Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 21.11.09 21:01. Заголовок: Как относится к плохому отношению родственников мужа?
Уважаемые форумчане, обращаюсь за вашим советом. Первая тема моя на этом форуме "муж - трудоголик". Ксожелению, я забыла пароль к нику, потому завела похожий. У моего мужа есть родственники с которыми я в плохих отношениях. Вернее вообще отношений нет. После скандала мужу было сказано, чтоб я не появлялась у них на пороге. Так сейчас и есть. Лично я не горю желанием их видеть и не будь другой родни меня бы это не беспокоило. Я и сама бы не хотела видеть их на пороге своего дома, просто потому что мне не нравятся они как личности, не нравится их отношение ко мне, неуважительное. Это я почувствовала с первого дня знакомства. Но есть родня, которая с ними в хороших отношениях. Всяостальная родня. И с нами тоже в хороших отношениях Ситуация как-будто зависла в воздухе. О том что мы не общаемся, остальное семейство официально не осведомлялось, но по поведению и по случайным фразам я понимаю что о конфликте все знают. И говорят за спиной. Может уже и не о конфликте, но о текущей ситуации точно. Меня роздражает, что вообще они говорят за спиной, а не открыто, что делают вид что хотятя чтоб я не знала, а на самом деле позволяют себе проболтатся в мелочах/ поведении. Но болше всего меня роздражает, что я на самом деле не знаю и не могу понять, что думаент про все это муж. Какое его отношение на самом деле к его родственикам теперь. До того как нам пришлось длительное время у них жить они для него были можно сказать любимыми родствениками. И после последних визитов я замечаю, что он мне ничего не рассказывает вообще о них, даже пару предложений, ни о событиях, ни о его впечетлениях - ничего. Мое личное мнение, что это началось после общения с остальной его родней. Говорилось ли ему что-то и что я не знаю. Спросить не могу - не верю, что ответит, начнет выкручиваться. Получается, что если меня волнует что обо мне думают/скажут, то это - СМНЛ? А то что муж со мной не откровенен - задевает, типа " как ти можешь...?", что это - стрес предательства?
| |
|
Ответов - 34
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 619
|
|
Отправлено: 22.11.09 09:12. Заголовок: Sava(sava) пишет: А..
Sava(sava) пишет: цитата: | А то что муж со мной не откровенен - |
|
- начни быть откровенной с ним
| |
|
|
Отправлено: 22.11.09 21:56. Заголовок: Sava(sava) а ты не п..
Sava(sava) а ты не пробовала простить этих родственников? Мне думается, что здесь большой урок для тебя зарыт. И муж похоже ждет, пока ты разберешься в этом уроке. А чтобы ты смогла их простить отпусти жажду мести, она может далеко завести. И еще...радуга спросила у меня один простой вопрос: "Ты хочешь быть правой или быть счастливой?" Я ответила на него так "Я хочу быть счастливой". Удачи!!!
| |
|
|
Отправлено: 23.11.09 04:24. Заголовок: Мадам пишет: Sava(s..
Мадам пишет: цитата: | Sava(sava) а ты не пробовала простить этих родственников? |
| Соглашусь с Мадам, реально помогает, хотя трудно - ужасно. Моя дорогая бабушка по папиной линии (Царствия ей Небесного) реально была монстром. Так гнобила мою маму и меня, что описывать не хочется. И только спустя 15 лет (!!!) после ее смерти я поняла, что она просто-напросто боялась потерять любовь своего сына (моего папы), а потому и плела свои безумные интриги. Когда я это поняла, то как начала прощать напра-нале Месяца 3 прощала, периодически к этому возвращаясь и от своего имени, и от маминого, и от папиного. И теперь, всякий раз, когда бываю в церкви, ставлю свечку в память о ней и говорю: дорогая моя бабушка, кем бы ты ни была, будь ты странствующим духом, или младенцем, или ребенком, мужчиной или женщиной, - я посылаю тебе любовь, из самой глубины сердца, от всей моей души, и желаю, чтобы моя любовь помогла тебе пройти все уроки, которые ты выбираешь для себя. И - удивительное дело! - через это прощение наладились отношения с папой Удачи, все получится! надо только начать копать!!!
| |
|
|
Отправлено: 23.11.09 04:57. Заголовок: Спасибо, девочки. Вс..
Спасибо, девочки. Все вы правильно мне написали. Не хватает мне смелости быть самой собой - быть откровенной до конца с мужем. Мадам пишет: цитата: | а ты не пробовала простить этих родственников? |
|
Пробовала. Да, урок еще тот был... Я думала, почему так долго я киплю по этому поводу и пришла к выводу, что былая ситуация подняла целый пласт моих стресов на поверхность. Мне кажется я простила их, но общаться все равно желание не появляется. Мне кажется потому что общения и не было на самом деле. Я видела букет стресов/масок, но не самого человека. Признаюсь честно - не былои и минуты чтобы мне было интересно в их обществе, но любящий вид пришлось делать. Спрашивается почему пришлось - сама себе таксу установила, что спокойствие в отношениях с мужем ценнее моей честности. Надо же, а я думала, что стрес хорошего человека у меня изжит. Благодаря этим самым родственикам я с моим "хорошим человеком" и познакомилась в свое время. Я злилась на мужа, что он меня не защитил, не хотел замечать ситуции, атмосферы, потом - что не реагировал, злилась за безучастие и в то же время задавалачь вопросом почему я чувствую что имею право этого требовать, потому как не могу остановится. И после ваших постов мне добавилась следующая мысль - это же требование платы от него за мою любовь-авансом к его родне. Будто бывает любовь наперед... потому и должок требуемый он мне не отдает. Фу...... мне аж дышать стало легче от осознания, что я не обязана любить его родствеников, не обязана любить его маму так как он любит, хоть все они и 10 раз достойны быть любимыми, что я от этого не стану хуже. Мадам пишет: цитата: | муж похоже ждет, пока ты разберешься в этом уроке |
| Муж всегда поступал так как проще ему. Не оглядываясь ни на кого и на меня в т.ч. Признаюсь - меня всегда это удивляло. Я не могла позволить себе поступить так как будет мне удобней всего, я всегда старалась поступить так как будет верно для нас, даже если в урон себе. Ну.. - отношения же надо строить, над ними нужно работать... ( где тут смайлик бьющийся головой о стену?) Мне вдруг дошло почему на роботе у меня не складываются последнее время отношения с людьми. Боже, я же даже на новую роботу боюсь из-за этого идти. Делать вид что человек мне нравится я уже не могу, осознаю что человек мне не интересен и не могу это скрыть, ну не могу и все ( где опять этот смайл бьющийся головой о стену?), человеку это заметно и соотвецтвующая реакция в колективе, что рано или поздно меня не хотят в нем видеть или если только в виде самого последнего его члена, коим в основном меня сделать не получается. Логично. Я ж чувствую себя виноватой что не могу их полюбить. Я понимаю что у каждого букет стресов, но под ним живой человек обязательно есть. Но не могу я полюбить то что за букетом не видно мне. Вот теория: чтобы полюбить нужно найти общий язык, чтоб найти общий язык нужно провести время. Время. Приехали...а себе времени то и не даю Спасибо, девочки
| |
|
|
Отправлено: 23.11.09 05:16. Заголовок: Ая пишет: просто-на..
Ая пишет: цитата: | просто-напросто боялась потерять любовь |
| Спасибо Ая Родственики то до этого были самыми любимыми... помню после длительной розлуки по обстоятельствам поведение мужа меня озадачило. Он долго не видел маму и провел с ней за разговорами пол ночи на кухне. Я тогда подумала, что " ну значит, маму ему хочется увидеть больше". Среди глубокой ночи влитает в прямом смысле в темную комнату, ко мне в постель и громким шепотом орет " жена я к тебе иду!!!!" Причем таким тоном, что я тут же отмела мысль и сомнения что я на втором месте после кого-то. Теперь понмаю что первых мест не бывает.
| |
|
|
Отправлено: 19.03.12 10:09. Заголовок: хоть и прошло много ..
хоть и прошло много времени после открытия этой темы я все равно отпишусь,ибо в этом моя потребность и может мои думы кому то пригодятся у автора этой темы отслеживается борьба против "любви к родственникам", т.е она понимает что нужно поддерживать хорошие отношения с родственниками мужа,чтобы не потреять отношения с мужем, и в то же время она протестует против этого, ведь любви к ним она не испытывает. да никто и не обязан любить родственников мужа, как и его родственники тебя тут налицо стресс хорошего человека. лично на моем опыте родственники мужа зеркалили мне мою ревность и корысть,а также страх,что меня не любят родственниуи мужа. я думала что они ревнуют моего мужа и хотят нас разлучить,что им завидно,что у нас все хорошо. особенно это касается его старшего брата,он разведенный,и всегда мужу говорил : тебе же легче,ты не один,ты женат. и этот брат часто ему звонит, прям требует внимания. мое корыстное отношение к родственникам стало мне понятным когда я заметила за собой что я не хочу общаться с родственниками,поскольку считаю их "неудачниками", т.е брат разведенный, ни кола ни двора, сестра тож не замужем, за душой ни гроша, ведь они не могут ничего дать,а что можно дать : любовь, помощь,поддержка итд. получается я хотела получать,а давать не хотела,не хотела чтобы они лезли в нашу жизнь со своими проблемами. типа отстаньете от нас, запарили уже а я ведь сама им ничего не даю,они наверное тож думают " сноха нас не любит". ну вот корысть в чистом виде. в нашем мире материальное не вечно,все стареет,портится,теряет ценность, тускнеет,ржавеет итд, остается в памяти только общение между нами, родственниками, хоть и неидеальными,но родственниками. так почему же просто по-человечески не общаться. прощаю вас,дорогие мои, и вы простите меня...
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 12:20. Заголовок: Malinka пишет: в на..
Malinka пишет: цитата: | в нашем мире материальное не вечно,все стареет,портится,теряет ценность, тускнеет,ржавеет итд, остается в памяти только общение между нами, родственниками, хоть и неидеальными,но родственниками. так почему же просто по-человечески не общаться. прощаю вас,дорогие мои, и вы простите меня... |
| только позавчера написала этот пост,и сегодня словно проверка моим же словам ситуация такова: муж хочет поехать к матери домой(как он называет отчий дом) на сутки завтра, а это 22 марта,праздник Наурыз,праздник весны и благоденствия,семейный праздник,как новый год. и у нас 4 дня выходных в стране. а мы с сыном остаемся дома, ему еще и 6ти мес.нету. поехать с ним не можем из за погоды, езда на машине займет 2,5 часа,а у нас еще снег,холодно, боюсь ребенка застудить. да если честно не хочется к свекровке ехать. и мне стало обидно что он на праздник оставляет нас и едет к маме и свои родственникам. я ему об этом и сказала,как ты можешь нас оаставить,я ведь даже в магазин с ним не смогу выйти. а он сказал: это мой отчий дом,и я буду туда ездить,я соскучился, хочу родных повидать. как будто мы ему не родные. П.С: 1 января ему позвонил брат и говорит че типа не приезжай домой,новый год же, или эта твоя тебя против не настраивает и не пускает.(он был нетрезвый). Боже как мне стало обидно. и что вы думаете муж на след.день поехал "домой". у меня в голове столько всего крутиться и страхи, и обида, и злоба на всю родню мужа и на него. не понимаю как так можно,получается его родственники дороже чем мы,или я себя накручиваю очень обидно... чему это все меня учит?
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 15:29. Заголовок: Malinka, а муж собир..
Malinka, а муж собирался в отчий дом до того как позвонил брат? хотя в целом и не столь важно. наверняка что-то подобное не впервой, когда его родня на него оказывает давление. я думаю, поехал он не потому что за нима оч. сильно соскучился, а львиной долей для того чтоб доказать родственикам, что "его эта" им не управляет и он вольная птица - хочу оставлю жену с ребенком на день даже если она против, а хочу нет. все тот же мальчик, доказывающий семье свою весомость, значимость мужчины ( особенно чем моложе) не осознают ответсвенность за отношения между их женой и их родней. ведь именно он между молотом и наковаленей. этому не учат. если женщина еще по своей природе больше интересуется сферой отношений, то может и догадывается что от нее зависит какие отношения будут у мужа и ее родни. и прежде всего должно быть уважение. тот кто между молотом и наковальней это должен понимать в первую очередь. когда меня обижают родственики мужа, я даю здачи мужу. как могу и как умею. потому что как позволяет относиться к супруге/гу так и относятся. и говрю, что, если он не будет учавствовать в наших отношениях, то я поучавствую в них и без него, но без оглядок и все последствия будут чисто на его совести. и это действительно так. все эти отговорки, что это ваши проблемы, что вы не можете поладить между собой и пр. - это лишь умно поданый придлог збежать от собственных обязаностей/переложить их на другого. любовь в семье без уважения не возможна. все мы чувствуем, что за нелюбовью родствеников скрывается прямая нелюбовь супруга и даже неуважение. потому все же требуем, но сами не понимаем чего. так что учитесь уважать себя. ( ведь если с супругом отношения действительно теплые, не чувствуем сомнений в его любви, то любые козни родствеников нас не цепляют, они просто козни родствеников для нас)
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 15:55. Заголовок: ситуация такова: жен..
ситуация такова: жена хочет поехать к матери домой(как она называет отчий дом) на сутки завтра, а это 22 марта,праздник Наурыз,праздник весны и благоденствия,семейный праздник,как новый год. и у нас 4 дня выходных в стране. а мы с сыном остаемся дома, ему еще и 6ти мес.нету. поехать с ней не можем из за погоды, езда на машине займет 2,5 часа,а у нас еще снег,холодно, боюсь ребенка застудить. да если честно не хочется к тёще ехать. и мне стало обидно что она на праздник оставляет нас и едет к маме и свои родственникам. я ей об этом и сказал,как ты можешь нас оаставить,я ведь даже в магазин с ним не смогу выйти. а она сказала: это мой отчий дом,и я буду туда ездить,я соскучилась, хочу родных повидать. как будто мы ей не родные. П.С: 1 января ей позвонила сестра и говорит че типа не приезжай домой,новый год же, или этот твой тебя против не настраивает и не пускает.(она была нетрезвая). Боже как мне стало обидно. и что вы думаете жена на след.день поехала "домой". у меня в голове столько всего крутиться и страхи, и обида, и злоба на всю родню жены и на неё. не понимаю как так можно,получается её родственники дороже чем мы,или я себя накручиваю очень обидно... чему это все меня учит? ------- вот представьте, если бы это муж пожаловался на жену. Не на форуме ЛВ, а на обычном дамском. Вы бы что про НЕГО подумали? Только честно? Вот это и отпускайте из себя
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 15:57. Заголовок: yk пишет: когда мен..
yk пишет: цитата: | когда меня обижают родственики мужа, я даю здачи мужу |
| и нафига, оказывается, все эти заморочки с прощением-отпусканием
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:02. Заголовок: Скли, суть ведь не в..
Скли, суть ведь не в ситуации, а в том что человек не считается с другим и принимает решения сам хотя это решение имеет отношение у другому на прямую. эта ситуация конечно мелочь, но нет ничего крупнее мелочи, если эта мелочь касается чего-то крупного.
| |
|
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:04. Заголовок: Скли пишет: нафига,..
Скли пишет: цитата: | нафига, оказывается, все эти заморочки с прощением-отпусканием |
| как же нафига? мужа обязательно нужно простить за то что он не умеет быть мужем и быть сыном, и братом, и ... кем там еще. все напутал. он учиться. за это и прощать. и себя за соответсвенные вещи. мы не умеем кем-то быть ( для кого-то) если не умеем быть собой.
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:05. Заголовок: yk пишет: человек н..
yk пишет: цитата: | человек не считается с другим и принимает решения сам |
| и что? Разве другого человека можно заставить измениться?
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:07. Заголовок: yk пишет: мужа обяз..
yk пишет: цитата: | мужа обязательно нужно простить за то что он не умеет быть мужем и быть сыном, |
| так сдачи ему дать или простить? Или сначала сдачи, а потом простить? ничего не понимаю
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:10. Заголовок: yk его всегда тя..
yk его всегда тянет в дом, где он вырос, всегда! и если он чего то решил, очень трудно разумными доводами его переубедить. он всегда за меня заступается, может даже нагрубить своим родственникам за меня. я думаю что его родственники наоборот боятся что я его от них оторву. а то что он доказывает им что не "подкаблучник",мол я в доме хозяин - это да,есть, хотя он не признается. он по моему до конца не осознает что у него ребенок, и он должен в первую очередь думать о нем. СМНЛ И страх,что муж не дюбит моего ребенка. что то есть, не могу найти
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:13. Заголовок: Скли я подумала б..
Скли я подумала бы что этот мужик не любит тещу и родственников жены и отмазывается ребенком за 2,5 часа ниче не будет,просто ехать боится.
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:13. Заголовок: Скли пишет: другого..
Скли пишет: цитата: | другого человека можно заставить измениться |
| ну если конечно супруг настолько горд что и слышать не хочет о том, что он делает другому больно (мол тебе больно - твои проблемы) - если брак это соревнование двух эго, то конечно речи не идет о реакциях каких либо. по-моему мнению от такого лучше вообще бежать. когда вы сами прислушиваетесь к замечаниям/прозьбам других то и ваши тоже будут услышаны. ситуации в жизни есть разные. например ваш малыш описялся и плачет, то говорить ему сам описался - твои и проблемы глупо, правда? люди меняются сами по собственному желанию, но не всегда для себя, свою выгоду они поймут часто потом, а просто для любимого человека, потому что любят, потому что не страшно отдать - стараются что-то делать по другому ( например не грубить теще/ свекрови). как говорил Торсунов где-то что люди разводятся по одной причине из гордости "я для него/нее менятся не буду"
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:17. Заголовок: Скли если честно я..
Скли если честно я боюсь что его родственники для него дороже чем жена и ребенок. и от этого пульс медленне что ли становится. и страх что его родственники хотят подсознательно нас разлучить.. пишу эти строки и прям мурашки.... лично я считаю - сначала супруг и дети,а потом остальные, четкого деления нет, но супруг и дети все же ближе становятся, так жизнь устроена.
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:23. Заголовок: У ЛВ было,ч то сраз..
У ЛВ было, что сразу нужно послушать себя, потом посоветоваться со своим спутником жизни и принимать решения. и по тем же Ведам по обязаностям сразу "удовлетворить" супруга/у, сдеующими его/ее родителей, потом своих родителей. и т.д.
| |
|
|
Отправлено: 21.03.12 16:25. Заголовок: Скли пишет: так сд..
Скли пишет: цитата: | так сдачи ему дать или простить? Или сначала сдачи, а потом простить? ничего не понимаю |
| не цепляйся к словам, ты все прекрасно поняла, что я имела ввиду.
| |
|
Ответов - 34
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|