Отправлено: 25.04.10 21:27. Заголовок: Причины по которым женщина чувствует себя радом с мужчиной Женщиной
Не понимаю причины по которым я могу быть счастлива как женщина-жена рядом с мужчиной-мужем. У меня такой набор трудноискоренимых стериотипов, которые я думаю мешают сыну выздороветь. Замужество приносит следующее: 1. Секс, приятное занятие, повышает самооценку, дарит разрядку. Но за него мы платим постоянным беспокойством о нежелательной беременности, абортами, приемом гормонов и т.п., а так же беспокойством о своей внешности, т.к. надо прилично быть одетой и ухоженной. 2. Материальный достаток. За который мы платим увеличением хозяйственно-бытовой работы и потерей остатка личного пространства, т.е. в прямом смысле личного угла в квартире. 3. Взаимопонимание. За которое мы платим потерей остатка личного времени без уверенности в 100% понимании и потерей определенного круга общения. По всем моим стериотипам получается, что мужчина приносит счастье только в виде друга. Напишите пожалуйста, чем мужчина делает женщину счастилвой, по вашему мнению.
Отправлено: 26.04.10 10:07. Заголовок: У Вас нет полной иск..
У Вас нет полной искренности к себе, Жизни и партнеру! Живете, как "принято и положено", а никак важно и удобно Вам и вашим близким. От этого возникают стереотипы. Ваш 3№ в списке поставьте на первое место, а 1№ - на третье.
Отправлено: 26.04.10 10:14. Заголовок: Чтобы чувствовать се..
Чтобы чувствовать себя Женщиной, сделайте из мужчины Мужчину. Подсознательно Вы считаете себя выше мужчины? Вы с ним абсолютно равны. Подобное притягивается подобным. Вот где корень Ваших задач и проблем!
Отправлено: 26.04.10 13:18. Заголовок: Гостья пишет: все В..
Гостья пишет:
цитата:
все Ваши стереотипы исходят из основного стереотипа - КТО-ТО или ЧТО-ТО принесет мне счастье.
Вроде я Счастлива такая как есть в одиноком виде в смысле жизни без мужчины под одной крышей. Наоборот я не считаю что кто-то принесет мне счастье. Уже я счастлива. Но мой ребенок - мальчик, и мой стериотип, что я счастлива когда нет со мной мужчины в постоянном пристутсвии. И женщиной я себя чувствую. Просто получается, что подсознательно я своего сына выгоняю. Но мне не понятно почему я должна как женщина хотеть рядом под одной крышей мужчину. Пусть он будет я принимаю его таким, как есть, но ежедневного присутствия мне не хочется, меня это делает несчастной. Какая причина, какой стериотип должен сложиться, чтобы я захотела отказаться от своего счастья взамен на, как я думаю неправильно полагаю на "несчастье под одной крышей" (несчастье, т.к. мне это не нравится, нарушает мою гормонию).
Для чего весь вопрос. Если эту ситуацию прощать, то какая мысль правильная для принятия, а не принуждения себя.
Ваш 3№ в списке поставьте на первое место, а 1№ - на третье.
И будет истинная моя проблема. Мне действительно не хочется общения с мужчиной более 1 часа в день, у меня наступает перегруз. Что с эти можно сделать?
Отправлено: 26.04.10 16:09. Заголовок: Хелен Вам не нужен м..
Хелен Вам не нужен мужчина по причине: 1) Вы считаете муж. временной вещью для себя. (комплекс амазонки) + гордыня. 2) Если мужчина будет постоянно с Вами, Вам будет необходимо все время держать себя в тонусе, а вам лень, если честно. 3) Счастье в одиночку - иллюзия...Привнесенная в Вас программами Вашей бабушки. Разбирайтесь. Удачи!
Хелен - отвечу тебе- слушай меня- счастливый человек не скатывается в депрессию. Он вообще не знает что это такое. а не твоя ли это тема? не прячь голову в песок- ты несчастлива и одинока. Любви тебе
Даже скрывать не буду - лень. И мне так хорошо с этой ленью, я счастлтва, что могу себе ее позволить.
И тем не менее вопрос у меня остался неотвеченным. Все программы, ведущие к одиночеству и несчастью описаны везде они ясны и понятны. Какая программа у женщины, которая считает себя счастливой с любимым под одной крышей на маленькой территории "попа к попе", не реализующая свою женскую природу в виде рождения детей в количестве, данных от Бога, не имеющая толком времени на себя. Везде пишут только про женское и мужское начало и их качества - это общие слова. К жизни никак не пристигнешь. Мне приятнее и я счастлива без мужчины на своей территории, даже если я сто раз влюблена, достаточно встречаться и искренне общаться. Но быть в тонусе зачем, зачем привлекать внимание мужчин, если свою программу деторудную ты не реализуешь. Для реализации общения в любом виде быть в тонусе до такой степени не надо. Все твари в природе поют красиво, имеют окрас красивый и т.п. для привлечения внимания противоположного пола для продолжения рода. Зачем бессмысленно энергию тратить на это? Нет смысла и поэтому лень.
Не могу с этим согласиться. Не считаю вещью, если бы считала, то владела бы безраздельно и бросала бы легко. В своих привязанностях, целях и желаниях я постоянна.
Отправлено: 26.04.10 20:16. Заголовок: Но непонятно зачем ж..
цитата:
Но непонятно зачем жить то вместе. У меня в мозге это несвязывается воедино.
чтобы раскрыться и познать себя наиболее полно, для этого на свете и есть мужчины и женщины. благодаря мужчинам женщины могут познать мужскую сторону в их самих.
Отправлено: 26.04.10 20:19. Заголовок: Хелен, а если тебе т..
Хелен, а если тебе так хорошо одной, то к чему тогда эти вопросы в принципе? А за ленью всегда скрывается страх. В твоем случае, да и в моем, страх отношений. Страх перед этими самыми "попа к попе". И с чего вдруг женская природа выражается только в том, чтобы детей рожать? Знаешь, я видела много одиноких "счастливых" женщин. Как бы они не пели о том как счастливы, в глазах их всегда печаль. Потому что все их песни - ложь от первого до последнего слова. В мужчине женщина реализуется, равно как и мужчина в ней. Если это совпадает, то это прекрасно. А еще как здорово завалиться вечерком под бочок мужчины, накормленного приготовленным тобой ужином, и просто валяться, смотреть телевизор, болтать о всякой чепухе или молчать, но в такие моменты ты просто есть здесь и сейчас и ты счастлива. И время на себя всегда всегда найдется и на детей и на мужа. А в тонусе нужно быть для себя любимой и поверь это не бессмысленная трата энергии, а жизнь. Че-та меня понесло влюбилась я видать
Хелен, а если тебе так хорошо одной, то к чему тогда эти вопросы в принципе?
Эти вопросы только к одному. Мой сын - мужчина. Выгоняя мужчин со своей территории и чувствуя себя счастливой, я на подсознательном уровне выгоняю и сына, подавляю его. Он болеет.
Манана пишет:
цитата:
В мужчине женщина реализуется, равно как и мужчина в ней.
И я считаю, что можно вместе жить долго и счастливо в квартире (доме), где есть для меня отдельная комната, кроме кухни, ванной, подвала, гаража и т.п. Все было бы ОК будь у меня трехкомнатная квартира, но у меня двушка, читай одна комната для сына, а другая для меня. Принцып мышления восточн-европейский, т.е. мне необходима моя "женская половина", не в гареме конечно же. Но вот так сложилось исторически, у меня всегда был свой отдельный "угол" - комната, съемная или у родителей, но было.
Выгоняя мужчин со своей территории и чувствуя себя счастливой, я на подсознательном уровне выгоняю и сына, подавляю его.
Ко мне пришла мысль. А выгонять подсознательно я начинаю тогда, когда на нее даже неумышленно посягают. А именно когда я влюбляюсь и думаю, а куда бы мы расселились втроем в нашей двушке с соблюдением требуемого мне личного пространства. Вот как раз когда я так влюбилась сын и начал болеть. Поэтому я подсознательно и не хочу быть красиовой и привлекать мужчин к себе - это защитная реакция.
Спасибо ОГРОМНОЕ ВСЕМ, вы мне очень помогли сорвать завесу с моего стериотипа. У меня эта тема зараскручивалсь в голове. Пойдука думать дальше.
Отправлено: 26.04.10 20:40. Заголовок: не знаю, у меня треш..
не знаю, у меня трешка - но если в ней появляется мужчина, то капец, места мало. Но с другой стороны я скучаю по тем временам когда была замужем, но и одна уже привыкла жить. Короче засада. Моей дочери тоже нелегко приходится. Мое отношение к мужчинам передается и ей. Вчера выбила меня из колеи. На днях зашел знакомый, просто чаю попить. Вопросы дочери после его ухода - а какие у вас отношения, он женат, ты в третий раз замуж не собралась, а кем он работает, а какая у него машина, а квартира есть или он к нам переедет и вообще какой у него доход, а то ты кормишь меня, двух собак и себя и на этого товарища таких больших габаритов твоей зарплаты не хватит. Моей дочери 12 лет и я просто обалдела.
Отправлено: 26.04.10 22:44. Заголовок: Хелен пишет: А име..
Хелен пишет:
цитата:
А именно когда я влюбляюсь и думаю, а куда бы мы расселились втроем в нашей двушке
У меня перепутаны роли мужчина-женщина. Не я должна думать куда буду в своей двушке размещать мужчину, а наоборот: моя роль как женщины - разместиться на его территории со своими-нашими детьми и эту территорию он должен, как мужчина, осваивать для семьи сам. Моя роль, как женщины, обозначить размерыы этой территории и довериться его силе и возможностям это сделать. Золтар, спасибо. Это называется позволить мужчине быть мужчиной. Т.е. переводя на сына позволить ему осваивать всю нашу территорию и расширять ее, на этом этапе посредством расширения познания мира. Мир не ограничивается жильем.
Отправлено: 26.04.10 22:55. Заголовок: Хелен пишет: эту те..
Хелен пишет:
цитата:
эту территорию он должен, как мужчина, осваивать для семьи сам
Так правильно я его выгоняю со своей территории, чего я запуталась то. Территория это еще и духовное познание. Значит у меня критерий в выборе мужчины - это еще и освоение им духовного пространства.
Отправлено: 27.04.10 10:38. Заголовок: Хелен пишет: Но быт..
Хелен пишет:
цитата:
Но быть в тонусе зачем, зачем привлекать внимание мужчин, если свою программу деторудную ты не реализуешь.
А почему Вы не думаете о своем ребенке, который не сможет гармонично развиваться без мужских программ и энергии мужчины. Очень сильна у вас концентрация на себе любимой. У Вас самой папа есть (был)? И как Вы относитесь к его присутствию рядом с собой и мамой?
Отправлено: 27.04.10 11:28. Заголовок: Муж зачастую помогае..
Муж зачастую помогает жене, выражать своё недовольство-выпускать через ссоры негатив, скопившийся в семейном эгрегоре(энерго-информационном поле семьи), а мы зачастую вместо мудрости обижаемся на мужа. А для этого мужа нужно просто любить и чувствовать свою любовь к нему.
Как вы считаете на ком должна быть концентрация? Счастье не во внешнем, а во внутреннем. Так на ком же должна быть концентрация? Не считаю, что должна жертвовать своим счастьем (собой), т.к. будучи несчастной даже привнеся в жизнь сына мужские программы, вряд ли принесу ему благо. У меня в семье мужская программа для брата присутствовала, но он глубоко несчастный человек, без личной мужской программы в жизни.
Как вы считаете на ком должна быть концентрация? Даже не на детях скажу я вам, а, конечно на муже, , а все остальное всегда будет рассмотрено в женщине как эгоцентризм и агрессия.
Не возможно быть в тонусе ежедневно, должен быть отдых и место для внутренней тишины. На работе - в приятном тонусе пять дней в неделю с 9 до 19, а дома вечером я хочу быть во внутренней тишине, даже не столько хочу, сколько это моя потребность. Кто то хочет быть постоянно в коллективе, окружен многочисленными членами семьи, кому то обязательно надо общаться и делиться впечатлениями дня, а мне вот иначе хочется. Для меня - это счастье, когда вечером утихают, уходят всем мои страсти. Быть в тонусе еще и весь вечер, да и все выходные для меня перегруз. Не понятно для чего? А для того, что бы перенести зависимость своего счастья изнутри наружу? Все знают, что счастье надо искать внутри себя, но советуют почему-то искать его снаружи.
Отправлено: 27.04.10 13:42. Заголовок: Arnika пишет: А дл..
Arnika пишет:
цитата:
А для этого мужа нужно просто любить и чувствовать свою любовь к нему.
Согласна. Не жертвовать собой, а жить вмести и наслаждаться жизнью. И жить можно не обязательно в одной комнате.
Zoltar пишет:
цитата:
У Вас самой папа есть (был)? И как Вы относитесь к его присутствию рядом с собой и мамой?
Папа у меня есть и я очень рада, что он с мамой. Его мужская программа очень замечательная. Когда у меня появилось собственное жилье, то папа сдела ценный вывод: вот теперь тебе пора замуж, есть куда мужа принести - Идеальная мужская прогрмма.
Отправлено: 27.04.10 14:55. Заголовок: Zoltar, вы меня прос..
Zoltar, вы меня простите пожалуйста. Устала я быть в тонусе.
"Все мое детство - это тяжелый физический труд по возделыванию культуры "картофель", строительству дачных домов, гаражей с перетаскиванием гравия, песка, цемента на себе, учеба на отлично в школе и при все при этом куча претензий со стороны. Все простила и люблю всех, они научили меня жить не в тонусе. И сын будет счастлив со спокойной и счастливой мамой, а не с мамой нежелающей идти домой и ищущей иное место, где ей было бы уютно (работа до поздна, дача, спортзал). Наличие мужчины рядом с мальчиком не определяет развитие в последнем правильной мужской программы.
Мужчина своим присутствием нарушает мое эгоистическое довольство, мое наслаждение досугом.
Это я прощаю. А как должно быть вместо этого, т.е. правильно? Отпустить и простить мало, на какую мысль я ее заменяю. Где здесь позитив. К чему я стремлюсь, отпуская это. Сейчас я люблю эгоизм и лгу себе, что счастлива, пусть по вашему, но не важно это для меня, не в этом вопрос. Зачем я отпускаю, чтобы быть счастливой вдвоем? Не вижу в этом радости. Женщину мужчина раскрывает, мужская энергия должна быть в семье, надо дать ребенку пример мужского поведения, женщина должна быть гибкой, мягкой, услужливой... Если я буду отпускать это сейчас, то начну принуждать себя, потом буду еще с большей агрессией биться за свободу уже не видя с кем, т.е. с самыми близкими. Это неверный путь. Поэтому изначально был вопрос о позитивной стороне, а не о моей ошибке.
Отправлено: 27.04.10 18:47. Заголовок: Всех еще раз очень б..
Всех еще раз очень благодарю за участие в моей теме. Для меня понятие позитива появилось, но пока очень далекое от реальности. Особенное спасибо, что мне отзеркалили мое очень сильное беспокойство за сына, вплоть до агрессивного беспокойства, постоянные мои поиски в себе изъяна и ошибок.
Женщину мужчина раскрывает, мужская энергия должна быть в семье, надо дать ребенку пример мужского поведения, женщина должна быть гибкой, мягкой, услужливой...
Да, Хелена, это мнения, в сумме они - сомнения. Ваши сомнения.
Вы сейчас в тонусе. Как сжатая пружина. Вот как раз чтобы расслабиться и жить легко и радостно Вам нужен любимый и любящий мужчина рядом.
Отправлено: 28.04.10 09:50. Заголовок: Хелен пишет: Как вы..
Хелен пишет:
цитата:
Как вы считаете на ком должна быть концентрация?
Ни на чем внешнем концентрации не должно быть. Вы физически и психически не просто уставали (устали), а измотаны. Вот Вам результат излишней концентрации на внешнем. Внутрь себя Вы погружаться не умеете, хотя думаете, что умеете, отдых путаете с некоторой изоляцией от кого-то, чего-то...Живете так через не хочу! Заставляете себя жить правильно, чтобы все успеть, всем угодить да еще не сплоховать, эта ли не концентрация на себе! В Вас, как и в Вашем брате мало личных программ, а выполнять чужие программы Вам обрыдло... Найдите книгу Шакти Гавейн "Жизнь в Свете". Она может Вам помочь! Советую смотреть на линию горизонта и чаще бывать у природной воды. Научитесь расслабляться и "внутренней улыбке". Удачи и Радости от своей Жизни!
Отправлено: 28.04.10 10:00. Заголовок: Александра Котлячков..
Александра Котлячков
Для меня давно уж нет секрета, Убеждался я не раз на деле: Истин абсолютных в мире нету, Вместо истин действуют модели. Если подходить к вопросу строго, То никто не мерил бесконечность, И никто из нас не видел Бога, Кроме шизофреников, конечно. И никто не видел волны звука, И никто не трогал подсознанье… Но другой становится наука, Каждый день меняя содержанье. И Земля не сразу стала шаром, Не было Америки когда-то, Но Колумб открыл ее, недаром Став за то большим аристократом. Атомные бомбы мы взрываем, Чтобы злобный враг нас не обидел, И порою как-то забываем, Что и атомы никто не видел. А борясь с невзгодами своими, Люди даже не подозревают, Что модели, созданные ими, Их же поведеньем управляют. То, что поведения моделей Счет идет на сотни миллионов, Так же глупо ставить под сомненье, Как существование электронов. В крайность иногда впадают люди, Проявляя это в разном виде: Кто-то всех подряд на свете любит – Кто-то так же сильно ненавидит. Только в жизни нет дороги ровной, И, пожалуй, людям очень трудно: Ведь любая крайность, безусловно, В отношениях всегда абсурдна. Раз наука изменяться может, Новые модели добавляя, Люди могут изменяться тоже, В жизни цель свою осознавая. Надо превращать – что накипело В нас из-за душевного надрыва – В ядерное топливо умело, Избегая ядерного взрыва, И легко идти по жизни этой, Быть Колумбом или Магелланом, Чувствуя при этом пульс планеты, И на мир смотря легко и прямо.
Отправлено: 03.05.10 20:33. Заголовок: Zoltar , большое чел..
Zoltar , большое человеческое Спасибо!
Поскольку меня не покидает чувство, что все мои посты перечитываются кем-то из моих знакомых, и неправильно могут быть истолкованы. И кто-нибудь вдруг начнет меня жалеть и сочувствовать, а потом обижаться на то, что сами что-то недопоняли. То не могу не написать то, что мне самой пока открылось истинным в этой моей ситуации.
Вернулась я к своим родителям. Нашла, что боюсь в отношениях "отталкивания". Т.е. когда люди живут вместе и им начинает казаться, что они теряют в отношениях свою индивидуальность, то они начинают оттдаляться. Но, как оказалось, не все умеют это делать с уважением друг к другу. Мои родители для этого использовали частые конфликты, которые "оживляли" их отношения. И такое же оживление-отталкивание переносилось на меня. Как ребенок, я не понимала почему вдруг меня начинали отталкивать от себя родители, мне было больно, и внутренне у меня сохранилось стойкое отвращение к отношениям, в которых конфликты используются для оживления отношений. И я во всех отношениях вижу до сих пор страх перед частыми конфликтами и стойко не признаю, что люди могут жить по-другому. Работаю сейчас с этим.
Отправлено: 04.05.10 08:32. Заголовок: Хелен пишет: За ко..
Хелен пишет:
цитата:
За которое мы платим потерей остатка личного времени без уверенности в 100% понимании и потерей определенного круга общения.
Любовь -это слияние. Употребленное местоимение МЫ конфликтует со словом ПОТЕРЯ. Или МЫ.... или ПОТЕРЯ " личного времени". Личное время в присутствии того, к кому тянется душа и мысли , и тело не нужно, ибо оно РАЗДЕЛЯЕТ стремящихся слиться воедино. Тогда честнее написать что не МЫ платим , а лично ВЫ... потому что вы стремитесь " отдохнуть от единения", проще говоря к разделению. А РАЗДЕЛЕНИЕ - есть НЕЛЮБОВЬ.
Весь заглавный пост напоминает руку, вытянутую вперед, чтоб ОТТОЛКНУТЬ на расстояние того, с кем живете и про кого говорите - МЫ.
цитата: Очень сильна у вас концентрация на себе любимой.
Как вы считаете на ком должна быть концентрация?
Желательно сконцентрироваться на ПРОЩЕНИИ всего, что мешает Любви течь.... Ложные ценности часто провоцируют человека подменить в жизни настоящее на мимолетное. Расставьте приоритеты, и вы сразу все увидите где и что вы впустили меж собой и Мужем, и это впущенное стало вас разводить по сторонам. Поговорите с ним о том, что вас мучает, видимо вы гоните себя , а он не видит и не ценит ваших стараний. И вы с ним просто потеряли нить беседы. Расскажите ему о том, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ. И вспомните вместе ваши изначальные цели и задачи. А затем вместе оцените результат. Но вместе. А так, все что вы проживаете молчанием загоняется в непрощенную обиду.
Отправлено: 04.05.10 08:47. Заголовок: Хелен пишет: И сын..
Хелен пишет:
цитата:
И сын будет счастлив со спокойной и счастливой мамой, а не с мамой нежелающей идти домой и ищущей иное место, где ей было бы уютно (работа до поздна, дача, спортзал).
Хелен! Ну Муж-то знаето том, что вы чувствуете? Думаю что нет... А ДО этого места вы довели себя сами, закручиваясь как винтик в ложные ценности. Вам элементарно нужны две вещи - отпуск и разговор с мужем по душам.
Вы не жертва видимого вами мира. Вы -автор. И Прощение поможет стереть запутанный узор мыслей. И " комплекс отличницы" тоже.
Отправлено: 04.05.10 11:14. Заголовок: радуга , тут такая ф..
радуга , тут такая фишка... Хелен не имеет отношений с близким мужчиной или вообще близких отношений с мужчинами в течение пяти лет, не меньше. Об этом она тоже писала в прошлых темах. Мне представляется, что ей действительно не нужен мужчина, по крайней мере на сегодняшний день. Хелен , это твой выбор, вполне возможно тебе это нужно для чего-то. В конце концов физическая сторона жизни, секс я имею в виду, вполне может решаться за счет мастурбации или лесбийских отношений. Воообще-то, вся эта тема мне представляется переливанием из пустого в порожнее. Тебе пишут "нужно любить", а у тебя уже есть свой сценарий и ты вроде этого не слышишь. И квартира маленькая и вообще...
Тебе пишут "нужно любить", а у тебя уже есть свой сценарий и ты вроде этого не слышишь.
Поэтому не слышу. Но я уже про сценарий поняла. И этот сценарий - это внутренняя сильная установка, которая у меня "пластырем не лечится". И так просто одним переосмыслением не убирается.
Радуга, Спасибо! Стараюсь поменять это.
То, что я не слышу сегодня, не значит, что я забываю. Иногда понимание приходит через какое-то время. Недели, месяцы. Это все не напрасная писанина.
радуга , тут такая фишка... Хелен не имеет отношений с близким мужчиной или вообще близких отношений с мужчинами в течение пяти лет, не меньше. Об этом она тоже писала в прошлых темах. Мне представляется, что ей действительно не нужен мужчина, по крайней мере на сегодняшний день. Хелен , это твой выбор, вполне возможно тебе это нужно для чего-то. В конце концов физическая сторона жизни, секс я имею в виду, вполне может решаться за счет мастурбации или лесбийских отношений. Воообще-то, вся эта тема мне представляется переливанием из пустого в порожнее. Тебе пишут "нужно любить", а у тебя уже есть свой сценарий и ты вроде этого не слышишь. И квартира маленькая и вообще...
Катюля, спасибо. Хелен, вытянутая и отталкивающая рука- это МЫСЛЬ, которая и уже больше чем пять лет, не подпускает толком к вам мужчину))) Все есть мысль. Здорово, что вы читаете и оно не пропадает в недрах, а периодически всплывает в поле ясного сознания ! И это всплывет.
Отправлено: 09.06.10 10:29. Заголовок: Хелен, а если бы, к ..
Хелен, а если бы, к примеру, мужчина был состоятельным и пришёл не к вам жить, а вас позвал к себе и помимо этого смог бы вам обеспечить не только просторное жильё, а ещё и отдых от работы насовсем? Такое тоже не устроило бы? Не хотелось бы быть в тонусе для такого мужчины? Может надо начинать прощать страх перед экономическими проблемами? сами экономические проблемы и т.д.
Отправлено: 09.06.10 10:56. Заголовок: Хелен, кроме всего п..
Хелен, кроме всего прочего рекомендую припомнить истории из жизни своих мам и бабушек. Какая жизнь у них была, какое их было отношение к мужчинам?
Я не заметила, писали ли вы про свои отношения с папой (написали, что рады, что он с мамой). А у вас какие с ним отношения?
У меня сложилось впечатление, что ваши утверждения - за всё, что даёт мужчина нужно платить (а именно такой вывод можно сделать из ваших утверждений, во всяком случае мне видится так).
А причина, по которой женщина чувствует себя с мужчиной женщиной ИМХО одна - то, что она ЖЕНЩИНА и позволяет себе быть ЖЕНЩИНОЙ вне зависимости от того с мужчиной она или без.
Отправлено: 09.06.10 11:29. Заголовок: А ещё это недоверие ..
А ещё это недоверие мужчинам в том, что они могут организовать материальную сторону жизни, а поскольку мужчины выражают себя именно через созидание этой самой материальной жизни, получается что это неприятие мужчины как мужчины. Хелен, прости своему папе, что не доверял себе как мужчине и всместо этой вразы Хелен пишет:
цитата:
вот теперь тебе пора замуж, есть куда мужа принести
не сказал - ты вырасла настоящей женщиной и я о спокойным сердцем могу отдать тебя замуж.
Отправлено: 09.06.10 18:51. Заголовок: Опачьге, как я вовре..
Опачьге, как я вовремя заглянула на огонек )) только сегодня, похоже, первый раз, задумалась на эту тему в связи с проработкой темы работы. Вспомнила четко, как мама один раз плакала и кричала "Я же женщина", когда ей обидно было, что папа не делал того, что она просила...так я сама, по ходу, даже не пытаюсь быть женщиной (в том смысле, в котором вы выше пишете)
сегодня задумалась, чего это у меня с работой все так хорошо, всегда при работе, сама себе заработаю, сама потрачу, сама себе хозяйка и никто мне не нужен. А последний мой бойфренд, вообще за папин счет богемно жил и до 27 лет фактически ни разу не работал. Кхе-кхе. Надо бы все это увязать а у самой протест так и прет против работы
Чюдеса какие-то. Закончила я эту тему на том, что неважно с кем я проживу эту жизнь (т.к. это просто одна из моих жизней), а важно как я ее проживу (что вынесу из общения с близкими и неблизкими людьми). Т.е. мой огонек любви разгориться в пламя или от него останутся только угольки.
И тут неделю назад меня ситуация накрыла страхом ошибиться в выборе, взять ответственность и обязательства, но в результате со временем ощутить, что это мне уже не нужно. (Сверхответственность, чувство долга бородатое). Страх ошибиться в выборе.
.... И как только я поняла, что это за страх, тема оживилась.
Сейчас, немного освободясь из под гнета этого страха. Думаю, что не принципиально мужчина или женщина, есть просто люди с разным наполнение энергий. Хорошо, когда рядом есть близкий человек, мужчина, т.к. ориентация у меня традиционная. Пока еще. Это просто опыт переживания близких человеческих отношений и отработка кармы. Лишая себя этого я свое развитие затормаживаю. Не просто лишаю себя удовольствия а именно топчусь на месте.
Отправлено: 09.06.10 19:54. Заголовок: Интеле пишет: а есл..
Интеле пишет:
цитата:
а если бы, к примеру, мужчина был состоятельным и пришёл не к вам жить, а вас позвал к себе и помимо этого смог бы вам обеспечить не только просторное жильё, а ещё и отдых от работы насовсем? Такое тоже не устроило бы? Не хотелось бы быть в тонусе для такого мужчины?
Не люблю обеспеченных мужчин. Никогда их не любила. Мне нравится быть равной по финансовому положению. А потом если есть понимание, то как правило экономический уровень не важен. Заработать на хлеб можно всегда, а большего при полноте отношений не особо надо.
Отправлено: 09.06.10 23:27. Заголовок: Не знаю, у них друга..
Это не протест. Не знаю что это, по-моим ощущениям, у них другая энергетика. Жажда успеха что ли. Мне кажется, они дальше от себя самих или я их не вижу (чувствую) за их образом. И потом исходя из страха обмануться. Всегда задаюсь одним только вопросом, а какой он без денег? Какой он без поддержки в виде кошелька, который очень часто дает человеку опору и веру в себя? В итоге, мне с ними не уютно. Можно красиво и весело провести время, причем очень полно и в общении, но потом хочется тишины (без суеты, вносимой деньгами).
ваши утверждения - за всё, что даёт мужчина нужно платить
Да, все что дают надо возвращать обратно и не только мужчинам. В принцыпе по-жизни. Любое общение - обмен. А если мужчина вкладывает в женщину, то хотябы признательности и возможно любви он точно назад получить захочет. А тут опссс.... а любви то нет, как оказывается.
Отправлено: 10.06.10 09:51. Заголовок: Согласна с Осенью и ..
Согласна с Осенью и с Роникой. Не хочю взять(от обеспеченого), потомучно не собираюсь давать. Оригинально. Стресс жадности чистой воды, какая разница чего жалко- денег, любви, заботы.....
Отправлено: 10.06.10 14:51. Заголовок: Хелен пишет: Не люб..
Хелен пишет:
цитата:
Не люблю обеспеченных мужчин. Никогда их не любила. Мне нравится быть равной по финансовому положению.
а мне в этом видится еще и страх. по крайне мере у меня так было, до тех пор пока не начала осознавать это. Боялась несоответствоать. какое то соревнование прям. А потомм поняла - он же мужчина! Деньги - это один из показателей его составляющей. кстати, если происходит деление мужчин на богатых/не богатых, не важно , чью сторону ты занимаешь, ты все равно делишь по этому фактору. Позволь мужчине просто быть. И часто оказывается так, что мужчина добившийся много оказыватся на порядок интереснее и духовнее необеспеченного лентяя ))
Этакая гордынюшка - не любить обеспеченных мужчин По-моему, либо ты любишь мужчину и он раскрывается во всем своем блеске либо не любишь и тогда всё равно, бедный он или богатый. (Кстати, определение "богатство" для всех разное, "у кого щи жидкИ, а у кого бриллианты мелкИ" )
Боялась несоответствоать. какое то соревнование прям.
Наверное, это в абсолюте так. Что я могу дать вообще человеку? И зачем что-то давать. Каждый берет от тебя, то что ему нужно сам или не берет. Мне не очень слово отдавать нравится, какое-то в нем принуждение. Можно подарить, можно принять, можно признать, но отдавать это уже как-будто подсчитывать все, что отдал.
Отправлено: 10.06.10 19:21. Заголовок: Хелен пишет: как ты..
Хелен пишет:
цитата:
как ты считаешь, что ты отдаешь мужу или даришь?
любовь, заботу, ласку,... тока пока не получается просто отдавать, не ожидая что либо взамен...
Хелен пишет:
цитата:
Вы что подсчитываете все что вы отдаете?
ээээ.... хотелось бы думать, что нет, но всё же да, потому как ловишь себя на мысли, вот я его обняла, а он меня - нет...
Хелен пишет:
цитата:
Мне не очень слово отдавать нравится, какое-то в нем принуждение.
возможно, что это тебе так видится, потому что ты ничего не хочешь сама отдавать (равно как и дарить), а если и нужно, то принуждаешь сама себя, но жизнь это и есть процесс давания и получения. Без одного нет другого.
Хелен пишет:
цитата:
Можно подарить, можно принять, можно признать
Подарить = отдать в дар. Принять и признать - синонимы.
Хелен пишет:
цитата:
отдавать это уже как-будто подсчитывать все, что отдал.
конечно, если отдавать не охоцца, то и будешь считать - ты мне-я тебе.
По-моему, либо ты любишь мужчину и он раскрывается во всем своем блеске либо не любишь и тогда всё равно, бедный он или богатый. (Кстати, определение "богатство" для всех разное, "у кого щи жидкИ, а у кого бриллианты мелкИ" )
А я думаю, что либо ты любишь и сама раскрываешься и принимаешь все, как есть. Но не факт, что он раскрывается и принимает, это уже его воля и потребность.
Отправлено: 10.06.10 19:30. Заголовок: Роника пишет: а есл..
Роника пишет:
цитата:
а если и нужно, то принуждаешь сама себя, но жизнь это и есть процесс давания и получения. Без одного нет другого.
Мне кажется, что жизнь - есть процесс открывания себя миру (разворачивания изнутри наружу) и слияния с ним. Не надо ничего отдавать, достаточно быть открытой ко всему настолько, чтобы можно было взять необходимое, если оно есть в тебе по принципу отзеркаливания.
Все что тебе дали надо отдать. Здесь я имела в виду не "ты мне, а я тебе", а "ты мне, а я другому, другой третьему и т.д."- принцып сохранения энергии. Если будешь только брать, то пресытишься, если только отдавать, то потеряешь все свои силы.
Отправлено: 10.06.10 21:03. Заголовок: Что-то у меня полное..
Что-то у меня полное противоречие, то все что получла надо отдать, то ничего не надо отдавать.
Отдать мне нечего однозначно, т.к. я это чувствую, т.к. живу для себя, т.е. своего саомосознания. Но каждый может взять то, что увидит во мне, поэтому специально пытаться придумать что отдать и аккумулировать эту энергию в себе принудительным путем не стоит. Остается быть открытой, т.е. не препятствовать тому, что бы тот кто хочет мог увидеть то, что ему надо и взять (получить) это для себя.
А как можно отдать любовь, заботу, ласку... По-моему, если люди живут, работают, проводят время вместе, то заботиться и любить - это естественно, как есть, пить, дышать. Как это можно отдавать, т.е. отделять от себя в пользу другого? Все таки дарить и отдавать разные вещи. Дарят из полноты, избытка и не жалеют об отданном, т.к. этого много и есть потребность поделиться, разделить, а отдают, отрывая от себя, как вкладывают вложения под проценты, для получения этих процентов в будущем. Обеспеченные мужчины мне не нравятся, потому что то, что они из полноты пытаются дарить - это радость обеспечения и успеха, а у меня потребность в получении силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла. Да и моя жизнь переполнена энергией денег, у меня работа такая, я их считаю "вдоль и поперек".
Обеспеченные мужчины мне не нравятся, потому что то, что они из полноты пытаются дарить - это радость обеспечения и успеха, а у меня потребность в получении силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла.
А почему ты считаешь, что обеспеченные мужчины не могут дать тебе силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла?
Одни люди любят дарить, но не способны принимать или получать. Другие любят получать, но не любят и не могут дарить. Последнее относится именно к оральному характеру, но и здесь есть свои нюансы. С одной стороны, относительно получения у него присутствует негативное намерение, которое выражается в фразе, которую он себе подсознательно проговаривает: "Я заставлю тебя/вас отдать это". С другой стороны, в нем живет убеждение: "Мне это не нужно, мне ничего от тебя/вас/этого мира не нужно". Получается, что, даже сидя посреди озера свежей воды и захотев напиться, он либо найдет кого-то, чтобы бороться за эту воду, чтобы заставить его отдать, либо будет отказываться от протянутой кружки с водой, как и от того, чтобы самому напиться из озера.
Не это ли происходит со всеми людьми, которые живут посреди изобилия вселенной и отказываются принять ее дары? Не это ли происходит с вами, потому что когда-то очень давно - вы даже не помните этого момента - вы сделали вывод, что вселенная враждебна к вам, что она вам не дала достаточно любви?
Это она не дарит вам любовь, или это вы не принимаете ее?
Чтобы свободно развиваться, иметь благополучие в жизни, необходимо открыться, необходимо учиться дарить и получать. Вы по своей природе настроены на получение и дарение. Клетка в организме каждую секунду получает от организма то, что ей надо для развития, и каждую секунду отдает. Вы - клетка вселенной. Вселенной выгодно, чтобы каждая ее клетка процветала, поэтому каждое мгновение она готова и дарит вам все необходимое для развития. Ваша задача заключается в том, чтобы открыться дарам и принять. А для этого нужно избавиться от образа враждебной вселенной и недоверия к ней. Напоминаю, что вселенная - это и окружающие вас люди.
Зачастую люди бывают закрыты для получения, рассматривая этот процесс как нечто эгоистичное. И вы абсолютно правы, если сконцентрировались в таком случае на дарении. Эго может получить сильный толчок к укреплению и развитию, если дать ему волю и полностью посвятить жизнь потреблению. Но вы теперь знаете, как работать с эго, теперь настала пора учиться открываться и получать.
Начинайте рассматривать получение как процесс замыкания круга циркуляции энергии. Чтобы что-то дать, надо что-то иметь, а чтобы что-то иметь, надо что-то впустить, то есть получить. Таким образом, чем больше вы будете получать, тем больше вы сможете дарить.
Следовательно, получать выгодно.
Если вы будете только принимать, ничего не отдавая взамен, ваша система переполнится, и вы тем самым будете препятствовать приходу следующих вещей, которые вам необходимы для развития и процветания. Это подобно тому, как если бы вы захотели налить в полную чашку еще воды. Она там просто не сможет поместиться и выльется. Начинайте раздумывать над тем, что такое щедрость.
Цепляясь за что-то, вы препятствуете приходу следующих вещей. Если вы цепляетесь за деньги, боясь потратить их на нужную вещь, вы перекрываете их приток. Новым деньгам некуда прийти - ваша чашка полна.
Если вы цепляетесь за какие-то отношения, стремясь сохранить их навсегда, новое никогда не войдет в вашу жизнь. В этом случае два выхода - либо жизнь начинает превращаться в болото, человек тогда медленно угасает, теряя человеческую сущность, либо все взрывается, чтобы рывком перейти в следующее состояние.
Если вы цепляетесь за какие-то знания или усвоенные доктрины и учения, вы опять-таки застываете, вмораживаетесь в них - ваше развитие останавливается. Вы намного шире и глубже любых знаний и учений. Давайте новому входить, тогда вы постепенно начнете открывать свою сокровищницу. Отпускайте старое, переработав его, и впускайте в себя новое.
Приглядитесь к естественным процессам, происходящим в вашем организме. Если бы вы все время только ели, не избавляясь от переработанной пищи, не мне вам рассказывать, что бы с вами произошло. Когда вы впускаете новое и избавляетесь от старого, вы можете жить и развиваться.
Значит, дарить, тратить, отдавать, избавляться от старого выгодно.
Следующий шаг в работе с парой "дарение-получение" - избавление этих процессов от элементов борьбы и давления. Вы, конечно, понимаете, что я имею в виду. Посмотрите на клетку - она не борясь получает и не борясь отдает. Расставайтесь с тем, что дарите, легко, и дарите тем, кто открыт и готов принять ваши дары. Старайтесь не совать им насильно ложку в рот.
Откройтесь получению и берите не насилуя, не заставляя людей силой отдавать то, что вам так хочется иметь. Просто откройтесь, и вам тут же придет то, что нужно.
Когда вы принимаете подарок от какого-нибудь человека, вы делаете ему приятно. Стало быть, получение - это дарение. Когда вы дарите кому-нибудь подарок и его принимают от вас с благодарностью, радуются ему, вам становится приятно. Следовательно, дарение - это получение.
Когда получаете что-то, будь это подарок, покупка или услуга, радуйтесь, желайте успеха и процветания тем людям, которые вам дают это. Не давайте обидам и негативным мыслям проникнуть в вас, даже если обнаружите, что что-то не так. Дарите только от души, без тяжести на сердце. Когда дарите что-то, желайте, чтобы эта вещь или деньги принесли счастье и процветание этому человеку, государству.
Дарение - это получение, а получение - это дарение. Дарение - это получение, дарение, получение... Получение - это дарение, получение, дарение... Постарайтесь прочувствовать это.
Отправлено: 11.06.10 20:25. Заголовок: Роника пишет: А поч..
Роника пишет:
цитата:
А почему ты считаешь, что обеспеченные мужчины не могут дать тебе силы, знаний, человеческого опыта, сердечного тепла?
Могут. Не знаю, у меня были отношения с обеспеченными мужчинами. Но не интенресны мне они, как мужчины и все. Отвращения нет, свободно общаюсь, но не близки они мне и все. Может быть это желание экономической независимости, и собственно желание избежать этой зависимости от мужчины, обладающей возможностью мне дать ее. Возможно я не хочу получать зависимость от мужчины в обмен на экономическую независимость. И выбираю зависимость от работы, а не от мужчины. Мне приятнее зависеть от собственных услилий в работе. Т.к. я не ставлю себе целью притянуть в жизнь такого мужчину, то и разбираться с этим сейчас пока не хочу. Ну есть эти мужчиниы и есть, меня они не касаются, в жизнь мою не ломятся, со мной сейчас не пересекаются никак, значит об этом сейчас думать не стоит. Появится такой мужяина, притянусь я к нему или он ко мне, тогда значит эта тема экономической зависимости стала моей.
Роника пишет:
цитата:
Разве не одном и том же говорим?
Вроде об одном говорим, но все таки о разном. Как ты понимаешь, что отдала любовь, заботу и ласку и иже с ними? Извини, если очень жестко и прямо сейчас скажу. Мне показалось, что отдавая, ты не отдавала, а делала жест доброй воли (манипулировала), чтобы получить то же самое от мужа. Т.е. думала, что отдаешь, но посути просто вымогала из него это, т.е. = что ничего не дала. Но свято веришь в обмен, о котором мы все здесь говорим и ждешь, возврата. Но по природе вещей вернется ровно, что дала и не обязательно от мужа и, как правило, в усилинной концентрации. Ты вроде отдаешь и это вроде правильно, но не даришь, т.е. в тебе нет избытка любви, заботы и ласки, поэтому ты их подсчитываешь, т.е. когда и сколько раз манипуляция (трюк по вымогательству) сработала.
Вот я делаю ровно то же самое по отношению к мужчинам, поэтому мы с тобой и спорим. Т.к. искренней любви к ним нет. И я делаю это уже осознанно большей частью и не обманываю себя, что что-либо отдаю, потому что когда даешь искренне, то даже не замечаешь, как это делаешь и вопрос обмена не возникает. Возможно, как вариант нелюбви к обеспеченным мужчинам, есть то, что ими сложнее манипулировать и удовлетворять свою властность. Сложнее из-за их властности. Прогибаться то уже нехотся - гордость.
Отправлено: 11.06.10 20:44. Заголовок: Роника , для меня сп..
Роника , для меня спасение от манипулирования и властности - это открытость в отношения. Когда я прямо мужчине говорю, что чувствую и что хочу (власти над ним, чтобы меня обняли, по головке погладили, похвалили просто так), т.е. без лишней скромности прошу об этом (намекаю большей частью), то все упрощается.
Отправлено: 12.06.10 07:10. Заголовок: У нас корысть присут..
У нас корысть присутствует в любой теме и в любых отношениях))) Просто любить, и не только м.ч., т.е. не жди оценки своей деятельности, и + не жди благодарности за свою деятельность. думаю, что это невозможно, мы постоянно оцениваем и ждем оценки от других (т.е. я к нему так, а он не оценил мое "хорошее") , обижаемся, что люди не-благодарны нам за ....
Отправлено: 13.06.10 19:56. Заголовок: Хелен пишет: Как ты..
Хелен пишет:
цитата:
Как ты понимаешь, что отдала любовь, заботу и ласку и иже с ними?
Совершенно другие внутри ощущения - именно что даришь и не ждешь ничего взамен - от того как делала раньше, а именно: Хелен пишет:
цитата:
Мне показалось, что отдавая, ты не отдавала, а делала жест доброй воли (манипулировала), чтобы получить то же самое от мужа.
Собственно я себя часто ловлю на манипуляции подобного рода, но это уже прогресс - раньше-то ваще не понимала что делаю. Поэтому тебе на за что извиняться - я это про себя знаю, спасибо, что напомнила.
Отправлено: 14.06.10 16:37. Заголовок: Андреа пишет: У нас..
Андреа пишет:
цитата:
У нас корысть присутствует в любой теме и в любых отношениях)))
Дааа. Возможно мы запрограммированы на реализацию программы "зарабатывание": зарабатывание денег, зарабатывание профессионализма, зарабатывание престижа, зарабатывание квартир, дач, машин и т.д. И автоматом эту программу действий реализуем на зарабатывание любви, нежности и ласки. Еще я про себя поняла, что мне сложно переключиться с "рабочего" режима на свой собственный. У меня полтора дня занимает этот процесс и только к концу второгоо дня я переключаюсь, а это, как обычно вечер воскресенья. На жизнь остается только ночь с воскресенья на понедельник. В общем, я стала отпускать энергии, которые рождает во мне работа. Может это поможет.
Отправлено: 16.06.10 21:23. Заголовок: Андреа , Роника , а ..
Андреа , Роника , а вы внутри себя чувствуете доверия заботы о себе мужчине. Это как бы знать, что в некоторых вещах он может лучше позаботится обо мне. И в это я эти вещи я не вмешиваюсь, т.к. он хочет (я в это верю) заботится обо мне и сделает это лучше меня. Мне интересно, т.к. я этого никогда раньше не ощущала. И поймала себя на мысли, что стараюсь все сама решить и указать как это сделать, а для верности еще и подготовить ситуацию (т.е. продавить ее). Т.е. я не верила в то, что желание заботиться обо мне естественно для близкого человека.
Отправлено: 03.07.10 21:44. Заголовок: Не стала открывать н..
Не стала открывать новую тему, т.к. все равно все вопросы "от печки", т.е. от этой темы в связи с, надеюсь, моим развитием.
Что обозначает страх перед проявлением искренних чувств? Это страх, что меня не любят? Страх снять маску? Страх общаться с окружающими искренне без "игры"?
Мне отзеркалили это следующим образом: в разговоре при свидетелях двое (в т.ч. я) импульсивно перешли на более искренний открытый разговор, забыв о том, что вокруг есть люди. А на следующий день мой собеседник был испуганным. Если бы он боялся меня, то разговор бы так не разворачивался. Значит он испугался окружающих, т.к. того, что с ними он не может быть так искеннен, а я помешаю "одеть маску".
Получается, что это я боюсь открыто, без маски общаться с людьми? Мне же это отзеркалили. Странно, что это какое-то запоздалое отзеркаливание, т.к. за день до этого я буквально осознала в себе эту "игру" и "маску". Что это могло бы значить? То что я еще не отпустила страх, заставивший надеть эту "маску"?
Я уже была им отвергнута, сейчас не боюсь, т.е. мне не важно отвергнут меня или нет, на мое отношение к нему это уже не повлияет никак, т.е. я чувствую устойчивость. В этом разговоре он импульсивно высказал мне свой страх быть отвергнутым, т.е. что его "любовь" мне не нужна и я искренне обрадовалась за него, что он вообще это смог озвучить. А вот потом чего-то испугался. У меня как то не сходится все воедино. С одной стороны так, с другой по-другому. И запоздалое отзеркаливание. Что-то пазл до конца не складывается.
Роника пишет:
цитата:
И страх, что этим воспользуются - страх довериться.
Мне тоже эта мысль в голову вчера пришла. Наверное страх, что мое отношение вдруг изменится и он будет чувствовать себя отвергнутым, т.е. страх, что я играю, очередной раз в маске.
Если перевести на меня, как зеркало, то получается, что я не верю в свою устойчивость, которую чувствую. Буду думать где там трещинки.
Отправлено: 04.07.10 12:43. Заголовок: Девушки! у меня тут ..
Девушки! у меня тут такая ситуация - МЧ любит покритиковать , обычно в шутку, но все же желание изменить меня прослеживается
самое интересное - что он меня зеркалит, раньше я сама так общалась с мущщинами, с иронией , иногда могла поддеть , не все конечно это хорошо воспринимали ))
т.е. он показывает мне это . мою сторону натуры ? или все таки какую то мою неуверенность в себе, хотя я ее вроде как не ощущаю и на провокации не поддаюсь
Девушки! у меня тут такая ситуация - МЧ любит покритиковать , обычно в шутку, но все же желание изменить меня прослеживается
Где-то на форуме уже есть про критику и высмеивание. Радуга писала очень хорошо. Это относится к твоим внутренним ценностям. Насколько для тебя они ЦЕННОСТИ, насколько ты в них веришь. Т.е. здесь цепочка такая, что высмеивают, критикуют ценности, в которых у тебя нет уверенности. У меня была ситуация, когда надо мною прямо в лицо смеялись, т.е. крайняя степень критики. И я нашла у себя свое собственное обесценивание моих же ценностей.
Отправлено: 04.07.10 20:06. Заголовок: Хелен пишет: Про мо..
Хелен пишет:
цитата:
Про мою ситуацию с испуганным собеседником.
Остановилась на том, что он испугался, что сам не сможет соответствовать продимонстрированному мне минутному импульсу, а я его уже словила.
И что у меня будет повод его обвинить в этом или преъявить ему это. Совсем забыла ужо, что он - ходячее чувство вины и озлобленной защиты от обвинений. Был моим идеальным зеркалом очень долго. И почему-то никак до конца не уходит, прямо на паутенке, но все равно как то связан еще со мной. Да еще и меняться начал на глазах.
Все, я доехала.... Спасибо всем Огромное.
Его - скрытая неотпучещнная злоба на меня за то, что он был взаимно отвергнут мною. Импульсивная доброта и отзывчивость, желание быть понятым, желание (потребность) душевной теплоты не увязываюстя с внутренней злобой. В результате двойственность. Страх обнажить униженную злобу при потребности быть открытым. У меня - неуверенность в своей устойчивости по отношению к нему и страх, что моя любовь не нужна.
Если я буду отпускать униженную злобу, то она у него по отношению ко мне развяжется или это его проблема?
Отправлено: 05.07.10 11:06. Заголовок: Хелен, а почему ты э..
Хелен, а почему ты эту ситуацию раскладываешь от лица второго участника? Ты прямо вот так хочешь за него понять и решить, что же он там чувствовал. А про себя почему забыла? Мне кажется, что и свой страх быть отвергнутой, и униженную злобу ты просто утрамбовала поглубже (и твое отрицание тому подтверждение). Так что проблему ты не решила свою, иначе этот человек давно бы уже отвалился сам. И всё, что тут ты про него расписала - это твоё.
Отправлено: 06.07.10 19:16. Заголовок: Интеле , не поняла. ..
Интеле , не поняла. Разложи пожалуйста.
Интеле пишет:
цитата:
то что у него внутри- у него внутри.......
Это его и это никто не отнимет.
То, о чем Роника писала - это мое ЧВ, т.к. я ищу таким образом, что я сделала не так, чем его напугала и оправдываю себя, как ты пишешь, отзеркаливанием. Но к ЧВ я скатилась.
Изаначально я просто была так рада за его появившуюся прямоту в диалоге, и я чувствовала себя открытой к общению, что тупо не понимала демонстрации его страха. Что в этом непотребного, что я хотела разложить его страх не для того, чтобы переделать его, а для того, чтобы понять моя радость не заблуждение ли?
Галя, посмотри лучше. Слушай информацию, не смотри на Игоря: он курит постоянно, полный и "недуховный". Но вся информация это для женщин. А ЛВ - это путь к становлению субъектом в его схеме. Ключевая мысль всего - призыв к единству мужчины и женщины.
Отправлено: 05.11.11 22:00. Заголовок: Хелен_1, я посмотрел..
Хелен_1, я посмотрела примерно минуту и как-то не понравилось, что курит в аудитории (и в присутствии дам), видимо стереотип какой-то сработал. Посмотрю-послушаю.
Отправлено: 05.11.11 22:08. Заголовок: Галя, хорошо, в трех..
Галя, хорошо, в трех словах по данной моей теме. Мужчина - это строитель - он строит, но то, что он строит он заполнить не может, т.е. жить в том, что он построил он не может. Т.к. мужчина лишен энергии. Его задача найти энергию. В данной лекции Игорь говорит о двух источниках энергии, которые мужчина может использовать для своей жизни - Женщина и Космос. Но для использования обеих источников энергии нужна одинаковая степень открытости мирозданию. Женщина - это Источник (так же как и по ЛВ), т.к. женщина обладает колоссальной энергией, но не умеет ее структурировать. Мужчина подсосознательно зная этот потенциал женщины боится ее, а женщина боится себя, т.к. знает, что не умеет использовать этот потенциал свой структурировано..... В общем, найду в печатном виде эту лекцию и выложу в эту тему, т.к. описать гармонично и понятно я не умею и не люблю много писать.
Мужчина боясь женщину живет на пределе своего ресурса, а женщина боясь сама себя подавляет свой ресурс до предела, вместо того, чтобы наполнять своей энергией пространство. По ЛВ любовью. Оба гробят себя.
Constanta , Галя, теперь можно уже не слушать и не мучиться, а читать Мне видео нашлось раньше, чем текст, поэтому выложила ссылку на видео сначала. Спасибо тебе, теперь нашелся текстовый вариант. (Смотреть его действительно не очень то приятно у меня тоже стереотип всплыл и я его отодвигала.)
Статья не полная и правильная структура в ней не описана. Жаль... Там у него "персона" (маска) превращается в "субъект я" (человек, который не испытывает дискомфорта от одиночества) Вся структурированность возможна только при работе над собой от персоны к субъекту я. Или союз мужчины и женщины как созидательный акт, а не противоборство.
Constanta пишет:
цитата:
1) что такое конвенциональное время
обычное время в часах, минутах и секундах
Изначально он рисует структуру так - территория, - персона (она же маска), - конвенциональное время, - форма. А структурированная структура выглядит так: - не территория, а пространство - не персона, а субъект - единица времени это событие, т.к. событие - это факт изменяющий линию поведения - не форма, а резонас (энергия)
Отправлено: 05.11.11 23:23. Заголовок: Хелен_1, про Волчицу..
Хелен_1, про Волчицу - это Вишенка советовала книгу "Бегущая с волками" Кларисса Пинкола Эстес, я ее не всю прочитала, а отдельными главами время от времени.
Лекции все же послушаю. ( А я думала "конвенциональное время" имеет какой-то особый смысл)
Аня, я еще под потоком вчерашней информации о женском потенциале нашла интересную гимнастику славянских чаровниц. Тебе тоже может быть интересна, т.к. там затронуты и славянские веды и гороскоп. Книга называется "Гимнастика славянских чаровниц" Г. Адамович и есть видео курс Марии Гусевой - инструктор по этой гимнастике. Гимнастика несложная, хотя состоит из 27 упражнений. Все свободно в сети для скачивания.
Простите меня, ссылки не сохранила, стала искать и так и не нашла откуда сразу легко скачала. Страница Марии Гусевой вот здесь http://www.guseva.na.by/ но там нет ссылки для скачивания видеокурса, а может и я не нашла.
По сути уже давно было ясно, что, остался вопрос - КАК. Прозвучало снова - ОСОЗНАННОСТЬ. Но это уже к Шаменкову.
Для себя из лекций нашла объяснение своему, как мне казалось, неадекватному поведению.
Лектор объяснил, что скорость проживания в состоянии предела по отношению к конвенциальному времени увеличивается в тысячи раз.
Вероятно поэтому у меня в стрессовой ситуации, возникает желание действовать, что-то предпринимать... То есть, это нормальная реакция. Теперь я знаю. Пожалуй это стоило того, чтобы потртить несколько часов времени.
Хелен, спасибо!
Еще запомнились такие слова: "Для человека страшно его собственное величие: его потенциал и жизнь, которой он живет." Вероятно, здесь и нужно поискать неудовлетворенность.
Пожалуй это стоило того, чтобы потртить несколько часов времени.
Галя У меня осталось от лекции одно понимание большущее - женщина наполняет мир мужчины и является бездной энергии, которую она генерирует напрямую из природы и вселенной. И эта энергия тебе открыта и только ты ее зажимаешь. И если, начинаешь жить, как объект, т.е. без сильной привязки к своей маске, то структурируешься по-любому так или иначе. Про переживание мне тоже полезно было услышать, что это способность женщины анализировать инфрмацию, что через переживание скорост анализа информации во много-много раз быстрее, чем через логику. Здесь у меня отзвучало то, что стресс сначала нужно прожить и принять = анализу стресса для женщины.
жить, как объект, т.е. без сильной привязки к своей маске
Маски, маски. Всё, за работу. Пора структурироваться.
Приятно было услышать про наш женский потенциал и напутствие на женскую дружбу.
Что касается скорости проживания в стрессовой ситуации, то помните, что люди, побывшие в экстремальной ситуации, рассказывают, как вся жизнь перед ними промелькнула в одно мгновение. Это как раз об этом, наверное.
Отправлено: 07.11.11 18:50. Заголовок: Constanta , не перед..
Constanta , не передам все словами, но мне эта лекция дала самое главное наверное - дала полное осознание, что у меня все есть. Мы живем как-то перевернуто: женщина ищет тепла и любви (энергии) от мужчины, а на самом деле в ней этого именно дофига, только она сама в себе это заблокировала. А мужчина не может именно это все по-природе своей дать. Все наоборот - ему для жизни своей необходимо это именно от женщины получать. То же самое, что и по ЛВ, только для меня это понимание много-много углубилось.
Отправлено: 10.11.11 15:38. Заголовок: Маура11 , на видео о..
Маура11 , на видео он говорит, что мужчина строитель. Но сейчас уже много пустых построеных территорий, на которые может заселиться женщина. Т.е. уже построено и она заселяется и ей мужчина, как строитель не нужен. Мужчина теряет свою функцию в жизни женщины и либо женщина живет одна, либо мужчина рядом с женщиной превращается в ребенка, либо не может найти себя, т.к. та функция, которая ему предназначена (строителя) уже выполнена до него.
либо мужчина рядом с женщиной превращается в ребенка, либо не может найти себя, т.к. та функция, которая ему предназначена (строителя) уже выполнена до него
Отправлено: 10.11.11 19:07. Заголовок: Хелен_1 пишет: Или ..
Хелен_1 пишет:
цитата:
Или оставить мужчину в покое ребенком или вдохновлять его на "строительство-структуризацию". А этого мало?
Что-то я не понимаю, вы же пишете, что Хелен_1 пишет:
цитата:
функция, которая ему предназначена (строителя) уже выполнена до него
Так зачем же его на это вдохновлять - лишь бы чем-то занимался ?
У меня такое впечатление, что мужчина - какая-то тупиковая ветвь - и энергии у него нет, и развиваться ему некуда и вдохновлять его на каждый шаг нужно (а то он сам не знает чем ему заняться) - может уничножить их нафиг и дело с концом
Что-то не то в этой "теории" (если я все правильно поняла)...
Отправлено: 10.11.11 19:18. Заголовок: Маура11 пишет: У ме..
Маура11 пишет:
цитата:
У меня такое впечатление, что мужчина - какая-то тупиковая ветвь - и энергии у него нет, и развиваться ему некуда и вдохновлять его на каждый шаг нужно (а то он сам не знает чем ему заняться) - может уничножить их нафиг и дело с концом
Это сильно, а потом и себя уничтожить тоже и дело с концом Функция женщины быть проводником энергии. Функция мужчины получать эту энергию и материализовывать ее - строить. Женщина не может одна своей энергией преобразовывать материальную сторону жизни. У женщины тоже тупиковая ветвь, если она сама по себе, т.к. женщина повергнет мир в хаос без мужчины - у нее хаотичная энергия. Лучше уж "пользоваться" мужчиной для определения направления своей энергии.
Скажем, то, что построено сейчас - это же не предел мечтаний и не идеальный мир. Его можно перестроить и совершенствовать и это делает мужчина, но энергия женская его на это вдохновляет. Нежелание женщины вдохновлять и ведет к тому, что мир вокруг меняться не будет еще очень-очень долго.
Нет уж, путь лучше перестраивают нафиг, то чего понастроили.
Вот-Вот. А мужчина делает то, что думает женщина. Значит понастроили они по-плану женщины? Дык получается, что женщине нужно планы то свои как-то подкорректировать малец , сочетать их как-то с мужской логикой, чтобы строили по-другому. А женщины стали воевать друг с другом за "место под крылом "козырного" мужчины" - вот строительство то и зашло в тупик.
Ирония была. Согласна я с тобой - Пусть перестраивают, т.к. этот мир, построенный мужчинами, уже не годится для полноценной жизни женщин, детей и старичков в нем никак. А мы будем вдохновлять
Отправлено: 10.11.11 23:55. Заголовок: Я только не поняла? ..
Я только не поняла? Если мы, т.е. женщины создаем хаос. А они, т.е. мужчины либо строят, либо разрушают, при этом, еще не ясно, что и строят... Как ни крути, при любом раскладе хаос получается. Я пока логику уловить не могу.
Галюш, я так поняла, что мы женщины создаем хаос, когда не доверяем мужчине и пытаемся жить по-мужски. А они мужчины, при женской корысти, т.е. желании материальных благ и выгод ради самого имения и владения или других стрессов (гордости...), строят именно то, что эту корысть удовлетворяет.
Отправлено: 11.11.11 18:24. Заголовок: Хелен_1, ага, так и ..
Хелен_1, ага, так и есть. А по-другому, ну никак не выходит .
Да еще и корысть не удовлетворяют
Надо что-то делать, что-то делать надо. Давайте все проструктурируемся дружно
Все же посетили меня наконец светлые мысли. Сильно пришлось для этого мужу постараться... Только пока не готова я ему за это Спасибо сказать. Может со временем.
Начинай. Начинай ощущать, что ты живешь в пространстве, мыслишь в пространстве, так ты оторвешься от ситуации, к которой сильно привязана и от которой ты чувствуешь свою зависимость и начнешь структурироваться - энергия синхронизируется и со-настроится с вибрациями пространства почувствуешь прилив сил. И муж почувствует прилив в тебе сил
Отправлено: 14.11.11 15:53. Заголовок: Маура11 пишет: то з..
Маура11 пишет:
цитата:
то значит женщина ничего не думает
Согласна. Значит, что женщина либо ничегоне думает, либо думает очень много и одна мысль вступает в противоречие с другой мыслью. В прямое противоречие
Маура11 пишет:
цитата:
в которой нет ни малейшего понятия как ее применять на практике в реальной жизни.
Ее на практике в жизни невозможно применять пока человек полностю себя отожествляет со своими ролями и не только полнотью а плотно отожествлен. К примеру, не выйдя за грания я-жена и мои обязанности по пунктам, а он-муж и его обязанности по пунктам. Это же четко объясняет Игорь. Все возможности появляются только у человека, который способен увидеть себя без этой роли. Иначе его модель не работает. К сожалению, иначе не работает не только его модеть но и многие остальные, увы.
Отправлено: 14.11.11 18:25. Заголовок: Маура11, а может на ..
Маура11, а может на самом деле твои мысли противоречат сами себе.
Например, могут быть такие мысли: Хочу, чтобы муж меня любил. Муж любит. Следущая мысль: нафиг мне его любовь, если он денег не зарабатывает. Муж пошел на заработки, заработал. Следущая мысль: Нафиг мне его заработки - это копейки, а не заработки, и дома не бывает, лучше бы дома сидел, я сама больше заработаю. Муж сидит дома, жена работает. След. мысль: Сидит дома, как (вставить по смыслу)...., глаза мозолит. Муж встал, пошел пить...
Вот примерно так. И если вспомнить свои мысли, то окажатся, что так оно и есть. А если еще добавить с сарказмом, что ему вообще не заработать, потому что... опять же по смыслу добавить: или руки не из того места растут, или думает не тем местом, или с мозгами что-то как-то. Кто вслух или в душе "козлил" мужа, тот знает, что может женщина подумать или пожелать. Не просто знает, но и плоды пожинает.
Короче, мысль реально материальна. Маура, как ты в это не можешь поверить?
Например, могут быть такие мысли: Хочу, чтобы муж меня любил. Муж любит. Следущая мысль: нафиг мне его любовь, если он денег не зарабатывает. Муж пошел на заработки, заработал.
Ой - если бы все было так буквально - было бы всем счастье :). Я бы подумала, что "хочу чтобы и любил и зарабатывал и ...." и так бы случилось. Но увы... муж -это реальный человек, а не "скатерть- самобранка". Не все так просто или может быть все просто не так .
Отправлено: 14.11.11 19:44. Заголовок: Маура11, все именно ..
Маура11, все именно так и есть.
Ведь могут быть еще скрытые мотивы. Например: муж зарабатывает больше меня, а кто теперь я? Не может же он одновременно зарабатывать много-много и любить женщину, которая меньше его зарабатывает?
И при этом, он может и домоработницу пригласить и повара... Насколько счастливо и уверенно ты себя в такой ситуации будешь чувствовать? Потому что то, то что мы хотим... не всегда то, чего мы хотим на самом деле...
А все из-за собственной неуверенности.
Маура, а у тебя нет такого: Ты ругаешься на мужа, что он не работает, а подсознательно ты ему говоришь: смотри какая я у тебя умница, где ты еще такую найдешь, так что держись за меня крепко-крепко. То есть ты его привязываешь его немностью и неумелостью. На самом деле может ты просто боишься его потерять. Побочный результат этой зависимости - выпивка. Но даже это может быть орудием привязывания: кому ты такой нужен?
Страх потерять человека не дает расслабиться: Ты примешь его таким, какой он есть, а он возьмет и "слиняет". И ты останешься с безусловной любовью в дурачках (точнее в дурочках). Ты его пьяного и всякого принимала, а он не оценил... Поэтому лучше бдить и не расслабляться. (Надеюсь ты понимаешь, что это я с грустной иронией и о себе пишу.)
Отправлено: 14.11.11 22:23. Заголовок: Мадам пишет: Это зн..
Мадам пишет:
цитата:
Это значит, что женщина может только одним способом получать желаемое . Этот способ "ПАЛКА".
Точно. К каким способам я прибегаю? К самым разным и противным. Терпения мне не хватает и я начинаю доказывать, требовать, настойчиво убеждать, давлеть, прессовать (тонкими и толстыми намеками), короче, в методе кнута и пряника отсутствует пряник. Я мужа "достаю". Или "доставала". То, что "достала", видно не вооруженным глазом.
Маура, я это поняла за год. Я же считала себя ОЧЕНЬ хорошой женой..., или ХОРОШЕЙ.., ну пусть СНОСНОЙ. А ты себя какой женой считаешь? Честно.
Отправлено: 15.11.11 10:58. Заголовок: Мадам пишет: Это зн..
Мадам пишет:
цитата:
Это значит, что женщина может только одним способом получать желаемое . Этот способ "ПАЛКА".
Да нет, женщина в этом случае просто делает все сама Constanta пишет:
цитата:
Маура, а у тебя нет такого: Ты ругаешься на мужа, что он не работает, а подсознательно ты ему говоришь: смотри какая я у тебя умница, где ты еще такую найдешь, так что держись за меня крепко-крепко. То есть ты его привязываешь его немностью и неумелостью
Да ничем я его не привязываю и не хочу, чтобы он за меня держался ибо тяжело мне это . Стресс который был я давно осознала - это страх остаться одной, но сейчас я даже на это согласна...
одна мысль вступает в противоречие с другой мыслью.
Лена Читаю Игоря - хорошо пишет. Единственное, его внешний вид совсем не совпадает с инфой, которую он дает
Вообще, я уже писала, мне очень созвучен Торсунов, который говорит, что женщиной рождается тот, кто скуп на любовь. Родился женщиной - знаешь с чем работать. Вообще, хотя и звучит парадоксально, но женщинам гораздо проще, на мой взгляд. Женщина изначально сонастроена с природой, это ее мир,ей проще тут адаптироваться, она сонастроена с Источником, даже если сверху все это прикрыто страхом, у нее есть опора. У мужчины этой опоры нет, единственное - это его мать.
Женщине мир понятнее, потому что мир совершенно алогичен, а женщина - являет собой пример алогичности.
Женщина рожает мужчину, она его вскармливает и впоследствии, он также нуждается во всем этом, просто на другом уровне. Эта внутреняя дырка всегда остается в мужчине и он все время ищет чем ее заткнуть - деньгами ли, властью ли и т.д. Это конечно не значит, что мужчина - бесхребетное и несчастное существо, а то, что ему на порядок сложнее. Если его женщина с такой же внутренней дыркой, да еще и переформатированная под мужской тип - тяжело обоим, но женщина не пропадет никогда, а вот мужчина - вопрос...
Это все относительно, конечно, потому что мы рождаемся в разное время в разных телах и имеем разный пол, но понимание этих законов явно упрощает жизнь обоим.
Единственное, его внешний вид совсем не совпадает с инфой, которую он дает
Тут смотрела одно из интервью с ним в контакте (найду-выложу куда нибудь), так молодой человек, который задавал ему вопросы тоже сориентировался на внешность ииии.... потом, когда Игорь стал говорить-рассказывать, этот МЧ даже дар речи потерял. Забавно так было наблюдать ведь внешность действительно идет вразрез. Как я для себя поняла, Игорь он больше ученый и аналитик и его работа она вся с целью познания мира и желания понять и ему это интересно. А вот с практикой у него для самого себя есть некая леность, соответственно об этом его внешность повествует. Он и сам о себе говорит, что не старательный он и то, что можно было постичь за 9 лет, как это сделали его коллеги, он постигал 11.
Вишенка пишет:
цитата:
но понимание этих законов явно упрощает жизнь обоим.
Согласна с тобой, понимание места и предназначения облегчает жизнь. Даже и не только в семье и в рабочем коллективе тоже. У меня фокус восприятия коллег-женщин изменился. Смотрю сейчас на все - все такие маленькие энергитические "солнышки". А раньше "враги"-соперники видились.
Женщина рожает мужчину, она его вскармливает и впоследствии, он также нуждается во всем этом, просто на другом уровне. Эта внутреняя дырка всегда остается в мужчине и он все время ищет чем ее заткнуть - деньгами ли, властью ли и т.д.
Создается впечатление, что мужчина без женщины просто жить не может. А как же тогда мужчины выживают на необитаемых островах, в армии, монастырях ну и во многих других местах, где они живут без женщин? Я считаю, что Бог создал людей (и мужчину и женщину) совершенными и эти "дыры" в себе люди создают сами, а говорят, что "так было"
Отправлено: 17.11.11 15:11. Заголовок: Маура11 пишет: А к..
Маура11 пишет:
цитата:
А как же тогда мужчины выживают на необитаемых островах, в армии, монастырях ну и во многих других местах, где они живут без женщин?
Я говорю о среднестатистическом западном мужчине. Во-первых, они вкорне отличаются кармически от мужчин восточных - кто в монастырях, к примеру.
И говоря о выживаемости я говорю не о физическом аспекте, как то: жрать, спать, с..ть, размножаться, а духовно.
А вообще, Маура, читая твои вопросы и посты у меня родился вопрос - зачем ты здесь эти комментарии пишешь и похожие комменты на других похожих ветках?
Тебе уже дали сотню советов и такую же сотню раскладов на твою ситуацию, разложили стрессы, разжевали причины. На каждый пост о помощи ты отвечаешь решительным " нет, это не для меня". Потом ты заявляешь, что методы дутые, они врут и не работают. Все фигня, кроме пчел, но и пчелы тоже фигня(с)
При этом ты продолжаешь находиться на форуме неработающего автора, рассказывать всем, что он не работает и его методика тоже, что все, что написано в его книгах - хрень и вранье и в жизни все не так.
Тебе снова отвечают участливые и терпеливые форумчане, а ты снова пишешь " все не так".
Вопрос - каков смысл всего? Зачем спрашивать и комментировать, если ответы тебя мало парят? Если на каждое "а" у тебя всегда есть твое железное "б"? Если на каждый ответ, ты снова и снова суешь эти смешки и прочее?
Отправлено: 17.11.11 15:40. Заголовок: Вишенка пишет: А во..
Вишенка пишет:
цитата:
А вообще, Маура, читая твои вопросы и посты у меня родился вопрос - зачем ты здесь эти комментарии пишешь и похожие комменты на других похожих ветках?
Тебе уже дали сотню советов и такую же сотню раскладов на твою ситуацию, разложили стрессы, разжевали причины. На каждый пост о помощи ты отвечаешь решительным " нет, это не для меня".
В данной ветке я не прошу о помощи и не спрашиваю советов по своей ситуации. Я просто участвую в обсуждении этой темы, как и другие - мне нельзя что-ли ? Тема эта конечно "моя" и я пытаюсь с ней разбираться... Вишенка пишет:
цитата:
Зачем спрашивать и комментировать, если ответы тебя мало парят? Если на каждое "а" у тебя всегда есть твое железное "б"? Если на каждый ответ, ты снова и снова суешь эти смешки и прочее?
Ответы меня не "мало парят", но не могу же я любой ответ принимать как истину в последней инстанции? Т.е. получила ответ - и все пошла исполнять, исполнила - и решила все вопросы - ушла с форума - так что-ли? Я размышляю над ответами, у меня возникают новые вопросы, сомнения, какие-то свои мысли и ощущения - думаю как и у каждого из нас. Извиняюсь если кого-то это раздражает - тогда просто не отвечайте.
Отправлено: 17.11.11 15:45. Заголовок: Вишенка пишет: Я го..
Вишенка пишет:
цитата:
Я говорю о среднестатистическом западном мужчине. Во-первых, они вкорне отличаются кармически от мужчин восточных - кто в монастырях, к примеру.
А я говорю о мужчине как таковом, которого Бог создал по образу и подобию своему, а значит есть у него от природы все, что нужно ему для жизни, просто в процессе жизни он об этом "забыл", появились у него всякие "дыры", которые якобы "должна" затыкать женщина.
Отправлено: 17.11.11 15:54. Заголовок: Маура11 пишет: мне ..
Маура11 пишет:
цитата:
мне нельзя что-ли
Можно все, демократия, я просто поинтересовалась.
Маура11 пишет:
цитата:
я пытаюсь с ней разбираться...
Складывается ощущение, что ты пытаешься доказать всем, что все это не работает. Каждое сообщение несет оттенок этой темы. Могу скопировать с десяток, лень просто.
Маура11 пишет:
цитата:
не могу же я любой ответ принимать как истину в последней инстанции
Зачем? Мы же не в казарме. Но когда одни и теже ответы пишутся битую сотню раз - это наводит на мысли, а стоит ли писать и отвечать дальше? Имеет ли это смысл?
Маура11 пишет:
цитата:
.е. получила ответ - и все пошла исполнять, исполнила - и решила все вопросы - ушла с форума - так что-ли?
Золотая середина во всем. Либо делаешь то, что сам считаешь нужным, либо пользуешься советами, либо совмещаешь, либо вообще ничего не делаешь.
цитата:
которые якобы "должна" затыкать женщина.
Никто никому ничего не должен. У ЛВ все это сотни раз описано. Должен - это корысть и желание нравиться, эгоизм и алчность.
Нужно, потребность - из любви и результат соответствующий.
Раз не работает и не верится, значит смотреть первый вариант:
цитата:
Должен - это корысть и желание нравиться, эгоизм и алчность.
Духовная корысть в действии : почему я должна давать? кому-то чего-то закрывать? Читай - пусть мне дают и закрывают.
Женщина рождена для второго варианта. Если она его не принимает - она страдает. Точка. И замужество тут не при чем. Будучи одной и самодостаточной страдание продолжится точно также, т.к. она не исполняет свое природное предназначение.
Отправлено: 17.11.11 16:43. Заголовок: Вишенка пишет: мне ..
Вишенка пишет:
цитата:
мне очень созвучен Торсунов, который говорит, что женщиной рождается тот, кто скуп на любовь.
а помните ЛВ писала что мы выбираем тот пол для себя, жизнь которго нам кажется лучше, легче... Вишенка, судя по писаному тобой, ты не сомневалась в своем выборе... "дыры" у мужчин потому, мне кажется, что они сейчас мало развиваются восновном. это не модно, модно всех убеждать что я уже крут с самого начала ( как женщина ) кто являет исключение, тому нет особой нужы в подпитке в виде женщины. опять же ЛВ писала что чем больше женщина является женщиной, тем больше она нуждается в мужчине, и чем больше мужчина является мужчиной, тем больше он нуждается в женщине. получается уравновешенные личности - что-то средене между мужской и женской психикой
Вишенка, судя по писаному тобой, ты не сомневалась в своем выборе...
О, я не буду рассказывать о своих перетрубациях Пусть будет так, как ты написала
Привет,yk
yk пишет:
цитата:
что-то средене между мужской и женской психикой
Неминуемо мы прийдем к тому, что полов не будет, скорее всего. Но это будет не скоро и не с нами. Тело есть - и оно являет собой неуравновешенность, одним своим бытием, а значит нуждается в единстве противоположностей, куда входит и м/ж.
Предвкушаю волну негодования в адрес вот этого:
Вишенка пишет:
цитата:
Женщина рождена для второго варианта. Если она его не принимает - она страдает. Точка. И замужество тут не при чем.
Поэтому поясняю.
Реализация варианта возможно только при одном условии - женщина должна знать и понимать себя.
Для наших женщин - их естество, как человека ( их страхи, дыры-тыры-пыры) сокрыто за семью печатями. И стоит отметить, что они упорно не желают эту печать снимать, ибо тоже:
yk пишет:
цитата:
мало развиваются восновном. это не модно, модно всех убеждать что я уже крут с самого начала
Это все от страха, разумеется. Если она внутри ощущает себя пустой и убоящейся всего на свете, то о какой отдаче вообще может идти речь? Речь тогда идет только о самозащите. Чем и занимается большая часть женского населения. Мало того,что защищается с утра до вечера, так еще и пытается себе и всем упорно доказать, что защита оправдана и защищаться есть от кого.
Отправлено: 17.11.11 17:13. Заголовок: неоднократно слышала..
неоднократно слышала из вед. лекций что женщина развивается по другому. но как толком никто не говрит, один Наршевич что-то там пытается.. и то мало понятно, если уж так по честному и большему счету. я согласна что женщины тоже гребут в мужском направлении. особенно наши. (да не закидают меня тапками плиз ). недвно я узнала что соглано вед. знанию ипостасей бога в личносном смысле 2 - м/ж. (сотворил по НАШЕМУ образу и подобию) вот как тут понять "Бог един, Бог един!". каша в голове мешается еще та. женскую природу отрицают все и ж., и м. как тут ее признать да еще начать розглядывать да еще развивать. с нее ( с женской природы) в корыстном смысле нечего взять, кажется ведь урок материализма мы сейчас проходим согласно ЛВ
неоднократно слышала из вед. лекций что женщина развивается по другому. но как толком никто не говрит, один Наршевич что-то там пытается.. и то мало понятно, если уж так по честному и большему счету. я согласна что женщины тоже гребут в мужском направлении. особенно наши. (да не закидают меня тапками плиз ). недвно я узнала что соглано вед. знанию ипостасей бога в личносном смысле 2 - м/ж. (сотворил по НАШЕМУ образу и подобию) вот как тут понять "Бог един, Бог един!". каша в голове мешается еще та. женскую природу отрицают все и ж., и м. как тут ее признать да еще начать розглядывать да еще развивать. с нее ( с женской природы) в корыстном смысле нечего взять, кажется ведь урок материализма мы сейчас проходим согласно ЛВ
Бог един - всмысле единство противоположностей. Оно и составляет истинное единство. Т.е., если бы Бог был личностью, он был бы гермафродитом, как-то так Серьезно.
yk пишет:
цитата:
женщины тоже гребут в мужском направлении
Т.к. понятие " мужская природа" явно не понято дамами и они подгоняют под нее лишь бытовой аспект, типа убрать, приготовить, марафет на морде-лица навести и т.д. Все это делают и думают, что постигли мужской аспект и он их больше не касается. И следом вопрос : " А хде, собственно, награда?". А ее нет, нетути. И логично.
Потому что мужской аспект - это брать.
Вот на это и затачивают женщин в детстве ( похвалой), а потом и сами женщины себя затачивают ( желанием нравиться и выслуживать внимание). И уже немые и глухие от страха, судорожно приходят в духовность и там...начинается ТАЖЕ САМАЯ песня. С напевами: "А где же, где же мои дары? Мне все должны. Все должны меня любить, ценить, бабло давать, ноги целовать и тогда я стану женственной женщиной". Ну и все в таком духе. Уже дурновато от всего этого, скажу честно, и от возгласов на тему м/ж - тоже.
Отправлено: 17.11.11 17:25. Заголовок: yk пишет: что все ж..
yk пишет:
цитата:
что все же не довольна своей женской долей что ли? по какому поводу сокрушения? так и хочется тебе преадресовать вот твоми же слова...
Да нет, то я в общем о жизни Думаю " не довольство женской долей" не проскочил никто, у всех за спиной мамы страдалицы и бабушки-героини. Гребем-гребем, авось выгребем
Речь тогда идет только о самозащите. Чем и занимается большая часть женского населения.
кстати про защиту. защищать не женская функция. это не в апонирование тебе, Вишенка, просто к слову делюсь своими мыслями по этому поводу. поэтому защищаться для женщины не ее занятие. на это уходит время и силы, потому как женщине хочется защиты больше чем ей судьба дает, то она и натягивает на себя мужскую роль. защищаться. чтоб в этом отпала необходимость нужно же уметь из лимона своей жизни сделать лимонад, а это же нужно уметь. между двух неумений выбираем меньшее зло. в любом случае мне кажется пробуем оба варианта в течении жизни и может даже не одной. глубина то этих умений велика.
еще мне кажется женщину убедили в том что она слаба на нематериальном уровне. ну конечно если всю жизнь не качать эту мышцу, а другую, то ясно что она ослабеет, даже если от природы была дана ого-го. кстати узнать что у тебя эта "мышца" сильная ( почему-то мне кажется что я имею ввиду 5ю чакру) легче всего рядом с теми людьми кто адекватен своей природе и с кем естественный механизм реагирования срабатывает легко. например. есть такое полушуточное выражение, что нет ничего хуже скупого мужика (ну ясно что имеется ввиду материальный план, хотя если копать - это уровень первой и третей чары, что сильнее у мужчины, и если идти дальше по чакрам то тоже получаются интересные мысли). мысленно свпоминаю свой такой случай, когда помнишь кого-то кого назвать скупым язык не повернется. так вот в ответ на щедрость бескорыстие из тебя само прет такая же реакция, контролировать ее сложно, (разве сильно уверовать что дают тебе сейчас не просто так и побольше испугаться), причем эта реакция прет даже в том случае когда я знаю что сейчас я вернусь в свой круг, где, например, в даное время с меня все соки пьют и надеятся на пополнение тех психических сил, что сейчас кому-то подарила просто наивно. вот и получется что потому нет ничего хуже скупого мужика, что рядом с таким тяжелее всего не нарушить естественные движения психики. ну и если превернуть ситуацию то не верные женские реакции точно так же
Отправлено: 17.11.11 18:32. Заголовок: yk , я согласна на ..
yk , я согласна на все сто. Но тут дело в том что жизнь начинается всегда с себя.
В любом случае, если женщину или мужчину не устраивает партнер - то он должен понимать, почему он рядом с ним находится.
Т.е., если мужчина ничего не делает на материальном уровне, то значит женщина - на духовном. И, соответственно, наоборот.
Мужчина такой хочет только брать на духовном у женщины, пить ее соки и ничего не отдавать взамен на материальном.
Значит? Эта женщина хочет пить из него все материальные соки ( если бы они у него были) и ничего не давать взамен.
Все это тема корысти, у ЛВ она раскрыта прекрасно.
Все начинается только с себя. Если говорить о женщине , то ее стезя - отдача на духовном уровне, быт и красота тут не при чем абсолютно, это лишь следствие причины.
Женщина не в состоянии отдать, если она не отдает сама себе. Если она ищет источник вовне - все бесполезно. Если она ждет - любви, признания, внимания, то все это - проекция ее родителей, страх перед ними.
Нужно заниматься собой, как писала ЛВ, изучать себя, знать себя, осознавать свои действия, реакции. мысли. Слушать мысли, думать о них, быть осознанной. Но дело в том, что все это делают, чтобы снова БРАТЬ.
Сколько смотрю, столько это и вижу. ЛВ это назвала " отдавать, чтобы брать". Ничего не меняется. Меняется обертка, внутри все то же г..но. Вот о чем я.
Причем Веды вполне обосновано сообщают, что отдавать - не значит мужчине. Отдавать - значит отдавать впринципе. Родителям, свекровям, чужим людям, миру, ситуациям, СЕБЕ. Отдавать - значит не судить, прощать, изучать себя, отпускать СМНЛ, очищать свой источник и поддерживать его в чистоте, как она моет посуду каждый день. Она же не ест из грязных тарелок? Так почему она думает, что кто-то будет тогда из них есть?
Их надо мыть после каждой еды. Так и здесь. Каждая мысль,реакция, должна подвергаться осознанию, изучению, прощению и т.д.
А не так: " я все поняла, я делаю, все что надо. Где награда?"
Первое условие - отказаться от награды. Без него дальше ход закрыт.
Отправлено: 17.11.11 18:47. Заголовок: Вишенка пишет: Но т..
Вишенка пишет:
цитата:
Но тут дело в том что жизнь начинается всегда с себя.
согласна. только хочу сказать что начинаем мы изучение себя восновном всегда с зеркала (зеркал).начинать то с чего-то же нуна. просто чаще всего так от зеркала и не отрываетмся потом. а поните как животные пугаются себя в зеркале? нам смешно а у них все так по серьезному и не до шуток в это момент.. (наверно высшие силы про нас смотрят такие же смешные ролики ). вспомниется градация эмоциональных тонов из видео (кто-то выложил из девочек в другой теме, лекция для деток про наркоманию. кстати спасибо, девочки, кто выложил). находясь в тонах ниже "скуки" разум не работает!!! как тут не вспомнить ЛВ, которая говорила что духовно развиваться умеет тот кто пострадал столько сколько нужно.
Отправлено: 17.11.11 18:53. Заголовок: Маура11 пишет: на н..
Маура11 пишет:
цитата:
на необитаемых островах, в армии, монастырях
Игорь такие сообщества называет, если не ошибаюсь, маргинальными. Особенно это относится к монастырям - там действует другой обмен энергий. Из армии сыновей матери ждут, с войны - жены, дочери, сестры... Армия и необитаемые острова - это особые условия и люди там живут не всю свою жизнь, а только часть и на эту часть хватает уже накопленной ранее энергии.
Маура11 пишет:
цитата:
о мужчине как таковом, которого Бог создал по образу и подобию своему
По образу и подобию это да. Только Бог он пола не имеет, а мужчина и женщина имеют и в совокупности своих энергий создают равновесие и получают в этом развитии более полное подобие Творцу.
Отправлено: 17.11.11 19:06. Заголовок: yk пишет: потому ка..
yk пишет:
цитата:
потому как женщине хочется защиты больше чем ей судьба дает
Вот-вот. Возвращаясь к Игорю - это значит, что женщина себя не постигла и не поняла свою природу. Т.е. говоря простым языком не почувствовала свой источник энергии: какой он, как он наполняется (абсолютно не от мужчины и даже откуда угодно, только не от него), и куда эта энергия направляется. В целом, если кому кого бояться и нужно действительно, то это не женщине.
Отправлено: 17.11.11 20:07. Заголовок: Вишенка пишет: Их н..
Вишенка пишет:
цитата:
Их надо мыть после каждой еды. Каждая мысль,реакция, должна подвергаться осознанию, изучению, прощению и т.д.
Да, я это называю душевной гигиеной. Мои ежедневные гигиенические процедуры - с утра - прощение заранее, а вечером - автозачистка по суслику. А в течение дня - провожу центрирование. При малейшем дискомфорте помещаю центр вселенной в свое солнечное сплетение. Необходимость в последнем как-то сама появилась, придает уверенность в своих действиях и вообще, сразу ставит все на свои места. А как с этим у вас?
Отправлено: 17.11.11 20:36. Заголовок: Скорпи пишет: А как..
Скорпи пишет:
цитата:
А как с этим у вас?
У меня родители на завтрак обед и ужин по ЛВ и ЖИ. И что-то мне в последнее несколько дней жизнь моя в реале смахивает на театр расстановок, появляются "персонажи", напоминают о родителях и стрессах, "растворяются персонажи". Когда не злюсь, то всех Люблю. Когда злюсь, то понимаю, что Любить буду апосля чуток. ЖИ с техникой "золотой Будда" мне нравится, похоже несколько на центрирование, наверное.
Еще скачала книгу Игоря "Огненный цветок" - это его методика структурирования - ДСФ. Вчера глазками пробежалась по тексту, сегодня читаю
Отправлено: 17.11.11 21:06. Заголовок: Скорпи пишет: А кто..
Скорпи пишет:
цитата:
А кто такой Игорь?
Игорь Калинаускас. Вот здесь часть его видео-лекции о мужчинах и женщинах. Только не приведена правильная структура и не вся лекция до конца. Выше в теме эта ссылка и еще ссылка на видео. Видео не всем приятно смотреть
Маура11, скептическое отношение к мужу видно и невооруженным глазом. Отсюда, вероятно, отношение к своему отцу и к своему внутреннему мужчине. И, следовательно, ко всему мужскому полу. То есть с отцом ты не разобралась, ведь мужа ты выбрала по отцу.
А как обстоят дела с женским полом? Приняла маму, женщину в себе? Мать мужа какая, ты её приняла? Есть подруги-женщины? Или весь род человечески в лице мужчин и женщин не принимаешь, потому что он несовршенен. Согласись, здесь есть над чем задуматься.
Вишенка пишет:
цитата:
" Ееееееепт! Куда я по-па-ла!"
Аналогично!
(Правда первую часть фразы мне подсознание в исключительных случаях выдает )
Та думала я об этом не один раз и не один год. Казалось - все уже поняла, по полочкам разложила, осознала, простила, отпустила, но... в жизни ничего не изменилось. Отсюда и скепсис...
Отправлено: 18.11.11 12:42. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А ты осознала свое неуважение к мужчинам?
Да чего тут осознавать еще. Ну, если не надоело " осознавать", то можно и продолжать, конечно.
Маура, ты все делаешь, исключительно для того, чтобы муж начал работать и тебя обеспечивать. Т.е. ты хочешь иметь его также, как он сейчас имеет тебя. Что ж тут не ясного? Вы друг друга стоите.
Тут вот тему заводили как-то про иждивенчество.Очень хорошо заводили. Большинство женщин сейчас - духовные иждивенки, прости Господи. И они не виноваты, их так воспитали и теперь они пытаются на мужиков проекцию своих родителей сгенерить. Из серии " я сделаю, что надо, а ты мне деньги, внимание, любовь". Ты мне - я тебе.
Отдавать, чтобы получать. Это отдача? Нет, это забирание. Причем забирание похуже забирания явного, когда женщины внаглую доят.
Это забирание еще и с враньем - и мужу, и себе.
Вся работа, отпускание стрессов и все прочее, нацелено на одно - чтобы все стало так, как я хочу. Я еще это Осени писала. Но это, как я смотрю, проблема мирового масштаба.
Стань сам изменением, которое желаешь миру (с)
Но это очень невыгодно, поэтому не актуально и непопулярно.мВот и весь сказ.
А вот ныть и " не верить" проще - можно поиметь жалость и сочувствие, все ж какое-то вниманием, а также может новые идеи подкинут, на тему что еще сделать, чтобы все стало так, как мне надо.
Почему так сложно понять, что если вам что-то надо - оно надо ВАМ.
До каких пор будут вешатся свои желания на мужей,матерей, отцов и прочих?
Про карму все забыли, а зря.
Все, что имеете - ваше собственное дерьмо из прошлого, его отработка.
Вместо его разгребания - оно еще и увеличивается, т.к. продолжаются бесконечные духовные желания и иллюзии, т.е. желание поиметь с кого-то что-то - хоть деньги, хоть внимание, хоть любовь, хоть жалость.
И еще потом и рассуждения на тему на ста ветках на форуме: " а почему я неполучила мзду?"
Отправлено: 18.11.11 14:11. Заголовок: Вишенка пишет: Что ..
Вишенка пишет:
цитата:
Что отдано, то и получено.
Кажется, что отдано так много и от чистого сердца... Это потом ослинные уши из всех поступков вылезать начинают. Их даже не всегда видишь.
Вот я, например, до сих пор не различу где манипулирование, а где женская... э-э-э-э... хитрость (вроде хрен редьки не слаще) она же женская мудрость... или уже это корысть?
Значит я хитрый манипулятор или мудрая и корыстная женщина... три в одном
Но под это понятие подгоняется все, что угодно, только не это.
Это все вывертливость собственной натуры, желание поиметь побольше и назвать это сверху красивым словом - хитрая, мудрая, много работала, всех простила, мужа направлять умею и т.д. Ум выворачивает все свои тузы, лишь бы соответствовать желаемому образу, который несет потом в себе надежду на оплату "духовного труда". А потом " а, где?". И вот после этого "где" можно сразу и увидеть истинную цель и цену мнимой мудрости. Очень показательный вопрос.
Именно это и есть – мужеподобность современных женщин. Желание поиметь, да побольше. Когда ЛВ писала про урок материальности, это имелись ввиду не деньги и материальное благосостояние. Материальность – от слова материя, мать, женщина. Земля - это колыбель женственности, сама планета в себе имеет женский аспект.
«..когда праматерь решила влавствовать..» (с)ЛВ
Когда она стала это делать – она перевернула мир вверх дном, потому что вместо своего предназначения « давать» она выбрала противоположный путь, который положен мужчинам. Только мужчинам он положен по природе, поэтому они имеют на него полное право, чтобы двигать материальный мир вперед, а женщина его выбрала исходя из корысти.
Constanta пишет:
цитата:
Значит я хитрый манипулятор или мудрая и корыстная женщина... три в одном
Вся проблема заключается только одном - для женщин отказаться от столь привычной функции, как " брать" - это ЖЕРТВА.
Посмотрите на себя, как всех коробит, когда мы читаем ЛВ, где написано, что от женщины все зависит, что она двигает мужа , здоровье семьи и т.д. Сразу куча протеста, скрытой злости. которая в итоге потом вылезает, возгласов " это несправедливо!" и т.д. Но иметь-то хочется, и желательно получше и побольше. Поэтому засовывается протест в одно место и начинает типа работа над собой.
А потом, когда результата нет, все и вылазит.
Потому что отказаться от внешнего одобрения - это жертва.
Поэтому и не понятно, почему ЛВ так писала и что она имела ввиду.
Любовь там - где нет жертвы
Там где жертва - там всегда палач. И когда вы сознательно лепите из себя эту жертву, которая, якобы, работает над своими " желаниями", то незаметно превращаетесь в палача, который рано или поздно срубит голову тому, кому эта жертва предназначалась и преподносилась на блюдечке, как молодильное яблочко.
В большинстве своем - это мужья, а также дети, родители, да и вообще весь мир.
Именно это имеет ввиду Радуга, когда пишет, что спасение мгновенно. Это значит, что оно не требует жертвовать чем-то и лепить из себя кого-то, чтобы потом за это вылепилово получить мешок золота.
А вообще жаль, что на форуме мужчин нет, они бы более доходчиво объяснили. Только их тут зачморят сразу за такие объяснялки.
Отправлено: 18.11.11 14:46. Заголовок: Вишенка, я согласна...
Вишенка, я согласна. Наверное придет мгновенно, но к этому нужно подойти.
Вчера я оказалась рядом с молодой парой в лифте. Жена спросила мужа о какой-то покупке: Ты купил? Муж ответил: Забыл... И последовал высокомерный комментарий жены: Я ЖЕ ТЕБЯ ПРОСИЛА...
Я не могла понять, что для меня означал этот диалог. Но почему-то вспомнилась Сказка о рыбаке и рыбке и представилась столбовая дворянка: В уме ли ты холоп? Я же приказала тебе купить!!!... (ну ты и тупой - это уже современным языком). ПРОСИЛА=приказала. Теперь поняла, что я вчера увидела
Отчего женщины думают, что вправе приказывать? А я так же "просила". Такой "просьбе" отказазать сложно и мужчины по началу повинуются, а потом начинают протестовать. Практически у всех так..., ну не у всех, так у многих... Такое понимание любви: если любишь, выполняй безропотно все "ПРОСЬБЫ".
Сейчас я вижу это почти всюду. Несколько раз слышала диалог по ТВ в Доме-2 (или какой по счету). Это норма взаимоотношений - отношения на требованиях и претензиях. Это неприятно... и я знаю - почему
Наверное придет мгновенно, но к этому нужно подойти.
Естественно, каждому плоду - свое время для созревания. И на самом деле спасения не будет никогда. Спасение - это смерть тела, кратковременно потушат свет, не более.
Будет тело, будут задачи и будет постоянная потребность мыть свою внутреннюю тарелку, как вчера было сказано. При этом условии будет сносный результат и успешное постижение урока.
Ждать же, что тебе сейчас наголову свалится счастье в виде чего-либо - продолжать пребывать в иллюзиях и взращивать тайную злобу и мурыжиться вопросом хорошего человека " а где ж мое хорошее?".
Поэтому дело не в прыжке из ада в рай, а в том, что нечего на зеркало пенять, коли рожа крива(с) Люблю народную мудрость.
У меня когда начинается новый виток изысканий, так сказать, я ко многому отношусь критически. Так вот. Тоже люблю пословицы и поговорки, НО, с недавних пор угляделв в некоторых из них догматические установки... Но это так..., порассуждать.
Отправлено: 18.11.11 15:38. Заголовок: Constanta пишет: У ..
Constanta пишет:
цитата:
У меня когда начинается новый виток изысканий, так сказать, я ко многому отношусь критически. Так вот. Тоже люблю пословицы и поговорки, НО, с недавних пор угляделв в некоторых из них догматические установки... Но это так..., порассуждать.
Критика - тоже стресс. В пределах нормы она будет являть собой разум, понимание, умение отделять зерна от плевел и выбирать для себя лучшее и нужное. В состоянии неуравновешенности она будет являть собой ригидность и все сопутствующие ей стрессы- сверхтребоватльность, недовольство, желание, чтобы было все так как я хочу и все были такие, как я хочу, чтобы все было " правильно" и как "надо".
цитата:
чтобы все было " правильно" и как "надо".
Именно этим и "грешат" поговорки и пословицы. В них усматривается неприятие того, что есть и злобное желание того, как должно быть и, иногда, даже нотка высмеивания и презрения.
Как раз - сфера логического ума, который просто не в состоянии понимать и мыслить чувственными категориями, через энергетическое прочувствование и взаимодействие. У него только " холодно" и " жарко", "хорошо" и " плохо".
Отправлено: 18.11.11 15:49. Заголовок: Вишенка пишет: Как ..
Вишенка пишет:
цитата:
Как раз - сфера логического ума, который просто не в состоянии понимать и мыслить чувственными категориями, через энергетическое прочувствование и взаимодействие. У него только " холодно" и " жарко", "хорошо" и " плохо".
Точно также можно рассматривать книги ЛВ. С позиции ума они просто кишат оценками, все книги - одна большая и жирная оценка всему человечеству и его состоянию, в котором оно на данный момент находится. ЛВ написала, как припечатала к столбу. Можно видеть так, через ум и запихивать свое ощущение ничтожества дальше и видеть во всем обвинение к своей персоне.
А можно ее книги принять к сведению, как факт, и попытаться понять их чувствами, т.е. сердцем, и отжать из них все возможное для собственного развития, т.е.обучения не через страдания, а по-умному, через понимание.
Поэтому и не изменилось, потому что все делалось сугубо ради изменения, а не раскаяния.
Духовная корысть.
Да, я понимаю, что это так. Но что же делать, если ситуация уже "печет" так сильно, что можешь думать только о том, что сделать чтобы она изменилась. Интересно, ты Вишенка, сама-то уже раскаялась и научилась отдавать духовно или тоже "застряла" на раскладывании причин по полочкам (как и я ) ?
Отправлено: 18.11.11 18:16. Заголовок: Маура11 пишет: Но ч..
Маура11 пишет:
цитата:
Но что же делать, если ситуация уже "печет" так сильно, что можешь думать только о том, что сделать чтобы она изменилась.
Начать менять свою жизнь самой. Только свою жизнь и только себя. К примеру сменить ориентир и попробовать получить радость от жизни не из семьи, т.е. не от мужа или большую часть радости не от мужа. От этого муж никуда не денется и возможно даже и не изменится, но качество твоей жизни улучшится сначала немножечко, а когда найдешь свой источник вдохновения, то в разы. И потом, возможно, начнет меняться окружающая обстановка, или она восприниматься будет тобой по-другому. Где здесь место прощению? Здесь место прощению в том, ЧТО в ТЕБЕ не дает сменить ориентир в своей жизни. Это стрессы - их и прощай. А муж не при чем: нет в тебе вдохновения - нет его и в нем, т.к. ты источник не только для себя, но и для семьи своей.
Ой, ну началось. Чего, бесят мои посты? Ну так и скажи, не буду писать, оставлю тебя в покое.
Меня абсолютно они не бесят, это просто вопрос. Меня действительно интересует как люди реализуют духовную бескорыстную отдачу на практике (я-то пока этого не умею).
Меня абсолютно они не бесят, это просто вопрос. Меня действительно интересует как люди реализуют духовную бескорыстную отдачу на практике (я-то пока этого не умею).
Маура, так я же тебе писала... Или тебе Вишенкин опыт хочется изучить? Она же тоже писала...свой путь от "рабочей лошадки" до женственной домохозяйки... Ты старые темы не читаешь? Там все описано и не один раз... Странно как-то получается..., как Аня это заметила...ты прикалываешься над всеми советами, пишешь что У ТЕБЯ ничего не работает...интересующие тебя изменения не отслеживаешь хотя бы в порядке опыта на "старичках" форума..., а выводы делаешь... Может ты на самом деле совсем ничего не хочешь делать? Или на самом деле не умеешь отпускать стрессы? Т. е. думаешь, что ты работаешь, а на самом деле только прогоняешь эту инфу через ум?
Ой, ну началось. Чего, бесят мои посты? Ну так и скажи, не буду писать, оставлю тебя в покое.
Ань, даже не думай!!
Хелен_1 пишет:
цитата:
Начать менять свою жизнь самой. Только свою жизнь и только себя.
Присоединяюсь к сказанному. Только начав работать НАД собой будет меняться все вокруг, не мы меняем, а ты не сможешь притянуть то, что для тебя НЕ годиться уже....ну а пока есть как есть. Не получается духовно? Ну прими пока это как есть...да - ты такая...обрати внимание на физическое - на тело свое...мне лично и не только мне в этом плане помогли лекции Нарушевича! А тело и дух не разделилмы-так, что все потянется одно за другим и понимание придет.
Мадам пишет:
цитата:
Странно как-то получается..., как Аня это заметила...ты прикалываешься над всеми советами, пишешь что У ТЕБЯ ничего не работает...интересующие тебя изменения не отслеживаешь хотя бы в порядке опыта на "старичках" форума..., а выводы делаешь... Может ты на самом деле совсем ничего не хочешь делать?
Тут жалость к себе прослеживается. И конечно же "жертва". Только все так хитро завуалированно. Перестать жалеть и начать делать. К этому тоже нужно быть готовым. Да...
Отправлено: 19.11.11 11:45. Заголовок: а у меня мужа нет. и..
а у меня мужа нет. и я вчера отчетлива поняла , что не умею я быть слабой женщиной. либо не умею это показывать. с мужчинами сама как мужик (( инициативная, сильная, никакой романтики . за посл. год как то потихоньку все М. сливаются. даже поклонники и то смотрю находят милых барышень. фоточки кошечек на страницы вывешивают. вот какие Ж. нужны М. а я так не умеюююю задолбалась, но по другому не могу. тупик. может семья вообще не мое (пробовала пару раз) мне достаточно друга-любовника (как Хелен в 1м посте пишет) но страшно, что это временно. потом стукнет энное кол-во лет , и останешься одна.. извините , если не в тему , но что то накатило..
Когда хорошим людям пишешь про их плохое, то первое, что они делают - это тыкают тебе в обратку: " А сама-то, Вишенка, а сама. Че, умная, да? Выскочка нашлась. Учишь тут, а сама-то умеешь?" Это ж уже можно статистику проводить, сколько раз я это слышала. Просто чаще это говорится "хорошо" и " аккуратно", с мягкой подъ..кой.
Как в фильме моем любимом, Квартета "И", " О чем говорят мужчины" : " Иди нах...р, мальчик!"
Потому что начинает переть ЧВ, и первое, что хочется сделать - пнуть обвинением, чтобы не трогали ранку, ее же так старательно заматывали до этого.
Только у ЛВ сегодня прочла, про то, как все любят говорить, как хорошие люди. Как она приехала к даме, которая кричала, что ее малыш болен, а когда ЛВ зашла в комнату, то увидела перед собой 24-летнего " малыша", играющего на скрипке и красиво говорящего по-французски. Ну ЛВ ему сказала, что если он продолжит все это дело, то скоро и чл..н в туалете поднять не сможет сам, без помощи мамы Поэтому, если хочется говорить, как хорошие люди, рассуждать о возможных причинах много-много лет? Без проблем. Только толк-то какой с этого? Другой вопрос, что в большинстве случаев, толку, на самом деле, никто и не хочет или хочет, чтобы " все было, но ничего за это не было". Как говорит мой муж "и нах...р сесть и рыбку съесть".
Вишенка , Аня, согласна с тобой. Только можно излагать свои мысли в вежливой форме, а можно и не вежливо. Иногда я говорила одному знакомому -" ты невежа". А он мне отвечал -" как не свеже? Я только что наклал". В таких случаях не хочется вообще говорить. Эээх, свое невежество отпускать пора.
ЗАЧЕМ? Что значит " интересно"? Интерес ВСЕГДА подогрет чем-то. "Просто" не бывает.
Ты хочешь, чтобы тебе сейчас взяли и выдали "готовый рецепт" и желательно с доказательствами.
Чтобы ты ему последовала и получила свой мешок.
Ты уже сотни раз это спрашивала.
Помимо того, что опыт свой уже давно все сто раз описывали, неужели ты думаешь, что эту работу можно описать, по пунктам разложить ( хотя тебе уже и разложили, одна я только тебе накатала километр в теме плакалки)?
Любовь можно доказывать?
Нет. Но ты все еще считаешь, что можно.
И требуешь этого от всех. Пусть тебе все докажут, что результат будет и вот тогда-то ты и воспользуешься всем. Да?
А НЕ БУДЕТ РЕЗУЛЬТАТА. Его и не должно быть. Ты еще этого просто не поняла.
Никто не поменяется, потому что НЕ ДОЛЖЕН это делать, потому что тебе так хочется. Меняется твое видение мира. Вот и все. Ты же все пытаешься мир изменить себе в угоду. Да ты плевать на всех хотела на самом деле, и на мужа в том числе. Тебя парит только ты сама, нас всех только это и парит. ЛВ это прекрасно описала, как " все,что человек делает, он делает для себя".
Тебе Хелен доходчиво в двух словах описала, что делать - заняться собой. Но ты и после этого спрашиваешь " что делать" и " докажи". Спрашиваешь в десятый раз.
Тебе снова сказали что и как, а ты все равно спрашиваешь. Потому что тебе мало ответа, тебе надо, чтоб за тебя это еще и сделали.
Ты ничего не хочешь делать сама ДЛЯ СЕБЯ, так с чего же ты ждешь, что муж для тебя будет что-то делать?
Только можно излагать свои мысли в вежливой форме, а можно и не вежливо.
Ну дык может я сейчас стану такой, чтобы ТЕБЯ устраивать? И писать буду так, как ТЕБЕ нравится? Заманчивое предложение, я подумаю обязательно над ним.
Сусанна, милая, я уже тебе писала, но повторюсь. Иди и разбирайся со своим восприятием, а не меняй мое. Меня за годы нахождения на форуме вымораживали с пару десяток людей.
Почему-то мне не пришло в голову обращаться к ним с просьбой быть такими, как мне хочется.
Я сама с этим работала. В результате половина из них стала моими близкими друзьями, а остальная половина просто любится мной. Чего и тебе желаю.
Отправлено: 19.11.11 13:42. Заголовок: Вишенка пишет: Да, ..
Вишенка пишет:
цитата:
Да, очень заметно. Продолжай.
Стараюсь, как умею, для себя ведь. А вообще пришла мысль отпустить намерение - это стремление измениться, стремление самой наладить свою жизнь. То есть снова сам с усам, а потребность имеется жить по Вдохновению - по свободной воле, по Воле Божей.
Отправлено: 19.11.11 13:55. Заголовок: Причины, по которым ..
Вишенка пишет:
цитата:
Ты ничего не хочешь делать сама ДЛЯ СЕБЯ, так с чего же ты ждешь, что муж для тебя будет что-то делать?
Причины, по которым женщина чувствует себя рядом с мужчиной Женщиной.
Вот интересная песня, в ее тексте многое проясняется)))
Виктор Третьяков
Физика.
В нашей жизни все взаимосвязано... Вот наешься варенья - и слипнется. Ведь, недаром по поводу сказано: Как аукнется - так и откликнется. И, вот, какой тебе жизнь представляется - Так она, безусловно, и сложится... В равной мере всем предоставляется: Сам не сможешь - само, брат, не сможется.
Припев:
Но, если хочешь быть правым - не бегай налево, Если хочешь быть первым - на спи за рулем, А захочешь, чтоб рядом была королева, - Для начал попробуй сам стать королем.
Ничего просто так не прибавится, Пустота непременно заполнится, И если сверху чего-нибудь свалится, - Значит, тут же чего-нибудь вспомнится. Вот такая, браток, философия, Не смотри на меня, как на шизика. "Нету - скажешь, - по жизни пособия..." Да это ж просто - начальная физика...
Припев.
В нашей жизни все взаимосвязано... Каждый сам принимает решения... А в учебнике физики сказано, Что "Угол падения Равен углу Отражения..."
Отправлено: 19.11.11 20:11. Заголовок: Вишенка пишет: Ты н..
Вишенка пишет:
цитата:
Ты ничего не хочешь делать сама ДЛЯ СЕБЯ, так с чего же ты ждешь, что муж для тебя будет что-то делать?
Вишенка я тебя обажаю! Как только до меня это дошло РЕАЛЬНО, мне сразу стало легче, много стрессов отпали сами собой Я стала искать то,что мне хочется сделать для себя? Что мне в моей дурной башке не позволяет сделать ЭТО? Оказалось, что у меня просто варианта поведения в этой области НЕ БЫЛО раньше, мои родители и предки так и жили, а вот мне это не нравится.... И я искала такую модель отношений, включила такое поведении и результат на лицо. Но что интересно, что оказалось, что мне этого тоже мало....Я хочу чтоб и во власти и был и еще кучу бабок зарабатывал, ну и мне внимание не забыл уделять, потому что я привыкла к нему, что я у него на первом месте, а деньги на втором. Если переставить деньги на первое место, но я-то стану на второе? И не понятно, что лучше, а что хуже..Вот такая Маура меня дуальность мучит постоянно немножко получилось его отпустить от себя, а дальше видно еще не готова. вот поэтому миллионов и не зарабатывает.
Это оттого, что нет уверенности, что "я во власти" по любому. Нужны доказательства. Как раз сегодня тему кариеса и зубов изучаю. Вот прямо по нашей теме повторюсь:
цитата:
У народов, близких к природе, зубы также красивые, белые, здоровые, причем без особого ухода за ними. Возможно, они даже никогда не видели зубной щетки и подшучивают над чудачествами белых людей. Для своего примитивного уровня развития они разумны и рассудительны, что выражается в их искренней и ослепительной улыбке. Их простая рассудительность заключается в том, что они с любовью и благоговением относятся прежде всего к отцу как к главе семьи и с любовью и уважением преклоняют колени перед матерью как перед сердцем семьи. И ставшая маленькой мать прижимает к своему сердцу голову повзрослевшего ребенка, благословляя его за то, что он уважает своего отца. Достойная мать не выпячивает себя на передний план.Она чувствует – не умом, а сердцем, – что судьба семьи в ее руках. И семья знает это. Дети любят мать, потому что мать любит их отца. Обоюдная любовь и взаимная вежливость уберегает эти народы от гибели, причем о приросте населения беспокоиться им не приходится.
То бишь, властью мать семьи наделена от рождения, от природы своей женской. И непонимание этой своей женской природы требует проявлять власть по-мужски. Страх меня не любят наш любимый. Куда же без него то.
Отправлено: 19.11.11 22:13. Заголовок: А я сегодня искала п..
А я сегодня искала по электронным книгам ЛВ про холод, а потом, как всегда, ушла в другом направлении.
Заинтересовало желание господствовать и властвовать. Потому что, деньги чаще рассматриваются не с точки зрения благ, а с точки зрения уверенности и властности, ПРЕВОСХОДСТВА. И любовь состоятельного/богатого мужчины расценивается как жезл власти. Может чуть иначе, но в основе - желание покорять или господствовать.
Вероятно, это желание и выводит на постоянную "тропу войны" с мужчиной (и мужем). Таким образом, внутри всегда сидит желание воевать (в виде беспокойства, неудовлетворенности, требования доказательств любви как признания покорности).
Вот так я у себя увидела желание и любви, и денег одновременно. (Ясно, что любовь здесь другое значение имеет). Замечу, что острота этого желания сгладилась, вероятно из-за отпущенных стрессов.
Хелен_1 пишет:
цитата:
Страх меня не любят наш любимый. Куда же без него то.
Спасибо, девочки. А я все СМНЛ мучаюсь и страдаю, а оказывается зря.. Я вас тоже
Alenkin пишет:
цитата:
а у меня мужа нет. и я вчера отчетлива поняла , что не умею я быть слабой женщиной. либо не умею это показывать. с мужчинами сама как мужик (( инициативная, сильная, никакой романтики . за посл. год как то потихоньку все М. сливаются. даже поклонники и то смотрю находят милых барышень. фоточки кошечек на страницы вывешивают. вот какие Ж. нужны М. а я так не умеюююю задолбалась, но по другому не могу. тупик. может семья вообще не мое (пробовала пару раз) мне достаточно друга-любовника (как Хелен в 1м посте пишет) но страшно, что это временно. потом стукнет энное кол-во лет , и останешься одна..
Аленкин, ищи чего ты боишься , вернее кого. Сила - это защита от нападения, в которое ты веришь. Детство копай. Может ты очень хотела, чтобы тебя папа любил, а он не оправдал надежд. Сила - это злоба, в ответ на внутреннее глубинное чувство собственного ничтожества. Это защитная броня - чтобы не унизили, не предали, не отвергли. не показали свою нелюбовь. Чтобы не коснуться боли внутренней - чувства ничтожества, ненужности, пустого места.
Своей силой ты как бы демонстрируешь, чтобы тебя не тронули, не отвергли. Лучшая защита - это нападение. И ты можешь реально и не нападать действием или жестом или мимикой, но тело всегда будет в позе ежа с иглами, ты все время будет в состоянии обороны пребывать.
Если ты будешь пытаться вылепить из себя " покорную", как те девушки, то ты только затолкаешь корни стрессов вглубь и мужчины все равно будут ощущать твою внутреннюю агрессию, подсознательно будут ее чувстввоать.ю
Alenkin пишет:
цитата:
мне достаточно друга-любовника (как Хелен в 1м посте пишет)
Вот именно. Так безопасней. Так ты себя отрезаешь от нападения, которое тебе видится. Ты предпочитаешь отвергнуть сразу и напасть, выбрать путь одиночки, чем испытывать внутреннюю боль.
Бурбо читай и разбирайся. А по ЛВ- отпускай желание нравиться мужчинам. Это тоже защита-нравиться умом, внешностью, работой, а может чувством одиночества, чтоб вызвать сочувствие и желание тебя обогреть и т.д.Это тоже функция защиты, чтобы не напали. Тебе надо долго и много раскручивать свою "силу". С отца начинай.
И все это тоже " брать" - внимание, к примеру, чтобы не напали ( любая форма внимания - жалость, видимость твоей силы, к уму, красоте и т.д.). Если ты получаешь внимание( т.е. уверенность в том, что ты защищена) ты временно успокаиваешься, вроде ты в безопасности. Но через время ты снова в напряге и снова надо взять что-то. Ты никогда не пребываешь в расслабленном состоянии, состоянии доверия мужчине, миру в целом. Только при таком условии ты можешь отдать. Если ты все время боишься, то тебе нужно постоянно брать - брать, чтобы быть уверенной в собственной безопасности.
Отправлено: 20.11.11 14:28. Заголовок: Constanta пишет: А ..
Constanta пишет:
цитата:
А я сегодня искала по электронным книгам ЛВ про холод,
Холод перекрывает "ЗЛОБУ "и показывает ее присутствие, конечно она ходит в компании со стрессом "страх". Отпускаешь эту парочку прощением и холоду нечего перекрывать.
Однажды читала это рассуждение Виилмы, на улице стоял мороз -24 градуса. Прочитала, стала прощать , а потом я гуляла по парку 3 часа вечером после работы и все прощала, пока не стала просто развлекаться тем, что мне реально не холодно! Нужно сказать, что до этого я мерзла при любой прохладе.
Аленкин, ищи чего ты боишься , вернее кого. Сила - это защита от нападения, в которое ты веришь. Детство копай. Может ты очень хотела, чтобы тебя папа любил, а он не оправдал надежд. Сила - это злоба, в ответ на внутреннее глубинное чувство собственного ничтожества. Это защитная броня - чтобы не унизили, не предали, не отвергли. не показали свою нелюбовь. Чтобы не коснуться боли внутренней - чувства ничтожества, ненужности, пустого места.
Своей силой ты как бы демонстрируешь, чтобы тебя не тронули, не отвергли. Лучшая защита - это нападение. И ты можешь реально и не нападать действием или жестом или мимикой, но тело всегда будет в позе ежа с иглами, ты все время будет в состоянии обороны пребывать.
Так и есть. Аленкин, безопасность твоя только в твоих мыслях, там же, где и опасность. Вся зажатость- это недоверие, за которым кроется идея предательства, за которой стоит обида, которую подпирает не прощение, и все это крепко держит твоя память с самого детства. Ты так и не простила, поэтому твоя вера не вернулась, вместе с ней за дверью ждут- легкость, дружелюбие, любовь, веселость, счастье, надежность, вера в людей - они твои. Самое приятное, что количество может перерасти в качество. Ведь ты же не зря трудишься, где-то копится результат. Однажды ты утром откроешь глаза и всё вспомнишь! Какая ты на самом деле)))
Чтобы тебе легче было прощать мужчин ( брата, отца), самой себе объясни, что их поступки относятся к их личному опыту- урокам, тебе не было нужны верить в их истории, из веры в которые рождались их поступки. Ты пришла ЛЮБИТЬ.
цитата: Рыбу не ем и ненавижу с детства и по сей день. Хм...что бы это значило?..
Аналогично!
Кто любит рыбу, тот ждет чуда, которое с большой охотой творит сам. Тяга к рыбе означает стремление человека к тому, чтобы все наладилось. Потребление рыбы означает подсознательный поиск душевного покоя.
– Кто ловит рыбу, тот любит душевный покой, во имя которого им приложены усилия.
– Кто рыбы не любит, тот не желает ни апатии, ни душевного покоя. Он боится пассивности, бездеятельности, лености.
– Кто не терпит рыбы, тот не терпит равнодушия, лености и даже душевного покоя. Он хочет, чтобы вокруг него кипела жизнь.
– Кто любит пресную рыбу, тот хочет прожить на свете тихо-тихо, чтобы никто его не трогал и сам он не тревожил других.
– Кто любит соленую рыбу, тот бьет себя кулаком в грудь и заявляет: «Вот он, настоящий хороший человек!» Соль повышает решительность, уверенность в себе. Перебарщивание уничтожает это качество.
Отправлено: 20.11.11 20:36. Заголовок: Я написала: Таким о..
Я написала:
цитата:
Таким образом, внутри всегда сидит желание воевать
Мне было не совсем понятно это желание.
А вот что встретилось у ЛВ:
цитата:
Напомню, что в каждом из нас сосуществуют и хороший, и плохой человек, и их междоусобная борьба вносит в душу тем больше смятения, чем сильнее эти начала.
Еще ЛВ:
цитата:
Ясно одно: хороший человек ни за что не оставит в покое плохого.
То есть, мы сами себя этими 51 и 49 процентами и прессуем, и сами себя вампирим. Ну и окружающим достается. Даже не знаю уже, что по этому поводу и думать. Каков прогноз? И вечный бой...
(Что-то не получается у меня: Быть безмятежной, словно цветок лотоса у подножия храма истины )
Напишу о своих результатах по этой моей теме. Когда я ее создавала, при всем моих взглядах и установках, я активно привлекала мужчин и держалась за них, а их держала на расстоянии от себя. Видела в них опору для своего "разума" и "рассудительности" и была им за это благодарна, как могла. По факту, все это был страх есно, страх, что я со своими эмоциями не справлюсь, т.к. залипаю на них постоянно и это выключает мою "рассудительность". Как это заведено не нами, чего боишься, то и привлекаешь. Ряд обстоятельств сложились так, что мне пришлось своим умом и рассудительностью пользоваться и рассчитывать только на свои силы. После чего интерес к активному привлечению к себе мужчин ушел из моей жизни за ненадобностью. Сейчас я очень даже совсем одна и наслаждаюсь этим одиночеством. По сути, вспоминая свою жизнь, я большей частью была "одна" с самого своего детства и мне особо не с чем сравнивать. Быть лишь бы с кем только бы не одной, вообще никакой нужды нет. Место для мужчины рядом свободно и доступно: появится ли близкий внутренне для меня мужчина, значит буду с ним, не появится - буду одна. Какого то особого страха у меня это не вызывает, потому что в жизни много интересного и есть чем заняться, хватило бы только сил и времени.
С тем МЧ, о котором я долго и утомительно писала и выносила всем мозг (спасибо Всем за терпение и любовь ) мы благополучно завершили наши отношения. И я ему Благодарна, потому что из-за ситуации с ним я пришла к ЛВ и на форум, и еще, потому что он очень вовремя появился в моей жизни и сейчас я бы сказала, спас меня от бОльшой моей ошибки.
Отправлено: 20.11.11 22:48. Заголовок: Хелен_1, согласна с ..
Хелен_1, согласна с тобой. Отпускать надо и хорошего человека и плохого... Но, вопрос остается: если "хороший человек ни за что не оставит в покое плохого", а плохое и хорошее в нас останется, то значит нас всегда будут раздирать внутренние противоречия, конфликты и неудовлетсворенность? То есть, мы будем всегда сражаться с собой? Или я на ночь глядя туплю?
... Или уравновесится, думаете? Что-то озадачил меня этот вопрос.
Но, вопрос остается: если "хороший человек ни за что не оставит в покое плохого", а плохое и хорошее в нас останется, то значит нас всегда будут раздирать внутренние противоречия, конфликты и неудовлетсворенность?
Плохое и хорошее в человеке останется. Но плохой и хороший человек - это не то же самое, что плохое и хорошее в тебе. Плохой и хороший человека - это твоя оценка плохих и хороших качеств в себе. Когда перестанешь оценивать или станешь это делать редко или осознанно, то борьба сойдет на нет. Но плохое и хорошее в тебе так же останется, ты просто их примешь и не будешь себя за это осуждать и бояться этого.
Отправлено: 21.11.11 08:59. Заголовок: Думаю, что отпустив ..
Думаю, что отпустив из себя разногласие самого с собой, нам не нужна будет дуальность, тогда можно привести к общему знаменателю в себе и хорошее и плохое.
привет, девочки скажу про рыбу. это энергия жертвы. не будут трескать рыбу будет ваш хороший человек поменьше, а с ним и все прелести темы жертвы. по теме топика скажу что недавно узнала, что мой поклонник женился и вродь бы и рада за него, но все же что-то шкребонуло. начала думать... я не за ним жалею. а за вниманием что он мне уделял, не хочется терять такое внимание. чувствуешь себя любимой хоть как-то, хоть "криво", но СМНЛ тогда помалкивает. в вед. лекциях любви давали такое конкретное определение - это полное внимание на объект и благожелательное отношение. убери один компонент и уже не оно
Отправлено: 23.07.14 13:00. Заголовок: Когда прекратится на..
Когда прекратится на Земле матриархат, когда женщина перестанет желать власти над мужчиной, тогда и восстановится энергетический баланс между Инь и Янь - наступит Гармония и Любовь. Женщина не понимает того, что захочет женщина - того хочет Бог. Необходимо всего - навсего быть женственной женщиной.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
влюбилась я видать 
Это просто опыт переживания близких человеческих отношений и отработка кармы. Лишая себя этого я свое развитие затормаживаю. Не просто лишаю себя удовольствия а именно топчусь на месте. 
А я думаю, что либо ты любишь и сама раскрываешься и принимаешь все, как есть. Но не факт, что он раскрывается и принимает, это уже его воля и потребность.
, а главное так хорошо всё оправдывает, что и не подкопаешься. 
) 
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума