Отправлено: 25.04.10 21:27. Заголовок: Причины по которым женщина чувствует себя радом с мужчиной Женщиной
Не понимаю причины по которым я могу быть счастлива как женщина-жена рядом с мужчиной-мужем. У меня такой набор трудноискоренимых стериотипов, которые я думаю мешают сыну выздороветь. Замужество приносит следующее: 1. Секс, приятное занятие, повышает самооценку, дарит разрядку. Но за него мы платим постоянным беспокойством о нежелательной беременности, абортами, приемом гормонов и т.п., а так же беспокойством о своей внешности, т.к. надо прилично быть одетой и ухоженной. 2. Материальный достаток. За который мы платим увеличением хозяйственно-бытовой работы и потерей остатка личного пространства, т.е. в прямом смысле личного угла в квартире. 3. Взаимопонимание. За которое мы платим потерей остатка личного времени без уверенности в 100% понимании и потерей определенного круга общения. По всем моим стериотипам получается, что мужчина приносит счастье только в виде друга. Напишите пожалуйста, чем мужчина делает женщину счастилвой, по вашему мнению.
Отправлено: 10.06.10 21:03. Заголовок: Что-то у меня полное..
Что-то у меня полное противоречие, то все что получла надо отдать, то ничего не надо отдавать.
Отдать мне нечего однозначно, т.к. я это чувствую, т.к. живу для себя, т.е. своего саомосознания. Но каждый может взять то, что увидит во мне, поэтому специально пытаться придумать что отдать и аккумулировать эту энергию в себе принудительным путем не стоит. Остается быть открытой, т.е. не препятствовать тому, что бы тот кто хочет мог увидеть то, что ему надо и взять (получить) это для себя.
А как можно отдать любовь, заботу, ласку... По-моему, если люди живут, работают, проводят время вместе, то заботиться и любить - это естественно, как есть, пить, дышать. Как это можно отдавать, т.е. отделять от себя в пользу другого? Все таки дарить и отдавать разные вещи. Дарят из полноты, избытка и не жалеют об отданном, т.к. этого много и есть потребность поделиться, разделить, а отдают, отрывая от себя, как вкладывают вложения под проценты, для получения этих процентов в будущем. Обеспеченные мужчины мне не нравятся, потому что то, что они из полноты пытаются дарить - это радость обеспечения и успеха, а у меня потребность в получении силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла. Да и моя жизнь переполнена энергией денег, у меня работа такая, я их считаю "вдоль и поперек".
Обеспеченные мужчины мне не нравятся, потому что то, что они из полноты пытаются дарить - это радость обеспечения и успеха, а у меня потребность в получении силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла.
А почему ты считаешь, что обеспеченные мужчины не могут дать тебе силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла?
Одни люди любят дарить, но не способны принимать или получать. Другие любят получать, но не любят и не могут дарить. Последнее относится именно к оральному характеру, но и здесь есть свои нюансы. С одной стороны, относительно получения у него присутствует негативное намерение, которое выражается в фразе, которую он себе подсознательно проговаривает: "Я заставлю тебя/вас отдать это". С другой стороны, в нем живет убеждение: "Мне это не нужно, мне ничего от тебя/вас/этого мира не нужно". Получается, что, даже сидя посреди озера свежей воды и захотев напиться, он либо найдет кого-то, чтобы бороться за эту воду, чтобы заставить его отдать, либо будет отказываться от протянутой кружки с водой, как и от того, чтобы самому напиться из озера.
Не это ли происходит со всеми людьми, которые живут посреди изобилия вселенной и отказываются принять ее дары? Не это ли происходит с вами, потому что когда-то очень давно - вы даже не помните этого момента - вы сделали вывод, что вселенная враждебна к вам, что она вам не дала достаточно любви?
Это она не дарит вам любовь, или это вы не принимаете ее?
Чтобы свободно развиваться, иметь благополучие в жизни, необходимо открыться, необходимо учиться дарить и получать. Вы по своей природе настроены на получение и дарение. Клетка в организме каждую секунду получает от организма то, что ей надо для развития, и каждую секунду отдает. Вы - клетка вселенной. Вселенной выгодно, чтобы каждая ее клетка процветала, поэтому каждое мгновение она готова и дарит вам все необходимое для развития. Ваша задача заключается в том, чтобы открыться дарам и принять. А для этого нужно избавиться от образа враждебной вселенной и недоверия к ней. Напоминаю, что вселенная - это и окружающие вас люди.
Зачастую люди бывают закрыты для получения, рассматривая этот процесс как нечто эгоистичное. И вы абсолютно правы, если сконцентрировались в таком случае на дарении. Эго может получить сильный толчок к укреплению и развитию, если дать ему волю и полностью посвятить жизнь потреблению. Но вы теперь знаете, как работать с эго, теперь настала пора учиться открываться и получать.
Начинайте рассматривать получение как процесс замыкания круга циркуляции энергии. Чтобы что-то дать, надо что-то иметь, а чтобы что-то иметь, надо что-то впустить, то есть получить. Таким образом, чем больше вы будете получать, тем больше вы сможете дарить.
Следовательно, получать выгодно.
Если вы будете только принимать, ничего не отдавая взамен, ваша система переполнится, и вы тем самым будете препятствовать приходу следующих вещей, которые вам необходимы для развития и процветания. Это подобно тому, как если бы вы захотели налить в полную чашку еще воды. Она там просто не сможет поместиться и выльется. Начинайте раздумывать над тем, что такое щедрость.
Цепляясь за что-то, вы препятствуете приходу следующих вещей. Если вы цепляетесь за деньги, боясь потратить их на нужную вещь, вы перекрываете их приток. Новым деньгам некуда прийти - ваша чашка полна.
Если вы цепляетесь за какие-то отношения, стремясь сохранить их навсегда, новое никогда не войдет в вашу жизнь. В этом случае два выхода - либо жизнь начинает превращаться в болото, человек тогда медленно угасает, теряя человеческую сущность, либо все взрывается, чтобы рывком перейти в следующее состояние.
Если вы цепляетесь за какие-то знания или усвоенные доктрины и учения, вы опять-таки застываете, вмораживаетесь в них - ваше развитие останавливается. Вы намного шире и глубже любых знаний и учений. Давайте новому входить, тогда вы постепенно начнете открывать свою сокровищницу. Отпускайте старое, переработав его, и впускайте в себя новое.
Приглядитесь к естественным процессам, происходящим в вашем организме. Если бы вы все время только ели, не избавляясь от переработанной пищи, не мне вам рассказывать, что бы с вами произошло. Когда вы впускаете новое и избавляетесь от старого, вы можете жить и развиваться.
Значит, дарить, тратить, отдавать, избавляться от старого выгодно.
Следующий шаг в работе с парой "дарение-получение" - избавление этих процессов от элементов борьбы и давления. Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду. Посмотрите на клетку - она не борясь получает и не борясь отдает. Расставайтесь с тем, что дарите, легко, и дарите тем, кто открыт и готов принять ваши дары. Старайтесь не совать им насильно ложку в рот.
Откройтесь получению и берите не насилуя, не заставляя людей силой отдавать то, что вам так хочется иметь. Просто откройтесь, и вам тут же придет то, что нужно.
Когда вы принимаете подарок от какого-нибудь человека, вы делаете ему приятно. Стало быть, получение - это дарение. Когда вы дарите кому-нибудь подарок и его принимают от вас с благодарностью, радуются ему, вам становится приятно. Следовательно, дарение - это получение.
Когда получаете что-то, будь это подарок, покупка или услуга, радуйтесь, желайте успеха и процветания тем людям, которые вам дают это. Не давайте обидам и негативным мыслям проникнуть в вас, даже если обнаружите, что что-то не так. Дарите только от души, без тяжести на сердце. Когда дарите что-то, желайте, чтобы эта вещь или деньги принесли счастье и процветание этому человеку, государству.
Дарение - это получение, а получение - это дарение. Дарение - это получение, дарение, получение... Получение - это дарение, получение, дарение... Постарайтесь прочувствовать это.
Отправлено: 11.06.10 20:25. Заголовок: Роника пишет: А поч..
Роника пишет:
цитата:
А почему ты считаешь, что обеспеченные мужчины не могут дать тебе силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла?
Могут. Не знаю, у меня были отношения с обеспеченными мужчинами. Но не интенресны мне они, как мужчины и все. Отвращения нет, свободно общаюсь, но не близки они мне и все. Может быть это желание экономической независимости, и собственно желание избежать этой зависимости от мужчины, обладающей возможностью мне дать ее. Возможно я не хочу получать зависимость от мужчины в обмен на экономическую независимость. И выбираю зависимость от работы, а не от мужчины. Мне приятнее зависеть от собственных услилий в работе. Т.к. я не ставлю себе целью притянуть в жизнь такого мужчину, то и разбираться с этим сейчас пока не хочу. Ну есть эти мужчиниы и есть, меня они не касаются, в жизнь мою не ломятся, со мной сейчас не пересекаются никак, значит об этом сейчас думать не стоит. Появится такой мужяина, притянусь я к нему или он ко мне, тогда значит эта тема экономической зависимости стала моей.
Роника пишет:
цитата:
Разве не одном и том же говорим?
Вроде об одном говорим, но все таки о разном. Как ты понимаешь, что отдала любовь, заботу и ласку и иже с ними? Извини, если очень жестко и прямо сейчас скажу. Мне показалось, что отдавая, ты не отдавала, а делала жест доброй воли (манипулировала), чтобы получить то же самое от мужа. Т.е. думала, что отдаешь, но посути просто вымогала из него это, т.е. = что ничего не дала. Но свято веришь в обмен, о котором мы все здесь говорим и ждешь, возврата. Но по природе вещей вернется ровно, что дала и не обязательно от мужа и, как правило, в усилинной концентрации. Ты вроде отдаешь и это вроде правильно, но не даришь, т.е. в тебе нет избытка любви, заботы и ласки, поэтому ты их подсчитываешь, т.е. когда и сколько раз манипуляция (трюк по вымогательству) сработала.
Вот я делаю ровно то же самое по отношению к мужчинам, поэтому мы с тобой и спорим. Т.к. искренней любви к ним нет. И я делаю это уже осознанно большей частью и не обманываю себя, что что-либо отдаю, потому что когда даешь искренне, то даже не замечаешь, как это делаешь и вопрос обмена не возникает. Возможно, как вариант нелюбви к обеспеченным мужчинам, есть то, что ими сложнее манипулировать и удовлетворять свою властность. Сложнее из-за их властности. Прогибаться то уже нехотся - гордость.
Отправлено: 11.06.10 20:44. Заголовок: Роника , для меня сп..
Роника , для меня спасение от манипулирования и властности - это открытость в отношения. Когда я прямо мужчине говорю, что чувствую и что хочу (власти над ним, чтобы меня обняли, по головке погладили, похвалили просто так), т.е. без лишней скромности прошу об этом (намекаю большей частью), то все упрощается.
Отправлено: 12.06.10 07:10. Заголовок: У нас корысть присут..
У нас корысть присутствует в любой теме и в любых отношениях))) Просто любить, и не только м.ч., т.е. не жди оценки своей деятельности, и + не жди благодарности за свою деятельность. думаю, что это невозможно, мы постоянно оцениваем и ждем оценки от других (т.е. я к нему так, а он не оценил мое "хорошее") , обижаемся, что люди не-благодарны нам за ....
Отправлено: 13.06.10 19:56. Заголовок: Хелен пишет: Как ты..
Хелен пишет:
цитата:
Как ты понимаешь, что отдала любовь, заботу и ласку и иже с ними?
Совершенно другие внутри ощущения - именно что даришь и не ждешь ничего взамен - от того как делала раньше, а именно: Хелен пишет:
цитата:
Мне показалось, что отдавая, ты не отдавала, а делала жест доброй воли (манипулировала), чтобы получить то же самое от мужа.
Собственно я себя часто ловлю на манипуляции подобного рода, но это уже прогресс - раньше-то ваще не понимала что делаю. Поэтому тебе на за что извиняться - я это про себя знаю, спасибо, что напомнила.
Отправлено: 14.06.10 16:37. Заголовок: Андреа пишет: У нас..
Андреа пишет:
цитата:
У нас корысть присутствует в любой теме и в любых отношениях)))
Дааа. Возможно мы запрограммированы на реализацию программы "зарабатывание": зарабатывание денег, зарабатывание профессионализма, зарабатывание престижа, зарабатывание квартир, дач, машин и т.д. И автоматом эту программу действий реализуем на зарабатывание любви, нежности и ласки. Еще я про себя поняла, что мне сложно переключиться с "рабочего" режима на свой собственный. У меня полтора дня занимает этот процесс и только к концу второгоо дня я переключаюсь, а это, как обычно вечер воскресенья. На жизнь остается только ночь с воскресенья на понедельник. В общем, я стала отпускать энергии, которые рождает во мне работа. Может это поможет.
Отправлено: 16.06.10 21:23. Заголовок: Андреа , Роника , а ..
Андреа , Роника , а вы внутри себя чувствуете доверия заботы о себе мужчине. Это как бы знать, что в некоторых вещах он может лучше позаботится обо мне. И в это я эти вещи я не вмешиваюсь, т.к. он хочет (я в это верю) заботится обо мне и сделает это лучше меня. Мне интересно, т.к. я этого никогда раньше не ощущала. И поймала себя на мысли, что стараюсь все сама решить и указать как это сделать, а для верности еще и подготовить ситуацию (т.е. продавить ее). Т.е. я не верила в то, что желание заботиться обо мне естественно для близкого человека.
Отправлено: 03.07.10 21:44. Заголовок: Не стала открывать н..
Не стала открывать новую тему, т.к. все равно все вопросы "от печки", т.е. от этой темы в связи с, надеюсь, моим развитием.
Что обозначает страх перед проявлением искренних чувств? Это страх, что меня не любят? Страх снять маску? Страх общаться с окружающими искренне без "игры"?
Мне отзеркалили это следующим образом: в разговоре при свидетелях двое (в т.ч. я) импульсивно перешли на более искренний открытый разговор, забыв о том, что вокруг есть люди. А на следующий день мой собеседник был испуганным. Если бы он боялся меня, то разговор бы так не разворачивался. Значит он испугался окружающих, т.к. того, что с ними он не может быть так искеннен, а я помешаю "одеть маску".
Получается, что это я боюсь открыто, без маски общаться с людьми? Мне же это отзеркалили. Странно, что это какое-то запоздалое отзеркаливание, т.к. за день до этого я буквально осознала в себе эту "игру" и "маску". Что это могло бы значить? То что я еще не отпустила страх, заставивший надеть эту "маску"?
Я уже была им отвергнута, сейчас не боюсь, т.е. мне не важно отвергнут меня или нет, на мое отношение к нему это уже не повлияет никак, т.е. я чувствую устойчивость. В этом разговоре он импульсивно высказал мне свой страх быть отвергнутым, т.е. что его "любовь" мне не нужна и я искренне обрадовалась за него, что он вообще это смог озвучить. А вот потом чего-то испугался. У меня как то не сходится все воедино. С одной стороны так, с другой по-другому. И запоздалое отзеркаливание. Что-то пазл до конца не складывается.
Роника пишет:
цитата:
И страх, что этим воспользуются - страх довериться.
Мне тоже эта мысль в голову вчера пришла. Наверное страх, что мое отношение вдруг изменится и он будет чувствовать себя отвергнутым, т.е. страх, что я играю, очередной раз в маске.
Если перевести на меня, как зеркало, то получается, что я не верю в свою устойчивость, которую чувствую. Буду думать где там трещинки.
Отправлено: 04.07.10 12:43. Заголовок: Девушки! у меня тут ..
Девушки! у меня тут такая ситуация - МЧ любит покритиковать , обычно в шутку, но все же желание изменить меня прослеживается
самое интересное - что он меня зеркалит, раньше я сама так общалась с мущщинами, с иронией , иногда могла поддеть , не все конечно это хорошо воспринимали ))
т.е. он показывает мне это . мою сторону натуры ? или все таки какую то мою неуверенность в себе, хотя я ее вроде как не ощущаю и на провокации не поддаюсь
Девушки! у меня тут такая ситуация - МЧ любит покритиковать , обычно в шутку, но все же желание изменить меня прослеживается
Где-то на форуме уже есть про критику и высмеивание. Радуга писала очень хорошо. Это относится к твоим внутренним ценностям. Насколько для тебя они ЦЕННОСТИ, насколько ты в них веришь. Т.е. здесь цепочка такая, что высмеивают, критикуют ценности, в которых у тебя нет уверенности. У меня была ситуация, когда надо мною прямо в лицо смеялись, т.е. крайняя степень критики. И я нашла у себя свое собственное обесценивание моих же ценностей.
Отправлено: 04.07.10 20:06. Заголовок: Хелен пишет: Про мо..
Хелен пишет:
цитата:
Про мою ситуацию с испуганным собеседником.
Остановилась на том, что он испугался, что сам не сможет соответствовать продимонстрированному мне минутному импульсу, а я его уже словила.
И что у меня будет повод его обвинить в этом или преъявить ему это. Совсем забыла ужо, что он - ходячее чувство вины и озлобленной защиты от обвинений. Был моим идеальным зеркалом очень долго. И почему-то никак до конца не уходит, прямо на паутенке, но все равно как то связан еще со мной. Да еще и меняться начал на глазах.
Все, я доехала.... Спасибо всем Огромное.
Его - скрытая неотпучещнная злоба на меня за то, что он был взаимно отвергнут мною. Импульсивная доброта и отзывчивость, желание быть понятым, желание (потребность) душевной теплоты не увязываюстя с внутренней злобой. В результате двойственность. Страх обнажить униженную злобу при потребности быть открытым. У меня - неуверенность в своей устойчивости по отношению к нему и страх, что моя любовь не нужна.
Если я буду отпускать униженную злобу, то она у него по отношению ко мне развяжется или это его проблема?
Отправлено: 05.07.10 11:06. Заголовок: Хелен, а почему ты э..
Хелен, а почему ты эту ситуацию раскладываешь от лица второго участника? Ты прямо вот так хочешь за него понять и решить, что же он там чувствовал. А про себя почему забыла? Мне кажется, что и свой страх быть отвергнутой, и униженную злобу ты просто утрамбовала поглубже (и твое отрицание тому подтверждение). Так что проблему ты не решила свою, иначе этот человек давно бы уже отвалился сам. И всё, что тут ты про него расписала - это твоё.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума