Отправлено: 27.03.12 11:39. Заголовок: Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни"

Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других.

Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему!

Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой.

Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления.

Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить.

Ясность и простота изложения материала, практичность методик, неповторимое обаяние и высочайший уровень профессионального мастерства ведущего – более 14 часов уникальной психологической работы, записанной на видео! Вы становитесь реальным участником тренинга и можете работать со всеми представленными на нем методиками.

http://www.mirpozitiva.ru/video/gadetskii/gadetskii.html

Продолжение темы http://viilma.borda.ru/?7-4-0-00000135-000-0-0

 Отправлено: 08.04.12 19:54. Заголовок: Так же наблюдаю волн..

Так же наблюдаю волнообразие процессов на работе, вроде бы утихают страсти, а через некоторое время процесс возвращается, пусть немного другие стрессы, но действует по принципу - непредсказуемость(хаос), поэтому о порядке пока говорить рано.
Мы все выходим из пространства хаоса, только с непредсказуемостью справится нужно.
Даже стихии непредсказуемы.

 Отправлено: 08.04.12 20:00. Заголовок: Constanta пишет: От..

Constanta пишет:

цитата:

Ответ совсем рядом. Возможно, начать с режима, т.е. с упорядочивания внутреннего состояния и (возможно) подтянется остальное. Посмотрим.

Галя, я уже начинала с режима дня,была у меня такая тема "Распорядок дня", было очень здорово, появилась какая-то устойчивость, но потом, провалилась, как только вышла на работу, что говорит о том, что внешнее не всегда может скорректировать внутренние. Теперь пробую начать с себя. Хочу понять свои личные границы и пределы, а также как я отношусь к границам других людей. Пока нахожусь в наблюдении, но уже много чего увидела для себя. Даже некоторые моменты определила с сыном, ушла постоянная тревога за сына, наверное я все таки смогла хоть чуть-чуть отделить его от себя. Еще очень много непонятного для меня в этих книгах. Надеюсь на совместную работу с единомышленниками, если таковые будут, а если нет, то буду сама. Надоело быть "хорошим человеком", да и здоровье уже не позволяет.

 Отправлено: 08.04.12 20:43. Заголовок: Здравствуйте. Спасиб..

Здравствуйте. Спасибо за цитаты из книг, очень интересно. У меня двое деток и я тоже интересуюсь темами воспитания. Все, что есть в книгах Виилмы на эту тему - мне очень созвучно. И еще мне очень понравилось здесь на форуме когда-то я читала много о воспитании, писал мужчина с ником "Грилдар". Очень доходчиво и правдоподобно, он сравнивал воспитание детей с собаками, хоть и грубо, но очень жизненно, по крайней мере мне было очень полезно читать такие вещи, чтобы не совершить непоправимых ошибок. Если кто-то помнит где эти темы - буду очень благодарна, если дадут ссылку на них, еще раз бы прочесть, а где он писал это - не помнится уже.
И вот прочтя все эти цитаты здесь, у меня возникло ощущение, что они полностью противоречат вышенаписанному Мне показалось, что авторы преподносят под " приятным" и удобным соусом родителям методы обычной дрессуры, в красивой обертке, чтобы им было удобно, но прикрыто все это так, как-будто это надо детям. На самом же деле - как надо детям - ни авторы, ни читающие, понятия не имеют, знает только Бог. Ну... или может мною это так воспринялось. Показалось, что те методы, о которых писал Грилдар - как раз отобразились в этих статьях.
И еще во всех этих статьях все время сквозит тема и слово " воспитание", режет все это как-то после Лууле. Я не ставлю это в противовес с потаканием, но все же прочитанное оставило очень неприятный осадок, не как у хорошей матери, а на каком-то интуитивном уровне....
Возможно ошибаюсь, никого не хочу обидеть. Но тоже постою послушаю обсуждение, т.к. для меня, как для матери тоже актуально на будущее, а пока дети маленькие еще, но растут быстро, конечно.

 Отправлено: 08.04.12 20:49. Заголовок: Под распорядком я им..

Под распорядком я имела ввиду минимум: хотя бы ложиться до 24 час. и утренний ежедневный душ. Для меня уже это - упорядочивание.

Руслана, а ты Гадецкого все лекции послушала? Там в последних и по бизнесу интересно, даже неожиданно.

 Отправлено: 08.04.12 21:00. Заголовок: По поводу воспитания..

По поводу воспитания детей у ЛВ имеется определение понятия "нематеринское материнство" на форуме обсуждалась тема, речь идет о стяжательстве матери.

 Отправлено: 08.04.12 21:03. Заголовок: Руслана, в ведах гов..

Руслана, в ведах говорится, что ребенок до 5-7 лет имеет статус царя, до 14 - статус солдата, и после 14 - статус друга.
Возможно, твои искания сегодняшние как раз и говорят о том, что у сына происходит смена статуса.
Когда привыкаешь, что они царь))), переход к солдату сопрягается с чв.
На днях Лала обратила мое внимание на лекции Марины Таргаковой. Спасибо ей большое.
Посмотрела лекцию "Окно в мир ребенка". Очень рекомендую. Многие вопросы прояснятся.

 Отправлено: 08.04.12 21:24. Заголовок: Мадам пишет: ушла ..

Мадам пишет:

цитата:

ушла постоянная тревога за сына , наверное я все таки смогла хоть чуть-чуть отделить его от себя.

Мадам .Это очень важный момент! только наверное не отделила от себя, немного приотпустила, ослабила узды . Лууле писала, быстро отпускать детей нельзя, надо к этому подготавливать, разговаривать, объясняться. чтобы им легче было адаптироваться в новом для них качестве. Думаю, это касается тех очень хороших мам, которые волею судьбы вдруг осознали всю ложность прежних своих убеждений. касаемо воспитания. А постоянная тревога была ведь только от недоверия.

 Отправлено: 08.04.12 21:26. Заголовок: Лиля пишет: Мне пок..

Лиля пишет:

цитата:

Мне показалось, что авторы преподносят под " приятным" и удобным соусом родителям методы обычной дрессуры, в красивой обертке, чтобы им было удобно, но прикрыто все это так, как-будто это надо детям.

Мне так не показалось потому, что перед прочтением этой книги, я прочитала статью Валяевой, ее статьи мне очень на душу ложатся, также она практикует учение Л.В. и Веды, конечно я не со всем согласна, но многое мне нравиться например статья "Откуда берутся негативные эмоции"
http://www.valyaeva.ru/?p=255

Скрытый текст

цитата: Каждый день мы испытываем эмоции – и положительные, и отрицательные. Они сменяют друг друга как калейдоскоп. Нам очень нравится радоваться и любить, но никто не любит злиться или бояться. Откуда берутся негативные эмоции? Руслан Нарушевич сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым – это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь. Первое препятствие – это высшие силы. То, что неподвластно человеку – например, погодные условия, стихийные бедствия. Желание + Желание Высших сил = страх, скорбь Едешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о погодные условия, которые изменить невозможно. И появляется страх и скорбь. Второе препятствие – желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые хотят жить в тепле наших домов. Желание + желание других живых существ = гнев Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. А кто-то идет, покупает и выходит в ней ко мне навстречу. И в этот момент я испытываю гнев. Третье препятствие – это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания. Желание + желания тела = стыд Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, похудеть. На губах может внезапно выскочить «простуда», а на носу – прыщ – и это в самый важный день жизни! И тогда возникает стыд. Что мы обычно делаем с эмоциями и желаниями? Мужчины любят убирать препятствия. Поэтому проще всего убрать из своей жизни Высшие силы, других живых существ, как носителей желаний, игнорировать желания тела. А у женщин механизм другой. Мы просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. И так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос: «Тебе купить сапоги?», отвечает, что еще коньки не сносила. И тогда мы начинаем жить чужими желаниями – желаниями мужа, детей, родителей, коллег. Мы делаем то, что от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия. А если женщина не умеет желать, то мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы достигать целей. А на эти цели его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает цели – она искренне радуется и дает ему силы идти к новой вершине. В итоге мы приходим к тому, что женщины начинают добиваться всего сами. Но добиваются они не того, чего хотят. Даже слово – «добиваются» — означает «добивают себя». Добивают себя чужими желаниями и правилами. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время, как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек… А мужчины лежат на диване с пультом, потому что не чувствуют себя нужными. И все началось в той самой точке, когда женщина разучилась желать. Как же справляться с этими эмоциями? У мужчин и женщин очень разные механизмы работы с чувствами. Например, испытывая гнев, мужчина должен уйти в подполье и переждать бурю. И только так он может усмирить свои чувства. Женщина, испытывающая гнев, уйдя в подполье, сойдет с ума. Потому что для женщины важно проговорить чувства. Важно выплеснуть то, что накопилось и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться. При этом очень важно осознавать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции – это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Ведь если дым пойдет не вверх, а вниз, то в доме все задохнутся. Есть три вида отношений: отношения с младшими (дети, подчиненные, жена) отношения со старшими (родители, муж, начальник) отношения с равными (друзья, муж и жена – но не в данном контексте, коллеги) Из этих трех категорий у нас есть одно табу. Никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими. Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и ничем не помочь – вот что глубоко ранит ребенка. Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности с нами. Они начинают нести то, что не имеет к ним отношения. Так женщины боятся бросить одинокую мать, и сами остаются одинокими. Так же сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на малые заработки отца. Или ребенок боится испачкать одежду, чтобы бабушка не умерла от расстройства. И так далее. Очень часто родители рассказывают обо всех переживаниях своим немного подросшим детям. Становятся близкими друзьями и подругами. Но этого нельзя делать ни в каком возрасте. Функция родителей – забирать негатив у детей. Если же они сами его сливают ребенку, то ребенку уже это некуда деть. С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем. Кто и у кого забирает негативные эмоции Идеальный дымоход выглядит таким образом. Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно маме обязательно пожаловаться. Друг обманул – также нужно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой. Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула. Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче. Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель. Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше. Но мы можем начать качественно выполнять свои обязанности. Например, на фестивале мы давали обеты Руслану Нарушевичу о том, что ближайшую неделю мы не будем сливать негатив на детей. Также мы можем начать правильно общаться с мужем – о проблемах без эмоций, кратко и по существу. Первый шаг Наша задача зачастую в том, чтобы перестать слушать переживания от своих родителей и рассказывать о переживаниях детям . Сложно перестать слушать родителей. Я это хорошо понимаю. Я до сих пор не всегда могу поставить заслон от маминых эмоций. Моя мама живет одна и далеко. И при этом она звонит мне каждый день и говорит-говорит-говорит. С одной стороны, у меня есть понимание, что поговорить ей не с кем, что она совсем одна. И в этот момент я переключаюсь на позицию старшего – как будто я несу за нее ответственность. Как будто я отвечаю за то, что она одна. За то, что ей не с кем поговорить. И при этом с другой стороны, после каждого маминого звонка с очередными негативными эмоциями, я чувствую себя выжатой, как лимон. У меня нет сил ни на дом, ни на детей, ни на мужа. Я заметила, что после таких звонков мы обязательно ссоримся с мужем, или я срываюсь на детей. И дальше стоит выбор – быть хорошей дочерью или быть хорошей женой и матерью? Для меня выбор нашелся посередине. Быть счастливым человеком. Это значит, что я не рву отношения с мамой, ведь она близкий и дорогой мне человек. Но при этом я не жилетка для нее. И я не несу за нее ответственность. И тогда я могу не брать трубку телефона, когда не хочу. Я могу заканчивать разговор тогда, когда чувствую, что разговор идет не в то русло. Я переключаю ее в тот момент, когда слышу, что она жалуется. Я не могу изменить свою маму. Я не могу заставить ее выйти замуж, завести подруг или психолога. Я не могу сделать так, чтобы она не звонила или не сливала свой негатив. Но я могу менять к этому отношение. Я сделала много расстановок на тему мамы, и с каждым разом мне все легче и легче говорить ей «Нет». И сейчас это не грубое «нет», полное злости и обиды. Это «нет» выглядит, как мягкое и шутливое, при этом оно является очень твердым и взвешенным. Также я могу увеличить расстояние, чтобы сохранить уважение – поэтому я живу в 6000 км от мамы и вижу ее раз в году. Я могу давать ей книги, диски, записи семинаров. Но дальше – это уже ее ответственность. А моя ответственность в том, чтобы принять ее выбор и ее судьбу. Для меня самой ключевой фразой в расстановках была и остается «Мама, я не могу заполнить твою пустоту». Иногда еще случается так, что я пропускаю тот момент, когда «началось» — и потом есть последствия в моей душе. Тогда я стараюсь оградить от этого насколько возможно детей и рассказать это мужу. И несколько дней не общаюсь с мамой. Марина Таргакова также рекомендует давать обратную связь родителям в виде шуток: «Да ты что, мама, я же ребенок. Я ж ничего не понимаю и не посоветую. Ты же большая!» Остается главный вопрос – если муж не хочет все это слушать, то куда можно все это деть так, чтобы без последствий для обеих сторон? С кем женщине можно делиться и чем именно: С подругами – с ними можно общаться обо всем, кроме мужа. Общение подруг – это обмен равных, поэтому, когда очень тяжело, то поплакаться в жилетку подруги – хороший вариант. Правда, эффект обычно недолговременный. Но важно помнить, что жаловаться на мужа – это еще одно табу. Об этом я уже писала здесь С мужем – очень дозированно, правильно выбирая слова. Главное правило – эмоции отдельно, проблемы отдельно. О проблемах без эмоций, об эмоциях без проблем. Об этом можно написать отдельную статью на тему – как именно общаться с мужем и понимать его. Что я, наверное, и сделаю :) Со своими родителями и родителями мужа – обо всем, кроме мужа. И только если они готовы слушать. С наставниками, учителями – обо всем и даже о муже, если: Наставник – женщина Если женщина открывает свое сердце мужчине, он становится ей близок и дорог. Есть даже поговорка, что муж не тот, с кем ты спишь, а тот, кому ты открываешь свое сердце. Женская измена начинается обычно с того, что другой мужчина оказывается очень близким другом Она замужем или вдова (не разведенная!) Открывая сердце, женщина обменивается энергией с собеседником. Если замужняя женщина говорит о проблемах в браке с незамужней, то к ней постоянно приходит мысль, что главная проблема в том, что муж есть. А при обмене энергиями с той, чья семья является счастливой, мы можем научиться сохранять любовь в отношениях. Она старше и опытнее С высоты опыта обычно все проблемы кажутся разрешимыми и не такими трагичными. А именно такой взгляд со стороны нам и нужен. Ведь раздуть из мухи слона мы можем и самостоятельно. Мы задаем вопрос о себе, а не о нем. То есть: «Что во мне такого, что он не водит меня в театр» вместо «Почему он такой некультурный лентяй и театры ему не нужны» Также выходом может быть дневник. Лучше всего писать от руки, чтобы тело проживало чувства при письме. Таким образом, мы также избавляемся от негативных эмоций. Негативные эмоции – это наши учителя и знаки дорожного движения. По ним можно понять, что мы идем не той дорогой или слишком быстро едем. Важно не давить их в себе, развивая тем самым болезни. И также важно не раздувать их привычными механизмами. Я желаю всем и каждому построить в своей семье идеальный дымоход, по которому дым будет легко покидать пределы вашего дома, не причиняя никому вреда.

В этой статье написаны Ведические правила и я их практиковала и они РЕАЛЬНО работают.
Не знания этих правил мне принесло много боли и неприятных ощущений и тогда я задумалась вообще о слове ПРАВИЛА. Что же это такое и с чем его едят.
Далее у меня есть аллергия. Л.В. говорит, что это протест. Действительно я всегда протестовала против правил.То есть всегда говорила правилам "нет" и имею за это не только много болезней, но и много другого, а именно сложности в преодолении даже самых элементарных жизненных ситуаций. Также аллергия возникает например от переедания какого-либо продукта, например мандарин, т.е. аллергия - это протест против правил, а если правила считать чувством меры, то протест против меры. Меры в питании, поведении и т.д. и т.п. Поэтому я стала искать дополнительную информацию и наткнулась на эту книгу. Те цитаты, что я приводила - это именно цитаты, а не вся книга.В книге есть много глав о любви и принятии, а не только о воспитании, чтобы понять полностью полностью подход автора, нужно прочесть всю книгу и тогда многие вопросы отпадут сами собой.
Ссылку на книгу я оставила в теме" А что Вы читаете?". Если найдете время и прочтете, то буду рада обсудить прочитанное.с Вами, Лиля.

 Отправлено: 08.04.12 22:01. Заголовок: Вот отрывки из книги..

Вот отрывки из книги по поводу маленьких детей
Скрытый текст

цитата: Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родителей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого животного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозможных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмотреть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: "Я руковожу всеми делами в семье". Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприятном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в приятном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее сказал бы: "У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управлять". В этом беспомощном состоянии у ребенка нет сил даже на самого себя. Поэтому Бог создал систему взаимоотношений между родителями и детьми, при которой родители отдают малышу все свои силы и всем жертвуют ради него до тех пор, пока он не вырастет и не наберется сил.

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу.
Скрытый текст

цитата: От рождения до года. В течение первого года жизни младенец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою любовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разочарование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке. От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способны научиться понимать слово "нет" и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны неконтролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей логики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родителей, то ему будет хорошо, а не станет – плохо. От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-доброму относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела – это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие последствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить воскресного похода в парк аттракционов. От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребуется немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени дома и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий. От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество – заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индивидуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности родителей, выявлением профессиональных наклонностей, половым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит изменение роли родителей – они больше не выполняют функции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние. Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выработка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше естественных последствий (например, не давайте денег или поддерживайте ограничения, устанавливаемые школой). Самым главным на данном этапе является то, что подросток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью; она – не подарок, который получает каждый при достижении определенного возраста.

Также Л.В.говорила, что родители даются ребенку для того, чтобы научиться жить в физическом мире, а ведь - это не что иное, как познать законы физического мира.Ведь эти законы действуют не по нашему желанию, они просто действуют и если мы их не зная даже нарушаем, то получаем обратку. А физический мир-это прежде всего тело. Если не соблюдать определенные законы, которым подчиняется тело, то тело может заболеть.Также человек может не хотеть соблюдать закон тяготения, но если он прыгнет с 10 этажа, то понятно что с ним будет...
так что получается, что это не дрессура, а простое знакомство с физическим миром, чтобы понять что можно, а что нельзя. Конечно легче это делать под присмотром родителей и в детстве, когда тело регенерирует в случае чего намного быстрее.Во взрослом мире - это сложнее, так как здоровье уже подпорчено, да и уже появились и другие дела, кроме учебы.

 Отправлено: 08.04.12 22:03. Заголовок: Constanta пишет: По..

Constanta пишет:

цитата:

Под распорядком я имела ввиду минимум: хотя бы ложиться до 24 час. и утренний ежедневный душ. Для меня уже это - упорядочивание.

Тоже хорошее дело
Constanta пишет:

цитата:

Руслана, а ты Гадецкого все лекции послушала? Там в последних и по бизнесу интересно, даже неожиданно.

Hasida пишет:

цитата:

На днях Лала обратила мое внимание на лекции Марины Таргаковой. Спасибо ей большое. Посмотрела лекцию "Окно в мир ребенка". Очень рекомендую. Многие вопросы прояснятся.

Спасибо девочки за информацию, буду иметь ввиду,когда разберусь с границами

 Отправлено: 08.04.12 22:13. Заголовок: Hasida пишет: Русла..

Hasida пишет:

цитата:

Руслана, в ведах говорится, что ребенок до 5-7 лет имеет статус царя, до 14 - статус солдата, и после 14 - статус друга.

По этому поводу тоже есть интересная информация в этой книге, которая подтверждает информацию из Вед.
Скрытый текст

цитата: Власть над другими Помогая ребенку избавиться от иллюзий по поводу своего совершенства и способности избежать неудач, не забудьте точно так же помочь ему преодолеть ложное сознание своей власти над другими. Помните ситуацию с беспомощным и одновременно всемогущим младенцем? Именно так дети начинают жизнь и продолжают до тех пор, пока вы не прекратите это. Перед вашим ребенком должна быть поставлена следующая цель: отказаться от мысли, что ему дозволено контролировать других и усиливать контроль над собой. Помните, что одним из плодов духа является самообладание, а не обладание другими (см. Галатам 5:23). Маленькие дети очень сильно нуждаются в родителях и настойчиво требуют родительского внимания. Иначе они про сто не выживут. Но, становясь старше, они учатся, доверяя другим, надеяться на собственные силы в решении возникающих проблем и уже не так отчаянно демонстрируют власть над мамой и папой. Однако в их сознании еще жива мысль, что они могут заставить окружающих выполнять их требования. Дети нуждаются в любви и поддержке, чтобы взять ответственность на себя и ограничить свое всемогущество. Вы – фактор, обеспечивающий три данных компонента. Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был закадычный друг по имени Дэвид. С утра до вечера они были вместе. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида появился новый друг – Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем – без Рики. Ему было очень одиноко, он чувствовал себя брошенным. Я попытался вместе с ним разобраться в происходящем. Я сказал: "Думаю, тебе надо сказать о своем состоянии Дэвиду". "Да, наверно". "Что ты ему скажешь?" "Я скажу: "Ты должен меня любить"". Наглядная иллюстрация того, каким образом мыслят дети: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом, дети думают, что обладают властью над своими домашними и друзьями. Вот несколько примеров того, как дети пытаются установить свою власть над другими и как должны при этом поступать вы. Попытка установить свою власть над другими Ваша реакция Если буду долго ныть, то мне купят новую игрушку. Попроси меня, и я скажу "да" или "нет". Нытье же автоматически означает "нет". Я могу "крутить" своими друзьями как угодно. Мне кажется, что с тобой никто не хочет дружить. Пока подожди заводить новые знакомства. Сначала я попробую научить тебя обращаться с людьми. Если я буду вежливым и уступчивым, то с меня снимут все ограничения, наложенные за то, что я вовремя не лег спать. Я рада, что у тебя такой хороший настрой, но раньше положенного срока ограничения с тебя не снимутся. Я запросто могу игнорировать твои просьбы убраться в комнате. Я повторяю всего один раз и даю тебе пятнадцать минут. Если ты этого не сделаешь, то не пойдешь играть в футбол с приятелями. Я могу "достать" тебя, если стану кричать и высказывать свое раздражение. Мне очень неприятно, когда ты раздражен и кричишь. До тех пор, пока ты не станешь вести себя как положено и говорить со мной в уважительном тоне, все твои привилегии отменяются. Моя ненависть может вывести тебя из себя. Ты вполне можешь расстроить и обидеть меня. Но твоя ненависть не выведет меня из себя и не заставит уйти прочь. Таким образом, вы поможете детям подавить в себе желание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором времени повторится. Не добившись нужного результата при второй или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ваших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно. Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться оттого, что ему не удается править окружающим миром. Печаль – хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувствовать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то – разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: "Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но только высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их послушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением". Обиженный родитель Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, например, говорят: "Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива". Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и приводит к возникновению следующих проблем: • Заставляет ребенка играть роль родителя • Вызывает у него ненужное чувство вины • Внушает презрение к слабости родителей • Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем ответственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые отношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответственно пользоваться своей властью над близкими людьми. Принципы формирования власти На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководствоваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отношения к собственности других: Время Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родителями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастающего человека над собой и ослаблять его власть над другими. Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощущения собственного величия и помочь ему понять реальную величину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоционально близкими. Сопереживайте ему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с попытками ребенка управлять вами. Скажите ему: "Я могу сердиться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состоянии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не согласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться". Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преуменьшайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предоставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза "Я заставлю тебя прекратить это" необходима только в процессе воспитания самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: "Я не могу заставить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь". Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий. Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным образом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сделанным им выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор. Принимайте независимые решения Будьте "неуправляемы", т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме – вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы, в конце концов, должны "явиться пред судилище Христово" (2 Коринфянам 5:10). Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков лежат не ценностные установки, а стремление уладить конфликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы. Если вы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбу ребенка, то говорите "нет". Если вы не можете сказать "да" "по расположению сердца", то скорее всего идете на уступки "с огорчением и с принуждением" (см. 2 Коринфянам 9:7). Более того, помните: родитель, сказавший "нет" и затем изменивший свое решение, – герой, а тот, кто, сказав "да", затем изменил его на "нет", – предатель. Принимать свободные и независимые решения – значит, не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас называть, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почувствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает "подлизываться". Главное, ни в чем от своего ребенка не нуждаться – ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении, ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненные потребности в общении с другими людьми, освободив от этого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы сможете придумать, как обойти все острые углы. Вырабатывайте в ребенке способность управлять собой Помните: воспитание – работа временная. Пока растущий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение "Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)" верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда останется продолжателем вашего рода, но нести за него ответственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель – взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим. Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно определить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рановато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться .

 Отправлено: 08.04.12 22:20. Заголовок: Fenix пишет: А пост..

Fenix пишет:

цитата:

А постоянная тревога была ведь только от недоверия.

А недоверие было от того, что я не могла ему передать ответственность за свои поступки. Я звонила все время ребенку и напоминала когда ему нужно домой, когда позвонить, когда закончить смотреть мультики и т.д.А теперь он сам заботится об этом. И когда я увидела и услышала, что он может это делать самостоятельно,то меня отпустило немного.Но конечно еще далеко не совсем, потому что ему 7 лет и он еще далеко не готов взять на себя всю ответственность за свои действия. Но на уровне его лет есть еще непочатый край работы.А ведь все это нужно делать потихоньку, чтобы он не почувствовал, что его бросают, чтобы сохранить эти узы любви и доверия, но при этом не жить его жизнью и не решать те вопросы, которые может решить он сам.Охо...сколько я всего пропустила, но ничего буду учиться потихоньку.

 Отправлено: 08.04.12 22:24. Заголовок: Мадам пишет: .А вед..

Мадам пишет:

цитата:

.А ведь все это нужно делать потихоньку, чтобы он не почувствовал, что его бросают, чтобы сохранить эти узы любви и доверия, но при этом не жить его жизнью и не решать те вопросы, которые может решить он сам.

 Отправлено: 08.04.12 22:48. Заголовок: Мадам пишет: Далее ..

Мадам пишет:

цитата:

Далее у меня есть аллергия. Л.В. говорит, что это протест. Действительно я всегда протестовала против правил.То есть всегда говорила правилам "нет" и имею за это не только много болезней, но и много другого, а именно сложности в преодолении даже самых элементарных жизненных ситуаций. Также аллергия возникает например от переедания какого-либо продукта, например мандарин, т.е. аллергия - это протест против правил, а если правила считать чувством меры, то протест против меры. Меры в питании, поведении и т.д. и т.п. Поэтому я стала искать дополнительную информацию и наткнулась на эту книгу. Те цитаты, что я приводила - это именно цитаты, а не вся книга.В книге есть много глав о любви и принятии, а не только о воспитании, чтобы понять полностью полностью подход автора, нужно прочесть всю книгу и тогда многие вопросы отпадут сами собой.

Мадам, буду честна, если вы не против
Прочтя этот пост я там увидела нереальное количество "я" - ВАШЕГО. У ВАС аллергия, а ВАС проблемы от воспитания родителей, у ВАС болезни, у ВАС сложности и т.д.
И..злоба на все это, очень много злобы и протеста против того, что в вас есть это все.
Все про вас, и злоба ваша.
А ребенка там нет, обратите внимание. Я знаю, это неприятно слышать, вероятно..но это так.
Т.е., о чем речь? Вы полностью транслируете свои механизмы. модели, установки на ребенка. Мало того, в вас уже ЧЕТКО сформированна "правильная" позиция. Это четко видно по вашим постам. На самом деле все эти книги вы читаете, чтобы просто эту позицию подтвердить, чтобы быть уверенной точно и до конца, что надо "так", а именно " не так, как с вами делали", а иначе...
Мадам, но вы упускаете одну важную вещь - все это сформировано на основе вашего страха, неприятия и протеста. Вас самой в первую очередь.
Вы хотите подарить счастье своему ребенку от воспитания, будучи при этом несчастной самой. Вы чувствуете себя несчастной сейчас и неправильной, потому что у вас " нет границ", " много жалости", " все к вам лезут".
Вы - неправильная и все у вас неправильно и точка.
А далее как по накатанной - и у мужа все не так, и у сына. Оно и понятно. Потому что если " не так" у женщины - то "не так" автоматически у всей семьи. Все книги Лууле как раз об этом, по крайней мере я эту истину в свое время усвоила хорошо, раньше я ее не понимала.
Лепя из себя совершенство - вы лепите его из своего окружения.

Вы пишите, что у вас протест был и из-за этого аллергия и прочее. Но сейчас у вас протест против протеста.Все ваши сообщения. которые я прочла сегодня - сигналят об этом. Именно сигналят, потому что они сквозят нетерпением и раздражением текущей ситуацией. При этом я уверена, что ситуация видится такой, но на деле такой не является. Видится через призму страхов, которые вызвали усталость.

И теперь что вы выбираете делать? Вы выбираете бороться с этими страхами путем - ЧЕРЕЗ вашего ребенка. И вы ищите подтверждения и лопатите много книг, но на самом деле у Лууле много информации и можно больше ничего не читать, достаточно разобраться с собой и будет внутри ясно - как правильно.

Возможно звучит, как высокие слова, но если внутри спокойно и прощено - то вопросов " как правильно" или "как создать то, что я хочу и вижу правильным" - просто не возникает.
И не только касательно детей. Я на своем опыте поняла это в работе с ситуациями других людей. С детьми- тоже самое, только еще тоньше.

 Отправлено: 08.04.12 22:59. Заголовок: Мадам пишет: А недо..

Мадам пишет:

цитата:

А недоверие было от того, что я не могла ему передать ответственность за свои поступки

Мадам, я кратко обрисую суть прошлого сообщения, всмысле что я хотела донести до вас, на мой взгляд.
Вы волнуетесь за него - не потому что вы "хорошая мать", о которой писала Виилма. Это ошибочное восприятие.
На самом деле вы волнуетесь за него. потому что транслируете на него свой негативный прошлый опыт.
Основное здесь слова - прошлый и свой. Вы смотрите на сына через его призму и боитесь в нем за себя, как мне кажется, но не за него.Вы как-будто видите не его. а себя , и боитесь, что " у него будет как у меня".
И этот страх и беспокойство и движет вами...как мне кажется.

 Отправлено: 08.04.12 23:02. Заголовок: Лиля пишет: И этот ..

Лиля пишет:

цитата:

И этот страх и беспокойство и движет вами...как мне кажется.

А когда движет страх - результат действия будет соответственный. А особенно в воспитании.
Вот к примеру с неубранными вещами. Узнайте авторство этого беспокойства. Я вас уверяю - оно не ваше. а вашей мамы, возможно.Ну надеюсь вы поняли мою мысль...

 Отправлено: 08.04.12 23:06. Заголовок: Девушки я совсем не ..

Девушки я совсем не знакома с Ведическими писаниями Индии.
Я так и не поняла - Hasida написала что все можно детям.Мадам написала что Веды созвучны с выдержками из книг, которые выложены.
Так как в итоге написано в ведических писаниях?

 Отправлено: 08.04.12 23:18. Заголовок: А еще у меня дочке с..

А еще у меня дочке старшей 4 года. И в возрасте двух лет где-то у нее начал явно формироваться характер, я помню то время, я очень терялась и незнала как себя вести, т.к. тогда уже занималась по книгам Виилмы и знала, что все это важно. И я тогда тоже много читала детских психологов, расспрашивала знакомых мам и т.д. Иногда то, что писали психологи - повергало меня в шок, а иногда я слушала мам, которые были уверены в том, что они правильно воспитывают, а дети были с очень печальными и где-то даже жесткими глазами и я понимала, что так считает мама, а не ребенок.. у него на сей счет другое мнение. И тогда я задумалась и стала просто изучать своего ребенка, откинув все книги, знания и психологов и чужой опыт.
И о чудо - многие проблемы решились, просто моим искренним участием и открытостью к пониманию дочери.
Но главное - я стала больше заниматься собой, я явно поняла, что мое недовольство и раздражение всегда отражается на поведении дочери и многие ситуации просто могли бы даже не возникнуть, если бы я была в другом расположении духа.
И злость моя ушла и редко возвращается, потому что я знаю, что когда с ребнком что-то " не так" - то мне не его надо менять и чинить ему границы, а себя.
Но как будет дальше - незнаю. Сыну Мадам - 7 лет, а это уже другой возраст и наверное и проблемы другие.

 Отправлено: 08.04.12 23:36. Заголовок: Еще могу поделиться ..

Еще могу поделиться интересным наблюдением. Тема воспитания сильно заинтересовала меня, когда мы с семьей эмигрировали. Дело в том, что в Европе совершенно другое отношение к детям. Когда я впервые побывала в детском саду - я была ошарашена, мне казалось, что все это - не бывает.
Детям все разрешают, их никогда не наказывает, воспитатели обращаются с ними очень уважительно, даже с самыми малышами. Дети делают, что хотят, границ просто нет, их не существует.
Но что самое любопытное - нет избалованности и вседозволенности и эгоизма, как у детей, которых я видела в Росии.
Тогда я задумалась. Мне, как выходцу из советского детства был дик такой подход.
Но я видела по детям - они спокойны, не доставляют хлопот, хотя им можно все.
А нашим детям кругом ставят границы и воспитывают из них "личностей", как писала Виилма, причем зачастую насильственными методами - либо психологической давкой, либо шантажом, либо физическим наказанием.
Вот тогда я не на шутку заинтересовалась. А, т.к. языка незнаю - читала русских психологов, но там как раз только и было, что про "границы".

И еще по тем детям заметно, что они очень жизнерадостные. Я не увидела ни одного ребенка, у которого бы был " взгляд старика", а у нас таких много. почти все....
Вообщем я также сделала вывод, что наверное то.в какой стране родился ребенок - это карма, как и его родители. Плохое и негатив, как писала Виилма - будет такое, какое заслужили в прошлой жизни.\Но мне предоставилась в жизни возможность сравнить методы - и я очень рада. Уже два года прошло. а я все перевариваю это, мне до сих пор сложно понять - как это не" воспитывать".
А ведь оказывается - именно это и есть лучшее воспитание. Я наблюдала это практически несколько лет.

 Отправлено: 08.04.12 23:54. Заголовок: Лиля пишет: недовол..

Лиля пишет:

цитата:

недовольство и раздражение всегда отражается на поведении дочери и многие ситуации просто могли бы даже не возникнуть, если бы я была в другом расположении духа.

Я тоже к этому пришла. А если ещё быть из года в год в состоянии недовольства и раздражения, то на кого кроме себя пенять за последствия. Мне сегодня вдруг вспомнились слова ( не помню в какой книге какого автора читала), может не по теме, но к месту.- напишу своими словами. Суть в том. что когда всем доволен и всё так хорошо и думаешь. что лучше уже быть не может - только тогда становится ещё лучше.Это ещё один космический закон.
А на деле мы ведь либо вечны чем то озабочены и вечно в спешке и раздражены и думаем , что это никогда не закончится. Либо если и довольны, то глубоко на подсознании сидит мысль, что хорошо что пока хорошо, что пока спокойно, что пока здоровье позволяет.