Отправлено: 27.03.12 11:39. Заголовок: Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни"
Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других.
Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему!
Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой.
Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления.
Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить.
Ясность и простота изложения материала, практичность методик, неповторимое обаяние и высочайший уровень профессионального мастерства ведущего – более 14 часов уникальной психологической работы, записанной на видео! Вы становитесь реальным участником тренинга и можете работать со всеми представленными на нем методиками.
Fenix , имеешь ввиду : что мужем мало интересовалась, пока он мне не изменил???? Так, наверное, и было Точнее именно так и было . Спасибо .
Но , папа - что о нём думать- он как фон- есть и есть- есть и есть полная семья. И у меня была и была полная семья , был реально заботливый муж и очень хороший отец. . А благодарности за то, что есть , я не испытывала !!! - вместо этого страх утратить такого хорошего мужа ( который еще и всем девушкам нравится )..
Когда человек постоянно ощущает недовольство другого, то у него притупляется заботливость, ласковость, нежность. Он ощущает себя виноватым, поскольку не умеет сделать так, как хочется другому. В итоге возникает защитная реакция в виде духа противоречия, сопротивления, нападок, агрессии. Часто говорят: «Я была с ним хорошей, ласковой, а вот он...» Прошу прощения, но это ваше личное мнение. Не потому ли вы были с ним хорошей, чтобы и он с вами был хорошим. Вы выторговывали любовь, чтобы впоследствии требовать ответной платы. Подумайте и исправьте свои ошибки хотя бы для себя самой, чтобы по-умному излечить душевную боль, а не полагаться лишь на целительные свойства времени.
Хоть пословица и гласит, что время залечивает раны, но если вдуматься в смысл этих слов, то время дает нам лишь время. Ничего иного время само по себе сделать не может. Делать должны мы сами. Можно попытаться приглушить душевную боль, запретив себе думать о том, что было, но это не излечение, а самообман.
Constanta
Пост N: 5197
Отправлено: 17.05.12 11:11. Заголовок: Осень1, ты ходишь кр..
Осень1, ты ходишь кругами. Попробуй с другой стороны. С мамы.
Осень1 пишет:
цитата:
избегание глубоких и ярких чувств - избегание любви - избегание жизни.
Жизнь=любовь=Душа=мама.
Ты любишь маму? Ты можешь об этом ей сказать? Но не формально, а так чтобы эти слова были из сердца, с любовью и теплом? Мамочка, милая, я тебя люблю... И отцу такие же слова, с нежностью, с теплотой.
Constanta
Пост N: 5198
Отправлено: 17.05.12 11:15. Заголовок: Еще раз скопировала:..
Еще раз скопировала:
цитата:
Когда человек постоянно ощущает недовольство другого, то у него притупляется заботливость, ласковость, нежность. Он ощущает себя виноватым, поскольку не умеет сделать так, как хочется другому. В итоге возникает защитная реакция в виде духа противоречия, сопротивления, нападок, агрессии. Часто говорят: «Я была с ним хорошей, ласковой, а вот он...» Прошу прощения, но это ваше личное мнение. Не потому ли вы были с ним хорошей, чтобы и он с вами был хорошим. Вы выторговывали любовь, чтобы впоследствии требовать ответной платы. Подумайте и исправьте свои ошибки хотя бы для себя самой, чтобы по-умному излечить душевную боль, а не полагаться лишь на целительные свойства времени.
Хоть пословица и гласит, что время залечивает раны, но если вдуматься в смысл этих слов, то время дает нам лишь время. Ничего иного время само по себе сделать не может. Делать должны мы сами. Можно попытаться приглушить душевную боль, запретив себе думать о том, что было, но это не излечение, а самообман.
Fenix, спасибо!
До чего же Лууле Виилма мудро пишет, все время ее цитаты к месту.
Осень1
Не зарегистрирован
Отправлено: 17.05.12 13:30. Заголовок: Constanta , ни за чт..
Constanta , ни за что
Я не могу сказать этих слов. Я даже не чувствую это ТАК. Хотя, наверняка, очень люблю маму. Наверняка. Боюсь, что в возрасте наших родителей я могу не успеть им это сказать
Осень1
Не зарегистрирован
Отправлено: 17.05.12 13:32. Заголовок: Какой-то кошмар. ..
да уж. это точно. сколько практик, авторов. все пишут, говорят про одно и то же. а воз и ныне там. вот как наслушаюсь всех, как научусь всему, а потом как запрактикую!... Осень1 , признай уже просто что хорошим человеком тебе быть выгодно. выгодней, легче чем сомой собой. это так удобно. схема хорошего человека давно наработана до тебя на многие годы, своей головой думать не нужно как жить. только итог не виден. он понятен под самый конец, когда жизнь была, а мы ее и не жили, пробегали для других хорошими вот зачем ты хочешь почувствовать любовь к родителям Осень1 пишет:
цитата:
Боюсь, что в возрасте наших родителей я могу не успеть им это сказать
что избавиться от ЧВ. а вообще-то прочувствовать это нужно потому что это нужно тебе, это ж твоя потребность любить их. но прежде чем прочувствовать любовь. нужно прочувствовать все остальное что есть к ним, чего мы боимся до того, что бегаем от этого до самой пенсии, простите.
Цепочка такая : СТРАХ чувствовать боль\ страз боли - запрет боли- запрет чувствовать- избегание боли- избегание глубоких и ярких чувств - избегание любви - избегание жизни.
Результат :
отсутствие любви
Девчонки, не могу, так зацепило. Сколько раз читаю, даже просто начинаю вспоминать, так что-то начинает подмывать внутри. У меня так было - запрет чувствовать дабы избежать боли. По молодости очень влюбчивая была и когда влюблялась просто зашкаливала как прилипалась. Мне говорили, что нельзя быть такой простой. Наверное в простоте есть кроме глупости ещё и открытость. И в какой-то момент, когда от меня в очередной раз пытались отлипнуть, я вдруг пришла к убеждению, что нельзя быть такой открытой, то есть показывать своих чувств и натянула на себя маску надменности. Сколько я потом поигралась чувствами других! Вешала на уши лапшу и наблюдала как человек ведётся на слова и обещания. А сама ни-ни. Лишь бы не оказаться кинутой, лишь бы не почувствовать боли. Так и жила. И видно с каждым разом я ещё глубже закапывала чувства. А я то думала, что запрещаю себе только их выказывать...Стала такой холодной ко всем. С мужем изначально уже была такой. Потом с детьми. Представляете, я даже другим мамам говорила, что нельзя говорить детям, что любишь их, чтобы они постоянно доказывали свою любовь мне, то есть выслуживали у меня любовь по капельке. От себя я делала всё для детей, как положено очень хорошей маме и они должны были меня не подвести. Чтобы маме не было стыдно за них. Что они и делали. Господи! Что же я творила такое! Хорошо хоть, что до "Отсутствия любви" не дошло. Не буду писать, как это на детях отразилось. Хочу сказать: ДОРОГИЕ МАМОЧКИ, ЖЁНЫ, ВЗРОСЛЫЕ ДОЧЕРИ! УЧИТЕСЬ ЛУЧШЕ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ! БУДЬТЕ ОТКРЫТЫМИ В СВОИХ ЧУВСТВАХ! НЕ ЖДИТЕ, НЕ ТРЕБУЙТЕ ЛЮБВИ - ДАВАЙТЕ ЕЁ! Р.С. Вроде полегчало - волны улеглись.
Интересной показалась мысль о том, что человеку может нравится роль жертвы. Осень, мне показалось, что это и твой случай. Вокруг жертвы всегда внимание, потому что хороших людей много и все готовы оказать помощь.
Возможно я не обратила бы на жертву внимание, но вчера в разговоре с подругой коснулись темы поведения ее дочери в саомлетах (и не только), но там - особый случай. Ссылаясь на свое заболевание девушка поднимает "на уши" весь экипаж самолета и командир задает вопрос: Летим дальше или возвращаемся?
В таком поведении, кроме манипулирования, видна и выгода: ей и не нужно выздоравливать, потому что болезнь - это защита от всех проблем и жизненных обстоятельств.
Constanta
Пост N: 5215
Отправлено: 21.05.12 11:45. Заголовок: Много раз повторялос..
Много раз повторялось, что всему свое время. "Случайно" вспомнила, что имя Олега Гадецкого и упоминание о его семинарах я слышала полтора года назад. О них упоминала старшая дочь подруги. А младшая ее дочь (это та, которая паникует на самолетах) попала на занятия Майи Файнз, когда та приезжала в Москуву. Сама подруга недавно вернулась с курсов Винпассана (или Винпассаны) - так я и не поняла, нужны ли женщине такие испытания, это я о Випассане - 10 дней подряд полного молчания и 10 часов ежедневно полной неподвижности с небольшими перерывами (по 5 минут каждые 2 часа).
Отвлеклась, это я к тому, что тогда О.Гадецкий не заинтересовал, как-то мимо информация прошла .
ДОРОГИЕ МАМОЧКИ, ЖЁНЫ, ВЗРОСЛЫЕ ДОЧЕРИ! УЧИТЕСЬ ЛУЧШЕ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ! БУДЬТЕ ОТКРЫТЫМИ В СВОИХ ЧУВСТВАХ! НЕ ЖДИТЕ, НЕ ТРЕБУЙТЕ ЛЮБВИ - ДАВАЙТЕ ЕЁ!
вот вот, а мы ждем любви от других, СМНЛ с примесями других стрессоа. СМНЛ везде и везде с разными подходами к ним. как начнешь работать с чем то все равно к нему придешь! но чтобы к нему прийти, нужно поработать!
а любовь нужно давать, только тогда ты чувствуешь ее. она течет. Боже, какой же смысл в этих словах Виилмы.
Осень
постоянный участник
Пост N: 4183
Отправлено: 02.06.12 18:56. Заголовок: Девочки, а кому пом..
Девочки, а кому помог Тренинг в осознании своих глубинных потребностей? Кроме тех, которые и в тренинге прозвучали ( что мне, лично, очень помогло ).
Расскажите про ВАши цепочки - событие - эмоции- подавленные Потребности.
Свой основной Урок я пока не смогла раскрутить... Может, с Вашей помощью и на ваших примерах...
Constanta
Пост N: 5329
Отправлено: 05.06.12 08:02. Заголовок: Осень, я после трени..
Осень, я после тренинга вышла на Жадность (корысть, жаду наживы, выгоду). Конечно, это было из желания любви, но теперь понимаю, что это была потребность в любви. Но главное - потребность любить.
Смогла признаться, что у меня была потребность любить и быть любимой родителями. Пояла, что в детстве подавила в себе любовь к ним. А через это и ко всем остальным. Произнесла все это вслух и прочувствовала внутренне.
Я вспомнила, что я настолько запретила себе любить, что в разговоре с подругами до замужества всегда говорила: "Мне неважно, как я буду относиться к мужу, главное чтобы он меня любил". Я хитрила, потому что не верила, что смогу полюбить. По крайней мере на тот момент я не позволила бы развиться этому чувству, считая его проявлением слабости и ... униженности или бесхребетности... не знаю. Знала, что любовь должна быть Гордой! (Ну точно - бред!)
Расскажите про ВАши цепочки - событие - эмоции- подавленные Потребности.
Вита, помоему я в Прянчеллиной теме про бизнес написала пример, о потребности в защите мужчины. Если не понятно, то давай вместе попробуем. Пиши проблемную ситуацию
тренинг Гадецкого помог мне осознать мою потребность в том, чтобы чувствовать бесконечную любвоь Творца. тренинг помог мне понять что такое менталитет дефицита и менталитет изобилия. и что все наши проблемы от менталитета дефицита, то что мы боимся отдавать любовь, и мы ее всегда ждем от кого - то, от Бога, от природы, хотя наша потребность - самим любить, быть более терпимыми друг другу.
лично я для себя поняла - мне самой просто необходимо любить, доверять Творцу. и когда я живу с это мыслью, то становится так легко. я просто знаю все будет как неоюходимо мне.
но не всегда получается находить любовь внутри себя, изнутри любовь отдавать. особенно за посл. время когда начинаешь понимать что ты отожествляешься со своими стрессами, и когда стрессы на свободе, то значит ты значит ты никто, внутри пустота, и в такие моменты трудно внутри себя найти любовь. но я ведь учусь.
кстати его тренинг помог осознать что я нуждаюсь в творчестве, очень нуждаюсь. и что творчество - это божественная энергия. и творчество также неиссекаемо как и его любовь.
Мадам , проблемная ситуация всё та же . Уж разбираю.- разбираю. Вот теперь и в свете тренинга О.Г.
Думаю, что ситуация с изменой у меня основная моя повторяющаяся ситуация. В 16 лет- измена папы примерно в 30-32 первая любовница у мужа примерно в в 40 - вторая любовница у мужа.
ДАЖЕ ИМЕНА у любовниц одни и те же. Понятно, что всё не случайно..
Думаю, что ситуация с изменой у меня основная моя повторяющаяся ситуация. В 16 лет- измена папы примерно в 30-32 первая любовница у мужа примерно в в 40 - вторая любовница у мужа.
Ну давай по Гадецкому попробуем.
Вита, а какие проблемные эмоции вызывает эта ситуация? Другими словами, какие стрессы ты видишь? Если на своей ситуации тяжко, то попробуй вспомнить какую-то другую семью, у которой так было. Какие стрессы ты увидела либо какие ошибки в семейном поведении этих людей?
Думаю, основное- это разобрать именно начальную ситуацию? Всё вместе- можно назвать Шок. Крушение системы мира Ужас Лишения меня Гордости за семью , особенно за отца , что он идеальный - прекрасный, умный, красивый, сильный, любит мою маму Ужас Предательства Горе, что нет вечной любви ( вот тут что-то очень глубокое- тема измены меня видимо с прошлой жизни беспокоит, т.к. я выискивала эту информацию подсознательно и раньше, и отстаивала с большой убеждённостью тему вечной любви, и приводила пример именно своих родителей). Пока вот так приходит на ум
Крушение системы мира Ужас Лишения меня Гордости за семью , особенно за отца , что он идеальный - прекрасный, умный, красивый, сильный, любит мою маму Ужас Предательства Горе, что нет вечной любви
Крушение системы мира - Мир не рухнул.
Горе, что нет вечной любви - вот это наводит на мысль, что был взят не тот ориентир. В твоей ситуации Любовь являлась подтверждением собственной ценности=Гордости. Она должна была быть доказательством превосходства над другими: у всех плохие семьи, а у нас идеальная. У вас плохие отцы, а у нас - самый-самый.
Верность как торг. Любовь как торг. А ценность, получается не в любви, а в незыблимости семьи: пусть без любви, лишь бы сохранять видимость семейных отношений. В основе: Стыд, а не Любовь, Желание быть лучше других (не хуже других). Но ты ведь тогда по-другому не знала.
Отец прекрасный, умный, красивый, сильный. Он перестал таким быть? Вот урок Безусловной любви. Ты хороший, пока любишь, или пока со мной, за это я тебя люблю. А если ты не со мной... тогда что? Что изменилось?
Осень пишет:
цитата:
отстаивала с большой убеждённостью тему вечной любви,
И правильно, только в другом направлении: Любовь, как Любовь, а не как средство доказывания своей идеальности или своего превосходства. Просто Любовь.
Ужас Лишения меня Гордости за семью , особенно за отца , что он идеальный - прекрасный, умный, красивый, сильный, любит мою маму
Осень пишет:
цитата:
Ужас Предательства
Осень пишет:
цитата:
Горе, что нет вечной любви ( вот тут что-то очень глубокое- тема измены меня видимо с прошлой жизни беспокоит, т.к. я выискивала эту информацию подсознательно и раньше, и отстаивала с большой убеждённостью тему вечной любви, и приводила пример именно своих родителей).
Вообщем все это показывает, что безопасная жизнь рухнула и что теперь делать - не понятно. Хорошо.... а почему вся жизнь рухнула оттого, что отец создал другую семью? А как же мама, бабушки, дедушки, ты сама? Наверняка у тебя тогда и женихи были. Кто такой отец для тебя?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 50
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Точнее именно так и было . Спасибо 
. 
.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума