Отправлено: 25.01.10 23:53. Заголовок: Если очень любишь мужчин. Что это?
Открыла в себе некую кризу. Даже не знаю как к ней подступиться. В общем, я очень люблю мужчин не в смысле близости, в смысле общения, т.е.: - их внимания ко мне, даже если оно сначала выглядит пошло, потом же все равно меняется - их логики, мне кажется, что это расширяем мой взгляд на мир - их дружбы, скорее простоты в общении, когда можно говорить на все темы, не задевая друг друга эмоционально - их взаимовыручки Меня все это очень всегда поддерживает. И близкие друзья у меня тоже мужчины. Мне легче им доверять, их понимать, как будт-то на одном языке. Мне стало казаться, что я несколько вампиристически принимаю их внимание, может быть я конечно не вижу, что что-то отдаю взамен. Но есть некий перекос. Стоит добавить, что я уже как лет пять живу в физиологическом целибате и меня это пока устраивает. Не понимаю в чем я перегибаю и почему мне кажется, что я вампирю?
Отправлено: 26.01.10 00:28. Заголовок: Не дописала главного..
Не дописала главного. В целом, когда отношения начинаются либо с флирта либо с дружбы и продолжаются как сердечная дружба, окрашенная взаимной симпатией то я этим упиваюсь, мне нравится и принимаю все в этом таким, какое оно есть. Но как только этот сценарий нарушается, т.е. где-то не дойдя до сердечной дружбы начинаются ухаживания с намеками на серьезные отношения и серьезные чувства - мне все становится ненужным и неинтересным, т.к. почему-то сидит в голове убеждение, что невозможно любить того, кого ты еще не знаешь как человека. Возможно это связано с тем, что было несколько историй, когда я начинала или более близкие отношения или начинала считать отношения серьезными преждевременно и слышала одно и то же от разных людей: "Ты не такая, какой мне казалось. Ты абсолютно другая." Т.е. ухаживали и строили серьезные отношения не со мной, а со своей иллюзией (со своим отражением в моих глазах). Было несколько обидно и я сочла, что скрывала свою истинную сущьность. Перестала скрывать, стала сразу быть такой какая я есть. И теперь упиваюсь сердечной дружбой, а более близких отношений чето не хочется. Это скорее всего страх, что меня не любят такой какая я есть. Но ведь любят же. И почему мне так нравится именно сердечная дружба? Это не месть. Может быть мне хочется больше получать и меньше отдавать? Тогда если это не взаимный обмен энергиями, что эту дружбу поддерживает?
Отправлено: 26.01.10 00:49. Заголовок: Helen, зачем-то я сю..
Helen, зачем-то я сюда зашла Думаю, ты кайфуешь от того, что в дружбе тебя принимают такой, как есть, чего в любовных отношениях раньше не было, момент самоутверждения. А более близких отношений просто боишься, спроси себя, почему, куча стрессов нарисуется. Мужчина-друг ведь для тебя безопасен именно как мужчина, правда? Насчет целибата не верю, что тебя это устраивает, прости. Или ты серьезно занимаешься какими-то энергетическими практиками? Общее ощущение от твоих постов, где-то ты обманываешь саму себя. И еще, очень люблю мужчин=очень не люблю женщин? Думаю, нужно будет серьезно разбираться со своим отношением и к мужчинам, и к женщинам, и к себе как к женщине. Предстоят глубокие и плодотворные "раскопки" Успехов тебе!
Отправлено: 26.01.10 08:06. Заголовок: Helen - ты просто бо..
Helen - ты просто боишься отдать свою любовь , боишься, что ее тебе НЕ ВЕРНУТ и ты останешься ПУСТОЙ без любви. Ищи, читай ЛВ- пойми, наконец, что источник любви только В ТЕБЕ- источник любви в сердце женщины и он НЕИССЯКАЕМ. А ты слушала аудисеминар Луулу Виилма?. Ты столько стрессов всебе забаррикадировала, что просто боишься к ним подступиться... Дерзай- начало положено О! Увидела, что ты начала перечитывать "Душевный свет"- думаю, это единственный путь разгрести свои завалы.... А какие еще книги у тебя есть?
Отправлено: 26.01.10 09:43. Заголовок: Helen пишет: т.к. п..
Helen пишет:
цитата:
т.к. почему-то сидит в голове убеждение, что невозможно любить того, кого ты еще не знаешь как человека.
а зачем его знать? а влечение, притяжение вы когда-нибудь чувствовали к мужчине? на пример я совершенно еще не знала мужа, как человека, но всегда доверяла и шла за своими чувствами. меня к нему просто тянуло... помню как мы гуляли с собакой и он мне дал свою руку, чтобы перепрыгнуть или перелезть через что то (вроде ручей давно это было...) я дала ему свою и в ту же секунду поняла, что взяв меня за руку он мог бы вести хоть на край света, я бы за ним пошла а это было второе свидание. Helen пишет:
цитата:
Стоит добавить, что я уже как лет пять живу в физиологическом целибате и меня это пока устраивает.
этим вы сами не позволяете мужчине дать вам свою любовь и мужскую силу.
Отправлено: 26.01.10 10:10. Заголовок: И еще ,Helen , ты пр..
И еще ,Helen , ты просто себя ОБМАНЫВАЕШЬ- ни фига ты не любишь мужчин- ты их БОИШЬСЯ, точнее боишься той душевной боли, которую можно получить, которую ты уже получила от общения со своим главным мужчиной- своим бывшем мужем. Тему тебе надо было обозвать " Я БОЮСЬ БЛИЗОСТИ С МУЖЧИНАМИ" . Но это только твой прошлый опыт. Все еще можно изменить в своей жизни, изменившись самой в своей женской сути
Отправлено: 26.01.10 12:56. Заголовок: Helen, несколько воп..
Helen, несколько вопросов:
1. Какие были отношения с папой? 2. Какие были отношения с мамой? 3. Какие отношения были между родителями? 4. Что конкретно вам мама говорила о папе, какие выводы вы делали, что думали и нем, о маме, об их отношениях? 5. Какая роль в семье отводилась конкретно вам, как к ребенку, как дочери ( относительно обоих родителей). Какие вы испытывали эмоции, согласно этой роли - вы были согласны с ней? Она вам нравилась? Или может быть хотели другой роли? 6. Отношение родителей ( особенно мамы) к взаимоотношению полов, к вашим увлечениям мужчинами. Что говорила? Какие ценности закладывались в вас как в женщину? Что требовала или может быть не требовала от вас, относительно этой темы? 7. Отношение мамы к мужчинам? 8. Отношение папы к женщинам?
Можете тут не отвечать. Себе честно ответьте, с них можете начать анализ.
где-то ты обманываешь саму себя. И еще, очень люблю мужчин=очень не люблю женщин?
Женщин я люблю, но ведь какой кайф-то от внимания женщин?
цитата:
О! Увидела, что ты начала перечитывать "Душевный свет"- думаю, это единственный путь разгрести свои завалы.... А какие еще книги у тебя есть?
Честно говоря, первый раз чтение, видимо не шло. Сейчас читаю так, как будто первый раз вообще не читала. Книги, только те, которые скачала с этого сайта.
цитата:
а влечение, притяжение вы когда-нибудь чувствовали к мужчине?
Чувствовала. Быстро пропадало. Когда ближе узнавала, и с его стороны начинались какие-либо требования или выра жения права на что-либо, некое давление с желанием изменить меня или мои взгляды под свой манер. Друзья не требуют - они высказывают свою точку зрения. Вот не помню ни одного случая, когда я бы так доверяла мужчине, чтобы за руку и на край земли. Меня это пугало, что нужно будет идти на край земли с кем-то. Вот в тот момент - да я готова на все, но дальше... Мне хотелось все самой понять, самой почувствовать, самой пройти и немножко поддержки и поделиться этим, обсудить.
Спасибо всем-всем огромное.
Поняла. Возвращаюсь я к своим родителям. Лентяйка я, наверное, не возьмусь никак за этот процесс или не дозрела еще до него. Боюсь я требования соответствовать определенному стандарту Обвинения в несоответствии Давления на себя Обвинения в том, что не люблю потому что Сама от себя требую очень много
Осень пишет:
цитата:
этим вы сами не позволяете мужчине дать вам свою любовь и мужскую силу
Вишенка пишет:
цитата:
" Я БОЮСЬ БЛИЗОСТИ С МУЖЧИНАМИ
Гениально. Вот где мой вампиризм - я пытаюсь получить мужскую силу из сердечной дружбы. Я боюсь близости с мужчинами, т.к. боюсь, наверное, боли, хотя она переживаема по природе своей, и т.к. очень быстро остываю еще и сама и боюсь причинять эту боль.
Осень, но с первым "мужем" все было хорошо, но все равно я им в некоторой степени тяготилась. И он это чувствовал. Мне легче было бы, если мы бы не жили вместе, а только встречались время от времени.
Отправлено: 26.01.10 17:35. Заголовок: Rita пишет: всё - ..
Rita пишет:
цитата:
всё - таки кайф имеет эротическую окраску?
естественно имеет, силы же мужские я черпаю дружба то сердечная и мне очень нравится и я именно вампирю, т.к. еще и прилагаю усилия к созданию именно таких отношений Не понимала я раньше.
Rita пишет:
цитата:
По Виилме очень любишь=ненавидишь.
Вот только щас дошло. люблю я их не в смысле ЛЮБЛЮ, а как вампир - кровь, т.е. люблю, наслаждаюсь, ловлю кайф от общения, У меня люблю = "использую".
Нечестно это у меня как-то, поэтому я и ощущала перекос, а где понять не могла. Честнее работать над полноценными отношениями, т.к. в этом есть потребность.
Отправлено: 26.01.10 17:36. Заголовок: Опять перепутались ц..
Опять перепутались цитаты. Как так происхоит?
У меня этот впрос возник из текущей ситуации. Возникла сердечная дружба с коллегой по работе. Он женат, двое детей. Хорошая и уважаемая семья. Внешнее поведение - лавилас, заядлый ухажер без интимных отношений. Любвиобильный до нельзя, всем комплименты. Вот он мне всю плешь летом проел: "Люблю тебя!" Сначала я от этого отбрыкивалась, мне было неприятно, отшучивалась отправляла к жене, детям. А потом после неудачных попыток просто потихонечку стала открывать ему свой характер и жизненную ситуацию. В надежде, что он развернется и пойдет к жене Сто раз сказала, что его жена - ангел, а я много "хужее" нее, объяснила по-человечески честно почему.
Из честных и искреннх отношений возникла самая настоящая дружба, окрашенная ест-но, не без этого, т.к. с этого все и начиналась, но уже без желания реализовывать это как-либо. Выяснилось, что с женой сейчас просто некое недопонимание. И не более того, т.к. все наладится обяательно. Мы так решили.
Но здесь мне стало казаться, что с женой проблемы у него стали обостряться. А я искренне желаю и ему и супруге и детя счастья и взаимопонимания. И я задумалась не оттягиваю ли я чего-нибудь на себя. Корыстных мыслей у меня нет? НЕТ. Что я оттягиваю?
Мужскую силу.
Спасибо всем-всем-всем. Тока что мне делать то. Не буду я с ним общаться. Пойдет по любовницам. Как дружить так, что бы ничего не оттягивать? Вот сижу и думаю....
Отправлено: 26.01.10 17:46. Заголовок: Helen пишет: естест..
Helen пишет:
цитата:
естественно имеет, силы же мужские я черпаю дружба то сердечная и мне очень нравится и я именно вампирю, т.к. еще и прилагаю усилия к созданию именно таких отношений Не понимала я раньше.
Я для того и задала вопрос, чтобы, возможно, пришли какие - то мысли
С цитатами так: выделяете мышкой и жмёте в этом же окне слово "цитата", которое внизу находится в синей рамочке.
Отправлено: 26.01.10 17:52. Заголовок: Helen , я не настаи..
Helen , я не настаиваю, но очень рекомендую вам все же ответить на вопросы, которые я вам написала. Я допускаю вероятность нахождения корня проблемы самой, но вероятность мала. Взаимоотношение полов и отношение к своей половой роли закладывается в ДЕТСТВЕ вашими родителями, ИХ восприятием и тем, как они это свое восприятие преподносили ВАМ. Очень рекомендую не тратить время впустую, а сразу заглянуть в причины. Исправить ошибки прошлого СЕЙЧАС и решить проблему.
Helen пишет:
цитата:
Оживляете ли вы эти ситуации и чувства или их можно просто простить искренне, поняв причину стресса в том виде в котором они есть сейчас?
Оживлять - не значит снова прожить и прострадать, такое оживление - есть непонимание, в нем нет смысла. Оживить - это значит ВСПОМНИТЬ, где была допущена ошибка в восприятии ( или в восприятии ваших родителей), простить эту ошибку, осознав ее иллюзорность. Прощаете СЕЙЧАС, другого момента и места нет.
Отправлено: 26.01.10 18:39. Заголовок: Спасибо за настойчив..
Спасибо за настойчивость, не видела этого ответа.
Helen, несколько вопросов:
1. Какие были отношения с папой? до пяти лет: 1) наказывал-лупил (не помню этого, я его не боялась), 2) потом мама заставляла меня делать выбор кого я больше люблю папу или ее, если я выбирала папу, то она меня наказывала своей обидой на меня (помню один момент, когда выпрашивала ее прощнье) после пяти лет: 3) родился брат, мы переехали в другой город, с папой всегда были отношения эмоционально холодные, я его боялась, т.к. он всегда меня критиковал, проверяя дневник ругал за что-нибудь, доводил до слез (я была отличницей, но претензии всегда находились). С моей стороны была эмоциональная холодность, т.к. мама с шести лет мне стала рассказывать про свое женское горе и то как отец виновать в этом. И я хоть его и любила, но была закрыта для искренних отношений 4) в лет 13-15 мы с ним встречаясь на улице даже не здоровались. т.е. как чужие люди проходили мимо друг друга, причин для этого не было - просто показатель отношений 5) в лет 18 я пришла нетрезвая домой, мне стало плохо, он стукнул меня по лицу, я ударилась об косяк двери получила шишку и синяк и приговор: " у тебя есть только два пути: либо ты выходишь замуж и уе... отсюда, либо зарабатывешь на собственное жилье и уе... отсюда" 6) в лет 19 я уехала к любимому, а в 21 сняла комнату и уехала из дома насовсем, через месяц он стал меня звать обратно домой 7) после того, как я стала обеспечивать себя сама, бояться потерять мою любовь стал он и отношения стали налаживаться. Сейчас мне 33 - отношения эмоционально открытые, теплые со взаимопониманием и искренностью, всегда помогает нам с сыном, любит нас искренне, я его после рождения сына перестала обвинять во всем, как-то само "открылось", как истина озарила. Все стало понятно и ясно, я его люблю и он нас тоже любит.
2. Какие были отношения с мамой? 1) упреки в том, что я ее не люблю так как ей хотелось бы 2) требование моего соответствия стандарту поведения 3) требования быть ей подругой и понимать ее проблемы (с шести лет, мне эмоционально было очень тяжело, не готова я была все это слушать) 4) то же с сексуальными отношениями - из уст мамы слышать не могла, прям тошнило 5) требование, чтобы я её обманывала, не рассказывая о своей жизни неприятные ей моменты 6) мое искреннее желание помочь ей в отношениях с отцом, мне ее было жалко, обвиняла я отца. Я в них ввязывалась, когда они мирились, она рассказывала, как я его осуждаю. Он обижался, злился на меня еще больше. Когда я это поняла на раз 100, то стала хитрее и отговорила маму разводиться, т.к. она собиралась это сделать уже в 101 раз, а потом мирилась. И я думала, что будет так же, помирятся и я буду крайней. 7) Долго она меня потом обвиняла в том, что я не дала развестись. А я чувствовала себя виноватой. Срывалась ночью, во время их ссор, ехала из одного города в другой, чтоб друг-друга не убили. После рождения сына - озарение - мое твердое ей нет - я не виновата и отец - не виноват, ты смотри на себя и ты не идеальна. Отношения сейчас нормальные без взаимных обвинений и даже с очень редкими жалобами с ее стороны на отца.
3. Какие отношения были между родителями? Взаимные претензии, частые ссоры, побои со стороны отца, его пьянство - редкие запои. Противоборство у них было - кто кого сильнее. Но не разлучались, скучали друг без друга. Отец никогда не говорил про маму плохо. Никогда не слышала, даже сейчас немного поворчит и все. И обвинений мамы он мне не рассказывал. Слышала только адресованные ей обвинения во время ссор.
4. Что конкретно вам мама говорила о папе, какие выводы вы делали, что думали и нем, о маме, об их отношениях? 5. Какая роль в семье отводилась конкретно вам, как к ребенку, как дочери ( относительно обоих родителей). Какие вы испытывали эмоции, согласно этой роли - вы были согласны с ней? Она вам нравилась? Или может быть хотели другой роли? Роль старшей сестры. Помшницы по хозяйству и пахаря на многочисленных огородах. Хорошей ученицы. Мне это все и самой нравилось, и я бы занималась бы этим охотнее без претензий и требований со стороны.
6. Отношение родителей ( особенно мамы) к взаимоотношению полов, к вашим увлечениям мужчинами. Что говорила? Какие ценности закладывались в вас как в женщину? Что требовала или может быть не требовала от вас, относительно этой темы? Глупость какая-то мне вспоминаеся из детства, ничего конкретного, хи-хи, ха-ха, удовольствие превыше взаимопонимания - что-то в этом роде, мне было тошно. Для меня взаимопонимание и честность были превыше всего. Может быть: надо быть самостоятельной и независимой от мужчины целиком в материальном смысле. Идеалы у меня были книжные, высокие. В зрелой жизни 21 год я руководила процессом этих разговоров и направляла их в ту стону, в какую мне было нужно.
7. Отношение мамы к мужчинам? Все козлы. Но своего козла не люблю, но никому не отдам.
8. Отношение папы к женщинам?
Сложно выразить. Нет не красивых женщин. Красота понятие субъективное, каждому красиво свое.
Можете тут не отвечать. Себе честно ответьте, с них можете начать анализ.
Вишенка, девочки, помогите пожалуйста. Написала, но у меня сумбур в голове.
Отправлено: 26.01.10 19:22. Заголовок: Helen , я вам пишу т..
Helen , я вам пишу то, что я УВИДЕЛА, не факт, что увидела то, что есть на самом деле. Я вам пишу, вы разбирайтесь - так или не так. Если даже и не так, возможно вас это натолкнет на нужные мысли и поиск истинных ошибок.
То, что сейчас отношения с папой хорошие - это чудесно. Но проблемы в сейчас имеют место быть, иначе бы вы сюда не написали, а значит в прошлом ошибки непрощенные, неотпущенные и неосознанные все еще висят и влияют на сейчас.
Чем раньше детство, тем крепче и глубже установки.
Helen пишет:
цитата:
1) наказывал-лупил
Helen пишет:
цитата:
с папой всегда были отношения эмоционально холодные, я его боялась, т.к. он всегда меня критиковал, проверяя дневник ругал за что-нибудь, доводил до слез (я была отличницей, но претензии всегда находились). С моей стороны была эмоциональная холодность
Кратко - папа бил, выпивал, не понимал, не любил и т.д.
Ваша установка " я - плохая, я - недостойна любви мужчины".
Выделенная установка - одна из ваших ошибок восприятия в детстве, именно она накладывает отпечаток на СЕЙЧАС.
По Виилме - это страх " меня не любят", если вам так будет проще.
Вы были малы и отсутствие должного внимания и любви со стороны отца восприняли ложно, придумав себе то, что вы - плохи, прежде всего как женщина, вы взяли невнимание папы к вам СЕБЕ в вину.
Прощайте эту мысль, эту несуществующую вину. Благодарите вашего папу, за то, что помог вам увидеть ВАШЕ отношение К СЕБЕ. Далее он просто зеркалил ваши мысли о СЕБЕ. Одной мысли и крепкой веры в нее было достаточно, чтобы потом она отражалась вокруг всю жизнь. Она у вас отражается по сей день.
По сейчас.
Ваша вина подавляется, вы ее прячете глубоко. Но установка принята и вам нужно ее реализовывать. Как?
Начинается проекция на виновников. В данном случае на МУЖЧИН. Во всех мужчинах вы видите папу и только его.
Виновнику боли хочется отомстить. Как?
Близко подпустить, влюбить, сдружиться, далее отвампирить, бросить, крутить ими, делать больно и т.д.
В итоге вас разрывает внутренний конфликт - вы мстите, ЛЮБЯ при этом.
Вы любите папу и одновременно ненавидите, хотя мести за боль и неполученную любовь.
Отражение этого вы ищите во всех мучжинах и находите.
Поэтому вы не поймете - вроде и любите, а вроде и боль причиняете. Вот вам причина - вернитесь в прошлое и посмотрите на отца.
Папа - первый мужчина в жизни любой девочки. Потом, в последствии, все отношение к папе, заложенное в детстве проецируется на ВСЕХ мужчин. Что вы и наблюдаете у себя.
Про маму напишу позже. Копайте пока тут, есть что копать. Удачи
Отправлено: 26.01.10 21:29. Заголовок: Теперь по маме. Гла..
Теперь по маме.
Главная проблема вашей мамы в том, что она не умеет видеть в людях просто ЧЕЛОВЕКА - прекрасное существо, творение Бога.
У нее четкая градация - на мужчин и женщин.
Для нее это РАЗНЫЕ категории и она их четко разделяет. Женщина - хорошая, мужчина - плохой, женщина- жертва, мужчина - палач и т.д.
Проблема такой модели восприятия в том, что человек - это существо Единое со всем сущим. Человек - это мужчина+женщина+все остальное, что есть в мире. Отвергая какую-то одну часть - вы отсекаете ее от себя в своем разуме. Вы становитель неполно-ЦЕННЫМ.
Конечно же это происходит исключительно в ВАШЕМ разуме, для Бога вы все также едины и совершенны. Но вы принимаете эту мысль о неполноценности, верите в нее и делаете ее СЕЙЧАС своей реальностью.
Именно такая модель восприятия заложилась в вашу голову вашей мамой. Вы начали тоже градировать на М и Ж, попутно отвергая в себе женщину, протестуя против матери таким образом. Для вас, в отместку матери, все мужчины стали хорошими, а женщины - плохими. Теже яйца,только в профиль(с).
цитата:
потом мама заставляла меня делать выбор кого я больше люблю папу или ее, если я выбирала папу, то она меня наказывала своей обидой на меня
Заметьте, с детства вам мама устраивала такие выборы, из серии кто лучше - М или Ж. Это значит,что вы пришли в эту жизнь, чтобы простить именно эти мысли, разделяющие Единство ( и Единство в вас в том числе). Поблагодарите маму за помощь.
Также вы злились на маму за то, что " все мужчины -козлы". Ведь все мучжины - это ВАШ ПАПА. А папу вы любили.
Начался протест, хотя на самом деле мамина установка уже была принята. Об этом я вам написала в прошлом посте. Вероятно даже, ваша мама как раз вам зеркалила ВАШУ же принятую установку в отношении мужчин.
Поэтому у вас тоже пошел раздрай и внутренний конфликт - протестуя против мамы, вы решили доказать ей, что она ошибается. Об этом свидетельствует ваша тяга к дружбе именно с мужчинами. С другой же стороны внутри для вас они все равно " козлы"( это подтверждал детский опыт с папой). Поэтому у вас все это вылилось в целибат.
По поводу целибата еще возможный вариант . Helen пишет:
цитата:
хи-хи, ха-ха, удовольствие превыше взаимопонимания - что-то в этом роде, мне было тошно. Для меня взаимопонимание и честность были превыше всего.
Helen пишет:
цитата:
Идеалы у меня были книжные, высокие.
Вы протестуете против маминой " пошлости". Доказываете ей, что любовь - это чистота, а не только "грязное наслаждение без привязанности". Что любовь может быть чистой и платонической.
Если у вас этот вариант ( что более вероятно), то эти мысли следует простить - и свои и мамины, дать им свободу. Осознать, что это просто мысли, иллюзии, мешающие вам жить в настоящем.
Вот вам примерная картина, происходящего с вами, которая мне увиделась. Надеюсь вам поможет. Разберите и простите прошлое и настоящее наладится. У вас дисбаланс М и Ж начал. Могу предположить, что на физ. уровне у вас присутствует ВСД и аллергические реакции. Если ошибаюсь - слава Богу. Удачи
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 240
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Успехов тебе!
а это было второе свидание. 
Но это только твой прошлый опыт. Все еще можно изменить в своей жизни, изменившись самой в своей женской сути 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума