Отправлено: 19.02.13 20:09. Заголовок: Работа с Родом, коррекция родовых программ (продолжение)

Родология – это наука о законах развития Рода. И цель создания темы- осознание себя через призму своего Рода.
- Первая дочь в семье наиболее часто отражает судьбу бабушки по материнской линии.

- Первый сын - дедушку по отцовской линии.

- Именно внуки чаще всего повторяют родовые программы, а не дети.

- Следующие дети, рождённые в семье, более свободны в выборе родовых программ из двух родов.

- Общесоциальные катаклизмы остаются отпечатком в роде и передаются потомкам. Например, смутные времена гражданской или отечественной войны, репрессии, природные катастрофы, когда наши бабушки оставались без мужей и передавали своим детям и внукам программу «ухода мужчин из семьи». Репрессии и ссылки могут трансформироваться в программы отверженности, карьерные сбои, переезды и многое другое.
- Особый и не всегда благоприятный груз придаёт судьбе называние детей в честь родственников. Таким образом, происходит идентификация с бабушкой-дедушкой и подсознательное стремление прожить ту же судьбу;

- Мы в силах осознать и изменить родовые программы, а меняя их в себе, помочь нашим детям.

P.S. У каждого правила бывают исключения.

 Отправлено: 29.09.16 15:18. Заголовок: 999 пишет: Выходит,..

999 пишет:

цитата:

Выходит, что если ребенок пришел учить отца, то не важно какой это брак по счету у матери, он первый у отца. И наоборот.

Думаю, верно. ПОдсказкой в данном случае будет внешняя схожесть отца и ребенка.

 Отправлено: 29.09.16 15:23. Заголовок: Рута пишет: Если ты..

Рута пишет:

цитата:

Если ты ОЦЕНИВАЕШЬ того, кто стоит выше тебя в семейной иерархии, ты ставишь себя как бы выше этого человека,

Рута, как быть с оцениванием тех, кто стоит ниже?
Тоже фигня получается. Гордныя прет. Потому что очень сложно, будучи человеком, дать качественную оценку тому, что происходит.
И брать ответственность за другого человека - тоже гордыня.

 Отправлено: 29.09.16 16:38. Заголовок: Hasida пишет: Думаю..

Hasida пишет:

цитата:

Думаю, верно. ПОдсказкой в данном случае будет внешняя схожесть отца и ребенка

Т.е. если мой ребенок копия папа, причем побив все мои доминантные гены)) (я кареглазая брюнетка, она голубоглазая блондинка) значит она пришла учить его?

 Отправлено: 29.09.16 16:50. Заголовок: Hasida пишет: Рута,..

Hasida пишет:

цитата:

Рута, как быть с оцениванием тех, кто стоит ниже?

Вот, я об этом то же думала, там получается посложней, потому что с взятием ответственности легко запутаться.
А вот насчет оценки, мне кажется качественной вообще в природе не существует, любая оценка субъективна, но как без нее по отношению к тем, кто ниже?
Ведь даже если смотреть например, взятие ответственности только за сохранность жизни (пока сами не умеют) тут ведь тоже не понятно. Например, побежал ребенок к дороге, ты за ним, оценила- он не остановится т.е. изначально нет доверия,лишение собственного опыта (гордыня)) пример конечно сильно утрированный но все же) где граница? Вчера весь вечер, об этом думала))

 Отправлено: 29.09.16 17:15. Заголовок: лушка пишет: Т.е. е..

лушка пишет:

цитата:

Т.е. если мой ребенок копия папа, причем побив все мои доминантные гены)) (я кареглазая брюнетка, она голубоглазая блондинка) значит она пришла учить его?

Она пришла под его программы. Будут тебя вместе учить

 Отправлено: 29.09.16 18:02. Заголовок: ЛВ: Ребенок хочет б..

ЛВ:

цитата:

Ребенок хочет быть похожим на родителей, так как, может, тогда станут больше любить.

СМНЛ. Желание понравится- на того и похож. ИМХО.
лушка пишет:

цитата:

Т.е. если мой ребенок копия папа, причем побив все мои доминантные гены)) (я кареглазая брюнетка, она голубоглазая блондинка) значит она пришла учить его?

ЛВ:

цитата:

Потребность ребенка наладить свою жизнь означает, что ребенку нужно исправить черты характера, доставшиеся от родителей. Страх же превращает эту потребность в желание быть лучше своих родителей. Так родительское зримое плохое запрятывается подальше, но не высвобождается. Ребенок становится прямой противоположностью своих родителей. Чем нервознее мать, тем сильнее у ребенка желание быть прямо противоположным ей, и он становится похожим на отца. Сходство это внешнее. Подавление материнской негативности вызывает болезни, прямо противоположные материнским недугам. Например, мать больна физически, а ребенок – психически, либо же мать больна психически, тогда как ребенок – физически. Во взрослом возрасте все опять меняется местами, и ребенку достаются в принципе те же болезни, что у матери и у отца, только посерьезнее. Ребенок старается походить на мать в тех ее качествах, которые внешне воспринимаются как хорошие. Чем мать лучше, по сравнению с отцом, тем больше стремление ребенка полностью ей уподобиться. В итоге ребенок зарабатывает те же болезни, что и у матери, но в гораздо более серьезной форме. Например, у матери в некоем органе наблюдается воспаление, а у ребенка в том же органе образуется опухоль. Либо же мать невротик (болезнь души), а ребенок шизофреник (болезнь духа).

лушка пишет:

цитата:

Ведь даже если смотреть например, взятие ответственности только за сохранность жизни (пока сами не умеют) тут ведь тоже не понятно. Например, побежал ребенок к дороге, ты за ним, оценила- он не остановится т.е. изначально нет доверия,лишение собственного опыта (гордыня)) пример конечно сильно утрированный но все же) где граница? Вчера весь вечер, об этом думала))

Нил Уолш:

цитата:

Любят ли отец и мать своего ребенка, если они говорят или делают то, что, по их мнению, лучше для него, даже если при этом им приходится противоречить воле самого ребенка? И будет ли проявлением истинной родительской любви разрешение детям играть на дороге? - Это замечательный вопрос. Его задают каждый отец и каждая мать в той или иной форме с начала времен. Ответ для тебя как для отца будет таким же, как для Меня как для Бога. Так каков же ответ? -Терпение, сын Мой, терпение. "Все хорошее приходит к тем, кто ждет". Разве ты никогда не слышал этого? Да, мой отец часто так говорил, и это меня бесило. - Я понимаю. Но прояви терпение к своему Я, особенно если твои решения не приносят тебе того, чего, по твоему мнению, ты хочешь. Например, ответа на вторую часть твоего вопроса. Ты говоришь, что хочешь получить ответ, но ты его не выбираешь. Ты чувствуешь, что его у тебя нет, -- значит, ты его не выбираешь. На самом же деле у тебя есть ответ, он был у тебя всегда. Ты просто не выбираешь его. Ты предпочитаешь верить, что не знаешь ответа, поэтому ты его и не знаешь.

 Отправлено: 29.09.16 20:32. Заголовок: Hasida пишет: Она п..

Hasida пишет:

цитата:

Она пришла под его программы. Будут тебя вместе учить

Это мы еще посмотрим, кто кого научит
А если серьезно, то да, это видно что под его программы.

 Отправлено: 30.09.16 12:25. Заголовок: Hasida пишет: Рута,..

Hasida пишет:

цитата:

Рута, как быть с оцениванием тех, кто стоит ниже? Тоже фигня получается. Гордныя прет.

Я так полагаю, оценивание тех, кто ниже - норм, злоупотребление оцениванием - это гордыня уже. Ну понятно, что грань тонкая, потому общие разговоры тут малополезны, надо конкретную ситуацию смотреть. Мы живем в структурированном мире и оценивание - один из факторов, этапов структурирования. И перебор и недостаток оного ведет к сбою социальной адаптации, притом есть исследования, что именно недостаток дает бОльшие проблемы в этом отношении. Ну ты ведь с детьми работаешь, неужели не замечала, что дети прям иногда требуют этого оценивания, им оно определенные опоры дает, пока еще собственная осознанность не вызрела. Ну может мы о чем-то разном, но у меня вот такой опыт на данный момент. Поэтому я думаю, что и на горизонтали, и вниз - это естественный элемент жизни (ну опять же, если не злоупотреблять))), а вот родители - "священная корова"))). А я как-то не в курсе была))).

Мне в очень раннем возрасте была предложена роль родителезаменителя, когда все что вокруг происходит воспринимается как надлежащее, как смена дня и ночи, и так этой ролью каждый шаг пропитался, что теперь выцепить все это сложно, даже не догадываешься направить внимание на какие-то абсолютно вроде не заряженные, но искажающие тем не менее , вещи. Вот мне такие ключевые слова - как флажки, указатели, у меня сейчас сфера интересов вверх по иерархии)).

 Отправлено: 30.09.16 12:31. Заголовок: Hasida пишет: ты ст..

Рута пишет:

цитата:

ты ставишь себя как бы выше этого человека,

Тут правильно было написать - выше по семейной иерархии.
А так, перед тем как что-то сделать, ты оцениваешь риски например, вероятность успеха, оцениваешь например надежность человека - не подведет ли в неподходящий момент, оцениваешь квалификации спецалиста, перед тем, как к нему обратиться, ты не знаешь на данный момент, как там будет, но приблизительные оценки позволяют снизить риски при принятии решений. При этом тут не стоит вопрос, что ты ставишь себя выше кого-то.

То есть это слово может довольно по-разному использоваться. Там ты можешь выбирать, и какие рамки, необходимые для жизни, выставлять ребенку из твоих соображений - тоже можешь сама решать. А родители - данность, вариантов нет, поэтому и оценивать - напрасная трата энергии, неверная точка приложения усилий. Ну, вроде очевидно, да, но вот донести это до всех закоулков подсознания... - для меня сейчас песня об этом))).

 Отправлено: 23.11.16 11:50. Заголовок: Вот такой вариант об..

Вот такой вариант обращения к предкам, если есть чувство излишней связи, или как это правильно сказать, застревания в программе какого то предка и как следствие чувство, что энергия течет не туда. Предлагается обращаться к одному какому-то предку:

Предок (такой-то, если знаете имя, или просто такой-то прапрадедушка и т.п.)
Я признаю тебя и признаю твоё право на место в нашем Роду,
Я уважаю тебя и чту (по необходимости - даже если ничего о тебе не знаю),
Я благодарю тебя за то, что ты был(а),
Я благодарю тебя за то, что я есть.
Я признаю твою судьбу (и, возможно, переплетения с моей судьбой), и признаю, что как бы мы не были похожи друг на друга, судьбы у нас разные.
Покойся с миром.

Я это раз прочитала, оно как бы инсталировалось, а потом уже мне больше оказался по душе более короткий вариант подсмотренный в расстановке: Я тебя вижу и сочувствую твоей судьбе

 Отправлено: 23.11.16 11:55. Заголовок: Рута пишет: Я благо..

Рута пишет:

цитата:

Я благодарю тебя за то, что я есть.

И вот к вопросу о ничтожности и желанию быть никем - на вот этой строчке прям сжалось все, когда в первый раз читала (тогда не лучший период еще был). Сейчас перечитала, опять немного спотыкнулась, бездонная тема...

 Отправлено: 06.12.16 21:37. Заголовок: Рута пишет: Вот так..

Рута пишет:

цитата:

Вот такой вариант обращения к предкам, если есть чувство излишней связи, или как это правильно сказать, застревания в программе какого то предка и как следствие чувство, что энергия течет не туда.

Речь идет о растождествлении..
Вот вариант растождествления для замещающего ребенка:
Я - это я. А мой брат - это мой брат.
И я помню и чту своего брата.
Но я это я.
И я живу своей жизнью.

 Отправлено: 11.05.17 15:21. Заголовок: Попалась статейка пр..

Попалась статейка про закон баланса от расстановщицы Елены Вселаго. К сожалению, текст не копируется, только ссылка, которая возможно, у незарегистрированных на ФБ не откроется. Но, как по мне, стоит прочтения и даже регистрации)), мои разрозненные наблюдения ооочень хорошо обобщила https://m.facebook.com/groups/1408177086067510?view=permalink&id=1896938587191355

 Отправлено: 12.05.17 16:52. Заголовок: Рута пишет: Елены ..

Рута пишет:

цитата:

Елены Вселаго

пропустила букву - Веселаго.
Чем еще мне эта статья понравилась. Я вот недолюбливала слово "баланс", уж очень часто мне попадалось его использование с таким ... потребительским наполнением, как что-то комфортно-стабильное.
Здесь же очень "правильное" наполнение, на мой взгляд, баланс давать-брать - как вечное движение, которое не ограничивается рамками какой-то маленькой системы двух или нескольких людей и по сути захватывает весь мир бесконечный...

 Отправлено: 02.06.17 16:25. Заголовок: Пр кибернетику))) - ..

Пр кибернетику))) - интересно, я когда в эгрегорах отвечала про системы, хотела еще приплести кибернетику и историю о том, как Лобановский по совету своего друга кибернетика Глушко успешно воспользовался его советами по подготовке футбольной команды, основанными на системно-кибернетических подходах.
Но как-то поленилась излагать, да и подумала - не буду "туманить" людей)), думала, это только моя страсть такая слепливать математику, кибернетику и психологию в одно.
Оказалось - не только моя. Вот, раньше я выкладывала короткую статью Анны Варги о том, как мы неосознанно неконструктивно порой пытаемся сохранить систему себе в ущерб, а здесь более расширенная статья
https://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2017
Системная семейная психотерапия
И вот цитата из статьи:

цитата:

Концептуальную основу системной семейной психотерапии составила кибернетика, точнее, общая теория систем. Один из основоположников общей теории систем Л. фон Берталанфи показал, что понятие системы вытекает из так называемого “организмического взгляда на мир”. Для этого взгляда характерны два положения: а) целое больше, чем сумма его частей; б) все части и процессы целого влияют друг на друга и друг друга обусловливают. Таким образом, базовая идея системной семейной психотерапии заключается в том, что семья — это социальная система, то есть комплекс элементов и их свойств, находящихся в динамических связях и отношениях друг с другом. Семья — это “живой организм, напоминающий скорее пламя, чем кристалл” (Черников, 1997). Семейная система — это открытая система, она находится в постоянном взаимообмене с окружающей средой. Семейная система это самоорганизующаяся система, то есть поведение системы целесообразно, и источник преобразований системы лежит внутри ее самой (Черников, 1997). Исходя из этого понятно, что люди, составляющие семью, поступают так или иначе под влиянием правил функционирования данной семейной системы, а не под влиянием своих потребностей и мотивов. Система первична по отношению к входящему в нее элементу. Ясно, что объектом психотерапевтического воздействия является вся семейная система целиком, а не отдельный человек, элемент этой системы. Рассмотрим общие принципы функционирования семейных систем.

И вот Легенда там писала про удовольствие от недовольства, то это может быть удовольствие от подтверждения стабильности, в статье есть непрямо об этом, может натолкнуть на мысли.
А так по недовольству надо смотреть невосполненные потребности в детстве, чаще всего в раннем - это застревание в поверхностных слоях, недопроложенная дорожка к своему ресурсу - ИМХО.

 Отправлено: 02.06.17 20:40. Заголовок: Рута пишет: Исходя ..

Рута пишет:

цитата:

Исходя из этого понятно, что люди, составляющие семью, поступают так или иначе под влиянием правил функционирования данной семейной системы, а не под влиянием своих потребностей и мотивов. Система первична по отношению к входящему в нее элементу.

Наверное сложность заключается еще в том, что был период (не знаю остался он сейчас или нет), когда семейные ценности перестали быть ценностями Идеология подменила семью. И потому находить корень уравнения со многими неизвестными стало совсем не просто.

Хотя... Если семейные ценности ценны, они бы не подвергались сомнению и ревизии. Просто догматически оставались бы "ценностями" для отдельно взятого человека, невзирая на последствия для себя.

И может как раз сомнение в ценности семейных ценностей и позволяет пересмотреть свое детство, юность и то, что получено там (насколько возможно это понять и узнать).

 Отправлено: 03.06.17 15:55. Заголовок: Рута пишет: Я риск..

Рута пишет:

цитата:

Я рискую опять, иду против правил и обычаев, чтобы проверить - ну что, не потерялось оно, еще есть)? Короче проходила я этот урок через опыт, через деланье, а теперь уже хочется подытожить эту тему.

Hasida пишет:

цитата:

Родологоя говорит, что)))))) Родовая программа - это негласно принятый Родом алгоритм удовлетворения человеком его индивидуальной потребности. Через активацию потребности человек получает энергию ( в твоем случае ты приняла ее за благословение). Но так как все индивидуально...и потребности, и способы их удовлетворения, то часто возникают конфликты между индивидуальным алгоритмом удовлетворения потребности и алгоритмом Рода. Результатом отсутствия такого конфликта является мир с родственниками. Получается, или я живу своей жизнью, или у меня хорошие отношения с родственниками.

Тема эта оказалась для меня очень объемной, и настолько заблокированной, что, я помню, слова Хасиды вот эти мне тогда показались совершенно непонятным набором слов))), но я ж так устроена, что пока не пойму не успокоюсь)), эта непонятность стала одним из движков... вобщем играла эта тема у меня этот период всеми оттенками возможными, и слова эти наполнились смыслом и пониманием и, хотя вряд ли я когда ее окончательно подытожу)), все же некоторые итоги есть... но писать мне много лень, конечно))), и вот попался мне хорошо изложенный текст - один из ключевых, на мой взгляд аспектов этой темы:

цитата:

Людмила Евтушевская 26 апреля 2016 г. · Симптом - как способ рассчитаться... Часто слышу, что болячки - это то, что мы не хотим замечать в своей жизни. И тело нам сигналит. Но есть еще болячки, как способ договориться с собой о наказании. Уже не раз я писала о сложных отношениях с мамой. Это и моя большая тема, и тема многих моих клиентов. Есть одно общее у детей "отвоевавших у мамы свободу". Они часто "плохо себя чувствуют". И, на мой взгляд, это плата за "плохо себя веду по отношению к маме". Да, я знаю, развитие отношений мамы и ребенка - это принятие друг друга такими, какие есть. Несовершенными, особенными, не похожими друг на друга. И освободить друг дружку от претензий и ожиданий. Но часто, к сожалению, бывает, что дочь или сын перестают играть по правилам семьи, а мама это принять не готова. Ей проще принять патологизацию ребенка (что он/она больны, ненормальны) чем осознать свою роль в процессе. Например, мне мама в детстве выдала, что мы с подругой лесбиянки, раз так себя ведем (сейчас это уже наш с подругой личный анекдот, но тогда было запредельно обидно). И выросший ребенок однажды говорит "Хватит, я больше не играю в ваши игры. Я готов быть плохим, сиротой, но я двигаюсь дальше сам, в свою жизнь со своими убеждениями". И вроде в его жизни многое оживает, налаживается, только человек "вдруг" начинает болеть или хандрить. Как вариант - это болеет и хандрит его собственная грусть за такое отношение к маме. Иногда прям похоже на монолог "Мама посмотри на меня! Я живу, как хотел и мне хорошо! Но я знаю, что предавать тебя неправильно, поэтому я живу и болею. Я болею в наказание за отношение к тебе, мама". Я долго искала проход через это состояние. Ведь рядом с ней или на связи с ней - у дочери/сына постоянная интоксикация, в разрыве с ней - тоска. Тупик? На мой взгляд, проход - это одновременное принятие и собственного пути и собственного сожаления, что все сложилось так. Только признавшись себе, что никакая свобода и собственная успешность не искоренит любовь и желание быть ближе к маме, можно выйти из болезни-самонаказания. Тогда внутренняя фраза "Мама, я болею из-за такого к тебе отношения" сменится на "Мама, я живу своей жизнью, это мой выбор, и до сих пор я чувствую печаль и сожаление, что между нами произошел разрыв. Во мне есть и радость и грусть одновременно. Я признаю и то, и другое".

 Отправлено: 03.06.17 22:20. Заголовок: В последнее время та..

В последнее время так тоска щемит, печаль и тяжесть. И ситуации такие опять, что женщины не принимают. И ведь мне Света говорила, я ну никак. Такая зацепка за мир в семье, а тут поругались... ну вот может приму наконец, что все на благо, что называется....
Спасибо, сильно проняло...

 Отправлено: 03.06.17 23:29. Заголовок: Luuna пишет: Такая ..

Luuna пишет:

цитата:

Такая зацепка за мир в семье, а тут поругались...

Олечка, а кто из бабушек пытался всех свести в одно и не получилось?
ПОсмотри по Роду. И можно отпустить ее печаль и тяжесть по этому поводу.
Раздоров будет поменьше, потому что снизится потребность разблокировки непринятия конфликтных ситуаций.
Но в то, что полный штиль настанет, я, конечно, не верю.
Конфликты нужны.

 Отправлено: 03.06.17 23:36. Заголовок: Рута пишет: Я болею..

Рута пишет:

цитата:

Я болею в наказание за отношение к тебе, мама

Хороший аспект. Спасибо.
Надо проверять, вместе со списком тех болезней, которые диагностируются и у ребенка, и у мамы. Бывает и такая "солидарность".
К сожалению, нахождение рядом с мамой не гарантирует полного здоровья. Во многих случаях это очень энергозатратно и ведет к болезненным состояниям.
ПОдталкивают к сепарации.