Отправлено: 19.09.08 16:44. Заголовок: Меня используют
Всем Добрый день ! Расскажите, как вас используют родные вам люди. Например мать. Моя любит младшую сестру, а меня только пользует, когда ей что-то нужно. Остальное время ее просто нет или мне на голову сыпятся какие -либо претензии, причем на пустом месте. если же я что-то делаю по ее просьбе - то всегда деляю плохо, ужасно. если откажу в услуге - враг. Сегодня я решила, что я и так враг и так враг. Так что делать больше ничего для нее не буду. Сказала ей вслух, что думаю. Настроение отличное. Хотелось бы знать у кого похожая ситуация?
Отправлено: 22.09.08 10:29. Заголовок: Мара, если вас испол..
Мара, если вас используют другие люди, то проблема не в том, что они такие сякие, а в том, что у тебя огромное желание приносить пользу другим людям, чтобы они любили тебя. Но как ты уже видишь за то, что приносишь пользу только используют, но не любят. Поэтому не нужно обвинять маму, ты сама - причина, ты сама притягиваешь к себе то, что имеешь, работай со своими стрессами и как только возникнет желание показать на кого-то пальцем, вспоминай, что остальные три пальца показывают на тебя, потому что проблема всегда внутри нас, а не в окружающих.
Отправлено: 14.08.13 21:17. Заголовок: Жизнь - это взаимооб..
Жизнь - это взаимообмен энергий, все мы что то отдаем, что то берем. Чувствую что у меня с этим проблемы. может от этого и проблемы с лишним весом.
может я повторюсь по поводу своей ситуации, так как в других темах я это расписывала, но для того чтобы разобраться нужно описать все.
ситуация такова : мы с мамой договорились о том, что она будет сидеть с моим ребенком до осени (в октябре ему будет 2 годика), так как мне нужно выходить на работу, как обычно деньги нужны , чтобы дом строить и переехать в свое жилье с арендной квартиры,
короче решить материальные проблемы. она согласилась нам помочь и приступила к своим обязанностям с апреля, т.е уже 5й мес.пошел. Живет мама с папой в другом городе и ей приходится сюда приезжать в будни, а на выходные, праздники уезжать. расстояние между городами 200 км (Астана - Караганда), и проблем добраться в любое время суток нет!
она постоянно говорит : "Ой домой хочу! у меня там такая кухня, я типа кайфую дома". Но это понятно, ладно никто не против. Но зачем говорить о том, что у нас места мало, или неудобно, ну что сделаешь если 1 комн.кв и еще съемная, особо в нее вкладываться не хочется, в
плане ремонта, мебели, итак это уже саму напрягает. и я себя от этого чувствую такой обязанной перед ней, что из за нас она столько неудобств терпит. И я сама чувствую огромную к ней благодарность и ЧВ, и уже незнаю где грань между этими чувствами,
возможно скоро от благодарности ничего не останется. и мужа своего напрягаю этим, типа надо ценить ее помощь, кто так бескорыстно нам помогает, приезжает, еще так хорошо смотрит, играется, гуляет, кормит, окружает теплотой и лаской, да еще и по дому помогает мне
сильно, и все это бесплатно. Безусловно я ей денежку даю, немного, но все равно - на проезд, на мелочи. с удовольствием дала бы больше. и мужу говорю и конечно все это идет в сравнении со свекровь, а она антипод моей маме, так не помогает, вернее не помогает вообще.
ладно кажись все нормально. жили и уживались прекрасно. я тебе - ты мне, вернее как мне кажется мама больше - я тебе. но я старалась быть благодарной и внимательной к ней, и муж тоже. отпуска брали чтобы она передохнула, или сестренка приезжала вместо нее. но
дело какрас в сестренке. в нашем городе для нее всегда есть вкусные предложения по ее работе, и ее сюда тянет.конечно она приезжает и живет у нас. и меня почему то это стало напргяать. как будто огна использует меня, т.е типа мама помогает - значит мы
должны, и ей можно у нас бесплатно жить,есть и все такое. и меня это чувство гложит. вроде все логично, мама помогает нам, а мы ее дочери. просто в этом есть какой то подвох. получается
помощь то небескорыстная. от нас то тоже выгода есть. и бесит что сестренка приехала как положено, разместилась удобно, и даже не сказала типа можно первое время у вас поживу, а потом деньжат позаработаю и съеду, нет, ничего подобного. тогда еще ладно, мы бы
сами сказали: да ладно, живи, нет проблем. а когда начинаешь на это указывать, столько обид, и я оказывается хорошее от плохого не отличаю. Мама начинает за нее впрегаться, как будто она ее дочь, а я так с боку - припеку. и из за это произошел собственно скандал. и
сестренка на х..послала,очень приятно.
скажите где я неправа? может я слишком эгоистична? или чего не понимаю. но реально это чувство что их помощь небескорыстна, и что меня используют очень резонирует внутри.
Спасибо всем тем кто кто дочитал мой пост до конца, друзья!
Отправлено: 14.08.13 21:34. Заголовок: Malinka, я даже отве..
Malinka, я даже отвечать тебе не могу. Ты действительно не понимаешь и сама используешь по полной свою маму. А у сестры где мама - там и дом. За пять месяцев - это уже для мамы второй дом и естественно она у вас как дома, хотя дома безусловно лучше и даже странно, что тебе это "слышать неприятно". Да, ты слишком эгоистична. Это так. И ты неправа. Это так. Но это мой взгляд.
И я понимаю, что тебе тесно и хочется побыть в своей семье без посторонних, даже довольно близких. Но ты же сама выбрала этот вариант. Так что терпи. Я не увидела, что тебя кто-то использует. Увидела просто обычный бытовой конфликт, когда слишком много "хозяек" на одной жилплощади. (Удивительно, что еще папа не приехал!)
Отправлено: 14.08.13 22:11. Заголовок: только не могу понят..
только не могу понять какие стрессы отпускать?
СМНЛ или эгоиизм? и как они между собой связаны? или чувство что меня используют и нет бескорыстной любви? не могу зацепку найти. помогите, напишите кто что увидел в моем посте. понимаю пост очень длинный, но я застряла...
Ты просто устала, вот и видишь не то, что есть. И помощь мамы уже не радость, потому что уже вообще все надоело. Тебе бы отдохнуть, а ты только работать начала. Или бы неполный день. Так мама все равно в квартире... Пока вот коммуналка получается. Тебе нужно к родственникам отношение пересматривать, а то они тебя по жизни учить будут.
И помощь мамы уже не радость, потому что уже вообще все надоело. Тебе бы отдохнуть, а ты только работать начала.
просто я от них зависима, зависима от денег. и хочу чтоб все как лучше. не хотела ребенка травмировать - рано в сад отдавать. но щас я рассматриваю эти варианты. в принципе он подрос, и общительный, любит общество, детей. много кто хорошие садики рекомендует, где уход и развитие, лишь бы деньги платили.
да я еще устала что мама вечно к мужу придирается, вернее не придирается, а ищет в его словах, поведении подвох, типа он не уважает ее итд итп. Я понимаю что он неидеален и понимаю что он хорошо к ней относится, и заступаюсь за него, вернее защищаю его от ее нападок. и сколько ей говори - не говори , все равно свое гнет.
и надоело что она недовольна, и я не могу расслабиться, и всем надо угодить, не обидеть, чтобы сохранить покой и мир в маленькой квартире. и очень много думаю о том как ребенку будет в садике. хотя от многих слышу : что наоборот даже хорошо, ребенок начинает хорошо разговаривать, становится самостоятельнее итд. а отдать его маме и папе тоже не могу. лучше пусть в сад, зато рядом будет.
Отправлено: 15.08.13 07:17. Заголовок: Malinka пишет: и на..
Malinka пишет:
цитата:
и надоело что она недовольна
Malinka пишет:
цитата:
я от них зависима, зависима от денег
Малинка, недовольна ты. Мама видит твое недовольство и предполагает, что муж не сделал тебя счастливой, значит тебя от не го нужно защитить. Это как вариант. В чем-то она права, ведь муж не объяснил тебе, что не нужно так рано выходить на работу.
Ошибка в отношениях с тещами и зятьями заключается в том, что мы свои претензии к маме высказываем мужу, а претензии к мужу, соответственно - маме. Мы их сами ссорим между собой этим, а потом не понимаем , что они друг друга цепляют.
Malinka пишет:
цитата:
сохранить покой и мир в маленькой квартире
Как вариант, а нельзя ли квартирку снять побольше? В деньгах ведь это не существенная разница, а мир и покой того стоят. Ведь это ваша жизнь.
Отправлено: 15.08.13 15:03. Заголовок: Malinka пишет: он н..
Malinka пишет:
цитата:
он наоборот предложил мне выйти на работу, это была его идея.
Ну вот, а по ее мнению, ты должна бы еще с ребенком сидеть. Вот она на твоего мужа и наезжает. Если бы ты сидела с ребенком, то ей не пришлось бы это делать. В мамином поведении есть логика, только скрытая.
"поэтому, чувствую себя виноватой и когда заступаюсь за мужа якобы, это значит только одно, что я защищаю себя от обвинений, наложенных этим чувством вины. Когда мама к мужу придирается, то я думаю, что мама придирается ко мне, т.к. во мне есть знание, что я должник, я беру и не отдаю и поэтому виновата. Если бы я избавилась бы от чувства вины и поняла бы, что родители делают все, что они делают из любви своей ко мне, что благодаря этой любви они чувствуют себя внутренне счастливее, чем без нее, т.е. они стараются чтобы сохранить эту любовь в себе, для их собственного выживания и радости жизни. Вот если бы я это поняла, то мне стало бы все равно, что мама говорит от усталости, я знала бы, что вины моей нет и дают они не мне, а себе-себе-себе, перестала бы я тогда защищать себя в лице мужа и спокойно сидела бы с ребенком своим и так же спокойно слушала то, что говорят. Т.к. те слова истиной и правдой не являются. И позволяла бы родителям своим давать мне все, что им захочется, т.к. так они сохраняют благость и любовь и жизнь в свой Душе."
Поняла что не только мама, я сама обижена на мужа, обижена на то что он "заставил" меня выйти на работу, хотя заставить никто не может, внутренне я сама этого хотела. я это эту обиду, претензии к нему подавила. а мама еще не только на мужа, она и на свекровь мою обижается.
а мужа считала недостойным прокормить свою семью, хотя эти 1,7 года ведь кормил, и мы ни в чем не нуждалаись. Блин все упирается в деньги. поэтому и со 2й чакрой проблемы начались.
Отправлено: 16.08.13 08:11. Заголовок: Это все происходит, ..
Это все происходит, т.к. есть знание-установка, "свекровь должна быть ....", "мы не должных от них зависеть....", "муж должен обеспечивать семью сам целиком и полностью...", "сестра не должна пользоваться нашей добротой..." и т.д. и т.п. Знание о том, как должно быть. А все просто просиходит и выглядит примерно так: "если бы свекровь осознавала, что любит сына и меня, то она была бы соответствовала тому, что я считаю она должна, только свекровь пока не осознает..." Здесь так: не осознает не значит, что она не любит и не значит, что делает все не из любви. А значит только то, что она оценивает то, что с ней происходит не из любви, а делает из любви. И она причиняет этим страдания себе. И выкрикивает именно эти страдания о себе и это ничего личного ни к мужу, ни к тебе не имеет. Она говорит о себе, своей боли, которую причиняет сама себе, думая, что не любит. А мы себе причиняем страдания нашими мыслями и знаниями-установками о том, что должна свекровь прямо сейчас все осознавать. Дык если я не осознаю сама этого, то почему хочу, чтобы другие осознавали? Т.е. мне пока не по силам осознавание и это нормально. И другим пока не посилам и это тоже нормально.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума