то и мне нужно тоже отпускать,хотя я была уверена,что так и люблю мужа И все-таки я отпущу.
Отправлено: 15.11.10 22:52. Заголовок: Еще написано у Виилм..
Еще написано у Виилмы про склонности путать любовь с жалостью,с деньгами.Кроме прочего любовь необходимо отделить от стрессов - собственническое чувство,корысть и много чего еще,так.что учиться нам и учиться.
"Со-Чувствовать не значит СО-СТРАДАТЬ. В первом случае улучшаются чувства. Во втором растет страдание."
Эту разницу я у Антаровой видела по-другому. Мне там ближе для понимания. Сочувствие - это бездействие, т.к. ощущаешь те же чувства, что и тот кому сочувствуешь. Сострадание - это предвидение результата выбора человека (будущего его страдания) и посыл ему Любви для того, чтобы у него хватило сил пережить этот результат, осознать свою ошибку и подняться после того, как упал. Это уже действие.
Отправлено: 16.11.10 00:24. Заголовок: Не знаю, Хелен, как ..
Не знаю, Хелен, как хотите. По сути и чувства и страдания - это эмоции.
Я не беру физические страдания, при них все-равно со-страданием не поможешь, а только со-чувствием.
А вот такие выписки интересны:
Что лежит в основе страдания? Некомфортное для нас положение вещей. Что-то имеющееся здорово не нравится, и хочется, чтоб было иначе. Упрощенно говоря — неудовлетворенное желание ... При страданиях нравственных и душевных, поводом может выступать что угодно: одет хуже других, награду не дали, предприятие лопнуло...
Повод для душевного страдания всегда может меняться, он относителен. Причина же всегда одна, и сугубо внутренняя: энергоизбыточный человек всегда чего-то хочет и всегда ему что-то не так. - никого не напоминает?
Ну и надо Вам к своим проблемам еще и эти добавлять.
Сочувствие - это бездействие, т.к. ощущаешь те же чувства, что и тот кому сочувствуешь.
Так и не надо действовать
Мое мнение: Сломал человек ногу, вы ему посочувствовали, проявили заботу, доброе слово сказали. А сострадание как проявить? Действием? Тоже ногу сломать и вместе страдать?
Хелен пишет:
цитата:
Сострадание - это предвидение результата выбора человека
А - это его выбор, зачем опять в его страдания и проблемы забираться? Пусть он их сам предвидит.
Отправлено: 16.11.10 00:49. Заголовок: Константа , здесь ре..
Константа , здесь речь о движении энергий. Какую энергию вы сочувствием несете? Со-чувствие, состояние таких же чувств. У него нога болит и вы чувствуете эту боль, т.е. усиливаете энергетику этой боли. Сострадание - вы видите всю цепочку, что привело к боли в ноге и выражаете любовь человеку, учите вылечить ногу и не только, но еще и тому, как не оступиться, но не подавляете волю и выбор человека, не навязываете. Возможно, в разных учениях - разные трактовки. Но мне эта ближе, возможно потому, что я ее встретила первой.
Отправлено: 16.11.10 01:25. Заголовок: Не спится нам! О со..
Не спится нам!
О со-чувствии. Я несу чувства человеку (так и в определении: чувства носят предметный харктер). Заботу, доброту, любовь. (Так и хочется написать: сострадание).
Но я решила больше не со-страдать. Хватит. Это не жестокость, это не равнодушие. Это просто бессмысленно. Не надо проживать за человека его жизнь. Это его выбор, его уроки. Это его право. (Я и о своем немного).
Не нужна цепочка. Точно не нужна. Как не оступится в дальнейшем? Вы ему объясните, как не оступиться утром, а он оступится вечером. Как вечером не оступиться, он оступится в полдень и так до бесконечности. Только сам человек должен отвечать за свои поступки.
Отправлено: 16.11.10 13:14. Заголовок: Поехали опять по кру..
Поехали опять по кругу. А чего подумаешь послали, так он тоже был не ласков и все без обид - полное равноправие, дивжемся по-старому. Ё к л м н.... Незя, незя себя расчищать!
Отправлено: 16.11.10 19:00. Заголовок: Ну, уж нет, Хелен. Б..
Ну, уж нет, Хелен. Без расчищения как было? Нормально? Нет, не нормально. А расчищать надо БЕЗ КОРЫСТИ. А у тебя опять: он, он,он... Но, тебе виднее. Незя, так незя!
Отправлено: 29.11.10 21:48. Заголовок: Не знаю что такое Лю..
Не знаю что такое Любовь, но невозможно ее непочувствовать, когда она тебя наполняет. Не знаю откуда она приходит и куда переливается, но Благодарю всех, кто несет ее в себе и щедро ей делится с окружающими.
Во всей этой моей истории с МЧ я пыталась увидеть любовь там, где ее не было и быть не может. Минутное очарование, которое хочется продлить, как сказку для себя самого и полное равнодушие к жизни других и к тому, откуда берется это минутное очарование. В общем, я приняла за намек на серьезные чувства минутную очарованность МЧ мной, фантазию, миф и его желание видеть-владеть только этим и не более. И мне хотелось доказать, что иллюзия может перерасти в реальность. Ну и дудочка я была.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 116
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, т.к. ничтожность и ущербность - это, как выяснилось - моя мама. 
, правда в камере сидит и говорить со мной не хочет..... Так вот я вышла на месть, именно она не дает мне простить. 
. 
). но больше ничего из личного. а иначе начинаются проблемы из которых потом сложно выпутаться. и не важно ты вносишь это личное или кто-то вносит, а ты просто учавствуешь в разговорах - результат один. мне кажется, это нормально и не мешает роботе.
это не о них на самом деле. Это я оказывается о себе писала. 
Это все я и интерпритации моих страхов и обид на других людей. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума