Отправлено: 14.12.09 18:47. Заголовок: Нет ощущения семьи

Помогите более опытные..
ситуация банальна и уже измусолена..
Сейчас живу с мужем и свекровью, ожидаем ребенка.

Сразу хочу сказать, что свекровь не напрягающая и спокойная. Иногда даже думаю чего это она такая хорошая, была бы грымза- вопрос бы даже не стоял Проблема в том, что у меня нет ощущения что у нас с мужем семья, вместо этого стойкое ощущение что я в его с мамой семье..он считает это нормальным.
В принципе перспективы покупки жилья большего размера или отдельного есть, НО, муж не видит никакого резона жить отдельно от мамы мол, и помощь есть, и вообще нехорошо маму оставлять...
Т.е. получается что возможности есть, а потребности (у него) нет.

А я не могу..меня то попускает, и я думаю что вполне всё нормально, то накатывает полная безнадега Я не хочу всю жизнь терзаться что делаю не то что мне нужно..В мыслях иногда в такое бешенство прихожу, что чуть-ли не до развода Частенько плохое настроение, что приводит к ссорам с мужем (( А и причину сказать-тоже стыдно- не буду же я я каждый раз скулить что хочу жить отдельно..и аргументировать тоже толком нечем, кроме того что мне, а главное НАМ это НУЖНО, и всё тут..

Глупо думать о разводе, но и идти наперекор себе- тоже не гуманно..что делать? Упорно отстаивать свою позицию, или работать со своими "тараканами" убеждая себя не быть эгоисткой

 Отправлено: 15.12.09 09:08. Заголовок: Morgan - ты для нача..

Morgan - ты для начала хотябы выпиши что ли на листик плюсы и минусы развода ( прямо в столбики) ,и посмотри на эти списки внимательно.... Это так - для себя, что бы немного мысли в порядок привести... А свекровь одна- без мужа? Даже если без мужа можно снять квартиру рядом с ней. И еще - попробуй поговорить со свекровью- пробовала? А для будущего ребеночка комната есть в свекровиной квартире?
А самое главное- ощущение семьи- оно внутри тебя. У тебя его нет, вот муж и хочет СЕМЬЮ за счет мамы- ему так привычнее и комфортно..

 Отправлено: 15.12.09 18:25. Заголовок: так муж против съема..

так муж против съема квартиры..типа расходы ненужные, лучше на дом копить.. а в доме опять же- с мамой.. А я в своем положении уже боюсь настаивать.. это сейчас я зарабатываю и неплохо, а скоро декрет -и всё..
Со свекровью говорить- она всегда говорит делайте как считаете нужным.. так что она как раз лояльна (во всяком случае так говорит, но хочет ли жить отдельно-не уверена).
место ребенку найдется, только прийдется ремонт делась серьезный..но вот чес говоря что-то обустраивать нет особого желания :( всегда думала-буду жить отдельно (со своей семьей)-будет у меня уют, обустрою всё..а из-за этого моего настроя руки совсем опускаются (( чувствую себя не в своей тарелке..как буд-то дальняя родственница в гости приехала а все не понимают чего мне не так..вроде ж и не трогает никто.

 Отправлено: 15.12.09 19:32. Заголовок: Morgan пишет: а все..

Morgan пишет:

цитата:

а все не понимают чего мне не так..вроде ж и не трогает никто.

Стресс этот называется "всё не так как я хочу". Надо его отпускать и учиться принимать всё так как оно есть, т.к. во всём есть положительные уроки, необходимые для нас.
Morgan пишет:

цитата:

всегда думала-буду жить отдельно (со своей семьей)-будет у меня уют

Уют можно создавать и в такой обстановке, да ещё и со свекровью подружиться и взять её в союзники. Видимо ты очень идеализировала свою ОТДЕЛЬНУЮ семью, а когда мы что-то идеализируем, жизнь ставит нас в такие ситуации, что бы развенчать наш идеал. Отпускай стрессы связанные с "желаниями" духовными и материальными. Постарайся найти плюсы в том, что сейчас тебе преподносит жизнь. Просто перестань париться и прими то что есть.

 Отправлено: 16.12.09 18:45. Заголовок: Альфа пишет: Уют мо..

Альфа пишет:

цитата:

Уют можно создавать и в такой обстановке, да ещё и со свекровью подружиться и взять её в союзники. Видимо ты очень идеализировала свою ОТДЕЛЬНУЮ семью, а когда мы что-то идеализируем, жизнь ставит нас в такие ситуации, что бы развенчать наш идеал. Отпускай стрессы связанные с "желаниями" духовными и материальными. Постарайся найти плюсы в том, что сейчас тебе преподносит жизнь. Просто перестань париться и прими то что есть.

это теперь просто мода такая- жить отдельно. может это совсем не то, что нужно вам. жить с мамой, а мама мужа тоже м.б. мамой, не так уж и плохо, тем более, что скоро появится ребенок. даже представить себе не можете как будете рады, что кто то есть рядом. тем более, что она не грымза пока ищете плюсы в этой ситуации, а когда этой ситуацие нечему будет вас научит, все переменится.

 Отправлено: 17.12.09 14:04. Заголовок: а я считаю,что семьи..

а я считаю,что семьи должны жить отдельно друг от друга,
а семья это как известно муж+жена и дети,пока у детей нет своей семьи.
Например невестка может потратить кучу нервов,чтобы "соответсвовать",как хозяйка, на фоне свекрови. Постоянный напряг. Сексом в конце концов без опаски не займешься. Когда птенцы оперяются,то должны лететь вить свое гнездо,я считаю.
Вообще две взрослые женщины-хозяйки в доме это крайне неудобно на мой взгляд,особенно если мужчина у них один на двоих.
Если у свекрови нет мужа,то запросто может быть,что ее сын ей его частично заменяет.
А она пока видимо остается для него главной женщиной его жизни. Не плохо это и не хорошо.
Может вам стоит проработать отношение к женщинам?

 Отправлено: 17.12.09 17:03. Заголовок: Альфа пишет: Уют мо..

Альфа пишет:

цитата:

Уют можно создавать и в такой обстановке, да ещё и со свекровью подружиться и взять её в союзники.

да, я бы смогла проработать этот момент и даже принять его...но обескураживает что даже в планах на будущее всё то же самое (( если нет единого желания обустроить свое гнездышко-то что может получиться? я бы смогла смириться с текущей ситуацией, если бы знала что есть надежда что всё поменяется.
ЯСкрытый текст

бы сказала что тут не бытовые моменты больше напрягают, а более тонкие..Не знаю как объяснить, но что-то типа что у нас должно быть свое энергетическое пространсво, а не ситуация когда я вливаюсь в уже устоявшееся пространсво мужа и его мамы...корю себя что не донесла и не отстояла свою позицию до свадьбы..а сейчас просто чувствую себя заложницей обстоятельств..я устала уживаться и приспосабливаться к обстоятельствам. pasaka пишет:  цитата: это теперь просто мода такая- жить отдельно. может эта мода и отображает то,что люди стали более осознанны и не подавляют свои потребности? может кому-то и нужно чтоб ими всю жизнь руководили, подсказывали..я еще и не жила самостоятельно, а помощников уже опять целая очередь..и все твердят-так тебе лучше будет-с ребенком посидят, приготовят, радуйся что за квартиру съемную не платите... На счет помощи- мне пока трудно представить как изменится наша жизнь с появлением ребенка, но помощь наверное понадобится. Однако это ж тоже своего рода корысть-жить вместе,чтобы было кому помогать..помощь должна быть своевременной и когда мы сами почувствуем в ней потребность. Капля Солнца пишет:  цитата: А она пока видимо остается для него главной женщиной его жизни. Не плохо это и не хорошо. Может вам стоит проработать отношение к женщинам? не кажется, так оно и есть. И отношения с женщинами всегда у меня были сложными.. Сорри что длинно и сумбурно..просто сижу реву и голова оказывается анализировать и искать выход (((

 Отправлено: 17.12.09 18:42. Заголовок: я считаю, что лучше ..

я считаю, что лучше жить самостоятельно, зависимость гнетет, подпитывает комплекс неполноценности
Morgan пишет:

цитата:

корю себя что не донесла и не отстояла свою позицию до свадьбы..а сейчас просто чувствую себя заложницей обстоятельств

не корите себя, примите свою ошибку, все люди имеют право на ошибки. лучше вспомните, почему вы уступили мужу до свадьбы в этом вопросе и попродуйте розобрать ситуацию.

а мужу, мне кажется, стоит дать знать о том, что вам не нравится жить с кем либо, что вы просто уступили ему, но не одобряете такого решения. можно задать конкретный вопрос " как долго мы будем жить с мамой?". мне кажется, любая пара имевшая ( да и не имевшая) опыт совместного проживания с родителями скажет, что лучше жить отдельно, пусть ваши совместные знакомые подтвердят эту мысль вашему мужу вслух.
о том, что свекровь поможет с ребенком...зачем?... так а папа тогда зачем?... что папа будет делать? У папы отпадет необходимость помагать/учавствовать. я еще могла бы понять, если бы речь шла о мужчине-большемдобытчике, который ввиду своих больших добыч очень занят. но ведь это не так - квартиру снимать накладно.
Давайте не будем кривить душей, ведь все же тут читали ЛВ и не только, выросло не одно поколение воспитпное только мамой и бабушками, без участвия папы, даже в полной семье - ничего особо хорошего в этом нет.

 Отправлено: 17.12.09 22:08. Заголовок: Капля Солнца , приве..

Капля Солнца , привет, давненько тебя не видно было. А ты все еще живешь у мамы твоего МЧ? Или твои слова о раздельном житье уже твой личный опыт?
Morgan пишет:

цитата:

А и причину сказать-тоже стыдно- не буду же я я каждый раз скулить что хочу жить отдельно..и аргументировать тоже толком нечем, кроме того что мне, а главное НАМ это НУЖНО, и всё тут..

Morgan, может проанализировать, почему ты не можешь быть откровенной с мужем? страх не соответствовать придуманному тобой/им образу? страх тебя не будут любить такая какая ты есть? Если для тебя сейчас это основной вопрос, то почему ты не можешь говорить об этом с мужем? Поверь, он тебе в голову не залезет и мысли твои не узнает, а догадываться в нужном для тебя ключе он и не должен.
В твоем положении еще попробуй прощать и отпускать саму ситуацию. Помнишь: чему пришла меня научить эта ситуация? прощаю себе, что встретила таких людей/ситуацию, прощаю таких людей/ситуацию, простите меня такие люди/ситуация

 Отправлено: 17.12.09 23:16. Заголовок: yk пишет: лучше всп..

yk пишет:

цитата:

лучше вспомните, почему вы уступили мужу до свадьбы в этом вопросе и попродуйте розобрать ситуацию.

мы вроде и обсудили этот вопрос..что поживем у него, если не сложится-снимем квартиру..даже сразу вроде хотели снять как только приедем из путешествия..а после свадебной поездки я поняла что нас уже трое
Вот так плавно всё и пришло к тому что теперь-то уж точно не стоит снимать..

 Отправлено: 18.12.09 01:09. Заголовок: Morgan пишет: что п..

Morgan пишет:

цитата:

что поживем у него

так у него или у нее (у мамы)?
Morgan пишет:

цитата:

если не сложится-снимем квартиру..

Что должно не сложится? я если честно не очень понимаю про что вы. Ваши отношения с мамой должны не сложится, что бы снять квартиру?
Скрытый текст

Morgan пишет:  цитата: сразу вроде хотели снять как только приедем из путешествия так вроде хотели или хотели? + хотела или хотели? Morgan пишет:  цитата: нас уже трое Вот так плавно всё и пришло к тому что теперь-то уж точно не стоит снимать.. значит, если я правильно понимаю, то наличие ребенка опредиляет, что проживание в маминой квартире с мамой для вас лучше? если да , то вот и выпиши на листочек чем для тебя лучше, если вы с мужем будете жить у свекрови. но только для тебя (извини что на ты - просто чтоб не было путаницы для вас или для тебя), не для мужа, не для малыша, за них не росписывайся, никто, кроме их самих знать этого не может. и тут же минусы этого положения. и сравнишь. там сама все увидишь

 Отправлено: 18.12.09 10:59. Заголовок: Morgan пишет: да, я..

Morgan пишет:

цитата:

да, я бы смогла проработать этот момент и даже принять его...но обескураживает что даже в планах на будущее всё то же самое (( если нет единого желания обустроить свое гнездышко-то что может получиться? я бы смогла смириться с текущей ситуацией, если бы знала что есть надежда что всё поменяется.

Это условие ты для кого выставляешь? От Бога гарантийное письмо хочешь получить?
Morgan пишет:

цитата:

Сорри что длинно и сумбурно..просто сижу реву и голова оказывается анализировать и искать выход (((

Из-за чего сейчас-ревёшь? "Жалость к себе" - этот стресс называется, а он от стресса "всё не так как я хочу".

 Отправлено: 19.12.09 11:50. Заголовок: Morgan будьте мудрей..

Morgan будьте мудрей (хитрей ). Поговорите со свекровью. Откровенно по душам с уважением к ней. Расскажите ей о своих думках и мечтах, о том, чего вы желаете вашей маленькой семье и своему мужу, когда у вас будет отдельное жилье. Поговорите с ней как женщина с женщиной, как мать с матерью, как жена с женой, как люимая с любимой...
станьте с ней "маленькими заговорщицами" против единственного мужчины Только не в коем случае не с упреками и нажимом, а как младшая женщина со старшей. Дайте ей понять, что она останется главой семьи, и что даже на расстоянии у нее будет еще более весомый статус.
Станть мягче, лояльней, как речка. Река никогда не бежит прямо, у нее тысячи зигзагов, иногда кажется что она возвращается в обратное направление, но она всегда приносит свои воды к цели, и...вода камень точит.
Если свекровь примет вашу идею об отдельном жилье-дело сдвинеться с мертвой точки. И муж ваш будет счастлив

 Отправлено: 19.12.09 19:37. Заголовок: Arkadia пишет: Дайт..

Arkadia пишет:

цитата:

Дайте ей понять, что она останется главой семьи, и что даже на расстоянии у нее будет еще более весомый статус.

Arkadia что имеешь вииду ?

 Отправлено: 20.12.09 00:26. Заголовок: есть одна большая се..

есть одна большая семья, состоящая из маленьких. Одна старая, состоящая из молодых. В семье всегда есть глава. Не обязательно строго патриархатного склада...но всегда есть человек, к которому обращаются за советом или просто нужно его разрешение, или он всегда говорит последнее слово...ну вообщем принципов ведения политики семьи много. И глава семьи почти всегда не с радостью отдает празды правления в молодые руки, а тем более пришедшие и не кровные. Но это уже заморочки другого поколения.
как показывает практика, открытые бои за право быть на троне никогда не к чему хорошему не приводят. Это не значит, спяще подчиняться уставу семьи если он тебе не нравится. Просто есть другие пути строить свою молодую семью по своему усмотрению и с уважением относиться к старым укладам. А кто строит гнездышко? Женщина. А орудие женщины это ее мудрость, в которую входят и нежность и любовь и понимание и поддержка. Не только мужчин, но и всех членов семьи.
если глава семьи поймет, что с уходом какой-то части его империи, его сила и власть не под угрозой, то уходящей части еще и королевские подарки будут преподноситься

 Отправлено: 20.12.09 01:32. Заголовок: Arkadia пишет: глав..

Arkadia пишет:

цитата:

глава семьи почти всегда не с радостью отдает празды правления в молодые руки, а тем более пришедшие и не кровные. Но это уже заморочки другого поколения.

как у волков.. закон стаи
Arkadia пишет:

цитата:

но всегда есть человек, к которому обращаются за советом или просто нужно его разрешение, или он всегда говорит последнее слово...

но не всегда это один и тот же человек, в разных ситуациях это могут быть разные члены семьи, так мне подсказывает мой опыт, наверно мы и отличаемся этим от животных. семья - это не место борьбы за власть. пообещать сквекрови более весомый статус в семье, чем он уже есть... за то что она поддержит намеренья невестки - так это же торговые отношения! Скрытый текст

Arkadia пишет:  цитата: открытые бои за право быть на троне никогда не к чему хорошему не приводят и скрытые бои тоже. На мой, взгляд свекровь мудро поступила - она держит нейтралитет. Где жить нововоиспеченной семье - решать только им самим в соотвецтвии с их обоюдным желанием и возможностями. В противном случае - это называется проживать жизнь за других. честно говоря, у меня бы не выросли крылья, если б я думала, что мое мнение безрозлично всем нововшедшим членам моей семьи и что для удовлетворения моих потребностей и желаний хоть каким-то образом, мне необходимо подлизыватся к вожаку стаи. Morgan, не знаю что вы там решили или решите в соотвецтвенности с вашими возможностями, но начинать семью со лжи... Если сложно говорить с мужем откровенно, то подумайте откуда у вас этот страх, а разговаривать начинайте как умеете.

 Отправлено: 20.12.09 01:45. Заголовок: yk вы все перевернул..

yk вы все перевернули с ног на голову
если у вас мой пост вызвал ассоциации с агрессией и торговыми отношениями, то это всего лишь ваши интерпритации.
почему-то вы не увидели в моем посте акцент на уважение, нежность, любовь и понимание...

 Отправлено: 20.12.09 01:50. Заголовок: Arkadia пишет: эт..

Arkadia пишет:

цитата:

это всего лишь ваши инрепретации

- это конечно модная фраза на форуме.

 Отправлено: 20.12.09 04:34. Заголовок: Arkadia, то что вы н..

Arkadia, то что вы написали в посте 73 и 72 для меня выглядит как намерение привлеч человека на свою сторону с корыстной целью. а это не справедливо.

 Отправлено: 20.12.09 18:43. Заголовок: Arkadia пишет: стан..

Arkadia пишет:

цитата:

станьте с ней "маленькими заговорщицами" против единственного мужчины

Arkadia, в какие заговоры против(!) ее единственного сына может вступать свекровь автора? Спасибо мудрой женщине, что она не вмешивается в молодую семью. А то, что ты предлагаешь , совершенно спокойно может перерасти в глубокий конфликт. Кстати, для Morgan главой семьи является ее муж, а не кто-то другой.

[ b]Morgan , проблема не в том, живете вы отдельно с мужем или нет. Отсутствие чувства семьи вполне может сохраниться и на другой квартире или на другом континенте. Что вкладывешь в понятие "чувство семьи"? какие ассоциации с твоей собственной семьей, т.е. семьей твоих родителей? почему вы не стали жить с твоими родителями?

 Отправлено: 20.12.09 18:59. Заголовок: Современный человек ..

цитата:

Современный человек идет путем наименьшего сопротивления - он отходит в сторону. Дети уезжают из родительского дома, чтобы избавиться от зависимости. Хорошо говорить себе: "Я сам справлюсь!" Обманчивое спокойствие может длиться годами. Со временем возникают проблемы. Родителям следовало бы нянчить и вразумлять внуков, а детям следовало бы помогать родителям, но не позволяет расстояние. Оправдание убедительное. С ростом трудностей начинают возникать взаимные обвинения, и кажущаяся правда всегда остается за говорящим. Ни та, ни другая сторона не понимает, что в проигрыше остаются они обе. Истина же заключается в том, что ни родители, ни дети не научились понимать друг друга. Их жизненные уроки остались неусвоенными, и последствие скажется при воспитании собственных детей. Иные родители говорят: "Ребенок воспитан в духе самостоятельности!" Это превосходный показатель, которым можно гордиться. Но всякое хорошее при чрезмерном разрастании оборачивается плохим. Если самостоятельность разрастается до отрыва от корней, то дерево может взмыть в небеса, но оно уже не дерево. Дерево, которому безразличны его корни, безжизненно. Оно говорит: "К чему мне корни, я и без них справлюсь!" Оно даже не замечает, как лишается сил, которые черпались из питательной почвы, и как фатальная болезнь новой эпохи истребляет его земное тело, живущее лишь пищей, поступающей из корней. Сегодняшние родители могли бы освободить себя от этого сексуально-маниакального безумия человечества, которое истребляет их самих, а также будущее поколение. Благодарите Бога, что у Вас дома или неподалеку есть мать или отец, бабушка или дедушка, как бы они ни голосили. Это значит, что все еще поправимо. Вы - не дерево без корней. Богом положено, что люди рождаются и умирают сплошным потоком, чтобы на протяжении своей жизни каждый учился не только на своем опыте, но и по возможности больше на опыте других. Но мы бежим от жизненных уроков, чтобы когда-нибудь потом, обвиняя других, почувствовать, что плохое догнало-таки меня, но не сознаваться в этом.

Morgan пишет:

цитата:

может эта мода и отображает то,что люди стали более осознанны и не подавляют свои потребности? может кому-то и нужно чтоб ими всю жизнь руководили, подсказывали..я еще и не жила самостоятельно,

по моему это и есть ответ на ваш вопрос но каждый волен учиться на собственных ошибках