Отправлено: 27.03.12 11:39. Заголовок: Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни"

Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других.

Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему!

Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой.

Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления.

Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить.

Ясность и простота изложения материала, практичность методик, неповторимое обаяние и высочайший уровень профессионального мастерства ведущего – более 14 часов уникальной психологической работы, записанной на видео! Вы становитесь реальным участником тренинга и можете работать со всеми представленными на нем методиками.

http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html

Продолжение темы http://viilma.borda.ru/?7-4-0-00000135-000-0-0

 Отправлено: 09.04.12 00:11. Заголовок: Fenix , вы здорово ..

Fenix , вы здорово написали. До того, как книги Лууле пришли ко мне - я была именно в таком состоянии. Хотя и занималась к тому времени многими методиками. Внешне может и был результат, но внутри все время было раздражение, неосознаваемое, все эти родительские установки, что хорошо все не может быть и т.д.
Хорошо - не всмысле как у дураков, а хорошо - значит уравновешенно.
И вот тоже, если вновь упомянуть другие страны. Я обратила внимание, что именно вот это "сытое довольство" очень отражается на процессе воспитания детей. Там люди более спокойны и радостны, т.к. условия жизни иные. И у них нет чувства этого недовольства. А оно откуда возникает? Когда ты думаешь.ч то с тобой что-то "не так". Это упорно нам вбивали в голову все детство - чв, стыда и прочим. И мы выросли, но это чувство так и осталось в нас, вот что ужасно. и оно-то и вызывает вот это скрытое недовольство и раздражение всем и вся.
И поэтому когда мы рожаем - тоже самое начинаем делать с детьми. Мы себя видим " не такими" и им это навязываем. причем руководствуемся чужими мнениями и книжками. а не любовью к себе. Вот об этом я и пишу Мадам.
А вот то,ч то я наблюдала за границей - там с ними " все так" и у них нет этого по отношению к детям, поэтому они их и не "воспитывают". Потому что не воспитывают СЕБЯ, они собой довольны. Конечно там и плохого много, но вот этот момент мне ясно увиделся и все связи тоже. И я обязательно использую эти понимания в воспитании. уже начала и вижу - что такой подход наиболее вменяем. Т.е. разобраться с собой, а к детям применить принцип маскимального невмешательства. Если не вмешиваться и собой не заниматься - тогда да, будет кирдык. А вот если честнов себя смотреть - тогда ребенок растет в твоих любящих руках, а не воспитывается моральными догмами искалеченного этими же догмами социума.

 Отправлено: 09.04.12 08:32. Заголовок: Fenix пишет: Либо е..

Fenix пишет:

цитата:

Либо если и довольны, то глубоко на подсознании сидит мысль, что хорошо что пока хорошо, что пока спокойно, что пока здоровье позволяет.

Я сейчас это четко вижу и во всей своей предыдущей жизни - это недоверие, ожидаание хушего. Повторюсь - менталитет дефицита, т.е. нехватка любви и благ (кто еще лекции недослушал), ощущение обделенности. Поэтому и ребенку не хочется такой участи.

 Отправлено: 09.04.12 09:33. Заголовок: Лиля пишет: Возможн..

Лиля пишет:

цитата:

Возможно звучит, как высокие слова, но если внутри спокойно и прощено - то вопросов " как правильно" или "как создать то, что я хочу и вижу правильным" - просто не возникает.

Спасибо Вам Лиля за прямоту.
Насчет своих сценариев я знаю и работаю с ними. А вот насчет воспитания ребенка...Вы пишите о том, что ребенка нужно воспитывать в любви. Да, здесь я с Вами согласна. НО любовь и вседозволенность - это разные вещи. Любовь в том, чтобы ребенка научить жить в тех условиях, где он родился и будет жить.Невозможно быть счастливым в одиночку. Ребенок общается во дворе,в школе, с другими взрослыми и ему нужно понимать, что есть "да", а есть "нет". Если родители всегда говорят ребенку "да", то сможет ли он выдержать от мира "нет"? Думаю, что для него в последствии это будет большая травма. Все эти травмы хороших детей, выросших в полном приятии, приводят рано или поздно к тем духовным изысканиям, которыми мы с вами сегодня занимаемся. Счастливый, уверенный в себе человек не читает этих книг, потому что он знает как принять то, когда мир говорит ему "нет" и пережить это не депрессией,а просто плохим настроением. Да, я согласна, что в других странах, которые более благополучны, воспитание детей складывается по-другому, в первую очередь потому что благополучие этих стран складывается из народа, там проживающего.
И заметьте, что эта книга написана жителем благополучной страны, а проблемы с детьми там такие же, иначе бы эта книга не пользовалась такой популярностью и не выходила в таком тираже.
И еще Лиля, прочтите книгу, если Вам хочется доказать, что книга учит не тому и не так, тогда мы с вами будет обсуждать одно и тоже.А так я обсуждаю книгу, а Вы цитаты, которые я выложила из этой книги. Книга не состоит только из методов дрессуры, а еще из отрывков из Библии с пояснениями, а также из того, почему родители ТАК реагируют на определенные ситуации связанные с детьми.
Лиля пишет:

цитата:

А еще у меня дочке старшей 4 года.

Когда сыну было 4 года, то и проблемы были другие и степень ограничения была минимальной, а сейчас это уже совсем другая ситуация. Ребенок уже не нуждается так в родителях, так как нуждался раньше. Сейчас ему нужны друзья и подруги, а это дети из разных семей, со своими родовыми сценариями. Ребенок начинает познавать мир и мир очень часто ему говорит "нет" и ему нужно понимать, как справляться с этим, не расстраиваться и идти дальше.
Лиля пишет:

цитата:

Но как будет дальше - незнаю. Сыну Мадам - 7 лет, а это уже другой возраст и наверное и проблемы другие.

Действительно другие проблемы.И вообще у мам мальчиков и мам девочек совершенно разные задачи при воспитании своих деток. Хотя бы можно начать с того, что я никогда не была мальчиком и не знаю как им быть. Но я понимаю, что именно мама может воспитать самостоятельно мужчину либо мужчину, который потом с маминой сиси переберется к сисе жены, именно научить определенным навыкам: как ухаживать за собой, смотреть за своим здоровьем, платить коммунальные платежи, готовить пищу для себя и т.д. и т.п. А вот мужество и силу может воспитать папа.
Лиля пишет:

цитата:

Но главное - я стала больше заниматься собой, я явно поняла, что мое недовольство и раздражение всегда отражается на поведении дочери и многие ситуации просто могли бы даже не возникнуть, если бы я была в другом расположении духа.

Согласна, что эмоциональное состояние ребенка зависит от эмоционального состояния мамы. Но душевное спокойствие- это не навыки и не жизненный опыт. Это только душевное спокойствие. Вы спокойны и дети ваши спокойны.
Лиля пишет:

цитата:

На самом деле вы волнуетесь за него. потому что транслируете на него свой негативный прошлый опыт.

Конечно. А иначе как? Зачем ребенку родители? Чтобы научить его. А ведь научить его я могу только тому, что знаю сама. Это как у животных. Самка учит своих щенков охотиться, распознавать опасность, искать безопасную пищу. У людей все тоже самое. Мы часть природы, как ни крути.
Лиля пишет:

цитата:

Вы как-будто видите не его. а себя , и боитесь, что " у него будет как у меня". И этот страх и беспокойство и движет вами...как мне кажется.

Вам правильно кажется, мне нужно передать ему свой жизненный опыт, иначе ЧТО я могу ему передать? Книжный опыт? Как правильно? Когда у него возник конфликт с другом и я долго говорила ему как правильно поступить, то он меня просто не слушал, а вот когда я рассказала о себе, своем конфликте с подругой и как я это решила, то тут было совсем другое дело. Он просто ушки напатрушил и слушал каждое мое слово. Также с разными обзывалками, ситуацией, что делать, когда на твоих глазах дерутся твои друзья и они тебе одинаково дороги и что делать и т.д.
Лиля пишет:

цитата:

Вот к примеру с неубранными вещами. Узнайте авторство этого беспокойства. Я вас уверяю - оно не ваше. а вашей мамы, возможно.Ну надеюсь вы поняли мою мысль...

Это мое авторство, так как я тоже создавала беспорядок вокруг себя и тем самым создавала себе проблемы и окружающим, так как убирали они.А теперь я убирать за другими не хочу, мне за собой не очень хочется убирать.
Лиля пишет:

цитата:

Прочтя этот пост я там увидела нереальное количество "я" - ВАШЕГО. У ВАС аллергия, а ВАС проблемы от воспитания родителей, у ВАС болезни, у ВАС сложности и т.д. И..злоба на все это, очень много злобы и протеста против того, что в вас есть это все. Все про вас, и злоба ваша.

Конечно злоба, а иначе откуда аллергия? вы почувствовали обвинение моих близких в моем посте. Это не обвинение, это констатация факта, просто я уже докопалась до того, откуда растут ноги у моих сегодняшних проблем. Меня не научили и теперь у меня много проблем, но это не значит что ОНИ плохие, они не умели по другому, у НИХ не было возможности иметь столько информации как у меня, но у меня то ест такая возможность. Теперь я хочу наработать новый опыт и передать его сыну, чтобы у него не было таких проблем либо было меньше.если не привносить новый опыт, то развития не будет, будет автомат, который еще называют кармой.
Лиля пишет:

цитата:

И теперь что вы выбираете делать? Вы выбираете бороться с этими страхами путем - ЧЕРЕЗ вашего ребенка. И вы ищите подтверждения и лопатите много книг, но на самом деле у Лууле много информации и можно больше ничего не читать, достаточно разобраться с собой и будет внутри ясно - как правильно.

Я не борюсь со своими страхами, а ищу возможности развеять эти страхи, так как страх можно растворить посредством знания:" А что же делать, чтобы опять не наступить на те же грабли". Книг Л.В. мне недостаточно, потому что она не очень много успела написать за свою недолгую жизнь, в каких -то своих наблюдениях я ушла намного дальше, где-то топчусь на месте.Жизнь как говориться.
Думаю, что я донесла свою точку зрения.Может верную или не верную с вашей точки зрения, но это точка зрения, основанная
на личном опыте. А так как личный опыт у каждого свой, то и точка зрения у каждого разная.
Спасибо за внимание.

 Отправлено: 09.04.12 10:22. Заголовок: Лиля пишет: Т.е. ра..

Лиля пишет:

цитата:

Т.е. разобраться с собой, а к детям применить принцип маскимального невмешательства.

кстати меня именно так и воспитывали. У меня была полная свобода, что хочу то и делаю. При этом я всегда могла обратится к маме,бабушке и дедушке за поддержкой. И меня всегда поддерживали, мама говорила, что я умная и сама во всем могу разобраться и сейчас так говорит. Теперь я понимаю, что это означает,а означает это перекладывание своей родительской ответственности на ребенка, а не стремление дать ребенку свободу выбора. Для ребенка очень тяжела эта ноша.Выбор нужно делать из чего-то. А это чего-то уже должно быть сформировано кем-то, лучше, когда это родители, которые минимизируют вред выбора.
До какого-то возраста, я была рада свободе, пока передо мной не стали задачи взрослого человека, т.е. пока я не поняла что в этом мире есть границы и они существуют также и для меня. А ведь я их не признавала, потому что границ мне никогда не ставили.И я растерялась. Да, я хорошо училась саостоятельно и не доставляла своим родителям проблем примерно до подросткового возраста.Где-то меня проносило, где-то било, но по молодости это не очень больно. А вот когда пришло время опереться на свои навыки, на какие-то принципы, а у меня их нет. Вот что такое давать свободу ребенку.Ребенок не знает что делать с этой свободой. Взрослый - да, а ребенок - нет.
Кстати за неимением жизненного опыта от мамы, я начала искать какую-то опору в книгах. А ведь книги- это воображение автора, какой-то идеал жизненных ценностей, взаимоотношений. Именно этот идеальный мир со временем я захотела воплотить в мир реальный. А ведь не получается -то. Конечно в определенном возрасте нужны книги, НО как дополнение к какому-то остову реальности, а не замена этого остова.
Лиля пишет:

цитата:

А вот если честнов себя смотреть - тогда ребенок растет в твоих любящих руках, а не воспитывается моральными догмами искалеченного этими же догмами социума.

Если смотреть на себя честно, то честно можно увидеть где ты врешь себе и признаться в этом, а также научить своего ребенка этому, опять же ему будет так легче разобрать возникшую проблему, увидеть свою ошибку, принять решение и жить дальше, не зависая в позиции жертвы "мир не справедлив со мной".
А вот чтобы ребенок не воспитывался моральными догмами искалеченного общества, то нужно воспитывать его самостоятельно, а именно взять на себя такую ответственность. А вот от такой ответственности и становиться страшно, так как не знаешь, к чему привет именно МОЕ воспитание.Вот именно мой страх ответственности Вы ощутили Лиля и СТРАХ, что если я сделаю не верно, то ребенок меня обвинит в этом, как я сейчас обвиняю своих родителей. Этот страх можно отпустить, либо дожить до возраста совершеннолетия ребенка и увидеть свои результаты, тогда уже и бояться будет нечего.

 Отправлено: 09.04.12 10:51. Заголовок: Мадам пишет: кста..

Мадам пишет:

цитата:

кстати меня именно так и воспитывали. У меня была полная свобода, что хочу то и делаю. При этом я всегда могла обратится к маме,бабушке и дедушке за поддержкой

Вот когда ребёнок обращается за поддержкой , тогда и нужно поддерживать. Но выбор он всегда должен быть за ним. И ребёнок не придёт в своём выборе к чему нибудь плохому , если знает, что ему доверяют, в него верят. А вот протестом на протест его выбору ребёнок может ой куда зайти.
Мадам пишет:

цитата:

также научить своего ребенка этому, опять же ему будет так легче разобрать возникшую проблему, увидеть свою ошибку,

Как научить? А как же его уроки? Никто ведь не сможет их за него решить. Помощь от родителей, только может быть одна- не усугублять ему их своей "помощью" Лууле писала, что ребёнком можно только любоваться и если спросит посоветовать. Опять же его полная свобода - прислушаться к ним или нет.
Мадам пишет:

цитата:

либо дожить до возраста совершеннолетия ребенка и увидеть свои результаты, тогда уже и бояться будет нечего.

Останется только всю оставшуюся жизнь пожинать свои плоды.... И локти кусать...За то, что в своё время и направляла и рулила И пибикала

 Отправлено: 09.04.12 10:55. Заголовок: Constanta пишет: На..

Constanta пишет:

цитата:

На самом деле, порядок как гармония или чистота, это наверное, энергия благости. Я не в ней по многим показателям.

Буду писать по мере прочтения, а то потом совсем не напишу, т. к. мысли отвлекутся))

Чистота - да, это энергия благости. Кто - то из лекторов говорит, что прежде чем приготовить завтрак, нужно протереть пол в кухне, особенно, если там находятся животные, иначе пища оскверняется. Собаки вообще не должны заходить на кухню. У нас на кухне живут дегу, каждое утро вокруг клетки море мусора, т. к. они постоянно роют сено. Утро начинается с уборки, а куда деваться? Не хочется осквернять свой завтрак

 Отправлено: 09.04.12 10:58. Заголовок: Мадам, мне кажется, ..

Мадам, мне кажется, что вы уже давно знаете, как делать. Честно говоря - я даже удивлена, что вы обратились со своей проблемой на форум, по сообщениям явно видно,что все уже давно понятно вами и приняты определенные решения.
Жесткость вашей позиции говорит о том, что вы закрыты к иному, вы для себя уже все решили - что хорошо, что плохо, как надо и как не надо. Не надо - как сделали с вами, надо - так, как будет наоборот тому, как делали с вами.
Поэтому, рада знакомству, но дальнейший диалог вижу бессмысленным, потому что решение вами принято и градация на верное" и " не верное" направление уже существует у вас
Осталось воплощать ее в жизнь, на ребенке.
В любом случае - пусть все закончится хорошо и вы будете довольны результатами через время.
Единственное, повторюсь, потому что вы не поняли, как мне кажется, что ваш опыт произрастает из дикого страха и злобы и решение о новом воспитании принимается из него. Это значит, что отрицается все " старое" и идеализируется все "новое". Нет золотой середины и понимания того, возможно в старом есть много нужного вашему ребенку.
Если ваши родители перегнули с отпусканием и свободой - это не значит , что перегнете вы и это не значит, что это вовсе не нужно. И, если ваши родители не установили вам границы, чтобы у вас в жизни было потом " все хорошо", это не значит, что их установление у вашего сына - приведет его к счастью, которого, как вам кажется вы не получили.
Вы сидите в скорлупе этих обид на родителей и ненависти к своему опыту и исходя из него принимаете решение. В таком случае будет отсутствовать гибкость подхода, интуитивное слушание себя, как матери и ребенка, приспособляемость - каждый раз НОВАЯ, а не использование правильных догм, исходя из собственных обид.

Мадам, вы болеете не потому что родители вам не установили границы и их воспитание принесло вам боль, а потому что вы родителей за все это так и не простили.Это и есть причина ваших недомоганий. И вы пытаетесь идти в обход этого, а не смотреть прямо, как мне видится. Также исходя из этого обхода - придумывать новый обход для своего ребенка,в противовес вашему.
У вас даже протест на мои сообщения. Вы видите в них своих родителей, это очень ясно видно. Вы их сейчас вообще повсюду видите, когда столкнулись с проблемами сыном. И вы пытаетесь решить проблему - не простив.
Да, родители переложили на вас ответственность, к которой вы, возможно, были не готовы. Но вы же знаете, что на самом деле решить все это - и было вашей ответственностью. Как решить? Простить. Если бы вы простили, не было бы этих сообщений о сыне в этой теме, книг и страха за него. Но вы не простили, и из этого непрощения вы решаете что делать. Я не говорю " не читать" и " не решать", я говорю о том, что решения принимаются в страхе и из протеста. Отсутствует золотая середина, а она так важна, так важна в общении с детьми.

Мадам пишет:

цитата:

страх можно растворить посредством знания

Мадам... новое знание - новый страх, Виилма говорила про это тоже, но вы пока не видите этого. Ваше знание тяготит вас УЖЕ даже сейчас, потому что создает в вас очень жесткие и непримеримые позиции за и против, это так ясно читается в ваших сообщениях.. Такое знание не развеет страх, а лишь усилит его.

Я не осуждаю вас ни в коем случае, мои проблемы с родителями гораздо сложнее ваших и эта тема тоже для меня актуальна, но мне кажется, что у вас есть некая " скорлупа", из которой вы боитесь выглянуть и увидеть картину целиком, а это нужно, желательно для достижения положительного результата.
И вам спасибо за внимание - счастья вам и сынишке

 Отправлено: 09.04.12 11:01. Заголовок: Fenix пишет: Как на..

Fenix пишет:

цитата:

Как научить? А как же его уроки?

Вот про это я и пишу. Мадам транслирует на ребенка свои уроки, думая, что знает, что ему нужно. А нужно ему что - что угодно, только не то, что было у Мадам.

 Отправлено: 09.04.12 11:06. Заголовок: Мадам пишет: У меня..

Мадам пишет:

цитата:

У меня была полная свобода, что хочу то и делаю

Мадам пишет:

цитата:

Ребенок не знает что делать с этой свободой. Взрослый - да, а ребенок - нет.

Было точно также. Но я не просто хотела свободы, я с подросткового возраста ее требовала, (возможно обидевшись на невнимание в детстве), бунтовала.

Думаю, что это не имеет отношения к воспитательному процессу. Скорее это что-то из прошлого. Желание свободысильно развито и у мужа, а наши семьи, точнее семьи родителей, были не похожи.

Из процесса воспитания детей, помню, что все равно любовь брала верх, может и выражалось это в жалости. И пусть. Что ждет ребенка, то ждет, а в детстве путь он будет счастлив и любим. Пусть и избалован, это не беда, если он знает, что такое любовь. В остальном сам разберется, да и жизнь научит.

В любом случае, в любом! - он получит нужное ему воспитание.
Из всех слов, требований, правил и отношений, он увидит и выберет то, что нужно ему.
Я так сделала. И все так сделали. Это не вина родитетей, хотя мы их в этом виним. Это наш урок. У детей - свой.

 Отправлено: 09.04.12 11:08. Заголовок: Лиля пишет: Мадам т..

Лиля пишет:

цитата:

Мадам транслирует на ребенка свои уроки, думая, что знает, что ему нужно. А нужно ему что - что угодно, только не то, что было у Мадам.

Именно эту мысль я и пыталась выразить в предыдущем сообщении.

 Отправлено: 09.04.12 11:09. Заголовок: Мадам, а какой бы ты..

Мадам, а какой бы ты была, если бы родители не давали тебе свободу? И если бы не это-
Мадам пишет:

цитата:

.Где-то меня проносило, где-то било,

Разве ты была бы такой сильной личностью, такой самодостаточной, какой являешься сейчас?

 Отправлено: 09.04.12 11:21. Заголовок: Fenix пишет: Но выб..

Fenix пишет:

цитата:

Но выбор он всегда должен быть за ним. И ребёнок не придёт в своём выборе к чему нибудь плохому , если знает, что ему доверяют, в него верят.

Могу сказать, что придет, на своем личном примере.А почему придет, потому что не знает, что хорошо, а что плохо.
Если родители дают свободу, значит ребенок верит в то, что везде все хорошо и страха нет совсем. А ведь в реальности по-другому, есть и хорошее и плохое. Нужно давать не свободу, а свободу выбора, чтобы ребенок на своем опыте постиг к чему приводит его выбор и таки образом понял, что для него хорошо, а что плохо.
А именно если я разрешаю выбрать между послушанием и не послушанием, то ребенок получает определенный результат и уже появляется жизненный опыт. А если я всегда говорю ребенку "Да", то это порождает всемогущество. Всемогущество порождает желание, чтобы все было по моему. А разве так бывает? У кого-то так было? Как говориться пролезло? Врятли, даже у королей не пролазило, в любом случае нужно считаться с границами других людей.
Fenix пишет:

цитата:

А вот протестом на протест его выбору ребёнок может ой куда зайти.

Протест начинается от отсутствия выбора. Феникс ты мои предыдущие посты читала? Я же это Гале писала.
Fenix пишет:

цитата:

Как научить? А как же его уроки? Никто ведь не сможет их за него решить

Так урок- то в чем состоит? Урок состоит только в одном - сделать выбор и оценить для себя последствия, чтобы выставить для себя границы, что мне приносит вред, а что пользу. Но выбор ему дают родители, а не жизнь, потому что он пока маленький, он не может справиться с ТАКИМ количеством свободы выбора как ЖИЗНЬ.
Феникс, а ты считаешь, что учить не нужно совсем ребенка? Т.е. пусть он сам думает чем ему мясо кушать, либо как дорогу переходить либо пусть познакомится с наркоманами и наркотиками, а потом решит нужно ли ему это или нет?
Fenix пишет:

цитата:

Помощь от родителей, только может быть одна- не усугублять ему их своей "помощью" Лууле писала, что ребёнком можно только любоваться и если спросит посоветовать. Опять же его полная свобода - прислушаться к ним или нет

Любоваться можно картиной в музее, а не человеком. Человек живой, он каждую минуту другой. Да и советы ребенок воспринимает только до какого-то периода своей жизни, пока у него не установятся СВОИ принципы и взгляды, а вот чтобы установились жизнеспособные и разумные принципы и взгляды у ребенка, на которые он в дальнейшем будет опираться, то родителям нужно поработать с этим.

 Отправлено: 09.04.12 11:23. Заголовок: Татика пишет: Чисто..

Татика пишет:

цитата:

Чистота - да, это энергия благости. Кто - то из лекторов говорит, что прежде чем приготовить завтрак, нужно протереть пол в кухне, особенно, если там находятся животные, иначе пища оскверняется.

За это отдельное СПАСИБО! Для меня это важный момент, т.к. у нас собака любит лежать под столом (сейчас весенняя линька ).

 Отправлено: 09.04.12 11:35. Заголовок: Мадам, Бог в помощь!..

Мадам, Бог в помощь! Складываю ручки....

 Отправлено: 09.04.12 12:04. Заголовок: Лиля пишет: Мадам, ..

Лиля пишет:

цитата:

Мадам, мне кажется, что вы уже давно знаете, как делать. Честно говоря - я даже удивлена, что вы обратились со своей проблемой на форум, по сообщениям явно видно,что все уже давно понятно вами и приняты определенные решения.

Совершенно верно, я знаю что делать и уже вижу плоды своих действий. А на форум я стала писать для того, чтобы для себя разложить информацию по полочкам. Я получила очень большой пласт информации, тем более практической информации и она не вся согласовывалась с тем, что у меня уже было в памяти. А я привыкла обдумывать информацию, прежде чем предпринимать какие-то шаги, тем более в таком серьезном вопросе, как воспитание ребенка.Вопросы форумчан помогли мне в разборе сильных и слабых сторон этой информации. Можно сказать что я спорила сама с собой в вашем лице. Почему спорила, потому что "несколько опилок" конфликтовали у меня в мозгу. Это опилки убеждений, которые я себе внушила раньше. Сейчас вижу, что я уже выросла из этих штанишек, нужно покупать новые.

Лиля пишет:

цитата:

Мадам, вы болеете не потому что родители вам не установили границы и их воспитание принесло вам боль, а потому что вы родителей за все это так и не простили.

Простить родителей - это понять, что они поступили так, как могли(знали, умели) в данной ситуации, посмотреть на свои обиды "взрослыми" глазами, а не глазами ребенка.
Но прощение не затирает ошибку, а наоборот теперь виднее, что нужно исправлять конкретно. Я в какой то теме спрашивала о алгоритме, который дала Виилма по поводу улучшения качества жизни и здоровья. Теперь понятно, что она она имела ввиду, чтобы исцелиться, нужно поступать по-другому, потому что старый автомат приводит к тому, результату, что был раньше.
Лиля пишет:

цитата:

Поэтому, рада знакомству, но дальнейший диалог вижу бессмысленным, потому что решение вами принято и градация на верное" и " не верное" направление уже существует у вас

если Вы видите его бессмысленным, то я принимаю ваше решение.

 Отправлено: 09.04.12 12:18. Заголовок: Мадам пишет: если В..

Мадам пишет:

цитата:

если Вы видите его бессмысленным, то я принимаю ваше решение.

Мадам, мне кажется это общее решение, раз вы сами подтвердили, что решения приняты и все уже понятно, за исключением каких-то ньюансов.
Буду рада, если вы потом поделитесь результатом, потому что я пишу теорию и доводы, а у вас будет реальная практика!
Вообще благодарю вас, ваши выдержки так меня зацепили... Я много для себя открыла из нашего разговора. Мы с вами во многом похожи. Поэтому - простите, если вдруг обидела чем-то. Я рада была пообщаться, вы- одна из любимейших форумчан для меня Люблю читать ваши сообщения и еще нескольких человек тут больше всего.Но почему-то никто из них тут уже не пишет..А столько информации давали сколько в книгах Виилмы не найдешь..

 Отправлено: 09.04.12 12:18. Заголовок: Fenix пишет: Мадам,..

Fenix пишет:

цитата:

Мадам, а какой бы ты была, если бы родители не давали тебе свободу? И если бы не это-

Не знаю какой бы я была либо не была. Но отсутствие практических навыков в жизни и отсутствие границ возможного для меня, принесло мне очень много проблем и приносит сейчас. Также сейчас это приносит проблемы моей матери, которая как и раньше, хочет взять на себя практическое решение этих вопросов, чтобы я шла вперед, а здоровье ей уже этого делать не позволяет. А не здоровый человек очень быстро устает и потом ищет причину не в своем здоровья, а в том что должен помогать, от этого очень много эмоций.
Эта книга учит родителей "поливать свою лужайку" и нести "свой рюкзачок", а также научить детей этому. Думаю,что этого много стоит. А если свобода состоит в том, чтобы свой "рюкзак" пристроить кому-то на плечи, то грош цена такой свободе.

 Отправлено: 09.04.12 12:27. Заголовок: Мадам ,наверное, все..

Мадам ,наверное, все проблемы, что хотим независимости, свободы. Только позже приходит понятие, что все мы связаны - сплетены своими энергетическими связями друг с другом. А желание жить вольной жизнью присутствует или еще по - другому обиженность на принуждение
Много чего не хорошего творит эта энергия - и взгляд тусклый и сальные волосы и гноящиеся глаза ....много чего еще. М.б. с этой точки зрения отпустить энергии, которые условно блокируют границы нашего бытия.

 Отправлено: 09.04.12 12:31. Заголовок: Мадам, вопрос выбора..

Мадам, вопрос выбора - сложный вопрос. Как мы видим мир? Как черное и белое, а точнее - со своей колокольни.

Какой выбор сейчас я бы смогла дать ребенку, если я сама сомневаюсь в правильности своих действий. Как я могла бы сейчас направлять? Тогда-то (святая наивность!) я была уверена в правильности действий. Тебе сложнее, потому и сомнения.

Я думаю, что нужно действовать так, а не так. Но существует еще множество вариантов, о которых я просто не знаю и не предполагаю, какие они, в силу ограниченности своего восприятия. Хорошо, что хотя бы догадываюсь, что могут быть иные пути.

Но мой выбор очень мал. Я узко смотрю на мир. Я смотрю через призму своих стрессов. А мир - он такой огромный и разнообразный. Быть может сейчас дети видят его уже в 3-х мерном или 4-х мерном варианте. Дети-индиго. Дети нового поколения и многомерный мир.

А я могу предложить только 1 или 2-х мерное изображение. Разве это справедливо для свободной личности? Этого мало. Нужно верить в мудрость и разум ребенка. Он все поймет - и границы, и уважение, и достоинство. Его нужно только мягко направлять. Направлять нужно, но мягко.

Мадам пишет:

цитата:

Если родители дают свободу, значит ребенок верит в то, что везде все хорошо и страха нет совсем

Это и прекрасно, что нет страха. И правильно, что везде прекрасно. Но есть здравый смысл и есть инстинкт. Конечно от малыша нужно убирать ножи и спички, а с жизнью он познакомится постепенно. Увидит похороны - узнает, что люди умирают; подсмотрит в Интернете кое-что, узнает как люди размножаются и т.д.
Страх все же есть, ведь мы падали, ушибались и т.д.

Наверное нужнО просто направление. Вектор. Он будет уважать других, если уважают его. Главное - не подавлять. Он же Мужчина!

Мадам пишет:

цитата:

я разрешаю выбрать между послушанием и не послушанием

Здесь нет выбора. Его здесь вообще нет. Или я его не вижу. Это конкретное требование послушания.
Но ты лучше знаешь свои и его уроки. Значит ему нужно именно это.

 Отправлено: 09.04.12 12:40. Заголовок: Лиля приятно было с..

Лиля приятно было с Вами пообщаться!