Отправлено: 25.01.10 23:53. Заголовок: Если очень любишь мужчин. Что это?
Открыла в себе некую кризу. Даже не знаю как к ней подступиться. В общем, я очень люблю мужчин не в смысле близости, в смысле общения, т.е.: - их внимания ко мне, даже если оно сначала выглядит пошло, потом же все равно меняется - их логики, мне кажется, что это расширяем мой взгляд на мир - их дружбы, скорее простоты в общении, когда можно говорить на все темы, не задевая друг друга эмоционально - их взаимовыручки Меня все это очень всегда поддерживает. И близкие друзья у меня тоже мужчины. Мне легче им доверять, их понимать, как будт-то на одном языке. Мне стало казаться, что я несколько вампиристически принимаю их внимание, может быть я конечно не вижу, что что-то отдаю взамен. Но есть некий перекос. Стоит добавить, что я уже как лет пять живу в физиологическом целибате и меня это пока устраивает. Не понимаю в чем я перегибаю и почему мне кажется, что я вампирю?
Отправлено: 26.01.10 00:28. Заголовок: Не дописала главного..
Не дописала главного. В целом, когда отношения начинаются либо с флирта либо с дружбы и продолжаются как сердечная дружба, окрашенная взаимной симпатией то я этим упиваюсь, мне нравится и принимаю все в этом таким, какое оно есть. Но как только этот сценарий нарушается, т.е. где-то не дойдя до сердечной дружбы начинаются ухаживания с намеками на серьезные отношения и серьезные чувства - мне все становится ненужным и неинтересным, т.к. почему-то сидит в голове убеждение, что невозможно любить того, кого ты еще не знаешь как человека. Возможно это связано с тем, что было несколько историй, когда я начинала или более близкие отношения или начинала считать отношения серьезными преждевременно и слышала одно и то же от разных людей: "Ты не такая, какой мне казалось. Ты абсолютно другая." Т.е. ухаживали и строили серьезные отношения не со мной, а со своей иллюзией (со своим отражением в моих глазах). Было несколько обидно и я сочла, что скрывала свою истинную сущьность. Перестала скрывать, стала сразу быть такой какая я есть. И теперь упиваюсь сердечной дружбой, а более близких отношений чето не хочется. Это скорее всего страх, что меня не любят такой какая я есть. Но ведь любят же. И почему мне так нравится именно сердечная дружба? Это не месть. Может быть мне хочется больше получать и меньше отдавать? Тогда если это не взаимный обмен энергиями, что эту дружбу поддерживает?
Отправлено: 26.01.10 00:49. Заголовок: Helen, зачем-то я сю..
Helen, зачем-то я сюда зашла Думаю, ты кайфуешь от того, что в дружбе тебя принимают такой, как есть, чего в любовных отношениях раньше не было, момент самоутверждения. А более близких отношений просто боишься, спроси себя, почему, куча стрессов нарисуется. Мужчина-друг ведь для тебя безопасен именно как мужчина, правда? Насчет целибата не верю, что тебя это устраивает, прости. Или ты серьезно занимаешься какими-то энергетическими практиками? Общее ощущение от твоих постов, где-то ты обманываешь саму себя. И еще, очень люблю мужчин=очень не люблю женщин? Думаю, нужно будет серьезно разбираться со своим отношением и к мужчинам, и к женщинам, и к себе как к женщине. Предстоят глубокие и плодотворные "раскопки" Успехов тебе!
Отправлено: 26.01.10 08:06. Заголовок: Helen - ты просто бо..
Helen - ты просто боишься отдать свою любовь , боишься, что ее тебе НЕ ВЕРНУТ и ты останешься ПУСТОЙ без любви. Ищи, читай ЛВ- пойми, наконец, что источник любви только В ТЕБЕ- источник любви в сердце женщины и он НЕИССЯКАЕМ. А ты слушала аудисеминар Луулу Виилма?. Ты столько стрессов всебе забаррикадировала, что просто боишься к ним подступиться... Дерзай- начало положено О! Увидела, что ты начала перечитывать "Душевный свет"- думаю, это единственный путь разгрести свои завалы.... А какие еще книги у тебя есть?
Отправлено: 26.01.10 09:43. Заголовок: Helen пишет: т.к. п..
Helen пишет:
цитата:
т.к. почему-то сидит в голове убеждение, что невозможно любить того, кого ты еще не знаешь как человека.
а зачем его знать? а влечение, притяжение вы когда-нибудь чувствовали к мужчине? на пример я совершенно еще не знала мужа, как человека, но всегда доверяла и шла за своими чувствами. меня к нему просто тянуло... помню как мы гуляли с собакой и он мне дал свою руку, чтобы перепрыгнуть или перелезть через что то (вроде ручей давно это было...) я дала ему свою и в ту же секунду поняла, что взяв меня за руку он мог бы вести хоть на край света, я бы за ним пошла а это было второе свидание. Helen пишет:
цитата:
Стоит добавить, что я уже как лет пять живу в физиологическом целибате и меня это пока устраивает.
этим вы сами не позволяете мужчине дать вам свою любовь и мужскую силу.
Отправлено: 26.01.10 10:10. Заголовок: И еще ,Helen , ты пр..
И еще ,Helen , ты просто себя ОБМАНЫВАЕШЬ- ни фига ты не любишь мужчин- ты их БОИШЬСЯ, точнее боишься той душевной боли, которую можно получить, которую ты уже получила от общения со своим главным мужчиной- своим бывшем мужем. Тему тебе надо было обозвать " Я БОЮСЬ БЛИЗОСТИ С МУЖЧИНАМИ" . Но это только твой прошлый опыт. Все еще можно изменить в своей жизни, изменившись самой в своей женской сути
Отправлено: 26.01.10 12:56. Заголовок: Helen, несколько воп..
Helen, несколько вопросов:
1. Какие были отношения с папой? 2. Какие были отношения с мамой? 3. Какие отношения были между родителями? 4. Что конкретно вам мама говорила о папе, какие выводы вы делали, что думали и нем, о маме, об их отношениях? 5. Какая роль в семье отводилась конкретно вам, как к ребенку, как дочери ( относительно обоих родителей). Какие вы испытывали эмоции, согласно этой роли - вы были согласны с ней? Она вам нравилась? Или может быть хотели другой роли? 6. Отношение родителей ( особенно мамы) к взаимоотношению полов, к вашим увлечениям мужчинами. Что говорила? Какие ценности закладывались в вас как в женщину? Что требовала или может быть не требовала от вас, относительно этой темы? 7. Отношение мамы к мужчинам? 8. Отношение папы к женщинам?
Можете тут не отвечать. Себе честно ответьте, с них можете начать анализ.
где-то ты обманываешь саму себя. И еще, очень люблю мужчин=очень не люблю женщин?
Женщин я люблю, но ведь какой кайф-то от внимания женщин?
цитата:
О! Увидела, что ты начала перечитывать "Душевный свет"- думаю, это единственный путь разгрести свои завалы.... А какие еще книги у тебя есть?
Честно говоря, первый раз чтение, видимо не шло. Сейчас читаю так, как будто первый раз вообще не читала. Книги, только те, которые скачала с этого сайта.
цитата:
а влечение, притяжение вы когда-нибудь чувствовали к мужчине?
Чувствовала. Быстро пропадало. Когда ближе узнавала, и с его стороны начинались какие-либо требования или выра жения права на что-либо, некое давление с желанием изменить меня или мои взгляды под свой манер. Друзья не требуют - они высказывают свою точку зрения. Вот не помню ни одного случая, когда я бы так доверяла мужчине, чтобы за руку и на край земли. Меня это пугало, что нужно будет идти на край земли с кем-то. Вот в тот момент - да я готова на все, но дальше... Мне хотелось все самой понять, самой почувствовать, самой пройти и немножко поддержки и поделиться этим, обсудить.
Спасибо всем-всем огромное.
Поняла. Возвращаюсь я к своим родителям. Лентяйка я, наверное, не возьмусь никак за этот процесс или не дозрела еще до него. Боюсь я требования соответствовать определенному стандарту Обвинения в несоответствии Давления на себя Обвинения в том, что не люблю потому что Сама от себя требую очень много
Осень пишет:
цитата:
этим вы сами не позволяете мужчине дать вам свою любовь и мужскую силу
Вишенка пишет:
цитата:
" Я БОЮСЬ БЛИЗОСТИ С МУЖЧИНАМИ
Гениально. Вот где мой вампиризм - я пытаюсь получить мужскую силу из сердечной дружбы. Я боюсь близости с мужчинами, т.к. боюсь, наверное, боли, хотя она переживаема по природе своей, и т.к. очень быстро остываю еще и сама и боюсь причинять эту боль.
Осень, но с первым "мужем" все было хорошо, но все равно я им в некоторой степени тяготилась. И он это чувствовал. Мне легче было бы, если мы бы не жили вместе, а только встречались время от времени.
Отправлено: 26.01.10 17:35. Заголовок: Rita пишет: всё - ..
Rita пишет:
цитата:
всё - таки кайф имеет эротическую окраску?
естественно имеет, силы же мужские я черпаю дружба то сердечная и мне очень нравится и я именно вампирю, т.к. еще и прилагаю усилия к созданию именно таких отношений Не понимала я раньше.
Rita пишет:
цитата:
По Виилме очень любишь=ненавидишь.
Вот только щас дошло. люблю я их не в смысле ЛЮБЛЮ, а как вампир - кровь, т.е. люблю, наслаждаюсь, ловлю кайф от общения, У меня люблю = "использую".
Нечестно это у меня как-то, поэтому я и ощущала перекос, а где понять не могла. Честнее работать над полноценными отношениями, т.к. в этом есть потребность.
Отправлено: 26.01.10 17:36. Заголовок: Опять перепутались ц..
Опять перепутались цитаты. Как так происхоит?
У меня этот впрос возник из текущей ситуации. Возникла сердечная дружба с коллегой по работе. Он женат, двое детей. Хорошая и уважаемая семья. Внешнее поведение - лавилас, заядлый ухажер без интимных отношений. Любвиобильный до нельзя, всем комплименты. Вот он мне всю плешь летом проел: "Люблю тебя!" Сначала я от этого отбрыкивалась, мне было неприятно, отшучивалась отправляла к жене, детям. А потом после неудачных попыток просто потихонечку стала открывать ему свой характер и жизненную ситуацию. В надежде, что он развернется и пойдет к жене Сто раз сказала, что его жена - ангел, а я много "хужее" нее, объяснила по-человечески честно почему.
Из честных и искреннх отношений возникла самая настоящая дружба, окрашенная ест-но, не без этого, т.к. с этого все и начиналась, но уже без желания реализовывать это как-либо. Выяснилось, что с женой сейчас просто некое недопонимание. И не более того, т.к. все наладится обяательно. Мы так решили.
Но здесь мне стало казаться, что с женой проблемы у него стали обостряться. А я искренне желаю и ему и супруге и детя счастья и взаимопонимания. И я задумалась не оттягиваю ли я чего-нибудь на себя. Корыстных мыслей у меня нет? НЕТ. Что я оттягиваю?
Мужскую силу.
Спасибо всем-всем-всем. Тока что мне делать то. Не буду я с ним общаться. Пойдет по любовницам. Как дружить так, что бы ничего не оттягивать? Вот сижу и думаю....
Отправлено: 26.01.10 17:46. Заголовок: Helen пишет: естест..
Helen пишет:
цитата:
естественно имеет, силы же мужские я черпаю дружба то сердечная и мне очень нравится и я именно вампирю, т.к. еще и прилагаю усилия к созданию именно таких отношений Не понимала я раньше.
Я для того и задала вопрос, чтобы, возможно, пришли какие - то мысли
С цитатами так: выделяете мышкой и жмёте в этом же окне слово "цитата", которое внизу находится в синей рамочке.
Отправлено: 26.01.10 17:52. Заголовок: Helen , я не настаи..
Helen , я не настаиваю, но очень рекомендую вам все же ответить на вопросы, которые я вам написала. Я допускаю вероятность нахождения корня проблемы самой, но вероятность мала. Взаимоотношение полов и отношение к своей половой роли закладывается в ДЕТСТВЕ вашими родителями, ИХ восприятием и тем, как они это свое восприятие преподносили ВАМ. Очень рекомендую не тратить время впустую, а сразу заглянуть в причины. Исправить ошибки прошлого СЕЙЧАС и решить проблему.
Helen пишет:
цитата:
Оживляете ли вы эти ситуации и чувства или их можно просто простить искренне, поняв причину стресса в том виде в котором они есть сейчас?
Оживлять - не значит снова прожить и прострадать, такое оживление - есть непонимание, в нем нет смысла. Оживить - это значит ВСПОМНИТЬ, где была допущена ошибка в восприятии ( или в восприятии ваших родителей), простить эту ошибку, осознав ее иллюзорность. Прощаете СЕЙЧАС, другого момента и места нет.
Отправлено: 26.01.10 18:39. Заголовок: Спасибо за настойчив..
Спасибо за настойчивость, не видела этого ответа.
Helen, несколько вопросов:
1. Какие были отношения с папой? до пяти лет: 1) наказывал-лупил (не помню этого, я его не боялась), 2) потом мама заставляла меня делать выбор кого я больше люблю папу или ее, если я выбирала папу, то она меня наказывала своей обидой на меня (помню один момент, когда выпрашивала ее прощнье) после пяти лет: 3) родился брат, мы переехали в другой город, с папой всегда были отношения эмоционально холодные, я его боялась, т.к. он всегда меня критиковал, проверяя дневник ругал за что-нибудь, доводил до слез (я была отличницей, но претензии всегда находились). С моей стороны была эмоциональная холодность, т.к. мама с шести лет мне стала рассказывать про свое женское горе и то как отец виновать в этом. И я хоть его и любила, но была закрыта для искренних отношений 4) в лет 13-15 мы с ним встречаясь на улице даже не здоровались. т.е. как чужие люди проходили мимо друг друга, причин для этого не было - просто показатель отношений 5) в лет 18 я пришла нетрезвая домой, мне стало плохо, он стукнул меня по лицу, я ударилась об косяк двери получила шишку и синяк и приговор: " у тебя есть только два пути: либо ты выходишь замуж и уе... отсюда, либо зарабатывешь на собственное жилье и уе... отсюда" 6) в лет 19 я уехала к любимому, а в 21 сняла комнату и уехала из дома насовсем, через месяц он стал меня звать обратно домой 7) после того, как я стала обеспечивать себя сама, бояться потерять мою любовь стал он и отношения стали налаживаться. Сейчас мне 33 - отношения эмоционально открытые, теплые со взаимопониманием и искренностью, всегда помогает нам с сыном, любит нас искренне, я его после рождения сына перестала обвинять во всем, как-то само "открылось", как истина озарила. Все стало понятно и ясно, я его люблю и он нас тоже любит.
2. Какие были отношения с мамой? 1) упреки в том, что я ее не люблю так как ей хотелось бы 2) требование моего соответствия стандарту поведения 3) требования быть ей подругой и понимать ее проблемы (с шести лет, мне эмоционально было очень тяжело, не готова я была все это слушать) 4) то же с сексуальными отношениями - из уст мамы слышать не могла, прям тошнило 5) требование, чтобы я её обманывала, не рассказывая о своей жизни неприятные ей моменты 6) мое искреннее желание помочь ей в отношениях с отцом, мне ее было жалко, обвиняла я отца. Я в них ввязывалась, когда они мирились, она рассказывала, как я его осуждаю. Он обижался, злился на меня еще больше. Когда я это поняла на раз 100, то стала хитрее и отговорила маму разводиться, т.к. она собиралась это сделать уже в 101 раз, а потом мирилась. И я думала, что будет так же, помирятся и я буду крайней. 7) Долго она меня потом обвиняла в том, что я не дала развестись. А я чувствовала себя виноватой. Срывалась ночью, во время их ссор, ехала из одного города в другой, чтоб друг-друга не убили. После рождения сына - озарение - мое твердое ей нет - я не виновата и отец - не виноват, ты смотри на себя и ты не идеальна. Отношения сейчас нормальные без взаимных обвинений и даже с очень редкими жалобами с ее стороны на отца.
3. Какие отношения были между родителями? Взаимные претензии, частые ссоры, побои со стороны отца, его пьянство - редкие запои. Противоборство у них было - кто кого сильнее. Но не разлучались, скучали друг без друга. Отец никогда не говорил про маму плохо. Никогда не слышала, даже сейчас немного поворчит и все. И обвинений мамы он мне не рассказывал. Слышала только адресованные ей обвинения во время ссор.
4. Что конкретно вам мама говорила о папе, какие выводы вы делали, что думали и нем, о маме, об их отношениях? 5. Какая роль в семье отводилась конкретно вам, как к ребенку, как дочери ( относительно обоих родителей). Какие вы испытывали эмоции, согласно этой роли - вы были согласны с ней? Она вам нравилась? Или может быть хотели другой роли? Роль старшей сестры. Помшницы по хозяйству и пахаря на многочисленных огородах. Хорошей ученицы. Мне это все и самой нравилось, и я бы занималась бы этим охотнее без претензий и требований со стороны.
6. Отношение родителей ( особенно мамы) к взаимоотношению полов, к вашим увлечениям мужчинами. Что говорила? Какие ценности закладывались в вас как в женщину? Что требовала или может быть не требовала от вас, относительно этой темы? Глупость какая-то мне вспоминаеся из детства, ничего конкретного, хи-хи, ха-ха, удовольствие превыше взаимопонимания - что-то в этом роде, мне было тошно. Для меня взаимопонимание и честность были превыше всего. Может быть: надо быть самостоятельной и независимой от мужчины целиком в материальном смысле. Идеалы у меня были книжные, высокие. В зрелой жизни 21 год я руководила процессом этих разговоров и направляла их в ту стону, в какую мне было нужно.
7. Отношение мамы к мужчинам? Все козлы. Но своего козла не люблю, но никому не отдам.
8. Отношение папы к женщинам?
Сложно выразить. Нет не красивых женщин. Красота понятие субъективное, каждому красиво свое.
Можете тут не отвечать. Себе честно ответьте, с них можете начать анализ.
Вишенка, девочки, помогите пожалуйста. Написала, но у меня сумбур в голове.
Отправлено: 26.01.10 19:22. Заголовок: Helen , я вам пишу т..
Helen , я вам пишу то, что я УВИДЕЛА, не факт, что увидела то, что есть на самом деле. Я вам пишу, вы разбирайтесь - так или не так. Если даже и не так, возможно вас это натолкнет на нужные мысли и поиск истинных ошибок.
То, что сейчас отношения с папой хорошие - это чудесно. Но проблемы в сейчас имеют место быть, иначе бы вы сюда не написали, а значит в прошлом ошибки непрощенные, неотпущенные и неосознанные все еще висят и влияют на сейчас.
Чем раньше детство, тем крепче и глубже установки.
Helen пишет:
цитата:
1) наказывал-лупил
Helen пишет:
цитата:
с папой всегда были отношения эмоционально холодные, я его боялась, т.к. он всегда меня критиковал, проверяя дневник ругал за что-нибудь, доводил до слез (я была отличницей, но претензии всегда находились). С моей стороны была эмоциональная холодность
Кратко - папа бил, выпивал, не понимал, не любил и т.д.
Ваша установка " я - плохая, я - недостойна любви мужчины".
Выделенная установка - одна из ваших ошибок восприятия в детстве, именно она накладывает отпечаток на СЕЙЧАС.
По Виилме - это страх " меня не любят", если вам так будет проще.
Вы были малы и отсутствие должного внимания и любви со стороны отца восприняли ложно, придумав себе то, что вы - плохи, прежде всего как женщина, вы взяли невнимание папы к вам СЕБЕ в вину.
Прощайте эту мысль, эту несуществующую вину. Благодарите вашего папу, за то, что помог вам увидеть ВАШЕ отношение К СЕБЕ. Далее он просто зеркалил ваши мысли о СЕБЕ. Одной мысли и крепкой веры в нее было достаточно, чтобы потом она отражалась вокруг всю жизнь. Она у вас отражается по сей день.
По сейчас.
Ваша вина подавляется, вы ее прячете глубоко. Но установка принята и вам нужно ее реализовывать. Как?
Начинается проекция на виновников. В данном случае на МУЖЧИН. Во всех мужчинах вы видите папу и только его.
Виновнику боли хочется отомстить. Как?
Близко подпустить, влюбить, сдружиться, далее отвампирить, бросить, крутить ими, делать больно и т.д.
В итоге вас разрывает внутренний конфликт - вы мстите, ЛЮБЯ при этом.
Вы любите папу и одновременно ненавидите, хотя мести за боль и неполученную любовь.
Отражение этого вы ищите во всех мучжинах и находите.
Поэтому вы не поймете - вроде и любите, а вроде и боль причиняете. Вот вам причина - вернитесь в прошлое и посмотрите на отца.
Папа - первый мужчина в жизни любой девочки. Потом, в последствии, все отношение к папе, заложенное в детстве проецируется на ВСЕХ мужчин. Что вы и наблюдаете у себя.
Про маму напишу позже. Копайте пока тут, есть что копать. Удачи
Отправлено: 26.01.10 21:29. Заголовок: Теперь по маме. Гла..
Теперь по маме.
Главная проблема вашей мамы в том, что она не умеет видеть в людях просто ЧЕЛОВЕКА - прекрасное существо, творение Бога.
У нее четкая градация - на мужчин и женщин.
Для нее это РАЗНЫЕ категории и она их четко разделяет. Женщина - хорошая, мужчина - плохой, женщина- жертва, мужчина - палач и т.д.
Проблема такой модели восприятия в том, что человек - это существо Единое со всем сущим. Человек - это мужчина+женщина+все остальное, что есть в мире. Отвергая какую-то одну часть - вы отсекаете ее от себя в своем разуме. Вы становитель неполно-ЦЕННЫМ.
Конечно же это происходит исключительно в ВАШЕМ разуме, для Бога вы все также едины и совершенны. Но вы принимаете эту мысль о неполноценности, верите в нее и делаете ее СЕЙЧАС своей реальностью.
Именно такая модель восприятия заложилась в вашу голову вашей мамой. Вы начали тоже градировать на М и Ж, попутно отвергая в себе женщину, протестуя против матери таким образом. Для вас, в отместку матери, все мужчины стали хорошими, а женщины - плохими. Теже яйца,только в профиль(с).
цитата:
потом мама заставляла меня делать выбор кого я больше люблю папу или ее, если я выбирала папу, то она меня наказывала своей обидой на меня
Заметьте, с детства вам мама устраивала такие выборы, из серии кто лучше - М или Ж. Это значит,что вы пришли в эту жизнь, чтобы простить именно эти мысли, разделяющие Единство ( и Единство в вас в том числе). Поблагодарите маму за помощь.
Также вы злились на маму за то, что " все мужчины -козлы". Ведь все мучжины - это ВАШ ПАПА. А папу вы любили.
Начался протест, хотя на самом деле мамина установка уже была принята. Об этом я вам написала в прошлом посте. Вероятно даже, ваша мама как раз вам зеркалила ВАШУ же принятую установку в отношении мужчин.
Поэтому у вас тоже пошел раздрай и внутренний конфликт - протестуя против мамы, вы решили доказать ей, что она ошибается. Об этом свидетельствует ваша тяга к дружбе именно с мужчинами. С другой же стороны внутри для вас они все равно " козлы"( это подтверждал детский опыт с папой). Поэтому у вас все это вылилось в целибат.
По поводу целибата еще возможный вариант . Helen пишет:
цитата:
хи-хи, ха-ха, удовольствие превыше взаимопонимания - что-то в этом роде, мне было тошно. Для меня взаимопонимание и честность были превыше всего.
Helen пишет:
цитата:
Идеалы у меня были книжные, высокие.
Вы протестуете против маминой " пошлости". Доказываете ей, что любовь - это чистота, а не только "грязное наслаждение без привязанности". Что любовь может быть чистой и платонической.
Если у вас этот вариант ( что более вероятно), то эти мысли следует простить - и свои и мамины, дать им свободу. Осознать, что это просто мысли, иллюзии, мешающие вам жить в настоящем.
Вот вам примерная картина, происходящего с вами, которая мне увиделась. Надеюсь вам поможет. Разберите и простите прошлое и настоящее наладится. У вас дисбаланс М и Ж начал. Могу предположить, что на физ. уровне у вас присутствует ВСД и аллергические реакции. Если ошибаюсь - слава Богу. Удачи
В итоге вас разрывает внутренний конфликт - вы мстите, ЛЮБЯ при этом.
Это в абсолюте. Остальное я не ощущаю. Подавлено глубоко или забыто, перебито общением с мужчинами в моей жизни. Они не все были похожи на папу. Самый первый любимый как раз не был похож, он меня вытащил из себя как женщину, слепил, восстановил, научил увидеть что себя можно и нужно любить. Он же показал какие отношения в семье могут быть и должны быть в реальной жизни. Буду думать и вспоминать.
Ощущения возвращаются. Мне страшно их возвращение, и что я не справлюсь: они не уйдут и я с ними останусь. Без вариантов, да? Все это время, оказывается я еще и на сына проецирую свой внутренний конфликт.
По папе мне очень стыдно об этом писать. Но самостоятельно я эту проблему не решу. В определенный момент он сильно пил, бил маму, я жила уже отдельно и приезжала на выходные к ним. Это был ад кромешный. Мы с мамой все выходные мерзли на улице зимой пока он не засыпал и можно было бы вернуться домой. Тогда мы стали подсыпать ему в кофе снотворное, его нельзя принимать постоянно (я не знала тогда об этом). И я очень ошиблась, полагая, что это будет временно. Это стало постоянным. И никакие объяснения мои моей маме, не помогают мне это прекратить. Т.к. она его агрессии боится, и тупо не хочет приходить к нам жить или ночевать хотя бы на время. И все это длиться до сих пор. Только я начинаю верить, что все закончилось, как мама снова сообщает мне об этом.
Как это прекратить? Как это себе можно простить вообще?
Надо прекращать. Буду разговаривать, разговаривать и разговаривать с мамой и убеждать.
Отправлено: 27.01.10 00:08. Заголовок: Helen пишет: Они не..
Helen пишет:
цитата:
Они не все были похожи на папу.
Хелен, они и не должны быть похожи, похожи или нет - совершенно неважно. Важно другое - все они МУЖЧИНЫ, на подсознательном уровне все они ассоциируются у вас с отцом, внешняя и внутренняя похожесть роли не играет. Это не только по Виилме, это и в банальной психологии есть.
Папа - первый мужчина в жизни девочки, с отношением к нему закладывается отношение ко всему мужскому полу в будущем ,а также восприятие себя , как женщины.
Helen пишет:
цитата:
По папе мне очень стыдно об этом писать
Стыд проистекает от вины. Вы уже во всем виноваты - и в том, что папа вас не любил, и что маму бил, и даже, что он у вас такой, что даже стыдно признаться. Кругом вина, которую вы повесили на себя.
Вот оно: Helen пишет:
цитата:
Как это себе можно простить вообще?
Helen , причем тут ВЫ? Ваше дело простить себе собственные мысли о себе, заметьте - ЛОЖНЫЕ мысли.
Все остальное - урок мамы и папы. Не нужно думать, что своей виной вы решите их проблемы. Это заблуждение ВСЕХ детей, им кажется, что взяв вину на себя они помирят маму и папу. И так и живут с этой виной, лишая себя СВОИХ уроков, и СВОЕЙ жизни, навешивая на себя ЧУЖИЕ уроки своих родителей.
Helen , вы читаете ЛВ? Она очень много пишет об этом. Я вам рекомендую все книги прочесть, в каждой есть что-то на эту тему в разных ракурсах.
Если я вам скажу сейчас, что свою вину вы придумали - вы же мне не поверите? Если поверите - это будет ваше счастье. Если нет, придется пройти путь к этой вере. Вашей вины НЕТ, и родительской вины тоже НЕТ.
Все пришли в эту жизнь исправить свои ошибки восприятия, притащенные из прошлых воплощений. Если вы хотите действительно помочь родителям, то вы займетесь собой, а именно простите себя за ложные мысли о себе, отпустите эти мысли, разрешите себе быть счастливой женщиной, разрешите себе быть рядом с любимым мужчиной. Именно ЭТИМ вы поможете маме и папе и значительно разгрузите "лоно вины" своей семьи.
А взращивая вину вы только усугубите все, замкнете круг из которого нет выхода. Только свобода дарит счастье, вы себя лишаете свободы, и лишаете свободы маму и папу, желая, чтобы у них было все по-другому. У них все так, как нужно ИМ, вам же нужно заниматься СОБОЙ. Спросите себя - что нужно ВАМ?
Только прощение освободит вас. Увидите - простите себя и свои ложные мысли, простите ложные мысли мамы и отца - и видение их ситуации уже не будет вызывать в вас такую бурю эмоций и страх.
Задача любого ребенка - быть СЧАСТЛИВЫМ. Это можно сделать, если вы порвете тяжелые энергетические сцепки с родителями, эти сцепки держатся на вине. Не нужно брать на себя обязательства по проживанию жизни родителей, вы лишаете жизни себя и вкладываете такие же программы своему малышу. Вам это нужно? Покажите ему КАК быть счастливой, покажите это своим родителям, а не взращивайте груз. Раскрутите клубок, а не сворачивайте его дальше.
Наделяешь коллегу вниманием, которое мужчина должен был искать и получить в своей семье. При такой постановке вопроса для него с твоей стороны это " медвежья услуга". Не будет у него с семье гармонии, так и будет искать счастья на стороне...
Отправлено: 27.01.10 20:07. Заголовок: semen пишет: Не буд..
semen пишет:
цитата:
Не будет у него с семье гармонии, так и будет искать счастья на стороне...
Все мы на разных этапах жизни чего-то непонимаем и ошибаемся. Возможно он поймет сам себя. Возможно через общение со мной или по-другому. Завтра будет искать на стороне счастья, а послезавтра возможно нет. Он ищет общения с женщинами, но не удовлетворения своей сексуальности. Просто умеет общаться только так, как умеет сейчас. Завтра будет уметь по-другому и его жизнь изменится. Мне же на этом форуме помогают себя понять - это же не "мевежья услуга".
Если человек "приклеелся" к тебе и ищет общения. Могу ошибаться, но надо не скупиться и поделиться. Его ко мне Бог привел. Бог привел ко мне сейчас. Сейчас я умею только общаться, соблюдая свой целибат. Хоть тоже и влюбляюсь, но целибат остается пока. Он получает свой опыт общения с женщиной, у которой "все сложно". Значит это ему урок. Не считаю себя правой гнать его в три шеи.
Отправлено: 27.01.10 20:52. Заголовок: Helen, всё же повтор..
Helen, всё же повторюсь, что вы - вся в иллюзиях. Может соглашаться с этим или нет, но это ТАК видно по вашим постам. Представления о себе - иллюзии, о мужчинах и о своей любви к ним - иллюзии, о родителях - иллюзии, целибат себе придумали зачем-то. За что вы себя всё наказываете? И вцепились в свои иллюзии мертвой хваткой и держитесь. Они вам зачем нужны? Вы с ними стали счастливее, здоровее? Вы бросились спасать мужчину, а себя вы не хотите для начала спасти?
Вишенка, спасибо за посты. Очень ценные.
*************** Helen, я поражена, но вот я еще раз перечитала ваш рассказ о детстве и об отношениях с родителями, и это просто я - один в один: и запои отца, и мамино "все козлы", и "гуляние" на морозе, так же ждали пока он заснёт, и отца боялась я прямо до трясучки. И ваше поведение с мужчинами мне знакомо - я так любила делать в 18-20 лет: влюблю в себя, а потом "до свиданья" - мстила так всему мужскому полу.
Так что про иллюзии я и для себя написала. Хотела стереть, но все же оставила. Во дела... Мама дорогая, работище-то сколько! Только сейчас поняла...
А я всё думаю, чего это вы, Helen, меня так цепялете. А оно вон чего... Буду следить за вашей темой. Так что будем вместе с иллюзиями прощаться!
Представления о себе - иллюзии, о мужчинах и о своей любви к ним - иллюзии, о родителях - иллюзии, целибат себе придумали зачем-то. За что вы себя всё наказываете?
Вишенка написала на 100% правильно. У меня даже нет слов как ее благодарить за это. Это огромная работа. Для меня бесценная. Т.к. я запуталась очень сильно.
Про целибат и про мужчин. Если хотите и вам интересно, то я разверну тему. И мы все вместе ее проанализируем. Пусть моя жизнь станет примером. В корне - то что увидела Вишенка. Но там есть продолжение.
Почему сейчас целибат. И он будет подолжаться? 1. Работу я не проделала. Т.к. решила к ней подготовиться. И серьезно ей заниматься. Сейчас я болею сил на бессонные ночи нет. К выходным будет полегче со здоровьем, уйдет страх, улягутся и оформятся мысли, чувства несколько отделятся от меня и тогда я буду работать уже подготовленная. Нет смысла торопиться. 2. т.к. работа не проделана. Мужчины сейчас на своем месте остаются. Да что-то меняется. Я уже знаю что я делаю и почему. Что я могу начать строить прям сейчас? Надо почву под фундамент расчистить. 3. в чем вы усматриваете иллюзию по отношению к этому мужчине? Я его в себя не влюбляла. Он мне не нравился. Его ухаживания были мне неприятны. Как вы можете отшить коллегу по работе, если вас ежедневно встречают на работе с "Я тебя люблю!", ты ему "Иди на фиг со своими приколами", а он опять "Я тебя люблю! Он коллега по работе, вы взаимозависимы. Вы не поняли меня, отзеркалили свои чувства. Не влюбляю я в себя мужчин специально, не приследую этой цели никогда. И никогда этого не было. Не делала я это сознательно. Не мстила сознательно. Не видела в себе этого, если бы не Вишенка, т.к. она увидела раздвоение. Более того, большую часть жизни за собой не следила и не пыталась выглядеть даже на уровне. Если бы сейчас этого не требовал офисный этикет и положение на работе, то и сейчас бы я этого не делала. Сейчас это минимально, так чтобы не затруднять особо себя.
Что касается родителей. То я их прощала всегда. Если бы не прощала, то не справилась бы со своими эмоциональными проблемами. Но я не видела основы стресса и прощала фрагменты, т.е. последствия, а не причину.
Отправлено: 27.01.10 22:50. Заголовок: Helen , Роника, я оч..
Helen , Роника, я очень рада, если помогла вам, принимаю вашу благодарность. Спасибо
Helen , вы не спешите, не нужно настраиваться на "разбор полетов", как на тяжелую работу с собой. Этот подход взвалит на ваши плечи новую вину и ответственность, что вы непременно должны все отработать, понять, осознать, отпустить, простить и т.д. Не нужно себе новые стрессы наваливать в виде сверхтребовательности и новой вины за плохо выполненную или невыполненную работу.
Если эта работа выполняется искренне, с душой, с искренним пониманием и осознанием ОТСУТСТВИЯ ВИНЫ, то эта работа - она в радость, и она вовсе уже и не работа для вас и не нужно никакой специальной подготовки или планирования. Это радость и удовольствие ОСВОБОЖДЕНИЯ, вашего освобождения.
Начинайте потихонечку, по чуть-чуть, то, что можете понять и искренне простить сейчас. Когда идете по улице - отличное время для этого, дышите свежим воздухом и разговариваете с собой, стрессом и выпускаете его на волю, когда отдыхаете и лежите дома на диванчике, да в любое время, когда душа просит. Только такая работа даст результат. ЛВ называла это " святой работой". Не надо торопиться, срочно менять образ жизни, и прочее. Это же будет просто ДЕЙСТВИЕ, перемена действия без перемены мысли - НИЧТО. Главное изменить МЫСЛЬ, тогда и действие менять не прийдется. А так вы снова себя обманете.
И еще. Вам не нужно напрягаться и прощать других - мам, пап и прочих. Вам нужно простить их мысли, как СВОИ. Вы же не зря пришли именно к этим родителям, не зря же они показали вам именно ЭТУ модель поведения. Значит в прошлой жизни вы себе именно ЭТУ вину и мысли не простили, они вам просто подсказали. Бог дал вам их в подарок вам.
Так что смело - прощайте ВСЕ, как СВОЕ, тогда снимается груз ответственности за прощение других. Других НЕТ, вы везде видите только СВОИ непрощенные мысли. Вы и семью разгрузите таким образом, ведь вы - это ваша семья, вы - это мама+папа.
И всегда знайте, что мысли, которые вы прощаете себе - ЛОЖЬ. Вины не существует, вы - невинны и совершенны и Бог дал вам возможность в ЛЮБОЙ момент, когда вы пожелаете, исправить свои мысли и освободить себя. Не надо думать, что вы виноваты в том,что допустили эти ошибки, в этом нет смысла. Бог всегда ждет, когда вы прийдете к нему, посредством прощения себя, ведь для него вы УЖЕ и ВСЕГДА прощены, он ждет только когда вы САМИ это поймете.
Отправлено: 27.01.10 23:10. Заголовок: Helen пишет: Не дел..
Helen пишет:
цитата:
Не делала я это сознательно. Не мстила сознательно.
Helen , я надеюсь вы не увидели в моих словах на эту тему обвинений?
Я вам не случайно написала вначале, что я вас незнаю и незнаю вашей ситуации, я не могу залезть к вам в душу и увидеть то, что там на самом деле. Я написала ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ.
Вполне вероятно, что и сознательно и подсознательно момент мести и причинения боли действительно отсутствует, вам лучше знать.
В этом случае вы просто ищите в мужчинах подтверждение любви, любви вашего папы. Вы вступаете с ними в близкие и дружеские отношения бесконечно много раз, чтобы увидеть, что вас любят, что вас ЕСТЬ за что любить. Вы доказываете это себе, что папа ошибся, что вы - никакая не плохая.
Эта проекция просто идет на мужской пол, вы все еще ищите любовь отца.
И это НОРМАЛЬНО, потому что любой человек в глубине души знает, что его вины нет, ее несуществует, это знает сам Бог. И поэтому человек ищет отсутствия этой вины, кто-то ищет агрессивно, а кто-то, как вы - аккуратно.
Вы никогда не найдете эту любовь к себе на стороне - ни у мужчин, ни у женщин, ни у кого-то другого.
Вы ее найдете только внутри себя. Она там сидит и ждет, когда вы ее увидите.
Можете прям по ЛВ освободить любовь к себе, отпустить ее на волю, пусть она будет свободна и будет рядом с вами. Не нужно ее искать в ком-то, она в вас. И когда вы ее увидите - мир, и мужчины - все повернется к вам такой же стороной, отзеркалив ваши новые мысли о себе, которые на этот раз будут ЧИСТОЙ ПРАВДОЙ.
Helen , я надеюсь вы не увидели в моих словах на эту тему обвинений?
Нет-нет. Даже мысли такой не возникло. Наоборот я благодарна и обрадовалась, когда до конца поняла. Т.к. наконец-то увидела в чем себя обманываю, как писала Лала. Где-то я писала с одной сторны, где-то с другой и в упор не видела раздвоения. Даже не думала, что такое может быть. А оно явно было. Действительно я мстила и ненавидела не осознавая этого. Не понимала, почему отталкиваю любимых мужчин. Оказалось я и ненавидела и любила. Именно поэтому меня тяготили мои мужчины, даже очень, на мой взгляд, любимые.
Вишенка, спасибо! Буду начинать по-тихонечку.
Многих мое представления целибата задевает. Попробую его объяснить. Притягивая к себе мужчин, неосознанно влюбляя и ненавидя и мстя им. В результате, я очень сильно всегда переживала, когда причиняла боль и расставалась с ними. Непонимала никак что мне мешает строить отношения, работать над ними. После n-ных попыток, в меня влюбился очень хороший МЧ и потом был очень долго был ко мне привязан. Это совпало с моим единственным абортом, очень тяжело переживаемым, с последующими осложнениями на многие года. Меня зациклило на мысли, что у меня мог бы родиться мальчик и он мог бы оказаться на месте этого МЧ. Переживания усугубились. К тому же я физически постоянно болела по-женски, что делало невозможным более или менее нормальную интимную жизнь. Так же, я никак не могла найти причины, по которой я не могла выстраивать отношения, меня всегда что-то тяготило и я бросала одного за другим, жудко переживая потом, то решила прекратить этот порочный круг посредством целибата и сердечной дружбы. Потом уже после рождения сына, извините, смена мужчких лиц вокруг маленького ребенка и его мамы совсем никому была не нужна. А смена этих лиц была бы обязательно, т.к. я не видела своей проблемы, но уже точно знала о том, что она есть. Ощущение было, что без психолога я не разберусь, но до доктора я так и не дошла. То времени не хватало, то проблема уходила на задний план и не волновала. Сердечная дружба, кроме моего вампиризма, еще и потому, что это жестоко оставлять человека, увлекшегося тобой на едине с его иллюзиями. Если уж так сложилось, что притянулся к тебе кто-либо, надо общаться - это дает возможность осознать что притянуло и отзеркалило, т.к. ты узнаешь лучше того к кому тебя притянуло. Все то же в обратню сторону относительно себя.
Отправлено: 28.01.10 00:51. Заголовок: Helen пишет: Многих..
Helen пишет:
цитата:
Многих мое представления целибата задевает
- прости меня дуру грешную))))- ам шо цэ таке????????????????????????????????????????????? Объясни- как ты это слово понимаешь.................... Я его впервые от тебя услышала и неоднократно... оно греет твою душу? оно ВОЗВЫШАЕТ тебя?
Целиба́т (лат. coelibatus или caelibatus) — обет безбрачия, как правило, принятый по религиозным соображениям духовенства Римско-католической церкви.
Если целибат практикуется правильно, то не может быть и речи об отрицании своей природы Это вопрос проявления Любви. Люди, которые следуют целибату для того, чтобы посвятить свою энергию служению Богу, не воспринимают эту практику как жертву. Их сексуальная энергия преобразуется в беззаветное сострадание и преданность, которыми они делятся с каждым. Они воспринимают себя, прежде всего, слугами Бога и общества, всегда стараясь найти способ выразить божественную энергию, чтобы излечить, направить и поддержать других.
Целибат имеет смысл, только если мы осознанно делаем выбор следовать ему Если мы пытаемся подавить наши сексуальные желания не обладая возможностью сосредоточится на чем-то другом, то можем очень скоро обнаружить в себе громадное ложное эго, гнев и тенденцию к уничтожению всего вокруг себя. Мы должны научиться перенаправлять свою сексуальную энергию вместо того, чтобы отвергать ее существование и надеяться, что она уйдет. Ложный целибат становится еще одним проявлением неестественной, искаженной сексуальности, разрушающей наше общество даже в большей степени, чем невоздержанность.
Целибат никогда не должен быть способом убежать от проблем, которые мы не можем решить Например, некоторые люди избегают общения с представителями противоположного пола, потому что не способны справиться с собственной сексуальностью. Но этим делу не поможешь. Единственное средство в такой ситуации – самопознание.
Целибат не должен быть навязан нам извне Если это происходит, мы можем развить в себе странное, неестественное поведение. С практической точки зрения, довольно легко понять, почему религиозные организации тем не менее настаивают на целибате своих священников. Те, кто занимают положение лидеров, могут элементарно эксплуатировать представителей противоположного пола. Не обладая правильным пониманием и воздержанностью, священник, вынужденный часто встречаться с женщиной, несомненно может стать жертвой сексуальных искушений. Но, к сожалению, когда целибат навязывается извне, многие священники исподволь стремятся к половому контакту и все равно находят незаконный способ удовлетворения своих желаний.
Каждое действие каким-то образом связано с нашим желанием наслаждаться, которое проистекает из нашей сексуальной энергии. Так, если мы не настроены на высшие цели, то стремимся найти им выражение в форме эксплуатации и удовлетворения своих эгоистичных потребностей. Поэтому, если у нас нет искреннего желания соблюдать целибат, что, как правило, бывает, если другие пытаются навязать нам его, а мы при этом не способны следовать ему или же боимся выразить свою сексуальность, – практика целибата лишь навредит нам. Мы испытаем лишь разочарование и гнев, потому что сами лишаем себя наслаждений, к которым очень стремимся. Заставляя себя следовать целибату в таких обстоятельствах, мы будем совершать насилие над собой, а в конечном итоге и над другими тоже. Мы не испытаем высшего вкуса, а просто станем причиной еще больших страданий в этом мире.
Например, некоторые люди избегают общения с представителями противоположного пола, потому что не способны справиться с собственной сексуальностью.
Всегда ли мы получаем тот результат (наслаждение) к которому стремимся? Стремясь и не получая - То же разочарование, гнев и лишения. Разницы никакой не вижу.
Iryna пишет:
цитата:
Мы испытаем лишь разочарование и гнев, потому что сами лишаем себя наслаждений, к которым очень стремимся. Заставляя себя следовать целибату в таких обстоятельствах, мы будем совершать насилие над собой, а в конечном итоге и над другими тоже.
Вроде общения я не избегаю. И это не тот вариант.
А потом уже где-то писали, что вступая в интимные отношения с нелюбимым мужчиной, женщина чувствует себя шлюхой. Соответственно болеет по-женски. Если любить не любится. Проблемы вы не видете, то зачем нарищивать весьма неблагоприятный потенциал? Логика то где? Где польза здоровью?
Извините, ну не понимаю я.
Но и меня окружающие женщины не понимают. Все говорят тока одно. Симатичная женщина как может быть одна? Разве секса не хочется? Хочется, но хочетя кроме секса еще немного и любимой быть и любить и самой. Ну не хочется уже только секса.
Отправлено: 28.01.10 07:21. Заголовок: Ок. Наверное, это не..
Ок. Наверное, это не целибат у меня в том виде, в чистом.
Это просто отрезок жизни или мое внутреннее состояние, когда я не ищу себе партнера, не ищу любимого для совместной жизни, не ищу удовлетворения сексуальных потребностей с мужчиной. И очевидную пустоту заполняю иллюзиями поэтому запуталась. Но вступая в отношения раньше я запутывалась еще больше. Такми образом и хочу быть не одна и и вто же времяменя тяготит человек рядом, очень быстро я к нему остываю. Эта тяжесть лишает меня радости жизни и я ее бросаю.
Ошибка в том, что мне кажется, что меня тяготит определенный человек, а не ошибочные внутренние устои.
Но это пока так увы. И над этим надо работать. И работала бы я в два раза сильнее, если бы мне искренне хотелось бы быть не одной. Но одиночество меня не сильно напрягает, т.к. с дества была "сама с собой", в основном, и к этому привыкла.
Отправлено: 28.01.10 19:47. Заголовок: Дошло до меня наконе..
Дошло до меня наконец. Действительно я настойчиво возващаюсь к своим иллюзиям. В меня все входит очень тяжело, видимо, я блокируюсь страхом перемен и закрываюсь иллюзиями.
В общем, Роника, мой респект за то что вы меня отзеркалили. Вы оказались последней каплей, которой мне не хватало. До вас события всего дня мне об этом говорили, а я не понимала. После открытия Вишенки на след. утро мои бронхи стали очищаться, такого свободного дыхания у меня уже давно не было. Курить совсем не могла и не хотела. Утром никак не могла уехать на работу, то одно, то другое задерживало, добралась до вкзала, влезла в автобус и вроде поехала уже, но водитель автобуса отказывался останвливаться на моей остановке. Все шло с каким-то препятствиями. Вечером ехала домой на электричке, забыла купить билет, контролер не сдал сдачи, положив в карман мои лишние 450 руб., сказав "потом когда нибудть верну". (Это же я писала вчера, типа подготовлюсь а потом, как-нибудь начну работать. Прям мои слова) Это был последний знак, что я не восприняла все, что мне написала Вишенка. Но я настойчиво не догоняла. Ночью поднялся такой кашель, что аж жудь. Но я настойчиво не догоняла. Надо же как сложно я впускаю в себя перемены, прям им сопротивляюсь.
Спасибо всем всем всем, кто учавствовал в моей теме за терпение и мудрость. Вишенка вам Очень Спасибо!
P.S. Упссс. И откуда столько смайликов нарисовалось само собой?
Отправлено: 28.01.10 20:42. Заголовок: Helen пишет: Но я н..
Helen пишет:
цитата:
Но я настойчиво не догоняла. Ночью поднялся такой кашель, что аж жудь.
Helen , кашель - это борьба, в вашем случае борьба с собой. Это нормальное явление, на вас свалилось столько информации, конечно пошло сопротивление.
Не давите его, наблюдайте за ним, как нейтральный наблюдатель. Оно уйдет постепенно, когда информация переварится. Можете также с ним как со стрессом поработать, если есть силы и желание, простить его и отпустить, как протест и нежелание. Это тоже по сути иллюзии, вам страшно перед переменами, вы боитесь СЧАСТЬЯ :) Осознайте эту глупость:)
А дыхание - это сама жизнь, это свобода жизни, дыхание символизирует то, как человек смотрит на жизнь, как относится к жизни, насколько дает ей свободу, настолько же и сам дышит свободно. Раз задышали, значит уже осознанием стрессы привели в движение, что-то вышло, вы дали чему-то свободу и сами задышали свободнее. Продолжайте в том же духе и не спешите Когда видите спешку - тоже ее прощайте, спешка - это тоже несвобода. Пусть все идет так, как вы чувствуете, а не так, как хотите
На самом деле мне очень нравится сейчасоший бронхит. Он идет с очищением, т.к. отходит мокрота, ради этого можно и поболеть сколько надо и покашлять. И кашель меняется в зависимости от моих мыслей. Чем позитивнее мысли, тем лучше легче кашель. И еще он мне помогает бросить курить, т.к. в этот бронхит я почему-то не могу курить. До этого с полгода назад, тоже была серия частых бронхитов без очищения - изнуряющий кашель, а мокрота не отделялась.
В общем, люблю я свой бронхит сейчас прям ооочень. Ежели бы не он, я бы не сидела в тот день дома больная и навеное тему эту не создала.
Отправлено: 29.01.10 19:01. Заголовок: Helen пишет: мне оч..
Helen пишет:
цитата:
мне очень нравится сейчасоший бронхит
Вы курите? Так может еще и тему про курение почитать? Там много интересного! И картина ошибок полнее станет и понятнее. Любовь вперемежку в чувством вины. И Любовь в плену у вины.
Когда я читала форум про курение, то почему-то больше на долг упор сделала. Т.е. что люблю из чувства долга, поэтому заставляю из чувства долга чуть ли не "жить", т.е. почти все делать себя заставляю. Не видела еще любовь вперемешку с виной и в плену у нее.
С целостностью у меня пока плоховато. Начинаю рассеиваться на разные темы и выводы не складываются в целое. Наверное это из-за дисбаланса мужского-женского начала.
Отправлено: 31.01.10 01:35. Заголовок: Мне нужна помощь. ..
Мне нужна помощь.
Поотпускала "папу" и "маму", решила отпускать с нуля до сейчас все "папины" и "мамины" стрессы по цепочке по всем жизненным ситуациям, но что-то у меня изменилась жизненная ситуация следующим образом. На мысль я сразу или через некот. врмя получаю ситуацию = этой мысли. К примеру (один из примеров), читаю (понимаю что это мне близко) "чувство вины, если не отпускать притянет обвинения", буквально сразу мне пишет в аське мой оч. хор. знакомый, который в это время суток никогда не пишет, с которым всегда легко общаться и вдруг всесь разговор заканчивается холодно, чуть ли не с наездом на меня. Это что теперь так и будет? Как с этим жить то? Как средь бела дня, не сосредоточившись, отпускать все что будет вот так притекать?
Отправлено: 31.01.10 08:19. Заголовок: Что-то со здоровьем ..
Что-то со здоровьем у меня совсем плохо. Единственное мое достижение - это, то что я захотела уже больше не курить. До этого я просто не могла на фоне бронхита курить, но все-равно покуривала.
Кашель остался от Гнойного насморка, а теперь еще и гнойный коньюктивит правого глаза.
Про кашель свой нашла вот это.
"Нет смысла беспрестанно кашлять, даже если мокрота течет ручьем. Иными словами, нет смысла восставать в душе против унизительной (гнойная мокрота), обидной (мокрота со слизью), огорчительной (водянистая мокрота) ситуации, если видишь, что положения этим не исправить. Разумнее было бы разомкнуть уста и высказать свое мнение. Если это бессмысленно, ибо окружающие не станут внимать, то следовало бы высвободить духовно свою ожесточенную борьбу за свободу"
Но пока не понимаю, где я борюсь за свободу. За какую свободу? Может быть борьба за эмоциональною свободу от мужчин?
Отправлено: 31.01.10 16:31. Заголовок: Helen Я тоже сейчас ..
Helen Я тоже сейчас разбираюсь в этих темах, что то понимаю, с чем то сложнее. Кашель это ещё и бессмысленность. Я вспоминала все сваи бронхиты и сваи мысли и действия на то время анализировала, отпускала. Я её понимаю как бессмысленную борьбу с самим с собой. Может на что натолкнет. Кашель тоже появился при более глубокой проработке стрессов. Сейчас идет улучшения состояния по лёгким, а у меня тяжёлая форма астмы. Я так это понимаю что думала и отпускала то что надо. А отпускала всё что приходила на ум и все что говорило вокруг. Близкие и даже форум поднимал те темы которые мне нужны. Все вспомнить не смогу но тело реагировало мощно. И мокроты было море сейчас тоже улучшения.
Про глаза может не видите что Вам все говорят или злитесь на это. Столько дано инфы. И про то что если что то разбираешь то может и напоминать. В зависимости сколько накоплено стрессов, если мало то проходит легко а если много то и работы предостаточно.
Про свободу почитайте в теме трудно дышать Вишенка про это писала.
Отправлено: 02.02.10 20:39. Заголовок: С глазом у меня было..
С глазом у меня было так. Не люблю когда мне жалуются на людей, общих знакомых. Мне это кажется лицемерно, и если я слушаю это, то завтра будут говорить про меня тоже самое, поэтому я начинаю в этих разговорах обращать внимание на положительные стороны обсуждаемого человека. В общем, моя сослуживица стала мне снова жаловаться на начальницу и с тааакой злостью, что мне стало неприятно и я не сдержалась и прямо ей сказла, чтобы она обратила внимание на себя. Сказала я не очень то мягко и видимо еще себя за это осудила. Вечером заболел правый глаз. Отпускала свое осуждение и оценивание, страх быть осужденной обвиненной, т.к. не приняла свою коллегу ровно.
Мне внутренне, даже не знаю морально или эмоционально или мысленно становится легче и вижу как сама начинаю меняться. Но здоровье ухудшается тааак, что сейчас принимаю антибиотики, т.к. вообще ни насморк, ни бронхит не проходят. Может быть так и должно быть. Должно же тело очищаться. Столько времени я накапливала в себе негатив, он же должен выходить и из клеток тела.
Про бессмысленную борьбу с собой я буду думать. Спасибо. Это может быть мое принуждение себя самой. К этому я склонна была всегда. Но к чему и почему надо подумать.
Отправлено: 03.02.10 02:01. Заголовок: Helen Helen пишет:..
Helen Helen пишет:
цитата:
страх быть осужденной обвиненной,
суда можно ещё добавить страх быть униженной. Helen пишет:
цитата:
гнойный коньюктивит
-гной униженность. Есть тема про униженность. Там много интересного посмотрите.
Про свободу: у меня борьба проявлялась так- с гиканьем за справедливость- то есть бастовала против плохого за хорошее. А все вокруг и люди и ситуации это творения Бога. Я не принимала ситуации- значит не принимала Всевышнего. Бог есть во всем. И во мне тоже. Значит получается я не принимала Бога то есть себя. Это аспект моего характера. У Л. В. где то читала что характер формируется стрессами, попробуйте от этого оттолкнутся.
Про здоровья да, так бывает. Helen Вы отпускали саму болезнь? Вы с ней разговаривали? Про это тоже есть темы.
Отправлено: 03.02.10 20:03. Заголовок: Да, с болезнью я раз..
Да, с болезнью я разговаривала, но не отпускала. Принимала ее. Когда был сильный кашель, а я в общественных местах, то бронхи мои меня понимали, когда я их просила и кашель успокаивался. Но я, понимая, что организму над очищаться и просила его успокоиться на время и если очень нужно вывести грязь из организма прямо сейчас, чтобы тело поискало другой способ кроме кашля. В первый раз кашель утих, а вечером вся попа, извиняюсь за натурализм, была в прыщах и герпес полез. Ночью начала кашлять как следует и к утру ни прыщей ни герпеса. Вот уж так договорились. В общем, пусть наверное, выходит все через кашель и насморк ежели так надо телу. Значит- это оптимальный вариант для нас с ним. Униженности во мне действительно много. Т.к. коллега моя так и норовить меня еще больше унизить, ну всячески ей хотся быть лучше меня, любыми способами. Нравится ей мол чел, которому я раньше нравилась. Вчера ровно я ее воспринимала, а сегодня прям .... до слез. Хотся паранджу одеть, что б прям она меня с собой сравнивать перестала. Не отпускается никак и как нарочно еще больше давят на это.
Отправлено: 03.02.10 20:19. Заголовок: Helen, может вместо ..
Helen, может вместо антибиотиков лучше побольше воды попить? А то получается, что тело очищается, а вы ему вдогонку химку. Попробуйте сходить в баню или сауну, если есть возможность, на сколько получится. Сауна очень хорошо помогает выводить всё лишнее из организма. Или хотя бы ингаляции поделайте с травами (эвкалипт хорошо). Ванну с морской солью примите - тоже выводит всякие гадости.
Спасибо, Роника, действительно надо в сауну сходить, очень хочется. Что-то в этот раз это "пластырем не лечится" - не помогает народная медицина. Антибиотики плохи еще и тем, что не видно результата "работы" на собой. Что отпустилось а что не отпустилось на примере изменения течения болезни, т.к. она глушится химией. Но на работу надо обязательно, некогда долго болеть. И так я почти на неделю выпала из работы. Огорчительно, но вариантов особых нет. Может поэтому я и засряла с отпусканиями. Что-то мне жизнь не дает передышки совсем. Хочется хотя бы денька два без происшествий пожить, не думая ни о чем, а у меня получается, как будто меня подгоняют и подгоняют новыми событиями. А мысленно объять я все сразу не могу. Как попросить, чтобы все немножко замедлилось на время или пришла передышка?
Отправлено: 03.02.10 21:37. Заголовок: Helen пишет: Как по..
Helen пишет:
цитата:
Как попросить, ?
Да так и попросите. У Бога, Жизни, Вселенной (как вам нравится) попросите прямо вот так чтобы все немножко замедлилось на время или пришла передышка. Попросите у стрессов подождать, попросите у них прощения за то, что не можете сразу их всех отпустить.
А подгоняете вы себя сами. Поэтому главное - это дайте себе время. Прямо так и скажите, с такой железобетонной уверенностью: я даю себе время, столько, сколько мне нужно решить проблему (понять болезнь, отпустить стресс и т.п.). Иногда просто такой разговор с самим с собой дает очень многое.
Отправлено: 05.02.10 00:07. Заголовок: Чего-то не "торм..
Чего-то не "тормозится" этот процесс. Сегодня расслабилась, поняла, что очень напряженно я подходила ко всему. Стало легче, многие вещи сами стали уходить. НО, сын стал кашлять....
Похоже, что что-то я не вижу и не признаю в себе в упор. Раз такая настойчивость. Пойду писать письма сама себе.
Отправлено: 05.02.10 01:24. Заголовок: Helen Helen пишет: ..
Helen Helen пишет:
цитата:
НО, сын стал кашлять....
Я когда высвобождала из себя дочку и отпускала и разбирала женскую линию у самой начался кашель и дочка приболела тоже с кашлем. А когда разбиралась с унижением ей в школе было плохо. Далеко ходить не надо вчера работала с мамой, отец сегодня звонит и прям рыдает что тоскует по ней. Я понимаю что поднимаю глубокие пласты но такая реакция от близких или так и должно быть?
Отправлено: 05.02.10 01:55. Заголовок: Очень сложно так сра..
Очень сложно так сразу сказать: должно ли так быть или ситуация доходит до крайней точки для того, чтобы наконец обратить на прблему должное внимание? Если бы осталась одна болезнь, то так и должно быть, наша семья выздоравливает. Но ведь не одна больезнь же, есть еще и ситуация.
На сейчас вижу все вот так: сомнения в своих ценностях в отношениях мужчина-женщина внутренний разлад из-за сомнений - недовольство собой стыд, желание скрыть свое настоящее лицо (хотела одеть паранджу), искаженное сомнениями ожесточенная борьба с сомненими, почему-то неправильно мной воспринимается как необходимость выбора между желаниями и долгом униженная злоба на невозможность сделать окончательный выбор в ценностях сопротивление высмеиваню и издевательству над собой сопротивление "жеманности до глупости"
Поскольку борьба между желанием и долгом затянулась, то в жизнь пришли болезни и усилилось издевательство надо мной со стороны окружающих.
Вот с выбором между желаниями и долгом надо разбираться. Как он созвучен сомнениям в ценностях. Т.е. ценности противоречат моим скрытым желаниям. А если это желания непристойные и недостойные их реализации в жизни. То я их подавляю. А их надо осознавать, принимать, не стыдясь и отпускать. Наверное, так.
Вот она, родная - ожесточенная борьба со своими сомнениями и принуждение себя жить по воле долга вот оно тяга к курению - долгом я блокирую свои истинные желания надо мной смеются, т.к. я неискренна по отношению к самой себе - это действительно смешно
Вот раньше никогда бы не подумала, что все может быть так закручено. Спасибо всем Огромное.
Отправлено: 05.02.10 02:46. Заголовок: Helen Helen пишет: ..
Helen Helen пишет:
цитата:
То я их подавляю.
Это и есть бессмысленность- кашель. Helen пишет:
цитата:
А их надо осознавать, принимать, не стыдясь и отпускать
Умничка молодец отпускать можно и нужно все что на душе. Допустим тебя что то в данный момент тревожит или задело то и отпускай. В любое время и в любом месте. Это же как разговор тебя с собой. Если освобождения стрессов проходит бурно и тебе тяжело Роника об этом писала, просишь их подождать.
Я как то большой пласт подняла думала прям рухну на кухне, так прям и просила и стрессы и тело подождать до вечера пока не лягу в постель и только тогда к ним вернулась.
Отправлено: 10.02.10 23:20. Заголовок: Чем больше разгребае..
Чем больше разгребается в голове, тем сильнее болеет семья. Отпустился стыд, ребенок слег на пять дней с высокой температурой и кашлем. Мы выкорабкиваемся потихоньку. Но как то это тяжеловато происходит.
Сегодня произошла интересная ситуация. В электричке я встретила контролера, который не дал мне тогда сдачи с 500 руб. И я ему в лицо сказала, что он мне сдачи не дал. Вот они "игры разума" (в смысле ума). Он не помнит вообще этой ситуации. Ему было даже очень неловко. Он спросил, почему я ему об этом сразу не сказала. Мне пришлось признаться, что я подумала о нем плохо и попросить прощенье за это. Но самое интересное, что он признал, что мог случайно не заметить, что не сдал мне сдачи. Примерно в эти же дни его оштрафовал ГИБДДшник на 500 руб., а это для контролера является доказательством, что он где-то, возмжно со мной, обошелся не правильно. Для меня было абсолютной неожиданностью такая логика от такого человека.
Для меня был урок. Как же я плохо стала думать о людях.
И у меня какой-то бзик. Когда я перехожу железнодорожные пути, а в далеке (очень далеко) приближается электричка, то у меня страх, что я неверно оцениваю расстояние между электричкой и переходом. И, когда я начну переходить, то поезд окажется в двух шагах от меня и собъет меня. Т.е. в этот момент я чувствую и осознаю, что мое зрение иллюзорно и я могу видеть не то, что есть на самом деле. Потом я перехожу пути, естественно поезд еще очень далеко от меня. Но чувство иллюзорности остается: в этот раз иллюзия была близка к реальности, но это не значит, что это будет всегда. Что это такое?
У меня эта тема продолжается. Но несколько видоизменилась. Притягиваю к себе мужчин. Мне очень нравится их внимание и я им за него благодарна. Меня оно согревает. Но меня тяготит то, что ко мне притягиваются те, кто мне не нужен более чем, как "пофлиртовать". Желание иметь то, что мне не нужно я отпускала. Вроде эффективно, т.к. сынуля перестал просить игрушки с чрезмерной настойчивостью. Мы стали значительно меньше их покупать. Что еще осталось то?
Отправлено: 25.03.10 21:51. Заголовок: Хелен пишет: Но мен..
Хелен пишет:
цитата:
Но меня тяготит то, что ко мне притягиваются те, кто мне не нужен более чем, как "пофлиртовать".
Здравствуй, Хелен Может быть, это страх? Что если ты боишься притянуть в свою жизнь достойного мужчину? У тебя бывают такие мысли, что, глядя на такого мужчину, который тебе нравится, с которым ты хотела бы быть вместе, ты говоришь себе: нет, мне никогда не быть с ним. Я не дотягиваю до его уровня, я ему не пара? Может быть, в этом причина? Я по себе сужу: разрешаю себе флиртовать с теми, кого не боюсь, при виде которых мое сердце не бьется учащенно. В смысле, с теми, кому до меня не дотянуть (сама в шоке от этого открытия сейчас )
Любава, спасибо! Действительно у меня стиль "антизависимого" человека. Есть страх, что меня не воспримут такой какая я есть, т.е. со всеми чертями в моей голове. Но зачем этих чертей делить с любимым человеком? Это же не нужно абсолютно. Непонятно зачем мусорные мысли с кем либо вообще делить. Их по идее надо просееивать, отпускать от себя. Какое-то внутри неестественное желание, вывернуть всю "дрянь" на изнанку и чтобы тябя такой еще кто-нибудь принял. Наверное это желание ответственность за свою жизнь переложить на другого человека. Но прямо зависимость какая-то, которую я еще не изжила, зачем я их притягиваю к себе?
Отправлено: 25.03.10 22:17. Заголовок: Хелен пишет: Есть с..
Хелен пишет:
цитата:
Есть страх, что меня не воспримут такой какая я есть, т.е. со всеми чертями в моей голове. Но зачем этих чертей делить с любимым человеком? Это же не нужно абсолютно. Непонятно зачем мусорные мысли с кем либо вообще делить.
У меня сразу картинка замка всплыла - ррраз!!! и защелкнулся... попробуй к нему ключ подбери. Хелен пишет:
цитата:
Какое-то внутри неестественное желание, вывернуть всю "дрянь" на изнанку и чтобы тябя такой еще кто-нибудь принял.
Ты как-будто кричишь: вот же, посмотрите! Я же плохая! Разве вы не видите, сколько во мне "дряни"? Ну за что меня можно любить?!. Прости, если это резко звучит, знаю, что такие вещи неприятно читать. Может быть, попробовать еще желание быть хорошей , идеальной отпустить? Попробовать понять, какая выгода кроется в этой иллюзии. Я пока не просекла, если честно. Такое ощущение, что ответ знаю, но он мне не нравится, и с этой иллюзией (что в один прекрасный день я стану идеальной и вот тогдаааа... ух! я тогдаааа!!! ) расставаться не хочу. Если найдешь ответ, поделись
Это не отпускается никак. Т.е. отпускается в части влияния на здоровье, но потом я опять в это эмоционально сползаю. Хотя, наверное надо попробовать отпускать два конца: Желание быть хорошей и Желание быть плохой
Какую выгоду влечет эта иллюзия вроде ясно. Недолюбили родители в детстве. Ищу доказательства, что меня можно любить. Вот я какая плохая. Любите такой? Тогда попались. Такой я и останусь, больше не нужно ничего менять. Ответственность за мое плохое вы уже взяли на себя. Теперь ищите ко мен подход сами и сами работайте над собой. А я пока расслаблюсь займусь тем, чем мне нравится (погуляю, помечтаю, почитаю и т.д.). (Что-то в это роде).
Ощущение, что это очень очень глубоко зарыто. Или есть этому более глубокая подоплека. Как это от себя отсоединить? Не чувствую как.
Отправлено: 26.03.10 07:06. Заголовок: Еще и огромный опыт ..
Еще и огромный опыт того, что мне прямо в лицо говорили очень часто и иногда на ровном месте: "Вот ты какая оказывается, а я думал, что ты другая." И если я чувствую, что такое может произойти снова (или вижу человека, или он меня начинает хвалить и восхищаться), то естественно хочется сказать - дуй отсюда, пожалуйста, ты мне мешаешь быть самой собой.
Отправлено: 26.03.10 07:09. Заголовок: И не важно бьется се..
И не важно бьется сердце от его вида или нет. Когда сильно бьется сердце и возникает страх. Это - стыд, страх не скрыть своих эмоций и получить осуждение, оценку, манипуляцию ими. Если страх отбросить, отодвинуть на первых порах, то можно общаться дальше и быстрее открывать друг друга для себя. И может оказаться, что сердцу не от чего было биться и оно поверив мозгам, "ошиблось".
Отправлено: 28.03.10 17:26. Заголовок: Хелен пишет: Это не..
Хелен пишет:
цитата:
Это не отпускается никак.
У меня тоже далеко не всегда получается отпускать стрессы. Я перестала биться головой об стенку - как могу, так и иду. Пусть не через Виилму, пусть хотя бы через осознание, но это уже много. Хелен пишет:
цитата:
Ищу доказательства, что меня можно любить.
А нельзя почему?..Хелен пишет:
цитата:
Вот я какая плохая. Любите такой? Тогда попались. Такой я и останусь, больше не нужно ничего менять.
Ой, сижу-вздыхаю - в самой так все это отзывается... Увидела выслуживание любви и униженную злобу. Попробуй с ними поработать. У меня в тему вот какая картинка всплыла: мне года 4, сидим в рядочек после тихого часа на стульчиках в детском саду. Воспитательница обходит детей с большим подносом яблок, раздает их. И наверху лежит самое красивое, самое большое, самое красное яблоко. И мне так его хочется... но я почему-то, даже будучи ребенком, уже понимаю, что мне оно не достанется, потому что у воспитательницы есть другая маленькая девочка - любимица. И точно - яблоко идет прямиком к ней в руки. Ну почему ее любят больше, чем меня? Чем я плоха?.. А чем она лучше?..
Выходит, что любовь выслуживаем из страха, что нам не достанется самое лучшее. И злимся от того, что вынуждены получать самое лучшее, только будучи хорошей, ломая себя. Иначе не дадут. Просто так не дают. Не одинаково всех любят.
Что-то я не пойму, что тут к чему и где собака зарыта. Это сейчас уже ясно, что ребенок-то все равно голодным не остался, все равно ему дали яблоко - пусть не самое лучшее, но тоже хорошее. Но как объяснить это малышу?.. И почему даже малыш цепляется за все самое лучшее? Неужели и в нем живет жажда наживы? Вот не могу сказать, что я отражала в тот момент чувства моих родителей - это были мои чувства. Загадочное все же существо - человек
Хелен, как у тебя с твоим внутренним ребенком? Ты что-то нарыла на эту тему?
Отправлено: 29.03.10 19:02. Заголовок: Любава пишет: Что т..
Любава пишет:
цитата:
Что ты чувствовала при этом?
Сложно сказать, не помню. Помню, что говорили как раз те люди перед которыми я не скрывала себя такой какая я есть. Мне было странно как они увидели не то, что было на самом деле. Но бывало и обидно за то, что они имели право это сказать даже не приложив достаточных услилий на достаточно некоротком отрезке времени, чтобы вообще меня узнать и потом судить. В общем они все торопились и это я понимала.
Хелен, как у тебя с твоим внутренним ребенком? Ты что-то нарыла на эту тему?
С ребенком - Все, что во мне внешне есть - ВСЕ реакции моего внутреннего ребенка. Каждый стресс, каждая печаль - все оттуда. Если наблюдать, то со временем все стрессы отсоединяются от тебя и их можно прощать. У меня это происходит, к примеру так, тебя что-то обидело в этот момен, как бы ты смотришь в себя так как взрослый внутренний человек на внутреннего беспокойного ребенка. И внутренний взрослый человек медитирующий (неизменное спокойное сознание) всегда вносит мир внутрь бушующих эмоций. Мне кажется, что это работа на всю жизнь вкупе с Прощением.
Отправлено: 25.04.10 06:11. Заголовок: Хелен - вот перечиты..
Хелен - вот перечитываю другую тему "Не могу без мужа..". Пропускала раньше, а теперь УВИДЕЛА! выписываю для тебя и для себя в первую очедь ( мне всегда казалось, что мне удобно, хорошо в мужских коллективах- я всегда находила с мальчиками-парнями-мужчинами общий язык- и думала, что я хорошо отношусь к мужчинам). Киска пишет: "Хочу поделиться вот чем. Когда я стала разрешать в себе ненависть к мужчинам и презрение к ним, у меня вылезла такая картинка - мужчина, очень худой,ссутуленный добросердечный и робкий, во всем слушается свою женщину (только не совсем понятно то ли это его маман была то ли жена) - зависит от нее и вместе с тем ненавидит и пьет потому что не может разрешить эту ситуацию по-другому. ненавидит он ее сильнее и сильнее, а так же ненавидит себя за слабость, и еще он думает что делает ее несчастной и корит себя за это. А женщина та - очень полная властная дама, мне представилось что она водит на поводках много много маленьких мальчиков, это то ли ее сыновья, то ли ее мужчины. в общем подпитывается властью над ними. и презирает мужчин за их слабость и думает что все будет лучше если самой во всем разбираться, и рулить ситуацию,все равно эти слабачки ничего не могут толком." Вот - а теперь думаю, что есть очень сильно подавленные эти мысли. просто уверена- что в эту сторону нужно покопать...
Вот - а теперь думаю, что есть очень сильно подавленные эти мысли. просто уверена- что в эту сторону нужно покопать...
Может быть и так, т.к. я считала раньше, что это ниже моего достоинства завоевывать и бороться за мужчину и я не видела ни одной причины, по которой мне хотелось бы этого человека удержать рядом с собой навсегда, кроме страха перед оскорбленным самолюбием. В общем, я никогда не стремилась создать семью и была уверена, что в ней одни обоюдобщие проблемы, т.к. преодолеть барьер взаимных требований "личной любви" невозомжно, что меня нельзя любить такой какая я есть. И я очень боялась оказаться в отношениях, наполненных взаимными претензиями. Сейчас это все меняется. Но мужчкого взгляда на жизнь мне не хватало всегда. Поэтому мужчины - друзья. Но мужчина же все равно на женщину сначала смотрит как на объект (не всегда, но в большинстве случаев), поэтому дружеские отношения начинаются не всегда с дружеских чувств. У женщин логика такая же как у меня, иногода общаясь с женщинами, делясь с ними проблемами, мой "однобокий" взгляд на вещи усиливается. Конечно это не обо всех женщинах. Это о сaмом доступном общении: работа, соседи, семья, подружки.
Возможно я впала в очередную иллюзию, но вот на сегодняшний день у меня стирается грань между мужчинами и женщинами во всем, кроме логики и взглядя на жизнь.
Отправлено: 25.04.10 12:27. Заголовок: Осень пишет: А жен..
Осень пишет:
цитата:
А женщина та - очень полная властная дама, мне представилось что она водит на поводках много много маленьких мальчиков
Кстати это моя мама до беспредела, она упивается даже каплей власти, даже когда по всем параметрам в полной . Когда на нее орут балгим матом, бьют, унижают и вытирают ноги, но "одын" капля власти возносит ее саму для себя до небес и папа ей естно не может не доставлять такого удовольствия. Что же поделаешь, ежеле женщина хоооочет. А во мне этот ее стресс вылез по-другому. Интересноооо.
Власть-владеть-иметь в собственности. И почему женщины хотят иметь мужчин как собственность? И как можно владеть чем-то и кем-то, когда ты сам собою не владеешь? Это наверное, чтобы почувствовать себя весомой. Собой владеть не получается, что тогда придаст мне весомость - только собственность. По этой же причине мужчина хочет быть обеспеченным.
Получается, что чем меньше сам собой владеешь, тем больше надо собственности, тем больше властность.
У меня опять получается, что надо любить себя сначала, владеть любовью самой, тогда властности не будет.
Отправлено: 20.05.10 08:23. Заголовок: Хелен , вот прошло у..
Хелен , вот прошло уже четыре месяца как ты завела эту тему. потихоньку мы расскрываемся в разных темах... В свете того, что ты написала про сексуальные насилия в твоей жизни, я увидела СТРАХ мужчин, отношений и секса. И по принципу "противника нужно знать в лицо", "с врагом нужно дружить" и т.д... ты флиртуешь, "дружишь" с мужчинами для того, что бы избежать близких отношений. Хелен , отпускай СТРАХ БЛИЗОСТИ, СТРАХ СЕКСА ! Любви тебе Если бы ты занималась по Суслику, я бы сказала- любовь-секс- слив близость-секс - слив близость-мужчина- слив кстати, Бог тебе не зря послал СВОЕГО мужчину- ни куда ты от этого не денешься- это твоего сыночка. Разбирайся, а то он не будет знать что делать с твоими стрессами в себе ( напр. теоретически- может стать насильником).
Отправлено: 20.05.10 19:23. Заголовок: Осень пишет: я увид..
Осень пишет:
цитата:
я увидела СТРАХ мужчин, отношений и секса. И по принципу "противника нужно знать в лицо", "с врагом нужно дружить" и т.д... ты флиртуешь, "дружишь" с мужчинами для того, что бы избежать близких отношений.
Спасибо. Моя сгоревшая говядина была страсть как ко времени. Тема насилия открыла во мне глубоко подавленную маленькую девочку, которая ищет любви в каждом мужчине, в любой сексуальной связи. Пусть даже это будет мгновенная любовь. Не знаю стоит ли описывать всю цепочку. Для себя я ее в своем дневнике прописала. В общем я до сих пор эту любовь искала, использую другие отношения - дружеские. Обманывала себя, что изменилась, но не изменилась, а подавила желание близких во всех отношениях отношений и боль от невозможности их найти. Глубинный страх близких отношений. Не чувствую, что изнасилования сами по себе повлияли на мою сексуальность. У меня с сексом возникли проблемы после аборта, когда сильно болела по-женски, тогда я стала ценить себя как женщину, и перешла от одной крайности к другой. От поисков любви через разовый секс к поискам ее в дружеских отношениях. Ты права все есть страх перед искренними открытыми отношениями, но не только с мужчинами, как оказалось. И в дружбе я держусь на некотором расстоянии. Мои близкие друзья и подруги - это люди, любовь которых ко мне сильнее моих выстроенных стен. Корень - предательство, страх перед предательством = страху, что меня не любят.
Осень пишет:
цитата:
кстати, Бог тебе не зря послал СВОЕГО мужчину- ни куда ты от этого не денешься- это твоего сыночка.
Не зря... Мой сын очень помогает мне в жизни. Он меня вылечил от моих женских болячек, на это я уже не надеялась и готова была болеть всю оставшуюся жизнь, он мне показал как сходит энергия, как ее можно чувствовать. Все, что пришло с ним это самое большое и светлое!
- ЛВ говорит, что это происходит когда ребенок жертвует собой ради здоровья мамы.
Не знаю. Тут он это делал неосознанно. Просто здоровье пришло через него, через его рождение. Насколько это осознанная жертва для него? Если только на уровне Духа. Но на уровне Духа, его энергию я чувствовала очень древней, сильной и мудрой. И где-то, пока я это помнила, даже была мысль: что я смогу дать такому уже развитому человеку?
Отправлено: 21.05.10 08:39. Заголовок: Хелен , конечно неос..
Хелен , конечно неосознанно!!! расскажу один пример- есть у нашей семьи друг армянин- очень резкий, жесткий бывает ( но, конечно, и наоборот-стихи пишет очень лирические). А зовут его Камо . Причем только в его 46 лет я узнала историю- почему его так зовут- совсем не в честь того Камо легенларного, а потому, что у его мамы был камень - не помню где- и ей сказали врачи- или сложная опнрация, или нужно забеременеть-родить. Вот представь, что с родами у нее вышел тот камень. и в честь избавления от болезни и того камня его назвали созвучно с русским словом "камень"- Камо. услышав эту историю, я очень много поняла в характере этого человека А характер- то еще. Но это не значит, что он так уж несчастлив. хотя отпечаток на всю жизнь история родов-имеми наложен будь здоров. А каково это- понимать, что тебя зачали не из любви- а что бы выздороветь...
Отправлено: 21.05.10 11:13. Заголовок: Осень пишет: А как..
Осень пишет:
цитата:
А каково это- понимать, что тебя зачали не из любви- а что бы выздороветь...
Это не про нас с сыном. У Бога я просила дитя с готовностью болеть столько и так сильно, как Он пошлет, просила, чтобы у меня была возможность со своими болезнями родить и воспитать ребенка.
Мне видится, что сын либо уравновесил мои энергии своей сильной мужской, либо мы оба посредством его рождения разрешили свои какие-то обоюдные ошибки. Этого уже знать не дано. Пусть будет сокрыто. Для сегодняшней человеческой жизни это уже не столь важно.
Отправлено: 27.05.10 20:23. Заголовок: мысли вслух..
в лууле виилме сказано. что если ребенок рождается с 6ым пальцем, то мать хочет понравится мужу. у меня было так. когда мать была беремена мной, папа выпивал. в больницу не приходил ну по ее обвинениям.. у нас в семье 3 девочки. папа всегда хотел мальчика. как бы помощника ему. мне не нравились в детсве девочки да и сейчас не особо. мне 19 есть 2 лучшие подруги. но больше все же нравится общаться с мальчиками. в детсве у меня был мужской голос и я играла только с мальчикамив машинки, строила домики. позже у меня появилась подруга такая же "мужественная, как и я" я играла с ней в кукулы, но в большей части мы не в куклы играли, а одевали их украшали и опять таки строили домики им. мне нравились барби, потому что они красивые, у них всё есть.. до того как у меня появились друзья-мальчики и подруга в детском саду. я всегда играла одна. мне ваще не нравились цветочки, сердечки, поцелуйчики. я это всё в детсве считала чепухой. я не могла мыть руки розовым мылом. мой нелюбимы цвет в детсве-это розовый. нелюбимые цветы-розовые розы. мне больше были по душе машинки, а не чепуха это. типо домики, где мальчик с девочкой ссорятся. где они играют в семью. мне и дома скандалов хватало.. я всегда играла одна.. позже я наоборот начал тянуться к людям. мне всё больше и больше становилось одиноко одной. хотелось, чтобы кто-н помог как бы встать на ноги. хотелось, чтобы любили поддерживали. и когда я встречалась с парнями сначало всё ок. а потом начинается эта фигня. зацикливаюсь на них.а потом думаю как можно любить такую корыстную. отношения у мамы с папой были такие же как и у Хелен. но в прошлом году они расстались окончательно. я очень нервничала из-за этого. каждый день патылась отпусть их. но выходила одна злость. а потом уехала в деревню на всё лето. и не хотела больше приезжать.... но приехала учеба же... поступила та туда куда не хотела. только из-за того что мама сказала. правда сопротивлялась долго. а до этого в шк. старалась, училась. как поступила забила на всё.. в детсве я больше дружила с папой. потом он начал как бы дружить с сестренкой, а я становится подростком. и мы с ним перестали быть друзьями. сейчас. из моей семьи с ним общаюсь только я. ходят слухи, что у него др. женщина. мать ругалась из-за этого сильно. но я сейчас.. мне всё равно я их после долгих проработок вроде бы отпустила. желаю им искренне добра и счастья. какими бы они не были... просто сейчас чувствую себя виноватой во всем. не давно неделю назад перестала общаться с тем с кем общалась 2 года. сначало наплевала. когда сливала его с сусликом на него мне становилось пофик. но когда с вилмой возникали какие то чувства. ему я тоже благодарна. после того, как хоть немного увидела свои ошибки... значит надо исправлять их. больтать с ним не особо хочется. хочется чтобы у него всё было ок. и когда-н всё таки увидеть его. а так просто тупо усталось от всего этого уже............... отношения с 1ым моим парнем тоже сложились неудачно. после 3 недели обещния со мной он меня тупо послал у всех знакомых на глазах. хоты потом бегал...... ыыыыыыыыыыыыыыыыы.....))) всё таки я тоже мщу за всё всем.. сливаю всё с помощью суслика. бывает такое что трёсет какая то тревога внутри поднимается. и потом пофик на всё. пока что результаты не очень видны. но всё же по-моему есть=) помимо всех выше перечисленных стрессов еще очень больой стресс хочу нравиться-это как ловушка...
Отправлено: 30.05.10 21:17. Заголовок: Русалка пишет: их ..
Русалка пишет:
цитата:
их после долгих проработок вроде бы отпустила.
Русалка пишет:
цитата:
сейчас чувствую себя виноватой во всем
Не похоже, чтобы отпустила.
Смотри, что получается: Русалка пишет:
цитата:
в детсве я больше дружила с папой. потом он начал как бы дружить с сестренкой, а я становится подростком. и мы с ним перестали быть друзьями.
Осталась обида на то, что папа отстранился. Возможно тебе стало казаться, что ты хуже сестры и он тебя меньше любит. Поэтому:
Русалка пишет:
цитата:
мне всё больше и больше становилось одиноко одной. хотелось, чтобы кто-н помог как бы встать на ноги. хотелось, чтобы любили поддерживали.
Русалка пишет:
цитата:
из моей семьи с ним общаюсь только я.
Этим ты доказываешь сама себе, что достойна папиной дружбы.
Твои молодые люди зеркалят эту проблему с папой. Они вдруг отстраняются, т.е. перестают дружить, как папа. Последний парень у всех на глазах, так же как папа на глазах у всей большой семьи стал больше дружить с сестрой. Папа тебе этим скорее всего хотел сказать, что ты "мало сама себя любишь", т.к. для любви к себе тебе нужно, чтобы кто-то показал тебе, что тебя можно любить. Ты уже взрослеешь и пора бы тебе начинать учиться любить себя самой, становиться самостоятельной. Он не стал любить тебя меньше.
Ты же с папой общаешься. Попробуй спросить его о том моменте, когда он стал дружить больше с сестрой. Значило ли это, что он любит тебя меньше? Скажи ему, что тебе было больно, когда это произошло. Просто расскажи о своих чувствах ему. Так ты легче их ососзнаешь и легче увидишь где ошиблась в суждениях. Легче освободишься.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 29
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Успехов тебе!
а это было второе свидание. 
Но это только твой прошлый опыт. Все еще можно изменить в своей жизни, изменившись самой в своей женской сути 
и неоднократно... оно греет твою душу? оно ВОЗВЫШАЕТ тебя?
Когда видите спешку - тоже ее прощайте, спешка - это тоже несвобода. Пусть все идет так, как вы чувствуете, а не так, как хотите 
, идеальной отпустить? Попробовать понять, какая выгода кроется в этой иллюзии. Я пока не просекла, если честно. Такое ощущение, что ответ знаю, но он мне не нравится, и с этой иллюзией (что в один прекрасный день я стану идеальной и вот тогдаааа... ух! я тогдаааа!!! 
) расставаться не хочу. 
Это сейчас уже ясно, что ребенок-то все равно голодным не остался, все равно ему дали яблоко - пусть не самое лучшее, но тоже хорошее. Но как объяснить это малышу?.. И почему даже малыш цепляется за все самое лучшее? Неужели и в нем живет жажда наживы? Вот не могу сказать, что я отражала в тот момент чувства моих родителей - это были мои чувства. 
. Когда на нее орут балгим матом, бьют, унижают и вытирают ноги, но "одын" капля власти возносит ее саму для себя до небес 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума