Отправлено: 14.10.07 13:06. Заголовок: Усыновленные дети
Очень много пишется о том, что болезни детей - ето последствия страхов родителей. А как быть детям, которые усыновлену или удочерены, если они заболевают?? Ведь они считают своими родителями именно приэмных? Как узнать есть ли свазь у таких детей с биологичекими родителями?Написано ли что-то о таких детях у Лууле Виилма?
приемные дети тоже не просто так приходят именно к этим родителям. я бы рассматривала ситуациями аналогично с кровными детьми. А связь с биологическими, конечно, есть.
Наверное, вы правы, но если дети расплачиваются за ошибки родителей, то приемные дети расплачиваются вдвойне, за прийемных и биологических. Может, я не права, но мне кажется, что в какой -то степени, жиснь приемных детей есть преодоление, самих себя, обстоятельств или тэ же страхов. Они ведь с самого младенчества несут в себе страх,подобный инстинку, что меня не любят, от меня отказались, меня не хотели...
Наверное, вы правы, но если дети расплачиваются за ошибки родителей
У Виилма другой подход.Дети своими болезнями и поведением учат родителей на духовном уровне.Приемные дети пришли к новым родителям,т.к. именно эти люди(приемные мамы и папы) нуждаются в том уроке,кот. они(дети) несут в себе
Любой процесс - двусторонний. Дети учат родителей, но приходят в ту семью, тот род, который даст максимум урока для них самих.
мать, совершающая ошибки, получит "по лбу" сама. мать, совершающая большие ошибки, получит урок через детей. Очень большие ошибки - через внуков, чтобы больнее было.
И что, проблемы у детей, внуков, это не плата за ошибки предков?
Другой вопрос, что приходят именно те дети, и внуки, которым необходим именно такой урок.
Любой процесс - двусторонний, так что - дети учат предков, предки учат детей. Можно и так сказать, что дети расплачиваются за ошибки предков. Только расплата эта - не на пустом месте. Она необходима, как урок, этому ребёнку. Это выражение - расплата, обычно применяется для людей, которые не понимают глубинных причин событий в жизни, чтобы хоть маленько начали задумываться о том, что творим.
Приёмные дети и родители соответствуют своими энергиями биологическим, по закону: подобное притягивается подобным.
Приёмные дети и родители соответствуют своими энергиями биологическим, по закону: подобное притягивается подобным.
А можно поподробнее? Мне не совсем понятно ето. Ведь если биологические родители оставили ребенка, то как ребенок может притягивать етих же родителей к себе?
он притянет к себе родителей, приёмных, которые будут по максимуму соответствовать его родителям, по энергиям. Кто чаще всего берёт детей на усыновление? У кого их нет своих. У кого их нет? Кто или не хочет их иметь, подсознательно, например, сам не наигрался ещё, или ничем своим, например, временем, не поступится, не поделится с ребёнком, и тело ему помогает в этом, или тот, к кому дети просто боятся приходить, из-за жады наживы, или образцовости, например. Ещё, может, из-за требовательности, масса причин может быть.
Чаще всего это тянется из прошлых воплощений, прошлый опыт, возможно, такая мать сама когда-то оставила своего ребёнка. Сейчас она страстно желает ИМЕТЬ ребёнка, но, поскольку прошлый опыт не усвоен как следует, то не может быть матерью. Или отцом. Тогда необходимо научиться любить кого-то, отдавать ему любовь, время, заботу. Всё - из любви. Это может быть цветник, кошка, собачка, приёмный ребёнок. Ребёнок придёт такой, чтобы по максимуму отработать всё, что когда-то недодала своим детям.
Всё, что с нами происходит в этой жизни, всё когда-то делали мы сами, в прошлых жизнях. Оставили ребёнка родители - именно этот урок он должен пройти, ему именно этот урок необходим. Он сам когда-то оставлял своего ребёнка, теперь на своей шкуре необходимо прочувствовать, как это - когда тебя оставляет самый любимый тобой человек. Самый ценный опыт - личный, он хорошо впитывается в подсознание. Бывают казусы, конечно же, когда ребёнок, воспитывавшийся в детском доме, оставляет своего ребёнка, у меня на глазах разворачивалась такая история, но это - большая редкость. В основном такие дети очень держатся за свою семью, дорожат ею. Тогда урок пройден.
ещё момент не написала. когда ребёнок, оставленный родителями, сумел сделать правильные выводы из произошедшего с ним, и не стал взращивать до не пойми каких высот свои стрессы, то он может придти в семью, которая сделает для него всё, что только можно, и дать ему столько любви, сколько ему необходимо. Он притянет тех родителей, которые соответствуют ему - усвоившему урок.
когда ребёнок, оставленный родителями, сумел сделать правильные выводы из произошедшего с ним, и не стал взращивать до не пойми каких высот свои стрессы, то он может придти в семью, которая сделает для него всё, что только можно, и дать ему столько любви, сколько ему необходимо.
А если ребенка оставили в младенчестве, как младенэц может сделать такой вывод?
чувствами, осознанием, дети ещё в утробе матери чувствуют, понимают, всё нормально. Они не глупые, это мы считаем их глупыми, что они ничего не понимают, не знают, и пр. Выводы ребёнок может делать ещё в утробе матери, не только уже родившийся. Это может не быть выводами, как мы это понимаем, умозаключением, а на уровне чувств всё происходит. Не накапливает, а прощает. И любит, таких, как они есть.
Отправлено: 11.02.08 23:00. Заголовок: а если ребёнок не ви..
а если ребёнок не видит отца, т.к. родители развелись и он живёт с мамой. Как так объяснить ребёнку и когда это делать и в какой форме про её (ребёнка) отца, чтобы она поняла и не испытывала каких-либо негативных эмоций.Я, как мама, кечночно, понимаю что многое зависит от того как мать(я) о носится к бывшему мужу, но всё же как это сделать максимально сглаженно и как представлять, например, ей других мужчин, претендующих на роль мужа и папы?Посоветуйте пожалуйста.
Отправлено: 12.02.08 14:59. Заголовок: У моей родной тёти с..
У моей родной тёти сын приёмный,она его взяла младенцем. Я всегда что-то страное чувствовала по поводу его рождения,а недавно состовляя древо рода ,узнала ,что он не родной. Ещё разбираюсь почему, мне захотелось ему об этом рассказать. У него не очень успешно складывается жизнь.Он сейчас второй раз сидит из-за ерунды.Тётя ,несмотря на все выходки,во всём его поддерживает и помогает.Он как буд-то мечется из стороны в сторону,придумывает чего бы ещё выкинуть , немного проверяя её на прочность или ища себя.
Я конечно понимаю ,что это их общий урок и моё дело сторона. Но возможно ,если он узнает,то это поможет ему что-то осознать в жизни.
Мне знакомая психолог рассказывала,её пацентка ,будучи в физическом смысле здоровой,не могла долго забеременить. А у "семейников" всё начинается с корней,кто как и кого рожал.И когда она начала спрашивать у своеё приёмной мамы подробности,узнала факт усыновления. В итоге она потом благополучно родила.
Вот и у меня складывается впечатление ,что он эти самые "корни" ищет. Я конечно ничего и ни кому не скажу и вообще, повторюсь,копаюсь чего меня так задело. Но наверное ,если бы деткам как-то мягко об этом сообщали,всем было бы лучше.
Отправлено: 12.02.08 16:14. Заголовок: да,,,,ребёнку нужно ..
да,,,,ребёнку нужно знать истину изначально, но меня интересует просто мудрый совет по этому вопросу как лучше и что не пропустить, вообщем может кто понимает и сталкивался с этим на своём мудром опыте?
Отправлено: 12.02.08 16:26. Заголовок: Настя я, когда разо..
Настя я, когда разошлась с отцом моих детей, учитывая опыт, полученный от мамы, всегда говорила своим детям, что папа у них хороший, просто мы с ним не можем жить вместе. Что он их любит, как может, причём Виилма в то время своих книг ещё не писала, по крайней мере, я ничего не слышала об этом, потом дети, как выросли, сказали мне спасибо, что сохранила им отца.
А уж кто, какой, и кто проступил правильно, и неправильно, с их точки зрения, они сами разобрались, как повзрослели.
Младшей нравилось, что у неё 2 папы, когда мой второй брак имел место быть.
И они сейчас поддерживают отношения, с моим вторым бывшим мужем.
Я никогда не препятствовала общению детей с отцом, как бы ни была на ного обижена, даже ненавидела, было время, но не шантажировала его детьми, не мстила ему через них, через общение, например, или формирование отношения у детей, к отцу.
Думаю, хуже не будет, если малыш знает, что у него 2 папы, или даже 3, мало ли, по разному бывает.
Лишь бы родной отец не отказывался от общения, это большая травма для ребёнка.
Отправлено: 12.02.08 20:42. Заголовок: Мне кажется, что не ..
Мне кажется, что не нужно при появлении в жизни мамы мужчины, как то сразу же особенно его представлять ребенку. Друг. У всех же есть друзья? Папа у него есть, он один. В дальнейшем что-то может измениться, но это уже не от мамы зависит, а от мужчины, который рядом с ней. Сможет ли он найти общий язык с ребенком.
ишь бы родной отец не отказывался от общения, это большая травма для ребёнка.
Вот как раз у нас такая проблема...этот человек когда ещё мы жили вместе как-то странно к дочке относился, когда ей ещё было несколько месяцев: практически никакого внимания, интереса к её здоровью когда она болела (когда я например говорила что ребёнок плохо себя чувствует или болеет по телефону, он даже не перезвонит не спросит лучше ли ей). НЕ знаю жестокость ли это или просто равнодушие. Так же было и ко мне: повысилась температура сильно на фоне послеродового кормления грудью: я ему помню позвонила на работу, рассказала (тогда мы жили вместе) что темпиратура быстро повышается и что делать, я же была одна дома с грудным ребёнком, попросила пораньше освободится, а он даже не перезвонил и приехал даже позже обычного.......некоторые подобные моменты я связываю просто с его проявлению злобы на что-то в отношении меня, но как я поняла не только...не только жестокость. А что ещё? Может я как-то не полностью уяснила для себя картину его отношения ко мне...? Подскажите? А сейчас он даже не звонит и не спросит как дочка. Раньше после развода ещё были попытки звонить, обещать приехать, но это так и осталось обещанием. Один правда раз приехал со своей, тогда ещё, любовницей(мы не были в разводе), но я её называла его девушкой, потому что по содержанию решение о разводе давно было принято. Сам он бы точно не приехал, это было влияние его девушки и, наверно, желание вызвать какие-то эмоции у меня (я конечно была невозмутима:) - хотя понимала что меня внутренне тресло от страха что кто-то обнаружит мою ревность). Есть ещё такое объяснение его странного отношения к ребёнку: он в детстве страдал от отсутствия свободы, т.е. его завоспитали, не давали расти и развиваться самому. Я это чувствовала. А однажды он это сказал на порицание со стороны его мамы что вот с ребёнком вообще не занимаешься:"Ребёнку нужна свобода", вот видимо он и принебрегает общением с ребёнком. А ещё это наверно страх испытать негативные эмоции увидив меня (ведь ребёнок живёт со мной). Но также, наверно, он просто не умеет любить партнёра, поэтому не умеет любить ребёнка. А ещё, думаю, боится перенести негативные эмоции, которые он испытывает ко мне на ребёнка. А что ещё? Что я ещё не увидила или в чём-то ошибаюся?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума