В общем - хочу поделится с вами моим вчерашним открытием. Так зацепило, что успокоится не могу. Приведу тут отрывочек. А источник здесь. http://www.ownbusiness.ru/text/wife/
Та истинная жена, которая искусно выполняет все домашние дела.
Муж должен искусстно выполнять все обязанности вне дома и не должен напрягать в этих вопросах жену. Смешно и некрасиво выглядит для мужчины ситуация, когда он в этих вопросах надеется на жену. Он не должен напрягать жену в этих вопросах. Обязанностью мужа является обеспечивать семью материально, правильно организовать жизнь близких, вдохновлять их выполнять свои обязанности и долг и т.д. А жена правильно организовывает все внутренние дела так, что муж об этом не беспокоится. Но это не означает, что муж ничего не помогает по дому, а жена никак не помогает во вне мужу. Ответственность за домашние дела несёт жена, а муж несёт ответственность за обеспечение семьи материально, за организацию внешней жизнидеятельности семьи, зв нравственную силу семьи и т.д.
Если жена не справляется со всеми делами дома, то муж может даже постирать бельё, но она должна сказать какое бельё надо стирать, где лежит таз, где и какой порошок надо взять, какая температура воды должна быть, сколько времени замачивать, сколько и как стирать, какое бельё с каким нельзя замачивать, какое бельё как надо выжимать, куда ложить чистое и как правильно что развесить и сушить. Если она этого не сделала, то нельзя обвинять мужа в том, что он положил красное с белым, залил это горячей водой и ушёл звонить на час по поводу своей работы. Думать об этих вещах не является обязанностью мужа, хотя в выполнении каких-то обязанностей муж помогать должен. Эти вещи надо хорошо понять женщине и не требовать того, что для мужа недостижимо. Та истинная жена, которая рожает хороших детей.
Имеется в виду, что эти вещи являются закономерными качествами верной жены. Если женщина имеет плохие качества, она рожает плохих детей.
Рождение хороших или плохих детей зависит в большей степени от судьбы женщины. Если она обладает всеми хорошими качествами женщины, это добротой, состраданием, мягкостью характера, чутким отношением к окружающим, способностью быть снисходительной, скромностью, которое при развитии разума может перерасти в смирение, склонностью служить и принимать взгляды мужа, такая женщина, несомненно, будет иметь очень хороших и одарённых детей. Если у неё нет таких качеств, она груба, холодна, нечутка, всё это приводит к разным изменениям в женском организме, прежде всего к гормональным, и женщина не сможет нормально рожать, вскармливать и воспитывать ребёнка. Если женщина исправляет свои качества характера, то у неё быстро восстанавливаются гормональные функции, которые поддерживают её здоровье и красоту. Если гормональные функции падают, то у неё теряется и красота, и здоровье, и способность рожать хороших детей. И секрет женского успеха в жизни заключается в том, что он всё это у женщины будет хорошо только в том случае, если она не перестаёт работать над своим характером. Если она перестаёт это делать, то всё её благочестие может быстро пропасть. Та истинная жена, которая дорожит мужем пуще собственной жизни.
Здесь не говориться о качествах мужа, истинная жена в любом случае дорожит им.
Часто женщины в ответ задают вопрос: "А что если мой муж не достоин чтобы им дорожили?" Всё равно она дорожит им. Что в этом случае происходит? Муж постепенно становится таким, каким видит его жена, или развивает такие качества, которые замечает в нём жена. Но это происходит не сразу, а постепенно. Чтобы изменить близкого человека необходимо очень большое терпение. Не так, что хочет видеть мужа с определёнными качествами, а если их не находит, то разочаровывается. Если жена ничего не говорит мужу плохого, но разочаровывается в том, что чего-то в нём не нашла, то муж уже таким не станет. Даже если муж не имеет каких-то качеств, то жена должна пытаться их в нём найти. А если он начинает их слабо проявлять, то она этому должна очень радоваться. Если жена радуется любому хорошему поступку мужа, то муж также получает удовлетворение от радости жены, и тогда ему хочется всё больше и больше делать что-то хорошее, чего хочет его жена.
Характер мужа естественным образом меняетсяв зависимости от воздействия на него, или точнее, отношения к нему жены. Поэтому женщина должна дорожить и его репутацией больше, чем собой, тогда муж будет дорожить ей больше чем собой. Мужчина поддаётся на то настроение в семье, которое диктует ему жена. Если жена не сильно интересуется мужем, его делами или считает его недоделком, то и он не сможет питать к ней тёплых чувств.
Оказывается первый позыв к отношениям идёт от женщины, а не от мужчины. Если женщина даёт добро мужчине и направляет на него психическую энергию, то мужчина уже не может противостоять этому и женщина начинает ему нравиться. Конечно, мужчина может сам привлечься к женщине, но если она не будет благоволить к нему, то он не сможет добиться её руки нормальным способом. Поэтому женщина как бы позволяет или не позволяет быть семье или хорошим отношениям. И первое и последнее слово в отношениях с мужчиной остаётся за ней.
В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь, что сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, то чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто он ищет новой цели в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мером города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит не сильно, но потом женщина привязывается к нему и любит мужчину гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы у него к ней были такие же чувства как и раньше. Если она хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это её роль. Если она не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья чувствовать не будет, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать его за то, что он привязан к работе больше чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, и таким и должен быть. А женщина должна быть женщиной, и мужчина не должен её ругать за то, что она женщина. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она женщина.
Почему же муж проводит больше времени на работе, чем в семье? Значит жена не сильно старается выполнять все свои обязанности по дому и в отношениях с мужем, что для неё более важно, поэтому мужа не сильно тянет домой. Если жена сильно старается делать всё для мужа идеальным образом, то даже если для мужа работа занимает самое главное место в жизни, то всё равно в семье ему будет лучше, чем на работе.
Таким образом, женщина должна понять этот закон, что всё в семье зависит в большей степени от неё. И если она дорожит мужем в любых обстоятельствах, то муж будет обязательно дорожить и любить её. А значит и для детей она будет самым любым человеком, потому что любовь к маме идёт от папы, а уважение к папе идёт от мамы. Как родители относятся друг к другу, так дети относятся к родителям.
Та истинная жена, которая не нарушает клятвы, данной своему мужу.
Конечно, женщина не склонна держать своё слово. Если вы говорите что-то женщине и просите её об этом никому не рассказывать, то это просто сумасшествие. Но бывают исключения. Природная особенность настоящей жены никогда не рассказывать того, что рассказал ей муж, и если он этого не хочет. Если жена не соблюдает этого природного качества женщины, то она не должна ожидать того, что её муж не будет ей изменять. Женщине достаточно изменить мужу в уме, чтобы он начал делать это по-настоящему. Если жена не держит своего слова, то муж не будет выполнять свои обещания. Если жена начинает думать что у кого-то мужья лучше чем у ней, то муж начнёт себе искать лучшую женщину чем она. Женщина является инициатором всех отношений в семье, и она должна хорошо понимать что из чего вытекает. Таким образом она сможет контролировать семейную жизнь. Верная жена является половиной мужа.
Истинная жена естественным образом привлекается тем, что делает муж. Такова её природа. Не в мужском характере радоваться тому, когда он делает то, что хочет жена. Женщина должна радоваться тому, что делает муж. Если этого не происходит, значит жена не выполняет свои обязанности. Конечно, это не означает что если муж пьёт, то жена должна этому радоваться, потому что муж этого хочет. Имеются в виду общественные дела, которые приносят пользу и семье и обществу. Т.е. жена не должна ругать мужа за то, что он не делает того,чего желает она. Если так происходит, значит женщина не выполняет свои обязанности. Но мужчины не должны не должны упрекать женщин в том, что они не выполняют свои обязанности. Если жена не выполняет свои обязанности, то муж должен понять, что он сам не выполняет свои обязанности. Если жена не сильно уважает его и не боится его не удовлетворить, то мужчина должен понять, что он ведёт себя так, что его трудно уважать или он сам позволил такие отношения. Чаще это происходит из-за чрезмерной привязанности мужа к семье и к семейному уюту. Мужчина должен быть не только добытчиком материального достатка в семье, но также источником нравственной силы и знания. Он в первую очередь должен понимать кто и что должен делать и в чём обязанности каждого. Конечно муж и жена могут обсуждать обязанности друг друга, но не в назидание одного другому, а с целью помочь понять и разобраться. Потому что обязанности мужа лучше понимает жена, а обязанности жены лучше понимает муж. И идикатором выполнения своих обязанностей является отношение к вам вашего супруга или супруги. Если же муж или жена изучив оьбязанности другого кладёт на стол тетрадку и говорит: "Смотри как ты должен или должна делать", то результатом будет только долнейшее ухудшение отношений. Лучше всего начать выполнять свои обязанности. Если жена не слушает мужа, значит он не имеет на это положительной кармы или сам плохо относится к жене. Верная жена – лучший друг мужа.
Существует несколько типов дружбы. Самый лучщий друг тот, кто близок нашему сердцу. На санскрите в Ведах такой друг называется сухрид. Су - частица, означающее усиление, а слово хридая означает сердце. То есть тот, кто наиболее близок сердцу. Такой человек поверен в самые глубокие переживания своего друга, то есть от него друг никогда ничего не скрывает. Бывает дружба, основанная на сострадании или основанная на деловых отношениях. Если в семье присутствует только деловая дружба, это означает, что жена ничего не понимает в своих обязанностях. Женщина должна действовать так, чтобы она стала близким сердечным другом для своего мужа, иначе никаких шансов иметь крепкую семью нет.
Как же сделать так, чтобы стать близким сердечным другом для своего мужа? Для этого надо каждый день открывать своё сердце мужу. Мы уже говорили, что жена своим поведением с мужем определяет какие будут отношения между всеми членами семьи. Жена должна рассказывать обо всём, что её волнует в жизни и должна стараться это делать так, чтобы муж был счастлив её слушать. Для настоящей жены очень естественно открывать своё сердце мужу. Для мужчины это не свойственно, поэтому женщина открывает замочек сердца мужа ключиком своей искренности. Верная жена приносит с собой в дом умиротворение, добро и процветание.
Умиротворение сохраняется в семье, когда женщина не смотрит на других мужчин или сильно расскаивается в том, что это сделала.
Процветание в доме зависит также от женщины. Это очень тонкий и едва уловимый момент в жизни, который необходимо знать. Если вы хотите, чтобы в доме было богатство и процветание, для этого надо сделать так, чтобы семья не жила только для своих внутренних интересов. Это тоже зависит от женщины, но не только. Если женщина настраивает себя и своего мужа так, что семья живёт не для себя, то у такой семьи не будет мало проблем в жизни. Само умонастроение бескорыстия и незацикливание на своих желаниях будет предрасполагать к вам людей. Будет много друзей, люди также будут хотеть вам помочь. Это умонастроение начинает развиваться со стола. Если в семье без напряжения склонны приглашать просто кого-то на обед, кормить кого-то, угощать, давать милостыню нищим, только правильно, это значит что семья будет процветать. Если семья живёт корыстно, то все добрые люди отворачиваются от неё, остаются только корыстные доброжелатели, которые что-то хотят от вас для себя, а не принести вам счастье. Таким образом бескорыстие – это основа семейной жизни для процветания семьи.
Сохранение доброты в семье также является обязанностью женщины. Мужчина не способен на это. Ему чаще приходится сражаться за процветание семьи или что-то остаивать на работе. Мужчина чаще бывает злым или уставшим. Женщина, даже если она сильно работает, не придаёт сильно большого значения внешним отношениям. Для неё большую значимость имеет семейная жизнь. Даже если она занимает руководящий пост, семейная жизнь остаётся для неё намного более важной частью жизни, чем работа. Она не сильно будет переживать, в сравнении с мужчиной, если у неё что-то не так на работе. Более ощутимые беспокойства ей будут доставлять непорядки в семье. Поэтому женщина должна быстро реагировать на психические изменения в муже, и на его злость отвечать снисходительностью. Женщине легче не злиться. В крайнем случае, для своей защиты она может заплакать.
У женщины есть два оружия, которые непобедимы для мужчины. Первое – это жалкие слова укора, когда женщина показывает себя полностью покорной и беззащитной, и укоряет мужа, что он её не защищает. И второе – это слёзы, которые являются последним оружием. Но если женщина не правильно пользуется этими двумя оружиями, то она, несомненно, проигрывает войну тем, что муж начинает её не уважать или ненавидеть. Если её слова укора превращаются в слова поддёвки, то она будет возбуждать в муже ещё большего врага. А если слова отчаяния превращаются в слова ненависти, то шансов удержать около себя мужа никаких не остаётся. Верная жена до последнего своего вздоха заботится о муже.
Мужчина как только женится, немедленно отдаёт заботу о себе жене. Он перестаёт думать о своём здоровье, во что он одет, перестаёт думать, что ему завтра кушать. Это происходит естественным образом, потому что это не его обязанности. И если жена устраивает мужу раздельное питание, то счастья она чувствовать не будет. Раздельное питание имеется в виду, что одну неделю она кормит мужчину только рисом, а вторую только борщом. На неделю наготовила, надо только говорить, где это будет лежать. Так как муж не будет от этого чувствовать удовлетворения, то у жены не будет счастья в жизни. Хотя при каких-то неудобствах в жизни мужчина не склонен жаловаться даже жене. Ему легче перетерпеть, чем думать об этом. Но количество счастья женщины прямопропорционально удовлетворённости мужчины при хороших отношениях. Если женщина хочет, чтобы мужчина заботился о ней, она должна первая проявить о нём заботу.
Природа женщины такова, что она не может жить без защиты. Мужчина по природе более независим в жизни. Он стремиться к женщине только из желания получать от неё удовольствие. Но если мужчина нашёл какую-то большую цель в жизни и в деятельности по достижению своей цели находит полное удовлетворение, то ему становится безразлично живёт он с кем-то или живёт один. Женщина же получает удовлетворение в жизни только привязываясь к кому-то, а не от достижения какой-то цели. Поэтому женщине трудно получить удовлетворение в жизни одной. Так устроено Богом, что женщина, привязываясь к кому-то, получает счастье. Так она получает счастье, привязываясь к собственным детям. Если в женщине такие качества не развиты, если она слишком независима и эгоистична, думает, что сможет быть счастливой одна и ей никто не нужен, то природа лишает её возможности иметь детей, так как её гормональные и физиологические функции тела нарушаются. И, имея много непостоянных друзей и знакомых, женщина не получает настоящего счастья, у неё копится неудовлетворенность, которая, в конце концов, может выливаться в сильные депрессивные состояния, в нервные срывы и истерии и т.д. Поэтому настоящие, природные интересы женщины заключаются в сохранении своей семьи, особенно отношений с мужем. Потому что взрослые дети, повзрослев, не всегда смогут поддерживать близкие отношения со своими родителями, а муж и жена могут сохранять верность и заботу друг о друге до конца жизни, что для женщины очень благоприятно. Мужья, имеющие хороших жён, испытывают большое счастье.
Семейное счастье является обязанностью жены. Если она сильно желает семейного счастья, то семья будет счастливой. Если ей всё равно, счастья счастливой не будет. Женщина делает атмосферу в семье. Мужчина же приносит оптимизм, радость, задор. Счастье означает отсутствие конфликтов. Поэтому первой обязанностью женщины является уступчивость. Любая жена должна знать такую арифметику: если я уступаю мужу, то получаю то, чего хотела получить, если я ему не уступаю, то всё теряю. Это женская математика. Мужская математика прямо противоположная. Если мужчина уступает, то он всё теряет, если он не уступает, то он добивается своего.
Например, муж может принять такое решение: "С сегодняшнего дня мы будем пьянствовать". Чтобы этого не произошло, жена должна сказать: "Ну будем, будем. Хорошо. Пойдём спать." Мужчина успокаивается и идёт спать. Это, конечно, смешной пример, но в подобных случаях всегда работает такой закон, что женщина побеждает по-своему, мужчина побеждает по-своему. Когда они вместе побеждают, воцаряется гармония. Мужчине не важно будем пьянствовать или нет, ему важнее, чтобы все с ним согласились. Природой так устроено, что счастье мужчины и женщины не пересекается. Мужчина получает удовлетворение от того, что его уважают, а женщина получает удовлетворение от того, что о ней заботятся, любят, говорят ей приятные слова. Поэтому если отношения строятся правильно, то конфликтов в семье практически не бывает. Это зависит от знания и отношения к своим обязанностям, а не от того, кто сколько получает и кто что кому скажет.
Если женщина начинает перечить мужу, пытаясь добиться своего или, что ещё хуже, пытаясь показать кто дома хозяин, то своим поведением она возбуждает в муже ложное эго или зверя. Мужчина в этом случае даже если очень хочет, не может вести себя разумно. И по правде говоря, такое поведение мужчины вполне оправдано, потому что сохранение авторитета в семье является его долгом. Если мужчина не желает вести себя как авторитет и брать на себя ответственность, то его инкогда никто не будет уважать, даже если он очень хороший, умный и заботливый человек. Поэтому, прежде чем что-то пытаться решать в таких случаях, муж должен добиться того, чтобы его все слушались, неважно каким способом и как это будет выглядеть. Иначе всё, что он будет пытаться предпринимать, не будет никем восприниматься всерьёз. Если же мужа никто в семье не слушает, то ему очень трудно принимать ответственность за эту семью, он чувствует неспособность реализовать себя и теряет интерес заботиться о членах семьи.
Поэтому первой обязанностью женщины является во всём слушаться своего мужа и соглашаться с ним по любому поводу. Тогда, благодаря настроению мамы, даже дети во всём будут слушаться папу, чем он может помочь маме в воспитании детей, благодаря своему авторитету. При таком разумном сотрудничестве не только муж, но и все члены семьи будут испытывать большое счастье. Мужья, имеющие хороших жён, знают, как вести домашнее хозяйство.
Способность вести домашние дела и хозяйство зависит от жён, а не от мужей. Если жена правильно поставила все дела в доме, то автоматически муж становится хозяйственным. Вдохновение поддерживать быт семьи должно исходить от женщины, и если жена прилагает усилия для того, чтобы поддерживать порядок в доме, то мужчина, который не знает, что такое молоток, всё равно становится хозяйственным. Это у него происходит само собой. Если жена не серьёзно относится к семейным делам, то мужчина приходит домой, ложится на диван и начинает смотреть своего "одноглазового наставника". У него потенции, позыва что-то делать не будет. Жена направляет желания мужа в нужное русло. Если жена всё делает без радости, без интереса, значит у мужа не будет интереса что-то делать дома. Женщине надо хорошо понимать все эти вещи. И если мужчина что-то неправильно делает, то жена должна искать причину этого в себе. Тогда муж будет думать, почему же он не может помочь жене. Мужья, имеющие хороших жён, пользуются благорасположением Бога.
Этот аспект семейных обязанностей женщины очень глубокий, и мы его рассмотрим не очень подробно.
Оказывается для женщины гораздо легче повернуться к Богу, чем мужчине. Точно также как мужчине легче выполнять свои обязанности на работе. Чувство долга у мужчины развито гораздо сильнее, чем у женщины. Но у женщины чувство религиозности развито гораздо сильнее, чем у мужчины. Неверующая женщина означает очень греховная женщина. Неверующий мужчина означает не такой святой. Но если мужчина не выполняет свои обязанности, даже если он верующий, это означает, что он всё равно ещё греховный. Если женщина не может выполнять свои какие-то внешние обязанности, это ещё ни о чём не говорит.
Что может сделать женщина, чтобы Бог повернулся к ней? Она должна быть всё время повёрнута к Богу. Но служение Богу у женщины не должно противопоставляться служению мужу. В наше время, к сожалению, утрачена культура религиозной жизни, и, в следствии духовного безкультурия, многие люди, пытаясь служить Богу, делают это настолько безграмотно, фанатично и невежественно, что доставляют большие беспокойства обществу. Доставляя большие беспокойства обществу своим поведением, такие люди порочат чистоту и практическую целесообразность духовного знания. Это происходит также в отдельных семьях. Это одна из причин того, что люди забывают о том, что только религиозный образ жизни может восстановить принципы чистоты и морали в обществе. К сожалению, только религия несёт людям нравственную силу. Других общественных институтов сейчас нет и не было в истории человечества. Мы можем видеть это по истории развития многих культур в прошлые времена. Например, римская империя достигла большого развития, но из-за дисбаланса духовной и материальной сторон жизни неминуемо развалилась. Этот же принцип распространяется не только на большие империи, но и на маленькие семьи.
Так чем же жена может навредить мужу, начав служить Богу? Я часто бывал свидетелем того, что начав заниматься духовной практикой муж, жена или даже дети начинают резко противопоставлять свой новый образ жизни, мышления и устремлений старому образу жизни остальных членов семьи, делая это назидательно и порой крайне резко и фанатично. Если так поступает женщина, то такими "благими" намерениями она может разрушить отношения в семье и развалить её. Как мы уже говорили, сила женщины заключается в смирении и покорности. Если женщина, начав служить Богу, также улучшает своё отношение к мужу, то тем самым она привлекает и мужа к Богу. Если она начинает учить мужа "правильной" жизни, то ни муж, ни сам Бог не будет доволен её поведением. Даже если муж убеждённый атеист и противник религии, то он никогда не сможет осмелиться отговаривать жену от духовной жизни, если она правильно выполняет свои обязанности. Потому что такая женщина автоматически даёт благословение на то, чтобы прогрессировать в жизни, и он сам будет наказан за то, что делает плохого и получит награду за то, что делает хорошее. Мужу такой жены во всём сопутствует прогресс и удача, даже в духовной жизни.
Если муж имеет плохую жену, то такой закон на него уже не действует. Но это не значит, что он должен ругаться на такую жену. Это значит, что он сам к ней неправильно относится, сам не выполняет свои обязанности. Мужья, имеющие хороших жён, живут красивую, счастливую и богатую жизнь.
Это мужчина тоже получает от женщины. У мужчины может быть какое-то чувство эстетики, но у женщины оно по природе в 6 раз сильнее. Мужчина может прожить в квартире много лет, но так и не замечать какие у них обои, но от женщины как правило не ускользает малейшая мелочь в доме. Такова их природа. Красота в квартире и в одежде мужчины чаще зависит от женщины, но для этого не обязательно заставлять всю квартиру или покупать костюм тройку. Если женщина добросовестно следит за этими вещами, то красота будет и на её лице. Жёны, которые с любовью и лаской говорят со своими мужьями – их добрые друзья в одиночестве.
Обязанностью женщины является всегда говорить с мужем ласковым тоном. Если он даже себя не подобающим образом ведёт, всё равно с ним надо говорить ласковым тономженщине это проще делать, чем мужчине, поэтому это является её обязанностью. Женщина не должна использовать мужские оружия. Ругаться, говорить грубым голосом – это мужское оружие. Если для женщины нет возможности говорить ласковым голосом, то для неё лучше вообще молчать. И она это может делать. Она может плакать или молчать. У мужчины это вряд ли получится. Отношения в семье сильнее всего разрушаются жестокостью мужа по отношению к жене и грубостью жены по отношению к мужу. Грубые слова жены по отношению к мужу неминуемо приведут к разводу, если он себя вдруг почувствует мужчиной. Верные жёны даже заменяют мужьям отцов, когда приходит время для отправления религиозных обязанностей, и заменяют мужьям нежных любящих матерей, когда те испытывают горькие муки.
Женщина должна знать , что каждому мужчине нужна мама. Поэтому когда мужчина входит в детское состояние, жена должна вести себя с ним как мама. Это даёт ей возможность также предрасположить к себе мужано если муж испытывает горькие муки или страдания, то жена должна вести себя с ним с ещё большей материнской заботой. Тогда муж никогда не даст такую женщину в обиду.
Даже путешествуя по самым тёмным и диким местам и в периоды жизненных трудностей , муж находит покой и вдохновение в такой жене. Тот, кто имеет хорошую жену, определённо, заслуживает доверия. Следует сделать вывод, что тот, кто не имеет хорошей жены, может не всегда заслуживать доверия.
Это значит, что если к мужу испытывают недоверие, то вы плохая жена. Потому что возможность иметь доверие у людей для мужа идёт полностью от жены. Если жена не доверяет своему мужу, то никто из сослуживцев и друзей такому мужу доверять небудет.
Когда женщина чувствует опасность по отношению к мужу, то она должна соблюдать верность своему мужу не только в поведении, но и в словах. Тогда муж будет защищён опасностей и неприятностей в трудную минуту. Самое интересное, что когда у мужа наступает тяжёлая ситуация, то у жены может возникнуть желание что-то сказать ему не так, с кем посплетничать на него или изменить. Но если жена побеждает в себе эти желания, то она побеждает те неприятности, которые могут происходить с мужем.
Таким образом, хорошая и верная жена – лучшая помощница мужа, именно она указывает ему верный путь в этом мире.
"Преданная жена всегда сопровождает своего мужа, даже в мир иной", - говорят Веды. "Она делит с ним все беды и несчастья, ибо у них одна общая судьба. Если жена первой уходит из этой жизни, она в тонком теле ожидает своего мужа в мире ином. А когда первым уходит из жизни муж, святая жена следует за ним после своей смерти.
Именно по всем этим причинам человек должен очень серьёзно подумать о том, чтобы обрести истинного друга, как в этом мире, так и в будущей жизни. Надо пытаться найти себе именно такую жену. А женщины должны понимать, в каких случаях они обретают успех и счастье в жизни начало темы
Отправлено: 24.05.12 23:27. Заголовок: Читающая пишет: Я ..
Читающая пишет:
цитата:
Я не ищу ей мужа, говорю это абсолютно искренне. И этого парня приняла не всем же быть бизнесменами
Приняла от безысходности. Не от чистого сердца. Хотелось то , рисовалась в воображении для дочери другая доля, не такая как у тебя. Жизнь в любых своих проявлениях справедлива. Чем ты была недовольна в отношениях с мужем? Почему дочь притянула именно такого МЧ? Ещё одна сторона: ты видела зара-а-анее их отношения бесперспективными, ты на самом деле очень хотела , чтобы они именно такие и были. чтобы дочь пришла к тебе с повинной и сказала:- Мама. ты была права. Что заказывала. то и получила. Радоваться бы надо, но ЧВ не даёт покоя. Это так, наводки в помощь с чем начать работать. Читающая пишет:
цитата:
она сама решила посоветоваться
Какой может быть вариант? Разъехаться, пожить отдельно или что? Изначально ошибочный выбор, что при этом ждать
Видишь . опять ты заказываешь при любом раскладе ошибочный выбор. Ты свою дочь то можешь полюбить без всяких условий, которые бы тебя устроили? Если хочешь дочери счастья, то отпусти её, в смысле, дай ей свободу выбора, отпусти из любви. Поговори с ней, попроси у неё прощения за всё, что случилось у неё в жизни из-за твоего желания хорошего для неё. Объясни ей. что ты ошибалась. Проси от чистого сердца. Ещё не поздно.Дочь поймёт. Скажи что очень любишь её и поэтому не будешь ни своими словами, ни поступками, ни мыслями чинить ей препятствия. пусть она услышит своё сердце как правильно поступить. Ведь, чтобы ты не посоветовала сейчас - разойтись или терпеть - ты всё равно потом услышишь обвинения в свой адрес, что это ты так посоветовала. И не переживай ты за дочь. Вникни в смысл слова "переживать".Не проживай её жизнь. В общем, работы у тебя непочатый край. Если всё сделаешь из любви к себе, дочери, даже из любви к этому МЧ, то всё у дочери само собой наладится. С МЧ, без него или с другим - это будет её выбор. Поверь, всё устроится наилучшим образом у дочери, лучше, чем даже ты рисовала в своих мечтах.Это я тебе говорю как мать, которая подобную ситуацию прошла. Главное признать в себе свои ошибки и начать исправлять их через самопознание.
цитата:
Чудо происходит, когда возникает потребность углубиться в себя с целью самопознания.
Конечно от безысходности, раз уж это ее выбор, но от чистого сердца приняла.
Fenix пишет:
цитата:
ты видела зара-а-анее их отношения бесперспективными, ты на самом деле очень хотела , чтобы они именно такие и были. чтобы дочь пришла к тебе с повинной и сказала:- Мама. ты была права.
Да, видела, но хотела бы ошибится. Мне совсем не нужна ее повинность и в этом случае я действительно не хотела быть правой. Возможно есть такие мамы, которые для того, чтобы подтвердить свою правоту, желали бы неудачи дочке в семейной жизни. Мне действительно хотелось бы лучше признать свою ошибку, чем убедиться в её.
Но я действительно видела зараннее, ну разве у вас так не бывает? Что в этом плохого и предосудительного? Если вы идете на красный сигнал светофора или ступаете на тонкий лед, вы зарннее знаете, каким может быть исход. Может, конечно и не быть, если вдруг повезет. В данном случае "вдруг" не случилось. Может быть пока.
Fenix пишет:
цитата:
Поверь, всё устроится наилучшим образом у дочери, лучше, чем даже ты рисовала в своих мечтах
Спасибо за добрые слова. Жаль нет темы "Теща и зять" и в Ведах я это не слышала или пропустила. Если идти по цепочке, то недостатки зятя ( как я их вижу ) это зеркальное отражение моей дочери, т.о - мои. Или же это что-то, что есть в моем муже и все равно с, соответственно, - во мне. Получается, что я такая, как мой зять?
Конечно от безысходности, раз уж это ее выбор, но от чистого сердца приняла.
Нет, все же недоприняла, потому что сомневалась. Но как принять душой и сердцем решение человека идти по тонкому льду? Понятно, что это его судьба, его путь. Fenix, ну ты то это особенно понимаешь, согласись, что это не просто.
Нет, все же недоприняла, потому что сомневалась. Но как принять душой и сердцем решение человека идти по тонкому льду? Понятно, что это его судьба, его путь. Fenix, ну ты то это особенно понимаешь, согласись, что это не просто.
Доверие- прежде всего и дитю своему и Создателю. Если доверяешь и доверяешься, то сомнений нет и страхов. И не так уж это и сложно, если примешь не споря с реальностью, что несмотря ни на что будет так, как дОлжно быть. И верить, что без твоего участия,как раз и будет так. Плохое ведь от нас самих и идёт изначально.
Недостатки зятя - это недостатки мужа, которые ты так и не приняла, просто завуалировала хорошенько, да так. что и самой не видать. Это твои стрессы. которые передались дочери и она притянула себе вот такого МЧ, чтобы продолжить твой невыученный урок, да и тебе тоже продолжать более в усугублённом варианте, потому как дочь жальчее, чем себя.
Fenix
Пост N: 677
Отправлено: 25.05.12 10:52. Заголовок: Fenix пишет: И не ..
Fenix пишет:
цитата:
И не так уж это и сложно, если примешь не споря с реальностью, что несмотря ни на что будет так, как дОлжно быть.
Мне было очень сложно. Реальности пришлось мне это доказать, да так, что всё желание спорить сгорело до тла. Не надо ждать ТАКИХ уроков.
То, что нам остро не нравится в других людях, мы не можем позволить себе, принять это в себе; хотим, но запрещаем себе. Допустим, вы давно бы хотели плюнуть на всё, на возложенную ответственность не по силам на свои хрупкие плечи и наслаждаться жизнью, отвечать ТОЛЬКО за себя, но вы не можете позволить себе такой "роскоши", потому что "она же дочь!!!", а "он же муж!!! - как они все без меня?"
Читающая
Не зарегистрирован
Отправлено: 25.05.12 11:31. Заголовок: Я внимательно все эт..
Я внимательно все это читаю и осмысливаю, и еще в дальнейшем буду осмысливать.
Но вопрос в другом. Попытаюсь еще раз объяснить. Давно, 5 лет назад, (это давно, потому что тогда ни я, ни дочь не знали о том, что знаем теперь) дочка сделала неверный выбор. Изначально это было ясно старшим, теперь это ясно и ей.
Про стрессы я поняла, работала и буду работать, потому что находятся и находятся новые, точнее хорошо забытые (утрамбованные) старые.
Так вот, вопрос в том, имеет ли смысл что-то ждать от брака, который был изначально построен не на ошибочных отношениях.
Представьте, что этот вопрос я задаю не как мать о своей дочери, а просто, как женщина.
С точки зрения освобождения стрессов, я понимаю так, что освободив эти стрессы, либо перестаешь обращать внимание на эти черты характера в человеке - они не уже не напрягают, либо просто расстаетесь с ним, поскольку урок выучен. А вот с точки зрения Вед ? (У меня пока просто не было времени прослушать все лекции, на которые есть ссылки, но многие слушала)
yk пишет:
цитата:
развод по Ведам - большой грех
Вот это меня и беспокоит. Не сам грех, а то, что семья не сложилась. Не получится ли так, что в самом начале безответственно начались отношения, а теперь, прекращаются. Это ответственно или безответственно? Или она должна с этим мужем жить и не рыпаться?
имеет ли смысл что-то ждать от брака, который был изначально построен не на ошибочных отношениях.
забавно. опечатка случайна ли? Читающая пишет:
цитата:
Или она должна с этим мужем жить и не рыпаться?
вы хотите из дочери сделать такого же хорошего человека как вы сама. хотитие найти в Ведах правильный ответ, иначе говоря - что делают хорошие люди. а его нужно слушать в своем сердце. что значит она должна? она ничего не должна. есть только ее нужно. знаете, не помню где и кто (кажется Торсунов) говорили что человека нужно воспитывать, если вы его любите. любовь это и воспитание. любовь - равновесие по ЛВ, любовь - плохое и хорошее по Лазареву и т.д. судя по описаному, парень нуждается в воспитании со строны теперь уже жены. и вопрос не в том что он плох для вашей дочери (это нитью идет по всем вашим постам), а достаточно ли сильна она чтоб его воспитывать. воспитывать имеет право лишь тот кто любит. из любви. иначе воспитание дает обратный эфект. а по результату видны намеренья. и получается достаточно ли сильно она его любит? тут гордость многих женщин подводила и воюют они в браке всю жизнь. потому что переделать не возможно, а любви достаточно нет, чтоб наполнить человека и он сам смог поменяться. как говорил Нарушевич: "Тут нужно подумать как ты хочешь/можешь выражать любовь дальше этому человеку". но в нашем понимании часто любовь - это только пряник. и не ищите в лекциях ответ разводиться ей или нет. никто вам этого ответа не даст. его там нет просто. потому что это только ее ответственность. это только она может почувствовать в своем сердце. есть много примеров, когда отношения начинались не правильно и дальше строились нормально, есть много примеров обратного. когда все начиналось правильно, а продолжения не имело. я лично начинала отношения в корини не правильно с мужем. мне кажется ЛВ вы читали мало. а у нее был пример от том, что это значит когда женщины бегут прям в тюрымы розписываться. не из любви бегут, а из желания доказать что они лучше чем они есть на самом деле. урок хорошего человека. это ваш урок. и вашей дочери. не затягивайте. куда еще больше ...?
guest
Не зарегистрирован
Отправлено: 25.05.12 16:51. Заголовок: yk пишет: вы хотите..
yk пишет:
цитата:
вы хотите из дочери сделать такого же хорошего человека
да заколебали уже эти мамаши, которые лезут в жизнь своих дочерей. В каждой дырке затычка. дети болеют, помирают, разваливаются семьи, а они лезут, лезут, лезут. И плевать хотели они на детей, главное, чтобы им было правильно и хорошо. И темы на форумах бесконечны, разница только в том, чтобы "правильно" влезть, по-духовненькому так. А суть - все таже - лезть, лезть, лезть; да займитесь же вы своей жизнью, мамаши, оставьте детей своих в покое; рожают себе "кукол", а потом знай все управлять ими пытаются, решения принимать и называют это тоже красиво " советовать". да смотрите же вы правде - чего вы на самом деле хотите. Да срать вы на своих детей хотели, вот и весь сказ. не хотели бы - на форумах бы не писали, а любили бы, молча. Любить - значит просто любить,а не лезть и советовать.
Читающая
Не зарегистрирован
Отправлено: 25.05.12 19:08. Заголовок: yk, я благодарю за ..
yk, я благодарю за конструктивный ответ.
yk пишет:
цитата:
это только ее ответственность
К такому же мнению мы сегодня пришли в разговоре с мужем, а затем и в разговоре с дочерью. Правильно или не правильно были начаты отношения, сейчас уже есть семья. И хоть это и два человека, но тем не менее.
Читающая пишет:
цитата:
Это ответственно или безответственно?
Это не то и не другое. Это как есть.
Читающая
Не зарегистрирован
Отправлено: 25.05.12 19:25. Заголовок: guest пишет: да зак..
guest пишет:
цитата:
да заколебали уже эти мамаши, которые лезут в жизнь своих дочерей. В каждой дырке затычка. дети болеют, помирают, разваливаются семьи, а они лезут, лезут, лезут. И плевать хотели они на детей, главное, чтобы им было правильно и хорошо. И темы на форумах бесконечны, разница только в том, чтобы "правильно" влезть, по-духовненькому так. А суть - все таже - лезть, лезть, лезть; да займитесь же вы своей жизнью, мамаши, оставьте детей своих в покое; рожают себе "кукол", а потом знай все управлять ими пытаются, решения принимать и называют это тоже красиво " советовать". да смотрите же вы правде - чего вы на самом деле хотите. Да срать вы на своих детей хотели, вот и весь сказ. не хотели бы - на форумах бы не писали, а любили бы, молча. Любить - значит просто любить,а не лезть и советовать.
ОФФ, но я не поняла какое отношение данный монолог имеет к Ведам. Но в целом, кто как обзывается, тот так и называется. Только не совсем поняла, что созвучного со своими мыслями нашла в этом Феникс
guest пишет:
цитата:
да смотрите же вы правде - чего вы на самом деле хотите.
Если бы я не сомневалась, я бы вопрос этот не задала.
А что касается совета - заняться своей жизнью, он с какой целью дан и с каким посылом? Большой любви тут тоже не чувствуется. Вы то зачем лезете в таком случае, любите себе молча и займитесь своей жизнью. Что вас-то так прошибло?
Да, я не была в восторге от зятя. Я что, должна была притвориться, врать, что это наичудеснейший выбор? Принять всех людей с любовью я пока не умею к сожалению, но и брызгать слюной от злобы нет не желания не потребности. Я не делала не так и не так.
Да, я знаю как влияют слова одобрения или неодобрения родителей на отношения между молодоженами, но я старалась, тем более, что и стрессы, которые выплывали, освобождала. Но я не святая, поэтому думайте что хотите.
Наверное я хорошая мать, не совсем хорошая как мне бы хотелось себя видеть, но тем не менее.
yk пишет:
цитата:
мне кажется ЛВ вы читали мало. а у нее был пример от том, что это значит когда женщины бегут прям в тюрымы розписываться. не из любви бегут, а из желания доказать что они лучше чем они есть на самом деле. урок хорошего человека. это ваш урок. и вашей дочери. не затягивайте. куда еще больше ...?
Я уже поняла, что это доказывание, потому и хотела ее остановить тогда. Удалось по крайней мере отложить оформление отношений до его освобождения, потому что была такая идея, как "декабристке" отправится к нему "в каземат".
Отправлено: 25.05.12 22:43. Заголовок: guest пишет: не хот..
guest пишет:
цитата:
не хотели бы - на форумах бы не писали, а любили бы, молча
не знаю стоит ли, просто хочу озвучить мысли. немного не по теме. и если честно, не уверена, что автор последнего сюжета этой темы поймет, что им это нужно, но все же. в Ведах есть четкая иерархия, кто у кого должен "забирать эмоции" (выражаясь терминологией Нарушевича). а что такое эмоции - те же стрессы. так вот это прямая и первая обязаность матери - забирать эмоции у своих детей. мне кажется если бы это делаось с детства, то не было бы у нас таких "покалеченых" психически личностей. сейчас все до наоборот. какая мать не жаловалась ребенку на свою жизнь ни словом ни интонацией? нет понятия решать проблемы с ребенком. его проблемы. есть понятие только решать за него. нет понятия объснять ему, розбираться с ним в его детских горестях, те что нам кажутся смешными, мы знаем, что это ерунда и ладушки, а ребенок подростет и сам все поймет, что это у него была ерунда. и он понимает когда-то. а еще, если понимает, что мать не привыкла принимать его эмоции, то не приходит со своими проблемами к матери. но поддержка всем бывает нужна хоть раз в жизни. и тогда форумы, старший опытный товарищ... и т.п. или с последней надеждой к маме, а вдруг все же поймет. потому что больше не к кому идти часто, да и потребность доверять родителям все же остается. мало кто проходит этот урок из родителей. если не скандалы в следстивии, то просто новый урок для ребенка, с новыми выводами и может новыми границами близости отношений. не обольщайтесь, даже если границы отсунуты, то все равно разочарование у ребенка есть всегда, он вам это молча прощает, так что даже не замечаете. мать, которая не брала эмоции ребенка пока он был маленький, просто не может взять их когда он большой (она просто никогда этого не делала). даже при всем желании. эта ноша не по силам просто. и если ее (ношу) дают, все же надеясь на родительское плечо, то мама не выдерживает и пишет вот типа сюда. реальная (я имею ввиду внутрення) жизнь детей для них - темный лес. она как новая никогда не читанная книга и задачки этой книги так же малознакомы как и любому чужому дядьке. потому нужны знания Вед, практик всяких и пр. ( в этом месте всем привет ) по ЛВ на духовном уровне у ребенка есть потребность быть учителем своим родителям. в духовном плане. но эту свою потребность учиться всю жизнь запихивают все глубже и глубже. не может просто взять эмоции родитель, если он всю жизнь не работает над собой (кто думает иначе, тот просто гордец). он должен оставаться старше всегда для этого. во всех смыслах. она говорила, что сиротство - это большой стресс, который тоже нужно освободить. я только сейчас понимаю почему это звучало таким тоном.
Читающая
Не зарегистрирован
Отправлено: 26.05.12 11:41. Заголовок: yk, это так. Я такая..
yk, это так. Я такая мама и такая дочка. И моя мама, и бабушка, и вероятней всего прабабушка и т.д. Я стралась, как умела вникать в мир детей. Правильно-не правильно, получается, что не правильно, но по-другому, значит, не могла.
цитата:
не хотели бы - на форумах бы не писали, а любили бы, молча
Совсем не факт, что те мамы, которые сюда не пишут, постигли истину. Некоторым и в голову не приходит усомниться в своей правоте.
yk пишет:
цитата:
какая мать не жаловалась ребенку на свою жизнь ни словом ни интонацией?
Моя. Но я видела ее тайные слезы и с тех пор усомнилась в ее искренности. На вопрос, почему она такая грустная, она отвечала, что все в порядке. Для меня = врала. Так что выводы все равно дети сделают свои. Раньше шутили в силу своей испорченности, теперь можно переиначить: в силу своих уроков.
И тем не менее я не напрсно подняла этот вопрос.
Fenix
Пост N: 680
Отправлено: 26.05.12 12:52. Заголовок: Читающая пишет: е ж..
Читающая пишет:
цитата:
е жаловалась ребенку на свою жизнь ни словом ни интонацией?
Моя. Но я видела ее тайные слезы и с тех пор усомнилась в ее искренности. На вопрос, почему она такая грустная, она отвечала, что все в порядке.
Ну прямо в точности как ты Ты уверена, что дочь верит в твою "искренность"? Если бы ты сама была в ней уверена, ты бы не писала сюда. Согласна? А ты ж в сомнениях и ждёшь поддержки. Всё, я сдаюсь - ты победила, легче стало?
Ну прямо в точности как ты Ты уверена, что дочь верит в твою "искренность"? Если бы ты сама была в ней уверена, ты бы не писала сюда.
Да, уверена. Я ей сказала, что не одобряла, но сейчас я не знаю, как поступать. И на форум я искренне пишу, что сомневаюсь и не знаю как вести себя. Что в этом неискреннего? Мое сомнение искренне. Я действительно в сомнениях и ищу выход. Можно его искать и молча, но есть форум и я обратилась сюда. Ты считаешь, что не следовало?
Но на тебя я не нападала - это не сражение.
И я действительно ждала поддержки в виде совета и спасибо откликнувшимся. Именно для этого я обратилась. В чем ты видишь неискренность?
Те стрессы которые здесь обозначили, есть во мне. А "если бы, да кабы", что теперь говорить о том, что уже есть. Мы и пришли учиться на ошибках - это по Виилме, а Веды мне меньше знакомы, но я отношусь к этой информации с большим уважением.
Дочка любит тебя такой, какой себе тебя представляет. Дети не могут постичь родителей. Это надо понимать. Никогда ты не увидишь всю глубину души своей мамы и своего папы. Ты их видишь только такими, какими могла представлять себе в детстве и сквозь призму своих собственных идеалов, детских обид от нереализованных желаний. Поэтому смысла вообще свою душевную жизнь перед детьми выворачивать нет. Им нужна только наша любовь и плечо, чтобы научиться жить самим. Им нужна только вера в любовь родителей к ним. Вот мама может, если захочет видеть всю душевную глубину детей, дети - нет, они могут чувствовать, но видеть не могут. Поэтому твоя искренность дочке нужна только для подтверждения того, что ты ее любишь. Но для это подтверждения опять же есть много способов и необязательно свою душу перед детьми выворачивать. Обычно желание вывернуться появляется у родителей, которым не хватает любви и они таким образом стягивают на себя любовь ребенка.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 50
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) это зеркальное отражение моей дочери, т.о - мои. Или же это что-то, что есть в моем муже и все равно с, соответственно, - во мне. Получается, что я такая, как мой зять? 
Или она должна с этим мужем жить и не рыпаться?
) 
Ты уверена, что дочь верит в твою "искренность"? 
Если бы ты сама была в ней уверена, ты бы не писала сюда. Согласна? А ты ж в сомнениях и ждёшь поддержки. Всё, я сдаюсь - ты победила, легче стало?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума