Отправлено: 26.12.09 11:36. Заголовок: Веды (продолжение4)

В общем - хочу поделится с вами моим вчерашним открытием.
Так зацепило, что успокоится не могу. Приведу тут отрывочек.
А источник здесь.
http://www.ownbusiness.ru/text/wife/

Качества истинной жены

Каковы качества верной жены? Веды их перечисляют:

Скрытый текст

Та истинная жена, которая искусно выполняет все домашние дела. Муж должен искусстно выполнять все обязанности вне дома и не должен напрягать в этих вопросах жену. Смешно и некрасиво выглядит для мужчины ситуация, когда он в этих вопросах надеется на жену. Он не должен напрягать жену в этих вопросах. Обязанностью мужа является обеспечивать семью материально, правильно организовать жизнь близких, вдохновлять их выполнять свои обязанности и долг и т.д. А жена правильно организовывает все внутренние дела так, что муж об этом не беспокоится. Но это не означает, что муж ничего не помогает по дому, а жена никак не помогает во вне мужу. Ответственность за домашние дела несёт жена, а муж несёт ответственность за обеспечение семьи материально, за организацию внешней жизнидеятельности семьи, зв нравственную силу семьи и т.д. Если жена не справляется со всеми делами дома, то муж может даже постирать бельё, но она должна сказать какое бельё надо стирать, где лежит таз, где и какой порошок надо взять, какая температура воды должна быть, сколько времени замачивать, сколько и как стирать, какое бельё с каким нельзя замачивать, какое бельё как надо выжимать, куда ложить чистое и как правильно что развесить и сушить. Если она этого не сделала, то нельзя обвинять мужа в том, что он положил красное с белым, залил это горячей водой и ушёл звонить на час по поводу своей работы. Думать об этих вещах не является обязанностью мужа, хотя в выполнении каких-то обязанностей муж помогать должен. Эти вещи надо хорошо понять женщине и не требовать того, что для мужа недостижимо. Та истинная жена, которая рожает хороших детей. Имеется в виду, что эти вещи являются закономерными качествами верной жены. Если женщина имеет плохие качества, она рожает плохих детей. Рождение хороших или плохих детей зависит в большей степени от судьбы женщины. Если она обладает всеми хорошими качествами женщины, это добротой, состраданием, мягкостью характера, чутким отношением к окружающим, способностью быть снисходительной, скромностью, которое при развитии разума может перерасти в смирение, склонностью служить и принимать взгляды мужа, такая женщина, несомненно, будет иметь очень хороших и одарённых детей. Если у неё нет таких качеств, она груба, холодна, нечутка, всё это приводит к разным изменениям в женском организме, прежде всего к гормональным, и женщина не сможет нормально рожать, вскармливать и воспитывать ребёнка. Если женщина исправляет свои качества характера, то у неё быстро восстанавливаются гормональные функции, которые поддерживают её здоровье и красоту. Если гормональные функции падают, то у неё теряется и красота, и здоровье, и способность рожать хороших детей. И секрет женского успеха в жизни заключается в том, что он всё это у женщины будет хорошо только в том случае, если она не перестаёт работать над своим характером. Если она перестаёт это делать, то всё её благочестие может быстро пропасть. Та истинная жена, которая дорожит мужем пуще собственной жизни. Здесь не говориться о качествах мужа, истинная жена в любом случае дорожит им. Часто женщины в ответ задают вопрос: "А что если мой муж не достоин чтобы им дорожили?" Всё равно она дорожит им. Что в этом случае происходит? Муж постепенно становится таким, каким видит его жена, или развивает такие качества, которые замечает в нём жена. Но это происходит не сразу, а постепенно. Чтобы изменить близкого человека необходимо очень большое терпение. Не так, что хочет видеть мужа с определёнными качествами, а если их не находит, то разочаровывается. Если жена ничего не говорит мужу плохого, но разочаровывается в том, что чего-то в нём не нашла, то муж уже таким не станет. Даже если муж не имеет каких-то качеств, то жена должна пытаться их в нём найти. А если он начинает их слабо проявлять, то она этому должна очень радоваться. Если жена радуется любому хорошему поступку мужа, то муж также получает удовлетворение от радости жены, и тогда ему хочется всё больше и больше делать что-то хорошее, чего хочет его жена. Характер мужа естественным образом меняетсяв зависимости от воздействия на него, или точнее, отношения к нему жены. Поэтому женщина должна дорожить и его репутацией больше, чем собой, тогда муж будет дорожить ей больше чем собой. Мужчина поддаётся на то настроение в семье, которое диктует ему жена. Если жена не сильно интересуется мужем, его делами или считает его недоделком, то и он не сможет питать к ней тёплых чувств. Оказывается первый позыв к отношениям идёт от женщины, а не от мужчины. Если женщина даёт добро мужчине и направляет на него психическую энергию, то мужчина уже не может противостоять этому и женщина начинает ему нравиться. Конечно, мужчина может сам привлечься к женщине, но если она не будет благоволить к нему, то он не сможет добиться её руки нормальным способом. Поэтому женщина как бы позволяет или не позволяет быть семье или хорошим отношениям. И первое и последнее слово в отношениях с мужчиной остаётся за ней. В семейных отношениях женщина должна понять такую вещь, что сначала мужчина любит женщину сильнее, чем она его. Но потом, когда заключается брак, то чувства мужчины становятся более холодными. У него такая природа, он испытывает больше счастья когда чего-то хочет достичь. Когда он своего достигает, то часто он ищет новой цели в жизни. Если мужчина успешно стал начальником небольшого предприятия, то у него скоро появится желание стать мером города или президентом страны. Но если рабочие его предприятия сильно уважают своего начальника, то он никогда не оставит этот заводик. У женщины психика работает по-другому. Сначала она любит не сильно, но потом женщина привязывается к нему и любит мужчину гораздо сильнее, если отношения строятся правильно. Поэтому женщина не должна требовать, чтобы у него к ней были такие же чувства как и раньше. Если она хочет этого, то она должна выполнять все свои обязанности. Она должна поддерживать очаг любви в доме, очаг привязанности – это её роль. Если она не очень ревностно выполняет все свои обязанности, то от этого она много семейного счастья чувствовать не будет, потому что для мужчины семейное счастье стоит на втором месте. На первом месте для него стоит дело или его работа. Женщина должна это понимать и не ругать его за то, что он привязан к работе больше чем к ней. Потому что мужчина есть мужчина, и таким и должен быть. А женщина должна быть женщиной, и мужчина не должен её ругать за то, что она женщина. Если мужчина не может ставить на первое место семью, то он мужчина. А если женщина не может ставить на первое место работу, то она женщина. Почему же муж проводит больше времени на работе, чем в семье? Значит жена не сильно старается выполнять все свои обязанности по дому и в отношениях с мужем, что для неё более важно, поэтому мужа не сильно тянет домой. Если жена сильно старается делать всё для мужа идеальным образом, то даже если для мужа работа занимает самое главное место в жизни, то всё равно в семье ему будет лучше, чем на работе. Таким образом, женщина должна понять этот закон, что всё в семье зависит в большей степени от неё. И если она дорожит мужем в любых обстоятельствах, то муж будет обязательно дорожить и любить её. А значит и для детей она будет самым любым человеком, потому что любовь к маме идёт от папы, а уважение к папе идёт от мамы. Как родители относятся друг к другу, так дети относятся к родителям. Та истинная жена, которая не нарушает клятвы, данной своему мужу. Конечно, женщина не склонна держать своё слово. Если вы говорите что-то женщине и просите её об этом никому не рассказывать, то это просто сумасшествие. Но бывают исключения. Природная особенность настоящей жены никогда не рассказывать того, что рассказал ей муж, и если он этого не хочет. Если жена не соблюдает этого природного качества женщины, то она не должна ожидать того, что её муж не будет ей изменять. Женщине достаточно изменить мужу в уме, чтобы он начал делать это по-настоящему. Если жена не держит своего слова, то муж не будет выполнять свои обещания. Если жена начинает думать что у кого-то мужья лучше чем у ней, то муж начнёт себе искать лучшую женщину чем она. Женщина является инициатором всех отношений в семье, и она должна хорошо понимать что из чего вытекает. Таким образом она сможет контролировать семейную жизнь. Верная жена является половиной мужа. Истинная жена естественным образом привлекается тем, что делает муж. Такова её природа. Не в мужском характере радоваться тому, когда он делает то, что хочет жена. Женщина должна радоваться тому, что делает муж. Если этого не происходит, значит жена не выполняет свои обязанности. Конечно, это не означает что если муж пьёт, то жена должна этому радоваться, потому что муж этого хочет. Имеются в виду общественные дела, которые приносят пользу и семье и обществу. Т.е. жена не должна ругать мужа за то, что он не делает того,чего желает она. Если так происходит, значит женщина не выполняет свои обязанности. Но мужчины не должны не должны упрекать женщин в том, что они не выполняют свои обязанности. Если жена не выполняет свои обязанности, то муж должен понять, что он сам не выполняет свои обязанности. Если жена не сильно уважает его и не боится его не удовлетворить, то мужчина должен понять, что он ведёт себя так, что его трудно уважать или он сам позволил такие отношения. Чаще это происходит из-за чрезмерной привязанности мужа к семье и к семейному уюту. Мужчина должен быть не только добытчиком материального достатка в семье, но также источником нравственной силы и знания. Он в первую очередь должен понимать кто и что должен делать и в чём обязанности каждого. Конечно муж и жена могут обсуждать обязанности друг друга, но не в назидание одного другому, а с целью помочь понять и разобраться. Потому что обязанности мужа лучше понимает жена, а обязанности жены лучше понимает муж. И идикатором выполнения своих обязанностей является отношение к вам вашего супруга или супруги. Если же муж или жена изучив оьбязанности другого кладёт на стол тетрадку и говорит: "Смотри как ты должен или должна делать", то результатом будет только долнейшее ухудшение отношений. Лучше всего начать выполнять свои обязанности. Если жена не слушает мужа, значит он не имеет на это положительной кармы или сам плохо относится к жене. Верная жена – лучший друг мужа. Существует несколько типов дружбы. Самый лучщий друг тот, кто близок нашему сердцу. На санскрите в Ведах такой друг называется сухрид. Су - частица, означающее усиление, а слово хридая означает сердце. То есть тот, кто наиболее близок сердцу. Такой человек поверен в самые глубокие переживания своего друга, то есть от него друг никогда ничего не скрывает. Бывает дружба, основанная на сострадании или основанная на деловых отношениях. Если в семье присутствует только деловая дружба, это означает, что жена ничего не понимает в своих обязанностях. Женщина должна действовать так, чтобы она стала близким сердечным другом для своего мужа, иначе никаких шансов иметь крепкую семью нет. Как же сделать так, чтобы стать близким сердечным другом для своего мужа? Для этого надо каждый день открывать своё сердце мужу. Мы уже говорили, что жена своим поведением с мужем определяет какие будут отношения между всеми членами семьи. Жена должна рассказывать обо всём, что её волнует в жизни и должна стараться это делать так, чтобы муж был счастлив её слушать. Для настоящей жены очень естественно открывать своё сердце мужу. Для мужчины это не свойственно, поэтому женщина открывает замочек сердца мужа ключиком своей искренности. Верная жена приносит с собой в дом умиротворение, добро и процветание. Умиротворение сохраняется в семье, когда женщина не смотрит на других мужчин или сильно расскаивается в том, что это сделала. Процветание в доме зависит также от женщины. Это очень тонкий и едва уловимый момент в жизни, который необходимо знать. Если вы хотите, чтобы в доме было богатство и процветание, для этого надо сделать так, чтобы семья не жила только для своих внутренних интересов. Это тоже зависит от женщины, но не только. Если женщина настраивает себя и своего мужа так, что семья живёт не для себя, то у такой семьи не будет мало проблем в жизни. Само умонастроение бескорыстия и незацикливание на своих желаниях будет предрасполагать к вам людей. Будет много друзей, люди также будут хотеть вам помочь. Это умонастроение начинает развиваться со стола. Если в семье без напряжения склонны приглашать просто кого-то на обед, кормить кого-то, угощать, давать милостыню нищим, только правильно, это значит что семья будет процветать. Если семья живёт корыстно, то все добрые люди отворачиваются от неё, остаются только корыстные доброжелатели, которые что-то хотят от вас для себя, а не принести вам счастье. Таким образом бескорыстие – это основа семейной жизни для процветания семьи. Сохранение доброты в семье также является обязанностью женщины. Мужчина не способен на это. Ему чаще приходится сражаться за процветание семьи или что-то остаивать на работе. Мужчина чаще бывает злым или уставшим. Женщина, даже если она сильно работает, не придаёт сильно большого значения внешним отношениям. Для неё большую значимость имеет семейная жизнь. Даже если она занимает руководящий пост, семейная жизнь остаётся для неё намного более важной частью жизни, чем работа. Она не сильно будет переживать, в сравнении с мужчиной, если у неё что-то не так на работе. Более ощутимые беспокойства ей будут доставлять непорядки в семье. Поэтому женщина должна быстро реагировать на психические изменения в муже, и на его злость отвечать снисходительностью. Женщине легче не злиться. В крайнем случае, для своей защиты она может заплакать. У женщины есть два оружия, которые непобедимы для мужчины. Первое – это жалкие слова укора, когда женщина показывает себя полностью покорной и беззащитной, и укоряет мужа, что он её не защищает. И второе – это слёзы, которые являются последним оружием. Но если женщина не правильно пользуется этими двумя оружиями, то она, несомненно, проигрывает войну тем, что муж начинает её не уважать или ненавидеть. Если её слова укора превращаются в слова поддёвки, то она будет возбуждать в муже ещё большего врага. А если слова отчаяния превращаются в слова ненависти, то шансов удержать около себя мужа никаких не остаётся. Верная жена до последнего своего вздоха заботится о муже. Мужчина как только женится, немедленно отдаёт заботу о себе жене. Он перестаёт думать о своём здоровье, во что он одет, перестаёт думать, что ему завтра кушать. Это происходит естественным образом, потому что это не его обязанности. И если жена устраивает мужу раздельное питание, то счастья она чувствовать не будет. Раздельное питание имеется в виду, что одну неделю она кормит мужчину только рисом, а вторую только борщом. На неделю наготовила, надо только говорить, где это будет лежать. Так как муж не будет от этого чувствовать удовлетворения, то у жены не будет счастья в жизни. Хотя при каких-то неудобствах в жизни мужчина не склонен жаловаться даже жене. Ему легче перетерпеть, чем думать об этом. Но количество счастья женщины прямопропорционально удовлетворённости мужчины при хороших отношениях. Если женщина хочет, чтобы мужчина заботился о ней, она должна первая проявить о нём заботу. Природа женщины такова, что она не может жить без защиты. Мужчина по природе более независим в жизни. Он стремиться к женщине только из желания получать от неё удовольствие. Но если мужчина нашёл какую-то большую цель в жизни и в деятельности по достижению своей цели находит полное удовлетворение, то ему становится безразлично живёт он с кем-то или живёт один. Женщина же получает удовлетворение в жизни только привязываясь к кому-то, а не от достижения какой-то цели. Поэтому женщине трудно получить удовлетворение в жизни одной. Так устроено Богом, что женщина, привязываясь к кому-то, получает счастье. Так она получает счастье, привязываясь к собственным детям. Если в женщине такие качества не развиты, если она слишком независима и эгоистична, думает, что сможет быть счастливой одна и ей никто не нужен, то природа лишает её возможности иметь детей, так как её гормональные и физиологические функции тела нарушаются. И, имея много непостоянных друзей и знакомых, женщина не получает настоящего счастья, у неё копится неудовлетворенность, которая, в конце концов, может выливаться в сильные депрессивные состояния, в нервные срывы и истерии и т.д. Поэтому настоящие, природные интересы женщины заключаются в сохранении своей семьи, особенно отношений с мужем. Потому что взрослые дети, повзрослев, не всегда смогут поддерживать близкие отношения со своими родителями, а муж и жена могут сохранять верность и заботу друг о друге до конца жизни, что для женщины очень благоприятно. Мужья, имеющие хороших жён, испытывают большое счастье. Семейное счастье является обязанностью жены. Если она сильно желает семейного счастья, то семья будет счастливой. Если ей всё равно, счастья счастливой не будет. Женщина делает атмосферу в семье. Мужчина же приносит оптимизм, радость, задор. Счастье означает отсутствие конфликтов. Поэтому первой обязанностью женщины является уступчивость. Любая жена должна знать такую арифметику: если я уступаю мужу, то получаю то, чего хотела получить, если я ему не уступаю, то всё теряю. Это женская математика. Мужская математика прямо противоположная. Если мужчина уступает, то он всё теряет, если он не уступает, то он добивается своего. Например, муж может принять такое решение: "С сегодняшнего дня мы будем пьянствовать". Чтобы этого не произошло, жена должна сказать: "Ну будем, будем. Хорошо. Пойдём спать." Мужчина успокаивается и идёт спать. Это, конечно, смешной пример, но в подобных случаях всегда работает такой закон, что женщина побеждает по-своему, мужчина побеждает по-своему. Когда они вместе побеждают, воцаряется гармония. Мужчине не важно будем пьянствовать или нет, ему важнее, чтобы все с ним согласились. Природой так устроено, что счастье мужчины и женщины не пересекается. Мужчина получает удовлетворение от того, что его уважают, а женщина получает удовлетворение от того, что о ней заботятся, любят, говорят ей приятные слова. Поэтому если отношения строятся правильно, то конфликтов в семье практически не бывает. Это зависит от знания и отношения к своим обязанностям, а не от того, кто сколько получает и кто что кому скажет. Если женщина начинает перечить мужу, пытаясь добиться своего или, что ещё хуже, пытаясь показать кто дома хозяин, то своим поведением она возбуждает в муже ложное эго или зверя. Мужчина в этом случае даже если очень хочет, не может вести себя разумно. И по правде говоря, такое поведение мужчины вполне оправдано, потому что сохранение авторитета в семье является его долгом. Если мужчина не желает вести себя как авторитет и брать на себя ответственность, то его инкогда никто не будет уважать, даже если он очень хороший, умный и заботливый человек. Поэтому, прежде чем что-то пытаться решать в таких случаях, муж должен добиться того, чтобы его все слушались, неважно каким способом и как это будет выглядеть. Иначе всё, что он будет пытаться предпринимать, не будет никем восприниматься всерьёз. Если же мужа никто в семье не слушает, то ему очень трудно принимать ответственность за эту семью, он чувствует неспособность реализовать себя и теряет интерес заботиться о членах семьи. Поэтому первой обязанностью женщины является во всём слушаться своего мужа и соглашаться с ним по любому поводу. Тогда, благодаря настроению мамы, даже дети во всём будут слушаться папу, чем он может помочь маме в воспитании детей, благодаря своему авторитету. При таком разумном сотрудничестве не только муж, но и все члены семьи будут испытывать большое счастье. Мужья, имеющие хороших жён, знают, как вести домашнее хозяйство. Способность вести домашние дела и хозяйство зависит от жён, а не от мужей. Если жена правильно поставила все дела в доме, то автоматически муж становится хозяйственным. Вдохновение поддерживать быт семьи должно исходить от женщины, и если жена прилагает усилия для того, чтобы поддерживать порядок в доме, то мужчина, который не знает, что такое молоток, всё равно становится хозяйственным. Это у него происходит само собой. Если жена не серьёзно относится к семейным делам, то мужчина приходит домой, ложится на диван и начинает смотреть своего "одноглазового наставника". У него потенции, позыва что-то делать не будет. Жена направляет желания мужа в нужное русло. Если жена всё делает без радости, без интереса, значит у мужа не будет интереса что-то делать дома. Женщине надо хорошо понимать все эти вещи. И если мужчина что-то неправильно делает, то жена должна искать причину этого в себе. Тогда муж будет думать, почему же он не может помочь жене. Мужья, имеющие хороших жён, пользуются благорасположением Бога. Этот аспект семейных обязанностей женщины очень глубокий, и мы его рассмотрим не очень подробно. Оказывается для женщины гораздо легче повернуться к Богу, чем мужчине. Точно также как мужчине легче выполнять свои обязанности на работе. Чувство долга у мужчины развито гораздо сильнее, чем у женщины. Но у женщины чувство религиозности развито гораздо сильнее, чем у мужчины. Неверующая женщина означает очень греховная женщина. Неверующий мужчина означает не такой святой. Но если мужчина не выполняет свои обязанности, даже если он верующий, это означает, что он всё равно ещё греховный. Если женщина не может выполнять свои какие-то внешние обязанности, это ещё ни о чём не говорит. Что может сделать женщина, чтобы Бог повернулся к ней? Она должна быть всё время повёрнута к Богу. Но служение Богу у женщины не должно противопоставляться служению мужу. В наше время, к сожалению, утрачена культура религиозной жизни, и, в следствии духовного безкультурия, многие люди, пытаясь служить Богу, делают это настолько безграмотно, фанатично и невежественно, что доставляют большие беспокойства обществу. Доставляя большие беспокойства обществу своим поведением, такие люди порочат чистоту и практическую целесообразность духовного знания. Это происходит также в отдельных семьях. Это одна из причин того, что люди забывают о том, что только религиозный образ жизни может восстановить принципы чистоты и морали в обществе. К сожалению, только религия несёт людям нравственную силу. Других общественных институтов сейчас нет и не было в истории человечества. Мы можем видеть это по истории развития многих культур в прошлые времена. Например, римская империя достигла большого развития, но из-за дисбаланса духовной и материальной сторон жизни неминуемо развалилась. Этот же принцип распространяется не только на большие империи, но и на маленькие семьи. Так чем же жена может навредить мужу, начав служить Богу? Я часто бывал свидетелем того, что начав заниматься духовной практикой муж, жена или даже дети начинают резко противопоставлять свой новый образ жизни, мышления и устремлений старому образу жизни остальных членов семьи, делая это назидательно и порой крайне резко и фанатично. Если так поступает женщина, то такими "благими" намерениями она может разрушить отношения в семье и развалить её. Как мы уже говорили, сила женщины заключается в смирении и покорности. Если женщина, начав служить Богу, также улучшает своё отношение к мужу, то тем самым она привлекает и мужа к Богу. Если она начинает учить мужа "правильной" жизни, то ни муж, ни сам Бог не будет доволен её поведением. Даже если муж убеждённый атеист и противник религии, то он никогда не сможет осмелиться отговаривать жену от духовной жизни, если она правильно выполняет свои обязанности. Потому что такая женщина автоматически даёт благословение на то, чтобы прогрессировать в жизни, и он сам будет наказан за то, что делает плохого и получит награду за то, что делает хорошее. Мужу такой жены во всём сопутствует прогресс и удача, даже в духовной жизни. Если муж имеет плохую жену, то такой закон на него уже не действует. Но это не значит, что он должен ругаться на такую жену. Это значит, что он сам к ней неправильно относится, сам не выполняет свои обязанности. Мужья, имеющие хороших жён, живут красивую, счастливую и богатую жизнь. Это мужчина тоже получает от женщины. У мужчины может быть какое-то чувство эстетики, но у женщины оно по природе в 6 раз сильнее. Мужчина может прожить в квартире много лет, но так и не замечать какие у них обои, но от женщины как правило не ускользает малейшая мелочь в доме. Такова их природа. Красота в квартире и в одежде мужчины чаще зависит от женщины, но для этого не обязательно заставлять всю квартиру или покупать костюм тройку. Если женщина добросовестно следит за этими вещами, то красота будет и на её лице. Жёны, которые с любовью и лаской говорят со своими мужьями – их добрые друзья в одиночестве. Обязанностью женщины является всегда говорить с мужем ласковым тоном. Если он даже себя не подобающим образом ведёт, всё равно с ним надо говорить ласковым тономженщине это проще делать, чем мужчине, поэтому это является её обязанностью. Женщина не должна использовать мужские оружия. Ругаться, говорить грубым голосом – это мужское оружие. Если для женщины нет возможности говорить ласковым голосом, то для неё лучше вообще молчать. И она это может делать. Она может плакать или молчать. У мужчины это вряд ли получится. Отношения в семье сильнее всего разрушаются жестокостью мужа по отношению к жене и грубостью жены по отношению к мужу. Грубые слова жены по отношению к мужу неминуемо приведут к разводу, если он себя вдруг почувствует мужчиной. Верные жёны даже заменяют мужьям отцов, когда приходит время для отправления религиозных обязанностей, и заменяют мужьям нежных любящих матерей, когда те испытывают горькие муки. Женщина должна знать , что каждому мужчине нужна мама. Поэтому когда мужчина входит в детское состояние, жена должна вести себя с ним как мама. Это даёт ей возможность также предрасположить к себе мужано если муж испытывает горькие муки или страдания, то жена должна вести себя с ним с ещё большей материнской заботой. Тогда муж никогда не даст такую женщину в обиду. Даже путешествуя по самым тёмным и диким местам и в периоды жизненных трудностей , муж находит покой и вдохновение в такой жене. Тот, кто имеет хорошую жену, определённо, заслуживает доверия. Следует сделать вывод, что тот, кто не имеет хорошей жены, может не всегда заслуживать доверия. Это значит, что если к мужу испытывают недоверие, то вы плохая жена. Потому что возможность иметь доверие у людей для мужа идёт полностью от жены. Если жена не доверяет своему мужу, то никто из сослуживцев и друзей такому мужу доверять небудет. Когда женщина чувствует опасность по отношению к мужу, то она должна соблюдать верность своему мужу не только в поведении, но и в словах. Тогда муж будет защищён опасностей и неприятностей в трудную минуту. Самое интересное, что когда у мужа наступает тяжёлая ситуация, то у жены может возникнуть желание что-то сказать ему не так, с кем посплетничать на него или изменить. Но если жена побеждает в себе эти желания, то она побеждает те неприятности, которые могут происходить с мужем. Таким образом, хорошая и верная жена – лучшая помощница мужа, именно она указывает ему верный путь в этом мире. "Преданная жена всегда сопровождает своего мужа, даже в мир иной", - говорят Веды. "Она делит с ним все беды и несчастья, ибо у них одна общая судьба. Если жена первой уходит из этой жизни, она в тонком теле ожидает своего мужа в мире ином. А когда первым уходит из жизни муж, святая жена следует за ним после своей смерти.

Именно по всем этим причинам человек должен очень серьёзно подумать о том, чтобы обрести истинного друга, как в этом мире, так и в будущей жизни. Надо пытаться найти себе именно такую жену. А женщины должны понимать, в каких случаях они обретают успех и счастье в жизни
начало темы

 Отправлено: 24.03.13 15:18. Заголовок: Список фильмов из од..

Список фильмов из одной лекции по Ведам.

Огнеупорный
История о нас
За бортом
Любовь приходит тихо

Я посмотрела все и вам советую.

 Отправлено: 26.03.13 20:37. Заголовок: Константа пишет: Лал..

Константа пишет:

цитата:

Лала, спасибо! После 2685 просто накрыло ЧВ. Спасибо за ледяной душ. Прихожу в себя. Желание осмотреться по сторонам и спросить: где я, кто я?! Спасибо!

Пожалуйста. Прости если больно Согласись, полезное состояние. кризис, из которого идешь дальше

я продолжу. как обещала, выложу тексты Екатерины Котовой. очень жизненные и практичные наблюдения, прожитые лично и с девочками в группе Ольги Валяевой. Она-психолог, судя по всему, хороший, мне очень откликается что она прямо и честно пишет о ведической женщине в нашем понимании и нашей "работе над собой". о женской силе, желаниях, взаимодействии с миром, подводных камнях в своем познании. Наверно, нужна смелость ее читать, потому что, возможно, будет больно. кто готов, читайте дальше и сразу дам ссылку на источник http://vk.com/id16787568

"Последний год оказался у меня "урожайным" на всевозможные курсы по раскрытию женской природы. Со многими участницами мы сдружились и переписываемся.
Хочу поделиться размышлениями о "тёмной стороне Луны" - обратном эффекте прохождения этих программ. О том, что сопровождает улучшения, происходящие с участницами, и о чём говорить не так легко и не так приятно, как о достижениях.

Существует многолетнее незаметное насилие, которое совершается внутри семьи. Совершается оно только потому, что какие-то действия не анализируются, а считаются нормой.

Скрытый текст

Хорошая знакомая, говоря о своем хобби, мягко иронизирует: "Вот, бросила троих детей на мужа вечером и поехала сюда. ))" Бросила... Хорошее слово о матери.)) Она ведь иронизирует над чем-то очень знакомым, правда? Над какой-то устоявшейся, очень жестокой истиной, которой современная женщина не в силах противиться, будучи даже любящей и любимой. Нормой, например, считается молчаливый отказ женщине в потребности в творчестве, если это не быт и не воспитание детей. Часто её интересы всегда важны меньше, чем то, какая она мать. Даже если это интерес к отцу ребёнка. Тихо, естественно осуждается нежелание заниматься самопожертвованием ради близких, желание быть собой. Сердит и вызывает удивление желание брать, а не только отдавать и одаривать. Гневит отказ в близости: "подразнила, не дала!" И даже интерес женщины к духовному росту и ведическим знаниям неосознанно- и ею самой! - оценивается только с точки зрения того, насколько она теперь будет полезной. Правильной. Угодной Богу, но чаще - его представителям. Насилие рано или поздно вызывает бунт. И бунт этот возникает, словно назло! - :))))), как раз тогда, когда женщина задумывается о своей женской природе. )))))) Начинает практиковать мягкость и послушание, носить юбки, готовить вкусно... Тут, как и положено, женская её природа просыпается. Вот только вместо того, чтобы нести ласку и свет, она достает длииииинные такие счета... и начинает предъявлять. Потому что, раскрыв женскую природу, она вдруг слышит набатный колокол внутри себя, а вовсе не мелодичные переливы колокольчиков, которые ожидала. И часто колокол поёт не только за себя. И очень часто - даже не только за своё поколение. Женщина начинает видеть, насколько "всё запущено" и пронизано тленом. И насколько это "всё" подавляет или рушит женскую суть, женскую природу. А самое страшное - насколько это НОРМА. Для близких ей мужчин и окружающих женщин. Боль и гнев вырываются из неё, начинают крушить всё вокруг. Первыми "под раздачу" попадают самые дорогие и близкие. Это дети порой. Это муж, которого испепелили яростью, а он так и не понял: за что??? Он ведь любил! Просто выражал любовь в русле привычной ему традиции. Той самой, где женщина=вещь... И мало-помалу уродовал и её, и себя под прокрустово ложе бесчеловечной традиции. Это подруги, у которых срабатывает пресловутый "принцип краба": глухая, тоскливая зависть или насмешливое недоумение - в ответ на искренность и достоинство. Часто это любимые бабушка, мама и/или свекровь. Родные люди, которые не прощают нам свободы, потому что когда-то смирились с её отсутствием сами. Смирились, - но тихой многолетней подавленной ненавистью за насилие над ними, свели в могилу и в инвалидность раньше времени наших отцов и дедов... Очень тяжело удержать и управлять потоком, который хлещет изнутри и ломает судьбы. Но ещё труднее понять, что происходит и насколько это нормально. О том, с чем мы столкнулись и с кем распрощались - мы разговариваем в письмах. Мы делимся находками и рецептами. Многое страшно понимать о себе, но помогает трезвый взгляд со стороны и слова поддержки. Мне захотелось сказать об этом вслух, в благодарность за все наши переписки, которые мне помогли и помогают быть. Спасибо вам, девчонки! ))"

 Отправлено: 26.03.13 20:40. Заголовок: вот чудесное :sm19: ..

вот чудесное
"В Ведах есть слова: "Там, где поклоняются женщинам, живут Боги".

Я спрашиваю себя: знакомо ли это ощущение, что поклоняться мне - естественно? Чувствую ответ. Улыбаюсь...

Произнесите и вслушайтесь: "Там, где поклоняются мне, живут Боги. Там, где я счастлива - там будет процветание."
Как отзывается это в вашем сердце?

Остаётся ли место для бурного желания доказать, что женщины не хуже мужчин, а очень даже "право имеют"? Или для робости и сдавленной вины за факт, что ты родилась девочкой? А что происходит с желанием "зачистить территорию" от всех, кто причинял боль?.. ))

Я спрашиваю себя: поклоняюсь ли я своим желаниям - женским желаниям?
Поклоняюсь ли в себе - всему женскому?
Живут ли Боги и существует ли процветание в моём теле и моей душе?
Чувствую ответ. Улыбаюсь...

А женщина внутри меня улыбается мне.

"Там, где поклоняются женщинам, живут Боги"."

 Отправлено: 26.03.13 20:59. Заголовок: Как не быть «жилетко..

Как не быть «жилеткой» для всех?
Как жить своей жизнью, а не решать постоянно проблемы соседок, дальних и ближних родственников, многочисленных друзей и подруг?
И… как эти вопросы связаны с замужеством и женской верностью?

Женщина способна строить только один вид отношений – интимные. И всё. Такова, не устану повторять, наша природа.
Я не о сексуальности. Я о глубокой духовной и душевной близости и отдавании всех своих сил на благо тех, кого женщина посчитала своими близкими.

Женская психика сама по себе не создана для установки границ. Она создана наполнять собой всё предложенное ей пространство, и даже выплескиваться за его пределы. Это не поддается контролю ума, это случается сразу и всегда, как только до мозга доходит информация: «пространство предоставлено»!

А если на самом деле никто для вас этого пространства не предоставлял и даже не собирался, если никто не планировал вас беречь и защищать в течение всей жизни, а просто вы подошли и в вас «включили» заботу – вы прольётесь, как вода по столу, и растратите себя в никуда…

Скрытый текст

Важно здесь то, что даже мать и отец, самые близкие люди – не могут являться объектами заботы женщины. Родителям нужно уважение, не менее, но и не более. Отдавать же свою энергию женщина им не имеет права, ибо силы эти – для будущих поколений и того, кто стал супругом. Не говоря уже об остальных, желающих приблизиться или решить свои проблемы за её счет. Когда образ будущего или настоящего супруга у женщины очень четкий, когда у неё есть понимание своего предназначения, ей легко находиться в самых разных отношениях с людьми. Появляется образ мужа – и появляется ощущение цельности и смысла всей жизни. Сразу выстраивается иерархия: кто главный объект вашего внимания, кому придется встать в очередь. А кому-то, возможно, даже и в очередь становиться не стоит, потому что он для вашего личного предназначения и счастья делать ничего не планировал. И тогда очень легко отказывать просителям, ведь по вам видно, что вы – защищены, у вас - свои планы на жизнь, и эти планы для вас важнее всего. Но чтобы было легко находиться под защитой, надо научиться сотрудничать с тем, кто защищает ваши границы. Научиться слушаться, договариваться и отдавать право принимать решения о людях, с которыми вы общаетесь, своему супругу. Конечно, можно игнорировать свою природу и настаивать на отсутствии различий полов: «Долой кухонное рабство!» Это эффектно выглядит со стороны, видимо, да и учиться слушаться мужа не надо. Можно гордо нести знамя всеми истрёпанной вечной «помогалки». А можно сохранить себя и свои силы и выбрать того, кто станет защитой, кто поможет выстроить границы между нами и миром, коль природа предписывает ему заниматься именно этим. За «каменной стеной» наполнять предоставленное пространство своей любовью и бережностью. И не маяться с постоянными претендентами на ваши силы и внимание.

 Отправлено: 26.03.13 21:10. Заголовок: Нормальной должна бы..

Нормальной должна быть фраза на ЛЮБОЕ предложение извне: "Я посоветуюсь с мужем" или "Посовещаюсь с женой, что она скажет". Муж не тиран в первом случае, и не подкаблучник во втором. Он человек, который при всех дал слово сотрудничать с ЭТОЙ женщиной и даже подпись поставил, между прочим! ;))
Обычно все начинающие строить семью благополучно забывают, что они обещали сотрудничать, то есть, вместе трудиться. Но ведь это все равно, что устроиться на работу, и потом начинать ходить туда не по графику, не учитывать то, что делают другие и вообще уносить стулья из офиса, потому что "понравились"...

 Отправлено: 26.03.13 21:15. Заголовок: Руслан Нарушевич оче..

Руслан Нарушевич очень хорошо как-то сказал, что супружеские отношения- это десерт на столе жизненных процессов женщины. То есть, всё самое клёвое в жизни женщины происходит ВНЕ отношений с мужчиной. А супружество и служение мужу - это лишь десерт! Только изящное дополнение к её насыщенной счастьем и богатой интересными событиями жизни.

Только тогда, будучи в этом смысле независимой от мужчины, а не в финансовом, как мы привыкли думать, - женщина перестает демпинговать и устраивать разврат. Устраивать разврат - это создавать иллюзорное убеждение у мужчины, что можно не преодолевать почти никаких препятствий, чтобы заполучить сексуальное удовольствие и обслуживание от красивой и умной женщины.

Такое иллюзорное убеждение создает неверный ориентир в жизни мужчины, и ослабляет его. Мужское воплощение предназначено для того, чтобы решать сложные задачи, брать штурмом проблемы и искать подходы к женщине, которая нравится. Но, получая всё от женщины со "слабостью сердца" нахаляву, без выполнения ее желаний и не служа ей так, как положено, - мужчина слабеет духом и начинает беситься от нехватки нормальных мужских сложностей.

Воспитывать мужчин не наше дело. Наше дело ставить их перед фактами. И любить. )) Мужчины понимают только факты и действия. Любовь и строгость - как и с нами, и с детьми. :)) А слова - практически бесполезное дело. Не надо объяснять ему, что Вам больно. Надо просто найти способ стать такой женщиной, чтобы ни одному мужчине и в голову не пришло делать то, что Вам больно.

Лечится слабость сердца плавным, постепенным повышением уровня собственного достоинства. Именно женского достоинства. Когда реально настолько занята ТОЛЬКО собственным женским счастьем, что остальные вещи в жизни становятся не нужны. Тогда женщина спокойна, она смиренно и тщательно отбирает только самое лучшее для себя, легко выбрасывая за борт своей жизни то, что не подходит под этот критерий. И мужчина - действительно станет лишь великолепным десертом на столе Ваших жизненных впечатлений. Или рискнёт оказаться за бортом Вашей счастливой жизни. ;))

Екатерина Котова

 Отправлено: 26.03.13 21:21. Заголовок: О сильных и красивых..

О сильных и красивых.

Женщина, которая считает себя красивой и не скрывает этого, неприятна всем женщинам, втайне не любящим своего тела. Особенно, если она действительно очень красива.

Мужчина сильный и не скрывающий этого, неприятен всем, кто внутри себя несвободен и опасается силы: женской в женщинах, мужской в мужчинах.

Других мужчин он напряжёт большей, чем у них, свободой. Они почувствуют, что им бросили вызов, и на этот вызов отреагируют, каждый по-своему.
Женщин многих напряжёт также, ведь даже в мыслях допустить страшно, что их собственный мужчина может быть свободным и непредсказуемым. Страшно потерять "рычаги управления".

Скрытый текст

Страшно, согласна. Тем более, что наш арсенал "рычагов управления" - это чаще всего претензии, обиды, хождение по кругу, а не наблюдательность и вдумчивый эксперимент. В современном мире имеет место не только искажение и подавление глубинной женской природы. Не менее оскорблена, подавлена и разграблена природа мужская. Мы, женщины, в рамках программы по "массовому окультуриванию мужчин" - очень любим, когда мужчины удобны. Когда они немного приуменьшают свою силу или используют её для исполнения только наших желаний. Мы так часто этого хотим, что забываем, каковы мужчины на самом деле, и более того, начинаем считать нормальным, чтобы они делали то, что нам удобно, вообще везде и всегда. Но ведь мужчина - это существо, изначально созданное на платформе крупного опасного млекопитающего. Эгоистичного и мощного. По условиям задачи, так сказать. Даже когда он идет к Богу и весь уже "высоко духовный", об этом всё равно лучше помнить. Хорошая память помогает держать необходимую дистанцию с мужчинами и не допускать панибратства в отношениях. В том числе, и с их стороны. Избалованные цивилизацией, мы порой даже требуем, чтобы мужчины берегли нас, как детей. Даже когда мы опасно неумелы или опасно невнимательны. Однако взрослая женщина - это не ребёнок. Это не менее мощная структура, только в иных плоскостях. Если женщина - взрослая, она владеет собственной природной силой, она умеет находить нужную дистанцию в отношениях с неизвестными и потенциально опасными существами. Умеет не т р е б о в а т ь, чтобы её берегли, а д е л а т ь так, чтобы её берегли. Как в притче про "Женщину и Тигра". В том случае, когда мы строим жизнь на основе условных договоренностей (мне нужно, чтобы меня берегли, словно я ребёнок), а не на основе своих сил и умений жить (я умею делать так, что мужчины берегут меня) - нам всегда будет немного страшно, когда где-то рядом проходит сильное существо... Доверие и сотрудничество - роскошь тех, кто умеет обеспечивать свою безопасность, а не ждать, что им её обеспечат. Роскошь взрослых, а значит - сильных. Поэтому мне хочется, чтобы сильные мужчины и красивые женщины и дальше вызывали бы у нас внутреннее напряжение. И чтобы это напряжение нас хоть иногда пробуждало. Не давая погрязнуть в повседневной привычке к удобным и безопасным мужчинам. Не давая нам соблазна оставаться некрасивой, стесняющейся своего тела женщиной. Помогая нам тоже становиться красивыми и сильными.

 Отправлено: 26.03.13 21:23. Заголовок: Дальше о женской сил..

Дальше о женской силе и желаниях. вот это супер

Из переписки:
"...Вы до сих пор это, как молитву, в себе носите:
"Чтобы беда не пришла, я буду сильной, я сама справлюсь, я буду двигаться только вперёд! Останавливаться нельзя, доверять нельзя, расслабляться и доверять одновременно - тем более нельзя, это вообще верная смерть! Только сама. Только вперёд. Только силой и напором".

Фраза "сами придут и сами всё дадут" - Вам чужда как вражеская политинформация во время войны. ))

Ваша внутренняя девочка до сих пор в боевой стойке. Она как испытала тихий смертный ужас когда-то, о котором и не расскажешь, так все эти годы в обороне и стоит. "Война 50 лет назад кончилась, а старый партизан всё в лесу - и всё поезда под откосы пускает". Это из анекдота фраза.)) Про седого партизана, который через 50 лет после 1945-го года к людям вышел. )))

Было бы смешно, если бы не было ТАК больно... Больно за девочку, больно...

Давайте мы начнём со слова "можно".
Можно хотеть и не "переть" нахрапом к цели. Можно - просто хотеть. Всех маленьких девочек любит большой добрый Бог. И он позаботится о том, чтобы то, что хочется девочке - просто было. Он ей просто это подарит, даже если она хочет чего-то несбыточного. У Бога всё сбывается. ))

Скрытый текст

Тогда, в беду, - Бог не отвернулся. Он никуда не ушёл, не покинул девочку. Просто она так сильно испугалась, что перестала слышать и видеть его. И испугалась ещё сильнее. А сейчас надо вспомнить. Вспомнить, что МОЖНО "сидеть на попе ровно" и никуда не бежать, ничего не достигать. Ибо посаженное семя у женщины растет само. Не откапывает она его каждый день и не стимулирует. Она сидит на попе ровно и просто любит-поёт это семя. А семя радуется и растёт. Поёт ей в ответ. )) И бизнес у неё растет, и любая палка, в землю воткнутая, растет, и рана, у мужа от активных дел появившаяся - уходит-зарастает, а на месте её светлая-здоровая кожа - вон, смотри-ка, уже выросла! )) И детки у неё, бегают-растут, к маме подбегут, обнимут - и снова в мир бегут, осваивать его, от мамы силы и уверенности взяв и в себя поверив... А она всё сидит - и никуда не торопится. Ей - МОЖНО. ) Ещё ей можно быть красивой. И никто не скажет в след завистливо: "Шлюха!"... И никто не потянется грязными руками-желаниями: "Дай-ка мне, сучка!" И никто не обидит. Никто! Бог её защищает. Сильна она защитой его, а потому - ей МОЖНО. Красивой быть, счастливой быть, богатой быть, цветущей быть... И сидеть спокойно, там, где ей любо, и не бегать ни за богатством, ни за красотой, ни за счастьем, и уж тем более - ни за чьей защитой. Ибо сильна она красотой своей, счастьем своим, полна она, и сама Хозяйка полным силам своим - кому дать, кого прогнать, кого приголубить, - и весь мир ей не судья. Любима она, ни за что, просто любима. Сильна, хороша собой, красива, богата. Дар ей от Бога. Как Женщине - Дар.) Гибкая, вольная, свободная, плавная, Желающая... Ах, как ей МОЖНО желать! ... )) Как желание возникает - так песней в Мир проливается, желание её. И Мир заворожённо слушает: Женщина желает... красота-то какая! )) Мир торопится, в ладонях своих, чтобы не расплескать-не растерять, прямо к ногам её прекрасным - кладёт желаемое. В благодарность за песнь, которой желание по мирам разливалось... в благодарность за красоту и наслаждение, той песнью Миру подаренное. ) "Желай ещё", - говорит. )) Ты желаешь так, что принести это тебе - благо обрести. А улыбку твою счастливую увидеть - так и умереть не жаль. ))) Желай ещё, много желай!!! Пой песнь Миру, пой Богу - желания и благодарности твои силу Жизни несут, желай! МОЖНО. ВСЁ МОЖНО. Желай!

 Отправлено: 26.03.13 21:41. Заголовок: Узнав, что все 100% ..

Узнав, что все 100% ответственности за отношения в семье - это женская ответственность, многие протестуют. Пишут гневные комментарии. Ругают авторов, словно те посягнули на святое и оскорбили своих читательниц...
Дыма без огня не бывает, а значит, у этой реакции должна быть причина.

Мне думается, непонимание начинается с того, что мы смешиваем два понятия: «семья» и «отношения», а также забываем, что из них первично.
И главенство в семье, отданное мужчине, путаем с властью в отношениях, которые всегда являлись женской сферой.

Семья материальна. Она состоит из людей, её существование обозначено в документах, засвидетельствовано окружающими. Власть над материальным - у мужчины, она заметна и ясна. Это то, что мужчина может защищать, может создавать, может завоёвывать. Об этом говорить легко и понятно.

Управление незримым - чувствами наших близких, их здоровьем и настроением - природой отдано нам, женщинам. Эта сфера жизни нематериальна, а потому часто упускается из виду, когда заходит речь о семейном счастье. И многими не принимается всерьёз.
Скрытый текст

Ведь до понимания того, что невозможно пощупать и измерить, - нужно дорасти. Это трудно. Не все дорастают. Часто дети знают только то, что глава семьи - папа, но не ведают, что стал он главой – с маминого незримого благословения, и перестанет быть главой в один миг, лишь только благословение это иссякнет. Семья начинается с отношений, и рушится она тогда, когда умирают отношения. Можно имитировать наличие материального объекта – семьи, - но без внутреннего наполнения такая имитация просуществует недолго. Интересно устроен наш мир! То, чему женская природа говорит "да" – получает шанс воплотиться, стать реальным. То, чему говорит "нет" - навсегда исчезает во мраке небытия, даже если и было значительным, перспективным. Именно с внутреннего женского согласия всё, что имеет потенциал, может либо прийти в этот мир, либо не прийти. Женщина, выбирая не разумом, но желанием, решает, чему воплотиться в этом мире. Властвует над воплощением, - желая не надуманно, искренне, иногда пугающе… И всегда – по-настоящему. Ну, или щелчком отправляет в небытие, - отвергая всем своим существом, - нежеланное… Даже если имитирует согласие. Мужчина, берущий женщину, свободно желавшую его, может быть уверен, что любим. Женщина, свободно желающая мужчину - легко отдает ему управление. Мужчина рад его осуществлять, он нужен и счастлив. Она - любима. И хозяйка в их отношениях. Но та, которая настоящие свои желания не ведает, не может благословить мужчину стать главой семьи. Называя свои живые, данные ей вместе с телом, желания - "грязными", "запретными", "некрасивыми", женщина лишается своей власти. Лишает отношения возможности родиться. Лишает мир – семьи, а мужчину – возможности эту семью возглавить и защитить. Ведь без истинного женского «да» не возникнут отношения. Не будет и семьи, что бы там ни стояло в паспорте. Так образуются трагические судьбы, когда формально семьи существуют, но отношений там нет. Всем холодно, дети болеют и плохо учатся, мужчины ощущают себя ненужными, а женщины – нелюбимыми... Пытаясь восстановить семейное счастье, женщины без внутреннего права желать, часто кидаются выполнять "правильные" действия. Совершают много видимых, материальных поступков, иногда торопливых и необдуманных. С нарастающей обидой ждут встречных шагов от мужчины. Женщина, запретившая себе желать, всегда хорошо заметна своей злостью на мужчин и на всех, кто говорит ей об ответственности. Выбравшая не желать, а лишь быть «правильной», опираясь только на видимое и понятное – не может взять ответственность. И в самом деле, какая ответственность – у бесправного существа, плохо понимающего, что оно хочет? Чтобы женщина, и правда, отвечала за отношения в семье, нужно сделать почти невозможное... Дорасти. Отличать материальное от незримого. Быть смелой. Признавать свои желания. Властвовать в отношениях. Думаю, так.

комментарии

Скрытый текст

Когда я думала о 100%, то именно с точки зрения, что это - из доступного человечеству вообще.)) И постаралась рассказать, где имеются резервы, часто женщинами не задействованные.) До чистоты сознания также нужно дорасти, она необходима, конечно же. Но у нас с чистотой сознания иногда путают "тугое пеленание" женских желаний, на манер китайской ножки, и тогда до чистоты расти очень трудно. Сложно быть чистой, если присущее от природы свойство женщины часто обозначается грязным и запретным, и часто подвергается "зачистке" с самого детства, - окружением, а потом и самой женщиной. Потом ей становится нечем выбирать себе мужа, нечем выбирать свои способы жить каждый день в этом мире, нечем служить Богу, - потому что всё внутри пережато и находится под запретом. Ну, и нечем нести ответственность за состояние отношений. Неоднократно замечено: мужчина буквально "вылеплен" женщиной, живущей с ним. Что жена думает о муже, то и имеет. И так далее... Женщины слушают это, читают - и словно мимо ушей пропускают. А когда потом получают напоминание о своей ответственности - удивляются. Рассказывают иногда, какие им некачественные мужчины попадаются. Поэтому мне захотелось напомнить: до того, как вообще возникнет сфера, где мужчина будет совершать действия, до того, как эта сфера материализуется в виде пары, и мужчина возглавит её - необходимо женское безмолвное "хочу". Выбор, в котором нет сознания, есть только голос её природы. Когда голос этот прозвучит - будет ход мужчины, и завертится колесо материализации отношений, от стадии "я заметил её" до "она моя женщина". Мужской ход - это всего лишь видимый отклик, это согласие либо не согласие запускать весь этот процесс.) Но первый ход - женское желание. От истинного женского "да"- зависит "быть или не быть" всему в отношениях и самими этим отношениям. Полная власть... не женщины, нет, но - её внутренней природы. В первом импульсе нет ещё мужчины, повторюсь, мужской ход будет позже, он будет ответным, но зато уже видимым всем. Почти всё, что сделает мужчина - изначально зарождает своим выбором женщина. Таким образом, существует огромная женская власть над материальным миром - через желание. Это миссия, если угодно. И эта миссия требует от женщины и смелости, и навыков - управляться-то с властью уметь надо, а то такого понавоплотишь... ))) Мужей-алкоголиков только по стране сколько, - как последствий неверного обращения с женской природой. Я написала статью, потому что наблюдаю: женщины почти всегда не признают эту власть их природы, данную им по факту рождения в женском теле, - власть проявить или оставить в небытии что угодно. А значит, и не желают признать всей меры своей ответственности, идущей "в комплекте". "Мы слабые, мы смиренные, мы тут сбоку стояли - это всё мужчина делал. Он у нас главный. Так в Ведах написано. Или в Библии..." А то, что именно с её запала порох взорвался - она не видит. До того, чтобы ясно различать незримое - нужно, и правда, дорасти... Если муж полюбил спиртное... Скорее всего, при выборе этого мужа у девушки не было понимания, что она хочет от семейной жизни, и что там будет зависеть от неё. И шла она замуж вслепую, в надеждах на удовольствия, не готовая ежедневно трудиться душой над отношениями. Ещё она была зажата в душе. Опасалась своих желаний, бегала от женственности. Стремилась всем понравиться, но ждала, что и ей будут пытаться понравиться в ответ. Голодная до тепла, не умела это тепло взять, но своё отдать тоже толком не умела. Всё время натыкалась на стену в общении, не принимая тех, кто её уважает и любит. Стеснялась самой себя. И в глубине души постаралась выбрать себе, что похуже и послабее, а выбрав хорошее - подпортить его маленько... )) Чтобы не так трудно с ним было. ;) Ну, а подпорченная вторая половина всегда уходит. В другие отношения, в запой, на войну, - лишь бы подальше. Особенно, если супруг тоже хотел только наслаждаться этим браком, не трудясь душой над отношениями, и не посмотрел внимательно, что там в душе у его избранницы. Кинулся на "сладкое" да "красивое", которое не любящие себя девушки часто выставляют напоказ. Так, кстати, часто бывает - два "халявщика" видят друг друга издалека. ) Получается, что женщина, выбирая, обратила внимание на что-то, удобное для неё в этом мужчине, понимаете? Но заодно с его удобными качествами, - получила и его склонность к избеганию серьезных отношений. Например, к убеганию в выпивку. Много причин, как видите... Тут важно изучать конкретный случай, конкретные желания и возможности каждой живой женщины... Но, в любом случае, женщина может задать себе вопрос: что мне удобно в людях? Что я приветствую, выявляю: мои окружающие становятся счастливее или им сбежать от меня хочется? Что я умею делать для того, чтобы самой быть счастливой с теми, кого люблю?

 Отправлено: 26.03.13 21:45. Заголовок: Лала , спасибо! :sm1..

Лала , спасибо!

 Отправлено: 26.03.13 21:55. Заголовок: Fenix пжл :sm12: я ..

Fenix пжл я от ее статей оживаю вся, меня от вранья себе это лечит здорово очень можно, конечно, вКонтакте почитать, с картинками))), там у нее много интересного. Здесь я выложила то, что глубоко затронуло и для меня актуально.

 Отправлено: 26.03.13 22:00. Заголовок: про свои и чужие жел..

про свои и чужие желания

На каждой индивидуальной встрече меня так или иначе просят научить, как влиять на близких людей.
И я рассказываю, на первый взгляд, очень простые вещи.
"Ты имеешь право на собственные желания.
То, что у тебя есть желания, не является твоей виной или недостатком.
Ты или твои близкие не умрут и не заболеют, если ты пожелаешь чего-либо для себя.
Ты не будешь "выглядеть дураком", если соберёшься сообщить о своих желаниях".

Скрытый текст

Каждый раз люди согласно кивают, пока это остаётся просто словами. Каждый раз я встречаюсь с искренним сопротивлением, когда предлагаю прямо воплотить эти права в жизнь. В глубине души мы не чувствуем права на свои желания. И с трудом верим, что кто-то может откликнуться, если мы о них сообщим. Может быть, отсюда и любовь к "современным мощным техникам воздействия" на других людей? Я напомню не о "современных" техниках, позволяющих заставить другого делать то, что вы хотите, а о древних, которым уже не одна тысяча лет. "Убойные" методы, они срабатывают очень эффективно, правда, потом навсегда избавляют от желания общаться с тем, кто их применил. Три нехитрых приёма, с помощью которых нас всех воспитывали: - чувство вины, - угроза, - страх быть осмеянным из-за некомпетентности (то, что просторечии называется "чувствовать, что тебя выставили дураком"). Помните? "Ты виноват, а поэтому ты должен..." "Тебе несдобровать, если ты сейчас же..." "Ты говоришь глупости, и поэтому делай, что говорят". Когда вы были ребёнком, вы ощущали воздействие этих "шедевров педагогической мысли" на себе каждый день. Я не видела ни одного человека, кто бы не впитал и не перенёс их в своё повседневное пространство. На этих "столпах", не побоюсь этого слова, держится воспитание и образование! Но благодаря этим "воспитательным методам", став взрослыми, мы не всегда умеем желать. Боимся хотеть. Стесняемся просить. Очень часто стараемся "в обход" получить что-то от окружающих, особенно от близких. И воздействуя так на них, - порой навсегда теряем их доверие и желание с нами общаться. Отчаявшись наладить отношения, интересуемся технологиями и манипуляциями - потому что иначе уже не умеем. Если не догадываемся или не вспоминаем однажды, что всё проще... В обычной жизни люди делают то, что вам надо, тогда, когда вы хотите - и умеете об этом попросить. Всё. Уважаете ли вы, на самом деле, свои желания? Достойно ли для вас - хотеть чего-либо только для себя? Умеете ли вы просить? Что для вас легче: просить для себя или попросить за кого-то другого? Можете ли вы с упорством и вдохновением отстаивать то, чего хотите? А делать это, не вступая в конфликт? Легко ли вам, когда кто-то другой делает, что хочет? Умеете ли вы отклонить обвинение, угрозу или насмешку, даже если они скрытые - и спокойно добиться своего, без ссоры и ответных манипуляций? Задайте себе эти вопросы. Что вы услышали в ответ? Екатерина Котова

 Отправлено: 26.03.13 22:03. Заголовок: У нас не так много ж..

У нас не так много желаний, как кажется.))
Каждый человек, по большому счету, хочет брать и отдавать. И всё.)
Если на "брать" наложить запрет: в виде чувства вины, в виде страха причинить боль близким и себе, в виде ощущения, что ты будешь осмеян, желая что-то взять, - такой запрет породит много зажимов.
Скрытый текст

Когда живёшь с зажатым желанием - взять становится всё труднее и труднее. Становится сложно доверять и раскрываться. Тогда мало что можешь отдать - легко, без напряжения. В многолетних зажимах теряются главные желания, упускаются и так и не исполняются. Становится сложно сказать близким: "Я хочу, чтобы ты..." Наши близкие это ощущают, и не делают то, что мы хотим. Дети чувствуют запрет ещё быстрее, чем взрослые, и вообще отказываются сотрудничать, когда не могут ощутить силы в словах родителя. Приходится их принуждать: виной, угрозой, унижением их достоинтства... Так круг замыкается. А размыкается он - снятием запретов со своих собственных желаний. С того, чтобы увидеть, что ничего страшного или плохого мы обычно для себя не хотим. Я, когда говорю о техниках переговоров в близких отношениях, в семье - начинаю именно с пробуждения уверенности в том, что просить - нормально, говорить "я хочу, чтобы..." - правильно и ничего не рушит в отношениях. Тогда просыпается, раскрывается уверенность в себе - и становятся ненужными многие ухищрения и обманки, которыми мы вынуждали окружающих к нужным нам поступкам. И с собой мы тогда уважительнее и бережнее обращаемся, нам хватает сил хотеть, мы не боимся просить.

Организм перестаёт на всё подряд кричать "дай, дай, дай" - и становится видно, где реальное желание, а где случайное, наносное...

Самая "горячая" тема: как сочетать свободу своих желаний и послушание. На первый взгляд, не сочетается вообще.))
А если заглянуть глубже - нет противоречий.

Скрытый текст

Чтобы слушаться мужа, надо много сил. Женщина легко отдает управление семьёй, когда удовлетворена и насыщена. Три желания, позволяющие наполниться женщине, известны. Чувство защищенности: её природу уважают, её желания учитывают, её берегут и защищают, и в том числе, от её эмоциональных потрясений, принимая её "странные" и "тяжёлые" состояния. Чувство близости: её слышат ещё до того, как она поделилась, её чувства замечают, над ними не смеются, а поддерживают и уважают, с ней делятся и советуются, её обнимают и целуют, её вкус учитывают, а её потребность в новых впечатлениях и в обмене чувствами с близкими - одна из приоритетных в семье. Чувство благодарности: женщина получает отклик от мира и знает, что её вклад в отношения ценен и приносит драгоценные плоды. Женщина видит, что муж при детях выражает ей благодарность и учит детей почитать мать. Прежде, чем мужчину слушаться, его надо выбрать. Суметь выбрать того, у кого сможешь брать без ограничений. Уметь легко принимать заботу, без стеснения за свои желания. Легко брать у мужчины, а когда не даёт - просить. И так просить - чтобы давал. Много. Без ограничений. Это большой душевный труд для женщины, и многие стараются этот пункт опустить, пробежать мимо - нацеливаясь прямиком на послушание. Но какое же послушание, если не сумела сделать так, чтобы прислушались к твоим желаниям? Какое же отдавание, если прежде не сумела попросить, а попросив - взять? Не может голодная и зажатая женщина слушаться мужа. Никак. Вот и бунтует. Ну, а про йогурты вместо лекарства и конфеты - когда душа измучена и голодна, желания часто не распознаются. Мы хватаемся за любое удовольствие, чтобы снять напряжение. Умея взять, мы чаще всего насыщены, спокойны - и тогда легче распознаём, что нам, и правда, нужно.

 Отправлено: 26.03.13 22:07. Заголовок: Заговорили о духовно..

Заговорили о духовном развитии. Собеседница переживает, что далека от идеала, "неужели не видать мне счастья, пока не стану совершенной?"
Это стало своеобразным брендом. Все куда-то стремятся, в поиске счастья часто без разбору и без надобности влетают в духовность с налёта, задвигая себя-настоящую поглубже и вдохновенно изображая "правильность".

А мне так хочется сказать, что счастье не живёт в технологиях! Счастье не покупается правильным поведением. Нет "доброго бога на облаке", который ставит отметки хорошим и плохим девочкам. Технологии, правильное поведение - это важно, но... Но есть ещё смыслы. Пока ты не доросла до того, что духовность или женственность - это твой смысл, бесполезно изображать.

Развитие начинается с доверия к той себе, какая ты сейчас, с понимания, что твоя природа - ценнее абстрактных "совершенств". В нашей природе, от которой мы порой презрительно отворачиваемся, - источник жизненной энергии и счастья.
Когда разрешаешь себе быть настоящей, уходит страх и приходят достижения. Тогда и двигаться легко, и нет уныния, что "ты далека от идеала", потому что на каждой ступеньке роста остаешься верна себе. И счастлива - в пути, а не на финише.
Екатерина Котова

 Отправлено: 26.03.13 22:07. Заголовок: Лала пишет: Управл..

Лала пишет:

цитата:

Управление незримым - чувствами наших близких, их здоровьем и настроением - природой отдано нам, женщинам. Эта сфера жизни нематериальна, а потому часто упускается из виду, когда заходит речь о семейном счастье. И многими не принимается всерьёз

В этом вся суть....Скрытый текст

Анекдот в тему: "-Вот идёт один верблюд, вот идёт второй верблюд, вот идёт.... - А где суть? - А суть в песок...

 Отправлено: 26.03.13 22:10. Заголовок: ...Маленькая девочка..

...Маленькая девочка что-то потребовала. Потому что захотела. Неумело и неаккуратно. Как есть.

Родители растерялись. Они не знали, что нужно просто научить ребёнка верно выражать свои просьбы.
Они испугались "что о нас подумают люди?!" и "вдруг у нас растёт эгоистка?!".

Недовольные формой, в которой было высказана потребность, отругали девочку за само желание. Дали понять: хотеть - стыдно, глупо и чревато наказанием. Чтобы отстала.

Девочка застыдилась, испугалась и отстала.
Девочка решила больше не спрашивать, а брать, что нужно, тайком. Заодно, обижаясь на то, что её не поняли, стойко накапливать обиду в себе.
Зато вела себя со взрослыми тихо и периодически получала похвалы за воспитанность.

Потом девочка выросла.

Теперь, когда она хочет чего-то, она вместе с ощущением потребности сразу же испытывает боль.
Она знает, что хотеть - это опасно, просить - стыдно, а "воспитывать" означает унижать человека так, чтобы он вёл себя удобно для окружающих.
Ведь она уже когда-то согласилась с тем, что желание - это стыд, глупость и чревато наказанием. Она помнит: лучше терпеть или брать тайком.

Девочка так и не узнала, что хотеть можно, надо только уметь правильно выражать свою просьбу.

Поэтому, когда она вышла замуж, она продолжала запоминать случаи, где муж и родные её не поняли, и стойко копить обиды.
А поскольку просить она так и не научилась, случаев, когда её "не поняли", было достаточно, как и поводов обидеться.

Девочка не научилась делать то, что она хочет, легко и спокойно, но привыкла осуждать других за их потребности. Поэтому точно уверена, что за истинные желания её тоже осудят, родные оставят без поддержки, а муж отнесётся к её чувствам, в лучшем случае, равнодушно...

Ещё девочка верит: люди, свободные в своих желаниях, делают, в основном, то, что причиняет боль окружающим. Мужчины, например, - изменяют и наслаждаются своими пристрастиями, вредными для здоровья.

А женщины, свободные в своих желаниях, видимо, вообще чья-нибудь выдумка. Ведь все приличные замужние женщины должны терпеливо отказываться от своих желаний и годами мучиться, пока растят детей и занимаются хозяйством.

Девочка приходит ко мне на встречу и подозрительно сообщает: не учите меня жить, я хлебнула горя и всё знаю. Просто скажите, что сделать, чтобы у меня не было проблем.

И я рассказываю.
Что можно копить горькую обиду всю жизнь. Верить, что изменить ничего невозможно.

А можно начать с истоков. Снова разбудить желания - и снова учиться их выражать, верно выбирая момент, верно подбирая слова.
Не паниковать, узнав, что есть желания и у супруга.
Принимать решения самой, не сковывать себя вынужденными обязательствами перед родными и друзьями.
Быть внутренне свободной и не бояться такой же внутренней свободы мужа. Не прижимать его к земле чувством вины и неполноценности: "плохонькой, да зато не гуляет". Уметь просить, сотрудничать и договариваться, поддерживая в мужчине сильные стороны.

Есть много техник, способов, курсов на эту тему. Есть те, кто уже научился хотеть и получать то, что хочет.

Зачем?

Чтобы дети не повторили круг боли, через который шли их родители. Чтобы просить для них не было стыдным, а испытывать желание - позорным. Чтобы внуки росли в семьях, созданных по любви.

Кто-то верит. Пробует. Рискует. Учится доносить свои просьбы до окружающих - и получать желаемое.
Кто-то уходит недоверчиво: так не бывает!

Дети просят.
Родители воспитывают.
Жизнь продолжается...

 Отправлено: 28.03.13 17:36. Заголовок: очень классное интер..

очень классное интервью Марины ТаргаковойО воспитании детей
Для меня было новым то. что когда у мамы беспокойный ум, дети не воспринимают ее как маму, к которой нужно прислушаться, а видят ее как равную, такого же ребенка, потому что беспокойство ума свойственно детям, и начинают с ней в этом конкурировать-я так поняла речь о капризах.
а чтобы успокоить ум, нужно каждый день по часу читать священные писания или хорошие книги.

 Отправлено: 01.04.13 11:06. Заголовок: Зашел разговор о скв..

Зашел разговор о сквернословии. И я решила понять что же такое Скверна.

цитата:

СКВЕРНА ж. сквер м. вост. мерзость, гадость, пакость, касть, все гнусное, противное, отвратительное, непотребное, что мерзит плотски и духовно; нечистота, грязь и гниль, тление, мертвечина, извержения, кал; смрад, вонь; непотребство, разврат, нравственное растление; все богопротивное. Не признающие брака пребывают в скверне. Очистим себе от всякия скверны плоти и духа. Коринф. Скверну природную очищают вода и огонь, скверну духовную — покаяние. Скверный, мерзкий или гадкий, гнусный, поганый, кастной, пакостный и пр. —ность, скверна, как свойство, качество. Скверно, нареч. говор. вообще вм. дурно, плохо, негодно. Сквернить что, осквернять, гадить, пакостить, поганить, кастить; || *поругать, бесчестить, кощунствовать. Не сквернит в уста, а сквернит из уст. —ся, страдат. и возвр. по смыслу. Дело помышлением сквернится. Не сквернись суесловием, не оскверняйся. Сквернение, действ. по глаг. Сквернитель, —ница, осквернятель. Сквернеть, становиться, делаться постепенно все сквернее, хуже или гаже. Отлучити между вещми святыми и сквернавыми, Левит Сквернавец, —вица, или сквернавка, скверница, мерзавец, негодяй, гнусный, подлый человек, пакостник; распутная женщина. Нет на свете такого мерзавца, который бы не нашел своей сквернавки. Сквернодей, —дейца об. —дейка ж. распутник, распутница. Сквернодейство, распутство, разврат. Сквернословить, вести непристойные, зазорные, постыдные речи; срамно, похабно ругаться. —ся, страдат. —словие, срамословие; —словный, к сему относящ. Сквернослов, —вец, —вка, срамослов, или буеслов, поругатель, кощун. Акающие русаки (ряз. тул. орл. кур. тамб. и пр.) первые сквернословы; в окающем говоре (сев.-вост.) такого сквернословия не услышишь. Скверностяжание, преступное, греховное обогащение.

А вот здесь об отношении к скверне старообрядцев и и христиан:
http://www.raskol.net/content/ponyatie-%C2%ABskverna%C2%BB-%C2%ABpogan%C2%BB-s-srednevekovoi-rusi-i-sovremennom-staroobryadchestve-ch-1-svyash

Вот из этого мне кажется многое по ЛВ, в части того, что болезни не сами по себе, а указывает на стрессы:

цитата:

Неестественные извержения и истечения тела также считаются скверными. Обычно это следствие болезни: гной из раны, струпы, рвота (отсюда деление болезней на чистые и нечистые). Истечение крови также считается скверной, что отчасти сохранено и в современной ритуальной практике: считается неправильным присутствие человека с кровоточащей раной (открытая кровь) в храме; священник с подобной раной служить не может. В средневековье на Руси брали у священника молитву от скверны даже в случае, если кровоточили зубы. Отсюда происходил древнерусский канонический вопрос о возможности причастия человека, если у него во рту гной или кровь.

Например по ЛВ рана, или гной - это уже известно что, поэтому священник порезавший, например, руку, о чем думал? И чему учить будет. Все логично.

 Отправлено: 01.04.13 11:11. Заголовок: Где-то в лекциях по ..

Где-то в лекциях по здоровому питанию то ли у Торсунова или У гадецкого, слышала, что например яйца считаются нечистой пищей, как и все, что выходит из внутренностей (как-то так имеется ввиду пищевод и яйцевод). Значит и ребенок рожденный есественным путем - осквернен изначально. А в таком случае кесарево сечение как воспринимать? Как более чистое появление на счет? Кровь - да, присутствует, но появление то на свет иное.

цитата:

Скверна послеродовая Правила о родовой нечистоте соблюдались в Древней Руси и пришли к нам из Византии. Рожала женщина обычно не в доме, а в бане – нечистом месте. Роды (не только человеческие, но и животных) способны были осквернить помещение, о чем говорят соответствующие молитвы в Потребнике. Осквернялась баба, принимавшая роды и все помогавшие ей (присутствовашие) – им читались священником очистительные молитвы. Послеродовые сорок дней в средневековье считалась нечистой не только женщина – нечистым был дом, где она пребывает, в этот период не принимали гостей, женщина не посещала храм (последнее правило сейчас исполняется в старообрядчестве; в новообрядчестве ныне кое-где практикуется послеродовое хождение в храм – роженица просто не прикасается ко святыне). Послеродовые очистительные молитвы (молитвы сорокового дня, содержащиеся в Требнике) в новообрядчестве сейчас обычно читаются священником матери после крестин младенца.

 Отправлено: 01.04.13 15:38. Заголовок: Константа пишет: Гд..

Константа пишет:

цитата:

Где-то в лекциях по здоровому питанию то ли у Торсунова или У гадецкого, слышала, что например яйца считаются нечистой пищей, как и все, что выходит из внутренностей (как-то так имеется ввиду пищевод и яйцевод).

Яйца считаются нечистой пищей потому, что они, практически, являются менструацией птиц. А с менструацией тело избавляется от накопленной "грязи" - физической и психологической.
В Православии женщина во время месячных не вхожа в Храм, поскольку не "чиста".