Отправлено: 27.03.12 11:39. Заголовок: Психологический тренинг О. Гадецкого - "Действие судьбы в нашей жизни"
Новейшая система психологической практики, использующая достижения всех ведущих авторов: Лазарева, Жикаренцева, Свияша, Зеланда, Луизы Хей, Наполеона Хила, Виилмы, Хосе Сильвы и других.
Уникальное знание, изложенное в древних санскритских трактатах, которое стало доступным! Благодаря ему различные методы, существующие в психологии, объединены в единую систему!
Вам не нужно теперь мучительно выбирать между различными психологическими, эзотерическими и духовными направлениями, пытаясь понять, какие из них являются более правильными и эффективным. У Вас в руках методология, дающая предельно точное знание, как работать с собой.
Есть цель, которую Вы хотите достичь – Вам сразу даются самые действенные методы для ее достижения. Есть трудность или проблема – Вы сразу получаете самые лучшие приемы для их преодоления.
Вам кажется это слишком нереальным? Проверяйте! Нет смысла спорить.
Ясность и простота изложения материала, практичность методик, неповторимое обаяние и высочайший уровень профессионального мастерства ведущего – более 14 часов уникальной психологической работы, записанной на видео! Вы становитесь реальным участником тренинга и можете работать со всеми представленными на нем методиками.
Отправлено: 10.04.12 11:02. Заголовок: Вирусы или не сейчас..
Вирусы или не сейчас уже не важно. Важно то , что через то, что случилось в моей жизни. Ведь всё происходит для нас. я благодаря сыну пришла к Виилме. Как третий глаз открылся, стала отчётливо видеть как надо было и как не надо. Причём сначала потоком шло как не надо из-за ЧВ. Но теперь сознание проясняется по-тихоньку. Сейчас чаще вспоминаются и положительные картинки.
Fenix
Пост N: 530
Отправлено: 10.04.12 11:13. Заголовок: Constanta , зачем ст..
Constanta , зачем столько трагики.А вообще никто не сможет понять мать , потерявшую ребёнка, если сам через это не прошёл. Э то твоё воображение разыгралось . Constanta ,Мадам
Constanta пишет:
цитата:
Может как раз заботе, а не властности? Ведь именно это ты увидела в сообщениях Мадам.
Constanta
Пост N: 4810
Отправлено: 10.04.12 11:21. Заголовок: Fenix, я теряла, тол..
Fenix, я теряла, только очень маленького. (Я же извинилась сразу, не твое, так не твое... может мое)
Hasida
постоянный участник
Пост N: 332
Отправлено: 11.04.12 21:27. Заголовок: Мадам, а ты смотрела..
Мадам, а ты смотрела на ситуацию через призму отношений отец-сын? Как у папы с самодисциплиной? Какой пример он подает малышу? Есть ли у него авторитет, отец или просто старший человек? Может он показать сыну на этих отношениях, что такое уважение и послушание? Как-то напрягает меня, когда мама начинает строить сына. Ей бы просить и толковать, а рамки и границы для парня - это больше отцовская привилегия.
Мадам, а ты смотрела на ситуацию через призму отношений отец-сын? Как у папы с самодисциплиной? Какой пример он подает малышу? Есть ли у него авторитет, отец или просто старший человек?
У папы с режимом дня и с самодисциплиной хорошо, даже через чур. Он настолько в рамках,что из них даже нос показать не хочет. Папа очень пунктуальный.У меня к папе другие претензии, более мелкие. Hasida пишет:
цитата:
Может он показать сыну на этих отношениях, что такое уважение и послушание?
Наш папа сам себя только ограничивает, до других ему дела нет. Тоесть вообще нет. Ему бы хотелось МОЖЕТ БЫТЬ, но у него только криком получается, а ребенок сразу плачет, поэтому папа молчит и уходит в игнор. Hasida пишет:
цитата:
Как-то напрягает меня, когда мама начинает строить сына. Ей бы просить и толковать, а рамки и границы для парня - это больше отцовская привилегия.
Меня это тоже напрягает, но слышать крик, а не пояснения, еще больше напрягает. У сына мой характер, он просто команды не воспринимает. Ему нужно знать что, зачем и почему и что ему с этого будет. А папа не может этого объяснить, а просто орет и убегает либо угрожает наказанием, а сам забывает либо жалеет,тут уж не знаю. Поэтому я этим и занимаюсь, так как могу объяснить доступно и последовательно закон причины и следствия. Папа учит его тому, что он умеет:. петь,рисовать, играть в игры, показывает что и как он чинит, разбирается с ним в том, что лучше купить то или это, возит на тренировки, в парикмахерскую и т.д.
радуга
Пост N: 4731
Отправлено: 13.04.12 14:47. Заголовок: Malinka пишет: я н..
Malinka пишет:
цитата:
я например вот так отличаю: "я хочу быть счастливой" - это мое желание. это то что нужно мне.
а вот : "я хочу чтобы у мужа была более престижная работа!" - это же не мое, это уроки, желания, мечты моего мужа. не мое. скорее это мои стрессы
и вправду нужно всегда внутри спрашивать : а это нужно мне? это правда? я могу быть точно уверенной что это мне необходимо? и как говорит Тандра ответит придет! ты сам все поймешь. удачи!
Нужно продолжить рассуждение по желаниям, просто продолжить рассуждать.
- А для чего мне нужна престижная работа для мужа?
- А что мне это даст? - А что это даст мужу? - Как будут выглядеть наши отношения с ним? - Как изменится наша жизнь? - Каковы позитивные стороны получения данного блага? - Каковы негативные стороны? - Чего я боюсь , и даже не признаюсь себе, когда нужно посмотреть на возможные негативы? .... так вылезут ваши внутренние страхи-установки, которые на глубине саботируют продвижение мужа в сторону лучшей работы. И вот с ними уже работать, прощая.
цитата: Мадам, а ты смотрела на ситуацию через призму отношений отец-сын? Как у папы с самодисциплиной? Какой пример он подает малышу? Есть ли у него авторитет, отец или просто старший человек?
У папы с режимом дня и с самодисциплиной хорошо, даже через чур. Он настолько в рамках,что из них даже нос показать не хочет. Папа очень пунктуальный.У меня к папе другие претензии, более мелкие. Hasida пишет:
цитата: Может он показать сыну на этих отношениях, что такое уважение и послушание?
Наш папа сам себя только ограничивает, до других ему дела нет. Тоесть вообще нет. Ему бы хотелось МОЖЕТ БЫТЬ, но у него только криком получается, а ребенок сразу плачет, поэтому папа молчит и уходит в игнор.
Руслана, сын может лечить папу от лишних рамок. Ещё зацепила фраза: до других нет дела. Если папа зациклен на самодисциплине, то сын нарушениями может попросту обращать на себя папино внимание. Пока больше ничего не трогает. ))))))))
Мадам
Пост N: 7496
Отправлено: 13.04.12 22:18. Заголовок: Hasida пишет: Ещё з..
Hasida пишет:
цитата:
Ещё зацепила фраза: до других нет дела.
А с другой стороны к нему и глисты не липнут А если серьезно, то мой муж реально живет по Виилме, он занимается только своими делами и если попросишь, то и нашими, а инициативы никакой. Он считает ее наказуемой. Вообще вроде как все правильно, но только скушно ему конечно оооооо. Поэтому он меня и выбрал, что я своей неправильностью украшаю его правильный мир. Hasida пишет:
цитата:
Если папа зациклен на самодисциплине, то сын нарушениями может попросту обращать на себя папино внимание.
Папино внимание очень сложно на себя обратить тогда, когда он этого не хочет. У меня даже есть такое чувство, что если он не настроился заранее на взрыв ядерной бомбы, то если она взорвется, то он ее будет игнорировать Так что в этом плане, как Карлсон: "Спокойствие и только спокойствие". Конечно здоровье у папы хорошее, но жизнь однообразная, есть такое чувство, что он на земле срок отбывает. Правда со временем нашей совместной жизни он стал более активным, у него появились желания, а вместе с ними и друзей - приятелей добавилось, да и желание заработать тоже, что меня радует.
В кабалле предлагают встать спиной к древу жизни, иначе получается зеркальное отражение, что и произошло у древних китайцев, а запад это слепо перенял. И здесь Виилма права.
Отправлено: 19.04.12 14:38. Заголовок: Constanta я ему то..
Constanta
я ему тоже спасибо сказала!!!!!!
молодец, этот Олег Гадецкий. дополняет учение ЛВ и все таки тренинг интереснее слушать, когда еще сама можещь поучаствовать!
yk
Пост N: 1548
Отправлено: 19.04.12 16:07. Заголовок: Лиля пишет: в Евро..
Лиля пишет:
цитата:
в Европе совершенно другое отношение к детям
подписываюсь. правда не про Европу, потому что там почти не была, а про Америку. очень отличается отношение к детям. помню, первое время я была ошарашена тем, что вокруг дети есть и много, а детского крика/плача нет.
как вы думаете можно его высвободить, менталитет дефицита? т.е полностью или же лучше поделить его на составные части?
жду ваших мнений с нетерпением.
Constanta
Пост N: 4956
Отправлено: 23.04.12 09:58. Заголовок: Malinka, я начала с ..
Malinka, я начала с образа жизни, а высвобождать не догадалась.
Как-то в теме про маски (кажется) Радуга советовала освободить сразу итог. Было еще сравнение с кассовым чеком, что можно каждую позицию в отдельности высвобождать, а можно сразу по итогу. Так почему бы и не попробовать?
Но, наверное, имеет смысл высвободить и менталитет изобилия.
Malinka , спасибо , я как раз сегодня про дефицит вспомнила, но не связала его с этой темой.
Constanta Галя привет! Добралась я до тренинга Гадецкого, слава Богу появилось время. Пока остановилась на втором тренинге и на втором упражнении. Первое упражнение далось очень легко, сразу получилось почувствовать свое одиночество в этом мире. Возникла картинка о том, что я лежу раздавленная, на животе под стеклянным, грязным куполом, который давит на меня буквально так, что не могу встать. Лежа, вижу что за пределами купола зелень и краски, но мне до них не дотянуться. Второе упражнение получилось не полностью, а именно сначала было такое чувство, что Я могу все!!!, но потом когда ведущий предложил применить это чувство в сфере взаимоотношений, финансов, здоровья и прочего, то я не смогла. Тогда решила попробовать третье упражнение, а именно зафиксировать это позитивное состояние. Получилось неожиданное для меня чувство, что я буду должна за это, а именно за защиту и поддержку нужно платить. Честно говоря - я в растерянности. Пока не планирую идти дальше, так как мне видится это базовые установки и нужно с ними разобраться, прежде чем идти дальше. У тебя получились эти три медитации?
Мадам
Пост N: 7571
Отправлено: 29.04.12 15:01. Заголовок: Порылась в интернете..
Порылась в интернете и нашла соответствие своим чувствам в психологическом портрете мученика. Скрытый текст
цитата:
ПОРТРЕТ ЧЕЛОВЕКА С КОМПЛЕКСОМ МУЧЕНИЧЕСТВА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОРТРЕТЫ ЛЮДЕЙ, СОЗДАЮЩИХ СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Елена Емельянова,
Каждый тип созависимого человека является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте «надлома» его Я в связи с дефицитом любви. В свою очередь, каждый комплекс предполагает и определенный способ заполнения Я. Эти комплексы таковы: самоуничижение, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм и ненасытная жажда любви.
Основная черта мучеников — это несгибаемая уверенность в том, что они жертвы, и кто-то (но только не они) виноват в их страданиях. Свои истоки мученичество берет в раннем детстве. Маленькому ребенку больше всего на свете нужна любовь и забота. Для него она — объективно существующий способ выживания. А стремление вы¬жить — основная, врожденная потребность всего живого. В то же время, ему постоянно внушали, что он должен «заработать» любовь родителей, заплатить за то беспокойство, которое он причинил родителям самим фактом своего существования. Ведь ночей не спали, а сколько хлопот, сколько труда, одна стирка пеленок доводила до безумия. А когда болел, сколько жертв пришлось принести! И во¬обще: после родов здоровье так и не поправилось. Словом, ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали и он должен, так сказать, компенсировать. С другой стороны, что он ни делает — мама и папа никогда не бывают довольны. А пока он «плохой», любить его не за что. Если он за¬болеет, родители будут ухаживать за ним, но и «счет» ему предъявят немалый. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить расплату. Отношение родителей является почвой для мученичества. Вот «химический состав» такой почвы: □ Отсутствие выражения родительской любви. □ Противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях ребенка. □ Раздражительность родителей, неясность причины их раздражения. □ Насильственные методы воспитания (жестокие наказания, унижения, побои). □ «Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен за¬служить нашу любовь». □ «Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям». □ «От тебя одно беспокойство, ты — источник наших страданий и лишений, ты не оправдываешь наших ожиданий». □ «Ты не должен злиться, раздражаться или плакать — ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся». □ «Ты в ответе за мое здоровье» — «Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя» («Я тебя рожала, ночей не спала, а ты...»). □ «Ты в ответе за то, что мы чувствуем, и виноват в наших неуда¬чах» — «Если бы не ты, я бы могла (мог)..., у меня была бы другая жизнь». □ «Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю — ты тоже будешь страдать от чувства вины». □ «Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей не¬нужности». Под влиянием подобных родительских посылов в ребенке начинает формироваться соответствующее отношение к себе и к окружающему миру. Другими словами, мученичество пускает свои корни. Выводы ребенка: □ «Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить». О «Я не понимаю, что они от меня хотят». О «Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства». □ «Меня нельзя любить: я недостоин любви». □ «Я не в состоянии соответствовать всем ожиданиям» = «Я ни¬когда не получу любовь». □ «Я не должен сердиться или плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой». □ «Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество». □ «Когда мама (папа) страдает, она добивается большего внимания, чем я, когда стараюсь соответствовать ожиданиям». CD «Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности — любовь заслуживают своей необходимостью и полезностью». □ «Я должен платить за любовь, и мне должны платить за любовь». О «Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины». О «Я всемогущ: от меня зависит жизнь, успешность, здоровье других людей». О «Если я скрою, какой я, то они могут подумать, что я хороший, и полюбят меня». □ «Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом». □ «Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество — я должен контролировать их». □ «Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я дол¬жен сделать так, чтобы они не смогли обходиться без меня». Пожалуй, вполне логичные выводы из противоречивого опыта взаимоотношений с родителями. Проходят годы, и вот перед нами чело¬век, мучимый неутоленной жаждой любви ближних, страдающий от чувства собственной ничтожности, в то же время стремящийся показать окружающим, что достоин любви, и вечно боящийся «разоблачения», поскольку глубоко в его душе живет убеждение, что он крадет любовь незаконно. Проецируя свое отношение к себе на окружающих, мученик подозревает их в тайной враждебности, и в ответ на свою проекцию становится враждебным. Он может быть мстительным и стремящимся к любви, заботливым и тайно наказывающим одновременно. Он стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит от них в еще большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким. Контролируя каждый шаг близких людей, мученик чувствует себя спокойней и уверенней оттого, что так они никуда не денутся. Для него быть долго одному, тем более жить в одиночестве — подобно смерти. Человек, чувствующий себя ничтожеством (даже если он не осознает этого) наполняет свои мысли, чувства, всю жизнь другими людьми. Если он остается в одиночестве, он немедленно стремится наполнить себя кем-либо. Он даже не в состоянии пережить период выбора партнера и останавливается на первом, кто «попался под руку», чтобы вновь наполнить себя заботами о нем (а значит, и властью над ним). Разуме¬ется, на такую роль соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому совершенно не случайно, что мученики выбирают безответственных партнеров, которые идеально позволяют осуществить их потребность в превосходстве. Чувство превосходства, внимание и благодарность окружающих необходимы мученику, как воздух, потому что его самооценка зависит от их мнения о нем. Так он убеждается, что выглядит в глазах других достойным любви. Вот почему любая забота мученика — это забота, по существу, корыстная, хотя корысть эта связана с неудовлетворенной жаждой любви. А она и не может быть удовлетворена, потому что мученик не верит, что его действительно можно любить. Он часто подозревает, что окружающие лишь притворяются, говоря об этом. Притворяются, только чтобы использовать его для получения заботы. Но и он желает получить сполна за свои труды. На нем лежит целая куча обязанностей, он выматывается и устает, зато он сделает так, что¬бы все знали, какие жертвы принесены им во имя других. Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку: • во-первых, мученик выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен; • во-вторых, мученик сам берет на себя решение проблем ближних, а затем сердится на них за то, что те не решают проблемы самостоятельно; • в-третьих, если бы ближние решали проблемы самостоятельно, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием, и снова имел бы право сердиться. В общем, у мученика всегда найдется причина для обиды. И это — еще одна его характерная черта. Простить — значит понять и принять человека таким, каков он есть, а затем сделать выбор, находиться ли с ним в близких отношениях или жить на расстоянии, не общаясь. Но мученик не может сделать ни того, ни другого. Он всегда хочет переделать другого человека. И это стремление есть смещение собственного стремления к недостижимому совершенству. Однако ему легче взяться за изменение другого, чем себя. Своим оружием он может считать любовь, власть, стремление к совершенству, но, по сути дела, все это нужно только ему самому для того, чтобы постоянно чувствовать собственную значимость. Однако это стремление никогда не бывает удовлетворено: • во-первых, ему постоянно кажется, что его труды и старания недостаточно оценили; • во-вторых, где-то там, в глубине души, он понимает, что во¬все не такой добрый, каким хотел бы казаться, и этот внутренний конфликт порождает тревожность и угнетенное со¬стояние; • в-третьих, та осознанная и неосознанная враждебность, ко¬торая наполняет душу мученика, очень не вяжется с его ро¬лью жертвы, и такое противоречие разрушает самоуважение; • а в-четвертых, он действительно устает, выматывается и стра¬дает, и все это отнимает огромное количество энергии; рано или поздно он чувствует тщетность всех своих усилий и тяже¬ло переживает беспомощность. Результаты: □ Страх одиночества. □ Навязчивое стремление к любви, зависимым отношениям. П Стремление к превосходству. □ Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю. □ Самоуничижение. □ Высокомерие. □ Периодические вспышки раздражительности и гнева. □ Постоянное чувство вины. □ Склонность к депрессии. □ Тайная мстительность. □ Обидчивость. □ Тайное презрение к себе. □ Проецирование своего самоотношения на окружающих и за¬тем — страдание от чувства недостаточной «ценимости» ими. □ Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью. □ Готовность терпеть унижения ради того, чтобы не остаться в одиночестве. □ Подмена ответственности: «От меня зависят их судьбы» / «Они в ответе за мои несчастья». □ Построение взаимозависимых отношений. Близкие должны быть в достаточной степени беспомощными, чтобы мученик чувствовал свою значимость и незаменимость. Мученик для это¬го готов вывернуться наизнанку. С этой целью он интуитивно выбирает партнеров, которые склонны сваливать ответственность за свою жизнь на других. Однако это выматывает и самого мученика. □ Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения, ради сочувствия, ради желания, чтобы все знали, какие жертвы мученику приходится приносить. □ Мстительные мысли и желания. Поступки, слова, вызывающие у окружающих чувство вины перед мучеником. Тайное причинение душевных страданий тем, кто не выражает достаточной благодарности мученику (последней, как уже говорилось, ни¬когда не бывает достаточно). Ведь страдания из-за него тоже подтверждают его значимость и высшую власть — власть над чувствами! □ Болезненное восприятие критики. Критика воспринимается особенно болезненно, потому что в глубине души мученик ей верит, а это значит, он не настолько хорош и значим, насколько он хочет казаться. Критика вызывает панический страх, а затем уже защитную ярость, потому что критикующий как будто бы догадался о том, что мученик тщательно скрывает. И к тому же он целиком зависит от мнения окружающих. Все, что он делает, — это только для того, чтобы «заработать» любовь. Критика же в понимании мученика лишает его права на любовь. Это для него равносильно психологической смерти. □ Частые конфликты, обиды. Страхи, гнев, боязнь критики и неуемная потребность получать одобрение людей лишает мученика способности объективно рассматривать конфликтные ситуации, открыто признавать себя неправым, понимать и принимать желание окружающих также чувствовать себя значимыми, свободными, иметь собственное мнение. Собственные болезненные чувства оглушают и ослепляют мученика и заставляют яро¬стно сражаться даже там, где спор может быть разрешен простым вниманием к сути конфликта и к потребностям его участников. □ Сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости, депрессия. □ Несмотря на явную невротизацию характера при развитии мученичества, этот комплекс позволяет осуществить почти все базовые потребности, описанные Маслоу, что делает его чрезвычайно устойчивым психическим образованием. Самоактуализация Уважение, признание, статус Любовь, дружба, забота, принадлежность Безопасность, стабильность, защищенность Физиологические потребности Иерархия базовых потребностей по А. Маслоу 1. Основные физиологические потребности. Это базисные потребности в пище, воде, тепле, жилище, отдыхе, сексуальной разрядке, продолжении рода и т. п., обеспечивающие выживание человека. У мученика стремление удовлетворить данные потребности ничем не отличается от других людей. 2. Потребность в безопасности и стабильности (в защищенности). Эта потребность отражает стремление человека обеспечить удовлетворение физиологических потребностей на постоянной основе, сохранение определенного уровня жизни, контроля событий своей жизни. Безопасность своего существования человек рассматривает через пред¬сказуемость событий, стабильность, постоянство своего социального окружения и стабильность отношений между членами семьи и за ее пределами. Сюда относятся все те аспекты в жизни человека, которые дают ему уверенность в завтрашнем дне. У мученика стремление к контролю чрезвычайно развито, причем он стремится контролировать не только свою жизнь, но и жизни окружающих его людей. 3. Потребность в принадлежности (потребность в любви и заботе). Люди нуждаются в эмоциональной привязанности, любви, поддержке. Создание обстановки, при которой у человека формируются положительный образ семьи и себя в ней, ощущение себя принятым семь¬ей и микроклимат заботы друг о друге, способствует удовлетворению данных потребностей. Чрезмерно окружая близких своей заботой и тем самым делая их беспомощными, мученик «зарабатывает» их привязанность и любовь, которая удовлетворяет его только в том случае, если эти люди проявляют явную зависимость от него. 4. Потребность в общественном признании (статусе), уважении. Это — потребность человека в позитивной оценке обществом его индивидуальности, обретении определенного социального положения. Какого бы единства ни достигала группа коллег, семья, группа друзей, каждый тем не менее стремится быть индивидуальностью, быть ис¬ключительным, особенным и ценимым другими людьми. Страдая, жертвуя, спасая и контролируя, мученик чувствует, что достоин уважения. Это подтверждается тем, что часто его действия социально одобряются. «Он такой добрый, заботливый человек! Все для других! О себе совсем не думает!» — такая похвала (высказанная или подразумеваемая) позволяет мученику чувствовать себя значимым. 5. Потребность в самореализации. «Человек всегда хочет быть первоклассным или настолько хорошим, насколько он может быть»2. Более широко эта потребность понимается как потребность в творчестве. Каждый человек стремится реализовать свой потенциал, постоянно самосовершенствоваться, найти свое место в жизни. Неусыпная забота о других становится смыслом жизни мученика. Сам он не осознает истинную причину своих поступков. Но подоб¬ный стиль жизни действительно требует от него актуализации творческих возможностей, смелости, решительности, достижения определенных результатов своей деятельности. Так что ему присуще и удовлетворение потребности в самоактуализации. Базовые потребности и их удовлетворение сами по себе не имеют никакого отношения к невротизации личности. Комплекс мученичества (впрочем, как и любой другой) развивается в условиях, когда человек по каким-то причинам не видит для себя возможности прямого и открытого их удовлетворения и прибегает к защитным формам по¬ведения. Однако было бы ошибкой считать, что такой опосредованный путь получения жизненно необходимых ценностей является осознанным вы¬бором мученика. Как правило, он видит причины своих осложнений в ближайшем окружении и в «несчастной судьбе», искренне полагая, что выполняет лучшее из возможных предназначений, полностью отдавая себя «служению людям». В этом он видит смысл своей жизни. А так как подобная позиция социально одобряется и находит сочувствие окружения, то критический взгляд на свою деструктивную роль в создании ограничивающих развитие личности отношений становится для мученика практически невозможным. Стремление к контролю выглядит в его глазах как потребность любить. И он не замечает, что его забота являет¬ся оккупацией психологической территорией ближайших людей. Любовь мученика, по существу, является настоятельной потребностью в растворении себя в Другом и одновременно в поглощении Другого. Ему чуждо понятие суверенности близкого человека, особенно если это его супруг или ребенок. Зависимые отношения — единственно возможное условие, в которых мученик ощущает наибольший комфорт, поскольку только тогда он чувствует себя максимально защищенным от переживания собственной ничтожности и страха одиночества. Мученик не видит возможности для самореализации рядом с психологически зрелым партнером и поэтому его всегда влечет к людям, личностное развитие которых по каким-то причинам остановилось на уровне детского или подросткового возраста3. Недостаточное чувство самоценности, непринятие себя в сочетании с настоятельной потребностью получать любовь неотвратимо при¬водят к желанию постоянно доказывать свою нужность, абсолютную необходимость для значимых людей. И ничто не дает для этого боль¬шей возможности, как окружение себя людьми, не желающими (или не умеющими) принимать на себя ответственность. Дети мучеников вырастают под неусыпным контролем и опекой. Они либо привыкают к этому и тогда становятся совершенно беспомощными и безответственными, легко поддающимися чужому влиянию, либо в определенном возрасте, чаще всего, подростковом, стремятся вырваться из-под опеки и контроля и бунтуют, совершая асоциальные поступки. При этом они остаются безответственными, поскольку просто не имеют представления о том, что значит отвечать за свои действия. Эти дети, как правило, не знакомы с самоуважением, по¬скольку им не у кого было этому научиться, уважение к себе они под¬меняют гонором, требовательностью, тщеславием и тревожным самолюбованием. С другой стороны, попустительство, к которому иногда прибегают мученики, уставая от неусыпной «битвы за власть», в конечном итоге не делают их близких ни по-настоящему свободными, ни ответственными. Люди, прожившие большую часть своей жизни под чьей-то опекой, уже не могут без нее обходиться. И потому очень быстро находят замену — среди неформальных лидеров на улице (если это касается подростков), у других партнеров (если это касается супругов). Мученик строит свои отношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через поглощение психологической территории партнера, через лишение его суверенитета»
Очень интересно складывается пазл, если иметь такое мировосприятие. Сразу видно проблему отдавания и принятия. Мученик врядли что-то может принять, так как принятие чревато долгом, но сам отдает и помногу, так как хочет привязать к себе людей, чтобы не чувствовать своего одиночества. Чрезмерное отдавание ведет к уменьшению энергии, что ведет напрямую к болезням. Плюс еще болезнь помогает получить внимание бесплатно, ведь уже за него оплачено своим здоровьем. Да... интересный вывод и работы непочатый край
Мадам
Пост N: 7572
Отправлено: 29.04.12 15:50. Заголовок: вот протокол, кому н..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 69
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума