Отправлено: 19.02.13 20:09. Заголовок: Работа с Родом, коррекция родовых программ

Родология – это наука о законах развития Рода. И цель создания темы- осознание себя через призму своего Рода.
- Первая дочь в семье наиболее часто отражает судьбу бабушки по материнской линии.

- Первый сын - дедушку по отцовской линии.

- Именно внуки чаще всего повторяют родовые программы, а не дети.

- Следующие дети, рождённые в семье, более свободны в выборе родовых программ из двух родов.

- Общесоциальные катаклизмы остаются отпечатком в роде и передаются потомкам. Например, смутные времена гражданской или отечественной войны, репрессии, природные катастрофы, когда наши бабушки оставались без мужей и передавали своим детям и внукам программу «ухода мужчин из семьи». Репрессии и ссылки могут трансформироваться в программы отверженности, карьерные сбои, переезды и многое другое.
- Особый и не всегда благоприятный груз придаёт судьбе называние детей в честь родственников. Таким образом, происходит идентификация с бабушкой-дедушкой и подсознательное стремление прожить ту же судьбу;

- Мы в силах осознать и изменить родовые программы, а меняя их в себе, помочь нашим детям.

P.S. У каждого правила бывают исключения.

 Отправлено: 22.12.13 16:34. Заголовок: Я где то с полгода н..

Я где то с полгода назад обратила внимание что в моей жизни окружают женщины и девочки с определенным именем. Оно у них одинаковое.И отношения с этими женщина очень тяжелые,скандальные,мы сразу бывает даже не начав общаться начинаем раздражать друг друга.С детства у меня была такая "поклонница"- в садике.Постоянные драки с ней, она натравливала на меня других девочек,не давала им дружить со мной.А кто дружить начинал им доставалось от них,даже мальчикам.
В школе мы общались с девочкой одноклассницей и после её ухода она украла у меня сережки которые подарил мой отец моей маме когда я родилась.

Лет десять назад у меня появилась крестница,дочка моей школьной подруги...но вот как она появилась это была целая история...Крестной должна была стать наша общая школьная подруга-матушка (ее муж священник). В Рождество мы отстояли службу и пошли спать а на утро меня разбудили и попросили прийти в церковь.Я думала помочь прибраться надо.А меня поставили рядом с девочкой и началась служба по крещению детей.И вот так я оказалась ее крестной мамой, не предупредив за меня решили всё уже,а мне как было не удобно уже говорить что я не знала и не готова вообще к такому событию...
У моего сына (16 лет) очень сильная зависимость от его подруги.Она его унижает и в классе при всех,и через интернет,он всё прощает сам идет на примирение,на любых условиях! Готов пылью быть возле ее подъезда,лишь бы она его не бросила и с ним дружила....
Два раза мои отношения с разными мужчинами были разрушены из-за женщины с таким именем.И что интересно они обе были до меня ....

Связалось всё это после того как я выписывать началась все события своей жизни. Распрашивала маму про отца и она говорит что давно мне уже рассказывала про другую женщину, но видимо стерлось у меня тогда.
А сейчас вот сидит такая мысль.Очень настойчиво сидит.Возможно вы другое увидите.

Хотя у моего отца своя очень не простая судьба.Он рос в таких условиях что по другому видимо не умел поступить.Но у меня какой то страх наказания всплыл...вот пишу, а в голове засело чтоб такое сделать чтобы пронесло....

 Отправлено: 22.12.13 18:02. Заголовок: Наташа, а имя женщин..

Наташа, а имя женщины, которую бросил Ваш отец, Вы знаете?
Имена совпадают?

 Отправлено: 22.12.13 18:58. Заголовок: Нет не знаю.И пока н..

Нет не знаю.И пока нет возможности узнать, вообще про это знает мало людей из нашей родни.

 Отправлено: 22.12.13 19:43. Заголовок: N@ta , вот если бы в..

N@ta , вот если бы вы точно знали, что имена совпадают, тогда можно было бы принять это совпадение за знак. За указание обратить внимание на ситуацию именно в разрезе ваших жизненных событий, которые происходят сегодня.
Но так как совпадения не было, то предлагаю разделить две темы.
Первая - работа с папой.
Раз вы чувствуете вину за его поступок, простите его, простите себя, освободите чувство вины.
В любом случае вашей вины нет.
Можно найти ответственность.
Если в Роду есть деструктивные программы, то они время от времени будут активироваться...пока кто-то из членов Рода не исправит ошибку.
Вот за такое исправление вы и можете взять ответственность.
Нашим форумским языком - проработать папу.

N@ta пишет:

цитата:

мучает что я своей жизнь несу вину перед этой женщиной и ребенком

Часто в такой ситуации второй ребенок как бы наказывает себя, лишает радости. Чувствует вину за то, что ему досталась любовь отца, а старшему ребенку нет.
На самом деле что решал младший в той ситуации? Ровным счетом ничего.
Поэтому можно поработать с образом старшего ребенка, принять его в семейную систему. Дать понять, что его любят, уважают.

И вторая тема - это напряжение с совпадением имен.
Насколько я поняла, первый эпизод:
N@ta пишет:

цитата:

С детства у меня была такая "поклонница"- в садике.Постоянные драки с ней, она натравливала на меня других девочек,не давала им дружить со мной

Возможно, эта ситуация просит об исцелении.
Похоже на проделки внутренней девочки.

 Отправлено: 22.12.13 21:11. Заголовок: :sm52: хм тогда я т..

хм тогда я так спрошу, Hasida пишет:

цитата:

Возможно, эта ситуация просит об исцелении. Похоже на проделки внутренней девочки.

дак я ж сама была еще ребенком.Получается что мой внутренний ребенок наказывал меня через этих девочек?!

И как исцеляется эта ситуация?

Про прощение отца- тема для меня трудновата пока, не помню его, как отца не помню и не чувствую. Все мои проработки привели мня пока вот к таким результатам. Стыдно мне что у меня вот такое есть в семье, что вот он так поступил... Плюс ко всему тут добавляется что моя бабушка (мама отца) родила его вне брака, и его отец никак не хотел признавать его и общаться с ним.Он пришел только на похороны отца.И всё.
Она осрамила нашу семью,опозорила.

 Отправлено: 22.12.13 21:13. Заголовок: Hasida пишет: Поэто..

Hasida пишет:

цитата:

Поэтому можно поработать с образом старшего ребенка, принять его в семейную систему. Дать понять, что его любят, уважают.

Вот за это особо благодарю как то упустила этот момент.Это вроде как признать его равноправным членом семьи.

 Отправлено: 22.12.13 21:22. Заголовок: ПРоблема просто пере..

ПРоблема просто передается из поколения в поколение. Не простили бабушку, передали проблему папе. Не простим папу, передадим дальше.

Наташа, за что стыдно?
Папе дали возможность исцелить бабушкину боль.
Не получилось.
Дают эту возможность вам.
Мягко дают. Сейчас ведь можно исправить ситуацию через прощение, через работу над собой.
N@ta пишет:

цитата:

Про прощение отца- тема для меня трудновата пока, не помню его, как отца не помню и не чувствую.

Да все ж легче, чем папе было в реальной ситуации.
А не помню и не чувствую - защита от боли и стыда.
N@ta пишет:

цитата:

дак я ж сама была еще ребенком.Получается что мой внутренний ребенок наказывал меня через этих девочек?!

Есть маленькая Наташа, часть подсознания, которая эмоционально застыла в том моменте, когда ее обижала девочка в садике.
И до сих пор прокручивает эту пластинку.
Девочке надо помочь.
Помочь посмотреть на ситуацию взрослыми глазами, простить и освободить.

 Отправлено: 22.12.13 21:24. Заголовок: N@ta пишет: Это вро..

N@ta пишет:

цитата:

Это вроде как признать его равноправным членом семьи.

Да. Каждый человек, который входит в семейную систему, входит навсегда.
Наравне с другими членами Рода, он имеет полное право на любовь и принятие.

 Отправлено: 23.12.13 16:25. Заголовок: N@ta пишет: У моег..

N@ta пишет:

цитата:

У моего сына (16 лет) очень сильная зависимость от его подруги.Она его унижает и в классе при всех,и через интернет,он всё прощает сам идет на примирение,на любых условиях! Готов пылью быть возле ее подъезда,лишь бы она его не бросила и с ним дружила....

ЛВ:

цитата:

Человечество испытывает душевный кризис, иначе говоря, кризис любви. Матерям некогда любить ребенка, они суетятся, чтобы стать еще богаче. Нехватка материнской любви особенно сказывается на сыновьях, потому что у них более хрупкая организация души. Мать является женщиной. Повзрослев, юноша начинает подсознательно добиваться любви у девушки=женщины, подобно тому, как добивался любви матери. Но девушка глядит на него свысока, ибо таково отношение к мужчинам ее матери Страх "меня не любят" проявляется у мужчин и женщин по-разному. Девушка с большими и сложными чувствами и желанием властвовать начинает, нуждаясь в любви, требовать ее или выслуживать. Она становится либо паинькой, старающейся заслужить похвалу, либо своенравной и капризной, если страх начинает переходить границы. Юноша хочет устранить все, что мешает любви, он начинает суетиться и бороться, чтобы добиться любви. Пример из жизни. Мать жалуется на то, что сын все худеет и худеет. Сын влюблен и все свое время, силы и деньги тратит на девушку, но та и слышать не хочет о замужестве. Она хочет быть свободной. Она ведь нормальный современный человек! Ей хочется взять у жизни все, что только можно. Мать кормит сына, заботится о чистоте его одежды, но сказать ничего не смеет. Сын и без того как выжатый лимон. Дорогая мать! Вы всегда превыше всего ценили материальную обеспеченность. Вы любите деньги и красивые вещи. Но и Вы не любили своего мужа так, чтобы он стал более мужественным. Муж для Вас - автомат, который Вас обеспечивает, однако Вы сожалеете, что не вышли за более состоятельного. Ваш сын - продолжатель жизни отца, и о большем не помышляет. Жену выбирают по матери. Девушка Вашего сына - это увеличенная репродукция Вас самой. Отдавая дань сегодняшней моде, она декларирует необходимость свободы, не понимая, что это такое. Если Вы поняли свои ошибки, то Ваш сын будет избавлен от страданий. Вы никогда не говорили с сыном о жизни и о людях, так как всегда были заняты важными делами. Если бы Вы захотели устранить эту промашку теперь, то к этому примешался бы привкус обвинения, и сын не стал бы Вас слушать - время для поучений уже миновало. Теперь ему необходимо испытать боль, чтобы научиться делать правильные выводы. Ваша душевная боль свидетельствует о Ваших ошибках. Сыну Вы можете помочь тем, что попросите в душе у него прощения за то, что лишили его материнских поучений и тем самым навлекли на него нынешние трудности. Простите себе и попросите прощения у тела за то, что своим чувством вины навредили сыну. Если прощение идет от всего сердца, то сын изменится сам, или Вы почувствуете, что у Вас появилось право поучать его словами. В этом случае такая девушка, которая явилась в эту жизнь только потреблять или расплачиваться за услуги телом, исчезнет из жизни Вашего сына. И сделает это так, что никому не будет больно, поскольку благодаря Вашему преображению сын изменится и больше не будет нуждаться в душевных муках. Но если сын не захочет Вас выслушать, значит, Вы еще не исправили свои ошибки. Вам это только показалось. Не забывайте - Ваш ребенок таков, каковы Вы сами, либо же Вы сами вынудили его стать таким, закручивая гайки, а теперь хотите снова совершить над ним насилие и сделать его иным. И опять-таки из личных соображений - чтобы собственные ошибки не ранили так больно. И чтобы люди не стали указывать на Вас пальцем.

 Отправлено: 24.12.13 20:50. Заголовок: Fenix спасибо,многое..

Fenix спасибо,многое откликнулось.
Hasida пишет:

цитата:

Наташа, за что стыдно?

за то, что бабушка родила отца вне брака.Он был как клеймо позора,которое не спрячешь,платком не прикроешь.Все видят,все знают,обсуждают-осуждают.
Я не знаю почему она родила его вот так...знаю только , что он не женился на ней,хотя и был на тот момент не женат.Рос мой отец на глазах своего отца,на одной улице.Но тот не общался,не признавал...как чужой он был ему.Он только на похороны пришел моего отца.
Тебя отверг тот кто должен был любить,растить, заботится.Пренебрежение,отвращение,не признание к своему!Плюс ко всему люди кругом знают про эту ситуацию=отвергнута ты как женщина и как мать своего ребенка,тебя предпочли другой=ты хуже, ты не к чемная....
Моя бабушка долго не выходила замуж,и сошлась с мужчиной старше себя и они вместе "ладно" так спивались....

 Отправлено: 24.12.13 20:57. Заголовок: Hasida пишет: А не ..

Hasida пишет:

цитата:

А не помню и не чувствую - защита от боли и стыда.

Я сейчас читаю Якоби Марио "Стыд и истоки самоуважения"...

Спасибо Светлана,пойду дальше разбираться.

 Отправлено: 09.01.14 19:04. Заголовок: РЕСУРСЫ НАШЕГО РОДА ..

РЕСУРСЫ НАШЕГО РОДА

Чтобы изменить человека, нужно начинать с его бабушки (В. Гюго).

Самое первое, что нужно принять как аксиому — ресурсов в каждом роду ровно столько же, сколько негативных родовых программ. То есть, тут нет никакой процентности соотношений. Это как в ребёнке есть ровно половина мамы и половина папы, и ни процентом меньше, так и ресурсы в нас неисчерпаемы. Кроме того, иногда, одно и тоже событие можно рассматривать как с точки зрения родовых программ, так и найти в нём ресурс.
Я для себя вывела несколько способов выявления ресурсов:
1. Очевидные
Предки-долгожители (более 65-70 лет рассматривается в родологии как долгожитель), отсутствие разводов, взаимопонимание в семье, профессиональная реализация, социальное признание и уважение.
Если мы находим ресурс хотя бы в одной ветке, в одном поколении или в одном человеке из рода, это значит, что потенциал в нас есть и, при желании, мы можем им воспользоваться. Чем больше примеров, тем мы расслабленней — работы по внедрению меньше) Если большинство примеров предков демонстрируют одинаковый ресурс, можно делать ставки, что у потомков жизнь сложится похоже.

2. «От противного»
Например, мы видим очевидную родовую программу в роду. Пусть это будет — разводы. Мы видим, что из поколения в поколение, женщины уходят из семьи и дальнейшая личная жизнь не складывается. Но мы находим одну женщину в роду, которая ушла, но позже, пересмотрев и переосмыслив свою жизнь, приняла решение вернуться в семью и сумела восстановить отношения. Этом пример берём как ресурс: она смогла и я могу.
Или женщины в роду подчинялись родителям и даже профессию выбирали по выбору родителей. В итоге, самореализация у женщин хромает по всему роду. Программа подчинения и послушания, даже в ущерб себе. Но нашлась мама или бабушка, которая ослушалась своих родителей, сбежала и пошла учиться туда, куда мечтала. Этот момент бунта фиксируем и используем — я способна нарушить общие правила на благо себе и окружающим.

3. Исторически отработанные
Наличие в семье священников, старцев, мудрецов, вообще людей, жизнь посвятивших вере, Богу, молитвам — это прекрасный знак.
В дворянских и аристократических семьях России и Европы считалось, что уход в монастырь — это благо для всей семьи, это печать Бога, возможность «замаливать грехи» рода. Думаю, что с тех времён мало что изменилось. Человек, живущий в ладу с верой — сильнейший ресурс принятия и прощения для потомков.
Благодарим предков, даже если мы о них ничего не знаем, а истории о них пришли как семейные легенды.

4. Неочевидные
Иногда за трагическими событиями не видно ресурса. И наоборот.
Пример антиресурса, когда я работала с женщиной, у которой мама и бабушки выходили замуж по большой неземной любви. Но после потери мужчины через естественную смерть или развод, они больше не выходили замуж, живя прошлым. Как ни кажется эта «большая любовь» ресурсом, но для женщины она играет роль ограничителя, ведь женщине не удаётся снова построить семью. Пришлось давать себе право иметь «ещё одну любовь».
Но так и в, казалось бы, трагических ситуациях можно найти хороший ресурс. Например, в момент коллективизации два брата пошли разными путями: один выступил против чекистов и был сослан в ГУЛАГ, где сгинул, второй выбрал сотрудничество с НКВД, благодаря чему помогал семье брата и родителям, чем и спас свой род. Здесь мы видим ресурс адаптации и выживания рода.
Очень часто одно и тоже событие можно рассматривать с прямо противоположных сторон, например, предки жили в оккупации (негативная программа), но немцы, живущие в их доме, к ним относились лояльно (ресурс выживания и удачливости в условиях опасности).

5. Семейные мифы и легенды
Никто ничего точно не знает, но в семье существует какая то красивая история, где предок проявил себя храбро и отважно, спасая принцессу в высокой башне от злого короля. Здесь примериваем легенду на себя и определяем свои эмоции и ощущения, насколько мы легко принимаем историю на себя. Если принятие идёт легко и спокойно, то смело используем легенду в качестве родового ресурса. Он — наш.

6. Когда рода нет
Иногда бывает, что информация о роде отсутствует совсем. Или же она слишком скудна, чтобы делать выводы. В этом случае нам поможет семья супруга/супруги. Как в зеркало смотрим в род мужа/жены и смело используем для себя все ресурсы этого рода.

Обращаю внимание, что человек часто близок с одной родовой веткой, например, родственники отца. А с мамиными родственниками отношения более холодные. Естественно, что в «любимой ветке» легче увидеть ресурсы. И здесь я призываю развернуться в сторону «нелюбимой» ветки. Во-первых, потому что мы наполовину состоим из неё, а во-вторых наверняка, отрицая эту ветку, мы не видим ресурсов. Иногда достаточно проделать работу на принятие стороны, которую до сегодняшнего дня отрицали, и ресурсы всплывают сама по себе.

Ресурсом может быть:
- здоровье
- черты характера,
- наличие талантов,
- профессиональная реализация,
- материальное состояние,
- судьбоносные события и удачливость,
- реагирование людей на события вокруг (принятие, прощение, сохранение нравственности, бунт против удушающих правил),

Одним словом, ресурсом может быть всё, что угодно. Всё, что вам импонирует, нравится, хочется быть похожим, хочется, чтобы с вами произошло также, или что восхищает «надо же, он смог!».

Мощных ресурсов вам и вашему Роду!
http://krasotalichnosti.ru/resursy-nashego-roda/

 Отправлено: 07.02.14 14:05. Заголовок: Hasida, спасибо огро..

Hasida, спасибо огромное за тему!

Фактически, по ней сейчас очень нужна помощь. Болеет моя бабушка, причем, уже несколько лет именно лежит. Весь набор всевозможных диагнозов, но ее вытягивают врачами, уходом и т.д. Сама уже давно хочет умереть. Таблетки есть одно время отказывалась, но кормили, потому что просто уйти и оставить человека умирать никто не может (тоже стресс, но сейчас не о нем).

У бабушки было два мужа. Первый ушел в самом начале, дочь воспитывала сама. Второй муж, который пришел через много-много лет, когда дочь уже выросла, умер. После его смерти бабушка стала постепенно чахнуть, пока не слегла. Окончательно слегла, когда сломала себе шейку бедра. Несмотря на то, что перелом зарос!!! (врачи были в крайнем изумлении), встать бабушка уже не захотела.

Про себе говорит «Бог не берет»…

Сейчас уже, конечно, голова плохо работает, то понимает что-то / помнит кого-то, то почти вообще нет…

У меня с ней очень сильная связь. Я пыталась ее работать. Лечить бабушку «рейками», хоопонопоно и т.д. Молилась (молилась плохо, потому что очень «шкурный» был интерес, мыслей о самой бабушке там мало было, по большей части о себе).

Мать считает, что бабушка не уходит, потому что что-то не доделала она (мама).

Я сейчас все больше думаю, что что-то не доделала я.

Я тоже хочу что-то сделать...

Бабушка про свои эмоции оносительно своей жизни мне мало рассказывала, но все же их можно предположить. Была там злоба на мужей, что бросили (один бросил, другой умер), и непрощение мужей, и месть, и нежелание жить, если мужа нет…

Нашла для себя два твоих поста, которые относятся к моей теме:

цитата:

Если женщина не чувствует поддержки близких людей, надо посмотреть, есть ли в Роду бабушки-прабабушки, которые воспитывали детей без мужа. Погиб муж или бросил… В любом случае бабушке пришлось собрать волю в кулак и взять на себя все. И женскую, и мужскую работу. Дети, дом, хозяйство, взаимоотношения с социумом… Надо работать, поднимать детей на ноги. Расслабляться нельзя. Нет времени ни чувствовать, ни горевать, ни жалеть. И вот эти эмоции, которые бабушка не прочувствовала, подавила, спрятала, часто передаются внучке. Это их чувствует женщина, которая живет уже в наши дни в благополучной семье. Что мы только не ищем. Властность, униженность, желание контролировать… А надо посмотреть в душу своей бабушки. Понять ту боль, обиду, которую она чувствовала, когда дедушки не стало. Ушел, оставил без поддержки. А пожаловаться некому. Да и кто поймет. Прочувствовать, пережить, освободить. Помолиться за бабушку, за дедушку. Простить себя. И наконец-то увидеть и принять поддержку близких людей.

цитата:

Здесь четко бабушкина/прабабушкина реакция: уход папы/мужа - несправедливость. Почему я должна жить, если он умер? Тоска, скорбь. Что можно сделать. Помедитируй с прабабушкой, бабушкой. Предложи им оплакать дедушку, пережить боль потери и отпустить, как ЛВ учила : иди и спокойно занимайся своими делами. Можно Молитву Преображения на всех почитать. И работа над собой. По ЛВ представь те эмоции, которые передали тебе бабушка/прабабушка в связи с уходом деда. И освободи. Попроси Творца, чтобы помог тебе исцелить эту родовую боль, чтобы очистил тебя и твой Род от этих эмоций. Твоя задача - прожить, прочувствовать то, что не смогли предки и закрыть тему.

Я сейчас могу представить, что мне надо делать, в связи со стрессами бабушки, как то: непрощение мужчин, злоба на мужчин, месть… Я могу это прожить и отпустить.

Однако, как мне прожить вот это:

цитата:

пережить боль потери и отпустить

Ведь так или иначе я буду идентифицировать мужа бабушки (деда) со своим мужем……… Пережить боль потери……….. У меня ум за разум заходит при мысли, что я могу остаться без моего мужа. И дело не в материальной составляющей, мне просто нечего здесь будет делать без него. Я бы тоже слегла, как бабушка…

Может быть, у тебя есть какие-то мысли и наработки по этому поводу? Или, может, я что-то не так понимаю?

 Отправлено: 07.02.14 14:20. Заголовок: Erty, ты можешь прор..

Erty, ты можешь проработать эту ситуацию с помощью кругового процессинга.
Надо положить руку на точку Я и сказать: я не Erty, я бабушка (имя). Вжиться в образ и прочувствовать то, что у бабушки накопилось.
Прочувствовала, словила материал для проработки. И обязательно надо выйти: я не бабушка, я Erty. Мне - мое, бабушке - бабушкино.
И дальше все, что записала, искать в себе. Например, злоба на мужчин.
Смотришь образ бабушки, просишь ее освободить эту злобу. Прощаешь за то, что она освободить свою злобу не умела, а передала маме.
По той же схеме работаешь с мамой.
И уже потом освобождаешь свою злобу.
Я очень сомневаюсь, что за одну, даже качественную проработку, можно освободить всю злобу на мужчин. А вот расшатать, сковырнуть стресс можно. Он начнет потихонечку выходить на осознанный уровень и таким образом можно будет войти в коридор нормы.
И ещё я бы советовала разидетнифицироваться с бабушкой:
В отличие от моей бабушки (имя), я живу с одним мужчиной долго и счастливо. И при этом я, все мои родные и близкие живы, здоровы и благополучны.

 Отправлено: 07.02.14 14:55. Заголовок: Hasida пишет: Напри..

Hasida пишет:

цитата:

Например, злоба на мужчин. Смотришь образ бабушки, просишь ее освободить эту злобу. Прощаешь за то, что она освободить свою злобу не умела, а передала маме. По той же схеме работаешь с мамой. И уже потом освобождаешь свою злобу.

Hasida пишет:

цитата:

И ещё я бы советовала разидетнифицироваться с бабушкой: В отличие от моей бабушки (имя), я живу с одним мужчиной долго и счастливо. И при этом я, все мои родные и близкие живы, здоровы и благополучны.

Спасибо огромное, стало более понятно

А как быть с печалью, по поводу утраты? У меня какой-то конкретный затык, я не понимаю, что значит освободить печаль по поводу утраты деда? Проецируя на реальную жизнь, у меня получается = весело дальше жить без него...

Ну то есть я могу прочувствовать обратную сторону состояния злоба на мужчин. Как это, чувствовать, жить с отпущенной злобой... Конечно, не в полной мере. Но что-то могу.

А как это, с отпущенной болью утраты?

Или мне надо просто попытаться освободить стресс (боль утраты), а дальше посмотреть, что будет, когда он уйдет? На самом деле очень страшно лезть в это...

 Отправлено: 07.02.14 15:02. Заголовок: Не бойтесь, главное ..

Не бойтесь, главное потихонечку. Не пытайтесь загнать себя в чужие рамки. Вот как получается, так и надо. У вас свой темп, свои болевые пороги.
Erty пишет:

цитата:

у меня получается = весело дальше жить без него...

МОжно посмотреть образы двух частей подсознания.
Первая часть - боль утраты.
Вторая часть - радость от того, что дед ушел, облегчение.
И уже, исходя из образов...а они обычно многое могут рассказать, работать дальше.

 Отправлено: 07.02.14 15:10. Заголовок: Hasida пишет: радос..

Hasida пишет:

цитата:

радость от того, что дед ушел, облегчение.

Припечатана к столбу (я)
У меня что, могут быть ТАКИЕ мысли?
Я подразумевала: это предательство, весело идти дальше! предательство жить, радоваться, когда кто-то ушел...
Но раз такой пришел ответ, может, надо подумать...

 Отправлено: 07.02.14 15:26. Заголовок: Ну вот вы и припечат..

Ну вот вы и припечатали себя к столбу, чтоб не идти дальше, не предавать.

 Отправлено: 07.02.14 15:43. Заголовок: Да, все верно...

Да, все верно.

 Отправлено: 03.03.14 20:20. Заголовок: Родологический аспек..

Родологический аспект бесплодия
1. Смерть при родах или в результате родов. Новая установка: в отличие от бабушки (имя), я благополучно рожаю ребенка и остаюсь живой и здоровой.
2. Ранняя смерть матери ( стать матерью=рано умереть).
3. Потери детей. Новая установка: В отличие от моей бабушки/мамы (имя), мои дети живы, здоровы, благополучны.
4. Непривлекательный образ матери. ( Не хочу быть такой, как мама). Коррекция состоит в принятии матери и моделировании желаемого образа.
5. Непривлекательность семьи с детьми.