В общем - хочу поделится с вами моим вчерашним открытием. Так зацепило, что успокоится не могу. Приведу тут отрывочек. А источник здесь. http://www.ownbusiness.ru/text/wife/
Та истинная жена, которая искусно выполняет все домашние дела.
Муж должен искусстно выполнять все обязанности вне дома и не должен напрягать в этих вопросах жену. Смешно и некрасиво выглядит для мужчины ситуация, когда он в этих вопросах надеется на жену. Он не должен напрягать жену в этих вопросах. Обязанностью мужа является обеспечивать семью материально, правильно организовать жизнь близких, вдохновлять их выполнять свои обязанности и долг и т.д. А жена правильно организовывает все внутренние дела так, что муж об этом не беспокоится. Но это не означает, что муж ничего не помогает по дому, а жена никак не помогает во вне мужу. Ответственность за домашние дела несёт жена, а муж несёт ответственность за обеспечение семьи материально, за организацию внешней жизнидеятельности семьи, зв нравственную силу семьи и т.д.
Если жена не справляется со всеми делами дома, то муж может даже постирать бельё, но она должна сказать какое бельё надо стирать, где лежит таз, где и какой порошок надо взять, какая температура воды должна быть, сколько времени замачивать, сколько и как стирать, какое бельё с каким нельзя замачивать, какое бельё как надо выжимать, куда ложить чистое и как правильно что развесить и сушить. Если она этого не сделала, то нельзя обвинять мужа в том, что он положил красное с белым, залил это горячей водой и ушёл звонить на час по поводу своей работы. Думать об этих вещах не является обязанностью мужа, хотя в выполнении каких-то обязанностей муж помогать должен. Эти вещи надо хорошо понять женщине и не требовать того, что для мужа недостижимо. Та истинная жена, которая рожает хороших детей.
Имеется в виду, что эти вещи являются закономерными качествами верной жены. Если женщина имеет плохие качества, она рожает плохих детей.
Рождение хороших или плохих детей зависит в большей степени от судьбы женщины. Если она обладает всеми хорошими качествами женщины, это добротой, состраданием, мягкостью характера, чутким отношением к окружающим, способностью быть снисходительной, скромностью, которое при развитии разума может перерасти в смирение, склонностью служить и принимать взгляды мужа, такая женщина, несомненно, будет иметь очень хороших и одарённых детей. Если у неё нет таких качеств, она груба, холодна, нечутка, всё это приводит к разным изменениям в женском организме, прежде всего к гормональным, и женщина не сможет нормально рожать, вскармливать и воспитывать ребёнка. Если женщина исправляет свои качества характера, то у неё быстро восстанавливаются гормональные функции, которые поддерживают её здоровье и красоту. Если гормональные функции падают, то у неё теряется и красота, и здоровье, и способность рожать хороших детей. И секрет женского успеха в жизни заключается в том, что он всё это у женщины будет хорошо только в том случае, если она не перестаёт работать над своим характером. Если она перестаёт это делать, то всё её благочестие может быстро пропасть. Та истинная жена, которая дорожит мужем пуще собственной жизни.
Здесь не говориться о качествах мужа, истинная жена в любом случае дорожит им.
Часто женщины в ответ задают вопрос: "А что если мой муж не достоин чтобы им дорожили?" Всё равно она дорожит им. Что в этом случае происходит? Муж постепенно становится таким, каким видит его жена, или развивает такие качества, которые замечает в нём жена. Но это происходит не сразу, а постепенно. Чтобы изменить близкого человека необходимо очень большое терпение. Не так, что хочет видеть мужа с определёнными качествами, а если их не находит, то разочаровывается. Если жена ничего не говорит мужу плохого, но разочаровывается в том, что чего-то в нём не нашла, то муж уже таким не станет. Даже если муж не имеет каких-то качеств, то жена должна пытаться их в нём найти. А если он начинает их слабо проявлять, то она этому должна очень радоваться. Если жена радуется любому хорошему поступку мужа, то муж также получает удовлетворение от радости жены, и тогда ему хочется всё больше и больше делать что-то хорошее, чего хочет его жена.
Характер мужа естественным образом меняетсяв зависимости от воздействия на него, или точнее, отношения к нему жены. Поэтому женщина должна дорожить и его репутацией больше, чем собой, тогда муж будет дорожить ей больше чем собой. Мужчина поддаётся на то настроение в семье, которое диктует ему жена. Если жена не сильно интересуется мужем, его делами или считает его недоделком, то и он не сможет питать к ней тёплых чувств.
Оказывается первый позыв к отношениям идёт от женщины, а не от мужчины. Если женщина даёт добро мужчине и направляет на него психическую энергию, то мужчина уже не может противостоять этому и женщина начинает ему нравиться. Конечно, мужчина может сам привлечься к женщине, но если она не будет благоволить к нему, то он не сможет добиться её руки нормальным способом. Поэтому женщина как бы позволяет или не позволяет быть семье или хорошим отношениям. И первое и последнее слово в отношениях с мужчиной остаётся за ней.
В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь, что сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, то чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто он ищет новой цели в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мером города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит не сильно, но потом женщина привязывается к нему и любит мужчину гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы у него к ней были такие же чувства как и раньше. Если она хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это её роль. Если она не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья чувствовать не будет, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать его за то, что он привязан к работе больше чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, и таким и должен быть. А женщина должна быть женщиной, и мужчина не должен её ругать за то, что она женщина. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она женщина.
Почему же муж проводит больше времени на работе, чем в семье? Значит жена не сильно старается выполнять все свои обязанности по дому и в отношениях с мужем, что для неё более важно, поэтому мужа не сильно тянет домой. Если жена сильно старается делать всё для мужа идеальным образом, то даже если для мужа работа занимает самое главное место в жизни, то всё равно в семье ему будет лучше, чем на работе.
Таким образом, женщина должна понять этот закон, что всё в семье зависит в большей степени от неё. И если она дорожит мужем в любых обстоятельствах, то муж будет обязательно дорожить и любить её. А значит и для детей она будет самым любым человеком, потому что любовь к маме идёт от папы, а уважение к папе идёт от мамы. Как родители относятся друг к другу, так дети относятся к родителям.
Та истинная жена, которая не нарушает клятвы, данной своему мужу.
Конечно, женщина не склонна держать своё слово. Если вы говорите что-то женщине и просите её об этом никому не рассказывать, то это просто сумасшествие. Но бывают исключения. Природная особенность настоящей жены никогда не рассказывать того, что рассказал ей муж, и если он этого не хочет. Если жена не соблюдает этого природного качества женщины, то она не должна ожидать того, что её муж не будет ей изменять. Женщине достаточно изменить мужу в уме, чтобы он начал делать это по-настоящему. Если жена не держит своего слова, то муж не будет выполнять свои обещания. Если жена начинает думать что у кого-то мужья лучше чем у ней, то муж начнёт себе искать лучшую женщину чем она. Женщина является инициатором всех отношений в семье, и она должна хорошо понимать что из чего вытекает. Таким образом она сможет контролировать семейную жизнь. Верная жена является половиной мужа.
Истинная жена естественным образом привлекается тем, что делает муж. Такова её природа. Не в мужском характере радоваться тому, когда он делает то, что хочет жена. Женщина должна радоваться тому, что делает муж. Если этого не происходит, значит жена не выполняет свои обязанности. Конечно, это не означает что если муж пьёт, то жена должна этому радоваться, потому что муж этого хочет. Имеются в виду общественные дела, которые приносят пользу и семье и обществу. Т.е. жена не должна ругать мужа за то, что он не делает того,чего желает она. Если так происходит, значит женщина не выполняет свои обязанности. Но мужчины не должны не должны упрекать женщин в том, что они не выполняют свои обязанности. Если жена не выполняет свои обязанности, то муж должен понять, что он сам не выполняет свои обязанности. Если жена не сильно уважает его и не боится его не удовлетворить, то мужчина должен понять, что он ведёт себя так, что его трудно уважать или он сам позволил такие отношения. Чаще это происходит из-за чрезмерной привязанности мужа к семье и к семейному уюту. Мужчина должен быть не только добытчиком материального достатка в семье, но также источником нравственной силы и знания. Он в первую очередь должен понимать кто и что должен делать и в чём обязанности каждого. Конечно муж и жена могут обсуждать обязанности друг друга, но не в назидание одного другому, а с целью помочь понять и разобраться. Потому что обязанности мужа лучше понимает жена, а обязанности жены лучше понимает муж. И идикатором выполнения своих обязанностей является отношение к вам вашего супруга или супруги. Если же муж или жена изучив оьбязанности другого кладёт на стол тетрадку и говорит: "Смотри как ты должен или должна делать", то результатом будет только долнейшее ухудшение отношений. Лучше всего начать выполнять свои обязанности. Если жена не слушает мужа, значит он не имеет на это положительной кармы или сам плохо относится к жене. Верная жена – лучший друг мужа.
Существует несколько типов дружбы. Самый лучщий друг тот, кто близок нашему сердцу. На санскрите в Ведах такой друг называется сухрид. Су - частица, означающее усиление, а слово хридая означает сердце. То есть тот, кто наиболее близок сердцу. Такой человек поверен в самые глубокие переживания своего друга, то есть от него друг никогда ничего не скрывает. Бывает дружба, основанная на сострадании или основанная на деловых отношениях. Если в семье присутствует только деловая дружба, это означает, что жена ничего не понимает в своих обязанностях. Женщина должна действовать так, чтобы она стала близким сердечным другом для своего мужа, иначе никаких шансов иметь крепкую семью нет.
Как же сделать так, чтобы стать близким сердечным другом для своего мужа? Для этого надо каждый день открывать своё сердце мужу. Мы уже говорили, что жена своим поведением с мужем определяет какие будут отношения между всеми членами семьи. Жена должна рассказывать обо всём, что её волнует в жизни и должна стараться это делать так, чтобы муж был счастлив её слушать. Для настоящей жены очень естественно открывать своё сердце мужу. Для мужчины это не свойственно, поэтому женщина открывает замочек сердца мужа ключиком своей искренности. Верная жена приносит с собой в дом умиротворение, добро и процветание.
Умиротворение сохраняется в семье, когда женщина не смотрит на других мужчин или сильно расскаивается в том, что это сделала.
Процветание в доме зависит также от женщины. Это очень тонкий и едва уловимый момент в жизни, который необходимо знать. Если вы хотите, чтобы в доме было богатство и процветание, для этого надо сделать так, чтобы семья не жила только для своих внутренних интересов. Это тоже зависит от женщины, но не только. Если женщина настраивает себя и своего мужа так, что семья живёт не для себя, то у такой семьи не будет мало проблем в жизни. Само умонастроение бескорыстия и незацикливание на своих желаниях будет предрасполагать к вам людей. Будет много друзей, люди также будут хотеть вам помочь. Это умонастроение начинает развиваться со стола. Если в семье без напряжения склонны приглашать просто кого-то на обед, кормить кого-то, угощать, давать милостыню нищим, только правильно, это значит что семья будет процветать. Если семья живёт корыстно, то все добрые люди отворачиваются от неё, остаются только корыстные доброжелатели, которые что-то хотят от вас для себя, а не принести вам счастье. Таким образом бескорыстие – это основа семейной жизни для процветания семьи.
Сохранение доброты в семье также является обязанностью женщины. Мужчина не способен на это. Ему чаще приходится сражаться за процветание семьи или что-то остаивать на работе. Мужчина чаще бывает злым или уставшим. Женщина, даже если она сильно работает, не придаёт сильно большого значения внешним отношениям. Для неё большую значимость имеет семейная жизнь. Даже если она занимает руководящий пост, семейная жизнь остаётся для неё намного более важной частью жизни, чем работа. Она не сильно будет переживать, в сравнении с мужчиной, если у неё что-то не так на работе. Более ощутимые беспокойства ей будут доставлять непорядки в семье. Поэтому женщина должна быстро реагировать на психические изменения в муже, и на его злость отвечать снисходительностью. Женщине легче не злиться. В крайнем случае, для своей защиты она может заплакать.
У женщины есть два оружия, которые непобедимы для мужчины. Первое – это жалкие слова укора, когда женщина показывает себя полностью покорной и беззащитной, и укоряет мужа, что он её не защищает. И второе – это слёзы, которые являются последним оружием. Но если женщина не правильно пользуется этими двумя оружиями, то она, несомненно, проигрывает войну тем, что муж начинает её не уважать или ненавидеть. Если её слова укора превращаются в слова поддёвки, то она будет возбуждать в муже ещё большего врага. А если слова отчаяния превращаются в слова ненависти, то шансов удержать около себя мужа никаких не остаётся. Верная жена до последнего своего вздоха заботится о муже.
Мужчина как только женится, немедленно отдаёт заботу о себе жене. Он перестаёт думать о своём здоровье, во что он одет, перестаёт думать, что ему завтра кушать. Это происходит естественным образом, потому что это не его обязанности. И если жена устраивает мужу раздельное питание, то счастья она чувствовать не будет. Раздельное питание имеется в виду, что одну неделю она кормит мужчину только рисом, а вторую только борщом. На неделю наготовила, надо только говорить, где это будет лежать. Так как муж не будет от этого чувствовать удовлетворения, то у жены не будет счастья в жизни. Хотя при каких-то неудобствах в жизни мужчина не склонен жаловаться даже жене. Ему легче перетерпеть, чем думать об этом. Но количество счастья женщины прямопропорционально удовлетворённости мужчины при хороших отношениях. Если женщина хочет, чтобы мужчина заботился о ней, она должна первая проявить о нём заботу.
Природа женщины такова, что она не может жить без защиты. Мужчина по природе более независим в жизни. Он стремиться к женщине только из желания получать от неё удовольствие. Но если мужчина нашёл какую-то большую цель в жизни и в деятельности по достижению своей цели находит полное удовлетворение, то ему становится безразлично живёт он с кем-то или живёт один. Женщина же получает удовлетворение в жизни только привязываясь к кому-то, а не от достижения какой-то цели. Поэтому женщине трудно получить удовлетворение в жизни одной. Так устроено Богом, что женщина, привязываясь к кому-то, получает счастье. Так она получает счастье, привязываясь к собственным детям. Если в женщине такие качества не развиты, если она слишком независима и эгоистична, думает, что сможет быть счастливой одна и ей никто не нужен, то природа лишает её возможности иметь детей, так как её гормональные и физиологические функции тела нарушаются. И, имея много непостоянных друзей и знакомых, женщина не получает настоящего счастья, у неё копится неудовлетворенность, которая, в конце концов, может выливаться в сильные депрессивные состояния, в нервные срывы и истерии и т.д. Поэтому настоящие, природные интересы женщины заключаются в сохранении своей семьи, особенно отношений с мужем. Потому что взрослые дети, повзрослев, не всегда смогут поддерживать близкие отношения со своими родителями, а муж и жена могут сохранять верность и заботу друг о друге до конца жизни, что для женщины очень благоприятно. Мужья, имеющие хороших жён, испытывают большое счастье.
Семейное счастье является обязанностью жены. Если она сильно желает семейного счастья, то семья будет счастливой. Если ей всё равно, счастья счастливой не будет. Женщина делает атмосферу в семье. Мужчина же приносит оптимизм, радость, задор. Счастье означает отсутствие конфликтов. Поэтому первой обязанностью женщины является уступчивость. Любая жена должна знать такую арифметику: если я уступаю мужу, то получаю то, чего хотела получить, если я ему не уступаю, то всё теряю. Это женская математика. Мужская математика прямо противоположная. Если мужчина уступает, то он всё теряет, если он не уступает, то он добивается своего.
Например, муж может принять такое решение: "С сегодняшнего дня мы будем пьянствовать". Чтобы этого не произошло, жена должна сказать: "Ну будем, будем. Хорошо. Пойдём спать." Мужчина успокаивается и идёт спать. Это, конечно, смешной пример, но в подобных случаях всегда работает такой закон, что женщина побеждает по-своему, мужчина побеждает по-своему. Когда они вместе побеждают, воцаряется гармония. Мужчине не важно будем пьянствовать или нет, ему важнее, чтобы все с ним согласились. Природой так устроено, что счастье мужчины и женщины не пересекается. Мужчина получает удовлетворение от того, что его уважают, а женщина получает удовлетворение от того, что о ней заботятся, любят, говорят ей приятные слова. Поэтому если отношения строятся правильно, то конфликтов в семье практически не бывает. Это зависит от знания и отношения к своим обязанностям, а не от того, кто сколько получает и кто что кому скажет.
Если женщина начинает перечить мужу, пытаясь добиться своего или, что ещё хуже, пытаясь показать кто дома хозяин, то своим поведением она возбуждает в муже ложное эго или зверя. Мужчина в этом случае даже если очень хочет, не может вести себя разумно. И по правде говоря, такое поведение мужчины вполне оправдано, потому что сохранение авторитета в семье является его долгом. Если мужчина не желает вести себя как авторитет и брать на себя ответственность, то его инкогда никто не будет уважать, даже если он очень хороший, умный и заботливый человек. Поэтому, прежде чем что-то пытаться решать в таких случаях, муж должен добиться того, чтобы его все слушались, неважно каким способом и как это будет выглядеть. Иначе всё, что он будет пытаться предпринимать, не будет никем восприниматься всерьёз. Если же мужа никто в семье не слушает, то ему очень трудно принимать ответственность за эту семью, он чувствует неспособность реализовать себя и теряет интерес заботиться о членах семьи.
Поэтому первой обязанностью женщины является во всём слушаться своего мужа и соглашаться с ним по любому поводу. Тогда, благодаря настроению мамы, даже дети во всём будут слушаться папу, чем он может помочь маме в воспитании детей, благодаря своему авторитету. При таком разумном сотрудничестве не только муж, но и все члены семьи будут испытывать большое счастье. Мужья, имеющие хороших жён, знают, как вести домашнее хозяйство.
Способность вести домашние дела и хозяйство зависит от жён, а не от мужей. Если жена правильно поставила все дела в доме, то автоматически муж становится хозяйственным. Вдохновение поддерживать быт семьи должно исходить от женщины, и если жена прилагает усилия для того, чтобы поддерживать порядок в доме, то мужчина, который не знает, что такое молоток, всё равно становится хозяйственным. Это у него происходит само собой. Если жена не серьёзно относится к семейным делам, то мужчина приходит домой, ложится на диван и начинает смотреть своего "одноглазового наставника". У него потенции, позыва что-то делать не будет. Жена направляет желания мужа в нужное русло. Если жена всё делает без радости, без интереса, значит у мужа не будет интереса что-то делать дома. Женщине надо хорошо понимать все эти вещи. И если мужчина что-то неправильно делает, то жена должна искать причину этого в себе. Тогда муж будет думать, почему же он не может помочь жене. Мужья, имеющие хороших жён, пользуются благорасположением Бога.
Этот аспект семейных обязанностей женщины очень глубокий, и мы его рассмотрим не очень подробно.
Оказывается для женщины гораздо легче повернуться к Богу, чем мужчине. Точно также как мужчине легче выполнять свои обязанности на работе. Чувство долга у мужчины развито гораздо сильнее, чем у женщины. Но у женщины чувство религиозности развито гораздо сильнее, чем у мужчины. Неверующая женщина означает очень греховная женщина. Неверующий мужчина означает не такой святой. Но если мужчина не выполняет свои обязанности, даже если он верующий, это означает, что он всё равно ещё греховный. Если женщина не может выполнять свои какие-то внешние обязанности, это ещё ни о чём не говорит.
Что может сделать женщина, чтобы Бог повернулся к ней? Она должна быть всё время повёрнута к Богу. Но служение Богу у женщины не должно противопоставляться служению мужу. В наше время, к сожалению, утрачена культура религиозной жизни, и, в следствии духовного безкультурия, многие люди, пытаясь служить Богу, делают это настолько безграмотно, фанатично и невежественно, что доставляют большие беспокойства обществу. Доставляя большие беспокойства обществу своим поведением, такие люди порочат чистоту и практическую целесообразность духовного знания. Это происходит также в отдельных семьях. Это одна из причин того, что люди забывают о том, что только религиозный образ жизни может восстановить принципы чистоты и морали в обществе. К сожалению, только религия несёт людям нравственную силу. Других общественных институтов сейчас нет и не было в истории человечества. Мы можем видеть это по истории развития многих культур в прошлые времена. Например, римская империя достигла большого развития, но из-за дисбаланса духовной и материальной сторон жизни неминуемо развалилась. Этот же принцип распространяется не только на большие империи, но и на маленькие семьи.
Так чем же жена может навредить мужу, начав служить Богу? Я часто бывал свидетелем того, что начав заниматься духовной практикой муж, жена или даже дети начинают резко противопоставлять свой новый образ жизни, мышления и устремлений старому образу жизни остальных членов семьи, делая это назидательно и порой крайне резко и фанатично. Если так поступает женщина, то такими "благими" намерениями она может разрушить отношения в семье и развалить её. Как мы уже говорили, сила женщины заключается в смирении и покорности. Если женщина, начав служить Богу, также улучшает своё отношение к мужу, то тем самым она привлекает и мужа к Богу. Если она начинает учить мужа "правильной" жизни, то ни муж, ни сам Бог не будет доволен её поведением. Даже если муж убеждённый атеист и противник религии, то он никогда не сможет осмелиться отговаривать жену от духовной жизни, если она правильно выполняет свои обязанности. Потому что такая женщина автоматически даёт благословение на то, чтобы прогрессировать в жизни, и он сам будет наказан за то, что делает плохого и получит награду за то, что делает хорошее. Мужу такой жены во всём сопутствует прогресс и удача, даже в духовной жизни.
Если муж имеет плохую жену, то такой закон на него уже не действует. Но это не значит, что он должен ругаться на такую жену. Это значит, что он сам к ней неправильно относится, сам не выполняет свои обязанности. Мужья, имеющие хороших жён, живут красивую, счастливую и богатую жизнь.
Это мужчина тоже получает от женщины. У мужчины может быть какое-то чувство эстетики, но у женщины оно по природе в 6 раз сильнее. Мужчина может прожить в квартире много лет, но так и не замечать какие у них обои, но от женщины как правило не ускользает малейшая мелочь в доме. Такова их природа. Красота в квартире и в одежде мужчины чаще зависит от женщины, но для этого не обязательно заставлять всю квартиру или покупать костюм тройку. Если женщина добросовестно следит за этими вещами, то красота будет и на её лице. Жёны, которые с любовью и лаской говорят со своими мужьями – их добрые друзья в одиночестве.
Обязанностью женщины является всегда говорить с мужем ласковым тоном. Если он даже себя не подобающим образом ведёт, всё равно с ним надо говорить ласковым тономженщине это проще делать, чем мужчине, поэтому это является её обязанностью. Женщина не должна использовать мужские оружия. Ругаться, говорить грубым голосом – это мужское оружие. Если для женщины нет возможности говорить ласковым голосом, то для неё лучше вообще молчать. И она это может делать. Она может плакать или молчать. У мужчины это вряд ли получится. Отношения в семье сильнее всего разрушаются жестокостью мужа по отношению к жене и грубостью жены по отношению к мужу. Грубые слова жены по отношению к мужу неминуемо приведут к разводу, если он себя вдруг почувствует мужчиной. Верные жёны даже заменяют мужьям отцов, когда приходит время для отправления религиозных обязанностей, и заменяют мужьям нежных любящих матерей, когда те испытывают горькие муки.
Женщина должна знать , что каждому мужчине нужна мама. Поэтому когда мужчина входит в детское состояние, жена должна вести себя с ним как мама. Это даёт ей возможность также предрасположить к себе мужано если муж испытывает горькие муки или страдания, то жена должна вести себя с ним с ещё большей материнской заботой. Тогда муж никогда не даст такую женщину в обиду.
Даже путешествуя по самым тёмным и диким местам и в периоды жизненных трудностей , муж находит покой и вдохновение в такой жене. Тот, кто имеет хорошую жену, определённо, заслуживает доверия. Следует сделать вывод, что тот, кто не имеет хорошей жены, может не всегда заслуживать доверия.
Это значит, что если к мужу испытывают недоверие, то вы плохая жена. Потому что возможность иметь доверие у людей для мужа идёт полностью от жены. Если жена не доверяет своему мужу, то никто из сослуживцев и друзей такому мужу доверять небудет.
Когда женщина чувствует опасность по отношению к мужу, то она должна соблюдать верность своему мужу не только в поведении, но и в словах. Тогда муж будет защищён опасностей и неприятностей в трудную минуту. Самое интересное, что когда у мужа наступает тяжёлая ситуация, то у жены может возникнуть желание что-то сказать ему не так, с кем посплетничать на него или изменить. Но если жена побеждает в себе эти желания, то она побеждает те неприятности, которые могут происходить с мужем.
Таким образом, хорошая и верная жена – лучшая помощница мужа, именно она указывает ему верный путь в этом мире.
"Преданная жена всегда сопровождает своего мужа, даже в мир иной", - говорят Веды. "Она делит с ним все беды и несчастья, ибо у них одна общая судьба. Если жена первой уходит из этой жизни, она в тонком теле ожидает своего мужа в мире ином. А когда первым уходит из жизни муж, святая жена следует за ним после своей смерти.
Именно по всем этим причинам человек должен очень серьёзно подумать о том, чтобы обрести истинного друга, как в этом мире, так и в будущей жизни. Надо пытаться найти себе именно такую жену. А женщины должны понимать, в каких случаях они обретают успех и счастье в жизни начало темы
Ой, девчонки, видать не так выражаюсь, раз не так понимаете. Я его не пичкаю. Он сам приходит и говорит: "А что кушать будем?" Я: "То-то и то-то. Сейчас кушать будешь?" - "Да." И все - ушел. Звонит по телефону, заходит в Инет и т.д. - не дозовешься. Все стынет, мы с сыном уже чай пьем...
Я тоже его разбаловала, дома ничего не делает, только редкую мужскую работу (ну, починить там что-то) и мусор выносит. А как по Ведам - это хорошо, если муж жене по дому помогает?
Anya
Это я на англоязычном сайте нарыскала. Смысл в том, что угодники делают с целью угодить, чтобы получить что-то взамен, по нашему любовь выслуживают. А дающие отдают потому что у них есть что дать, дают просто так и ничего взамен не требуют. Ты все это знаешь, думаю угодничество тебе не грозит. А для меня это было повторением немного в ином ракурсе типа "женщины, которые хотят угодить мужчине теряют очень многое".
Мадам
Пост N: 7860
Отправлено: 05.08.12 20:30. Заголовок: Anya так действитель..
Anya так действительно париться и не о чем. У каждого в семье свой уклад, если двоим от этого комфортно, тогда это правильно.Наверное моему мужу тоже друзья говорят, что я не супер жена и что он меня балует. Но я думаю, что если бы не хотел, то не баловал. Зато я его другим балую, а за это ему друзья завидуют.Так сложилось у нас. Хотя мой первый муж тоже не сопротивлялся такому укладу, да и я много на что глаза закрывала. Вообщем полное согласие. А вот если одному не комфортно, тогда уже можно раздумывать
Anya
Пост N: 340
Отправлено: 05.08.12 20:53. Заголовок: Мадам пишет: если д..
Мадам пишет:
цитата:
если двоим от этого комфортно
Мадам пишет:
цитата:
А вот если одному не комфортно
Не-не, в том -то и дело, никто менять друг друга не собирается, потому что это будет означать, что второму надо будет поломаться конкретно. У нас демократия..что-то вроде этого. Я такой человек в жизни - не лезу в чужие границы. Но заставляю и уважать мои. Может это и не правильно но мне так удобно. Вообще я - очень плохая жена...я тут просто не признАюсь вам:)) Единственный мой плюс - я не напрягаю. Вообще. Делай что хошь. Возникаю редко и только если это как-то ущемляет меня. Ходи куда хочешь, делай, что хочешь, общайся с кем хочешь, ничего не требую, но и ты не требуй - буду жить, как хочу. Это - мой принцип. Свобода, анархия как грит Константа Не лепила так специально, это мои изначальные настройки. И под них нужен похожий партнер. Муж как раз такой, вообщем-то.. Его тоже все это устраивает. Он не переносит напряги, как и я.
Да Аня, тут люди изучают Веды, хотят построить ведическую семью, а мы их тут плохому учим. Хотя если смотреть по твоей карте, то ты как раз очень хорошая жена. В плане того, что Венера и Белая Луна в Раке дает именно с любовью(без корысти) заботу о своих домочадцах, плюс еще и выделенный знак Близнецов дает такую себе Шахерезаду, которая все время сказки рассказывает.
Anya
Пост N: 341
Отправлено: 05.08.12 22:17. Заголовок: Мадам пишет: Хотя е..
Мадам пишет:
цитата:
Хотя если смотреть по твоей карте, то ты как раз очень хорошая жена. В плане того, что Венера и Белая Луна в Раке дает именно с любовью(без корысти) заботу о своих домочадцах
Спасибо, Руслана. Приятно слышать такое про себя У меня большое чв по поводу роли жены, но мне лень им заниматься...всем удобно и бог с этим. Но я обратила внимание,что в моем случае моя плохость, возможно, играет на руку тем, кто рядом со мной. Именно поэтому я и не напрягаю, не требую в большинстве случаев. Потому что не напрягаю себя. Обращаю внимание, что чем лучше жена, тем больше она напрягает домочадцев. Ну, вообще у ЛВ про это есть, не новости. Но иной раз я думаю - надо ли мне с этим работать? Или все же скрытое хорошее есть? Вероятно есть, раз и в карте так...
Вообще, я сколько живу, столько понимаю - нет плохих и неудачных браков, есть не подходящие партнеры..Совершенно точно. Брак - это чисто и явно кармическая вещь. Люди должны иметь некие схожие черты, тогда почти все в браке становится не требованием, а "по умолчанию" как бы. Когда ты ведешь себя в браке не так, как надо, а так, как привык, и точно также себя ведет супруг. Никто не напрягается, все расслабляются. Тогда есть шанс периодического взаимопонимания. Почему периодического, потому что живут только с взаимопониманием только "идиоты", всмысле хорошие люди по ЛВ...Не может устраивать все и всегда. Брак - это не только любовь, это и быт, и дети, и секс, и деньги и много чего еще.
Поэтому, Линна, тебе пишу, на тему " я не могу сама принять решение". Ты не верно трактуешь проблему в данном случае. Говорю же - прекратите пихать мир в "правильные" рамки. Вы не можете видеть всех связок, ваша память завязана только на одной инкарнации. Иногда брак по всем статьям должен рухнуть - а он живет и люди трусятся друг за другом не смотря на все дерьмо, которое друг другу все годы причиняют. А иногда все так классно и удивляешься - почему же разошлись?
Вы можете читать и что-то брать, примерять на себя, но не нужно делать то или иное качество в браке ( и вообще любое) своим достоинством или недостатком. Должен быть найден некий компромисс существования. А как вы его найдете - поговорив, или же это будет и без слов ясно, не важно.
К примеру, как-то, перечисляя мужу примерные качества ведической жены ( не идиотские, нормальные) и рассказывая, что вот та так делает и живет, а та вот так, я спросила его - как бы он отнесся, если бы я в себе это воспитала или так бы делала?
Он поперхнулся чаем и с ужасом в глазах сказал: " Я бы подумал, что ты заболела....не надо лучше..".
Ну и славно, мне тоже не надо, это не я буду. Я не зря степфордских жен вам рекомендовала смотреть. Но никто не въехал в суть, походу.
Кого-то устроит, если муж мало получает или вовсе не работает, кто-то развернется и сбежит через неделю, кого-то устроит, если жена засранка, а кто-то будет искать другую женщину сразу, кто-то будет молча тянуть на себе лямку быта, считая, что это женская обязанность, а кто-то будет напрягать мужа помочь, один муж поможет и радоваться будет, а другой будет в шоке от просьб и будет напрягаться и будут скандалы. В сексе тоже самое, ВЕЗДЕ ТОЖЕ САМОЕ.
У каждого есть свои паттерны нормальности, суть не в том, чтобы их переламывать от и до, делая себя злым и агрессивным. потому что ты постоянно должен жить НЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, а в том, чтобы уметь найти партнера или же уметь договориться с ним - хитростью ли, напрямую ли, молча ли, спокойно ли, со скандалом ли, неважно.
Брак - это мини-жизнь, там всему есть место, и это чистая карма, никто ни на что не влияет, иной раз любят ни за что-то, а вопреки. А иной раз столько достоинств - а кажется любить и не за что.
Я понимаю, что писать это на ветке Вед - глупо, но, все же, может кто-то интуитивно понимает, что напялить на себя некий образ может и можно, только незная - ни что и кому надо, что и кому нравится. А жить из серии " нравится, не нравится - жри, моя красавица" просто потому что кто-то где-то так сказала - здесь прощения ни на грамм. И уважения тоже.
В конце-концов, оставить свою жизнь и личность в покое, и жизнь и личности своих близких - это наивысшая форма прощения, это наивысшее благо - которое мы можем сделать, если мы их и себя любим, и хотим быть рядом. Любовь в браке - это не смирение жены или крутость мужа, любовь - это умение видеть в близком и в себе человека, со своими слабостями, недостатками, позволять им быть, если ты любишь, но тоже самое позволять и себе, иначе - ложь, и она рано или поздно кончится.
Не, мой все время : " А что кушать? А че на завтрак?". Иногда, когда меня это выбешивает конкретно уже, я отвечаю : " ничегооо " и смотрю на него недвусмысленно, или : " то-то и то-то". И дальше своими делами занимаюсь. Он грит : " Аааа, ясно.." и ..дальше сидит и ждет. Через пол часа : " А когда мы будем завтракать". А я : " А когда хотите, тогда и завтракайте, а что? А он: " Аааа.., да нееее, ниче..." И дальше сидит.
Через 5 минут : " Быстрее корми меня, я опаздываю!!!"
И попробуй не покорми.... Не, не бьет, не думайте Короче. У меня клиника. Остается только пользоваться его наглостью, отвечая своей.
Перечитала..совет да любовь у меня в семье...аяй...а вы Веды-Веды...
Так у вас же ,оказывается,всё по Ведам! Единственная заминочка мне видится в том, что Вам это кажется ошибкой! А никакой ошибки нет: Вы - хозяйка, которая кормит и заботится, муж - хозяин, который создаёт для этого условия.
Zvetik
Пост N: 653
Отправлено: 05.08.12 22:59. Заголовок: Anya пишет: В конце..
Anya пишет:
цитата:
В конце-концов, оставить свою жизнь и личность в покое, и жизнь и личности своих близких - это наивысшая форма прощения, это наивысшее благо - которое мы можем сделать, если мы их и себя любим, и хотим быть рядом. Любовь в браке - это не смирение жены или крутость мужа, любовь - это умение видеть в близком и в себе человека, со своими слабостями, недостатками, позволять им быть, если ты любишь
Это тоже всё по Ведам. Всё это возможно только в случае безусловной любви. А высший пилотаж по Ведам( это как я поняла, мож ошибаюсь) - это , поняв однажды, что любишь свою семью, не смотря на все неурядицы - начать делать для них всё с любовью. Это сразу спасёт от раздражения и досады.
Я сама живая, понимаю, что не всегда хочется делать что-то для кого-то, особенно если отдачи не видно. Но недавно поняла, что мне не важно, есть она, эта отдача, или нет её. Я просто хочу что-бы у меня в доме было уютно и хорошо всем, кого я люблю. Хотя иногда бывают у меня заскоки, думаю "провались оно всё пропадом, надоело!" А потом посмотрю по сторонам и всё проходит.( ну, мож не сразу, а через недельку ) Всё - ИМХО. Могу только добавить, что я совсем недавно стала так жить. А до этого меня сильно парило, что, мол, я всё делаю, а никому и дела нет. Отпускала корысть и желание нравиться. И Страх Что Меня Не Любят, мой любимый. А! Ещё Чувство Вины, что я не хорошая жена - я как и вы,Anya, по секрету от всех, считала себя не хорошей женой. А потом поняла, что я не хорошая и не плохая. Я живу, как умею. Стараюсь учиться на ошибках, в основном на собственных.
Скли
Пост N: 541
Отправлено: 05.08.12 23:16. Заголовок: ЛВ писала, что всё, ..
ЛВ писала, что всё, что человек делает с закрытыми глазами, он делает для себя. Так вот она ошибалась. Мы всё и всегда делаем исключительно для себя. Даже когда думаем, что это всё для других. У нас всегда есть выбор делать/не делать. Цена вопроса определяет наш выбор. Как правило это наш душевный комфорт или бонусы или даже страдания Осознание этой простой вещи значительно изменило мою жизнь
Скли +100 Только вот я не думаю, что ЛВ ошибалась. Я думаю, что мы не сразу её поняли.
Anya
Пост N: 342
Отправлено: 06.08.12 00:03. Заголовок: Zvetik пишет: Так у..
Привет, Цветик.
Zvetik пишет:
цитата:
Так у вас же ,оказывается,всё по Ведам!
Да? Ну и славно.
Zvetik пишет:
цитата:
А высший пилотаж по Ведам
Цветик, вы знаете, я ведь с Ведами довольно плотно знакома. Но это не важно. Когда-то я услышала в какой-то лекции случайно несколько фраз, на которых я нажала "стоп-кадр". Я перемотала и переслушала эти пару минут, мне показалось, что я ослышалась или что-то не так поняла.
Но нет, поняла все правильно. Я немного опешила, потому что то, что было сказано, шло в полнейший резонанс с тем, к чему пришла я , но в тоже время - оно ( на первый взгляд) шло в полнейший диссонанс с тем, что предлагают Веды в общем ключе во всех вопросах и для всех сфер жизни.
И я помню, что из зала тут же раздался вопрос лектору - что вы такое сказали сейчас? Ведь вы же..вы же ..это все не так, вы нас не этому учили все время, это полная противоположность. И лектор ответил ( по-моему, это был Нарушевич) - я знаю, то, что я сейчас сказал - иной уровень, мы не озвучиваем его в лекциях никогда, потому что..ну просто потому что люди к этому не готовы. Не время. Не сейчас. Когда-нибудь. Пока не нужно, вы не воспользуетесь этим, этим нельзя воспользоваться. А пока вам нужно что-то, чем вы будете пользоваться и мы вам в лекциях это даем. Тема была закрыта.
После этого Веды ушли из моей жизни. Ушли не как что-то неправильное или что я осуждаю или плохо отношусь ( не судите меня по обертке моих постов, я дурачусь в большинстве случаев), а как то, что мне более не нужно.
Я не помню тех фраз, не в словах была суть, просто я услышала из самих же Вед то, что понимала уже тогда внутри, но была одна с этим пониманием и это давалось мне довольно сложно, как человеку с травмой зависимого.
Потому, я рада, что вы зашли на ветку и ответили на мои посты. Я хотела бы извиниться перед вами за те беседы, которые мы с вами недавно вели. Они были совсем не тем, что вы подумали. Простите меня. Я не хотела вас обидеть или рассказать, что вы неправильно живете.
Zvetik пишет:
цитата:
по секрету от всех, считала себя не хорошей женой.
Хорошо. Давайте честно. Я лукавлю, конечно же. Я незнаю - что такое хорошая жена.
Чтобы себя ею считать или нет -нужно знать ЧТО ЭТО.
Недавно я спросила у мужа : " Я хорошая жена?" Он ответил : а это как?
Поистине, Лууле была права, мужчины много чище нас, женщин. Они просты, честны и недвусмысленны в своих проявлениях и в этом их прелесть, для меня лично. Я никогда не хотела быть мужчиной, но всегда предпочитала общение в их кругу. Вероятно именно по этой причине.
Часто в их словах проскакивает глубочайшая суть, ее нужно просто успеть заметить за ворохом каких-то вечных претензий, недовольства и сравнений.
Так вот о чем это я? А, да, хорошая жена..хорошая жена...
Хм..Женщина, которая идет и изменяет своему мужу с другим ( а может и с несколькими), а потом возвращается в семью, понимая, что лучше мужа - нет, и живет с ним в любви и радости, до конца дней, осознавая и кайфуя от мысли " он у меня лучший из лучших, мне никто не нужен больше" - это хорошая жена или нет?
А женщина, которая никогда не изменяла, ни разу, за всю жизнь, но в мыслях..ложась спать каждую ночь, она..переспала в своих мыслях с тысячами и сотнями мужчин, хотя телом и душой эти бесконечные образы и, думая о том, что ее муж этим образам не соответствует - она хорошая жена или нет?
Вопросы..да?
Женщина, идеально ведущая быт, у которой не дом, а чудеса чистоты, порядка и уюта, дом, в который хочется бесконечно приходить - так там светло и чисто, у которой всегда много и вкусно приготовлено, но которая от усталости обозлена на весь мир, на мужа..которая сжимает зубы в презрительно-агрессивной манере,видя, что снова гора посуды, снова грязь, ее труд не ценят, она - как бесплатная дом. работница, не помнящая зачем она здесь вообще?
Она хорошая жена?
Или женщина, которая все время думает, что быт - не для нее, она кричит, скандалит и требует максимально автоматизировать ей быт, либо же ставит мужа у мойки и заставляет криками и шантажом ей помогать. Вечером она закладывает посудомоечную машину, которую муж купил ей, устав от ее претензий, и сидит с ним довольная и треплется о жизни, поглаживая его по голове и благодаря за подарок. Она - хорошая жена?
Вопрос....
Женщина,постоянно недовольная мужем в постеле и постоянно высказывающая ему, что он делает не так и не эдак, нервно, либо спокойно говорящая ему как ему сделать, чтобы ей было хорошо, заставляющая его стараться и искать способы сделать так, как ей хочется, не особо парясь темой, а хочет ли он этого - она хорошая жена?
А женщина, никогда не испытывала оргазма и вообще не хотящая ложиться со своим мужем постель, потому что откровенно не хочет его, как мужчину, но никогда не скажущая ему об этом, чтобы не обидеть, не задеть, не рушить брак, и ложащаяся, ложащаяся бесконечно под него, имитируя суррогат какого-то лживого удовольствия - она хорошая жена?
Женщина, не хотящая детей, при муже, который детей родить не прочь, не рожает их, потому что не видит себя матерью, она не будет рожать, потому что хочет он - тот, который ее любит и которого любит она - она хорошая жена?
А женщина, которая рожает троих, а потом всю жизнь уничтожает мужа тем, что она ради него родила и за это он ей должен - она хорошая жена?
Женщина, которая постоянно требует еще больше денег и ждет от мужа постоянной материальной опоры, сообщая ему об этом регулярно и намекая на то, что он должен ее обеспечить - она хорошая жена?
А женщина, которая никогда не позволит себе сказать такого любимому, чтобы не обидеть его, не задеть, не показать, что ей от него нужны только деньги, да они вроде и не нужны от него... но которая каждый день, смотря на мужей подруг, которые хорошо зарабатывают и покупают ее подругам то, чего у нее никогда не будет, сравнивает в мыслях их со своим мужем или спит с ними в своей голове бесконечно, потому что именно такие мужчины вызывают в ней страсть? Она - хорошая жена?
Продолжать можно до бесконечности...
Я уже писала как-то..Кабы знать нам друзья, наверняка - что такое хорошо, а что такое плохо..как надо, а как не надо..кто любит, а кто пользует... Кто может знать это? Кто может заглянуть кому-то в душу? И главное - кто МОЖЕТ СУДИТЬ ВСЕ ЭТО? КТО?
Кто может сказать - так делай, а так не делай. Кто может сказать тебе - ты хорошая жена, а ты - плохая жена?
Каковы критерии оценки? Чье авторство критериев?
Знаете ли вы ТОЧНО чего вы хотите от брака? Если знаете - вы уверены, что это ваше"хочу", а не вычитанное из авторитетного источника?
Кто может составлять авторитет для вас? Тогда все претензии потом.. к нему. Он их не примет. Потому что он никогда и не был авторитетом. Он..просто был. Авторитетом вы сделали его сами. Вы НЕ простили его авторитетность, как стресс.. и она может сыграть с вами злую шутку. А..может и не сыграть. Кто может знать это?
Жизнь - это русская рулетка. Так мы видим ее. Мы пытаемся структурировать ее, мы не хотим, мы боимся, чтобы выпало зеро. С зеро ничего не ясно - как вам себя вести, как себя вести тем, кто рядом, как жить, что делать. Тогда в ход идут инструменты. Духовность, к примеру. Или деньги..да, мы пытаемся ее купить. Суть одна -мы пытаемся управлять результатом.
Пытаемся управлять, так и НЕЗНАЯ - чего мы хотим на самом деле, кто мы, кто те, кто рядом с нами, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хотят они, но, вероятно, нам не озвучивают... и еще много чего незнаем.
Ни у кого нет ответа ни на один вопрос, есть лишь предположения. Как говаривала ЛВ - не доверяйте, проверяйте.
Ничто не плохо, ничто не хорошо. Смотря с какого угла смотреть.
Anya
Пост N: 343
Отправлено: 06.08.12 00:39. Заголовок: Linna пишет: Это я ..
Linna пишет:
цитата:
Это я на англоязычном сайте нарыскала
А, очень жаль...:((
Linna пишет:
цитата:
угодничество тебе не грозит. А для меня
цитата:
я еще пока не на том уровне духовного развития
Три раза отвечала, стирала. Нет, все же я отвечу.
Линна, ты так меня идеализируешь...иногда мне смешно, но в целом..грустно... Линна, слушай. Меня все больше мутит от этих бесед, и поучений, которые я люблю щедро раздавать на форуме, но такое без внимания оставить - просто кощунство по отношению к тебе, Линна.
Не существует уровней духовного развития.
Я тебе скажу страшную вещь - духовного развития не существует вовсе. Ну да ладно.
Наивысший уровень духовного развития - это не умение управлять своим мышлением, контролировать свои мысли, пытаться прогнуть под себя жизнь, людей, сделать свой мир прекрасным и незабываемо-эзотерическо духовным, с материальными мыслями, красивыми антуражами, "чудесами", мужественными мужчинами, женственными женщинами, уравновешенным обществом и свободными от стыда и вины детьми.
Наивысший уровень духовности - это отсутствие всяких переживаний по поводу происходящего. Способность принять любой исход событий, не смотря на свои дейстия, попытки что-то менять или же отсутствие оных.
Все отпускания рано или поздно сведутся к одному - к отпусканию попытки что-либо отпускать. Там вроде Саныч как-то писал нечто подобное, он абсолютно прав.
В религии это называется - доверие Богу. Или " не суди, да не судим будешь".
Это НЕ лень. Это может ИМЕТЬ вид некой лени, паса перед жизнью и ее проявлениями.
Если это - лень и действительное нежелание жить, то это совершенно иное, нечто вроде стресса.
Так вот не нужно думать, что поднимаясь на вершины некоего иллюзорного абсолюта духовно развитой личности, ты обретаешь какие-то совершенно необъяснимо-невероятные качества, что-то там можешь, чего другие не могут, в чем-то превосходишь кого-то - по пониманию ли, по жизни ли..
Не надо. Ты незнаешь о чем говоришь, пока еще. Раз возникают эти чувства. Ты ,Линна - Линна. И Линной и останешься. Также как я Аней останусь.
Прилепи мне что хочешь, пришей. Это ничего не меняет.
Если ты хочешь стать высокодуховной личностью (если ты пока в нее веришь) - сделай лишь одно. Прекрати выносить насчет себя эти бесконечные суждения. Вернее - прекрати реагировать на их появление в твоей голове. Или отпускай их, как стрессы, незнаю - как ты там привыкла, без разницы.
Ты говорила, что хочешь свободы, как у меня? Я тебе скажу - прекрати думать, что ты - не свободна. Вся твоя несвобода в одном - ты слишком много знаешь. О себе ли, о муже ли, об остальном.
Я там выше написала про жен..Можешь брать и лепить на любую проблему БЕЗ исключений.Какой бы невомзожно логичной и правильной она тебе не казалась.
На любую личность можешь лепить, на любой образ, на себя.
Лепи и спрашивай себе - что тебе дороже - думать, что ты не свободна или признать, что твоя несвобода в одном - СОЗДАВАТЬ У СЕБЯ В ГОЛОВЕ ПОСТОЯННУЮ ИЛЛЮЗИЮ НЕСВОБОДЫ и бороться с этими ветряными мельницами.
Все, опять у меня ночные форумские бдения, блин.. Афидерзейн, я спать..
ЛВ писала, что всё, что человек делает с закрытыми глазами, он делает для себя.
А где такое было?Про закрытые глаза? В каком смысле закрытые?
Напротив, вроде она писала всегда, что ВСЕ, что человек делает - это для себя. Ее правда, так и есть.
Скли пишет:
цитата:
Мы всё и всегда делаем исключительно для себя. Даже когда думаем, что это всё для других. У нас всегда есть выбор делать/не делать. Цена вопроса определяет наш выбор. Как правило это наш душевный комфорт или бонусы или даже страдания Осознание этой простой вещи значительно изменило мою жизнь
Ну разумеется. А кто-то еще верит в обратное чтоли? Покажите мне это наивного человека
Линна, ты так меня идеализируешь...иногда мне смешно, но в целом..грустно...
Я тебя не идеализирую, а считаю более свободной от стрессов. Идеализирую только Деву Марию, ну и Лакшми там, Сарасвати Для меня духовное развитие равно свобода. В другом плане меня духовность не интересует. Почему считаю тебя более свобоной? Не знаю. Работала больше. Карма чище, мне откуда знать? Что вижу, то вижу. Могу соврать и сказать, что твой уровень застрессованности соответствует уровню всех остальных.
Кстати, об иерархии. Вы же сами, милые форумчане ее здесь ненавязчиво насаждаете. Этот старенький, этот новенький, этот работает, этот не работает, у этого 20 плюсов, а у этого ни одного. Это не к тебе лично, конечно. Но когда приходишь на форум, а тут все такие маститые киты создается иллюзия, что есть лестница по которой нужно идти. Попрошу спокойнее относительно последнего предложения. Обратите внимание на слово Иллюзия. Это я для всех форумчан, которые поспешат меня сейчас же разубедить.
Ань, а ты вообще чего так реагируешь? Я что не права разве и ты не разобралась с проблемой выслуживания любви? Ну извини, если так. Или за меня переживаешь?
Спасибо, Тома. Не поняла, правда, какой контекст вкладывается в фразу " закрытые глаза". Ну да ладно. Суть ясна все равно.
Linna пишет:
цитата:
Ань, а ты вообще чего так реагируешь? Я что не права разве и ты не разобралась с проблемой выслуживания любви? Ну извини, если так. Или за меня переживаешь?
Третий вариант. Обидно за тебя. Обидно за любого, кто так считает. Вы просто не понимаете..не понимаете...еще..нет никаких уровней..никаких маститых китов. Их нет. Меня все время коробит, как ты себя "на ступеньки" рядом со мной ставишь или не со мной, а вообще. Я хочу, чтобы ты прекратила это делать. Могу я хотеть? Да? Потому так реагирую
Разобралась ли с темой выслуживания? Понятия не имею. Серьезно. Говорю же и вам советую - с чем я разбираюсь потихоньку, так это с тем - какова цена всем " разборам"? Чему они служат? Они не плохи, как таковые. Они, как и все - имеют две стороны. Разумеется, жить становится много легче. Но, все же, нужно не забывать смотреть правде в глаза - чему они служат для тебя - свободе (мира прежде всего, свободе мира и людей, которые тебя окружают, их свободе ОТ ТЕБЯ)? Или еще большей НЕ свободе.
Об той несвободе, ты, вот как раз, очень справедливо и написала. Об одной из ее граней:
Linna пишет:
цитата:
Вы же сами, милые форумчане ее здесь ненавязчиво насаждаете. Этот старенький, этот новенький, этот работает, этот не работает, у этого 20 плюсов, а у этого ни одного. Это не к тебе лично, конечно. Но когда приходишь на форум, а тут все такие маститые киты создается иллюзия, что есть лестница по которой нужно идти. Попрошу спокойнее относительно последнего предложения. Обратите внимание на слово Иллюзия. Это я для всех форумчан, которые поспешат меня сейчас же разубедить.
Каждый маститый кит рано или поздно должен увидеть - В ЧЕМ ОН КИТ? В чем? В том, что проработался настолько, что возомнил себя китом. Это - единственное, где он кит, только здесь. Это надо лечить..это псих. болезнь. Синдром Наполеона. Скрытый, в открытой форме. Не суть.
Anya
Пост N: 346
Отправлено: 06.08.12 09:39. Заголовок: Anya пишет: Каждый ..
Anya пишет:
цитата:
Каждый маститый кит рано или поздно должен увидеть - В ЧЕМ ОН КИТ? В чем? В том, что проработался настолько, что возомнил себя китом. Это - единственное, где он кит, только здесь. Это надо лечить..это псих. болезнь. Синдром Наполеона. Скрытый, в открытой форме. Не суть.
Но, если быть откровенным, то здесь ВСЕ друг друга стоят, на этом форуме. Да и на других. Здесь все наполеончики, или же их бы здесь не было. И те, кто чувствуют себя китами, и те, кто чувствует себя униженными в отношении их. Одна и таже суть, переливающаяся разными гранями.
Fenix
Пост N: 939
Отправлено: 06.08.12 10:03. Заголовок: линна пишет: Это н..
линна пишет:
цитата:
Это не к тебе лично, конечно. Но когда приходишь на форум, а тут все такие маститые киты создается иллюзия, что есть лестница по которой нужно идти. Попрошу спокойнее относительно последнего предложения. Обратите внимание на слово Иллюзия. Это я для всех форумчан, которые поспешат меня сейчас же разубедить.
Насчёт Иллюзии всё правильно. Очень хочется верить, что кто-то выше всех этих жизненных передряг.Что кто - то чего то смог добиться , вот и происходит идеализация того, кто вроде всё правильно пишет. А как там у него в личной жизни - большой вопрос. И если ты ,как хозяйка была отличная, в смысле про чистоту, так ты и будешь всё вылизывать, потому что это в крови, а если не считала это важным , то после всяких проработок любви к этому не появится. Так можно расписать каждый пункт про хорошую-плохую жену, который выложила Аня. Главное то , что ВСЁ останется по прежнему, всё-всё, просто поменяется после проработок твоё личное ОТНОШЕНИЕ ко всему происходящему в твоей жизни. И то если получится проработать., вместо очередных иллюзий, которые на очереди стоят. А поменяется у тебя отношение - поменяется отношение и у близких, которые с тобой контактируют. Про это Лууле и имела в виду. ИМХО.
Linna
Пост N: 825
Отправлено: 06.08.12 10:43. Заголовок: Anya пишет: Меня вс..
Anya пишет:
цитата:
Меня все время коробит, как ты себя "на ступеньки" рядом со мной ставишь или не со мной, а вообще. Я хочу, чтобы ты прекратила это делать. Могу я хотеть? Да? Потому так реагирую
Да не ставлю я ни тебя, ни себя на какие-либо ступеньки. Скажем по другому, есть лидеры, остальные за ними идут. Разве не так? Разве мы не идем за Виилмой, например. То, что кто-то тебя обожесвляет, ты же понимаешь, это неизбежно, если ты здесь делишься своими мыслями и свои опытом. Посмотри вон на Валяеву, ее уже кое-кто на божничку посадил. Такова у людей природа, ну что ты с этим поделаешь?
Еще вот что. Почему на этом форуме понятие ведическая жена стало синоним хорошая жена? А если посмотреть иначе? Если ведическая жена - это та, которая любит мужа (ну чем не по ЛВ), это та, которая служит своей семье из любви, это та, которая своей красотой и внутренним ощущением счастья делает своих близких счастливее?
Главное то , что ВСЁ останется по прежнему, всё-всё,
У меня не так девочки. У меня многое изменилось в жизни за время пребывания на форуме,в основном это взаимоотношения. Также я смогла пойти на операцию, к стоматологу, другим врачам, ведь раньше боялась врачей до ужаса, просто трясучки. Бизнес, деньги, новые идеи, даже помощница у меня теперь саморазвивающаяся особа, хотя досталась такая дама с большим "фе" и в татуировках. еще летала в Москву и познакомилась с многими форумчанками лично. Также позволила себе путешествия по Европе, археологию, вообщем просто куча всего. И самое главное, мой муж стал зарабатывать,даже власть определенную иметь. Может я конечно из себя Наполеончика строю, но это все в реале так. На старте у меня было другое, это декрет, бухгалтерия, как приработок, киста, практически развод и еще куча проблем в общении. Так что Л.В. рулит!!!
Anya
Пост N: 347
Отправлено: 06.08.12 10:55. Заголовок: Linna пишет: Такова..
Linna пишет:
цитата:
Такова у людей природа, ну что ты с этим поделаешь?
Да. И обе стороны всегда хотят этого. Хотят одинаково. Иначе бы они не встретились - на минуту ли, или на всю жизнь.
Если я так делала с кем-то из вас, а я делала - простите меня. Не святая.
Linna пишет:
цитата:
Почему на этом форуме понятие ведическая жена стало синоним хорошая жена? А если посмотреть иначе? Если ведическая жена - это та, которая любит мужа (ну чем не по ЛВ), это та, которая служит своей семье из любви, это та, которая своей красотой и внутренним ощущением счастья делает своих близких счастливее?
Это сложная тема. Не буду участвовать в обсуждении. Веды - не плохая вещь. А очень даже отличная. Главное только - не перегибать, как и везде.
Спасибо за беседу, девченки. Хоть на мужа злиться не буду теперь за его заскоки
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 56
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума