Отправлено: 30.12.10 23:38. Заголовок: Когда уходит любовь
Мужчины каким-то странным образом чувствуют, когда уходит любовь к ним от их любящей женщины . И они начинают ее "покупать". Когда была любовь, им она вроде и не нужна была особо: в ней сомневались, выискивали изъяны и трещины, над ней смеялись, ее боялись, ей помыкали и ею пользовались. И вот она ушла и это сразу чувствуют и она сразу им стала вдруг нужна. Странно как-то получается, когда нас любят мы не верим, а когда перстают любить мы опять не хотим верить в то, что разлюбили. Интересно мы хоть что-нибудь, кроме себя, вообще способны видеть?
Отправлено: 31.12.10 10:23. Заголовок: Ну это навреное от с..
Ну это навреное от страха что не любят портится любовь-когда она вроде есть ты боишься ее потерять,вот и получается так что теряешь. Да и когда что то есть ты этого не ценишь,а когда теряешь,уже поздно.Да и если долгие отношения,то даже любовь как то приедается что ли. Вот у меня на самом деле тоже такая ситуация,прям удивлялся как девушки все чувствуют.Начала нравиться другая,девушка сразу заводит темы про то что вокруг тебя столько других красивых и т.п. Чувствуешь что у тебя уже нет любви или она угасает,девушка так же все это чувствует. вообще интересно почему любовь то уходит?да,кончено это эгоистичная любовь может даже не любовь,а привязанность,желание обладать человеком.Но ведь ты все равно как то же выбрал свою половинку сам,искренне,с чувством,а любовь все равно уходит.Зачем же тогда нужны все эти постоянно повторяющиеся отношения?они повторяются,значит чему то учат,значит что то мы не доучили..а вот что???
Вчера обдумывала... Возможно любовь полностью не уходит, а трансформируется и становится другой, а нам кажется, что она уходит, а уходит на самом деле просто "острота" чувств.
Кирилл пишет:
цитата:
да,кончено это эгоистичная любовь может даже не любовь,а привязанность,желание обладать человеком
Вот и я думаю, что останется без желаний? Потребности - т.е. беспристрастные желания. Здорово конечно, только, сорри, откуда импульс к действиям в жизни тогда?
Мне уже не хочется создавать никакие отношения, т.к. когда есть острые желания - они мешают и причиняют неудобства, а без них не нужен становится сам человек рядом. И страшно что-либо начинать, т.к. не понятно что делать, если потом понимаешь, что он не нужен, а отношения уже есть. Вот здесь кардобалет и начинается: начинаешь себя наполнять любовью, чего-то там расчищать, выискивать то, что ушло, чтобы убедить себя, что любовь еще есть, т.е. духовно себя переламывать. При этом при всем еще и кажется, что ты себя пытаешься обмануть и заодно того, кто рядом.
Отправлено: 31.12.10 11:34. Заголовок: Кирилл пишет: они ..
Кирилл пишет:
цитата:
они повторяются,значит чему то учат,значит что то мы не доучили..а вот что???
Они нас учат безусловной любви. Пока мы не научимся любить своих партнёров безусловно, они так и будут меняться. А потом пойдут дети и, так и не научившись любить безусловно, мы попадаем в вынужденное положение. Потому что портнёра безусловно не любим, а детей - то своих - любим. И происходит конфликт в душе.
Выход один - учиться любить того, кто тебе дан.
"... ты можешь отдавать всего себя, при этом ничего не потеряв, напротив, обретая. Здесь и лежит покой, поскольку именно здесь отсутствует конфликт".
"... ты в состоянии только отдавать. А это и есть любовь, ибо лишь это и естественно, согласно законам Божьим".
Отправлено: 31.12.10 12:19. Заголовок: Хелен пишет: Мне уж..
Хелен пишет:
цитата:
Мне уже не хочется создавать никакие отношения, т.к. когда есть острые желания - они мешают и причиняют неудобства, а без них не нужен становится сам человек рядом. И страшно что-либо начинать, т.к. не понятно что делать, если потом понимаешь, что он не нужен,
Ты к себе несправедлива.Ведь сынулю ты не в капусте нашла? По твоему неумению потерялась любовь.Сама понимаешь,что отыскать в своем сердце любовь - это не вымысел,а реальность,другой вопрос - а нужно ли тебе это? Пишу тебе не в обвинение и не в укор,а лишь напомнить,что безвыходных и безнадежных ситуаций не бывает.
В капусте и нашла. Папу не любила. Даже, сорри, сексуально он мне не подходил никак. Ко мне сын пришел с первой-второй встречи с его папой. Больше таких встреч не было. Сынуля - это от Бога (Высших сил, кому как нравится). Т.к. к беременности в то время с букетом своих болячек я в принцыпе была слабо способна.
Меня замкнуло, т.к. за мной начал нежно ухаживать коллега. Он свободен. Живет недалеко от меня. Но я боюсь начинать отношения, т.к. отдаю себе полный отчет, что он мне не особо то нужен. Так же улучшились отношения с отвалившимся МЧ. Вот думаю, что он ведь мне был тааак нужен, было стооолько желания. И где оно сейчас - все ушло.
Отправлено: 31.12.10 14:27. Заголовок: Хелен пишет: В капу..
Хелен пишет:
цитата:
В капусте и нашла. Папу не любила. Даже, сорри, сексуально он мне не подходил никак. Ко мне сын пришел с первой-второй встречи с его папой. Больше таких встреч не было. Сынуля - это от Бога (Высших сил, кому как нравится). Т.к. к беременности в то время с букетом своих болячек я в принцыпе была слабо способна.
Согласна,сынок пришел,что бы мама научилась любить мужчин.А ведь все наши стрессы от страха " меня не любят".Как то состыковались в моей голове твои и посты Осени ,подумалось,что пора поближе пообщаться с этим страхом.Отпущу - ка я страх быть нелюбимой,а затем страх неумение быть любимой.Хотя я в реале не ощущаю эти страхи,а вдруг это только иллюзия?
Отпущу - ка я страх быть нелюбимой,а затем страх неумение быть любимой.
У меня видимо этот страх упрятался за страхом быть любимой, но самой не любить - страхом не уметь принять любовь. Отпущука я его тоже и Поблагодарю за то, что мне посылает вселенная.
Взаимно желаю нам всем в Новом году просыпаться каждое утро и проживать каждый день с неугасимой верой, что: "ВСЕ возможно. Нет ничего невозможного."
"Любой может пересчитать число семян в яблоке - никому не под силу пересчитать число ябло в семени." - Это значит, что в каждом из нас - негораниченный жизненный потенциал.
Хочу продолжить тему. Прошу у всех помощи в этом вопросе, т.к. не представляю себе как к нему подступиться, а последние события моей жизни поставили меня перед этим вопросом "Лицом к Лицу".
Сейчас я осознала, что живу жизнью (чувствами) двенадцатилетней давности. Эти чувтва были связаны с любимым мною человеком, с которым мы расстались. Встретиться сейчас нет никакой возможности, т.к. мы потеряли друг друга в жизни, не знаем кто где живет (в какой стране). В чем я вижу сложность. Я себя ощущаю до сих пор частью этого мужчины или наоборот его своей неотъемлемой частью. Он принес в мою жизнь почти ВСЕ: любовь к жизни, "правильную" роль-ответственность мужчины за женщину и семью, счастье бытия, открыл мне музыку и безграничность в общении и ... Убрать все это я не могу и не хочу, т.к. я наслаждаюсь музыкой, а ее я стала "слышать" с ним и наслаждаюсь другими вещами, которые открыл мне он. Но как развязать увязывание всего этого именно с ним не знаю. И как перестать смотреть на жизнь через него. Все чувства в их остром состоянии я забыла уже напрочь. И его тоже отпустила. Меня его жизнь и чувства не волнуют уже давно. Что отпускать, с чего хоть начинать и в каком направлении мне можно двигаться?
В общем, если возникнет желание ответить, приму любые ответы и рассуждения с благодарностью. Пишите, пожалуйста, все, что придет в голову.
Отправлено: 02.01.11 10:46. Заголовок: В общем, я на основе..
В общем, я на основе отношений в прошлом создала себе программу-систему ценностей и всех мужчин, приходящих в мою жизнь меряю с этой системой и не даю им вообще войти в мою жизнь. Наверное надо "тупо" для начала отменить эту программу, не вдаваясь в мелочи. Т.к. это моя придумка, что от этой системы ценностей зависит мое благополучное существование. Не зависит!
Хелен "Всё это" теперь твоё, часть твоей жизни, без привязки к нему. Твоя любимая музыка, твои понятия о роли М и Ж в семье, тоя открытость в общении. Стань уже хозяйкой всему этому!
Кувшинка , Сусанна , у меня есть еще вот такая привязка:
Мужчина мне говорит: "Я люблю тебя. Но ты здесь, там и там думаешь не так как надо, неправильно, я думаю - правильно вот так. Или я люблю тебя, давай старайся вникать и решать мои проблемы, если ты меня любишь то тоже." У меня мысль автоматом срабатывает на моменте, где я помню, что мне говорили, когда любили меня: "Я люблю тебя. Сделай, как тебе надо и скажи мне, как тебе надо, я тебе помогу. Свои проблемы я решу сам и сам найду способ как их согласовать с твоими, потому что я - Мужчина." Т.е. у меня еще ко всему прочему укоренилась с этим человеком мысль, что я достойна быть любимой никак не меньше или никак по-другому? Чего отпускать то?
Здесь прямо таки такая разница в Я - Мужчина и ты мне должна и Я Мужчина и я отвечаю за тебя. И у меня прямо таки: всем кому должна - прощаю и прощаюсь с ними. Вот не смешно уже.
Хелен ,эта фигня,что мы цепляемся ,вспоминаем,сравниваем,пытаемся загнать в рамки нашу жизнь в момент "сейчас",но это уже не возможно и не нужно.,Хелен пишет:
цитата:
Здесь прямо таки такая разница в Я - Мужчина и ты мне должна и Я Мужчина и я отвечаю за тебя. И у меня прямо таки: всем кому должна - прощаю и прощаюсь с ними. Вот не смешно уже.
,прости своим мыслям,что пришли и отпусти.Почему пишу так?Потому что сама иногда вспоминаю прошлое и стараюсь,чтобы мысли не уходили,а уже бы пора жить только настоящим,а не подпитывать прошлые эмоции. Для выполнения прощения Прошлого необходимо отпустить - оценивание и оценивающее осуждение.
Отправлено: 02.01.11 14:10. Заголовок: С Новым годом! Счаст..
С Новым годом! Счастья! Хелен пишет:
цитата:
Свои проблемы я решу сам и сам найду способ как их согласовать с твоими, потому что я - Мужчина
Хелен, здесь я увидела перекладывание ответственности за отношения на мужчину. Конечно, это здорово, но идеально. Про идеализацию ты уже, наверное, и сама поняла.
А ответственность может и напрягает, но мы уже и сами взрослые. Чему это учит? Может самой отвечать за свою жизнь и отношения? Не ждать когда кто-то осчастливит?
А сколько времени ты была с тем "мужчиной мечты"? У меня был двоюродный брат. Он нравился всем моим подругам и девчонок у него было море.
Я наблюдала за его отношением к девушкам. Он был искренне нежним, заботливым..., только одно "но": он так вел себя со всеми, и так и не женился - не выбрал "единственную", не мог отказать во внимании другим. Ухаживал по-домашнему: знал когда пиджак накинуть или форточку прикрыть, на гитаре играл и песни пел, глядя в глаза - словно руку и сердце предлагал, девчонки млели... Многим голову заморочил, у него талант был.
Хелен, хитрая какая - отвечать не хочешь. Отвечать - это образно я написала. Ты как задумаешь, так и сбудется. Может задумано не реально?
А вот еще такой момент. Ты писала о мужчине-музыканте. Это горловая чакра. Если ты ищешь мужчин похожих, то надо помнить, что излишне развитая эта чакра у мужчин меняет их ориентацию (не абсолютно, я не хочу сказать, что они все..., есть и нормальные). Точнее, в память о прошлом, может ты выбираешь мужчин не очень мужественных, не готовых брать ответственность на себя?
Ты писала о мужчине-музыканте. Это горловая чакра. Если ты ищешь мужчин похожих, то надо помнить, что излишне развитая эта чакра у мужчин меняет их ориентацию (не абсолютно, я не хочу сказать, что они все..., есть и нормальные)
Да. Меняет ориентацию. Она была двойной, больше выражена в отншении пристрастия к женщине. Т.е. чувство любви было только к женщинам. Но в самом сексе - ориентация двойная. Хотя я никогда не видела, чтобы ему нравились мужчины или чтобы он испытывал к ним влечение, но знала, что опыт в жизни у него такой был и он не исключает его.
Это уже больше к теме секса и между нами девочками: в сексе привлекательнее и приятнее бисексуалы - и это однозначно.
Но вот женственным он не был абсолютно. И как правило, мужчины с двойной ориентацией неженственные. Женственные мужчины - геи, т.е. с абсолютно нестандартной ориентацией.
Вот МЧ - женственный, по своим реакциям на события - он истеричный, обидчивый, излишне эмоцианальный и плохо себя в этом контролирующий, т.е. он грубый, как мужчина, но истиричный, как женщина - кочмар!
Ты как задумаешь, так и сбудется. Может задумано не реально?
Поздно исполняется все. Когда мне уже не надо то, что задумано было. Возникает чувство ответственности за то, что задумала сама это. И бесит прям таки натурально, что желания бесследно уходят и безвозвратно. Но не могу я начать желать того, что уже отпустила, не могу. До состояния аппатии уже: не желаю ничего желать, а нет желаний и делать ничего не хочется. Вот торчу дома, как овощь и на улицу даже себя застивить выйти не могу.
Отправлено: 02.01.11 16:31. Заголовок: Хелен, а может о дух..
Хелен, а может о духовном с женщинами - подругами, а для жизни - обычный мужчина.
Когда я еще мало чем интересовалась, моя подруга уже увлеклась Норбековым и пр. Так вот, у нее была знакомая с курсов, которая не могла принять своего мужа, ей казалось, что он мужлан. Она стихи писала и вся такая одухотворенная была, а мужа стыдилась что-ли. И до сих пор живет в мечтах о духовном единении с мужчиной. Сейчас я могу дополнить: она хотела чтобы муж восторгался ею, а его жизнь, его мир она не уважала и не ценила.
Вопрос. Зачем ей восторги и обожание мужчины, котрого она самого не уважает и не ценит? Даже если он ценит, но в стихах или песнях вразить не может, как он сможет донести до нее. Она же не услышит. Давно она страдает...
Отправлено: 02.01.11 17:11. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А попроси просто у Бога мужа, какой Богу угоден, и семью, какая Богу угодна!
Спасибо! Не готова я к мужикам в жизни сейчас. Вот попрошу, придет, а я его потом выгоню, т.к. меня мужики явно перегружают чем-то очень быстро причем. Поразбираюсь сейчас с прошлым пока, т.к. я его сильно держу.
Отправлено: 03.01.11 07:27. Заголовок: Хелен и то, и другое..
Хелен и то, и другое - стресс ответственности. Один мужчина берёт на себя часть не своей ответсвенности, другой требует, чтобы взяли часть его ответсвенности - это одно и то же, размыты границы ответственности, нужно знать, где заканчивается твоя ответсственность, и начинается чужая, и вести себя соответсвенно. Предположение - у тебя понятие границ размыто, и у мужчин, тебя окружающих также. + мнение "ты должен мне помочь"
Один мужчина берёт на себя часть не своей ответсвенности
Первый - не брал на себя не свою ответственность. Он не лез в мои дела, не контролировал, не пытался за меня принять решение и вдолбить мне в голову свое мнение, не делал за меня никакие дела. Т.е. я была свободна. Но при этом он чувствовал за меня ответственность. А последний - не чувствует никакой ответственности за меня (это нормально). Но пытается вдолбить мне вголову свое мнение и свой взгляд на жизнь, лезет со своим уставом в чужой монастырь, и при этом получить мою заботу о себе и мое понимание. Границы размыты только во втором случае. А я ошибаюсь в том, что чувствую ответственность в любом случае в любых отношениях, т.к. я в отношениях всегда активна и поэтому часто бывает, что за несоответствующие моим прицыпам свои же поступки попадаю в ЧВ. Т.е. это лично мой стресс сверхответственности. и требование ответственности от других.
Отправлено: 03.01.11 11:55. Заголовок: Итог этой темы. Ког..
Итог этой темы.
Когда уходит любовь - пусть уходит, если ей хочется. Вернется с новыми силами и красками. Люблю я своего первого мужчину, а вернее память о нем. Пусть он будет счастлив моей любовью. Ну не выгонять же ее последнюю из себя.
Отправлено: 03.01.11 15:22. Заголовок: Кувшинка , по чакрам..
Кувшинка , по чакрам (немного не по теме): Скрытый текст
Основной источник голубого цвета - 5 чакра, находящаяся в районе горла. Голубая энергия отвечает за творчество, творческую энергию, идеи, таланты. В частности, за выражение в словах ощущений тела, эмоций, и мыслей духа. У всех поэтов, художников, музыкантов, других творческих людей, всегда хорошо развита голубая чакра.
5-я чакра также является парной 2-й чакре. 5-я недоверие себе, 2-я недоверие людям, миру - это написал кто-то на форуме, извините, скопировала, но не запомнила.
Люблю я своего первого мужчину, а вернее память о нем
Хелен, а воспоминанания о расставании до сих пор причиняют боль или грусть? И если уж такой мужчина невольно заставил страдать, то что ждать от остальных плебеев (я утрированно, но может верно?).
Хелен пишет:
цитата:
Пусть он будет счастлив моей любовью
И ты счастлива этой люовью. Только это грустное счастье. Может оно прекрасно своей неповторимостью, как ушедшая любовь. И грустью, что все могло быть иначе? Но что грустить о том, чего уже нет?
Например, уходит молодость, юность. Что же грустить об этом. Это прекрасное время жизни (а насколько прекрасное, ведь были и страдания и переживания?). Это время проходит (для меня прошло), и что же, жить только воспоминаниями? А настоящее? Пройдет еще десяток лет и уже это время будет прошлым. И возможно, прекрасным прошлым.
Отправлено: 03.01.11 16:35. Заголовок: Хелен, а я вижу так:..
Хелен, а я вижу так: тебе так хочется чтоб те кто тебе встретились были такими как тебе подходит, что согласна сделать что угодно, хоть себя переломать, напридумывать что отпускать лишь бы желание сбылось. но практика по ЛВ и пр. не дают тебе уже себя ломать, уже иммунитет есть. просто видать мужчина тебе не подходит. жить то можно с любым, но счастливей всего жить с тем кто тебя понимает больше всех. а если перевести на чакры, то с тем у кого ативные те же чакры что и у тебя. А иначе получается вот такие примеры пар как Константа написала. нет там ее вины, просто они разные и их общая вина в том что не интересовались друг другом прежде чем вступить в брак. ну и плюс теперь обижается женщина на это (про мужчину константа не уточняла), хотя кто ж ей лекарь? А почему так катигорично думаешь о том что полностью розошлись дороги с первым МЧ?Ты девушка свободная, если он свободен, то почему бы и нет?
счастливей всего жить с тем кто тебя понимает больше всех. а если перевести на чакры, то с тем у кого ативные те же чакры что и у тебя
yk, взаимоотношения и чакры даже в голову не приходило анализировать. Любопытно, спасибо. Хотя мне, простите, уже поздняк метаться . Но не все потеряно, развивая что-то у себя, это же будет развиваться и у партнера... хочется надеяться..
развивая что-то у себя, это же будет развиваться и у партнера... хочется надеяться..
я не уверена что так, хотя близко. это по виилмовски звучит. чакры ж вращаются у мужчины и у женщины в разные строны. по себе могу сказать что мы с мужем не особо то совпадаем, но за совмесную жизнь кое-что друг у друга научились, хотя конечно туго и со скрипом
Хелен, а воспоминанания о расставании до сих пор причиняют боль или грусть?
Отпущены. Не причиняют. Хочется вернуть прекрасное мгновение и остановить его.
Constanta пишет:
цитата:
И ты счастлива этой люовью.
Счастлива! Прячусь за него от настоящего. Лень это моя!!! Лень!!! В настоящем можно ничего не делать, списывая все на прошлое и понаслаждаться есть чем. Видишь, как я испугалась. Тут ухаживать коллега начал, готов на все, возить меня и ребенка куда угодно, вместе гулять, приходить в гости, дарить подарки, принимать весь мой вздорный характер. А мне не хочется решение принимать - ответственностью я прикрываюсь, а потом и в прошлое умотала. Пииипец. Вот когда я повзрослею, а?!?
Отправлено: 03.01.11 18:37. Заголовок: А почему так катигор..
цитата:
А почему так катигорично думаешь о том что полностью розошлись дороги с первым МЧ?Ты девушка свободная, если он свободен, то почему бы и нет?
Не знаю - я его боюсь. Мы очень разные он не творческий, заземленный и медленнее меня очень сильно. Пока он только собирается, я уже - далеко. Человек два с половиной года собирался, чтобы сказать, что хочет со мной танцевать. И еще два года будет понимать, что мне мешает на танцы пойти, что ребенка оставить не с кем, т.к. дед напивается и начинает дебоширить. Вопрос Почему и Как дела - не для него. Ему надо до всего своим умом дойти! Это долгий и длительный путь... через все свои личные иллюзии, которые он приписывает мне. Счастья ему в этом Пути! Скрытый текст
Полностью отписаться по этому вопросу не могу. Он, по-моему, пришел на форум. Но есть вариант моей паранойи.
Отправлено: 03.01.11 19:14. Заголовок: yk , и МЧ уже почти ..
yk , и МЧ уже почти 36 лет - ни семьи, ни детей - ему детей рожать надо. А мне уже поздно детей - у меня вся голова седая и возраст с марта месяца будет слабо детородный. Мне еще сына поднять надо.
Но он не виноват. Нет, ни в своей медлительности, ни в своей задумчивости. Мы с МЧ не совпадаем: мы всегда на разных полюсах маятника. Когда он полон любви и открытости ко мне - во мне ледяная холодность и я закрыта и наоборот. У нас никогда ни разу не совпало ни одного мгновения даже для разговора. В последнее время я стала более терпимой, поэтому он немножечко разговорился. Но это не помогает, т.к. он говорит тогда, когда мне этого не хочется и разговаривать можно только по телефону, т.к. с глазу на глаз, мои глаза не подведут и выдатут мое скрытое нежелание однозначно. И с ним ВСЕ могло бы быть, но мы не попали ни разу в жизни в унисон, мы постоянно в резонансе. Это пластырем не лечится. Значит так должно и быть.
Отправлено: 03.01.11 19:41. Заголовок: Ты б решила отпуска..
Ты б решила отпускаешь его или нет. а то сразу о том как было все здорово, а теперь как все в резонансе. так здорово было или в резонансе? на занятое место новая любовь не прийдет, сама знаешь Хелен пишет:
цитата:
Мне еще сына поднять надо.
слушай нечего ребенком прикрываться. восновном дети в не полных семьях, когда особенно постарше стают, то думают и рано или поздно кому- либо озвучивают что "лучшеб она была замужем, не так бы мне доставалось, меньше б этих нервов было", короче чтоб психическая энергия не только на меня шла.
Отправлено: 03.01.11 19:44. Заголовок: yk пишет: Ты б реши..
yk пишет:
цитата:
Ты б решила отпускаешь его или нет.
Я то его отпустила. Ты спроси лучше, а он уходит? Фиг Вам!!! Он дискутировать со мною о жизни собирается. СМС-ки поздравительные шлет... Со своими стрессами разбирается. Преображается на глязах! Вот он уходит? Похоже, это я, как всегда, ухожу. Спасибо, ты правильный вопрос задала. Меня понесло.... Детей я не хочу после 35 рожать.
Отправлено: 03.01.11 19:49. Заголовок: Хелен пишет: Вот он..
Хелен пишет:
цитата:
Вот он уходит?
ну так бы прямо сразу и жаловалась . Если ты его отпустила, то тебе без разницы какое он примет решение, остаться, уйти. ты принмаешь любое. но другой вопрос как ты это принимаешь. это уже твои решения и только твои. решишь, что с ним розвивать отношения дальшене будешь - так и будет. ни одни отношения строенные с одной строны еще не выжили. я так пониаю на твою руку и серце сейчас 2 претиндента и ты чего-то мечешься. если есть время подождать, топроблема решается сама. а вообще-то типичное поведение у собственника , когда на горизонте появится другой, тогда он чешеться
Отправлено: 03.01.11 19:51. Заголовок: yk пишет: ни одни ..
yk пишет:
цитата:
ни одни отношения строенные с одной строны еще не выжили.
Ты меня обнадежила! Значит - ушел! Поэтому пришел другой. Вот по ЛВ этот другой, тот, которого я притянула на волне ЛВ. Значит с ним отношения строить и надо.
Отправлено: 03.01.11 19:58. Заголовок: yk пишет: я так пон..
yk пишет:
цитата:
я так пониаю на твою руку и серце сейчас 2 претиндента и ты чего-то мечешься
Один. Другой в полете мысли и дискуссиях застрял еще на незнаю сколько лет... И я попой чувствую, что это я претендентка на их руку (отсюда ответственность), что-то мне говорит, что если бы я "сидела на попе ровно и не ерзала", то претендентов активных не было бы.
сусанна пишет:
цитата:
заземленность
я имела ввиду, что узость мысли, т.е. когда есть в голове установка о пределе своим возможностей. и этот предел занижен.
Отправлено: 03.01.11 20:01. Заголовок: yk пишет: тут конкр..
yk пишет:
цитата:
тут конкретные установки
Да, я живу в России, где в 45 лет наступает возрастной ценз в поиске работы. А если родить в 35 второго, то тяжко придется потом, тяжко. Можно родить и в 35, тока мужа тады надо помоложе, лет этак 30-ти.
Отправлено: 03.01.11 20:05. Заголовок: Хелен пишет: я имел..
Хелен пишет:
цитата:
я имела ввиду, что узость мысли, т.е. когда есть в голове установка о пределе своим возможностей. и этот предел занижен.
.спасибо! Самооценка у меня занижена,это точно,всегда ухожу в тень,если начинают говорить обо мне в положительном смысле слова.Про остальное - пока думаю,а думаю иногда долго Короче говоря - у меня "позднее зажигание",так говорит младший брат.
что-то мне говорит, что если бы я "сидела на попе ровно и не ерзала", то претендентов активных не было бы.
ну, знаешь, это оч. субъективно может быть. так как оч. много кто старается не сидеть на попе, а толку мало. конечно можно только догадываться что ты имеешь ввиду, но если чисто роботу над собой, то тогда я согласна. Хелен пишет:
цитата:
Можно родить и в 35, тока мужа тады надо помоложе, лет этак 30-ти.
тфу, ты йопсель, что за чушь ! может быть и пятидесятилетний шустрее чем тридцатилетний. (особенно в наше время) сама ж себе все портишь установками. откуда ты знаешь как Бог даст? А он все может...
Отправлено: 03.01.11 20:35. Заголовок: yk пишет: но если ч..
yk пишет:
цитата:
но если чисто роботу над собой, то тогда я согласна.
Манера поведения у меня откровенная: "Хочу всем нравиться как женщина и не собираюсь этого скрывать - Мне приятно ваше внимани." Вот пока не могу эту манеру поменять. Думаю, со временем она сама как-то измениться должна.
yk пишет:
цитата:
откуда ты знаешь как Бог даст? А он все может...
Да, но народную мудрость то никто не отменял: "На Бога надейся, а сам не плошай." Вообще то ты на счет 50-летнего права - все от шустрости зависит.
ING , спасибо! Время покажет, чего я хочу действительно. Не буду торопиться, буду собой заниматься, там видно будет...
Хочу всем нравиться как женщина и не собираюсь этого скрывать - Мне приятно.
немного зыбкий девиз. наверно из-за слова "хочу". "хочу" легко превратить в "стремлюсь". А вообще звучит для меня как протест против подавления женской природы. Или это может только с точки зрения моих стрессов так видится... ( что касается материальной сосотоятельности мужчины, то она оч. во многом зависит от женщины. так в лекциях объясняли. и если у мужчины правильное отношение к отцу, к женщинам, то его возможности при наличии правильного настроя у жены практически не ограничены.)
Не могу точно сказать. Моя коллега меня так охарактеризовала, пожелав на новый год, что бы то, что она во мне "увидела" у меня сбылось. И я была обескуражена несколько, т.к. у меня такого стремления нет - нравиться. Для меня это внутренне звучит, как общаться и находить общий язык, так, чтобы общение было обоюдноприятным и понятным. И мне сексуально привлекать мужчин, тем более всех подряд абсолютно без желания. Учитывая, что я еще глубоко убеждена, что лишнее неудовлетворенное физически сексуальное желание со стороны мужчин вредит здоровью женщины.
Может я ей её стресс отзеркалила и она мне так его выразила?
Отправлено: 03.01.11 22:33. Заголовок: Хелен пишет: что он..
Хелен пишет:
цитата:
что она во мне "увидела" у меня сбылось.
это уже у коллеги нужно спрашевать, что она у тебя увидела, а то знаешь говорить можно одинаково но разные вещи. я думала это полностью твой девиз Хелен пишет:
слушай нечего ребенком прикрываться. восновном дети в не полных семьях, когда особенно постарше стают, то думают и рано или поздно кому- либо озвучивают что "лучшеб она была замужем, не так бы мне доставалось, меньше б этих нервов было", короче чтоб психическая энергия не только на меня шла.
Получается, ты не живёшь полностью своей жизнью, а для ребёнка это тяжёлый груз - ощущать ответсвенность за это. Хелен, ты боишься / не хочешь (?) брать ответственность за свою жизнь, живешь ради ребёнка. мужчины, а потом с них же ещё и спрашивать будешь, желать, чтобы они жили как хочется тебе.
Отправлено: 04.01.11 09:34. Заголовок: Кувшинка пишет: ты ..
Кувшинка пишет:
цитата:
ты боишься / не хочешь (?) брать ответственность за свою жизнь
Не хочу брать ответственность за создание отношений с мужчиной на себя! Не хочу брать ответственность за создание полной семьи!
Поняла недавно для себя почему. Будучи ребенком в своей семье, где мама и папа постоянно сканадалили и мама меня своими откровениями женскими грузила. Кучу сил я искренне прилагала и делала ВСЕ, чтобы в семье появилось тепло и любовь, которую во мне же вытаптывали напрочь. Я опустела. Потом встретила своего любимого, который меня наполнил жизнью. А со временем поняла, что невозможно сделать ничего, чтобы была любовь. Люди либо хотят и МОГУТ ее дарить друг другу, либо нет. Но я устала в своем детстве, просто тупо устала (и от ответственности и постоянного поиска выхода из ситуации и унижения детских чувств) и такого азарта, страсти и энтузиазма создать отношения у меня нет. Тем более, что я могу без секса.
Отправлено: 04.01.11 10:23. Заголовок: Хелен В том смысле, ..
Хелен В том смысле, что в твоей жизни главную роль играешь ты сама. А ты не хочешь, потому что мужчина/ сын/ родители не делали как ты хочешь. Предположение. Хелен пишет:
цитата:
И это обоюдная ответственность. Равноправная. Не одна женщина отвечает за отношения. И я не хочу опять всю ответственность взваливать на себя.
Ты предполагаешь, что все требуют ответсвенности только от тебя-жещины. Поэтому звучит,как будто ты обороняешься. Хотя, может не стоит так упорно ковырять, а просто эту тему отпустить?
Кувшинка, догнала я же наконец - нет никакой ответственности, на все воля Божья. Впрягаясь в ответственность за ситуацию я мешаю жизни быть свободной от моих страхов. Отпустить надо ответственность, чтобы не мешать никому.
Девочки, помогите, пожалуйста, советом. Очень хочется выйти уже из "игры".
Моя подруга стала активно добиваться внимания бывшего МЧ. Мне радостно мое освобождение. Но есть вещь, которая, меня беспокоит. Девушка уделяет мне очень пристальное внимание: кому и что я сказала, как и кто мне ответил, сколько раз мне улыбнулись и посмеялись вместе со мной окружающие и поддавливает меня, если я себя очееень хорошо и естественно радостно чувствую. Не знаю как себя правильно вести, чтобы это все успокоилось. Отпускаю все, что вижу в ней из себя каждый день. Сама уже стала ровной и тихой. Но я не могу постоянно быть в прогибе просто даже по своей роли на работе. Мне необходимо общаться с людьми без оглядки. Мне страшно, что я сделаю у нее на глазах что-либо не так, не то или мной сказанные слова будут истолкованы превратно. Что делать то? Как баланс сохранить? И надо ли?
Отправлено: 14.01.11 22:47. Заголовок: Хелен пишет: Мне ст..
Хелен пишет:
цитата:
Мне страшно, что я сделаю у нее на глазах что-либо не так, не то или мной сказанные слова будут истолкованы превратно
, вот и отпусти превратное отношение.Я считаю,что нам форумчанам просто необходимо отпустить превратное отношение,ведь слова порой читаются не с тем смыслом,с каким автор слов пишет.
Отправлено: 14.01.11 22:47. Заголовок: Тайна пишет: И что ..
Тайна пишет:
цитата:
И что это за подруга, которая не желает тебе счастья?
Коллега-сослуживица. Уверена, что она желает мне счастья и себе желает в нннное количество раз больше. Просто язык не поворачивается назвать ее неподругой, т.к. она моя помошница - это точно и конечно же не враг. Сражаться я не была намерена. Но за себя постоять вед надо? Или нет? И как постоять за себя не сражаясь?
Отправлено: 14.01.11 22:50. Заголовок: Хелен если вы колл..
Хелен
если вы коллеги - то это обычное соперничество. Если не будете тягаться успехами по работе, то вот такими моментами радости. можно попробовать отпустить свою зависть
Отправлено: 14.01.11 22:56. Заголовок: Тайна пишет: можно ..
Тайна пишет:
цитата:
можно попробовать отпустить свою зависть
Тоже сначала сделала упор на зависть. Мне чтобы из этой игры вывалиться уже наконец-то необходимо уйти от соперничества. Как это достойно сделать, чтобы себе не навредить, не вступая ни в какие перетягивания каната. Мы в профессиональной деятельности не соперницы - у нас разные задачи и мы в них не пересекаемся. Здесь соперничество и зависть основана на чертах характера и способностях в общении с людьми. Вот я и утихла, мирная стала, поотпустив зависть. Но люди ко мне приходят и я не могу им запретить со мной разговаривать. Они же тоже мои коллеги в конце концов. Может быть просто выходить в другое помещение для разговора?
Отправлено: 14.01.11 23:51. Заголовок: Хелен пишет: Мне ст..
Хелен пишет:
цитата:
Мне страшно, что я сделаю у нее на глазах что-либо не так, не то или мной сказанные слова будут истолкованы превратно.
"Мне страшно, что я сделаю у нее на глазах что-либо не так". Она тебя за это уволит?, разлюбит?, донесет на тебя (не знаю кому)? маму-папу вызовет?, двойку в дневник поставит? и т.д.
"Мной сказанные слова будут истолкованы превратно" - кем истолкованы? кому-то переданы? а если переданы и истолкованы не так, то что из этого?
Чем это все может навредить тебе?
Просто даже любопытно, что же такое ты там на работе делаешь с такими ужасающими последствиями, да еще У НЕЕ на глазах?
И опять же, почему ценно именно ее мнение. Или важно то, как она передаст эти слова и мнение бывшему МЧ? Так он же "отвалился" или как?
Отправлено: 15.01.11 08:03. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И опять же, почему ценно именно ее мнение.
До ее мнения и до того кому она что передаст, "как до звезды" - это частное мнение и не более того, тоже и с МЧ. Не видела бы и не слышала бы я ее и была бы спокойна и счастлива. Мне неуютно видеть, как каждым словом в ответ на мое мне демонстрируют протест против меня в колких презрительных словах. И мне себя тяжело сдерживать, чтобы не ответить аналогично. Но видимо я и не буду уже себя сдерживать, т.к. я придумала себе, что должна это делать.
Отправлено: 15.01.11 09:36. Заголовок: Хелен , а пошли-ка ..
Хелен , а пошли-ка все - и позволь себе испортить с ней отношения!!!!!!!!!!!!!!!!!! кааак высскажи все!!!! Целую ! это тебе не муж- пошли ее по -дальше.
А еще вижу желание быть хорошей она мне хочет хорошего- я не могу ответить черной неблагодарностью И поотпускай ее всю- просто из себя , а потом, если не поможет, приступай к п. 1 данной Инструкции)))
В итоге я пришла к выводу, что это МОЯ мнительность, даже если я её не чувствую сейчас. Решила, что раз это мнительность, то я ей не верю, а ВЕРЮ во всеобщую Любовь. (вот приду с работы вечером, кааак поотпускаю свою мнительность )
И если даже я ошибаюсь и это не моя мнительность, то это ИХ (девушкины и МЧ) проблемы, которые мне на себя брать нет нужды, т.к. чужие проблемы все равно за человеков не решишь, а себя загонишь в "угол". Или воевать с ветрянными мельницами. Неетушки. Тем более, что выгребаться из этого угла и раны после "войны" залечивать самой придется и поддержку искать у других людей, которые здесь совсем не при чем.
И из-за двоих людей принимать в себя печаль не стоит. Т.к. десятки остальных людей меня уважают и ценят. И я себя тоже люблю, уважаю и ценю. И свою любовь и искренность подавлять в себе в угоду двум людям, лишая ее себя и остальных - это ошибка. Не нада она им, так нада другим - нихто не навязывает. Пусть остальные радуются жизни вместе со мной, а я с ними.
Прявильно?
Вот какие МЫ ВСЕ замечетельные девушки, самые красивые и самые любимые.
Отправлено: 15.01.11 15:54. Заголовок: Хелен пишет: И из-з..
Хелен пишет:
цитата:
И из-за двоих людей принимать в себя печаль не стоит
Правильно, Хелен. И пусть они там хоть треснут, тебя обсуждая. Ты от этого хуже не станешь. Еще спасибо им за урок скажешь, а они вряд-ли смогут! Пусть между собой скорпионятся, потом от своих же жал и пострадают! (Я не очень агрессивно тебя успокаиваю ?).
Просто вспомнила, как давно работала в коллективе, где всегда всех обсуждали "старослужащие". Странно, что обсуждали даже тех, с кем, казалось, дружили. Я себя там белой вороной чувствовала. Не особо приятные воспоминания. Бррр!
Отправлено: 15.01.11 16:09. Заголовок: И я тоже вспомнила ..
И я тоже вспомнила прежний коллектив,где из кабинета в кабинет ходили люди и " поливали" друг друга.Я поражалась, как могут говорить о человеке" плохой - хороший" и уходила от дискуссий,а потом мне становилось не по себе и я уходила.из кабинета совсем.Ко мне не "липли" осуждения коллег,только говорили,что я "святая".и меня это бесило и до сих пор бесит,когда родственники говорят тоже самое.Я сама осуждаю- злюсь на людское суждение,а значит это суждение и сидит во мне А у меня самой язык не поворачивается говорить о людях осуждающе.
Отправлено: 15.01.11 17:38. Заголовок: сусанна пишет: у м..
сусанна пишет:
цитата:
у меня самой язык не поворачивается говорить о людях осуждающе.
А я все еще осуждаю. Точнее, думаю, что высказываю свое мнение о данном человеке, а задумаюсь - вроде и осуждаю. Ну и ладно. Все познается в сравнении... А вот когда я познаю ВСЕ, тогда и сравнивать не придется .
Думаю, что если бы тогда, на давней работе, я была бы знакома с ЛВ, мне работалось бы значительно комфортней!
,это заблуждение.Как раз на предыдущей работе я была знакома с ЛВ,начались только обострения стрессов.С коллегами в общени было,как всегда ровные отношения.,менялись ситуации с ответственностью и с нагрузкой непомерной.
Отправлено: 15.01.11 18:06. Заголовок: сусанна пишет: Ко м..
сусанна пишет:
цитата:
Ко мне не "липли" осуждения коллег,только говорили,что я "святая".
Раньше ко мне это не липло. Т.к. отношения были искренние в коллективах. На этой работе ко мне "липнут" абы как, и, в основном, я престала уже на это обращать внимание. Кроме всего прочего, о чем можно только догадываться, а догадываться лень, поэтому не знаю. Сначала меня "поженили-полюбовничали" с гл. механиком, а мы просто дружили и общались. Так я тогда понервничала немножечко и с главным "поженителем" поговорила "по-душам", мы нашли общий язык и он извинился в результате, хотя я об извинениях даже не думала. У людей фантазия богаааатая. Должна же она где-нибудь реализовываться [img src=/gif/smk/sm54.gif] А сейчас женят с другим. Фантастика!!! Оказывается, что главные "поженители" - мужчины-коллеги. [img src=/gif/smk/sm54.gif]
Это я сейчас что-то зациклилась на мнениях окружающих. Вот оно. Кстати, слово мнительность - оно же от слова мнение? Это значит принятие на веру чужих мнений и (или) их преувеличение. Очень интересно. Мнения меня не беспокоят. Меня беспокоят давящие и спорящие до утверждения своей правоты мнения. Вот это-то и пойду отпускать.
Отправлено: 15.01.11 18:06. Заголовок: сусанна пишет: это ..
сусанна пишет:
цитата:
это заблуждение
Constanta пишет:
цитата:
Ну и ладно.
А я думаю, что с ЛВ я бы справилась. Ведь и так и справлялась.
Та работа было высокоплачиваемая и хороший оклад, премии и прочие блага компенсировали отчасти странности коллектива. Когда я пришла в отдел, абсолютно гражданский, я поняла, что такое дедовщина. Немногим раньше меня по распределению туда попала девушка, закончившая институт с красным дипломом. Вот ей доставалось, потому что раз красный диплом... , самая умная что-ли...
Хелен .это стресс - общественное мнение - и мы зависимы от этого мнения,т.к. живем в обществе,вот этот стресс и отпускать необходимо.В данное время - это больное место дочери - боится всякого суждения,боится ошибиться,что - либо сказать не то,что от нее ждут. Значит ,это и мой стресс.
Отправлено: 16.01.11 11:06. Заголовок: Из под стресса мните..
Из под стресса мнительность и общественное мнение вылез пласт моих установок с вопросом: а что я собственно хочу от мужчины и какой хочу семейную жизнь? Мне до этого казалось, что я знаю чего хочу и всегда знала. Сегодня стала анализировать и вышла белеберда полная, нет у меня никаких установок, а есть одни противоречивые фантазии. Так что сегодня этот впрос начинаю расчищать.
Со позавчерашнего дня мужчины-коллеги и приятели все в один голос с разговорами о том, что мне нужен мужчина и надо, чтобы он был. И типа ты чего до сих пор одна. И давай подумаем и поговорим о том, что тебе мешает. Писец полный - помощнички. И откуда они все мне встречаться то стали. Сегодня не успела глаза продрать и на улицу выйти еще сосед нарисовался и с той же темой. Сам развелся два года назад, а все туде же. Это уже пятый человек с душещепательными разговорами.
В общем, от себя никуда не убежишь. Хочешь-не хочешь, так тебя все равно достанут.
Отправлено: 20.01.11 20:28. Заголовок: Девочкииии. Эта Любо..
Девочкииии. Эта Любовь не уйдет никогда!!! (не нашла смайлик с головой об стену) Но придет ли она (в смысле он - МЧ ) когда-нибудь целиком, в этом весь вопрос!?! Что-то его держит.
Отправлено: 23.01.11 20:00. Заголовок: Не могу справиться с..
Не могу справиться со страхом перед МЧ, т.к. "подлость" за "подлостью" следуют одна за другой. Все переварила, успокоилась, расчистилась. Не обижаюсь, не жалею себя, не виню его, в этой ситуации по сравнению с первой реакцией полный штиль.
Но страх стеной поднимается снова и снова. Чувствую, что он как-то связан с изнасилованием в прошлом, не вижу пока как. Самое неприятное, что это страх прямо на глазах в доли секунд превращается в страхи всякие, какие только можно себе придумать: страх экономической бедности, страх беспомощьности, страх смерти, страх необоснованных обвинений, страх искренности, страх любви, страх общения, страх людей и т.д. Боюсь идти завтра на работу.
Отправлено: 23.01.11 21:01. Заголовок: Хелен, а будь махров..
Хелен, а будь махровой эогоисткой!!!
Нафиг (простите) тебе эта любовь? Хочется чтобы он был с тобой, пусть будет, но не из-за любви, а из спортивного интереса. Ну раз тебе так хочется. И не страдай. Ну секс и секс, ну и что, что без любви. Телу тоже расслабится нужно, в конце то концов. Ну побудь... хоть стервой какой-нибудь. ТЫ РУЛИ ! САМА !!!
Ну не нужна ему твоя душа - не нужна ! А если нужна, то чтобы помучать. Ну пусть получит то, что хочет, только диаметрально противоположно!
Отправлено: 23.01.11 21:17. Заголовок: Constanta , мне уже ..
Constanta , мне уже ничего не нужно. И это любовью назвать невозможно. Но я человек и мне свойственно сострадание и я не могу не поддерживать другого человека, если ему тяжело. Не важно кто этот человек. Вот когда МЧ тяжело я его поддерживаю, искренне. Он же изподтяжка начал подавлять меня духовно. И только я отпущусь от одного, он изобретает все более изощренные методы. И я уже не знаю КАК это прекратить!?!
Он нездоров. Сначала говорит одно, потом отрицает. Потом опять обратно. Но при чем здесь я?
Наверное, просто не надо к этому никак относиться.
Отправлено: 23.01.11 21:31. Заголовок: Constanta , я уже чи..
Constanta , я уже читала в контексте него. Но с ним работает все вкривь и вкось. Да была эта безусловная любвь и никто ее не отнимал у него не зажимал и не жадничал. Но ему постоянно надо эту любовь "оскорбить", "растоптать". К примеру, что Осень выделила в посте Скорпи в теме о разводе работает очень хорошо. Действительно обиды проходят и приходит дружеское душевное тепло. Но со стороны мужика возникает то же самое и + сексуальное желание, которое неудовлетворяясь, приводит к его обиде и к тонкоизощренным издевательствам.
Отправлено: 23.01.11 21:31. Заголовок: Constanta , я уже чи..
Constanta , я уже читала в контексте него. Но с ним работает все вкривь и вкось. Да была эта безусловная любвь и никто ее не отнимал у него не зажимал и не жадничал. Но ему постоянно надо эту любовь "оскорбить", "растоптать". К примеру, что Осень выделила в посте Скорпи в теме о разводе работает очень хорошо. Действительно обиды проходят и приходит дружеское душевное тепло. Но со стороны мужика возникает то же самое и + сексуальное желание, которое неудовлетворяясь, приводит к его обиде и к тонкоизощренным издевательствам.
Вспомнила! Я вспомнила - такое уже было в моей жизни один раз! У меня был "мезкий" мстительный ухажер, от которого тяжело было отойти. И гадостей он мне принес в жизнь "море".
Хелен, значит вот: зачем тебе нужна эта ситуация? А она нужна пока, поэтому и пусть будет. Понятно, что она нужна тебе по твоему сценарию.
Вот сейчас я увидела разделение: возможно тебе нужен не МЧ, а отношения. Поэтому ты и не отпускаешь эту ситуацию, так как с ней уйдет МЧ из твоей жизни и отношения, а других пока нет. Может в этом причина... Тогда пусть будут такие, это все же интересней, чем ни каких. Только осознай для чего это и все. Просто воспринимай как отношения.
Помнишь, как в "Капитанской дочке": "Плюнь, да поцелуй" или наоборот.
Отправлено: 24.01.11 07:50. Заголовок: Хелен пишет: Но я ч..
Хелен пишет:
цитата:
Но я человек и мне свойственно сострадание и я не могу не поддерживать другого человека, если ему тяжело. Не важно кто этот человек. Вот когда МЧ тяжело я его поддерживаю, искренне. Он же изподтяжка начал подавлять меня духовно. И только я отпущусь от одного, он изобретает все более изощренные методы. И я уже не знаю КАК это прекратить!?!
- Хелен , дорогая они все к тебе приходят от Вселенной- это Вселенная их к тебе присылает! А зачем? Что бы тебе что-то показать. Чем ты их притягиваешь?
начал подавлять меня духовно- ни кого нельзя подавить духовно, если внутри - свет. Кого подавляют? точнее- их и подавлять не надо- они "уже готовы" для подавления- раба! отпускай Униженность, Зависимость и Раба из себя. А еще где-то Мадам писала про Униженную Женщину. Поговори со своей Униженной Женщиной. и еще- думаю, ты ошибаешься, когда говоришь, что поддерживаешь искренне- ты поддерживаешь из страха- разбирайся.
Отправлено: 24.01.11 10:39. Заголовок: Кувшинка пишет: и т..
Кувшинка пишет:
цитата:
и то, и другое - стресс ответственности. Один мужчина берёт на себя часть не своей ответсвенности, другой требует, чтобы взяли часть его ответсвенности - это одно и то же, размыты границы ответственности, нужно знать, где заканчивается твоя ответсственность, и начинается чужая, и вести себя соответсвенно. Предположение - у тебя понятие границ размыто, и у мужчин, тебя окружающих также. + мнение "ты должен мне помочь"
Может еще мнение, что ты должна (хочешь!) помочь.
Хелен пишет:
цитата:
Но я человек и мне свойственно сострадание и я не могу не поддерживать другого человека, если ему тяжело.
Хелен пишет:
цитата:
Это уже пятый человек с душещепательными разговорами.
Осень пишет:
цитата:
ты ошибаешься, когда говоришь, что поддерживаешь искренне- ты поддерживаешь из страха- разбирайся.
Хелен, может еще такой момент. Может ты поддерживаешь не из страха, и не искренне, а из знаний.
Т.е., ты уже много читала, много понимаешь и вот, пожалуйста, практика! Может действительно отпускать знания, а то "ученики" приходят и приходят (или учителя?).
Возможно ты и видишь их стрессы, их проблемы..., и думаешь, что можешь им помочь. Но, получается, им не нужна твоя помощь. Получается, что это тебе нужно/хочется/.../ им помогать. Т.е. это твоя потребность (посмотри как их много, плакальщиков, и МЧ может одни из них?), через них ты выражаешь себя... Путано, но мысль понятна, думаю.
Может это нужно тебе, чтобы реализовать полученные знания? Может ты считаешь, что раз можешь помочь, то уже и обязана?
(Вот такое неожиданное мнение, не имющее к любви отношение, а вдруг!)
Constanta , Осень , спасибо вам, что не оставили меня один на один со своим страхом. Чтобы я без вас делала...
Да все выходные и униженность и поддержку от страха и поддержку от знаний - все отпускала. Мне легче намного. Но страх... Сегдня потихонечку понимаю, что со страхом вообще ничего сделать невозможно. Единственное, что можно ему не верить и все. Луиза Хей пишет, что перед тем, как отпусить страх его обязательно надо благодарить, т.к. он приходит во благо и с целью защитить жизнь.
Сегдня МЧ злой, поняв и услышав, что я веселая и светлая. Мне видится какая-то зависть что ли у него ко мне, к моей "силе" (или слабости или спонтанности или открытости - не знаю к чему). И его желание уравнять меня с своей неспособностью к чему-либо. Просто, когда в четверг я была слабой и беззащитной - он был доволен собой и уравновешен. Вот и получается, что чем больше во мне Любви и Света, тем больше у него желания не только подпитаться этим, но еще и незвести это до нуля, чтобы установить свои "правила" жизни.
Наверное, это я себе сама эти испытания устраиваю на подсознательном уровне. (Недостаток веры поэтому и страх не просто приходит, но растет на глазах до безумных размеров) И мне небоходимо просто признать истину за Истину, свет за Свет, любовь за Любовь. И метания окружающих прекратятся, т.к. прекратятся мои внутренние метания.
Сегдня потихонечку понимаю, что со страхом вообще ничего сделать невозможно. Единственное, что можно ему не верить и все.
- как это невозможно??? Обними его, приголубь, скажи: спасибо- что все еще учит тебя!!! Страх- это тот, кому ты действительно можешь верить, но ты его сама впустила ( что совершенно нормально- ты же - человек, и учишься ), а вот забыла- не знала, что нужно выпустить его из себя. обнимай его , целуй - и отпусти потом. Только еще Урок спрашивай- Ты какой конкретно страх имеешь ввиду?
Отправлено: 24.01.11 16:43. Заголовок: Осень пишет: Ты как..
Осень пишет:
цитата:
Ты какой конкретно страх имеешь ввиду?
Страх общения с людьми и страх неправильно их понять. Перерастает в страхи экономических проблем, страх потерять здоровье и все возможные вообще страхи. Т.е. это единственный страх вырастает до неимоверных размеров.
Отправлено: 25.01.11 22:56. Заголовок: На женщину-вамп я не..
На женщину-вамп я не тяну. Мне не хватает стервозности, т.к. я очень много думаю о других. Скорее я женщина-жертва, тянущая не себя одеяло жалости окружающих.
Отправлено: 25.01.11 23:16. Заголовок: Хелен, а ты отпусти ..
Хелен, а ты отпусти и женщину-жертву, и женщину-вамп. Вот все и уравновесится. Ведь у женщины-жертвы свои стрессы/комплексы, а у женщины-вамп - своих предостаточно. А объединяет их то, что обеим страшно мужчинам довериться. Одной - униженность, а другой - гордыня не позволяет. Впрочем, это одно и тоже.
Хелен, а ты отпусти и женщину-жертву, и женщину-вамп.
Они же просто маски в игре, да? Они сами по-себе растают, когда будет решен вопрос страха. Три дня отпускала из себя все и уперлась в страх. Соответственно, чтобы не "издохнуть" от страха все на себя снова быстренько напялила. В "мире игр" спонтанные искренние люди не нужны. Сейчас я не верю, что нужны. Поэтому сначала укрепляю веру, потом уходит страх, а маски отвалятся сами. А веру укрепить можно только перестав себе врать и уйти уже с этой работы.
Сегодня ехала в электричке домой. Стояла в тамбуре потерянная. Ко мне подошла бабушка и попросила на остановке помочь ей вылезти из электрички. Маленькая бабуля с палочкой. Мы молча ехали до остановки и вдруг она глядя на меня стала мне рассказывать, что едет на похороны своей дочери, а недавно схоронила брата. У нее на глазах не было ни слезинки, ей было просто тяжело. Мне захотелось ее пожалеть и прижать к себе. Когда мы вылезли на платформу я ее обняла и поцеловала в маковку, неудержалась. И меня неожиданно охватило необъяснимое чувство легкости. Ушли куда-то все мысли и я полетела домой.
Отправлено: 25.01.11 23:47. Заголовок: Хелен, да, на работе..
Хелен, да, на работе маски нужны. Там не нужна ты-человек, там нужна ты-специалист, ты-работник, ты-член коллектива и т.д. Много есть советов о том, что можно просто на время работы сдавать себя в аренду. А вот после рабты ты-настоящая. И видишь - люди тянутся к тебе!
- мЫ видим только то, что есть в нас. т.е. Ты очень боишься, что тебя не правильно поймут- а почему тебя должны не правильно понимать? Может, ты еще не искренна пока сама с собой? Когда ты цельна с собой - то ты прекрасно знаешь- что тебе нужно, что тебе сейчас хочется- а не твоему страху- и просто просишь или просто хочешь, и позволяешь себе просить и хотеть- в конце концов даже потребовать иногда))). Поэтому не торопись ни с выводами, ни с увольнением- не так просто найти сейчас в кризис работу по душе. чисть себя- а там как пойдет.
Отправлено: 26.01.11 20:35. Заголовок: Осень пишет: Ты оче..
Осень пишет:
цитата:
Ты очень боишься, что тебя не правильно поймут- а почему тебя должны не правильно понимать? Может, ты еще не искренна пока сама с собой? Когда ты цельна с собой - то ты прекрасно знаешь- что тебе нужно, что тебе сейчас хочется- а не твоему страху- и просто просишь или просто хочешь, и позволяешь себе просить и хотеть- в конце концов даже потребовать иногда))).
Наконец-то я увидела, где моя ошибка. У меня все "солнышки, маленькие, ромочки, сереженки и т.д.", а он не был исключительно "солнышком", т.к. на него почему-то постоянно обижались из-за его нормального естественного состояния для него самого. Это мое неприятие было. Сегодня у меня немножечко получилось сдвинуть свой фокус восприятия и я увидела, что зажимала для него то, что другим давалось просто так легко и просто. Кому же это может понравится!?!
Тайна , спасибо. Не знаю как ощущается внутри себя безусловная любовь. Почему-то я почувствовала бабушку нечужой. Наверное когда-нибудь можно научиться чувствовать нечужими окружающих людей. Надеюсь.
Отправлено: 27.02.11 15:20. Заголовок: Вот я и добралась до..
Вот я и добралась до поворотного этапа своей жизни. Работа от меня потихонечку уходит, МЧ становится хорошим приятелем (другом), с другим мужчиной не складывается (МЧ перебил, т.к. я поддалась не его очередную уловку и это уже в прошлом). Семья моя воссоединяется, брату стало интересно со своим племянником - моим сыном. Все стремительно меняется так, что я не успеваю за этими переменами успеть увидеть себя. Мне страшновато, т.к. ловлю себя на мысли, что не знаю чего хочу от будущего. Вернее я знаю, что мне необходимо, но не знаю чего хочу.
И теперь я точно знаю какие мужчины мне привлекательны. Как не странно, это те, кто проявляет интерес и заботу (хоть минимальную) к сыну. Это сразу порождает волну тепла. В последнее общение с МЧ меня несло словесным изобилием и рассказами о своей семье. Потом думала долго, что и меня так торкнуло, т.к. он совсем не собеседник для этого. Зато я поняла - я Люблю своих родных и близких и ценю их такими, какие они есть.
Мужчины каким-то странным образом чувствуют, когда уходит любовь к ним от их любящей женщины . И они начинают ее "покупать". Когда была любовь, им она вроде и не нужна была особо: в ней сомневались, выискивали изъяны и трещины, над ней смеялись, ее боялись, ей помыкали и ею пользовались. И вот она ушла и это сразу чувствуют и она сразу им стала вдруг нужна. Странно как-то получается, когда нас любят мы не верим, а когда перстают любить мы опять не хотим верить в то, что разлюбили. Интересно мы хоть что-нибудь, кроме себя, вообще способны видеть?
Однажды человек пришел к мудрецу за советом - Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что делать? - ЛЮБИТЬ ЕЕ! - Но я же говорю, никаких чувств не осталось! - ЭТО ХОРОШИЙ ПОВОД, ЧТОБЫ ЛЮБИТЬ ЕЕ! - Но как же любить, если не любится? - СЛУЖИТЬ ЕЙ! СЛУШАТЬ ЕЕ! ЦЕНИТЬ ЕЕ! СОПЕРЕЖИВАТЬ ЕЙ! ЖЕРТВОВАТЬ РАДИ НЕЕ СОБОЙ! ДЛЯ ПОДЛИННОЙ ЛЮБВИ НЕТ НИКАКИХ ПРЕГРАД! ИБО глагол "ЛЮБИТЬ" - означает не ЧУВСТВО, а ДЕЙСТВИЕ.
Отправлено: 20.09.12 07:50. Заголовок: ING пишет: ИБО глаг..
ING пишет:
цитата:
ИБО глагол "ЛЮБИТЬ" - означает не ЧУВСТВО, а ДЕЙСТВИЕ.
Да, которое никогда не кончается , не зависимо от того чувствуем мы это действие, как чувство или нет.
В отношениях М и Ж, у мужчины - разум и логика, у женщины - чувства. Мужчина реагирует на любовь женщины, которую она чувствует, как откликом. У него конечно есть свои чувства, но без этого в женщине, его чувства быстро уйдут. А любовь женщины возможна только при полном ее позволении себе чувствовать вообще. При запрете женщины самой себе чувствовать, любовь невозможна между М и Ж. Никто ее чувствовать в результате не будет, хоть делай - хоть не делай, хоть жертвуй - хоть не жертвуй, и т.п. Кстати духовная самореализация, т.е. не через отношения М и Ж - это чисто мужской аспект, линия развития мужчины, причем один из самых уже "запущенных" стадий (Это я все о себе, не подумайте нечаянно, что о ком то еще ). Но для меня так и остается загадкой неразгаданной, как в той жизни социальной, которая складывается сейчас для многих женщин, жить не разумом и логикой, а исключительно и в основном чувствами. Для меня всегда было сложно это совместить, когда я начинала жить чувствами, то становилась слабой, поскольку слабость мою никто не защищал, то это было оооочень неприятно быть такой. А когда я переходила на логику и разум, то чувствами жить уже по полной не получалось. У меня не получилось совместить и то и другое. И потом, все равно у работающей женщины в основном превалировать начинает разум и логика и включается мужская линия поведения, которая заканчивается желанием духовной самореализации себя самой, не через мужчину и отношения. У такой женщины, конечно, на каком то этапе ее восхождения по мужскому развитию, мужчина перестанет чувствовать любовь, т.к. ее генерирует женщина. Или возможно М и Ж просто поменяются ролями и мужчина начнет свое развитие по женскому аспекту, т.е. он будет генерировать чувства - сейчас такого много.
Отправлено: 20.09.12 07:54. Заголовок: Хелена пишет: Или в..
Хелена пишет:
цитата:
Или возможно М и Ж просто поменяются ролями и мужчина начнет свое развитие по женскому аспекту, т.е. он будет генерировать чувства - сейчас такого много.
Вот как раз описанная ситуация и совет имеет целью разбудить в жене чувство любви к мужу. Когда у нее чувства появятся снова и будут свободными и позволенными, то он просто не сможет уже не чувствовать любовь
Отправлено: 20.09.12 07:59. Заголовок: Хелена пишет: У мен..
Хелена пишет:
цитата:
У меня не получилось совместить и то и другое.
И в настоящее время мне совсем не хочется переходить на чувства, т.к. сегодня тебя хотят защищать и оберегать, завтра по каким-то причинам не хотят, а я уже буду в состоянии большей "уязвимости". Зачем оно надо - это нерациональное использования своего потенциала. Потому что, когда не захочется кому-то оберегать и заботиться, то нужно будет опять переориентировать себя на мужскую линию развития. Вот раза три-четыре таких поворота туда-сюда и больше уже не хотся этой фигней страдать. (Видно по всему - у меня запущенная стадия духовной самореализации )
Хелена пишет: [quote]цитата: Или возможно М и Ж просто поменяются ролями и мужчина начнет свое развитие по женскому аспекту, т.е. он будет генерировать чувства - сейчас такого много.
Вот как раз описанная ситуация и совет имеет целью разбудить в жене чувство любви к мужу. Когда у нее чувства появятся снова и будут свободными и позволенными, то он просто не сможет уже не чувствовать любовь` Очень извиняюсь. Совсем неясно выразилась. Ну ту цитату поставила. Совет мужу начать действовать и проявлять заботу о жене имеет целью разбудить в ней чувство любви к мужу. Если жена будет чувствовать, то муж тоже начнет чувствовать любовь. Поэтому для мужчины проявление заботы о жене есть путь к чувствованию любви. Но любовь начинается в сердце женщины. Для женщины этот совет звучал бы по-другому. Не запутайтесь. Ответ и совет был дан мужчине.
сегодня тебя хотят защищать и оберегать, завтра по каким-то причинам не хотят, а я уже буду в состоянии большей "уязвимости".
Это и есть тот самый СТРАХ, который не дает любить из сердца, из души - любить безусловно. В твоих словах самое большое условие, котрое является сильнейшим препятствие, потому что самый большой СТРАХ даже не столько любить, сколько довериться.
Это страшно, страшно, страшно: предадут, унизят, бросят, отвергнут - все прочее по травмам Бурбо.
Потому и ЛВ писала много о женской любви и сама она этому училась как могла. Любить - это не страшно. (Хотелось бы написать: страшно - не любить, но звучит как-то наигранно). Страшно думать, что будет, когда тебя разлюбят.
Заметьте, что нет прямой связи, между любовью моей/твоей/вашей к человеку и его любовью ко мне/к тебе/к вам. Они и связаны и не связаны. То есть, твоя любовь находит отклик в сердце другого. Но не любовь другого к тебе не обязана находить отклик в твоей нелюбви к нему. В каком месте тут должен быть страх? В этой связке его нет.
Про мужскую любовь не знаю, поэтому написала, как понимаю женскую. Точнее - жнеские страхи.
Отправлено: 20.09.12 10:12. Заголовок: Constanta пишет: В ..
Constanta пишет:
цитата:
В твоих словах самое большое условие, котрое является сильнейшим препятствие, потому что самый большой СТРАХ даже не столько любить, сколько довериться.
Галюш, спасибо, я знаю об этом. При этом при всем вопрос выгоды остается и зависимости ребенка от меня. Предадут, унизят- ну и х... с ними, я поднимусь и дальше пойду. Это страшно? Нет! Все равно никогда не будет так, чтобы никто меня не предал, ни унизил - это будут делать время от времени и чего теперь никому не доверять? Ну предадут и бросят, ну и фиг с ними. Но принципиально это все не рационально доверять всю свою жизнь кому-то и только через него жить. Вот и все.
Потому и ЛВ писала много о женской любви и сама она этому училась как могла. Любить - это не страшно. (Хотелось бы написать: страшно - не любить, но звучит как-то наигранно). Страшно думать, что будет, когда тебя разлюбят.
Речь в моем случае не о любви. Любить не страшно, можно и любить. На это нужно время. Нет времени - нет любви. У меня на это времени нет, не надо изобретать велосипед. Потому что я работающая женщина: дома работаю и на работе работаю - на любовь времени нет.
Отправлено: 20.09.12 10:18. Заголовок: Я иду по мужскому пу..
Я иду по мужскому пути развития, не по женскому. Вот и все. Это осознанный мой выбор. Мне легче, выгоднее для себя выбрать один какой-то путь. Вот так случилось, что в силу характера я не могу их совмещать. Знаю много женщин, которые могут.
Отправлено: 20.09.12 10:26. Заголовок: Галюш, я даже прораб..
Галюш, я даже прорабатывать этот СТРАХ не буду, потому что смысла в этом нет никакого. Когда я работаю, то я включаю мужские аспекты логику и рассудительность и некую правовую защиту зависящих от меня людей. Если я включаюсь в этот аспект, то лишние чувства не дадут мне его реализовывать. Это так и есть в жизни моей, поэтому чувствительность снижается. Есть люди, которые могут в себе совместить логику и чувствительность. Но я не могу, у меня либо одно - либо другое. Поскольку я не могу перестать обеспечивать свою семью, то путь остается один - без выбора. Были бы другие условия - был бы другой выбор. Если я перестану работать, то кушать мне с сыном будет нечего.
Отправлено: 20.09.12 12:58. Заголовок: Лена, я знаю, что ты..
Лена, я знаю, что ты знаешь . Я больше свои мысли-страхи сформулировала.
Хелена пишет:
цитата:
Есть люди, которые могут в себе совместить логику и чувствительность.
Наверное в идеале и есть. Тоже не встречала пока в жизни. ЛВ писала, что даже жена большой начальник, должна уметь быть просто женщиной. Раздвоение личности получается
Впрочем, если любовь придет, она ведь не спросит и тоже выбора не оставит. (Правильно и сделает!) Но это уже ближе к весне возникнет.
ЛВ писала, что даже жена большой начальник, должна уметь быть просто женщиной. Раздвоение личности получается
Вот и я о том же Обычно у таких женщин смена ролей в семьях, женщина за мужа, мужчина за жену, по функционалу семейному. Потому что, если женщина просто женщина, то ей не захочется никогда быть большим начальником :))
Отправлено: 20.09.12 17:25. Заголовок: эс пишет: Лен, это ..
эс пишет:
цитата:
Лен, это ведь и есть реальность. Что тут прорабатывать?
Надя, спасибо. Наверное если покопаться поглубже, то прорабатывать найдется что. И Галя то пишет откликом на некий мой внутренний вопрос, который не отвеченным остался. Хотелось мне понять сферу своего возможного развития. У славянских народов в болгарии до сих пор сохранилась традиция, что если в семье не остается живых мужчин, то одна из женщин целенаправленно начинает вести мужской образ жизни и даже одежду мужскую носит. И общество относится к ней, как к мужчине в смысле прав, данных слов и т.п. И мне очень хотелось понять с точки зрения Вед и славянских и индийских что же все-таки тогда предписано этой женщине, какая сфера развития. И как предписывают веды жить женщине одинокой с детьми (вдове, незамужней и т.п.). И я столкнулась лицом к лицу с тем, что сейчас, хотя традиция была и есть даже у современных народов иная, все ведисты толкуют "заученную фразу" - предназначение женщины развивать женскую энергию и в конце-концов быть с мужчиной. Но возникает вопрос тогда уместный, если такая женщина по своей фактической жизни вынуждена развивать мужские качества, то как она при этом может развивать и женские и когда ей это делать? В старину это почему-то считали невозможным, а сейчас стали считать необходимым. Странно как то, т.к. я не получила ответа на свой вопрос и осталась пока на уровне попытки его объять самой. Славянские правда традиции идут немного иначе. Они гласят, что в семью такой женщины должен был зайти родственник ушедшего мужчины или иной родственник-мужчина и содержать такую семью, так же как и свою. Т.е. по славянской традиции не оставалась никогда женщина сама по себе без мужчины и тем более с детьми. Но тут опять появляются противоречия. Традиция привлекает родственника, а не чужого человека, а для родственника дети женщины - родня, не чужие. Не предписывала традиция обязательно женщине самой изворачиваться так, чтобы быть и мужчиной и женщиной в одном свое развитии. У меня то вопрос внутренний остался в том, что развитие в строго женском смысле у меня не получается, значит его надо направлять так, как получается, т.е. на тонком уровне тогда уже у себя опираться на родовую (генетическую) память мужского начала. В человек же есть и то и другое начало. Это не значит стать мужчиной, это значит просто использовать в жизни ту часть, которая уже и так поднята и которую не возможно не применять. Вот это внутренний мой поиск Галя и сегодня подняла.
Отправлено: 20.09.12 18:06. Заголовок: Хелена пишет: все в..
Хелена пишет:
цитата:
все ведисты толкуют "заученную фразу" - предназначение женщины развивать женскую энергию и в конце-концов быть с мужчиной.
я сейчас не знаю, что сказать тебе, потому что когда-то заметила, что в принципе все духовные заветы, завещания, наставления давались мужчинам. В том числе это и в Библии. А женщина жила под духовным наставничеством мужа. Может быть такого наставника заменял крестный отец женщины. Потом, на вдовах женились с удовольствием. Что ты испытываешь? Вот это основное?: Хелена пишет:
цитата:
У меня то вопрос внутренний остался в том, что развитие в строго женском смысле у меня не получается
ты к сыну чувства проявляешь? К подругам? К родным?
Отправлено: 20.09.12 18:23. Заголовок: эс пишет: Вот это о..
эс пишет:
цитата:
Вот это основное?
цитата:
А женщина жила под духовным наставничеством мужа.
Да, женщина развивалась через мужа, т.е. ее чувство любви к мужу было для нее развитием. У меня не такая схема получается, я развиваюсь сама по себе, т.е. как мужчина, не через отношение любви-почитания мужчины. Тут не только муж в этой роли выступали, еще или отец, или брат, или крестный отец. Да к сыну, к подругам, к родным я чувства испытываю, но не почитания, а равноправной любви. Т.е. я развиваюсь независимо без почитания мужчины - это неженский, а мужской аспект. Вопрос был в этом. Если это так по факту сложилось, то стоит так дальше и нормально жить, тем более, что есть такая традиция и реально женщины так жили. Мне ответили примерно так, что я тогда живу внутренней мужской энергией, в себе ее и накапливаю и реализую, она по генетике рода - папина, т.е. это токоплазменный инцест. Т.е. развитие в никуда, тупиковое. И это мою уверенность поставило под сомнение и я в некотором замешательстве была в последнее время.
как мама, как дочка, как подруга, т.е. как женщина Так что же ты в себе женщину раньше времени хоронишь? Что такое почитание? Объясни, пожалуйста
Аналитический склад ума. Замечательно! Ну и что? Женская сметливость неменьшего стоит))) (Тут речь не о тебе, когда об анаитическом уме написла. Есть у тебя этот дар и славно. Кстати, когда ты Суссане в шутку написала, что завидуешь тем, кто одну мысль может думать, я забыла тебе написать, что только аналитики и могут развиваться духовно. Хотя для меня и это условно, потому что по-разному понимается что есть Дух и нужно ли ему развитие)
Отправлено: 20.09.12 19:22. Заголовок: эс пишет: Что такое..
эс пишет:
цитата:
Что такое почитание? Объясни, пожалуйста
Спасибо У меня стало проясняться. Т.е. мужской аспект - логика и ум. Женский аспект - чувства. И то и другое есть и в мужчине и в женщине. Когда женщина присваивает себе полностью достижения своей логики и ума и начинает ими гордиться и ими руководствоваться, то она начинает жить без почитания мужского аспекта, т.е. по ЛВ считать себя умнее мужчины и ставить на второй план чувства или их вообще отрицать. И так же ставить на второй план мужчину, как ненужного уже ей. Это ее, как женщину, тормозит в развитии. Женский аспект полностью подавляется. (Но я так не живу, не умею так на себя полагаться полностью, все-равно ищу опоры в мужском мнении. Будь то работа или другие ситуации. У меня остается потребность знать точку зрения мужчины (папы, знакомого, коллеги, руководителя...) Вот я поняла что. Что не зависимо от наличия способностей женщины к логике, уму и аналитике, приоритетность должна у женщины всегда оставаться за чувствами. Её путь, не зависимо от того, она одна или не одна, в том чтобы она сохраняла чувственную природу и не считала себя умнее мужчины. Это будет тогда значить, что она остается в почитании. эс пишет:
цитата:
что завидуешь тем, кто одну мысль может думать, я забыла тебе написать, что только аналитики и могут развиваться духовно
Отправлено: 20.09.12 19:35. Заголовок: Иногда муж смотрит с..
Иногда муж смотрит сериал "Глухарь" и я смотрела несколько серий. Так вот там есть такой пример. Начальник- женщина, но рядом с ней мужчина, с которым она советуется в сложных ситуациях. Все по ЛВ и Ведам.
Отправлено: 21.09.12 10:30. Заголовок: Хелена пишет: Что н..
Хелена пишет:
цитата:
Что не зависимо от наличия способностей женщины к логике, уму и аналитике, приоритетность должна у женщины всегда оставаться за чувствами. Её путь, не зависимо от того, она одна или не одна, в том чтобы она сохраняла чувственную природу и не считала себя умнее мужчины. Это будет тогда значить, что она остается в почитании.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
При этом при всем еще и кажется, что ты себя пытаешься обмануть и заодно того, кто рядом.
Папу не любила. Даже, сорри, сексуально он мне не подходил никак. Ко мне сын пришел с первой-второй встречи с его папой. Больше таких встреч не было. 
Вот не смешно уже.
! может быть и пятидесятилетний шустрее чем тридцатилетний. (особенно в наше время) сама ж себе все портишь установками. откуда ты знаешь как Бог даст? А он все может... 
догнала я же наконец - нет никакой ответственности, на все воля Божья. Впрягаясь в ответственность за ситуацию я мешаю жизни быть свободной от моих страхов. Отпустить надо ответственность, чтобы не мешать никому.
(не нашла смайлик с головой об стену) 
), а вот забыла- не знала, что нужно выпустить его из себя. обнимай его , целуй - и отпусти потом. Только еще Урок спрашивай- Ты какой конкретно страх имеешь ввиду?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума